А может анекдот-тред?
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.— Эх, а надо было, барин, он вам еще и в штаны насрал.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну, ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Да ты бы и в рот взял
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.- Всё, блядь! Пришли!- Здравствуйте девочки!
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены.Придумал он историю себе и объясняет жене:В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.Жена вышла, военком аж с места вскочил:- ВЫ ДОПУСТИЛИ ПОТЕРЮ ДОРОГОСТОЯЩЕГО ОБМУНДИРОВАНИЯ, ЕГО СТОИМОСТЬ БУДЕТ ВЫЧТЕНА ИЗ ВАШЕГО ЖАЛОВАНИЯ И ВЫ БУДЕТЕ СЛУЖИТЬ ПОКА ВАМ НЕ ИСПОЛНИТСЯ 510 ЛЕТ! ПОТОМУ ЧТО ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ КОМПЛЕКТ СИЛОВОЙ БОЕВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ ДВА КОТОРУЮ ВЫ ПОТЕРЯЛИ! ДОЛОЖИТЕ ОБ ЭТОМ В АРСЕНАЛЕ, ПОЛУЧИТЕ НОВЫЙ КОМПЛЕКТ, А ПОТОМ ВЕРНЁТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ МНЕ РЯДОВОЙ СВОБОДНЫ
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!Дошла очередь и до Ртищева.- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?Замялся поручик и вдруг...- Не могу знать! - выпалил.Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.- Трамваи здесь не ходят.- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете."Уехал" - подумал Мюллер.
>>174840661Жиза
Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: не, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то мы всю зиму Шарику хуй сосать будем... »
У царя было три дочки, и кто-то шепнул ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей дочери, и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это хуй. - Вот шлюха!!! Подходит к средней дочери, повторяет. - Дочка, что это? - Папа, это же хуй! - И ты значит шлюха!!! - орет отец. Подходит к самой маленькой. - Доченька, скажи папе - это что? - Не знаю, папа. - Умница дочка, а вообще это хуй. - Чего??? Папа, да разве ж это хуй...
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: — Снимай трусы. Она: — Зачем? Муж: — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику: — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: — Трактор с дымком был или нет? Жена: — Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: — Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: — Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
>>174840242Эхх, испортили хороший анекдот.
Маленький Абрамчик приходит домой и говорит:— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!Папа отвечает:— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!Мама:— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!Бабушка:— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:— Блядь, всего полчаса русский, а вас, жидов, уже ненавижу!
>>174841563Орнул немношк
Просыпается бабка утром, заходит в хлев и видит: корова сдохла! Единственная кормилица. Взяла бабка, да повесилась. Просыпается дед, заходит в хлев: корова сдохла, бабка повесилась. Взял, да застрелился.Просыпается старший сын. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился. Пошел к озеру топиться. А на берегу русалка:- Что случилось?- Да вот: корова сдохла, бабка повесилась, дед застрелиля, а я топиться пришел.- Выебешь меня 5 раз, всех воскрешу.Старался-старался, только три раза смог. Утащила его русалка под воду. Просыпается средний сын. Видит ту же картину, идёт к озеру топиться, видит русалку, рассказывает ей то же самое. Та говорит:- Выебешь меня 10 раз, всех воскрешу.Сильно старался, смог только 7 раз, утащила русалка его под воду. Просыпается младший. Корова сдохла,бабка повесилась,дед застрелился,братьев нету нигде. Пошел топиться.Русалка:- Выебешь меня 15 раз, всех к жизни верну!- А можно 20?- Ну, давай!- А можно 30?- Ну... Давай 30.- Слушай, русалка, а ты как корова не сдохнешь?
Capitalism is the best economic system.
/тзреад
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...А офицеры ему:- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...Офицеры все его подкалывают:- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...Ржевский:- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...Офицеры:- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...Ржевский:- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...Свидетель этого рассказывает своему другу:Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа ЗА ЛУПУ!=)))))
Лежат в постели два двачера, особенно второй.
