Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Мужик гулял по Африке, видит у слона Альберт Эйнштейн из жопы торчит. Ну он подошел и вытащил Эйнштейна. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику и пердит ему в рожу. Это был тот самый слон, нарисованный на старинной пачке чая! Потом администрация цирка подарила мужику бурдюк с кумысом и абонемент в бассейн. Когда эту картину увидел факир, он пообещал себе никогда больше по ночам не засовывать овощи из столовой в жопу. Он себе уже семнадцатый раз это обещал.

Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.

Ебёт мужик шляпу и говорит:
- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?

Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- Но стоило однажды выебать осла...

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>178472986
А шляпа ему:
- Подтверждаю.

не запостил анекдот - сдохла мать

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

>>178472863
Объясните суть сие анекдота.

>>178472767 (OP)
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.


Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

>>178473232
Их будут брить. А они думали что не будут.

Василий Иванович спрашивает Петбку:
- Петька, слушай, попробуй, на вот (дает ему какой-то кусок). Вроде халва?

Петька пробует:

- Тьфу, блядь!! Это же говно!! (блюет).

Василий Иванович:

- Блин. Вот и я тоже подумал - откуда у меня в жопе халва..

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое «хер», закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
— Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
— Я могу… только по голове не бейте…

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

Звонит урод в цирк.

- Здравствуйте! У меня три головы, два хуя (один на лбу) и четыре руки. Нужны вам такие кадры?

Директор:

- Конечно!! Давайте срочно встретимся и обсудим условия сотрудничества!

Урод:

- Отлично, тогда в 5 вечера у памятника Ленину, я буду стоять с журналом огонек под мышкой.

>>178473245
Дошло, проиграл.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.

Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, делать нехуй?!"

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

>>178473610
Отлепилась

>>178472971
Орнул в голосину!

>>178472863
>Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
>— Гена, а нас будут брить?
>— Вон у крысы спроси.
>— Крыса, а нас будут брить?
>— Да.

блять:
- Я не крыса, я ёжик!

Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?

— Вот, сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем? Проголодаешься- поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же положила!

>>178473764
Ебёт шляпа мужика и говорит:
- Ты мне как раз.

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
- Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
- Это не кукла, это - выкидыш.

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь падолью завоняло?
-....
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

>>178473868
Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина, останавливается и бьет ее веслом по лысине
- Нам тут, блять, не до шуток!

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Купил.

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограм.
Девушка оттягивает юбку вверх и спрашивает
-А так?
-8 рублей!
задирает юбку выше.
-7 рублей
Еще выше
-6 рублей
-совсем высоко
-5 рублей.
-поднимает до конца
-ОУ МАЙ!

Сидит грузин на рынке, торгует помидорами, подходит девушка в юбке и спрашивает
-почем помидоры?
-10 руб килограмм.
- Ты что, ебанутый? Везде не меньше 150 рублей за килограмм. Ты себе в убыток что ли торгуешь?
- Да.

>>178474071
Было же.

-Мама, я хочу братика
-Но он ещё спит

Пыня переоделся в питурда и пошёл на рынок, подходит к ларьку спрашивает почем помидоры, ему говорят двести, двачер ебаный
На следующий день Пыня пошёл как обычно, в костюме, с охраной, подходит к тому же ларьку спрашивает почем помидоры ему отвечают ДВЕСТИ РУБЛЕЙ Я ЖЕ ВЧЕРА ТЕБЕ СКАЗАЛ.

Быстрый Гонзалес и медленный Родригес поспорили, кто быстрее кончит. Медленный Родригес решил перехетрить Гонзалеса и зарание надрочил под крайнюю плоть, а потом сразу выдавил. Быстрый Гонзалес говорит:
-А давайте сделаем тест ДНК этого семени. Сделали, а это оказалась сперма быстрого Гонзалеса.

>>178474262
Надо было ему палец в жопу засунуть.

>>178473684
Уходи отсюда по-хорошему.

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.

>>178474416
> а если
и если

>>178474465
И?

Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз — и сразу под кровать. Вытаскивает кувшин, а там армяне сидят и в нарды играют.

СССР, МГУ, экзамен. Осталось последнее место, на место претендуют русский и еврей.Половина комиссии за то что бы взять русского, вторая - за то что бы взять еврея.
Срач, который ни к чему не приводит.
Наконец у одного рождается мысль: - А давайте пойдём к ректору, пусть он нас рассудит.
А давай.
Приходит. Излагают проблему.
Ректор ничего не сказал, а просто молча пошевелил хуем угли в догорающем костре…

>>178474407
Не бомбили, нюфаня, он всё правильно написал. Это старый апачановский анекдот, который двачеры своей тупизной испортили.

