Давненько у нас не было хорошего анекдото-треда... Так начнем же его:Однажды старик сидел у городскихворот. К нему подошел юноша испросил:- Я ни разу не был здесь. Скажи,старик, какие люди живут в этомгороде?Старик ответил ему вопросом:- А какие люди были в том городе, изкоторого ты ушел?- Это были эгоистичные и злые люди.Впрочем, именно поэтому я срадостью уехал оттуда.- Здесь ты встретишь точно таких же,- ответил ему старик.Немного погодя, другой человекприблизился к этому месту и задалтот же вопрос:- Я только что приехал. Скажи, отец,какие люди живут в этом городе?Старик ответил тем же:- А скажи, сынок, как вели себя людив том городе, откуда ты пришел?- О, это были добрые, гостеприимныеи благородные души! У меня тамосталось много друзей, и мне былонелегко с ними расставаться.- Ты найдешь таких же и здесь, -ответил старик.За всей этой сценой наблюдалгорожанин, возившийся рядом сосвоей телегой. Он подошел к старикуи спросил:- Почему ты одному сказал, что здесьживут негодяи, а другому - что здесьживут хорошие люди?- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять,подслушивал?- Но...- Говно! Хули ты, сука, подслушивал,пидорас, блять?- Простите...- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центрегорода со своими пацанами был,иначе пиздец тебе.
Бамп
Ебет отец слепого сына и говорит-видиш как прозр без матери, сын отвечает-не виде. проебался с разметкой
>>174853561И с мозгом видимо ттоже
Бамп>>174853561Спасибо за анекдот
>>174853599>ттоже
Ебет отец немного сына, и говорит-Видишь как плохо без материСын отвечает - ММММЫММММВВВММ
>>174853736Немого*
Ванька спрашивает у Васильиваныча:-Васильиваныч, а что такое нюанс?-Снимай штаны – сейчас покажу.Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть один нюанс...
Идёт мужик по улице – хочет зевнуть. Прикрывает рот рукой и бьёт Быстрого Гонзалеса по заднице.
>>174853768Какой?
>>174853890В том, что это был не Ванька, а Петька...
Бам
>>174853930И в чем смех?
Ебет отец безногого по самый раз сына и говорит видишь как удобно, а сыну и нравится
>>174854606Таз* Когда нибудь я напишу анекдот без ошибки
gg
>>174854606Ебет отец немного сына, и говорит-Видишь как плохо без материСын отвечает -Подтверждаю
>>174854627wp
>>174853784Быстрый гонсалес - это мышь.
Ебет слепой немного по самый раз сына и говорит , видишь как без матери плохо , а она ему как раз
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?". Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ" Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"
Помню был анек про дискотеку, дочь и отца с хуем в говне. Помнит кто?
>>174854820Лул
>>174853890Снимай штаны.
>>174854820Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "КТО МЫ ТО? Я ОДИН ЗДЕСЬ НАХУЙ!"
>>174854857за лул ответишь
>>174854827Снимай штаны.
>>174854827Идет дочь на дискотеку, а там отец с хуем в говне.
>>174854827Приходит дочь с дискотеки, а отец ей говорит: прикинь, у меня хуй в говне
>>174854827Просыпается отец после дискотеки, а у него хуй в говне. Он спрашивает свою дочь: откуда говно?Она отвечает, вчера ты сосал хуй у ржевского, а тот ебал денщика за то что тот обоссал наташу ростову.-что то я не понял все равно откуда говно-ебу чтоли? насрал кто-то
Купил как-то мужик себе vpn, а он ему как раз.
>>174853736Самую малость ебет.
>>174854827У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:- В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.Он отвечает:- Хорошо.5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:- Если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.Парень ответил:- Хорошо.Через несколько часов ему звонят его друзья:- Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак.Ответил:- Хорошо.Он спросил у своей матери: что ему делать? 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья.Мать ему отвечает:- Отца уже не вернешь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба - это святое.В среду в 15:00 пришел он к своим друзьям. А из машины выходит его сестра, открываеизаднюю дверь, там сидит его девушка без трусов и отец с хуем в говне.Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья...
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.
Солдат подводит девушку к забору — Нагибайся! — А колготки — то снимать? — Не надо! Я и так перелезу!
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?— Бахилы, Ватсон.
>>174854827Заходит на дискотеку мужик с говном на члене. Бармен ему говорит: у тебя член весь в говне, ты в курсе?А тот отвечает: Я стас михайлов, я дочь свою ебал
>>174855735Единственный годный за весь тренд
Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала: - Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь. Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама купила.Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит: - Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь. И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит: - Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! Мама удивилась. Но пришлось купить.А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему: - Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь! И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься. Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме: - Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга! У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит: - Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся. И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму: - Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга. Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать: - Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!. И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз! - Сынок! - Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга.. Мама в истерике: - Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?! Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит: - Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы.. И умирает.а ты хуй соси аха наебал деТдомовцИ бля..
Пришёл мужик в магазин за шляпой.К нему подошёл консультант и спросил, что того интересует.Услышав про шляпу, он ушёл, а затем вернулся со шляпой и говорит:– Эта шляпа волшебная, кто бы её ни надел, она всегда будет как раз.Мужик применил – и правда !Пришёл домой и решил проверить шляпу. Надел её на руку – она превратилась в роскошную перчатку. Надел на ногу – она превратилась в носок. Надел её на хуй, и, не поверите, товарищ майор, она превратилась в 12-летнего мальчика !
Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом. У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил. Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и събался куда-то). Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить. Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого пздюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли! -Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло! -В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!
Два мужика перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:- Ты чё, пёрнул?- Да не, это мне шляпа как раз.- А чё жопа в говне?- Блядь, медведь сгорел.- А почему у нас тире маленькие? Мы что пидарасы? - А я не Олег.
Постите смешное, заебали
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензинаи капельку масла.Его послали.Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.Снова послали.Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капелькубензина и капельку масла.Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
>>174859017Ебет отец бетмена и говорит, видишь как прозр без матери, а сын отвечает - вижу
1980. Грузинская ССР. Колхоз. Собрание.Председатель: "Из Москвы по распределению пришло три автомобиля "Волга".Гиви тянет руку.Председатель (игнорируя): "Мы тут посовещались и я решил: один автомобиль моему отцу, второй мне, третий моему сыну."Гиви тянет руку.Председатель: "Гиви, всё уже решили, прекрати это безобразие."Гиви продолжает тянуть руку.Председатель: "Ладно, Гиви, тебе два слова, скажи и садить чтоб тебя больше не было слышно."Гиви встает и говорит: "МАЛАДЕС, ПИЛЯТЬ!"
>>174859484Че за несмешные анекдоты(Вот как надо:Сидят в джакузи два гея, и тут на поверхность воды всплывает сперма. Один другому говорит:—Дорогой, ты что, кончил?—Нет, пернул
>>174863576фу блядь
>>174858758Годно
>>174858758Сука годно
>>174863727)
>>174858842Тоже годно
>>174858758> этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит.Хаммер разбился о человека не просто так. Этот человек был клонированным киборгом из будущего. Самого способного парня украли жидо-аннунаки и создав на его основе продвинутых клонов-киборгов начали колонизировать будущее в их будущем чтобы точно пизда всем гиперборейцам настала.
>>174863576Ебет отец гей сына гея, и говорит, ты кончил? Сын отвечает - нет, пернул
бамп
>>174853599>>174853756>>174853561Одни криворукие ебланы в треде, я хуею