Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Архив Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Доски


[Ответить в тред] Ответить в тред


<<
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 115 | 14 | 46

Аноним # OP  23/04/18 Пнд 22:55:14  174839873  
А может анекдот-тред?
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 22:56:19  174839916
image.png (151Кб, 564x462)
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:00:45  174840132
image.png (323Кб, 810x256)
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:01:05  174840151
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:02:19  174840199
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:03:16  174840242
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:06:31  174840414
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:06:44  174840422
15207948562990.webm (1297Кб, 320x240, 00:00:32)
Аноним 23/04/18 Пнд 23:10:57  174840611
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.

Придумал он историю себе и объясняет жене:

В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.

Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.

Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- ВЫ ДОПУСТИЛИ ПОТЕРЮ ДОРОГОСТОЯЩЕГО ОБМУНДИРОВАНИЯ, ЕГО СТОИМОСТЬ БУДЕТ ВЫЧТЕНА ИЗ ВАШЕГО ЖАЛОВАНИЯ И ВЫ БУДЕТЕ СЛУЖИТЬ ПОКА ВАМ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 510 ЛЕТ! ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ ДВА КОТОРУЮ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! ДОЛОЖИТЕ ОБ ЭТОМ В АРСЕНАЛЕ, ПОЛУЧИТЕ НОВЫЙ КОМПЛЕКТ, А ПОТОМ ВЕРНЁТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ РЯДОВОЙ СВОБОДНЫ
Аноним # OP  23/04/18 Пнд 23:12:08  174840661
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:13:41  174840736
толстяксмеется.webm (440Кб, 320x240, 00:00:06)
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:20:40  174841059
>>174840661
Жиза
Аноним 23/04/18 Пнд 23:25:12  174841293
Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: не, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то мы всю зиму Шарику хуй сосать будем... »
Аноним 23/04/18 Пнд 23:25:20  174841305
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это хуй.
- Вот шлюха!!!
Подходит к средней дочери, повторяет.
- Дочка, что это?
- Папа, это же хуй!
- И ты значит шлюха!!! - орет отец.
Подходит к самой маленькой.
- Доченька, скажи папе - это что?
- Не знаю, папа.
- Умница дочка, а вообще это хуй.
- Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
Аноним 23/04/18 Пнд 23:29:17  174841495
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:30:26  174841556
>>174840242
Эхх, испортили хороший анекдот.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:30:34  174841563
Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Блядь, всего полчаса русский, а вас, жидов, уже ненавижу!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:34:50  174841760
>>174841563
Орнул немношк
Аноним 23/04/18 Пнд 23:35:39  174841807
Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла бабка, да повесилась. Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял, да застрелился.
Просыпается старший сын. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился. Пошел к озеру топиться. А на берегу русалка:
- Что случилось?
- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелиля, а я топиться пришел.
- Выебешь меня 5 раз, всех воскрешу.
Старался-старался, только три раза смог. Утащила его русалка под воду. Просыпается средний сын. Видит ту же картину, идёт к озеру топиться, видит русалку, рассказывает ей то же самое. Та говорит:
- Выебешь меня 10 раз, всех воскрешу.
Сильно старался, смог только 7 раз, утащила русалка его под воду. Просыпается младший. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился,братьев нету нигде. Пошел топиться.
Русалка:
- Выебешь меня 15 раз, всех к жизни верну!
- А можно 20?
- Ну, давай!
- А можно 30?
- Ну... Давай 30.
- Слушай, русалка, а ты как корова не сдохнешь?
Аноним 23/04/18 Пнд 23:37:57  174841925
Capitalism is the best economic system.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:38:27  174841941
20171009114703.JPG (86Кб, 720x483)
/тзреад
Аноним 23/04/18 Пнд 23:38:38  174841944
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:38:43  174841948
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:39:16  174841975
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа ЗА ЛУПУ!=)))))
Аноним 23/04/18 Пнд 23:39:31  174841991
Лежат в постели два двачера, особенно второй.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:39:31  174841993
>>174840151
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:
— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?
— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.
— Эх, а надо было, барин, он вас еще и в жопу сейчас ебет.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:39:54  174842007
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая, 
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая, 
Хуесос говорит: - А я больше всех хуев отсосал.
Идут дальше, заходят в дом правды. Выходит Белоснежка и говорит:
- Я не самая красивая - красивее меня Спящая красавица.
Дюймовочка выходит и говорит:
- Я не самая маленькая - меньше меня только мальчик-спальчик.
Следом за ней идёт злой хуесос и говорит: 
- Блядь, кто такой Жаров?
Аноним 23/04/18 Пнд 23:39:55  174842008
image.png (115Кб, 425x237)