>>178474499
горь.

Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы…
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пизде себе дай, дура!

>>178474537
Малаца.

-Мам, а что такое "минет"?
-Ну это... Когда в рот берут в общем.
подлетает батя, дает мамке подзатыльник
-Не берут, а дают, дура блядь. У нас же пацан растет.

Купил мужик шляпу а она ему собственно до пизды

Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Ну нахер, я сваливаю!

Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.

Дед рассказывает внуку историю про войну:
- Поймали меня немцы и говорят, либо расстреляем либо выебем и отпустим.
- Ну так что ты выбрал дед?
- Что бы меня выебали.

>>178473391
Просрался с подливой

>>178475031
Пруф?

>>178473684
- Я не крыса, я ёжик, которого побрили в тюрьме. Потому вы подумали, что я крыса. Но это не так.

>>178473045
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор

>>178472953
Нихуя не понял, но дико проиграл

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:
-Эх, мужика бы, мужика. - А на следующий день ей тоже велосипед подарили.

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день отец заглядывает в комнату, а там дочь ебет брата.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.

Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, собаку бы, собаку!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там бесконечное число математиков ебут брата.

>>178474537
Престолов.

Купил мужик танцевальные штаны, а они ему как раз-два-три, раз-два-три.

Приходит ветеран в класс.
Учительница:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - еб твою мать. Смотрю налево - еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!

Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать!" 

Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.

Сидят мужики на пруду ловят рыбу. Ни у кого не клюет, а один дед вытаскивает одну за другой, одну за другой... Мужики подходят к нему и спрашивают:
–Дед, на что ловишь?
–На червя!
На следующий день мужики накопали червей. Приходят на озеро, снова не клюет, а дед вытаскивает одну за другой. Подходят к нему опять и спрашивают:
–На что ловишь?
–На мотыля!
–Слышь, дед, а как ты определяешь, на червя ловить или на мотыля?
–Если с утра у меня хуй лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
–А если стоит?
–А если бы стоял, то я бы здесь не сидел.

>>178472780
Заорал

В городе чрезвычайное положение, ездят танки с военными. Один горожанин подбегает к другому:
- А правда, что война?
- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.

>>178474761
Щеткин? Заинтриговал, собака, что же такое Марьванна в рот берет каждый день, помимо хуев?

>>178475594
Ложкин

Спасибо двач, после начитки тредов с анекдотами я стал популярен в компании у меня появились друзья я начал регулярно трахать тян.

Решил как-то раз бомж на последние день не бухла купить, а снять шлюху... выбрал самую дешёвую, уродливую, спидозную тварь. приходит к ней в квартиру, а она ему говорит: ты только вон в ту комнату не заходи, там мой сыночек. бомжу стало очень интересно, он открыл дверь, а там ты сидишь и читаешь этот пост

>>178473233
Два чаю

>>178474526
>старый
> апачановский
Щас угадаю. Тебе лет 16-20. Скорее бросай всё и иди нахуй

>>178473615
>Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
Фу она ж загнила за 2 недели

>>178475902
Дела душевные, хули.

>>178475689
А ты шутник Хуев
проиграл

>>178475902
Ну если просит, чё поделать

>>178475391
Престолов-то нет

>>178475902
Самый сок.

>>178474597
Не понял

>>178474071
> Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Проиграл здесь, дальше не читал

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блять, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебатое клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

https://youtu.be/klbLpk2DyQs

>>178476055
Па Паху - По Пизде

>>178476123
Да хоть по хую, в чем прикол то

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный невидимый танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
- Не могу нащупать.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем найти.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Обнаружить не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Он еще в разработке..

>>178476151
Ебать дегенерат. Гуглани что такое "пах", и заодно "игру слов".

>>178475312
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

>>178476106
На всю хату проиграл. Я ебанутый?

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

>>178476320
Нет. Это классика.

>>178476264
Пиздец ты даун, я хуею с тебя, нормально пояснить можешь не? Чушкан бля

>>178476378
Иди в биопроблемный тред и дрочи там на истории про школьников.

>>178476407
Вафел, ты хуле на дядю пасть разеваешь? Давно по ебальнику не стучали тебе?

>>178475548
Содомит

>>178476439
>Этот АУЕ базар.

Послан нахуй. Без права переписки.

>>178476288
Вголосбля

>>178476484
>АУЕ
Где ты ауе увидел, даун? Совсем пизданулся, школьник ебучий?

>>178476530
Зачем ты загорелся и горишь ИТТ?

>>178476562
Затем что я в рот тебе испражнился, ебанько.

>>178476598
>копрофантазии гомошкольника

Стул прожжешь. Прекращай.

