Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

>>175457541
Сука, зачем так годно? Спасибо, да-да-я.

По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум. 
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!

Ебет дед своего внука и приговаривает: 
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!

Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа. 

>>175457706
Гурфинкель?

Заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, от него воняет немытым неделями телом и чесночным перегаром, он одет в югославский камуфляж девяностых, пуговиц не хватает, вместо ремня - бечевка. На плече грязная желто-синяя нашивка с вилами, на их острие коричневые пятна, словно кто-то наколол ими говна. Он стреляет в танцовщицу, но выясняется, что патроны кто-то спиздил.
- Мыкола... Кляти москали...
-

Командир демонстрирует солдатам новый танк. 
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. 
- Я! 
- Подними танк. 
Петров тужится, пыжится, не поднять. 
- Не поднять. 
- Сидоров, помоги Петрову. 
Пытаются вдвоем, та же ситуация. 
- Не поднять. 
- Иванов, помогай. 
Пыхтят втроем. Поднять не могут. 
- Никак не поднять, товарищ командир! 
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...

Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.

Ебет отец сына и говорит:
- А че у тебя тире маленькое?

Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

>>175458441
Охуел?

>>175458139
Как он, блять, отверткой гайку открутил?

Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?

>>175458481
В этом и прикол

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Е

Командир демонстрирует солдатам свою жопу.
- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров!
- Я!
- Подойди и подними меня за жопу.
- Так точно!
Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может.
- Не могу, товарищ командир!
- А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!

>>175458481
Его родители были женщинами.

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой
-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл

В первый же рабочий день её перепутали с китом

Заходят в бар Путин, Медведев и Навальный.
Навальный покупает кружку пива.
Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.

Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - руки нет. Засунул вторую - второй нет. Засунул голову и орет: ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Заходит математик в бар, а там бесконечное число барменов. Математик охуел.

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

Гена и Чебурашка попали в тюрьму. 
— Гена, а нас будут брить? 
— Вон у крысы спроси. 
— Крыса, а нас будут брить? 
— Да.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. 
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. 
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: 
— Иди сюда… 
Сзади тишина, он повторяет: 
— И–ди сю–да… 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: 
— Иди сюда, блядь! 
Сзади охотник с возмущением: 
— Нахуй ты его зовёшь?!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. 
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. 
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота. 
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота. 
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, – говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". 
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания. 
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
а почему у меня тире маленькое?

>>175457541
орём с тянкой как ебанутые. нам 27. все нормально с нами?

Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.

>>175459085
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>175459150
извините

Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.

>>175458323
- Потому что в жопу ебешь.

>>175457662
Лол.

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: 
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. 
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.

Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"

>>175458789
Валяются на улице сто тысяч пьяных Паскалей, а полиция ничего сделать не может, все законно.

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? 
- Кобылу на конюшне трахал-с! 
- Поручик, это же низко! 
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Заходит в бар боцман, а бармен говорит ему "Вам как обычно, 2+2 или 2-2", тут боцман кричит "Нам тут не до шуток!" и как бзданет, бар весь в щепки просто, люди кричат, по обломкам ползет девочка с оторванными ногами и руками, вдруг что-то замечает и радостно кричит "А мне как раз!". Этой девочкой был Альберт Эйнштейн.

Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"

>>175457921
иДЁТ НАРКОМАН ПО ПАРКУ, ВИДИТ ДЕВУШКА В ОЧКАХ, СИДИТ ЧИТАЕТ. ПОДСАЖИВАЕТСЯ К НЕЙ НА СКАМЕЙКУ И ПРОТЯГИВАЕТ ЕЙ СИСЬКУ ПИВА. ДЕВУШКА ИСПУГАННО ОТСКАИВАЕТ.
НАРКОМАН ВСТАЁТ: - "ВСЁ ЯСНО, ЗНАЧИТ О МИНЕТЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ И РЕЧИ." - И УХОДИТ.

>>175457440 (OP)
Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся. (ba dum tss)

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Ебуться в сортире два пидораса, один, который пассив, все время дергает
бошкой, рукой и ногой. Актив спрашивает:
- Милый, что с тобой?
- бля чёт хуйню загадал))0)00)

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.

>>175459150
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Адам оглядывает змея и говорит:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали

Штирлиц выстрелил в слепую, слепая упала.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

>>175459234
- А хули у тебя анус такой большой, шлюха?!

Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.

Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и пили.

Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Пошел Штирлиц в лес грибы собирать. Ходит-ходит, так ничего и не нашел. "Не сезон, наверное" - подумал Штирлиц и поставил лукошко на снег.

1

>>175458913
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я не крыса, я Микола, західна Україна, Львівщина, танцовщицю убил.

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Слава Украине!," - подумал Штирлиц.

Ух бля, потерял анекдоты про Штирлица

Бармен пришёл в бар очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто постоять в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервали раздумья бармена математики.
— Мы живём как боцманы! — ответил нервно бармен, — У всех моих генералов есть по лошади, солдату и говну! А у меня нету ничего совершенно!
В баре повисла гнетущая тишина. Через несколько минут математики прервали её:
— Послушай, — обратились они к бармену, протянув ему две кружки.
— Что это?
— Шляпа.
Бармен прислонил уши к кружкам и услышал горение.
— Ну и что? — спросил бармен.
— Горит?
— Горит.
— Это медведь! — весело сказали математики.
— И что?
Немного помолчав, математики сказали:
— Не важно, сколько у тебя генералов, бармен. Зачем тебе они, если у тебя в кружках целый медведь...
— Горящий! — отметил один из математиков.
Этого математика звали Исаак Ньютон.
После этих слов бармен послал всех нахуй.

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "Мыкола где-то рядом". 

Учительница:
- Дети, у всех за диктант хорошие оценки, а вот у Вовочки 2.
- Марьванна, а что у меня не так?
- Вовочка, ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя

Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает:
- Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!
У танка отвалилась башня.

>>175459404
Вот это не понял.

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

>>175459150
Этим хуем был Альберт Эйнштейноп

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— В шляпе.
Капитан в лодку: 
— Господа, нам как раз!

Приходит, значит, товарищ генерал с маленьким внуком в цирк. Сели, смотрят представление. А там на сцене бегают клоуны, жонглеры чем-то жонглируют, морские львы с шарами, наездницы на лошадях, гимнасты под куполом скачут, фокусники... И этот генерал смотрит-смотрит, и наконец, не выдержав, вскакивает с места и громовым голосом кричит:
— ПРЕКРРРРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!!

>>175458202
усадился в парашу с этого

>>175460165
про горящего медведя не знаешь?

Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк.

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: 
— Разденьтесь и нагнитесь! 
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: 
— Вы курите? 
— Да.
— Ну я возьму одну.

Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебался насмерть с балкона

>>175460158
Тут-то и поебались в пушку.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

>>175457662
Годный анек.

>>175457440 (OP)
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, довольный, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Я не Олег.

>>175460593
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- У вас хуй видно в курсе ?

>>175460392
Это расширение лора истории про медведя? То есть там правда серьезный конфессионно-религиозный подтекст за этой историей?

>>175460610
>>175460593
>>175460524
>>175460264
>>175460657
Хуета

>>175460657
- Это ваш, доктор.

>>175457440 (OP)
Слишком легко же, ну

>>175460658
просто сборник копипаст про медведя http://lurkmore.co/Копипаста:Горящий_медведь

Купаются два гея. Тут выплывает сперма. Один гей говорит второму:
- Дорогой, ты кончил?
- Нет, пукнул.

>>175460763
Хуета.

>>175460763
Купаются два гея. Тут выплывает куча говна. Один гей говорит второму:
- Дорогой, ты обосрался?
- Нет, у меня менструация.

Скачет норд по скайриму, вдруг за ним начинают гнаться фалмеры с луками и фалмеры-маги. Внезапно внутренний голос говорит: "Приподнимись на стременах и спусти штаны". Норд приподнимается на стременах, спускает штаны, и тут ему в задницу прилетает стрела. "Обливион меня побери, зачем я это сделал!" - думает норд, а внутренний голос в ответ: "Дурья твоя башка, зато штаны к кузнецу не понесешь".

>>175460790
Аска няшная тут.

Штирлиц постучал в дверь. Дверь не открылась. Штирлиц потолкал дверь. Дверь не открылась. «Заперто», — догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Штирлиц шагал по Берлину. Ничто не выдавало в нём разведчика, кроме советских орденов на груди, будёновки на голове и парашюта, волочившегося следом.

Идёт заседание, собралась вся верхушка Третьего рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Что это было?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж не схватите?
— Всё равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил…

— Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Штирлиц кормил детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Штирлиц настоял на своём. Настойка вышла горькая и вонючая.

Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу ещё не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварёшкой по голове.

Свеча горела, но света не давала. Штирлиц задул свечу, и Света согласилась.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех, хотя Всех была чемпионом Чехии по бегу.

Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.

Штирлиц всю ночь топил печку. К утру печка утонула.

Штирлиц выстрелил в Мюллера из пистолета с глушителем. Пуля попала и отскочила. «Броневой», — подумал Штирлиц. «Тихонов», — подумал Мюллер.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

— Эй, мужик, смотри куда идёшь, тут люк ночью спиздили!
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Это чьи?

Паралич сковал Мюллера. Штирлиц ещё долго восхищался работой умелого сербского кузнеца.

Первое января, магазин Штирлиц с бодуна, Мюллер тоже
- Гутен таг, а у вас хлеб есть?
- Да, есть
"Прошлогодний", подумал Штирлиц и ухмыльнулся
"Долбоеб", подумал Мюллер

Заходит Мюллер в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. Когда он вернулся, Штирлица уже не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Шел Мюллер по берлину, тут хуяк! падает ему на голову кирпич.
"вот те раз" - думает мюллер поднимаясь с земли.
"вот те два" - думает Штирлиц бросая второй кирпич.

>>175457440 (OP)
-Что общего у двух коммунистов?
-Всё.

Штиpлиц встал спозаpанку и деpнул занавеску.
Он не подозpевал, что Спозаpанку и Занавеску работают на pумынскую разведку.

>>175461368
Красиво

Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц.

Поймали Штирлица допрашивают. День допрашивают, второй. Штирлиц никак не расколется. На третий день приходит Мюллер и говорит прямо:
-Штирлиц! Хорош ебать вола, говори всю правду!
Штирлиц отпустил порядком охуевшего вола, но не проронил ни слова.

>>175458014
Проорал.

В полуночь к дому Штирлица подьехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время - пятнадцать часов.
Эсэсовцы выломали двери нахуй и схватили этого клоуна.

Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

Научился ёжик попой дышать.
Сел на пенёк и задохнулся

В конце месяца Штирлиц получил зарплату.
— Не знаю, кто такой этот Рплата, - подумал Штирлиц

>>175461721
Этим ёжиком был Штирлиц.

В Психушке Шизофреников посадили вокруг тазика,наполнив его водой,раздав удочки.Предложили ловить рыбу.
Один пациент не стал этого делать.Его стали готовить на выписку,решив,что у него ремиссия.
Выписав пациента из Клиники,Медикам стало интересно:почему он не стал ловить рыбу?!
Решили спросить у него самого.
- Почему Вы не стали ловить рыбу,как остальные?
- Не захотел показывать рыбные места..

Штирлиц стрелял с двух рук по-очереди. Очередь постепенно редела.

>>175461753
Пеньком был Мюллер.

Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

>>175461772
Этим рыбаком был Штирлиц.

>>175461753
>Штирлиц
Штирлиц шел по переулку и вдруг позади него упал кирпич
- ВОт те раз,- Подумал Штирлиц.
- ВОт те два,- Подумал Мюллер, сбрасывая с крыши второй кирпич

Штирлиц упал навзничь. Взничь сдавленно охнул.

Собрались слепой крот и одноглазый ёж по шлюхам. Идут, идут и тут вдруг ёж натыкается на сук и говорит:
- Всё, блять, пришли!
Тут крот снимает шляпу и говорит:
- Здравствуйте, девочки!

К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол и свинец с хрюканьем пронесся мимо.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

>>175461895
Этим суком был Штирлиц.

>>175461924
А ёж был Мюллером.

Штирлиц был извращенец. Во Вращенцах ему даже поставили памятник.

>>175460733
А есть сборник аников про будистского учителя?

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

>>175461951
Маядзуко собрал во дворе всех своих учеников на ежедневную утреннюю медитацию. Как только все сели в позу лотоса, Маядзуко сказал.
- Сегодня, ученики, я хочу научить вас спокойствию, кое доступно лишь для просветленных. Через час вы мне будет должны сказать, как выглядит чистота. Тем временем, я буду шуметь и мешать вам.
Ученики начали медитировать. Маядзуко начал греметь пустыми банками, играть на барабанах, скрипеть железом по грифелю. Через 10 минут ушли примерно 10 его учеников.
После этого, он начал кидаться пакетами с водой. Через 10 минут ушли еще 15 его учеников.
В итоге, осталось лишь 5 учеников.
- Ну что, у вас есть ответ на мой вопрос?
Первый ученик: Чистота в каждом из нас.
Второй ученик: Чистота - это дзен. Мы - это дзен. Все - это дзен.
Третий ученик: Чистота - это и есть мы.
Четвертый ученик: Чистота - солнечный луч, пронзающий прозрачное небо.
Пятый ученик: Чистота - это вода в бесконечной Вселенной.
Маядзуко посмотрел на них и сказал.
- Вы стойко держались, и вы прошли испытание. Но ваши ответы не верны. Дело в том, мои юные друзья, чистота - это когда вы блять окурки сука не кидаете около моего дома, пидарасы!
Маядзуко надавал по башке палкой всем ученикам. Ученики просветлели.

Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили...

>>175461951
Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик.
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? 
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. 
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положил сахар, в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
Ученик просветлел.

>>175459606
Кек.

-Доченька, хочешь на ручки?
-Нет. Хочу на лицо или живот.

>>175458638
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование, но не смогла пройти на судно.

Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"

Идёт индус по городу, видит: в кинотеатре мстителей показывают. Заходит в него и умирает.

Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук. - Шли бы вы домой девочки,война начинается.

Годно, ОП, спасибо за Маядзуко.
Аники про Штирлица тоже великопеы.
Кратки и искромётны, как и положено быть хорошим аникам

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

>>175459606
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть, и попросил у русского, немца, а также вождя людоедов грошей взаймы.

>>175462488
Этим суком был штрилтц.

>>175462531
Пошёл на хуй — сказал Штирлиц

>>175462593
- Я-то думал, мы друзья! - ответил Порошенко.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

>>175462531
Вот с этого пустил звучного гептуна. Газом скинулся для сами знаете кого.

>>175462646
Никто был с рождения слеп.

>>175462628
Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

>>175462712
Анекдотом промахнулся. Этим промахнулся был Штирлиц, анекдотом Мюлер.

>>175461636
Лол.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки
едят ложкой.

Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот - кайфа не было.

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел 
Каспаров.

ОП Штирлиц - подумал хуй.

>>175462853
До Штирлица не дошла телеграмма от Задорнова, что Кайф пойман.

>>175462872
Мудрый ОП, поясни космическй эффект про армян и нарды.

>>175462893
- Как я тебя мог не заметить? - сказал угол Каспарову с недоумением. Сказать фразу хором не вышло, так как недоумение выбилось из одного ритма с углом.

Штирлиц попал впросак. В "Просаке" его ждал связной.

>>175462893
Штирлиц почувствовал запах гари и пота. Через секунду мимо пролетел золотой снитч.

>>175462926
Хуй знает - подумал Мюллер.

>>175462966
Я буддистский учитель Битхарда Сычутама. Присаживайся, ученик, и слушай.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

>>175459482
Че еще за бобики?

>>175461626
сука годга

*

>>175462966
Во времена геноцида армян, армяне разбегались по всему земному шару и я решил проверить этот факт. Нашел самую отдаленную и давно забытую деревню, приехал туда, зашел в хижину, а там армяне в нарды играют.

>>175462993
Штирлиц зашёл в связной и взял айфон. Айфон покрыл Штирлица матами, прося отпустить его, но Штирлиц вышел из-под слоя матов. Слой извинился и пошёл по своим делам.

>>175459085
Хули ты до Нами доебался?

>>175463093
Заулыбался так неприятно.

>>175463059
- В какую игру нельзя играть компанией если в самой компании у вас и армяне, и айзербайджанцы?
- В царя горы.

>>175459234
>Ебет мужик тянку и тут хуяк бьет ей по ебалу, она спрашивает за что?, он отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ей по затылку, она спрашивает а это за что? Он отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебе ее уже боком и тут хуяк ей по по почках, она спрашивает да за что сейчас то? Он говорит -да ты вся маленькая, а она отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
>>175459746
обосрался.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Пошли в ресторан...
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Как раз собиралась бросить тебя, придурок
— Ха, как раз)))

>>175463321
>А хули она мясо спиздила?

>>175458486
Не настирайте меня, а отрежьте член

>>175463252
- Почему азербайджанцы не любят армянское масло?
- Стреляет.

>>175463404
Мужик прибегает к докторам и кричит: "Отрежьте мне член!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себе отрезать член
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?

Хуй

>>175463503
В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Он, злой и сонный, идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной. 
- Слоны идут на север, - говорит мужик. 
- Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук с гордостью убивает деда Фемена.

Одна очень толстая женщина узнала о феминизме и решила вкатится в эту тему.

