Копипаста-тред, платиновый, любимый,твойПривет, Двощ. Позволь поведать прохладную историю бывшего хикке-куна.История моей жизни может уложится в одно слово: травили. В саду, в школе, в вузе... Все время просиживал дома. От скуки наловчился быдлокодить, фрилансить начал в 18 лет. Из вуза вылетел, поскольку перестал ходить на пары. Тут еще померла моя бабка, оставив мне квартиру. Туда я и переехал. Быдлокодил, фапал, фапчевал капчу, смотрел аниму. Из дому выходил раз в неделю. Жизнь напоминала кусок пластилина во рту - и жевать гадко, и выплюнуть не можешь.Как то в ноябре мне в дверь внезапно позвонили. Случалось это раз в полгода, и обычно означало всякие неприятности: то пьяная гопота ломилась, то счетчик ставить (представь, каково задроту-хикке два часа общаться с каким то сантехником, из народа). Я лениво поразмышлял, стоит открывать, или сделать вид, что никого нет дома. Потом подошел и глянул в глазок. Там стояла какая то тня, лет 18 на вид, с листочками какими-то. Я припомнил, что в городе опять творилась какая то политота в связи с выборами мэра, подумал еще и открыл.Анон, это была она. Даже нет, это была ОНА. Темно-зеленые задорные глаза, длинные черные волосы, шапочка в зеленую полоску со смешным пумпоном на конце. Она бодрым тоном начала что-то излагать, я слушал вполуха, думая, какая же это прекрасная девушка. Разумеется, я знал, что мне ничего не светит, и максимум, о чем мечтал - это пофапать вечерком на светлый образ.В общем, она закончила говорить, я что то промямлил, лишь бы продлить разговор. Потом мы замолчали. Она смотрела на меня, как будто что то ждала. И лихорадочно думал, что бы ей сказать. Взять телефон? Мне? Немыслимо, невозможно!- Можно к вам зайти? Я очень устала ходить по этажам... - внезапно тихо сказала она. Ситуация была настолько неправдоподобной, что даже удивление не появилось в моей голове. Конечно, ха-ха, ко мне каждый день заходят тни на палку чая.- У меня, э.... не прибрано... (Господи, идиот, что ты несешь, скорее соглашайся)- Это ничего.- Ну входите..Должен сказать, анон, у меня типичная квартира хикке-куна. То есть, свинарник. И в первый раз мне было за этот свинарник чудовищно, невообразимо стыдно.- Я, эээ... переехал недавно, - бормотал я уставившись в пол и наблюдая, как ее глаза расширяются от отвращения.Она не ответила, быстро кинулась к двери и выбежала, хлопнув дверью. Боже, у меня был бугурд размером с юпитер. Я просто плюхнулся на стул и начал глядеть на отвратительно грязный холодильник, весь в каких то потеках.Через полчаса опять зазвонил звонок. Я походкой зомби отправился к двери. Каково же было мое удивление, когда я открыл и на порогу опять увидел ее!Она быстро разделась, решительно вошла на кухню, держа в руках какой то пакет, и суровым голосом сказала. \"Ну нет, молодой человек, так жить нельзя. Будете мне помогать!\"В пакете у нее оказалось овер9000 всяких чистящих средств, она набрала полный таз воды и мы принялись за уборку. Через два часа кухня не то, что блистала, на походила на человеческое жилье. Потом она поставила чайник, я сбегал в магазин за печеньками, и мы славно почаевничали.За окном стемнело. Она засобиралась и ушла, напоследок скромно попросив разрешения зайти еще. Я, разумеется, горячо согласился.После ее ухода я внезапно понял всю невозможность ситуации. Нет, помимо всего прочего я только тогда понял, что я, забитый хикки-лузер, на равных общался с тней своей мечты. Я говорил с девушкой больше, чем за всю предыдущую жизнь, абсолютно не стесняясь, чувствовал себя легко и расковано.Через пару дней она пришла снова. Разумеется, к тому времени я выскреб квартиру дочиста. Мы чаевничали, смотрели доброфильмы, просто болтали вечерами напролет. Так прошел где то месяц.Она зашла ко мне, и мы двинулись погулять в один из парков нашего быдлогородка. Прогуливались, не спеша беседовали. Потом сели на скамеечку, еще немного поговорили. Я говорил, она внимательно на меня смотрела... Разговор угас сам собой. И глядел в ее волшебные глаза.. и тут я ее поцеловал. Это был первый поцелуй в двадцать два года.Я дико испугался и начал бормотать какие то извинения.. Она хихикнула и сама обняла меня, начав целовать, это было прекрасно.