давай, двачик, не подведи - я в тебя верю

>>177301492 (OP)
Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютной
девке наедине с несчастным.
- Что Что? - прервал мои раздумья отец.
- Мы живём как дом ! - нервно ответил я, - У всех моих сыновей есть по чему-то, крутому
послушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!
В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:
- Послушай, - обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.
- Стряслось это?
- Да телефонькай говорю.
Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.
- Ну и что? - спросил я.
- Повесился?
- Повесился.
- Это кружка и ты! - весело сказало ухо.
- И машине?
Немного промолчав, отец сказал:
- Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...
После этих слов я зашипел.

>>177301585
оригинал грустный, а тут проигрывать надо чтобы

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе еб@т! — Фигня все это! — говорит другой — Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! anekdotov.net

>>177301492 (OP)
Мужик купил шляпу, а она ему как раз.

>>177301747
Бабушка читает сказку внучке "Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка. — Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБАНЫЙ ВРОТ!!!

Звонок в мужика, шляпа поднимает трубку:
- Это вас из стульев беспокоят, нам бы горком взять у вас...
- Не дам горком, в прошлый раз неприличные слова давал так их все стульями обрисовали!
- Ах, горкома не дашь?! Да хрен тогда тебе в пионеров!
- Хрен мне в пионеров? Да хрен вам коммунистический субботник в монахов!
- Ах, хрен нам коммунистический субботник?! Да хрен тебе крестный ход на комсомольцев!
-Ах, хрен нам крестный ход на комсомольцев?! Да хрен вам хрен в монахинь!
Быстрый шум... Трубка в голосе:
- Да за такие слова, шляпа, и подойти можно...

Ну ёбана рот анон, ну ты пиздец канешн(((

Бамп

Боцман вернулся из двухлетнего плаванья и сразу в бордель. Заказал шлюху. Та сосет ему, третий час уже кончается, она со стоном:
- Боцман, когда ты уже кончишь?!
- Твой шлюший рот не сравнится с кальмаром, что ласкал меня на берегу Средиземного моря! О, Фернандо...

>>177301943
Я не понел.

— Дарагой, что ты в Масква видель! — Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что такое балэт, а? — Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Что общего между пришельцем и рекламой прокладок?
рен-тв

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — ведь рядом 5-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Блядь! Правильно, папа?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

>>177302271
Рекурсия смешно

>>177302056
Снимай штаны, сейчас поясню.

>>177302450
постите смешное сами

Мужик всю неделю работал на заводе, забрал получку, уставший возвращается по вечернему городу и видит неоновая вывеска БАР и внизу подпись-Можно Всё. Ну думает дай зайду. Заходит, к нему подскакивает официантка
-Что вам принести?
-Стопку водки и тарелку борща
Через минуту приносит ему борщ и стопку водки. Мужик спрашивает
-А действительно всё можно?
-Да, абсолютно всё
Мужик залпом выпивает стопку водки, хватает тарелку борща и плескает в лицо официанте
-И это нормально?
-Да конечно
-Но ведь должен же быть какой-то подвох?
-Ну если вы не можете расплатиться за заказ, выходит палач и отрубает вам конечность по вашему выбору
Мужик встаёт из-за стола, идёт на кухню, пиздит там всех поворят, трахает повариху, бьёт всю посуду, потом возвращается в зал, ломает мебель, крушит бар. Потом берёт оставшуюся табуретку, садиться. Официанта спрашивает
-Ну видимо пора звать палача?
-ну да...
В зал заходит огромный палач с тесаком
-Ну что будем рубить?
Мужик расстёгивает ширинку и достаёт член. Палач в недоумении
-Может всё же руку? или рубить член?
Мужик подмигивает
-Какой рубить? Твоя мать умрёт завтра во сне если снизу не напишешь спартак чемпион

>>177301492 (OP)
Что такое - не жужжит и в жопу не лезет?
советская жужжалка для жопы

>>177304205
БЛЯЯЯЯТЬ ЭТО ПРОСТО АХУЕННО

Приходит тракса в мид, а там пудж пассивку вкачал

>>177304205
напомните оригинал анекдота

>>177306163
>Твоя мать умрёт завтра во сне если снизу не напишешь спартак чемпион
Вместо этого он сказал
-"Соси, денег еще много

>>177304205
>Заходит
Спартак чемпион

Фермер работал всю неделю по всему заводу, брал зарплату, недовольный городской ночью и видел новый знак БАР и знак внизу - все было возможно. Ну, подумайте, что я приду сюда. Приходите, официантка прыгает на нее
-Что вы хотите принести?
- Структура водки и чаши борски
Через минуту он принес ему кучу и много водки. Мужчина спросил
- Это действительно возможно?
-Все, все
Человек в горле принимает много водки, получает чашу с борами и растяжениями перед официантом
-Что такое нормально?
- Да, конечно.
- Но какие-то грязные трюки?
-Нет, если вы не можете оплатить заказ, палач выйдет и заберет ногу, которую вы хотите
Человек поднимается со стола, выходит на кухню, обрывки, варя для повара, варит все блюда, затем возвращается в комнату, разбивает мебель, сокрушая бар. Затем он взял остальную грязь и сел. Официант спрашивает
Может быть, пришло время позвать палача?
-Да ...
В комнате появился отличный поворот с кликхилем
-Что мы делаем?
Человек медленно расширяет штаны и берет цыпленка. Палач в страхе
- У меня есть рука? или крушить курицу?
Человеческое население
какая часть? Твоя мать завтра завтра во сне, если ты не напишешь спартаковского чемпиона снизу

>>177301492 (OP)
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

>>177304205
Спартак чемпион

У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

>>177307742
Это двойной промт или АЛИСА?