>>174840151Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отчитывает:— Эх, барин, что ж вы себе весь выходной мундир испачкали?— Да это не я, это Оболенский мне его в карете заблевал, я хотел ему рожу набить, да пожалел.— Эх, а надо было, барин, он вас еще и в жопу сейчас ебет.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая, Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая, Хуесос говорит: - А я больше всех хуев отсосал.Идут дальше, заходят в дом правды. Выходит Белоснежка и говорит:- Я не самая красивая - красивее меня Спящая красавица. Дюймовочка выходит и говорит:- Я не самая маленькая - меньше меня только мальчик-спальчик.Следом за ней идёт злой хуесос и говорит: - Блядь, кто такой Жаров?
>>174842007ор
>>174841991Наповал
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, со всей силы пинает собаченку сапожищем - та с воем улетает в кусты.- Низко полетела, сука - видать, к дождю... Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
>>174841991Лежат в постели два двачера, а им как раз)))))))
>>174841991>>174842141Лежат в постели два двачера в шляпах, а они им как раз.
Проходил как-то конкурс, кто больше спермы накончает. Участвовали в нем обычный русский, араб и Альберт Эйнштейн. Русский попросил бутылку и ушел на 10 минут. Приходит, показывает бутылку — накончал пол литра. Дальше был Ахмед. Он попросил канистру и ушел на час. Пришел, показывает канистру — накончал 3 литра. Последним был Альберт Эйнштейн. Он попросил 10 огромный цистерн. В предвкушении чего-то невероятного организаторы конкурса дали их ему. После этого Эйнштейн продал эти цистерны какой-то компании за бугром. "Я же не дебил, чтоб в цистерны кончать" — пояснил Альберт Эйнштейн.
>>174842258> "Я же не дебил, чтоб в цистерны кончать" — пояснил Альберт Эйнштейн.А теория относительности где?
>>174840132Каждый раз как первый
>>174842313В пизде
Приходит мужик в больницу и говорит:- Доктор, у меня член какой-то вялый.- А ты тут никого не выебешь.
>>174842313Профессия относительна нации
>>174842372В пизде твоей мамаши шлюхи!
>>174842372Это была пизда Марии Склодовской.
Ебет отец битарда, а битард говорит:- Видишь, как хорошо, что мамка умерла!
>>174842529Ебет битард ладошку, а она ему грит: "пожалуйста, положи меня обратно в гроб к твоей бабушке..."
>>174839873 (OP)- What do you call a Mexican who lost his car?- Carlos.
Поручик Ржевский спрашивает у своего деньщика:- А ну ка, расскажи мне какую нибудь хохму, чтобы все офицеры на балу обалдели.- Купил сударь шляпу, а она ему значится как раз.- Прелестно, - говорит поручик, и уходит.Вечер. Бал. Ржевский влетает в зал и орет:- Господа, я слышал сегодня прекрасную хохму, суть я не помню, но все получили за лупу и насрали в рояль.
- Сына-ссанина, ты че ржешь весь день?- Мам, это постирония.- Ну расскажи шутку какую-нибудь...- Умер мужик.- ...- ...
>>174842748Идет поручик Ржевский по залу, видит рояль. Сел на него и насрал.
>>174842818Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.— Господа, а что вы здесь делаете?— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.— A почему Ржевский в углу связанный лежит?— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.
>>174839873 (OP)ЗАХОДИТ ЗНАЧИТ ДВАЧЕР В АНЕКДОТОТРЕД@А ТАМ НИХУЯ НЕТ@ЖИДКО ПЁРНУВ УМИРАЕТ
>>174842635Ебет битард гроб, а он ему грит: "пожалуйста, положи меня обратно в бабушку к твоей ладошке..."
>>174841991Этим вторым был Жон сено.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
>>174842934Ебет бабушка битарда а ладошка ему говорит положи меня обратно в гроб
>>174842934Ебет бабушка гроб, а он ей говорит: "положи меня обратно в ладошку к своему битарду".
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему: - Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав? Ржевский, задумчиво: - О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?
>>174842988проорал
Карасик утопился.
