Главная Настройка Mobile Контакты NSFW Каталог Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Архив Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Доски


[Ответить в тред] Ответить в тред

Check this out!

<<
[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 141 | 11 | 42

Аноним 29/06/18 Птн 20:26:20  178626467  
15301005644112.png (688Кб, 534x732)
АНЕКДОТОВ ТРЕД

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать. Сел в машину. И сгорел.
Аноним 29/06/18 Птн 20:27:42  178626543
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
Аноним 29/06/18 Птн 20:28:27  178626584

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
Аноним 29/06/18 Птн 20:32:35  178626815
— Вот положила тебе масло, хлеб и бесконечное количество гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Сын не реагирует.
Аноним 29/06/18 Птн 20:33:07  178626843
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
— А я думал, это у меня шутки плохие.
Аноним 29/06/18 Птн 20:34:30  178626908
Запостил как то один анон картинку со всратой тянкой.
- я бы её выебал, - сказал другой анон.
- да ты бы и собаку выебал, - ответил ему третий.
Аноним 29/06/18 Птн 20:36:29  178627014
У врача.
- Покашляйте.
- (кашляет)
- Еще.
- (кашляет)
- Похоже у вас туберкулёз. Следующий!
Аноним 29/06/18 Птн 20:38:28  178627105
заходит гелий в бар
- мне 2 кружки пива
бармен:
- А мы инертным газам пиво не продаем
- гелий не реагирует
Аноним 29/06/18 Птн 20:38:53  178627127
Священник проснулся и обнаружил на своём члене странную белую штуку. Приходит к врачу, показывает.
— Доктор, что это? Неужели опухоль?
— Что вы, батюшка! Это просто молочный зуб!
Аноним 29/06/18 Птн 20:39:27  178627163
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Аноним 29/06/18 Птн 20:40:18  178627208
Украинец проходит в армии комиссию. — Кем хочешь служить? — Хочу кинологом, шоб с собаками работать. — Ладно. Только смотри чтобы справился. Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. — Ну, давай, показывай, — чего добился. Он выводит собаку и говорит: — Микола — ИЩИ! Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается. — Микола, ну шо найшов? Микола: — Кого?
Аноним 29/06/18 Птн 20:42:28  178627331
— Здравствуйте, как вас зовут, расскажите нам всем о вашей проблеме…
— Меня зовут Иван и я пиздабол.
— Ооо… — Молодец Иван… — Молодец, что решился… — Хлоп-хлоп-хлоп…
— Спасибо Иван, садитесь.
— Я не Иван.
Аноним 29/06/18 Птн 20:43:35  178627384
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Аноним 29/06/18 Птн 20:44:31  178627428
Мужик намыливает джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
— …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
Аноним 29/06/18 Птн 20:45:42  178627495
>>178626467 (OP)
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.
Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.
У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:
"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.
Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.
Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".
Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.
Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!".
Аноним 29/06/18 Птн 20:46:09  178627515
В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели. Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли.