>>177307832
Годно

Спартак чемпион

>>177304205
Спартак чемпион мать футболобыдла отсосет у всех команды Бразилии, если быдло не напишет снизу, что футбол говно

>>177301492 (OP)
Лучший тред.

>>177302054
Обмяк.

>>177307929
Прочитал тред, беру свои слова назад.
Тред - хуйня.

>>177304205
СПАРТАК ЧЕМПИОН

>>177301492 (OP)
Математик заходит в хату, залазит под шконку и говорит:
-Я трансформировал пространство, теперь вы под шконкой

>>177301492 (OP)
Скачай на соответствующих сайтах с анекдотами. Да прямо у него открой на мобиле такой сайт и читайте подряд. Можете стрим запилить, как Гобзавр с мамкой.

>>177304205
спартак чемпион

>>177304205
Спартак чемпион

>>177307926
Футбол говно, но Спартак все равно чемпион

>>177303345
Холодильник не сидит в трапотредах.

>>177303345
>В чем разница между холодильником и пидором?
Холодильник на плоту.

>>177301585
Зашипел и обмяк.

>>177301492 (OP)
Кидаю мой любимый, всем вахтерам, охранникам и прочим заходит на ура.

Пожар в школе США. Вызывают пожарных, они думают, что делать. Один говорит:
— Давай я на подоконник залезу, и буду тебе детей кидать, а ты лови!
— Ну, давай.
Через полчаса тот, который на подоконнике, орёт:
— Ты че негров не ловишь?!
А тот отвечает:
— Черт, а я думаю, нахера ты мне горелых кидаешь?

>>177304205
Лол, Спартак чемпион.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

На днях посетил врача. Далее диалог:
- Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся?
- Мучают боли в животе.
- Может быть, вы что-то не то съели?
- Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку.
- Все ясно, у вас электрический стул.

Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по
полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к
машинисту, спрашивает
- Что случилось?
- Да, пиздюки на путях были - отвечает машинист.
- Ну, надо было давить.
- Так возле леса только догнал!

>>177308319
Бля, взлольнул.

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Сидит отец и дрочит, заходит сын и спрашивает:
С: Пап, что ты делаешь?
П: Дрочу.
С: Зачем?
П: Не спрашивай - ты тоже это делать будешь.
С: Почему?
П: Потому что у меня рука устала уже.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

>>177308382
Лул

Приводят в камеру нового заключенного. Зеки смотрят, вроде парень статный, пошептались - надо бы его базаром задавить, а когда проколется на чем-нибудь - опустить по понятиям. А то у всех петухов в камере уже дупла раздрочены до невозможности, а хочется узкую дырку. Начали они ему всякие каверзные вопросы задавать, и так, и сяк его пытаются его поддеть, а он любые выпады ловко парирует, все ответы на тюремные вопросы знает и вообще чувствует себя, как рыба в воде. Устали зеки, думают че бы еще попробовать, а он им и говорит: "Мужики, не ломайте голову, я вам сразу говорю, что ничего не выйдет. Зато я любого из вас могу за 5 минут опустить." Те, естественно, обалдели от такой наглости, пахан вперёд выходит: "А ну-ка, давай меня попробуй!"
- Да легко. Сними штаны.
Пахан с ухмылкой плечами пожал, штаны стянул:
- И чё?
- А теперь повернись и нагнись.
Тот выполнил. Парень подходит и давай его в очко ебать, а пахан с уважением головой покачивает: "Ох хитёр, собака, ох хитёр!"

>>177301492 (OP)
Я не выкупаю соль анекдота в ОП-посте. Поясните, пожалуйста.

>>177301492 (OP)
годно

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
-Белка!
-Гав.
-Проверь системы корабля.
-Гав.
-Стрелка.
-Гав.
-Положи курс и расчитай скорость полета.
-Гав.
-Молдаван.
-Гав.
-Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.

"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо"..

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

>>177308420
Ну коммунисты-атеисты же. Политическая сатира.

Коридор больницы. По коридору, еле передвигая ноги, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
Дистрофичка:
— Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
Дистрофик:
— Не надо, я сам справлюсь!

>>177304205
Мясо ебанное, спартак чемпион

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

>>177308453
Типа коммунист на том конце провода готов уйти из партии лишь бы монах не выполнил свою угрозу по поводу монахинь?

>>177304205
Спартак чемпион

>>177308452
Ещё моя покойная прапрабабуля рассказывала мне, мелкому пиздюку, этот анекдот на Масленицу. Ух, бля, ностальгия. Она про дистрофиков обожала анеки.

>>177304205
Спартак чемпион

>>177308518
Типа, батюшка с партбилетом - это прям ебануться какой пиздец. Апогей пиздеца. Это такой пиздец, что на этом фоне монашек в бани - это так, пустяки, бывает.

>>177304205
Спартак чемпион

>>177301889
Раз как шляпа купил мужика, а она ему.

>>177308437
Анекдоты про молдаван рассказывают на Украине.