ОП-хуй, спасибо за анеки про Штирлица, хорошечно посмеялся с некоторых

Феминистка увидела свои ноги и проснулась.

Вместо овец перед сном феминистки считают свои подбородки.

>>175463697
А потом узнала про двачи и перекатилась туда.

ЧТО БЫЛО ПРИ ФЕМИНИЗМЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. МЕНСТРУ ДЕЛАЛИ ИЗ ВИШНЕВОГО СОКА ( И НАОБОРОТ). МОЖНО БЫЛО СЕСТЁР КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ХУМРАЗИ НА ДОМА С РАЗБЕГУ ЗАПРЫГИВАЛИ, ЧТОБЫ ИЗНАСИЛОВАТЬ.

3. ЖЕНЩИН_А ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ХУЕМРАЗИ НЕ ЖИЛИ ВООБЩЕ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ МОЗОЛЕЙ НА ЯЗЫКЕ ОТ ЛЮБВИ К СЕСТРАМ .

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — СЕСТР_Ы ПОДБЕГАЛИ, РАВНОПРАВИЕ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В КЛИТОР ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВМЕСТЕ БОРОТЬСЯ С ПАТРИАРХАТОМ, ВМЕСТЕ ЖИТЬ В ЖЕНСКОЙ КОММУНЕ

5. ХУЕМРАЗИ И ЧЛЕНОНОСЦЫ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.
МЕНСТРУАЛЬНУЮ ЧАШУ ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
НА МИТИНГИ СТРАШНО ИДТИ БЫЛО: УГНЕТЕНИЕ САМО В ПЕЧЬ ПРЫГАЛО

6. БАБ_КА РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО РАВНОПРАВИЯ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ МЕНСТРОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ НЕ СУЩЕСТВОВАЛ, ВСЕ АБОРТЫ ДЕЛАЛИ. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ДЕВОЧКАМИ ПО 70-90 КИЛОГРАММ С РОЗОВЫМИ ВОЛОСАМИ НА ГОЛОВЕ И ПОДМЫШКАХ И КРАСНЫМИ ЯРОСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ НА БОРЬБУ С ПАТРИАРХАТОМ ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК МЕНСТРА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КРАСНОГО ВИНИШКА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО РАВНОПРАВИЕ, ВСЕ ВОЛОСАТЫЕ ХОДИЛИ.

10. ВОЛОСЫ НА ПОДМЫШКАХ РОСЛИ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК БОДИПОЗИТИВ_КА, А В БОДИПОЗИТИВЕ СЕСТРЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИ_ЦЫ — ЛОШАДЬЮ ХУЕБЛЯДЯМ МАТ_КУ СТАВИЛИ С ПЕРВОЙ ХОД_КИ!

>>175463705
Это ты хуй, а я Мюллер

Прыжки школьниц-феминисток в длину замеряются в баллах по шкале Рихтера.

Чтобы забивать сваи нужна всего-лишь феминистка со скакалкой.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Попытавшись зайти, феминистка разрушила ногтем мизинца ноги весь дом вместе с зеркалом.

G

>>175457616
Проиграл

>>175459150
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Еве:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>175464036
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Выходит феминистка и говорит:
— Кто такой Егор Просвирнин?

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

>>175464036
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и феминистка.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая и самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Феминистка говорит:
— А я самая жирная во всём мире.
Идут дальше, смотрят — дом, а на доме написано "Зеркало правды." Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая Красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-с-пальчик!
Заходит феминистка. Выходит, рыдая:
— Меня изнасиловали!

>>175457541
Бля, смешно))))

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются

>>175464227
Орнул с Просвининина, удивительно что его кто то еще помнит.

>>175464359
Бля, Оп, ты хоть прочитай в учебнике где ставить запятые нужно, а где нет. А то выглядишь как малолетний уёбок.

>>175464435
Егор Просвирнин не смог пройти на выборы президента РФ.

>>175464442
Я и есть малолетний уёбок брат,

Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке.

>>175457982
Бляятят пиздос заорал.

/postcount

>>175464766
Самый лучший анек за тред

>>175458538
Гитлер засмеялся и расстрелял сам себя.

>>175463093
Отсосёшь, скажу...

>>175457726
Молдаване - евреи на минималке?

>>175464878
Евреи на минималке - молдаване

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, а у мобильного батарейка села, ищет 2 рубля для таксофона - автомата чтобы позвонить жене, нету
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 рублей чуть такую женщину не потерял"

>>175464915
Молдованин в треде, спрашивайте за евреев.