Аноним 23/04/18 Пнд 23:40:37  174842041
>>174842007
ор
Аноним 23/04/18 Пнд 23:41:53  174842094
>>174841991
Наповал
Аноним 23/04/18 Пнд 23:42:55  174842137
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.
- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Аноним 23/04/18 Пнд 23:42:58  174842141
>>174841991
Лежат в постели два двачера, а им как раз)))))))
Аноним 23/04/18 Пнд 23:45:08  174842224
>>174841991
>>174842141
Лежат в постели два двачера в шляпах, а они им как раз.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:45:58  174842258
Проходил как-то конкурс, кто больше спермы накончает. Участвовали в нем обычный русский, араб и Альберт Эйнштейн. Русский попросил бутылку и ушел на 10 минут. Приходит, показывает бутылку — накончал пол литра. Дальше был Ахмед. Он попросил канистру и ушел на час. Пришел, показывает канистру — накончал 3 литра. Последним был Альберт Эйнштейн. Он попросил 10 огромный цистерн. В предвкушении чего-то невероятного организаторы конкурса дали их ему. После этого Эйнштейн продал эти цистерны какой-то компании за бугром. "Я же не дебил, чтоб в цистерны кончать" — пояснил Альберт Эйнштейн.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:47:32  174842313
>>174842258
> "Я же не дебил, чтоб в цистерны кончать" — пояснил Альберт Эйнштейн.
А теория относительности где?
Аноним 23/04/18 Пнд 23:48:50  174842371
>>174840132
Каждый раз как первый
Аноним 23/04/18 Пнд 23:48:50  174842372
image.png (50Кб, 221x230)
>>174842313
В пизде
Аноним 23/04/18 Пнд 23:50:44  174842433
Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор, у меня член какой-то вялый.
- А ты тут никого не выебешь.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:51:10  174842448
>>174842313
Профессия относительна нации
Аноним 23/04/18 Пнд 23:51:46  174842473
>>174842372
В пизде твоей мамаши шлюхи!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:52:40  174842513
>>174842372
Это была пизда Марии Склодовской.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:53:10  174842529
Ебет отец битарда, а битард говорит:
- Видишь, как хорошо, что мамка умерла!
Аноним 23/04/18 Пнд 23:55:57  174842635
>>174842529
Ебет битард ладошку, а она ему грит: "пожалуйста, положи меня обратно в гроб к твоей бабушке..."
Аноним 23/04/18 Пнд 23:57:39  174842701
загружено.png (7Кб, 225x225)
>>174839873 (OP)
- What do you call a Mexican who lost his car?
- Carlos.
Аноним 23/04/18 Пнд 23:58:44  174842748
Поручик Ржевский спрашивает у своего деньщика:
- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.

- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.

- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.

Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:

- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
Аноним 24/04/18 Втр 00:00:10  174842811
- Сына-ссанина, ты че ржешь весь день?
- Мам, это постирония.
- Ну расскажи шутку какую-нибудь...
- Умер мужик.
- ...
- ...
Аноним 24/04/18 Втр 00:00:22  174842818
>>174842748
Идет поручик Ржевский по залу, видит рояль. Сел на него и насрал.
Аноним 24/04/18 Втр 00:01:22  174842865
>>174842818
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
Аноним 24/04/18 Втр 00:01:48  174842883
>>174839873 (OP)
ЗАХОДИТ ЗНАЧИТ ДВАЧЕР В АНЕКДОТОТРЕД
@
А ТАМ НИХУЯ НЕТ
@
ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕТ
Аноним 24/04/18 Втр 00:02:56  174842934
>>174842635
Ебет битард гроб, а он ему грит: "пожалуйста, положи меня обратно в бабушку к твоей ладошке..."
Аноним 24/04/18 Втр 00:04:12  174842983
>>174841991
Этим вторым был Жон сено.
Аноним 24/04/18 Втр 00:04:23  174842988
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Аноним 24/04/18 Втр 00:05:28  174843042
>>174842934
Ебет бабушка битарда а ладошка ему говорит положи меня обратно в гроб
Аноним 24/04/18 Втр 00:05:56  174843063
>>174842934
Ебет бабушка гроб, а он ей говорит: "положи меня обратно в ладошку к своему битарду".
Аноним 24/04/18 Втр 00:06:50  174843100
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?
Аноним 24/04/18 Втр 00:07:52  174843146
>>174842988
проорал
Аноним 24/04/18 Втр 00:08:27  174843176
Карасик утопился.
Аноним 24/04/18 Втр 00:08:29  174843178
>>174843146
имею честь стараться
Аноним 24/04/18 Втр 00:09:12  174843205
>>174842934
Ебет битард гроб, а он ему грит: "я люблю голубые ладони, железный занавес на красном фоне, сырые губы под вороньем, тела изъеденные червем..."
Аноним 24/04/18 Втр 00:09:24  174843216
>>174842988
Бля селюк, зал мужского рода.
Аноним 24/04/18 Втр 00:10:25  174843260
>>174843216
а мне ли не похуй?
Аноним 24/04/18 Втр 00:10:44  174843275
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Аноним 24/04/18 Втр 00:11:01  174843288
>>174839873 (OP)
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
Аноним 24/04/18 Втр 00:12:16  174843338
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.
- Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?!
- Да так-с, сударыня, пиздячу помаленьку-c!
Аноним 24/04/18 Втр 00:12:40  174843357
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан:
—Иванов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Каменщиком.
—Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Маляpом.
—Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов!
—Я!
—Кем был до аpмии?
—Клюкальщиком.
—Кем-кем?
—Клюкальщиком!
—А что же ты, Сидоpов, делал?
—Клюкалы, товаpищ капитан!
—Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
—А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю!
—Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут.
Охуевший капитан спpашивает:
— Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
— Клюкало.
— Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало.
— Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший капитан:
—Сидоpов.
— Где Сидоpов?
— Hа губе.
— Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
— Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
— Я.
—И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
— Тpи дня.
— Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
— Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Генерал говорит:
— Ну что, я клюкало запущу?
— Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
— глянь, как пошло, как пошлоо-то!
Аноним 24/04/18 Втр 00:13:19  174843383
>>174843275
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил на практику в лазарет:
- Значит, господа, заходит корнет с геморроем в мой кабинет, и я сразу, не откладывая, сую ему руку промеж ягодиц...
- Ну, поручик, ну же! Какие ощущения?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Аноним 24/04/18 Втр 00:14:50  174843442
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
Аноним 24/04/18 Втр 00:16:36  174843513
>>174842818
Несколько офицеров приехали в поместье Пьера Безухова, ну и поручик Ржевский, само собой, среди них. Сидят, ждут, а хозяина все нет. Скукотища...
Корнет:
- Господа! А не насрать ли нам в рояль?
Ржевский:
- Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с
Аноним 24/04/18 Втр 00:18:03  174843585
>>174840414
One-eye hedgehog and blind mole going to get some. They walking on the forest and hedgehod stublimng and fall over on the bough.
— All right! We came!
— Hello girls!
Аноним 24/04/18 Втр 00:19:16  174843642
Сидят во дворе две струхи. Одна.

- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.

- ...

- Маня!

- ......