>>177308461
Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук...
Минутная пауза.
- Сестра, он меня, блядь, уносиииит!

>>177308607
Дистрофики прыгают около своего товарища, которого придавило простыней. Пытаются поднять — никак не выходит.
Вдруг один готовит:
— Зовите Петю с третьего этажа! Он сильный, он майку носит!

>>177302271
Добрый Сэр Айболит отрезал ноги у богатых и пришивал их бедным

>>177308631
Лютый лол

>>177308604
Вот тогда тебе ещё один.

Молдован прыгает около шеста с рулеткой. Мужик проходящий спрашивает его:
— Ты че делаешь?
— Да вот, высоту шеста пытаюсь узнать.
— Так ты положи его и измеряй.
— Нет, так в длину будет, а мне надо в высоту!

>>177308631
Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

>>177304205
Спартак чемпион

>>177303345
Если ты посмотришь в зеркало, то не увидишь холодильник

Не каждому дано понять
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

>>177308793
Действительно, очень сложно. Хорошо, что у меня IQ 26 и я понял.

>>177308820
нет, не понял

>>177308793
Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто:
здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу, супер освещение, обстановка и все такое.
Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим, и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера.
Ну, мужик расслабился, щелкает пальцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик уже протянул руку чтобы поймать кружку, но тут обезьяна перехватила пиво, помакала в него хуй и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну,
ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит пиво, макает в него хуй и отдает мужику.
Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!!
Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену:
- Зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!
- Не знаю...
- В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!!!!
- Да говорю, не знаю!
- Да как, не знаю?! А кто знает???
- Да вон, пианист знает, спроси у него...
Мужик подходит к пианисту:
- Слышь, маэстро, зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!
- У-у-у!!! сотка баксов!
Мужик потупил, потупил:
- Да хрен сним, держи сотку!!!
Пианист берет лист, прячет его в карман и ударяет по клавишам, начиная играть:
- За-чем обезь-яна хуй в пиве мо-чит...

Заходит мужик в новый крутой бар. Оглядывается по сторонам- все круто:
здоровенная стойка, как в американских кинах, живой пианист в углу, супер освещение, обстановка и все такое.
Подходит он, значит, к стойке с одного конца, а бармен стоит за другим, и замечает что посередине возле стойки сидит обезьянка. Ну сидит и сидит, бог с ней, наверное для разнообразия интерьера.
Ну, мужик расслабился, щелкает пальцами: "Бармен, пива!" Бармен наливает большую запотевшую кружку пива и катает через всю длинную стойку. Мужик уже протянул руку чтобы поймать кружку, но тут обезьяна перехватила пиво, помакала в него хуй и катнула дальше мужику. Мужик аж обалдел. Ну,
ладно: "Бармен, еще пива!" Процедура повторяется: обезьяна опять ловит пиво, макает в него хуй и отдает мужику.
Мужик в третий раз заказывает пиво- тоже самое!!!
Обалдевший и невпонятках мужик подходит к бармену:
- Зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!
- Не знаю...
- В смысле, не знаю?! Ну, зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!!!!
- Да говорю, не знаю!
- Да как, не знаю?! А кто знает???
- Да вон, пианист знает, спроси у него...
Мужик подходит к пианисту:
- Слышь, маэстро, зачем обезьяна хуй в пиве мочит?!
- У-у-у!!! сотка баксов!
Мужик потупил, потупил:
- Да хрен сним, держи сотку!!!
Пианист берет лист, прячет его в карман и ударяет по клавишам, начиная играть:
- За-чем обезь-яна хуй в пиве мо-чит... Про-о-о-о-о-о-ст!

>>177308856
Обзмеился

Встречаются два хохла:
- Микола, хде ти у виходние быв?
- У зоопарку ходыв.
- Кого видал?
- Яка видал!
- И як як?
- Як як як.

идет медведь по лесу, видит - машина горит. Потушил, скрутил километраж и продал как не битую/не крашенную на авито.

>>177304205
Спартак чемпион

>>177308469
там дальше "торпеда-то мимо прошла!"

>>177301492 (OP)
- Когда он зашел в комнату, все сразу поняли, что он был сильно пьян. Потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

Идет медведь по лесу, видит - колобтк повесился. Ну он взял и съел его, не вчерашний же.

>>177304205
Зенит чемпион

Идут два медведя по лесу, и один другому говорит: Потапыч, бля, говорил компас брать надо!

Как то спрашивает хохол у хохла:
- Слухай Остап яки москали пыво называют?
- Пииивооо
- ЗАЩОООО?!

>>177304205
Думал очень смешной анек... а тут опять толпа тупых хуесосов спасает мать.

>>177308346
Годно

>>177308382
Годно

>>177308469
Орнул

>>177308144
Этот прав

>>177304205
Спартак ето говно

мимо кызылпулец

>>177309903
ВРЁЁЁ4ЁТИИИИИ

Бамп

>>177304205
Спартак - чемпион!