Заходит Иисус в класс, забыв закрыть дверь. Учитель:
— Ты что, в хлеву родился?!

>>175465016
Я???

Поспорили как-то японец, амереканец и русский. Кто в бар зайдет и кого не отпиздят, тот выиграл.
Первым пошел японец. Подходит к барной сиойке и говорит:
- Дайте саке.
- Нет у нас саке, - отвечает бармен и пиздит японца.
Пошел амереканец. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Дайте рому.
- Какого нахуй Рому тебе дать? - отвечает бармен и пиздит американца.
Последним идет русский. Тоже подходит к барной стойке и говорит:
- Бесконечное количество математиков заходит в бар...
Бармен перебивает:
- Гаденыш блять выблядок блять за старое взялся? иди нахуй отсюда блять. Щенок ебаный блять, я думал ты человек, а ты гнида ебаная блять! вон отсюда сука, не заходи сюда блядь, тварь ебаная блядь, фантазии твои, ёб я тебя в сраку гаденыша блять.

>>175465232
Головка от обгезанного хуя.

В кабинет препода заходит студент с недоделанным типовиком.
Препод:
— Слушаю Вас, голубчик.
Студент:
— Извините пожалуйста, у меня ряд не сходится.
— И что?
— Ошибка в типовике получается.
— Ну так проверьте его по признаку Коши.
Студент проверяет и просияв от счастья:
— Спасибо, (prepod name)!
Убегает.
Препод несколько минут смотрит на закрывшуюся за ним дверь. Потом вскакивает, опрокидывает стол и, разрывая на себе пиджак, орёт:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!!! ЗАЕБААААААААААААААЛИ!!!! СТУДЕЕЕНТЫЫ ТУПЫЫЕЕЕ!!!! Я ВОБЩЕ ПРЕПОД ПО ФИЗРЕ!!!!!!

>>175460112
Почему так проигрышно бля

>>175457616
Залетает рельса в колодец. Смотрит, коза в след за ней с копытом в жопе летит. Подлетает к рельсе, и говорит: слушай, у меня нога затекла, сменить надо, но в здешних краях водится быстрый Каджит. Давай, я пока ногу менять буду, ты мне жопу заткнешь. Только вытаскивает коза копыто, слышат трактор ебашит, вылаетает из него Каджит и летит колокольчиком. Что было дальше - писали все газеты. Там кароче, кто-то ассимтотически выжил.

Сидят три мужика в баре и ждут своего приятеля. Один из них говорит, что тот, с кем их приятель первым поздоровается, тот долбаеб. Через пять минут в бар заходит их знакомый и говорит:
- Я вас приветствую.

>>175459440
Я бы сказал, атмосферно)

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен наливает две кружки и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!
Бармен оглох.

>>175458202
Сука чтож ты делаешь, я чуть не сдох

Заходит как-то парень в самый гейский гей-клуб в мире, а на него внимания никто не обращает: все сидят за столиками, общаются. Ну он идет в центр и видит владельца клуба: рыжая борода, шуба на голое тело, длинные волосы. Он замечает паренька и подскакивает к нему, нежно обнимает и шепчет ему на ушко, щекоча своей бородой: "Купи пасскод"

Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит:"對不起，我不了解你"

>>175464596
Ебатб вот это отсылки пасхалки Бля

>>175466060
Кодзима гений

>>175458139
Сука как перестать

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень вставляет ключ и начинает его ебашить во все стороны, вперёд-назад, туда обратно! Дверь открывается, девушка в ахуе заходит в дом и говорит:
-Ничего себе ты дверь открываешь, наверное в сексе ты еще грубее, хе-хе..
-Это еще что... Вот Мой батя дверь ваще адово открывает.
Ну такой вот пример усредненный, потому что вариаций масса.
Берется ключ, он не вставляется, вставлять-это не про моего батю! Он берет этот ключ, заходит на пролет и с самого дальнего угла метает его прямо в замочную скважину. Подпрыгивает к двери и начинает хуярить ключём во все стороны, открывает, закрывает, вытаскивает и вставляет ключ обратно, прокручивает В ОБРАТНУЮ СТОРОНУ! Хуй знает зачем!, потом обратно крутит. Все это происходит, пока дым из замка не пойдет. Потом он вытаскивает ключ садится на корты и смотрит в скважину. Потом батя вставляет ключ и ебашит во все стороны. При этом очень сильно шкрябая ногтями по двери. Крутит ключ и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший клин потом? Замок клинит так, что мастер целую неделю замок чинит!