Садится, значит, гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое? Что случилось?" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то, что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому влагалищу, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Лейнисон. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков. Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится!"
Аноним 29/06/18 Птн 20:47:39  178627595
>>178627515
Засмеялся
Аноним 29/06/18 Птн 20:48:23  178627631
image.png (872Кб, 1024x683)
>>178626467 (OP)
однажды пришёл молодой человек лет 30 в ателье делиться недугом своим, выполнила златоручка ему заказ, после чего примерил он шляпу, а она ему как раз
Аноним 29/06/18 Птн 20:50:54  178627787
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Аноним 29/06/18 Птн 20:51:19  178627806
>>178626467 (OP)
- Отец, в моей жизни нет ничего хорошего. Девушки мне не дают, все мои друзья - маргинальные дураки, а мать всегда любила младшего брата.
Отец выслушал сына, достал ракушку и прислонил к своему уху, после чего передал сыну.
- Слышишь, это море шумит
- Отец, я не понимаю
В этот раз отец достал кружку, насыпал в нее белого порошка и залил уксусом.
- Слышишь, шипит. Каждый раз когда тебе покажется что в жизни нет ничего хорошего, просто вспомни о таких маленьких радостях, ради которых стоит жить и которые всегда будут с тобой.
После такого ответа сын зашипел
Аноним 29/06/18 Птн 20:53:11  178627888
>>178626584
вот этот жоский, запишу себе
Аноним 29/06/18 Птн 20:54:14  178627936
>>178626543
>>178626584
Как же меня порвало с этих.
Аноним 29/06/18 Птн 20:54:31  178627954
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Аноним 29/06/18 Птн 20:55:05  178627990
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Аноним 29/06/18 Птн 20:55:14  178627997
>>178627515
Блядь, говно ебаное. Что там в оригинале?
Аноним 29/06/18 Птн 20:56:06  178628034
Screenshot20180[...].jpg (390Кб, 1080x1920)
Электричкa. Цыгaнкa - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 500 евро:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
Аноним 29/06/18 Птн 20:56:32  178628057
>>178627787
как же я заорал
Аноним 29/06/18 Птн 20:59:05  178628168
Подходит к Владиславу преподователь
"Владик, выходи к доске"
А Влад такой
"А у меня к вам, в свою очередь, встречный вопрос"
-Да-да
-Вот что б вы выбрали: сильные руки, или мощные ноги
А она такая
-Хмм. Тут надо подумать. В принципе, ноги это ж передвижение, стабильность, мобильность, хорошая осанка. А руки это манипуляции орудиями, что является отличительной чертой человека от животных, и руки помогут носить пакеты. Наверное всё же ноги, поскольку женщинам не к лицу бицепсы.
А медведь ей сзади как зарядит крышкой от люка по голове
-А вот и твоя панама!
Аноним 29/06/18 Птн 20:59:26  178628184
Пачаны, поясните, хули анекдоты стали такими непопулярными? Помню в 90-х и начале нулевых, постоянно анекдоты друг другу рассказывали, каждый день новые и смешные шо пиздец. Покупали книжки с анекдотами. А сейчас что? Пиздец.
Аноним 29/06/18 Птн 21:00:12  178628229
Сидит хохол в избе, газа мало, денег мало, жене приходится шлюхой в России подрабатывать. Полная безнадега. Вдруг посреди избы появляется свечение, а в центре его стоит фея и говорит: «Я помогаю всем отчаявшимся, даю тебе возможность загадать два желания: за себя и за жену».

Хохол от радости подпрыгнул и отвечает: «Хочу, чтобы у москалей газ исчез». Фея грустно спрашивает: «Уверен ли ты в правильном выборе? Ведь ты еще беднее станешь? Оно разве лучше?». Хохол отвечает: «Лучше, потому что у москаля все хуже будет». Сказано — сделано. Исчез газ в России, а после и в Украине. Стал наш хохол еще беднее.

— Загадывай второе желание теперь, только не прогадай. — говорит фея.
— Хочу, чтобы у москалей все жены проститутками стали работать. Пусть им так же худо будет, как мне.
— Эх, зря ты так. Ведь теперь еще беднее станешь, жену могут с работы выгнать из-за конкуренции.
— Ничего, зато москалям хуже.
Сказано — сделано. Все русские жены стали проститутками.

Исчезла фея, сидит хохол один в избе, пригорюнившись. Такую возможность упустил да еще беднее стал. Что теперь жене сказать?

Пришла жена.

— Дорогая, у меня есть плохие и хорошие новости.
— Давай с плохих.
— У москалей газ исчез и твоя пизда подешевела.
— Значит, мы еще беднее теперь. Ну, давай хорошие новости, не разочаруй.
— У москалей газ исчез.
Аноним 29/06/18 Птн 21:01:02  178628264
>>178626467 (OP)
Пикрелейтед родился для такой фото. Он успешен. А что добился ты?
Аноним 29/06/18 Птн 21:01:31  178628286
>>178628184
воображение уже не как раз
Аноним 29/06/18 Птн 21:02:37  178628352
15301231402722.png (928Кб, 928x960)
>>178628264
Устроился фотожапером-рекламщиком в мелкой хуйне и сотворил пикрил. Мое важнейшее достижение в жизни.
Аноним 29/06/18 Птн 21:03:00  178628365
>>178628184
Я до сих пор рассказываю под настроение
Аноним 29/06/18 Птн 21:04:18  178628436
>>178628352
Оу, братан, это охуенно.
Аноним 29/06/18 Птн 21:04:32  178628453
>>178627997
Гагарин тру стори, я не троль
Аноним 29/06/18 Птн 21:04:47  178628463
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:

— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.

В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:

— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.

Друг растерялся и возмутился:

— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!

На что мудрец ответил:

— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.

И это было чистой правдой.