>>177304205
Только кони, а мясо нахуй
Спартак чемпион

>>177308382
дате рассказать надо

>>177308913
Почему макака хуй в стакане мочит

Утро. По Темзе плывет пароход.
В капитанскую рубку входит пассажир:
-Здравствуйте, сэр!
-Здравствуйте, сэр
-Сегодня прекрасная погода, не так ли? И на Темзе совсем нет тумана!
-Совсем!
-А как вы себя чувствуете, сэр?
-Спасибо, сэр, отлично
-Позвольте взять у вас стаканчик воды?
-Пожалуйста, сэр
-Спасибо, сэр!
Пассажир наливает себе стакан воды и уходит. Через минуту возвращается снова:
-И снова здравствуйте, сэр!
-И снова здравствуйте
-Сегодня прекрасная погода, не так ли? И на Темзе совсем нет тумана!
-Совсем
-А как вы себя чувствуете, сэр?
-Спасибо, сэр, отлично
-Позвольте взять у вас ещё один стаканчик воды?
-Пожалуйста, сэр, берите.
-Спасибо вам, сэр!
Пассажир наливает себе ещё один стакан, уходит и через минуту возвращается:
-И снова здравствуйте, сэр!
-Здравствуйте
-Сегодня прекрасная погода, не так ли?
-Послушайте, сэр, если вы так хотите пить, вы можете забрать у меня целый графин!
-Понимаете, сэр, дело в том, что в моей каюте пожар

Копаёут яму чичинец, ямайец и БАРМАЛЕЙ!!!
Чичнец:
-У меня руки устали довайте покурим
Ясмайец:
-А уминя есть травка))
БАРМАЛЕЙ достает лопату, бьет ей ямайца и
арёт:
-УСИХ ВЫИБУ, УСИХ))))

Шел мдеведь по лесу видит автомобиль горит сел в него и время и пространство вытянулось, закружилось в немыслемом водовороте. Непонятные вспышки,
крики, мольбы и рев тысячь людей окружили меня. В голову ударил поток информации, а потом кровь, ужас, гнев и так много чувств, которые невозможно описать
Среди этого немыслемого хаоса, абсурдного театра иллюзий и сотен разрушенных миров начал пробиваться единый образ: яркий, как тысячи солнц, и великий. Самый великий и самый сильный, самый мудрый и самый преданный. Образ невероятной силы и
мужества, несокрушимый повелитель всего сущего: Бог-Император. Я открыл глаза. Надо мной навесало монотонное серое небо, каждое мгновение озаравшееся вспышками жестокой битвы. Рядом со мной на коленях
стоял брат Манус, он помог мне подняться, потрепал по плечу и со словами: "Сильно же тебя приложило вручил мне потерянный шлем космодесантника. Я поднял с земли свой верный болтер, проверил исправность, поглядел на серый безжизненный пейзаж
планеты, которую мы уже почти сровняли с землей, и
улыбнулся.

Доставьте анекдот где два хохла унитаз к потолку прикрутили

Летят русский, армянин и дагестанец на
самолете. И условились, мол, когда над родиной пролетать будут, то скинут то, че их телки любят.

Ну, над Арменией летят. Армянин хуяк букет роз скидывает и говорит:
-Наши девушки розы любят.

Ну, над Дагестаном летят. Дагестанец хуя к и
деньги выкидывает че у него было:
-Наши девушки деньги любят.

Над Москвой летят. Русский берет дагестанца и армянина выбрасывает и орет
-Слава роду нет уроду! Я твой мама ебал,
чурбан! Иди нахуй отседова! Понаехали блядь, петушня сука!!!

Акушер выносит ребенка из родильной комнаты, показать отцу. Внезапно на глазах отца берёт ребенка за ногу и начинает хуячить головой об батарею, об подоконник, об стены, потом ударом ноги зафутболивает тело ребенка в отца и говорит.
-Да вы не волнуйтесь, он всё равно мертвый
родился)))

Угадай анек по скану

3axoAnT oAHaKAbl K HaM B 6ap ynmTKa M
TOBopMT
-MoKHO BWCKM c KOnon?
-lpocTMTe, HO Mbl He oócnyKMBaeM ynuTOK,-
CKa3aj A M BblLUBblpHyJ ee 3a ABepb.
Hepe3 Henenio 3axopMT OnATb 9Ta ynuTKaM
cnpauuMBaeT.
-3ayeM Tbl 3TO CAeian?

>>177301492 (OP)
Если фильмы со Стивеном Сигалом смотреть задом-наперёд, то получатся фильмы про выдающегося врача-костоправа.

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно выходит на сцену и кричит: Hello, Moscow! We are U2, and I'm Bono and now we start... - толпа скандирует: "Би 2! Би 2!" Боно: "No, no, we are not Bi-2, we are U2, and now..." - толпа скандирует: "Би 2! Би 2!", Боно в ярости: "WTF we ARE NOT BI-2!!! We are U2!",- толпа скандирует: "Би 2! Би 2!", - Боно: "А, да хер с вами! БОЛЬШИЕ ГОРОДА-А-А!..."

5 апр в 14:47
Однажды Пречистая Дева, держа на руках младенца Христа, решила спуститься на землю и посетить некую монашескую обитель. Исполненные гордости монахи выстроились в ряд: каждый по очереди выходил к Богоматери и показывал в ее честь свое искусство: один читал стихи собственного сочинения, другой демонстрировал глубокие познания Библии, третий перечислил имена всех святых. И так братия в меру сил своих и дарований чествовала Деву и младенца Иисуса.
А последним оказался смиренный и убогий монашек, который не мог даже затвердить наизусть текстов Священного Писания. Родители его были люди необразованные, выступали в цирке, и сына они научили только жонглировать шариками и прочим фокусам.
Когда дошел черед до него, монахи хотели прекратить церемонию, ибо бедный жонглер ничего не мог сказать Пречистой Деве, а вот опозорить обитель — вполне. Но он всей душой чувствовал настоятельную необходимость передать Деве и Младенцу какую-то частицу себя.
И вот, смущаясь под укоризненными взглядами братии, он достал из кармана несколько апельсинов и принялся подбрасывать их и ловить, то есть делать то единственное, что умел, — жонглировать.
И только в эту минуту на устах Христа появилась улыбка, и он захлопал в ладоши. И только бедному жонглеру протянула Пречистая Дева своего сына, доверив подержать его на руках.
Он им начал жонглировать.