>>178476338
неплохо

ХРЮША И СТЕПАШКА, НЕ ССОРЬТЕСЬ. ВЫ ОБА ПИДОРЫ

>>178476708
Третьим будешь?

Штирлиц шел с радисткой Кэт по лесу. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился - "медведь где-то рядом".

>>178476641
>у него баньбанулоу))))
Хуя ты мемный даун, небось с лурочки прямиком сюда?

Купил мужик шляпу, а она ему как раз. Этой шляпой был Альберт Эйнштейн. Сел в машину и сгорел.

Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:

- Смотри бабка и учись...

Ну начинает он её трахать.. и говорит:

- Когда я скажу будешь стонать...

В общем трахаются дед кричит:

- Стони бабка, стони!

- Ой денег нету! Нету денег!

>>178476763
Обосрался, обтекай. Ты жалко выглядишь.

>>178476378
Неа, даун тут только ты, вась)

>>178476786
>1 пост назад визжит про копрофантазии
>на следующем же посте сам же визжит про обосрался
В голос с имбецила.

>>178476598
Ты чего такой агрессивный?
Безнаказанность в интернетах развратила?
Добрее будь, все мы люди, а то не ровен час, забудешься, и ИРЛ с интернетами перепутаешь, не тем людям не те слова скажешь, потом жалеть будешь. Со мной такое уже было.

>>178476779
Охуенно

>>178476847
Сорян, но обосраться и испражнение в рот - разные вещи. Тред заполонилли долбоебы, пора валить.

>>178476908
Ну ты видимо эксперт в фекальных делах, раз так серьезно анализируешь это.

>>178476874
Схлопни ебучку, вася.

>>178477011
>>178476988
ДЭГЭНЭРАТЫ итт

>>178476729
ЛАДНО БУДУ. ТЫ -ГАВНО И КУКОЛД. Так нормально?

>>178477065
Пойдет.

Сел дед в машину, видит собака горит, а шляпа как раз.

Зона.
В хату вводят новенького. Новенький видит шконки, парашу а по середине стол. З столом шохи, в главе стола - Пахан. Пахан цыкает языком, поворачивает голову на лево и говорит:
-Вася, бздни.
Вася- псссс...
Пахан:
-Хуйня... Поворот головы в лево: - Федя, бздни!
Федя- пффф...
Пахан: - Хуйня... ыыы новенький, а ну ты бздни!!
Новенький - пррррр!
Пахан: Иди ко мне моя целочка!

На собеседовании:
— А у Вас есть какое нибудь хобби?
— Вообще-то есть парочка.
Достает чучело свиньи из кармана.
— Таксидермия охуенная тема!
— И некромантия, - добавляет свинья.

Встретились Гитлер и Эйнштейн, а Ильин им и говорит: Сталин пидор

Сидит Санёк, дрочит и тут у него хуй сдулся
-Черт, и как это понимать?

А шлюха и отсасывает одновременно, хлюпая и причмокивая, и поет. Как так? Клиент свет включает, а шлюха одноглазая, как выяснилось.

Сидит Санёк, дрочит и тут у него хуй сдулся
-Мааам

>>178477779
Зона.
В хату вводят новенького. Новенький видит шконки, парашу а по середине стол. З столом шохи, в главе стола - Пахан. Пахан цыкает языком, поворачивает голову на лево и говорит:
-Вася, бздни.
Вася- псссс...
Пахан:
-Хуйня... Поворот головы в лево: - Федя, бздни!
Федя- пффф...
Пахан: - Хуйня... ыыы новенький, а ну ты бздни!!
Новенький - пррррр!
Пахан подбегает к новенькому и пока тот пускает газы прикладывается губами к очку и втягивает все в себя, а потом пахан бежит к окну с криками -кайййф выдувает все в форточку

Сидит Санёк, дрочит и тут у него хуй сдулся
-Морской черт, подсекай!

>>178478803
я слышал это норма у них

Сидит Санёк, дрочит и тут у него хуй сдулся
Возмущению не было предела

>>178478993
Да в тюрьме если ты не пассивный пидор то ты активный пидор, зеки все пидоры, там пидор на пидоре и пидором пидора погоняет

>>178475738
лучший анек итт

>>178478803
Зона.
В хату вводят новенького. Новенький видит шконки, парашу а по середине стол. З столом шохи, в главе стола - Пахан. Пахан цыкает языком, поворачивает голову на лево и говорит:
-Вася, бздни.
Вася- псссс...
Пахан:
-Хуйня... Поворот головы в лево: - Федя, бздни!
Федя- пффф...
Пахан: - Хуйня... ыыы новенький, а ну ты бздни!!
Новенький - пррррр!
Пахан подбегает к новенькому и пока тот пускает газы прикладывается губами к очку и втягивает все в себя, а потом пахан бежит к окну с криками -кайййф выдувает все в форточку
Внезапно в камеру входит следователь и говорит: Активы на право, пасивы на лево.
А пахан ему:

>>178476005
Прописки нет?