-Маня! МАНЯ!!
Аноним 24/04/18 Втр 00:19:28  174843649
>>174843585
>- Всё, блядь! Пришли!
>— All right! We came!
Аноним 24/04/18 Втр 00:19:52  174843663
>>174843585
One-eye hedgehog and blind mole going to get some. They walking on the forest and hedgehod stublimng and fall over on the bough.
— All right! We came!
— Not on face!
Аноним 24/04/18 Втр 00:20:31  174843688
Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум,гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".
Аноним 24/04/18 Втр 00:20:59  174843708
>>174843688
Я минут десять ржал, когда первый раз прочитал. Вообще, советую всем анеки про Ржевского, они невероятно уморительные
Аноним 24/04/18 Втр 00:21:45  174843736
>>174843442
Poruchick Rzhevsky enter in officer meeting room.
— Gentlemans! Looks like we have some faggots among us.
— Oh my, poruchick. Why do you think so?
— Well... when I'm sucking mr.colonel's dick I sniff some shit. Apologise.
Аноним 24/04/18 Втр 00:23:01  174843776
>>174843736
Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
Аноним 24/04/18 Втр 00:23:49  174843799
Ух бля, артикли пропускаю.
Аноним 24/04/18 Втр 00:25:06  174843849
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Казалось бы, ситуация безвыходная, но ко всеобщей радости, пришёл поручик Ржевский и отодрал ее.
Аноним 24/04/18 Втр 00:25:11  174843855
Входит как-то поручик Ржевский... Ой, извиняюсь, перепутал, - в него входят...
Аноним 24/04/18 Втр 00:27:10  174843939
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.
Аноним 24/04/18 Втр 00:27:19  174843949
Лупа и Пупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов.
Его окружали.
Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он.
Нет.
Я так просто не сдамся.
Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку.
За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова.
- Это вам за Лупу !!!
Аноним 24/04/18 Втр 00:27:44  174843968
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Аноним 24/04/18 Втр 00:29:08  174844008
>>174843939
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, схватил собаку и отбарабанил ее так, что молнии из глаза летели.
Аноним 24/04/18 Втр 00:29:55  174844045
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: Домашняя? Как это?
Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый
вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?
Мужик: Что ну?
Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?
Мужик: Позову кого?
Рыбинспектор: Рыб!
Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
Аноним 24/04/18 Втр 00:30:21  174844059
>>174844008
ебать ору
Аноним 24/04/18 Втр 00:31:02  174844081
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
Аноним 24/04/18 Втр 00:32:39  174844150
Somwhere in the army. Daily gathering. Noobies. Captain:
— Smith!
— Here, sir!
— Who were you before the army?
— Blacksmith, sir!
— Well done. You will be to engage in blacksmithing. Walker!
— Here, sir!
— Who were you before the army?
— I'm walking, sir!
— Well done. You will be to engage in walking. Hernandez!
— Here, sir!
— Who were you before the army?
— Hernandez, sir!
— Who?!
— Hernandez, sir!!!
— So... what are you crafting being Hernandez?
— Hernandezes, sir!
— Holy shit! What the fuck are these hernandezes?
— Sir! Give me two steel sheet, hummer, drill and give me three days. I'll made for you that such a Hernandez. Sir.
— Well, okay son.
Аноним 24/04/18 Втр 00:36:01  174844286
15217545150140.png (103Кб, 555x460)
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок".
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз выебать собаку, блядь...
Аноним 24/04/18 Втр 00:41:05  174844481
Kw9KPkCcyn8.jpg (21Кб, 468x540)
ЗАХОДИТ СКЕЛЕТ В БАР И ПРОСИТ ВИСКИ И ШВАБРУ
Аноним 24/04/18 Втр 00:41:08  174844484
14590234187830.jpg (75Кб, 538x538)
>>174843205
Аноним 24/04/18 Втр 00:45:21  174844658
>>174844481
Продолжай...
Аноним 24/04/18 Втр 00:46:48  174844704
>>174844481
ЗАХОДИТ СКЕЛЕТ В БАР И ПРОСИТ ВИСКИ ПРОСТРЕЛИТЬ
Аноним 24/04/18 Втр 00:54:16  174844985
>>174844481
THE SKELETON WALKS INTO THE BAR AND ASKS WHISKEY AND MOP.
Аноним 24/04/18 Втр 00:54:52  174845007
>>174843776