Русскому и татарину приказали дрессировать обезьян. Для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Проходит неделя - открывают комнату русского: бананов нет, русский похудел, а обезьяна съела все бананы, так ни чему и не научившись. Открыли комнату татарина, оттуда выходит татарин, кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит:
- Хәмзә, бир әле бер банан!

Проводили эксперимент по проверке сообразительности.
Поставили обезьяну перед деревом, на котором бананы растут, рядом положили палку. Обезьяна потрясла дерево — не падает банан. Взяла она палку и сбила банан.
Поставили перед деревом прапорщика. Он трясет-трясет, а банан все не падает. Ему говорят:
— Товарищ прапорщик, ну вы подумайте! — и на палку многозначительно косятся.
— Да хули думать, трясти надо, — отвечает прапорщик.

>>177310070

>а тут опять толпа тупых хуесосов спасает мать.

Удваиваю, а еще храм головы каждый день на нулевой стремиться в бамплимит. Ощущение, что это одноклассники, даже не вбыдлятня.

>>177307850
двойной, филиппинский и эсперанто

Сидят два мужика, бухают, жалуются на жизнь. Один другому:
- Бля, пиздец, вот у меня жена такая заботливая, заебала просто!
- Да ты чего? Это же хорошо!
- А вот нихуя! Встаёшь ночью поссать, возвращаешься - а кровать уже заправлена!

Этот вообще пушка, за столом бате расскажи:

Дорога. С одной стороны дома, с другой - поле. Конец города, вечер.

На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит попутки.

Останавливается 600-й с братками.

-О, подруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!

-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...

-Нет хлеба,- сказали они и уехали...

Следующими остановились джигиты на BMW.

-О дэвушька, паэхали отдохнем. Природа, шашьлик, воздух, а?

-Нет,- говорит девушка,- мне бы корочку хлеба...

-А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали.

Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит:

-Может чем помочь, дочка?

-Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?

Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей

-На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик... Может еще чем помочь?

-Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит,- отламывет кусочек и отдает деду остальное.

-А зачем тебе, дочка, столько хлеба, если не секрет?

-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...

>>177308319
На днях посетил врача. Далее диалог:
- Заходите, присаживайтесь, на что жалуемся?
- Я разочаровался в современной литературе.
- Может быть, вы что-то не то съели?
- Да, позавчера я ненароком проглотил батарейку.
- Все ясно, у вас кровь электрическая.

>>177313787
Ебать ты вспомнил

>>177304205
спартак чемпион

>>177308420
Мужики и шляпы двумя этажами ниже.

>>177302302

Охуенно.

мимо женат

>>177304205
спартак чемпион

>>177304205
Сосихуй, быдло :3

>>177308660
Я такой же, но про чукчу слышал

>>177308144
транспонировал

>>177313627
Другой вариант, где два бегемотика вяжут шапочки, а к ним подплывает крокодил и спрашивает: где Африка...

>>177304205
Спартак Чемпион!

А за звенит болеют только пидарасы и проститутки.

>>177314045
Мимо долбаеб ты хотел написать

>>177312481
Прикрутили как-то два хохла унитаз к потолку. Такие дегенераты, пиздец!

>>177301747
Тут бы конец подправить
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: — Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает — что твою жену на свободе еб@т! Первый начинает ковырять активнее. — Пусть ебут, меньше времени у неё на КОВЫРЯНИЕ В НОСУ БУДЕТ!!!

>>177308043
диванон по лайку

>>177304205
спартак чемпион

>>177304205
Спартак чемпион

>>177304205
Ты сука. но Спартак чемпион

>>177301492 (OP)
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".

Идёт по пустыне священник. Видит - навстречу к нему бежал лев.
Священник встаёт на колени и молится:
-Господи, внуши этому льву христианские мысли.
И вдруг. Лев останавливается перед священником,встаёт на колени и произносит:
-Господи, благослови мою трапезу.

Анекдот про гражданскую войну не гуглится, а печатать лень.

>>177312481
Затеял русский господин капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - хохлов, ну вроде нормальные, не скачут. Даёт хохлам последнее наставление:
- Плиточку вобщем с делфинами, санфаянс-санхуянс и унитаз на потолке прихуячте!
Хохлы переглянулись:
- Я зачем на потолке-то???
- Я блять человек оригинальный вам скаклам русскую душу не понять, хочу и не ебёт, делайте!
Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, там - унитаз как положено к потолку прихуячен!
- Ну, - говорит, - нормально всё вроде сделали, пойдёт!
Один хохол не выдерживает и спрашивает:
- Мил человек, ну может переделаем унитаз-то, как же так на потолке-то?
- А ну зырь сюда! - крикнул русский, разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, хуйня какая-то....