>>175465955
Китаец заходит в бар, садится за стойку. Мужик у него спрашивает:"Слышь, ты знаешь кунг-фу или карате, или что у вас там узкожопых?"
А китаец и говорит: "吸我的鸡巴".

>>175458900
и дал отхлебнуть Фибоначи.

Заходят как-то программисты на Python, C# и C++ в бар.

Программист на Python говорит :

-Мне бокал пива.
Выпил, оплатил, ушел

Программист на C# говорит :

-Здравствуйте, налейте мне пожалуйста пенного хмельного пива в стеклянную тару, в простонародии называемую бокалом.

Минут 30 сидел пил, оплатил, со всеми в баре попрощался и ушел

А программист на C++ часа 3 не мог открыть рот

Заходит улитка в бар, подходит к бармену.
грит, мол, ебани мне стакан виски. бармен стоит в ахуе, говорит "мы не обслуживаем улиток", и выкидывает ее из бара.
проходит 5 дней. заходит улитка в бар. подходит к бармену и говорит: "ТЫ НАХУЯ ЭТО СДЕЛАЛ???!??!?"

>>175466190
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, такой мне и нужен, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень надевает лыжную маску и отпиливает болгаркой ригель.

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Павлик!"
Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Пашу, работавшего уборщиком в этой больнице, который отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьёзно подумали, что Паша стал хирургом?

>>175466460
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень, направляя палочку на дверь:
- Бомбардо максима!
Дверь в щепки. Девушка:
-бля.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик с криками "Хо-хо-хо" спустился через дымоход.

>>175466289
Программист на Assembler говорит :
jmp $

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик залил клей в замок и съебался

>>175461099
Хуета

>>175466677
Хуета подралась с сосачером

>>175466571
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень щёлкает пальцами. Дверь в щепки.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень достает отмычки и вскрывает дверь.
А девушка как заорёт:
—Насииилуют!

Штирлиц.

>>175466758
Пиздец годно, проорал

>>175466747
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик звонит в дверной звонок и открывает мама.

>>175466571
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Открывать двери? Это не про меня. На этот случай у меня есть швейцар.
Этим парнем был Альберт Куколдштейн.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик вставляет ключи в замок, а он ему как раз

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я захожу в дом с черного входа.

>>175466798
Этим швейцаром был Штирлиц

Чтоб вы поняли.
Всё, что не подписано ОПом - разные люди

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
По приказу парня дверь разносят из стингеров десять ИГИЛовцев. Девушка подготовилась к жёсткой групповушке.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик молча вставляет ключ себе в жопу.

>>175466894
Заходят бесконечное количество Штирлицев в тред, а ОП - хуй

>>175466789
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень осознал, что проебал ключ в шахту лифта.

Заходят в бар бесконечное количество математиков. Первый просит кружку пива, второй половину кружки, третий говорит, что гамора умрет, ЧЕТВЕРТЫЙ ОБОСРАЛСЯ И СГОРЕЛ.

>>175466980
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик молча вставляет ключ ей в жопу, а потом облизывает его.

Приходит к Вовочке домой классная руководительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом сидят на пару в семейниках и хлебают щи деревянными ложками из кастрюли. Учительница неловко так говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну и чо?..
— Ваш сын сегодня на уроке меня на х... послал. Вы совсем за его воспитанием не следите?
Отец отряхивает ложку, замахивается, ХЛОБЫСТЬ Вовочку по лбу, ложка в щепки! Вовочка отряхивает лоб, поворачивается к отцу:
— Ну и хули? Выебнулся перед соской? Щи теперь хуем черпать будешь?

>>175467182
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик молча открывает все квартиры в доме и в соседних домах, кроме своей.

Заходят как-то в бар "У старого Балкана" серб, хорват, албанец, словенец и босниец.
- Нам пиво "сувернитетное", - сказали все хором.
Бар в щепки

Заходит в бар пингвин и спрашивает у бармена - "Я ищу своего брата"
Бармен отвечает - "а как он выглядит?"

>>175467339
А она ему потом дала? Серьезный вопрос.

>>175467532
Хуем по лбу

>>175466758
ВНЕЗАПНО гоготнул

В дверь постучали 1 раз, потом 1/2 раз, потом 1/3 раз...

Математики! — Подумал штирлиц.
ДА — сказали математики
Штирлиц оглох нахуй

>>175467182
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик сначала воткнул половину ключа, поном вынул до одной четвертой, потом до одной восьмой...