Тогда старик продолжил:

— Я вот тоже синющий 

И обблевался
Аноним 29/06/18 Птн 21:05:20  178628492
>>178628352
В чем прикол?
Аноним 29/06/18 Птн 21:05:44  178628518
>>178628492
Читай имена драконов справа налево
Аноним 29/06/18 Птн 21:06:32  178628553
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Зубочисткa
Аноним 29/06/18 Птн 21:06:52  178628571
>>178628352
Ты мой герой
Аноним 29/06/18 Птн 21:07:01  178628577
>>178628264
Сделал мемчик и набрал 6к просмотров на Ютубе, плюс обоссал этим одну вниманиеблядь из тематики. Однажды сделал мем и получил за него 400 плюсов на реддите, на той доске, где я это запостил это было дохуя.
Аноним 29/06/18 Птн 21:08:26  178628650
>>178627806
Зашипел с такой РЖОМБЫ
Аноним 29/06/18 Птн 21:09:17  178628687
>>178628492
> В чем прикол?
ебануться, не зря тот анон эту хуйню пилил, если есть дауны, которым невдлмек, где же тут нюанс
Аноним 29/06/18 Птн 21:09:30  178628701
>>178628553
Взорвался с этого.
Аноним 29/06/18 Птн 21:11:16  178628792
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит 
хиппи: 
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. 
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как 
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, 
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, 
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит: 
- Я Бог. Отдай мне твое тело! 
Ну, монашка говорит: 
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что 
я не хочу терять невинность. 
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо 
монашке, говорит: 
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи! 
А монашка, снимая капюшон, отвечает: 
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла.
Аноним 29/06/18 Птн 21:11:35  178628809
>>178628553
Блять, для тупых, объясните.Пожалуйста.
Аноним 29/06/18 Птн 21:12:51  178628883
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Не бейте, лучше обоссыте
Аноним 29/06/18 Птн 21:13:54  178628940
Drive5.jpg (34Кб, 800x532)
>>178628809
Сам думай
Аноним 29/06/18 Птн 21:14:50  178628987
Есть какие нибудь паблики втентакле, с подобными анекдотами?
Аноним 29/06/18 Птн 21:14:58  178628995
Встречаются два соседа за 40, хвастаются друг другу интимной жизнью:
- А мне вчера соседка наша Татьяна дала в жопу! 
- А как ты ее уговорил?
- А я по совету гадалки на ночь возле ее двери тарелку со свяченой водой поставил, а на утро зашел якобы за солью, а она меня за яйца хвать! и знай себе шоколадницу подставляет. 
Ну второй думает нифига себе! Пприходит домой, наливает тарелку, ставит под дверь соседке, на утро стучит к ней в дверь. Открывает соседка по виду явно после бурной ночи, - чего надо? - говорит. 
- Хозяйка, да я тут это, соли у тебя одолжить хотел. 
Ну она его хвать за яйца и тащит в спальню, а там уже первый сосед лежит!
- О, Петрович, и ты здесь, небось всё по моему совету сделал? 
- Ну так да, а в чем подвох то, как это работает? Зачем вода, соль, вот это всё?
- А как ты не посолив собрался слизня в анал е××ть? 
Татьяна была огромным слизнем.
Аноним 29/06/18 Птн 21:15:17  178629016
>>178628987
Есть, но там рак и пиарить их не будем
Аноним 29/06/18 Птн 21:15:56  178629065
>>178628940
Это отсылка к собирательному образу крутого чела или к конкретному произведению?
Аноним 29/06/18 Птн 21:16:21  178629084
>>178626467 (OP)
печальный анекдот. почему он не смешной? анекдоты должны быть смешными
Аноним 29/06/18 Птн 21:17:51  178629177