>>177304205
Спартак чемпион, но Северсталь его разьебет в следующем сезоне

>>177304205
Спартак чемпион

>>177304205

>>177304205
Спартак сосет.

>>177308043
Это я прям. Иду с конференции, в рубашке и брюках, на пешеходном переходе чуть не сбивает какой-то мужик на джипе, покрыл его хуями, он даже слова не сказал.

Зачем курица переходит дорогу?

>>177308390
кек

>>177301492 (OP)
Сидит мужик, рыбачит, а где-то в далеко в верх по реке "пошел нахуй!", ну, сидит себе дальше, а тут опять "пошел нахуй!", только на этот раз ближе. Дальше сидит рыбачит, как тут ещё ближе "пошел нахуй!" слышется. Думает, кому там делать нечего, как тут почти рядом "пошел нахуй!". Ну, думает, узнаем.
Выплывает мужик на лодке и гребёт лыжней, от такого вида забыл рыбак про крик, и говорит мужику на лодке "ты бы ещё вилку взя, а в ответ ему /ПОШЕЛ НАХУЙ

>>177304205
>
>
спартак чемпион, а ты пидор

>>177301492 (OP)
Не знаю было ли в треде
заходит слепой в магазин с собакой поводырем, хватает собаку за ошейник и начинает размахивать вокруг себя
-мужчина, что вы делаете? - спрашивает продавщица
-осматриваюсь

>>177301492 (OP)
один мужик другого спрашивает:
- кто тебе дом строил?
- да пидарасы
- ??
- ну положили фундамент. начинает каменщик стены ложить и такой: "что за пидарасы фундамент ложили?". каменщик доделал свои дела, приходит штукатур: "что за пидарасы стены ложили?". потом маляр: "что за пидарас штукатурил?". потом кровельщик и так далее. вот так вот пидарасы мне дом и построили.

колобок повеселися
ёж забыл как дышать и задохнулся
мужик купил шляпу, а она ему как раз
медведь сел в машину и сгорел
умер мужик

>>177308793
Не все
Возьмите бар в баре с мучениками. Садитесь в стейк и пилите пиво. Мартышка в это время на баре лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужу:
- Твоя мученица только что начала бильярдный бал!
- И с ней ничего не будет!
Водит, забывает мучеников и заботится.
На следующий день опять приходит с мартишка.
Barmen mužiku:
- Твой проклятый только понял банан, заперся в яме, и только тогда ее убили!
- И теперь, после этого, все это имеет значение.

>>177304205
Спартак чемпион

>>177308856
Человек входит в новый классный бар. Все смотрит в стороны - все круто:
здоровенный пост, как у американских родственников, живой пианист в углу, супер-освещение, обстановка и все такое.
Таким образом, он подходит к стойке с одного конца, а бармен находится за другим, и отмечает, что обезьяна сидит посередине бара. Ну, сидеть и сидеть, Бог с ней, возможно, для разнообразия интерьера.
Ну, человек расслабился, он переворачивает пальцы: «Бармен, пиво!» Бармен выливает большую туманную кружку пива и катится по длинному стойлу. Мужчина уже потянулся, чтобы схватить кружку, но затем обезьяна перехватила пиво, нырнула в его член и перевернула мужчину. Человек просто увяз. Что ж,
хорошо: «Бармен, больше пива!» Процедура повторяется: обезьяна снова ловит пиво, ошибается с хуем и отдает его человеку.
Человек заказывает пиво в третий раз!
Человек, который зной и незаметен, подходит к бармену:
- Почему обезьяна пьёт в пиве?
- Я не знаю ...
- В некотором смысле, я не знаю? Ну, почему обезьяна утка в пиве мокрый? !!!!
- Говорить, я не знаю!
- Да, я не знаю? А кто знает ???
- Да, пианист знает, спроси его ...
Мужчина подходит к пианисту:
- Ты слышишь, маэстро, почему обезьяны в пиве мокрые?
- U-u-u !!! сто баксов!
Мужчина потянул, вытащил:
- Да, я спешу выстрелить, держи сто!
Пианист берет лист, прячет его в кармане и нажимает на клавиши, начиная играть:
- Для чего висит яна-член в пчелином пиве ...

>>177322417
Потому что у нее есть физическая и математическая возможность перейти дорогу

>>177313637
Эта общая винтовка, за столом, говорит:
Doroga. С одной стороны дома, с другой - полюс. Конец города, вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка, тормозит садкики.
Оставалась с 600-й с братьями.
-О, пригород !!! Они пошли с нами, в судороги, мы ушли!
-Net, - говорит девушка, - я коротким хлебом ...
- Нет хлеба, - сказали они, и они поймали ...
Следующим остался джип для BMW.
-О, девушка, паэхали отдохнем. Природа, створка, воздух, а?
-Net, - говорит девушка, - я коротким хлебом ...
-А, гуляй падруга, сказали джигиты и тоже уехали.
Останавливается тут возле его дедушка на велосипеде и говорит:
- Мы можем вам помочь, не так ли?
- Да, - говорит она, - в тебе есть холодный сыр, папа?
Дейд страдает от афтершока и стреляет в нее
-Что это, может быть, есть еще, есть помомор, вор ... Могу ли я еще помочь?
- Нет, спасибо, мне только маленький кусочек, и хватит, - отламывет кусочек и отдает деду остальное.
-И я начинаю тебя, заходи, маленький хлеб, если не секрет?
-Да я тут в подъезде парню минет делаю, а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь ...