>>174843146имею честь стараться
>>174842934Ебет битард гроб, а он ему грит: "я люблю голубые ладони, железный занавес на красном фоне, сырые губы под вороньем, тела изъеденные червем..."
>>174842988Бля селюк, зал мужского рода.
>>174843216а мне ли не похуй?
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе: - Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку... - Ну, поручик, ну же! Какие ощущения? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
>>174839873 (OP)Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.Пришла зима. Улеглись.Среди зимы один медведь будит другого и вещает:— Бабу хочу, аж зубы крошатся !Второй:— Где я тебе среди зимы …Первый:— Хочу…Второй:— Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся cекcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.Бобер:— УБЕРИ РУКИ, ПИДОР !
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский. - Ах, поручик! Это Вы так прекрасно играете?! - Да так-с, сударыня, пиздячу помаленьку-c!
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Капитан: —Иванов! —Я! —Кем был до аpмии? —Каменщиком. —Hоpмально. Будешь класть казаpмы. Петpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Маляpом. —Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. Сидоpов! —Я! —Кем был до аpмии? —Клюкальщиком. —Кем-кем? —Клюкальщиком! —А что же ты, Сидоpов, делал? —Клюкалы, товаpищ капитан! —Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? —А вот дайте мне лист железа, молоток, сварочный аппарат, дрель и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало сделаю! —Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpое суток из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, растрепанный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший капитан спpашивает: — Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? — Клюкало. — Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас ебать? Hа губу нахуй! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в кабинет капитана. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к капитану, и вдpуг видит в углу клюкало. — Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший капитан: —Сидоpов. — Где Сидоpов? — Hа губе. — Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. — Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало? — Я. —И сколько ж ты, скажи мне, делал его? — Тpи дня. — Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? — Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Генерал говорит: — Ну что, я клюкало запущу? — Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой, замахивается и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. — глянь, как пошло, как пошлоо-то!
>>174843275Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил на практику в лазарет: - Значит, господа, заходит корнет с геморроем в мой кабинет, и я сразу, не откладывая, сую ему руку промеж ягодиц... - Ну, поручик, ну же! Какие ощущения? - Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - говнецом попахивает!
>>174842818Несколько офицеров приехали в поместье Пьера Безухова, ну и поручик Ржевский, само собой, среди них. Сидят, ждут, а хозяина все нет. Скукотища... Корнет: - Господа! А не насрать ли нам в рояль? Ржевский: - Ну что Вы, корнет! Не поймут-с! Провинциалы-с
>>174840414One-eye hedgehog and blind mole going to get some. They walking on the forest and hedgehod stublimng and fall over on the bough.— All right! We came!— Hello girls!
Сидят во дворе две струхи. Одна.- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.- ...- Маня!- ......-Маня! МАНЯ!!
>>174843585>- Всё, блядь! Пришли!>— All right! We came!
>>174843585One-eye hedgehog and blind mole going to get some. They walking on the forest and hedgehod stublimng and fall over on the bough.— All right! We came!— Not on face!
Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум,гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".
>>174843688Я минут десять ржал, когда первый раз прочитал. Вообще, советую всем анеки про Ржевского, они невероятно уморительные
>>174843442Poruchick Rzhevsky enter in officer meeting room.— Gentlemans! Looks like we have some faggots among us.— Oh my, poruchick. Why do you think so?— Well... when I'm sucking mr.colonel's dick I sniff some shit. Apologise.
>>174843736Recently I started to like covering myself in stale feces and masturbating. Almost every morning I walk around my neighborhood with a large black garbage bag and collect all the crap I see. It takes a whole day to get two bags full of shit. But it all pays off when I come home after a hard day, go to the bathroom, turn on the hot water and…mmm, pour all the crap into the bathtub. And then I masturbate, imagining that I’m being devoured by all the feces. All in all, I think, that poo has its own mind, each pile of shit has its own family, place, feelings, we shouldn’t just flush them down the toilet, we should take care of them, talk to them, pet them… And you know what, I had a wonderful dream while lying in the bathtub yesterday, I dived into the sea and it turned into shit, fish, seaweed, jellyfish, everything turned into poo, even the sky, Allah himself.