Ебут бесконечное количество математиков проститутку.
Один кончил в нее один раз, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее ребенка?

>>175467675
Бармен оглох нахуй

>>175467755
Альберт Эйнштейн?

Вышло на митинг бесконечное количество оппозиционеров. Но им не удалось даже привлечь к себе внимание, не то что свергнуть кого-то. А все потому, что они лохи ебаные.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Я не открываю дверь. У меня нет дома. Я бездомный, ты разве не видишь по мне?
- Действительно. Рыжий, в обносках, должно быть ты Уизли.

>>175467755
> проститутка
> ребенок
Это средневековые или античные математики?

>>175467878
— Либеральная оппозиция у ворот, сэр!
— Боже, что же они с нами сделают?
— Ничего, cэр. Это же либеральная оппозиция.

>>175468045
- Царь-батюшка, там митинг под окнами.
- А чего хотят?
- Хотят, чтобы перестали сайты блокировать.
- А мы что, сайты блокируем?
- Да
- Пидора еда)))

Ебут бесконечное количество математиков проститутку в жопу.
Первый надел один презерватив, второй - 1/2, третий - 1/4, четвертый - 1/8. Вопрос: кто станет отцом ее Микки Мауса?

>>175468175
Рядовой Джеймс "Шутник" Дэвис

Ебет как-то Путин бесконечное число россиян.

Никита ночью зубрил геометрию. Математика вообще плохо давалась ему, а уж геометрия! Если он завтра провалится, его вышвырнут из кулинарного техникума; у него и без того уже три хвоста за прошлые семестры. Еще один провал — и его отчислят.
Но сейчас его могло спасти только чудо. А че бы не призвать на помощь тайные силы? Никита издавна интересовался магией и даже собрал небольшую библиотечку. В этих книгах простым языком объяснялось, как вызывать демонов и как подчинять их своей воле.

Он подошел к полке, достал самую толстую книгу по черной магии, открыл на нужной странице и повторил простые инструкции.

Никита взялся за дело: сдвинул мебель к стенам, мелом нарисовал посреди пола пентаграмму, ступил в нее и произнес заклинание.

Демон явился. Собравшись с духом, Никита обратился к сути дела.

— Мне никак не дается геометрия...
— Оно и видно! — гаркнул демон, выходя из мелового шестиугольника, который Никита нарисовал вместо пентаграммы.

>>175468280
И оглох нахуй

>>175468282
Зачем повару геометрия?

Звонит как-то Антон Уральский в техподдержку своего провайдера:
- У меня разрыв, сука, а до этого не было.
- А вас как звать-то?
- Уральский я.
- Ахахаха)) Как пельмень?
- Да, это потому что я не отжимаюсь.

Заходит в бар бесконечное количество математиков. Первый заказывает кружку пива, второй половину кружки, третий четверть и так далее. Бармен ссыт математикам на лица.
- Я гуманитарий - уточнил Бармен

Сидят бесконечное количество математиков в сортире на тридцать сральных дырок без перегородок. Первый математик высрал целую какаху, второй - на половину, третий - на четверть... Бармен снаружи обосрался нахуй. И оглох от пердежа.

>>175468368
Чтобы

>>175468368
Как пельмени без круглого стакана делать?

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, кто из них — проститутка?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Проститутка — это вы

Отец-ди-джей задаёт сыну задачу по математике!
Отец: Сына, сколько будет 45 + 30 ?
Сын: 75 !!!
Отец: Хрен тебе!!! Минута пятнадцать!!!
Сын: Бать, ты что, ЕБАН?

>>175468484
Она учительница же.

Бар. На двери висит табличка: "Стоимость заказа округляется вверх, вне зависимости от выпитой или заказанной вами части." Мимо проходит математик и думает: "Отлично, я как раз выпью стакан." Заходит. Следом идёт мимо другой математик и думает: "Ладно... Выпью половину, а остальное кому-нибудь ещё отдам." Заходит. За ним ещё один и думает: "Как же пить хочется... Ладно, выпью совсем чуть-чуть и уйду. Отдам остатки кому-нибудь." За ним ещё один, он думает: "Не, да ну нахуй."
Вскоре первые три математика выходят. В конце дня бармен говорит себе:
-Нет, всё-таки здорово я придумал, как отпугнуть этих бесконечных долбоёбов.

>>175468544
Значит твоя мамка, математик

>>175468484
Надеюсь, она пизды дала ему после этого.