шел мужик по улице и тут подходит к нему другой мужик и говорит:
-вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать.
мужик берет записку приходит домой и говорит жене:
-на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочитать.
жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скотина ты эдакая. вещи собрала и ушла.
мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает:
-что это с тобой. что такой грустный?
-так мол и так. жене дал записку прочитать а она обиделась по роже мне надавала и ушла.
-дай я прочту.- просит друг.- я же тебе лучший друг я не за что из за бумажки ссориться с тобой не буду.
ну мужик дал ему записку друг прочел и красный весь стал. вскочил мужику по роже надавал и ушел.
вышел мужик на улицу, идет плачет. подходит к нему мент.
-ты чего мужик ревешь как баба?
-не,говорит мужик, не скажу.
-чего ж так?
-так ты меня тоже изобьешь. вот жене сказал по роже дала и ушла. другу сказал тот тоже по роже надавал и ушел. и ты тоже бить будешь. 
-я ж мент как я могу тебя ударить говори в чем дело.
мужик достает записку дает менту. тот почитал разозлился и начал мужика лупить. достает дубинку и ну по голове. силы не рассчитал и убил мужика.
попал мужик в рай там его бог и спрашивает.
-ну рассказывай как попал ко мне.
-так вот и попал говорит мужик. дал мне кто то записку и сказал сам не читай дай другому. дал я жене она обиделась и ушла дал другу он по роже мне дал и тоже ушел дал милиции почитать так он вообще меня убил. а тебе не дам ты меня в ад отправишь.
- не не отправлю я ж бог я справедливый.
ну дал ему мужик записку. бог прочел ее и разозлился отправил мужика в ад.
там дьявол спрашивает:
-как ты ко мне угодил. так и так говорит мужик прочла жена ушла друг тоже ушел потом мент меня убил а потом бог сюда отправил.
-дай почитать говорит дьявол.- нет не дам.
-я ж дьявол я всем злом заправляю так что не бойся давай.
дал мужик ему записку дьявол прочел и как начал жечь мужика приговаривая не бывать тебе в аду. взял и выкинул его в океан. плывет мужик и плачет. проплывает мимо корабль матросы увидели мужика подобрали его и спрашивают.
-как ты тут оказался.
-так итак говорит мужик. жена ушла,друг тоже,мент убил бог в ад отправил а дьявол сюда выбросил. и все из-за записки.
-ах ты бедный несчастный ну дай мы почитаем. мужик подумал и решил что хуже не будет. дал он им почитать матросы рассвирепели избили мужика и выбросили его в океан. плывет мужик и думает что же там такое написано что даже бог с дьяволом меня прогнали. разворачивает он записку а там все водой смыло... ха-ха-ха!!!

Аноним 29/06/18 Птн 21:18:01  178629182
>>178629065
Думай ещё.
да, к конкретному
Аноним 29/06/18 Птн 21:18:23  178629202
>>178629084
Это лучшая адаптация из всех что я знаю, вот и запостил.
Аноним 29/06/18 Птн 21:19:07  178629245
>>178629182
Ну хуй знает, я фильмы и сериалы не смотрю. Может это малыш на драйве или миссия невыполнима?
Аноним 29/06/18 Птн 21:19:33  178629266
Собрались металлисты в баре, бухают.

Один говорит:
— Выпьем за литейщика. Он льет металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Второй говорит:
— Выпьем за кузнеца. Он кует металл!
— МЕТА-А-АЛЛ! — все хором кричат, выпивают.

Третий говорит:
— Выпьем за карасика.
— А за него-то почему?
— Он икру метал.
— МЕТА-А-АЛ!!!
Аноним 29/06/18 Птн 21:20:19  178629310
>>178629245
А поиском по картинке ты тоже пользоваться не умеешь? И названия файлов читать тоже не умеешь? Ты жопу то хотя бы свою самостоятельно подтереть сможешь?
Аноним 29/06/18 Птн 21:21:01  178629351
>>178628995
>огромным слизнем

Ликвидатооорыыыы !!11
Аноним 29/06/18 Птн 21:21:55  178629413
>>178627384
— Скажите, Эллен, как вы поняли что на корабле находится кто-то чужой?
— Ну у нас в команде как-то не принято хуярить из яиц лицехватами.
Аноним 29/06/18 Птн 21:22:47  178629463
>>178629202
я бы сделал такую

Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев. Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать. После нескольких тяжелых недель, это уже не был просто медведь, это был медведь в поверарморе.
Аноним 29/06/18 Птн 21:23:07  178629484
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Аноним 29/06/18 Птн 21:23:32  178629519
>>178628184
До сих пор валяется десяток книжек.
Аноним 29/06/18 Птн 21:24:47  178629597
>>178628352
Хуясе. Тогда объясни, что такое "рейя"?
Аноним 29/06/18 Птн 21:24:48  178629598
>>178628184
анекдоты проиграли битву с мемами
Аноним 29/06/18 Птн 21:25:01  178629606
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Аноним 29/06/18 Птн 21:26:02  178629669
>>178629597
Это локальная смишнявка от моего лучшего друга. Сам я её нихуя не понимаю.
Аноним 29/06/18 Птн 21:26:29  178629693
>>178628940
Фильм не смотрел. Он там в стену въебался?
Аноним 29/06/18 Птн 21:26:57  178629722
Сидит мусульманин в аптеке, намаз делает
Залетает пчела, говорит.
- Бородатый, меня тоже намажь.
Аноним 29/06/18 Птн 21:27:19  178629747
>>178629722
Намазался с этого
Аноним 29/06/18 Птн 21:27:56  178629780
>>178629084
Это смех сквозь слезы.
Аноним 29/06/18 Птн 21:28:13  178629798
>>178629266
Мля, добра тебе.
Аноним 29/06/18 Птн 21:28:29  178629814
Заходит мужик в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо 
-Если вы не против, то я присяду.
Аноним 29/06/18 Птн 21:28:56  178629842
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Аноним 29/06/18 Птн 21:29:07  178629851
Аноны, спасибо тебе, люто проиграл. Добра тебе твоя мамка умрет если не напишешь в этом трэде! mwa ha ha
Аноним 29/06/18 Птн 21:29:41  178629879
>>178628553
и в чем прикол? типа драйвер такой аутист? да нихуя
Аноним 29/06/18 Птн 21:29:56  178629902
>>178629722
Грузин танцует лезгинку, размахивает руками и кричит: "Асса! Асса!" Вокруг его головы вьется оса, размахивает лапами и жужжит: "Груззын! Груззын!"
Аноним 29/06/18 Птн 21:30:08  178629914
>>178626467 (OP)
пиздец какой-то.
Аноним 29/06/18 Птн 21:30:13  178629922
>>178628687
Ну вот, нюанс. Анек вспомнил.
Приходит Наташа Ростова к поручику Ржевскому.
-Поручик, мне говорили что вы весьма сведущий человек
-Так и есть, мадам-с.
-Объясните мне, что такое нюанс
-Не извольте беспокоиться, становитесь раком-с и юбочку-с задерите.
Вставляет ей в жопу и говорит:
-Вот видите, мадам. У вас хуй в жопе, и у меня хуй в жопе.
Но есть один нюанс-с.
Аноним 29/06/18 Птн 21:30:22  178629930
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там Моня ебет жену Миши.
Аноним 29/06/18 Птн 21:31:11  178629983
>>178629266
Содомит!
Аноним 29/06/18 Птн 21:32:02  178630036
good dog.png (411Кб, 480x600)
Тебя посылает.mp4 (693Кб, 320x240, 00:00:20)
>>178629851
Аноним 29/06/18 Птн 21:32:14  178630048