Еще через месяц мы сидели у меня. После просмотра фильма мы целовались. Тут она начала расстегивать на мне рубашку. Меня это просто поразило. Я просто сидел, как истукан, пока она не сняла ее. Она глянула на меня, отвела взгляд и смущенно спросила \"Что, не хочешь?\" Я ответил, что конечно же нет, начал сам ее раздевать, неловко и топорно. Конечно я кончил через две минуты и дико застеснялся. Она обняла меня, и сказала чтобы я не переживал, это нормально. Через пару десятков минут у меня снова встал, и мы сделали это снова.Однажды я спросил ее, чем я ее привлекаю. Мне постоянно казалось, что это сон или хитрая попытка меня наебать. Она ответила \"У тебя взгляд был очень хороший, когда я я впервые тебя встретила. Добрый. Сейчас он у многих озлобленный. А у тебя добрый, какой то такой сбереженной, выстраданной добротой\"С тех пор прошло около двух лет. Я нашел работу в престижной для моего замкадья фирме, неплохо зарабатываю. Стал следить за собой, уверенно выглядеть. Уже многие женщины оказывали мне значки внимания. Но я знаю, что буду верен ей. Моей.. моей Мисаки.Так вот, двощ, хочу спросить. Как мне развезти ее на секас в пердачелло???? Ну прямо ппц как хочу растарабанить ей попчанский... Кто че подскажет????
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. \"Как бы не было беды\"-подумал я, и весь как-то сжался.Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.\"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?\"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. \"Конечно, почему бы и нет\" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.\"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг\"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.
>>179601894Пиздец я обожаю эту пасту
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.-Ахмед, ETO TI?-Слушаю.-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.-Мама дома? -спросил Ахмэд.-Нет никого, - пробормотал я.-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.-Есть лед в доме?-Да.-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.-Да.-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.И я как то сразу успокоился.На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!Я засмеялся:- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.Через три месяца я опять был проездом в этом городе.Мне ответил другой, незнакомый голос:- Саид.Я попросил позвать Ахмэда.- Вы его друг? - спросил голос.- Да, очень старый друг, - ответил я.- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:- Подождите минутку. Вас зовут Жека?- Да- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."Я поблагодарил его и повесил трубку.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:\"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?\". \"Да, всё отлично\" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком \"Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды\" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил \"ЗА ЧТОООООООООО?????\"
23 февраля. Возвращаюсь поздно домой, и натыкаюсь на кучку бухого быдла. Ну начались стандартные вопросы, понимаю что шансов у меня никаких, и готовлюсь расстаться со всем, лишь бы здоровым остаться. И тут протягивая свой телефон гопникучтобы \"позвонить\", слышу крик \"Эй, уёбки!\". Поворачиваюсь и вижу улыбающегося парня. Гопники конечно начинают спрашивать кому онэто сказал, и забыв про меня и мой телефон, начинают двигаться на него. Тут парень резко засовывает руку запазуху, вытаскивает, и достаёт пустую руку, изображая пистолет. И начинает типа \"стрелять\", так пыщ-пыщ. Гопники в ахуе останавливаются, он начинает громко ржать. Один из быдла спрашивает типа \"Ты чё ёбнутый?\". Парень делает бешенное выражение лица, и начинает орать \"ДАААА БЛЯЯЯ, У МЕНЯ СПРАВКАА ЕСТЬ\". И выхватывает из кармана компьютерную мышь. Начиная крутить ей, и бешенно орать, парень начинает идти на них. Те в ахуе разбегаются в разные стороны. Вдруг парень делает нормальноевыражение лица, и говорит, дуй быстрей домой, щаз быдла много ходит. И быстро куда-то убежал. Чувак, я тебе кричал тогда спасибо, но мне показалось что ты сидишь надвачах как и я. Поэтому если ты читаешь это, благодарю тебя от всей души. Побольше бы таких как ты. Человеческое тебе спасибо, бесстрашный воин.
Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце.С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной, она даже не ходила курить. И вот вечер. Я подхожу к ней, и спрашиваю, могу ли проводить её до дома. ОНА СКАЗАЛА ДА, АНОН! Кажется мне сегодня наконец обломится! По дороге, я сыплю шутками и прибаутками как из пулемёта, но от метро к её дому я уже молчу, и мы просто смотрим друг на друга...И вот её подъезд. Я дарю ей цветы, я спрашиваю, могу ли я войти с ней, но она говорит, что я слишком тороплю события, что я хороший парень и она с удовольствием встретится со мной ещё раз. Потом мы обнялись, и она, нюхая мои цветы, зашла в подъезд. Обратно к метро, я иду окрылённый, мне хочется летать! И тут мне в голову приходит одна мысля: а что если забраться на дерево перед окном её квартиры и всю ночь смотреть на неё (нет, не фапать на Богиню (да и холодно)!), охранять её сон. Я решил так поступить, как настоящий Рыцарь, перед замком своей Прекрасной Дамы. И вот, нужное окно, тополь, около дома. Карабкался я по нему минут двадцать, ибо дрищ, я даже подумывал бросить это дело и уйти домой спать. Но я же рыцарь ептыть! И вот он я, изрядно помятый и запыхавшийся, сижу на ветке, перед окном своей любви...Первые несколько минут я не мог отдышаться, и ещё вдобавок привыкал к тому положению, которое сулила мне обледеневшая ветка под жопой. Потом наконец я осмелился вскинуть взгляд на окно моего Цветка. И увидел я вот что:Два каких-то патлатых нифора ЖАРИЛИ, мою любовь, И В РОТ И В ПИЗДУ!!! Я был в шоке! Какой там нахуй прелестный цветок, она засасывала их хуи как заправская шлюха, вместе с яйцами! Когда тот нифер, который трахал её в разгоряченную киску поднял свой зад, чтобы реально НАСРАТЬ НА КРОВАТЬ БЛЯТЬ, я увидел, что из её попы, да какой уж там, ИЗ ЕЁ РАЗДРОЧЕННОГО ПЕРДАЧЕЛЛА торчит здоровенный чёрный фаллоимитатор, с проводом, очевидно подключенным в сеть. Потом оба нифера вытащили самотык из её, как оказалось ОГРОМЕННОЙ ДЫРЕНИ, и стали пихать туда свои руки, блять, играли на её кожаном тромбоне в четыре руки, там было столько говна, будто она была фаршированной индейкой на День Благодарения, а они тащили фарш из неё. Тут меня вырвало в первый раз. Потом они, вытащив свои руки из её жопы, устроили ей настоящий дабл пенетрейшн, а своими осквернёнными руками, начав мять и истязать её прелестные сисечки, которые я в своих фантазиях лишь слегка массировал. После пары десятков фрикций, эти уроды стали совать свои вымазанные в испражнениях хуйцы ей в рот, и она, жадно слизывая собственное говно с них, стала сосать СРАЗУ ДВА БЛЯТЬ беспрерывно теребя свою пизду, пихая туда цветы - прекрасные розы, которые я подарил ей. Меня вырвало ещё раз, потом ещё и ещё. Я кое-как слез с дерева и понуро пошёл домой. Моя богиня оказалась нифорской шлюхой...На следующий день, я старался всячески избегать её, когда она пыталась заговорить со мной, я отводил глаза, и безразлично что-то говорил. Но после ночного сна, картина того ужаса постепенно поблекла, но ведь такое со всеми успешными и популярными девушками наверно, думал я, и Она зацепила меня своими чарами, и вот уже я начал с Ней разговаривать, я под конец дня уже и смеюсь вместе с Ней. "Я изменю её, я сделаю её приличной девушкой, спасу её душу!"-думал я.После окончания занятий, всей группой мы пошли в МакДоналдс ага, хотя я и не люблю все эти рыгаловки, но ради Неё, я готов был пойти. И вот, мы взяли еду, отошли в угол и сели за один столик. Она сказала подружкам, чтобы они не мешали нам, они захихикали и стали украдкой смотреть на нас. Она стала что-то говорить про наши отношения, что я достоин её, но я не слушал, я смотрел на Даму Моего Сердца. Её слова звучали у меня в ушах, и вот она поцеловала меня. Это было......ОМЕРЗИТЕЛЬННО БЛЯТЬ ЕЁ ДВУМЯ ГОВНЯНЫМИ ХУЙЦАМИ ТРАХАЛИ В РОТ НИФОРЫ А ОНА ЗНАЯ ЭТО МЕНЯ ЦЕЛУЕТ?!!?! Я ПЕРЕЕБАЛ ЕЙ С ПРАВОЙ ОНА ОТЛЕТЕЛА К СТЕНЕ ЧТО ТО КРИЧА ПОПЫТАЛАСЬ ВСТАТЬ Я ЗАОРАЛ "УХ БЛЯИИИЙДЬ!!" И НОГОЙ В ЖИВОТ ЕЙ ЗАРАЗНАЯ СУКА ОТОРВАЛ СТОЛ ОТ ПОЛА СТАЛ МЯСИТЬ ЕЁ ПОТОМ КИНУЛ В ОКНО И С ДИКИМ КРИКОМ ВЫСКОЧИЛ НАРУЖУ ЗАЧЕРПНУЛ СНЕГ И ТЁР ЛИЦО СИФИЛИС СПИД ГОВНО БЛЯДЬ я бежал домой по пути врываясь в аптеки и хватая все антибиотики, которые только увижу, жрал на ходу и заедал снегом, я не смогу прийти завтра в институт, ведь там мне устроят аутодафе, да и менты будут рады меня видеть, а сказать что я избил её за то, что она нифорская шлюха и поцеловала меня обшквареным ротиком означает, что шлюхой в тюрьме стану я. Поэтому я построил машину времени, вернулся в 17 век и стал пиратом.
