Бумп

Пошел НАХУЙ

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

опхуй

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля!))хD Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Хуесос, кто за тебя бампать будет?

Анончики молю! Помогите найти очень смешной анекдот, начинается примерно так:

Муж ебет жену...

Дальше не помню. Помогите!

Идёт индус по городу, видит: в кинотеатре мстителей показывают, заходит в него и умирает.

>>175699905
А она ему как раз.

>>175693556 (OP)
Короче, две мухи жрут говно. Вдруг одна начинает блевать на вторую. Вторая муха типа, подруга, чо с тобой, бля? Сука, волосок попался!

Короче, мужик лежит на операционном столе. Чтобы его спасти, надо ему отрезать либо хуй, либо ноги. Он уже под наркозом, спрашивать не вариант. Медсестра смотрит, а там сарделька пиздец, с руку толщиной. Говорит, такую елдищу отрезать - грешно. Уговорила доктора отрезать обе ноги.

Мужик просыпается, смотрит под одеяло и плачет. Медсестра говорит, ну мол ничего, я за тобой ухаживать буду, ну чего ты?

ДА СУКА, СНАЧАЛА ХУЙ НЕ СТОЯЛ ТЕПЕРЬ ОБЕ НОГИ ОТРЕЗАЛИ!!!

>>175699905
А сын уже как два часа на дискотеке

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Нашёл мужик подкову. Возьму её, думает, домой, повешу на дверь, она мне счастье принесет. Переворачивает ее, а там конь. А на этом коне сидит генерал и говорит:
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с лошади.

дяденька увидел тетеньку и сказал "пойдем в кустики"

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Подтверждаю.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Чирик.

Заходит боцман в шляпу,а она ему сгорела!

>>175704008
обдристался как медвед

Купил мужик шляпу, а у нее ручки нет. И нести неудобно и бросить жалко.

>>175704056
Царь позвал к себе Воробья и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих Иванов – голову срублю.
Воробей принес Ивана и Дурака. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Воробей спрашивает:
– Иван, почем раньше чирик в магазине была?
Иван:
– водка.
Воробей дураку:
– А ты, филин, подтверждаю.
Филин:
- Водка.

Господи, какие же вы дауны, увидели как пару Антонов хорошо пошутили так теперь все неумело повторяют, надеясь что смешно получится, потому что якобы абсурд.

>>175704360
>вы
Очередная пидараха обращается к некоему множеству как бы свысока, стоя укоризной, срывая покровы.

>>175704445
Господи, какие же ты даун, увидел как пару Антонов хорошо пошутили так теперь неумело повторяешь, надеясь что смешно получится, потому что якобы абсурд.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. — Ужасное, ужасное обслуживание! anekdotov.net

>>175704731
Проиграл

Джон Локк сидит в бункере, каждые 108 минут нажимает кнопку. К нему подходит Майкл и предлагает пари на статуэтку девы Марии: Майкл нассыт на кнопку из дальнего угла комнаты. Джонн Локк соглашается.
Майкл вынимает болт, смотрит на кнопку, думает про кнопку, думает про кнопку, потом думает про болт, думает про болт... болт... кнопка... болт... кнопка... болт... кнопка.. болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на пульт управления бункером, ссыт на цифры, ссыт на пол, ссыт на монитор, на Джона Локка, ссыт на все вокруг, на все, кроме этой гребаной кнопки! А Джон смеется до посинения, он теперь на одну статуэтку богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Локк: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен статуэтку, сученок! "
Майкл: "Извини, одну секунду.."
Идет в джунгли, где пара ребят прячутся в кустах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается в бункер..
Майкл: "Вот твоя статуэтка!"
Локк: "А какого хера ты радуешься? Ты только что просрал мне статуэтку с героином, идиотина! "
Майкл: "Там в джунглях сидят другие. Они сказали что если я обоссу тебе ебало, они отпустят моего сына".

>>175704869
орр

Колобок повесился

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ?! — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты че делаешь %/$%$^?! — Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... * — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Идёт мужик по помойке, видит - лампа лежит. Ну мужик поднял ее, потер, оттуда вылез джинн. Ну джинн и говорит, мол исполню три твоих желания. Мужик был туповат и попросил джинна сделать так, чтобы мужик больше никогда не срал.
БУДЕТ СДЕЛАНО! закричал джинн и топнул ногой. От удара ногой в земле образовалось отверстие. Схватил джинн мужика и сунул башкой в это отверстие, растопырил мужику ноги в разные стороны и нахуярил мужику в очко жидкого олова, запаяв очко наглухо. С тем пор мужик больше никогда не срал, потому что умер нахуй от болевого шока.

>>175705018
От болевого шока не умирают.

>>175705072
А от расплавленного металла в жопе?

>>175705072
А мужик умер.

>>175705114
Проиграл

>>175705104
Да

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

>>175705104
Не умирают. Я себе в жопу ртуть залил, и всё нормально.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на хуй Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на хуй. Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на хуй. Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! !!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошел на хуй

>>175705388
Где взял?

>>175705388
Хорошо, а от расплавленного олова?

>>175705388
Аутист тебе про металл говорят
А ты про ртуть пишешь

>>175705388
А нахуя ты себе ртуть в жопу залил?

>>175705539
Чем тебе ртуть не металл?

А вообще заебали пиздеть про металлы,мейби уже начнёте анекдоты постить?

>>175705649
залил себе антон в жопу ртуть. а она ему как раз

Ебет Штирлиц Чебурашку и говорит: --—Что это за жук?
А Матроскин и отвечает.
—Вовочка, скажи пожалуйста а ты не знаешь где можно посмотреть на нашем складе в Москве нет ли там физиков?
—Нет, Наташа я же не пидор
—Сдохни ебучий мусор
— А уши где?

>>175705691
сукааа в голос

Идет Малкадор Сигиллит по санктум империалис, видит золотой трон. Сел на него и сгорел.

>>175705690
СПРАВЕДЛИВО