>>178629016
Ну пожалусто
Аноним 29/06/18 Птн 21:33:07  178630090
Приехал американский бизнесмен в бедную арабскую страну. Видит - ходит бедняк под финиковым деревом, собирает финики и сразу же ест. Американец подумал, дай я его жизни научу и подошел к нему.
- Вот ты собираешь и ешь финики, но можно сделать лучше. Собери финики в мешок, потом сходи на базар и продай их. На вырученные деньги найми человека. Затем ты снова наберешь фиников, а он их за тебя продаст. На вырученные деньги найми еще человека, который будет собирать финики. Таким образом, один будет собирать, а другой продавать, а ты будешь сидеть и нихуя не делать.
Бедняк посмотрел на бизнесмена, проглотил финик и сказал:
- А я и так нихуя не делаю.
Аноним 29/06/18 Птн 21:33:10  178630092
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю взад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "А НУ ВСЕМ ЛЕЖАТЬ НАХУЙ!"
Аноним 29/06/18 Птн 21:35:42  178630243
Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев. 
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!
Аноним 29/06/18 Птн 21:36:55  178630311
>>178629842
довольно тонко
Аноним 29/06/18 Птн 21:37:02  178630328
>>178630090
Орнул.
Аноним 29/06/18 Птн 21:38:04  178630395
>>178630092
разбудил кота
Аноним 29/06/18 Птн 21:38:16  178630402
>>178630036
Срезал ( )
Аноним 29/06/18 Птн 21:39:10  178630465
15238045829701.jpg (83Кб, 680x490)
>>178628184
Не могу запомнить больше чем полтора анекдота
Аноним 29/06/18 Птн 21:39:11  178630468
>>178628352
Так вот этот пидор ебаный
Аноним 29/06/18 Птн 21:42:45  178630649
>>178630468
Слыш, блять, какалбе, эти парни за лулзы работали рекламщиками в мелкой хуйне.
Аноним 29/06/18 Птн 21:43:15  178630678
Доктор зло.mp4 (1476Кб, 1280x720, 00:00:05)
>>178628352
Аноним 29/06/18 Птн 21:43:16  178630680
>>178630649
Реквестирую адаптацию анекдота про десантников и тянку с парнем
Аноним 29/06/18 Птн 21:44:42  178630763
Пришел мужик на исповедь.
-Святой отец, я согрешил.
-Кайся, раб божий.
-Намедни шел, дождь начался, ну я заскочил к теще, да и выебал ее.
-Грешно. Ну раз покаялся, то прощаю тебе грех этот, ступай с миром.
Через некоторое время тот же мужик снова на исповеди.
-Я согрешил, отец.
-Кайся.
-Шел, дождь начался, я к тестю заскочил, да и выебал его.
-Ох, грешно это, мужеложество. Но покаялся - прощаю.
Через какое-то время снова тот же мужик.
-Святой отец, я согрешил.
"А мне и как раз", сказал святой отец. И уебался насмерть с кобылы.
Этим святым отцом был Альберт Эйнштейн.
Аноним 29/06/18 Птн 21:45:48  178630830
Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему: 
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну. 
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.
Аноним 29/06/18 Птн 21:46:26  178630871
>>178630763
Есть соус?
Аноним 29/06/18 Птн 21:48:05  178630957
>>178629266
ОООО, ОНЕМЕЛА
Аноним 29/06/18 Птн 21:48:58  178631022
>>178629851
не хочу чтобы моя отправлялась к твоей
Аноним 29/06/18 Птн 21:49:38  178631074
>>178630763
Приходит девушка к священнику
- Святой отец, согрешила я
- Как именно?
- Сосала
- Сколько сосала?
- один час
- Отмаливай свой грех 18 минут
Приходит девушка снова через неделю
- Снова согрешила я, снова сосала
- Сколько сосала?
- полчаса
- Отмвливай грехи 9 минут
Приходит девушка в третий раз
- Снова я сорвалась и сосала
- Сколько сосала?
- 13 с четвертью минут
Священник достает калькулятор, считает убирает калькулятор и достает член.
- Досасывай, тут дроби выходят.
Аноним 29/06/18 Птн 21:51:13  178631184
>>178630957
ОООО, МОЯ ОБОРОНА
Аноним 29/06/18 Птн 21:51:41  178631219
Е
Аноним 29/06/18 Птн 21:52:35  178631267
Б
Аноним 29/06/18 Птн 21:53:43  178631339
Конфуций.jpg (197Кб, 901x901)
>>178629598
Проиграли битву, но не войну.
Аноним 29/06/18 Птн 22:04:16  178631956
Бамп годному треду
Аноним 29/06/18 Птн 22:04:55  178631993
>>178630871
В оригинале:
-Я согрешил, отец.
-Слышь, мужик. иди-ка ты нахуй, а то я вон смотрю, скоро дождь начнется.
Аноним 29/06/18 Птн 22:10:53  178632343
15302984239570.jpg (197Кб, 901x901)
>>178631339
смеется тот, кто ссмеется последним
Аноним 29/06/18 Птн 22:10:55  178632345
Идет битард по универу, вдруг видит - лекция идет.
Сел на неё и обосрался.
Аноним 29/06/18 Птн 22:11:17  178632366
Тян сидит и что-то в планшете ковыряет, прочитал пару анекдотов ей.
Сидит глазами моргает. Она дура?
Аноним 29/06/18 Птн 22:11:52  178632416
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
Аноним 29/06/18 Птн 22:12:52  178632475
В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука - халява ж. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё бля, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.
Аноним 29/06/18 Птн 22:14:17  178632553
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста. 
Аноним 29/06/18 Птн 22:15:23  178632634
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: 
- Гусь свинье не товарищ. 
Студент: 
- Ну, ладно, я полетел. 
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: 
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? 
Студент: 
- С золотом. 
Профессор: 
- А я бы с умом взял. 
Студент: 
- Да ты бы и в рот взял
Аноним 29/06/18 Птн 22:16:04  178632686
>>178632634
Чё там в оригинале? Или это и есть оригинал?
Аноним 29/06/18 Птн 22:19:47  178632913
>>178626467 (OP)
Лягушка прыгает по Луне.
А так как на Луне гравитация меньше, то лягушка прыгает высоко.
Аноним 29/06/18 Птн 22:20:58  178632983
>>178632686
Этим студентом был Альбер Эйзенштейн.
Аноним 29/06/18 Птн 22:21:25  178633015
>>178632553
Двачер идет в магазин.
Мамка просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, спрашивает продавщицу:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Оу май.
Аноним 29/06/18 Птн 22:22:44  178633097
>>178632983
Ахазаахп сука ару арирую)))))))0)00)
Аноним 29/06/18 Птн 22:24:34  178633211
Бумп, ещё!
Аноним 29/06/18 Птн 22:37:06  178633938
>>178632686
Кому что не хватает, тот и берет.
Аноним 29/06/18 Птн 22:37:17  178633952
image.jpeg (1749Кб, 2896x2896)
Аноним 29/06/18 Птн 22:39:51  178634132
>>178628057
>>178626584