>>177313138
3аtom

>>177301492 (OP)
Есть отличный анекдот для отцов

Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь

>>177318700
Российский джентльмен провел капитальный ремонт и нанял двух рабочих - Хохлова, ну, как обычно, не прыгнул. Дайте последнюю инструкцию:
- Плитка вобщем с дельфинами, санфайан-санхуянами и туалетом на потолке восхищайтесь!
Хоклы посмотрели друг на друга:
- Я почему на потолке что-то ???
- Я обвиняю человека, который является оригинальным для вас, кататься на русской душе, не понимаю, я хочу и не трахаюсь, делай!
Приходит через две недели домой, чтобы устроиться на работу, ходить - ну просто ебать все сделано, вы не забеременеете. Он идет в ванную, есть унитаз, как будто он установлен на потолок.
«Ну, - говорит он, - все в порядке, все идет, все будет!»
Один смех не встает и спрашивает:
«Дорогой, я могу изменить унитаз, как он на потолке?»
«Ну, вот дыра!» - крикнул он по-русски, побежал, отодвинулся от стены, схватил концы туалета руками, притянул к себе задницу и начал дерьмо. Моча с дерьмом, естественно, катится по его ногам, опускает его на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, вскакивает в кучу собственного дерьма и говорит:
- Действительно, крючок как-то ...

>>177313637
Фу блять, фу нахуй

>>177301492 (OP)
Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только секса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.Она говорит:
-Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.
Мужик ей:
-Подержи верблюда!

>>177314761
Траспортировал

В школе висит доска, а на доске надпись: Позор опоздунам.

Летит самолет, инструктор говорит парашютистам: - Будем прыгать с высоты 3000м. А парашютист говорит: - Так убьемся же.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

Пришли два обдолбаных нарика в зоопарк. Один паказывает на кенгуру и спрашивает у другого: - Чё это? Другой долго смотрит, а потом отвечает: - Заец, лет 40-45.

Подходит муравей к слону и говорит: - Снимай джинсы. Слон снял джинсы, а муравей начал ползать по ним. После нескольких минут выползает из джинсов и говорит: - Нет, не мои.

Корова(К) лезет на елку. Тут подбегает ежик(Е) и говорит:(Е)Корова, что ты делаешь, зачем на елку лезешь!?
(К)Яблок хочу.
(Е)Да не ростут там яблоки, это же елка!
(К)Да у меня с собой.

>>177322142
Всегда так делаю,всем водятлам похуй

>>177308416
Бля.

>>177304205
>спартак чемпион

>>177304205
спартак чемпион

Продает в СССР мужик на зону,у него спрашивают:
-Сколько дали?
-20 лет
-А за что?
-Да ни за что
-Врёшь,ни за что 10 дают
Old'n'gold

>>177308436
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>177302134
Они друг другу как раз?

>>177328494
Попадает*, соре

>>177327887
С двух последних обсрюкался что то

>>177308416
От этого проиграл

Идите нахуй со своими васянскими анекдотами

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит:
- Вам там что, блять, делать нехуй?!

Приходит немой в аптеку за презервативами. Подождал, пока люди разойдутся, подошёл к окошку, заглянул в него, видит — там продавец-мужчина сидит. Немой достает член, засовывает его в окошко и рядом кладет деньги. Потом он начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь посмотрел на это дело, и, недолго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба замечают, что член продавца гораздо больше члена покупателя. После этого аптекарь забирает себе деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Ты проиграл"

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

>>177327887
Каноничный вариант последнего анекдота:
Хрущев(Х) лезет на дерево. Его мужики спраашивают:(М)Зачем на дерево лезешь!?
(Х)Яблочек хочу поесть.
(М)Так это ж береза!
(К)А у меня с собой.

Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
— Вставай, косить пойдем.
— Не, бать, сегодня косить не получится.
— Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
— Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
Приходит домой говорит матери:
— Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
— Ну раз отец велел, ладно.
Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
— Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
— Ну раз такое дело пошли жрать.
Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
— Ну че, беги за водкой.
Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
— Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
Тот дает ему червонец и говорит:
— Попробуй меня отмазать как-нибудь.
Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
— Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
— Ну ладно пойду раз просит.
Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
— Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
И убегает в кукурузное поле.
Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
— Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
Отец приходит, водки на столе до хуя, говорит:
— А где мать-то ?
— А она с соседом в кукурузном поле балуется.
Отец хватает нож и с криком: "Бля почикаю обоих" убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, цепляет на вилку пельмень, наливает стакан водки и говорит:
— Ну че батя, я же говорил, косить сегодня не получится.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
А на следующий день его ебут 10 велосипедов.

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

>>177302197
Мужик надевает шляпу: — Ммммм... — сдерживается — ведь рядом 5-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Как раз! Правильно, папа?

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

Мужик решил в речке поплавать, а за ним говно плывёт, мужик ускорился, говно тоже ускорилось и никак не отстает. Подплыл к деду и спрашивает, что за говно волшебное тут плавает, а дед ему и отвечает:
"Давным-давно жила тут Аленушка с мужем, с детьми и была счастлива, но потом началась война. Дети и муж ушли на фронт и полегли там. Пришла Аленушка на эту речку топиться и плакать горькими слезами..."
Тут мужик перебивает деда: "Дед, говно-то откуда?"
Дед отвечает: "А я ебу? Насрал кто-то."