Купила шляпа мужика, а он ей как раз

>>178479536
Зона.
В хату вводят новенького. Новенький видит шконки, парашу а по середине стол. З столом шохи, в главе стола - Пахан. Пахан цыкает языком, поворачивает голову на лево и говорит:
-Вася, бздни.
Вася- псссс...
Пахан:
-Хуйня... Поворот головы в лево: - Федя, бздни!
Федя- пффф...
Пахан: - Хуйня... ыыы новенький, а ну ты бздни!!
Новенький - пррррр!
Пахан подбегает к новенькому и пока тот пускает газы прикладывается губами к очку и втягивает все в себя, а потом пахан бежит к окну с криками -кайййф выдувает все в форточку
Внезапно в камеру входит следователь и говорит: Активы на право, пасивы на лево.
А пахан ему через отверсте в форточке:
сак май дик плиз!

Купил мужык шляпу, а она ему, как два ыыы

>>178479738
Зона.
В хату вводят новенького. Новенький видит шконки, парашу а по середине стол. З столом шохи, в главе стола - Пахан. Пахан цыкает языком, поворачивает голову на лево и говорит:
-Вася, бздни.
Вася- псссс...
Пахан:
-Хуйня... Поворот головы в лево: - Федя, бздни!
Федя- пффф...
Пахан: - Хуйня... ыыы новенький, а ну ты бздни!!
Новенький - пррррр!
Пахан подбегает к новенькому и пока тот пускает газы прикладывается губами к очку и втягивает все в себя, а потом пахан бежит к окну с криками -кайййф выдувает все в форточку
Внезапно в камеру входит следователь и говорит: Активы на право, пасивы на лево.
А пахан ему через отверсте в форточке:
сак май дик плиз!
А следователь ему: райт сайд із йор

На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен

Покупатель:

— Дайте мне один арбуз.

Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:

— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!

Торговец:

— Бля, ебать я лох!

На сайте знакомств:
- Девушка, а вы точно как раз?
- Да я шляпа.
- И давно?

>>178475738
Орнул

>>178480066
Ебутся как-то два копрофила и тут один обосрался и говорит:
— Ну как тебе моя постирония?
— Хайпово.

>>178479941
Ебать, заставил меня вспомнить времена до кремнаша, когда херсонские арбузы по всему Крыму меньше чем за хрювню-килограмм продавались. Копеек 40, ЕМНИП.
А теперь уже по 13 свиноденег толкают. Мир катится в пизду, однозначно.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

>>178480066
Оригинал требую.

>>178480225
Погуглил, ориг скучный:
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— Хорошо, спасибо. Иногда я приклеиваю на её спину хрустальные кристаллики с твоей старой люстры, кричу ей "БАКА БАКА", доводя до слёз, потом жестко имею ее в рот и обильно кончаю прям на ее синее платье и волосы. Мы называем это "Сырно-молочно". Звучит забавно. А ты сам как, папа?
— Я не должен был это услышать

>>178480346
Действительно, хуйня. С башмаком смешнее.

>>178475180
Да

>>178472926
я не смеялся

- Бабушка, а кто такая любовница?

- Это такая воровка.

- А она крадет то, что плохо лежит?

- Нет, внученька, то, что хорошо стоит.

>>178473157
Заходит сын к отцу в комнату и с порога
-Тян не нужны!
Отец: Сынок, так говорят либо двачеры либо пидорасы и не дай бох я сейчас выглянув из окна не увижу там твоего парня. Написал, что сдохла мать - сдохла мать

>>178472767 (OP)
хуй

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

>>178481885
- Бабушка, а кто такая любовница?

- Это такая воровка.

- А она крадет то, что плохо лежит?

- Да
(то, что плохо лежит это блять и есть то, что стоит хорошо. Хуйня анек)

>>178472885
в голос на весь офис

>>178473157
Восприятие черногой юмора - оно как батя: либо есть, либо нет.

>>178486888
Офис кота рыдал всем тройлебусом под столом, АЗАЗАЗАЗА, ХААХАХАХАХАХХА, ЛОЛ, ЛОЛ, ЛОЛ, БУХГАЛТЕРИЯ ТАКАЯ АЗАЗАЗАЗАЗАА КЛА ПЯТЬ ЭТАЖЕЙ ААЗАЗАЗАЗА АХАХАХАХА АХАХХА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

>>178475458
Пиздос я на весь офис заорал.