- Слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вон он идёт!

бамп

>>177667998
Кто?

>>177668082
Альберт Эйнштейн.

Гитлер в детстве очень любил сливы, но ему их не покупали. И вот, в один день, на прогулке, Гитлер решил украсть сливы с соседского дерева. Сосед узнал об этом и рассказал отцу Гитлера. На ужине, за столом, отец Гитлера сказал: -Кто-то украл соседские сливы, но проблема не в этом. Проблема в том, что с нами за одним столом сидит Гитлер.

Заходит к доктору человек.
- Здравствуйте. - Говорит доктор. - На что жалуетесь?
- Пуп. - Отвечает человек.
- И что это должно значить?
- У меня из пупа вылетают анекдоты про евреев.
- Давайте посмотрим. - Говорит доктор, наклоняясь. - Поднимите футболку.
Человек поднимает футболку, оттуда вылетает Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью» и бьёт доктора в лоб.
- Ух ты. - Говорит доктор, опуская футболку. - А давайте еще. Слишком резко было, я не рассмотрел.
Человек пожимает плечами и снова поднимает футболку. Вылетевшее Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль ударяет доктора с такой силой, что тот падает в обморок.
- Ну вот так всегда. - Говорит человек. Потом он обращает взгляд на разлом реальности, откуда молчаливо на него смотрят множество нуль-коней.
- И хватит за мной ходить! Убирайтесь! Что вам надо? - Кричит человек и выбегая, хлопает дверью. Интересный случай.

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
— Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
— Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Бывшая позвонила мне и сказала, что очень возбуждена и хочет, чтобы я приехал и отлизал ей. Блять, я что, похож на свободный рот, на который можно просто взять, и в любой момент присесть? Потом она такая: «Подожди, кто-то звонит в дверь». И я такой: «Это я, блять!»

Сегодня моя дочь спросила меня, что означает фраза "я бы вдул". Кажется, нужно перестать комментить ее фотки.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
-я чё ебу что ли
Жена провалила тест

KLACCEKA
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!

— Рабинович, у вас не будет что–нибудь покушать?
— Не ем!

Лежит как-то мудрый лев на камне, отдыхает после удачной охоты. Шакал же, не оставшийся довольным остатками, с завистью и восхищением смотрит на царя зверей и решается ему задать вопрос:

— Почему же всё в жизни так несправедливо? Почему мы с тобой – обычные существа, но ты питаешься хорошей едой, дома до тридцати самок у тебя пасутся, всех запугиваешь, а я даже сотой части этого не имею?

Лев, приподняв морду, тряхнул гривой и, чуть задумавшись, изрёк:

— Тащемта никаких секретов нет

e

>>177669901
Проиграл

Волк заяц и хомяк собрались в китай, и решили придумать себе китайский имена. Волк говорит: я буду братец Вуй. Заяц говорит: Я буду братец Зуй. Хомяк говорит: я никогда не поеду в китай какать на огороды!

Хогвартс, распределение новоприбывжих по факультетам. Настала очередь Гарри Поттера, он садится, и на него надевают распределяющую шляпу. Шляпа сидит в задумчивом состоянии и что-то бормочет себе под нос. Зал в напряжении наблюдает за этим и ждет вердикт. Минут через десять шляпа внезапно говорит:
-А я тебе как раз

Идет Гаррош Адский Крик по дренору, вдруг видит — хижина на грифоньих ножках, а на крыше вывеска: "Хижина-гадальня". Hу Гаррош думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в хижине темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Гаррош отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!!
— ПЕЙ АДСКИЙ КРИК, ПРИМИ СВОЮ СУДЬБУ

-Привет, меня зовут Дамир!
-Привет, а меня - Мирослав.
-Будем знакомы?
-Да.
-Мир.
-Ослав.

Хогвартс, распределение новоприбывжих по факультетам. Настала очередь Гарри Поттера, он садится, и на него надевают распределяющую шляпу. Шляпа сидит в задумчивом состоянии и что-то бормочет себе под нос. Зал в напряжении наблюдает за этим и ждет вердикт. Минут через десять шляпа внезапно говорит:
-А я буду братец Шуй.

>>177669762
Солдатам сказали, что на танке Т-80 есть полуавтоматическое окапывание - они были очень рады, ведь для танка более ранней модели они копали окоп лопатами. И вот, поступила команда - соорудить укрытие для танка. Всем жутко интересно - какое оно, полуавтоматическое окапывание. Мехвод нажимает на кнопку, и из танка вываливаются 3 лопаты

>>177670148
Проиграл.