Ух бля, артикли пропускаю.
Наташа Ростова, шалунья, не надела под бальное платье трусов. Выделывая па на балу, села на шпагат и невзначай присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Казалось бы, ситуация безвыходная, но ко всеобщей радости, пришёл поручик Ржевский и отодрал ее.
Входит как-то поручик Ржевский... Ой, извиняюсь, перепутал, - в него входят...
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковникавыгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?ДсС: Ромашка.Ржевский: Но почему?ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.А как зовут вашу собаку?Ржевский: Свиноеб.ДсС: Как неизящно! Но почему?Ржевский: Свинеи ебет-с.
Лупа и Пупа отправились на фронт. Во время одной из спецопераций, весь отряд был уничтожен, а Лупа умер на руках у Пупы. Он остался один, и понимал, что у него нет ни единого шанса против террористов. Его окружали. Скупая мужская слеза текла по щеке Пупы. «Неужели все вот так закончится??» - думал он. Нет. Я так просто не сдамся. Боец хватает в каждую руку по гранате, и когда боевики были рядом, выдергивает чеку. За секунду до взрыва из уст Пупы вылетают его последние слова. - Это вам за Лупу !!!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
>>174843939Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. Подходит, схватил собаку и отбарабанил ее так, что молнии из глаза летели.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?Мужик: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.Рыбинспектор: Домашняя? Как это?Мужик: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждыйвечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.Рыбинспектор: Ерунда! Рыба не может такого делать!Мужик: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним обаведра. Сам остается на берегу в ожидании.Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: -Ну?Мужик: Что ну?Рыбинспектор: Когда ты их позовешь назад?Мужик: Позову кого?Рыбинспектор: Рыб!Мужик: Каких рыб?ты че ебанутый?
>>174844008ебать ору
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?- Не знаю.- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.На балу...- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.....Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
Somwhere in the army. Daily gathering. Noobies. Captain:— Smith!— Here, sir!— Who were you before the army?— Blacksmith, sir!— Well done. You will be to engage in blacksmithing. Walker!— Here, sir!— Who were you before the army?— I'm walking, sir!— Well done. You will be to engage in walking. Hernandez!— Here, sir!— Who were you before the army?— Hernandez, sir!— Who?!— Hernandez, sir!!!— So... what are you crafting being Hernandez?— Hernandezes, sir!— Holy shit! What the fuck are these hernandezes?— Sir! Give me two steel sheet, hummer, drill and give me three days. I'll made for you that such a Hernandez. Sir.— Well, okay son.
Сидит взрослый мужик в российском баре, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту Государственную премию Российской Федерации за художественный фильм «Звезда» я получил в 2002 году под овации и благодарности зрителей и коллег. Но никто меня не называет лауреатом Госпремии России. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2005 году я сыграл одну из главных ролей в замечательном фильме гениального режиссера Балабанова, "Жмурки". У меня была очень яркая и харизматичная роль, но никто не называет меня актером из "Жмурок". Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — В 2012 году я баллотировался в Законодательное собрание Краснодарского края от партии ЛДПР. Но никто не называет меня кандидатом в Законодательное собрание из ЛДПР.Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз выебать собаку, блядь...
ЗАХОДИТ СКЕЛЕТ В БАР И ПРОСИТ ВИСКИ И ШВАБРУ
>>174843205
>>174844481Продолжай...
>>174844481ЗАХОДИТ СКЕЛЕТ В БАР И ПРОСИТ ВИСКИ ПРОСТРЕЛИТЬ
>>174844481THE SKELETON WALKS INTO THE BAR AND ASKS WHISKEY AND MOP.