В последнее время мне стало нравиться покрывать себя устаревшими фекалиями и мастурбировать. Почти каждое утро я хожу вокруг своего квартала с большой сумкой для черных мусора и собираю все дерьмо, которое я вижу. Для получения двух пакетов, полных дерьма, требуется целый день. Но все это окупается, когда я возвращаюсь домой после трудного дня, иди в ванную, включите горячую воду и ... ммм, вылейте всю грязь в ванну. И затем я мастурбирую, воображая, что меня пожирают все фекалии. В общем, я думаю, что у poo свой разум, у каждой кучи дерьма есть своя семья, место, чувства, мы не должны просто стирать их в туалет, мы должны позаботиться о них, поговорить с ними, домашнее животное их ... И вы знаете, что вчера у меня был чудесный сон, когда я лежал в ванной, я нырнул в море, и он превратился в дерьмо, рыбу, морскую водоросль, медузу, все превратилось в пу, даже небо, самого Аллаха.
Аноним 24/04/18 Втр 01:01:19  174845218
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Аноним 24/04/18 Втр 02:02:52  174847292
>>174843216
https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B0
Аноним 24/04/18 Втр 02:11:41  174847565
>>174845218
Скроллит двачер борду — видит тред тонет. Зашёл в него и насрал.
Аноним 24/04/18 Втр 02:13:47  174847641
>>174840611
Прочитал с той же интонацией
Аноним 24/04/18 Втр 02:36:13  174848244
>>174847565
Таки не всплыл.
Аноним 24/04/18 Втр 05:40:40  174851246
>>174841556
Это оригинал, вася.
Аноним 24/04/18 Втр 06:18:43  174851748
>>174840242
Ilya Murometz riding on the desert. He's tired and exhausted. But he looks at the horizont and see oasis with water and food. And the Gorynych there too. Ilya took his sword and start fighting with Gorynych. He fights all day and all night in cruel battle but on the third day Gorynych asks him:
— What the hack you want from me?
— I'm thirsty.
— Jeez man so come on.
Аноним 24/04/18 Втр 06:26:38  174851858
Poruchick Rzhevsky riding on the dance and asks his coachman Ivan:
— Ivan, tell me some nice joke for our guests.
— Sure. Do you know what difference between "barbie" and "barber"?
— Dunno.
— Barbie will not trying to cut your dick if you down she on all fours.
Аноним 24/04/18 Втр 06:50:09  174852212
Однажды, против обыкновения, в бухгалтерии ничего не напутали. И что вы думаете? В этот раз Лупа получил за лупу. А бухгалтеры подумали: бля да в этой стране хуй что поменяешь. Все равно кто-то получает залупу
Аноним 24/04/18 Втр 06:57:12  174852323
>>174851246
Да нихуя. В оригинале Муромец видит камень, на камне надпись: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - охуеешь. Он идет прямо, долго идет, пить охота, доходит до озера с Горынычем, бьется с ним три дня и три ночи, срубает две головы из трех. Последняя голова взмаливается, типа, пощади, чего ты хочешь? Он говорит - пить хочу, а голова ему - так пей, охуел, что ли?
Что-то такое, короче.
Аноним 24/04/18 Втр 07:19:46  174852733
t
Аноним 24/04/18 Втр 07:30:21  174852972
>>174840414
> на сук
Это игра слов или так не задумывалось?
Аноним 24/04/18 Втр 07:34:10  174853051
>>174840611
Я не понял нихуя, типа он подыграл ему или теперь его реально заставят платить?
Аноним 24/04/18 Втр 07:38:54  174853143
>>174844045
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: вы знаете, я маньяк. И у меня есть развечение: раз в месяц я ворую в городе младенцев, из колясок, роддомов, яслей и т.д., а после приезжаю с ними к реке, топлю и складываю в ведра. Ну и иду я значит обратно к своей машине с ведрами полными мертвых младенцев и тут вы не поверите товарищ рыбинспектор, младенцы превращаются в живую речную рыбу...
Аноним 24/04/18 Втр 08:17:05  174853987
Бамп
Аноним 24/04/18 Втр 08:18:18  174854010
>>174852212
Молодой человек, вы просто умница!
Аноним 24/04/18 Втр 08:18:30  174854015
15241216684883.png (364Кб, 800x594)
>>174842371
Аноним 24/04/18 Втр 08:27:17  174854209
>>174839873 (OP)
Карга агач ботагында утыра. Караса - телке бара.
Телке сорый:
-Карга, син анда нишллисең?
-Кутак чәйнәп утырам.
-Мин менсәм ярыйма?
-Ярый.
Икәүләшеп утыралар. Күрәләр - бүре бара.
-Сез анда нишлисез? - сорый бүре.
-Кутак чәйнәп утырабыз.
-Сезнең белән ярыйма?
-Ярый.
Өчәүләшеп утыралар. Агач астына аю килә:
-Сез анда нишлисез? - сорый аю.
-Кутак чәйнәп утырабыз.
-Мин менсәм ярыйма?
-Мен.
Аю агачка менә башлый, карга икенче ботакка китэ. Аю менгәч, ботак сона да, бетен хайван җиргә җыгылып бәрелә.
Карга бу эшләргә карап әйтә:
-Шулай була, кутак чәйнәп утырсаң.
Аноним 24/04/18 Втр 08:29:17  174854263
image.png (559Кб, 1280x720)
>>174854209
Hahahaha
Аноним 24/04/18 Втр 09:40:04  174856432
>>174840736
Бля, чёт проорался
Аноним 24/04/18 Втр 09:45:50  174856613
>>174853051
нет, это типа фоллаут 2
Аноним 24/04/18 Втр 10:52:39  174858856
>>174840132
ГОСПОДИ
СПАСИБО
КАК ДОЛГО Я ИСКАЛ ЕНТО
ДАЖЕ НЕ ГОД
ГОРАЗДО БОЛЬШЕ
СПАСИБО, ДВАЧ!!!


Топ тредов
Избранное