>>177670374
суукаэаэаэаээаэаэаэаээсэпхсха

Ведущий: Добрый вечер! Добрый вечер!
Зрители: Ееее!!!
Ведущий: Сегодня мы собрались в студии, чтобы поговорить о жизни за пределами Купола. Каково это? Все ли истории о живущих там — ложь? И наш первый гость — Мужик. Просто Мужик. Встречайте!
Играет зловещий марш, зрители аплодируют. Мужик в пыльнике, топая сапожищами входит в студию и садится на диван.
Ведущий: Здравствуйте, Мужик!
Мужик: Ага
Ведущий: Расскажите, пожалуйста, вашу историю.
Мужик (поскребывая каросты на подбородке): Ну, че там рассказывать? Живем мы там, значит…
Зрители: Уууууууу!
Ведущий: Где именно?
Мужик (теребя похожий на бородавку нарост с тыльной стороны ладони): Так вот… это, как его… там, где раньше городище был, этот… на букву Сэ. Верст триста по Пустозему отсюдова.
Зрители: Ууууууууу!
Ведущий: Вы там один живете?
Мужик (снова шкрябая подбородок): Ну, нет, конечно. Один-то я давно бы уж умом тронулся, хех. Наше племя, значит, потом эти, соседи еще, еще мышелюды… куропаты. Роботы там…
Зрители: Ууууууу!!! (слышны отдельные выкрики «Вранье!»)
Ведущий: Призываю к порядку! Тишина, пожалуйста!
Мужик (нервно сморкаясь на пол): А закурить-то можно хоть?
Ведущий: Нет, у нас курение запрещено. Чем вы там у себя занимаетесь?
Мужик (то срывая с левого мизинца ноготь, то вставляя его на место): Ну, чем заняты? Вестимо чем: философия, научная деятельность и грибоводство.
Зрители: Ооооо! Ууууууу!
Мужик (окончательно отрывая и выбрасывая через плечо ноготь): А, ну, выживаем еще. Как без этого, хех.
Ведущий: Давайте дадим слово приглашенным экспертам. Пожалуйста.
Доктор (задумчиво): Я хотел бы напомнить всем присутствующим и телезрителям, что до сих пор не решен вопрос сознания…
Ведущий: Спасибо.
Зрители аплодируют.
Ведущий: А следующий гость нашей студии — один из анонимных сторонников Возрождения. Нам удалось связаться с ним и договориться о встрече в обмен на гарантии безопасности. Встречайте! Дед!
Зрители: Ооооооуууууу!
Звучит гонг. Входит Дед в костюме совы.
Шоу уходит на рекламу.

Знаете, к какому жанру относится "муму"?
- к утопии.

>>177671086
А Дед Мазай к антиутопии.

>>177671086
Ага, а война и мир - про войну.

>>177671229
И мир.

>>177670148
Говно Маннороха.

>>177668263
Так там 3 гитлера за одним столом, так-то.

Мужик купил шляпу, она ему не подошла. Но зато, когда он вышел на летнюю улицу, его проняло теплом и он услышал ось земную...

-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?
-Спрашивайте.

>>177671917
Под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние?

>>177672006
45 градусов.

>>177672213
Хуй на!
41-47 в зависимости от ветра!

>>177672402
41-49 тогда уж. А среднее все равно 45. Зачем солдату думать лишнего?

>>177672503
Солдату не надо думать, а у офицеров баллистические таблицы есть.

>>177672608
Значит 45 и будет для солдата.

>>177670262
Лучший анек который я видел

>>177669635
Лол

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

>>177671397
Шикелгруберы тащемто.

>>177674657
доставил

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- У меня твёрдый знак!
На что тонущий замечает:
- Да у тебя и тире маленькое.

>>177676664
Просто ты баран

>>177672962
И?

>>177677546
горь

>>177677573
Хуй тебе в очо

>>177677573
Престолов

>>177671328
Маннорота

>>177675896
Шликельгруберы тамщемто

>>177678051
Игры Короткостволов

>>177680042
Слава Украинов

Мама собирает ребёнка в школу. Кладёт ему в сумку хлеб, колбасу и горшок. Сын спрашивает у матери:
- А зачем мне всё это?
- Ну как зачем? Берёшь хлеб, на него кладёшь колбасу и ешь.
- А горшок?
- УМЕР

>>177682557
Мама собирает ребёнка в школу. Кладёт ему в сумку хлеб, колбасу и Двач. Сын спрашивает у матери:
- А зачем мне всё это?
- Ну как зачем? Берёшь хлеб, на него кладёшь колбасу и ешь.
- А Двач?
- УМЕР в2007