ШКОЛЬНИК БЕРЁТ БОРОДАТЫЙ АНЕКТОД
@
МЕНЯЕТ ПОСЛЕДНЮЮ ФРАЗУ НА "ТЕБЯ В РОТ ЕБАЛИ", "НАХУЙ ПАШЁЛ", "ГАВНА ПАЖРИ"
@
ТАКИЕ ЖЕ ШКОЛЬНИКИ ПИШУТ ПОД ЕГО ПОСТОМ "ЫХЫХЫХЫ ВОТ С ЭТАВА ПРАИГРАЛ С ПАДЛИВАЙ", " ЫХЫХЫХЫ В ГОЛАС!"


Блядь, как же вы заебали. Не понимайте суть подобных тредов - не генерируйте калловые массы
Аноним 29/06/18 Птн 22:40:36  178634185
>>178634132
хули тебе от меня то надо. я просто заорал же, че тебе нада
Аноним 29/06/18 Птн 22:47:06  178634587
>>178632343
Ты забыл про бульон слово "хорошо" в начале фразы, мамкин феласаф.
Аноним 29/06/18 Птн 22:48:26  178634672
>>178628453
Криминальные аборты?
Аноним 29/06/18 Птн 22:48:37  178634684
>>178626584
>осмотр
>энурез
Аноним 29/06/18 Птн 22:50:15  178634786
>>178628453
А в чем рофел?
Аноним 29/06/18 Птн 22:55:05  178635092
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит: — Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал.
Аноним 29/06/18 Птн 22:55:48  178635137
>>178632366
Не обдвачилась просто, ей наш тонкий английский юмор неподвластен.
Была у меня тян, но она не двачевала, лурку луркала, ей мои двачешутехи про говно, и поедающих это говно Эйнштейнов в бесконечном баре, где бармену как раз - заходили, орала.
Хотя, думаю я ей просто нравился, и голосину подавала из вежливости. С другой стороны, шутяха про Друзя зашла не только ей, пол маршрутки сдавленно захихикали.
Аноним 29/06/18 Птн 22:58:14  178635305
>>178629851
Какой же ты пидор
Аноним 29/06/18 Птн 23:04:22  178635678
>>178629177
Бляяяяяяяяяяяяяяя, да какого хуя!?!!?
Аноним 29/06/18 Птн 23:15:49  178636350
>>178627495
порвало!
>>178627787
>>178627954
ахаха
>>178628184
>78628184
а я тупо разучился их рассказывать.Это провал.

>>178630830
ах, гонзалес)) куда без него
Аноним 29/06/18 Птн 23:20:03  178636574
>>178627787
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
- Да, мой зайка, там ебут, и очень даже неплохо, а хуец у коня куда больше папиного.
Аноним 29/06/18 Птн 23:31:22  178637193
>>178627163
Годно.
Аноним 29/06/18 Птн 23:32:26  178637248
>>178629922
> наташка
TRIGGERED
Аноним 29/06/18 Птн 23:34:07  178637333
>>178629922
в оригинале про Василия Ивановича и Петьку смешнее
Аноним 29/06/18 Птн 23:41:41  178637736
>>178628883
Годнотаааааа бляядддд
Аноним 29/06/18 Птн 23:53:18  178638335
>>178637333
Да там хоть Пушкина и Лермонтова можно в главных ролях представить.
Я читал вариант про поручика и Наташу.
Аноним 30/06/18 Суб 00:29:28  178640132
>>178628987
Мои Любимые Юморески


Топ тредов
Избранное