Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп бляЯЯЯ

Бумп

Идет двачер по нулевой, смотрит тред "Засмеялся проиграл". Зашел в него и проиграл.

Ну помогите мне ради Христа спасителя

Бампуем
Сегодня мыыы с тобой бампуем

Купил мужик шляпу, а она на пляже Омаха сидит. Лол.

Бамп

Бамп

Бамп))0

Ну помогайте, уже заебало бампать

33

88005553535

>>178901990
Этой Омахой был Энштейн

>>178902117 рофл

Бамп

Бамп

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныревает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,

. утоплюсь да и все

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,

отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>178902310
Не смешно же

Бамп

>>178902358
А мне смешно

>>178902358
Пойдёт.

Игорь Ватрушечкин однажды после рыбалки, сел и распарил себе ноги в ванной, потому что очень устал и почти не спал.
Пока сидел в ванной, читал смс и пил кисель - у него отвалился хуй.

>>178902601
Is this a постмодерн?

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Бамп

В дверь настойчиво постучали ногой.
"Безруков!" - Догадался Штирлиц.

>>178902780

Almost

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук:
- Шли бы вы домой, девушки, война все-таки.

Звонит в службу по устранению засоров женщина и сладким голосом говорит:
- Здравствуйте, можете прочистить мне трубы?
А ей отвечают:
- Пошла нахуй с моих двачей, селедка.

Штирлиц шел по площади и увидел голубые ели:
"Проголодались" - подумал Штирлиц.

>>178902117
Пиздатый сюжет для фильма, надо снимать пока никто другой не додумался.

- Встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц посмотрел в окно - урод действительно был дома.

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Штирлиц ехал на машине, увидел голосующего Бормана, и проехал мимо. Через некоторое время он снова увидел голосующего Бормана, и снова проехал мимо. Вскоре он опять увидел голосующего Бормана.
— Издевается! - подумал Борман.
— Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц сидел в офисном туалете и услышал, как в соседней кабинке кто-то очень долго вытирает жопу, как будто до блеска полирует. «Дизайнер», — подумал Штирлиц.

>>178902958
Сукаааа
Проиграл

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

>>178903148
>>178903439
>>178903442
>>178903586
Годно

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй!!!

Летит мужик в самолёте и блюёт. Над ним, естественно, все смеются. К нему подходит стюардесса и видит, что пакет у него наполняется.
-мужчина, сейчас я вам новый принесу.
и уходит, слыша дикий смех пасажиров за спиной.
Через 3 минуты возвращается и видит, что весь салон блюёт, а мужик смеётся. Спрашивает:
-Мужчина, что случилось??!
а он ей отвечает:
-Они думали, что у меня через край потечёт, а я взял и отхлебнул

>>178902780
Зыс ыс щит

Война. Снаряды леталют, пули свистят, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает командир:
- Там медсестра всем даёт!
Солдаты:
- Чё, в пизду даёт?
- Да!
- И в жопу даёт?
- Да!
- И в рот берёт?
- Ну, если башку найдёшь, то возьмёт.

Три патологоанатома вскрывают труп. Дошли до желудка, там каша. Двое достали ложки и жрать начали, а третий отказался. Потом он говорит: "Он, кажись, от этой каши и помер!"
Те двое блюют отбратно в трупёшник, а третий, доставая ложку: "Да я пошутил, просто я подогретое люблю!"

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

>>178904562
Годно

Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
— Как им пользоваться?
— Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару:
— Смотри, мудило, последний раз показываю!

>>178904572
Кек

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа залупу

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

>>178901720 (OP)
Позут по пустыне два муравья. Особенно второй.

Внимание, слишком смешной анек, будьте осторожны.

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

>>178904562
>Война. Снаряды леталют, пули свистят, солдаты сидят в окопе. Вдруг прибегает командир:
>- Там медсестра всем даёт!
>Солдаты:
>- Чё, в пизду даёт?
>- Да!
>- И в жопу даёт?
>- Да!
>- И в рот берёт?
>- Ну, если башку найдёшь, то возьмёт.

Три патологоанатома вскрывают труп. Дошли до желудка, там каша. Двое достали ложки и жрать начали, а третий отказался. Потом он говорит: "Он, кажись, от этой каши и помер!"
Те двое блюют отбратно в трупёшник, а третий, доставая ложку: "Там медсестра всем даёт!"

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларридостает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!" Смотались онипо-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмойзабегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

>>178905175
Неплохо

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Чем отличаются евреи от пионеров? Пионеры возвращаются из лагерей.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.

>>178905363
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
- И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! Он же в русском репе Владимир Путин!

>>178905452
Не понял

>>178904511
Выпал сука

>>178905680
Та я и саам ещее нее совсеем поонел, наадо потумаать...

Мен какта один дррыщш подняли за грудак я выруюилося ии уронил меняю. Наебнулс головоц о полл. Ну и тепрь всо нормаьь ль сомно.ю

>>178905814
Понял

>>178905829
Ну у меня свой орган имеется... Половой орган! Аахахахахахахаха! Ухххх бля, умора!

>>178902358
12-летний мальчик, ето ти?

В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

- Почему чукчи не едят солёных огурцов?
- Голова в банку не пролезает.

приходит мужык в дом обуви и спрашивает
а обувь дома ?

>>178906671
Этот ответ гораздо смешнее анекдота

Поручику рассказали каламбурчик:
Чем отличается херувим от парикмахера? У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади.
Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:
- До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?
- Трудно сказать, поручик.
- Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.