Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

и?

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-... Плюс константа.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.

>>175383383 (OP)
Идёт медведь по лесу..

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь: Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Бесконечное множество математиков выпивает в баре.
Вдруг один математик встает и уходит в туалет.
Бесконечное множество математиков продолжает выпивать.
Ушедший математик возвращается обратно.
Так бесконечное множество математиков стало на единицу больше.

>>175384526
это типа смешно? а есть не даунские оНеГдОТИ)))

>>175384588
НУ! ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

>>175384676
БЫСТРЕЕЕ ДАЛЬШЕ ПРОШУУУУУУ!!!!!!!!!1

>>175384830
Что дальше то? Анекдот закончен.

>>175384315
Мой любимый.

>>175384880
Есть видео где он горит?

До сих пор не было анека про мужика и шляпу? Ну вы и криминалы.

>>175385083
Сел мужик в шляпу и сгорел.

>>175385009
https://tiny url.com/jsoanon

>>175384890
А я люблю о красных шариках. :)

>>175385083
Заходит бесконечное количество мужиков в бар, покупают шляпы, а они как раз сгорели

>>175384602
Это не анекдот, а охуительная история.
Вот тоже пример охуительной истории.
Идет экскурсия в ад. Черт подводит туристов к трем кипящим котлам, в котором варятся грешники. Первый накрыт крышкой, два других нет.
- Обратите внимание. В первом котле с крышкой
варятся евреи. Как только один вылезет из котла, так сразу других за собой тащит. Во втором котле варятся русские. Как только один попытается вылезти из котла, так другие егр за ноги обратно в котел тащат.
-А в третьем?
- А в третьем варятся немцы. Им нарисовали белую линию по краю котла и попросили. эту белую линию не пересекать.

>>175385342
Почему сгорели?

>>175385388
Потому что собаки сидела

>>175385408
Собаки что?

>>175385423
Наруто Узумаки

>>175385442
О мае ва моу шиндейру.

>>175385388
скорость горения умноженная на время больше объема шляпы

>>175384276
Охуенный оптимист. В итоге он сам не верил, что большинство людей знает математику, и даже не проверив, просто решил наебать своего друга.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

>>175384276
Самое смешное, что она умеет за две секунды вычислять интеграл, но работает на самой уёбищной и самой доступной женской профессии.

>>175385934
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Борздоновский я.

Сидит мужик на озере рыбачит, вдруг слышит вдалеке:
- Пошёл нааахуй!
Думает, ну ладно, хуйня какая-нибудь, сидит дальше рыбачит, а тут опять этот голос ещё ближе:
- Пошёл нааахуй!!
Думает ну нихуя себе, что за долбаеб там орёт.
И вдруг из-за кустов мужик на лодке выплывает и ложкой гребет. Рыбак спрашивает:
- Че ложками гребешь? Ты бы еще вилки взял
- Дело в том, что у вилок меньшая эффективная площадь грёбли
- Всем грёбли - а твою маму чурки ёбли
- ПОШЕЛ НАХУЙ

>>175385962
>вычислять интеграл
>х^2 d(x)
Это табличное значение, самое простое.

>>175385962
Самое смешное, что большинство живут так же.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!

О, быстрый гонзалес

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."

Hff

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там еб-у-у-т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

>>175383383 (OP)
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
– Что это было?
– Едем, смотрю мужик на рельсах срёт.
– Так давить надо было!
– Так вот только в кукурузе и догнали!

>>175386327
Так и не понял, кого он ввиду имел.

>>175386455
Че за тупость ало как вообще можно с рельс съехать, это поезд блин, поезда не умеют съезжать с рельс по воле машиниста и ездить без рельс.

>>175386573
А ты откуда знаешь? Специалист по поездам чтоль?

>>175386455
Жестоко, но смешно.

>>175386634

Мастерский анекдот. Сразу видно высокий уровень на уровне европейских аналогов

>>175386611
Я смотрел паровозик Томас.

>>175386681
Европейцы вообще не могут в анекдоты.

>>175386568
Верблюд, нутычоу

>>175386573
Ты такой интересный. Наверное, все тянки твои. Как-то раз ехал в автобусе, а рядом со мною сидел жирный такой братюня с жидкой бороденкой(бывшый ролевик, нынче диванный военачер), который со свиданки с тянкой в центр катили. И он ей рассказывал про калаш. Видел бы ты глаза этой девушки, полные недоумения восхищения. И как глоток спасительного воздуха для нее было, когда ей удалось соскочить на тему разговора о платье, которое хочет себе купить.

>>175386923
Сложно.

>>175386987
Два сапога пара, хули.

>>175386568
Верблюд же.

>>175386850
+15 ОЛЬКА ЛАХТОДЫРКА В ЕВРОПЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЕЕ!

>>175387476
Ну как бы в Европе и смеяться больше надо, чтоб насмеяться. В Россиюшке взгоготнул и заебок, а в ЕВропке помню смеялся 10 минут - так и не насмеялся.

>>175387692
>>175387692
>а в ЕВропке помню смеялся 10 минут - так и не насмеялся.

Так тебя наверное в жепку дрюкали, вот ты и смиялсо

>>175384315
Математики же наоборот любят доказывать очевидные вещи охуенно большими рассуждениями. Я не понял анекдот.

>>175389766
Так это тупой анекдот.

Охуенный тред, бумп.

>>175383383 (OP)
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??

Сидит мужик на бережку с удочкой. Лепота, погодка классная, ни одного комара. Достаёт яблоко, и только поднёс яблоко ко рту как вдруг ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗЛАСЬ. Из под земли выныривает огромная жопа, слизывает яблоко и нырк под землю. Мужик сидит охуевает, вокруг всё так же как и было и никаких следов катаклизма.
Мужик сам себе - "Бляяаааа... Что это было?".
Опять ШУМ ТРЕСК ЗЕМЛЯ РАЗВЕРЗАЕТСЯ, оттуда снова выныривает жопа и говорит басом - "Антоновка.".

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
-Всем война, а тебе на ебло говна!
И насмерть ебнулась с кобылы

Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, Папа?
-У меня рука устала.

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

>>175389766
Математики тащемта разные бывают.
Это в школе нужны большие рассуждения для очевидного.
А иногда наоборот, типа какой-то вывод, а чтоб понять, откуда он получен - нужно половину шагов додумать.

>>175385962
Рил стори:
на пьянке спросили аспиранта который бросил дальше "качать науку":
- Ну что вася помогли все твои высшие математики в жизни?
- Ато! Если проволоку в форме интеграла загнуть - заебись унитаз чистить!

>>175400266
Фу блядь, еще есть?

>>175384276
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой, с дилдо в заднице и в кожаной маске.

Немая сцена.

Муж жене:

-Я так понимаю, пиздить вас бесполезно...

>>175401382
Как жалко выглядят люди, которые пытаются анекдоты хуй знает сколько летней давности выдавать за рил стори.

>>175386141
А оригинал как звучит?

>>175383636
Ебать я проиграл на всю маршрутку, такая классика, пиздец

>>175406647
Полагаю, он с собой обед брал и туда засунул палец.

>>175406647
Стакан с мочей в оригинале.

>>175386232
Сука ржу

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

>>175385311
Это какой?

>>175406647
В оригинале он сунул в жопу один палец, а облизал уже другой