>>174843776В последнее время мне стало нравиться покрывать себя устаревшими фекалиями и мастурбировать. Почти каждое утро я хожу вокруг своего квартала с большой сумкой для черных мусора и собираю все дерьмо, которое я вижу. Для получения двух пакетов, полных дерьма, требуется целый день. Но все это окупается, когда я возвращаюсь домой после трудного дня, иди в ванную, включите горячую воду и ... ммм, вылейте всю грязь в ванну. И затем я мастурбирую, воображая, что меня пожирают все фекалии. В общем, я думаю, что у poo свой разум, у каждой кучи дерьма есть своя семья, место, чувства, мы не должны просто стирать их в туалет, мы должны позаботиться о них, поговорить с ними, домашнее животное их ... И вы знаете, что вчера у меня был чудесный сон, когда я лежал в ванной, я нырнул в море, и он превратился в дерьмо, рыбу, морскую водоросль, медузу, все превратилось в пу, даже небо, самого Аллаха.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
>>174843216https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B0
>>174845218Скроллит двачер борду — видит тред тонет. Зашёл в него и насрал.
>>174840611Прочитал с той же интонацией
>>174847565Таки не всплыл.
>>174841556Это оригинал, вася.
>>174840242Ilya Murometz riding on the desert. He's tired and exhausted. But he looks at the horizont and see oasis with water and food. And the Gorynych there too. Ilya took his sword and start fighting with Gorynych. He fights all day and all night in cruel battle but on the third day Gorynych asks him:— What the hack you want from me?— I'm thirsty.— Jeez man so come on.
Poruchick Rzhevsky riding on the dance and asks his coachman Ivan:— Ivan, tell me some nice joke for our guests.— Sure. Do you know what difference between "barbie" and "barber"?— Dunno.— Barbie will not trying to cut your dick if you down she on all fours.
Однажды, против обыкновения, в бухгалтерии ничего не напутали. И что вы думаете? В этот раз Лупа получил за лупу. А бухгалтеры подумали: бля да в этой стране хуй что поменяешь. Все равно кто-то получает залупу
>>174851246Да нихуя. В оригинале Муромец видит камень, на камне надпись: налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - охуеешь. Он идет прямо, долго идет, пить охота, доходит до озера с Горынычем, бьется с ним три дня и три ночи, срубает две головы из трех. Последняя голова взмаливается, типа, пощади, чего ты хочешь? Он говорит - пить хочу, а голова ему - так пей, охуел, что ли?Что-то такое, короче.
t
>>174840414> на сукЭто игра слов или так не задумывалось?
>>174840611Я не понял нихуя, типа он подыграл ему или теперь его реально заставят платить?
>>174844045Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.Рыбинспектор спрашивает у мужика:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?Мужик: вы знаете, я маньяк. И у меня есть развечение: раз в месяц я ворую в городе младенцев, из колясок, роддомов, яслей и т.д., а после приезжаю с ними к реке, топлю и складываю в ведра. Ну и иду я значит обратно к своей машине с ведрами полными мертвых младенцев и тут вы не поверите товарищ рыбинспектор, младенцы превращаются в живую речную рыбу...
Бамп
>>174852212Молодой человек, вы просто умница!
>>174842371
>>174839873 (OP)Карга агач ботагында утыра. Караса - телке бара.Телке сорый:-Карга, син анда нишллисең?-Кутак чәйнәп утырам.-Мин менсәм ярыйма?-Ярый.Икәүләшеп утыралар. Күрәләр - бүре бара.-Сез анда нишлисез? - сорый бүре.-Кутак чәйнәп утырабыз.-Сезнең белән ярыйма?-Ярый.Өчәүләшеп утыралар. Агач астына аю килә:-Сез анда нишлисез? - сорый аю.-Кутак чәйнәп утырабыз.-Мин менсәм ярыйма?-Мен.Аю агачка менә башлый, карга икенче ботакка китэ. Аю менгәч, ботак сона да, бетен хайван җиргә җыгылып бәрелә.Карга бу эшләргә карап әйтә:-Шулай була, кутак чәйнәп утырсаң.
>>174854209Hahahaha
>>174840736Бля, чёт проорался
>>174853051нет, это типа фоллаут 2
>>174840132ГОСПОДИСПАСИБОКАК ДОЛГО Я ИСКАЛ ЕНТОДАЖЕ НЕ ГОДГОРАЗДО БОЛЬШЕСПАСИБО, ДВАЧ!!!