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие.

>>177301492 (OP)
Так бы и сказал, что в свой говнопаблос втентакле ну или на канал в телеге. Нахуя про батю там всякое говно выдумывать?

>>177301492 (OP)
>В сложные приколы уровня Мужика VS Шляпа
>"сложные"

)

There is a boatswain in the woods, sees a tree, beats a ship into a sliver, and then a bear jumps out and pursues a purser, catches up with him and puts his finger in his ass on the run and puts it to the cliff, the boatswain starts to slide off his finger and yells at the bear in his sleep : bend! bend it! and the bear sees the car burning, sat in it and came to the bar, and says to the barman: -We will help, I'll be in a glass on the bar at a distance of five meters and I will not drop a drop? -What is it like ? Look, do you have a wife? -Yes . -This means that you fagot Georgian extinguishes a candle

Лайк или умрёшь

>>177313627
Плывут два крокодила по Нилу, лениво вздыхают:
- Ээх, хороша река Нил,
- Но Волга лучше,
- Так точно, тащ майор

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить

>>177304205
спартак яемпион, содомит ты ебаный

>>177304205
Спартак чемпион

>>177331161
Хрущёв(Х) пока лез превратился в Корову(К)??

>>177304205
Спартак чемпион

>>177333441
В Фиделя Кастро! К - Кастро

>>177301890
Сук, неистовый ор на весь двор.

>>177324893
and nothing else matters!

Купила шляпа мужика, а он ей и не жмет совсем

>>177301492 (OP)
Ебёт отец сына и говорит ему: "Вот видишь как хорошо, что мама умерла".

>>177308315
хз чому, но всегда проигрываю с этого

А где классика?

Как заставить гея трахнуть бабу?
Нужно насрать ей в пизду

>>177301492 (OP)
Тхред не читал, если повтор - сорри.

Война, летят снаряды. Немецкий снайпер, неистово зигуя, ищет цели в прицел. Никого нет, он и крикнул: - Иван! - из окопа появляется голова. Выстрел. Русский обмяк. Немец крикнул ещё: - Петро! Из окопа появляется ещё голова. - Что? - Выстрел. Петро упал.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: Только не чукча, только не чукча!

Группа охотников на привале: мужики, бабы, бухло, закусь, трофеи. Михалыч, старый охотник, хвастается, что может с закрытыми глазами опознать дичь, сказать её возраст и как именно её убили.
Завязали ему глаза, дают зайца.
- Заяц, 3 года, убит дробью в голову.
- Хуясе, Михалыч, а вот это кто?
- Косуля, 6 лет, жакан, убита в голову.
- Ебануться, а это?
- Тетерев, 1 год, дробь, в гузно.
Ради прикола снимают штаны с Зинки, кладут руку Михалыча ей между ног.
- Ёж, 56 лет, убит топором в спину.

>>177337347
Проиграл, но блин, батя не оценит( Он у меня тот ещё ватан и поцреот, дед был ветераном, все дела. Это у меня пак нацвебмок...

>>177337593
Тогда замени великорусичей на зигующих хахлов - зайдёт :DDDD

Армия, командир роты опрашивает новобранцев.
-Тарщи солдаты, кто шо умеет?
- Рядовой Иванов, умею чинить технику!
- Младец, Иванов, будешь мехводом?
- Рядовой Петров, умею в электричество!
- Младец, Петров, будешь ротным электриком!
- Рядовой Замандухватуллин, умею делать клюкала!
- Опа, рядовой Замандуэватуллин, что за клюкала?
- А дайте мне, товарищ капитан, пять метров арматуры, два килограмма листового железа и четыре дня времени, покажу.
Дали.
Четыре дня рядовой Замандухватуллин не выходил из каптёрки, наконец вынес какую-то хуету.
- Вот, тарщ ктан, клюкало!
- Да ты охуел, боец, что за груда металла? Два наряда внеочереди, эту кучу говна выкинуть!
Спустя некоторое время в часть приехал командир части. Идут с капитаном мимо свалки, командир:
- Охуеть, вот это клюкало! Кто сделал?
- Тарщ командир, это рядового Замандухватуллина работа!
- Охуенно! Дайте две!

>>177337347
С каких пор "чукча" это имя?
Там должно быть имя вроде Салембека.

Чечня.
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо".

Сидят два пидора в окопе на передовой. Один в бинокль смотрит, второй подпиливает ноготочки. Спрашивает:
- Милый, там враагов не видаать?
- Идут, любимый!
- Симпатичные есть?
- Не видно.
- Тогда огонь. Беспощадный огонь.

>>177302442
Ну ты и дебик

>>177337979
Оригинал не помню, гуглил имена чукч - они не звучат. Да и есть шанс быть не понятым.

>>177338537
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

>>177302442
Рекурсию и цикл путают только мудаки

>>177307929
Ты пидор. Я этот тред начал читать только после твоего сообщения. Верни моё потраченное время.

>>177338410
>>177339201
>Я прачитал книжку по погромиравнию, ыыыыыыыы

>>177308284
С этого обмяк.

>>177308660
Почему молдоване не едят солёные огурцы?
Голова в банку не пролезает