Армейские лайфхаки:1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.6. Квас. Только содри этикетку.7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые продолжительные марши.24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно. Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки. Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Аноны, реквестирую эпичные копипасты про говно/еблю/трупы/извращения и прочие.заранее спасибо
>>179602963Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять ала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
>>179605135Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Оп опять не заготовилЯ живу с родителями, еще у меня есть бабушка, я ее люблю немного больше, чем маму и отца. Она хорошая — дает витамины, а когда я захирел, вызвала мне врача. Дело в том, что я скучал по родителям, уехавшим на море — ночью я иногда вставал и плакал — в ванной, на кухне. Мне просто очень их не хватало да еще терзали какие-то смутные желания — в подростковом возрасте это бывает. Мне это сказал психолог, к которому мама меня в прошлом году водила. Он сказал, что это пубертация, и пройдет пара лет, и все пройдет. Но не проходило.И вот бабушка встала однажды ночью и обматерила меня последними словами — сказала, что я сука и падла, и если я не перестану плакать, она меня упечет. Короче, на следующий день бабушка вернулась не одна, а с каким-то мужиком, Она меня отвлекала, а мужик вставил мне иголку в тело, и я вырубился. Проснулся я в жутком состоянии — боль, тело не слушалось, я кое-как дошел до сортира……Блин, яне могу об этом писать, но мне надо выговориться….Оказывается, пока я спал, моя РОДНАЯ БАБУШКА и этот козел проткнули мне мошонку и выдавили яички… Боль невероятная и такая муть в голове. Короче, когда я вышел из тубзика, бабушка успокоила меня, обмазала ранку зеленкой и дала витамины, сказала, что там много витамина С. Оклемаешься, говорит. Потом приехали родители, ужаснулись, конечно, но потом решили, что так будет лучше для всей нашей семьи, и я снова переехал к ним. Да, ещё у меня хронический пародонтоз, и теперь родители, а иногда и соседи, дразнят скопцом-пародонтозником. Несправедливая жизнь. Одним — всё, а другим — ничего!
>>179602963Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
РАСЧЕХЛЯЮ ЗАГАШНИКПасты разные, как схоронил, так и пощу.Когда тебя мамка с папкой содержат, то быть ценником и мезантрапом очень легко. А вот давай ты уедешь жить отдельно (куда хочешь) и где-то через полгода напишешь какой ты независимый и как тебя устраивает 10к в месяц. Когда тебе придется платить за квартиру, покупать еду разнообразную, потому что через полгода одной овсянки скажем тебя уже тошнить будет, а потом, быть может, проводить время с какой-нибудь тян. Твоих 10 кусков на все это тупо не хватит.А если заболеешь чем-то серьезным? Или сломаешься к хуям? Почему никто блять никогда не думает о всех тяготах отдельной, самостоятельной и ответственной жизни? Вы ебланы малолетние. Можем просто посчитать на самом деле.Допустим ты снимаешь не квартиру а комнату. Допустим в ДС и допустим в тотальной жопе. Предположим ты будешь отдавать, скажем, 2к в месяц. За квартиру и интернеты. Ну вот просто предположим, что тебе повезло. Обычная комната. Вся твоя. Твой личный сычевальник.Итого остается 8к. Допустим тебе повезло еще сильнее и ты в шаговой доступности от метро. Проезд в метро по карте тройка это 32р. В день 64р. Умножаем на 22 рабочих дня (не считаем 8 выходных в одном месяце) - получается 1408р. давай округлим до 1500. Остается 6500.Далее еда. Скажем ты закупаешься какой-нибудь лапшой а-ля доширак за 20-50 рублей пачку. Возьмем максимум. 50 рублей за пачку. 3 пачки в день. Ну или 2. завтрак и ужин. 100 на день. 700 в неделю. 2400 (давай скажем что 2500) в месяц. Итого остается 4000. Интернеты еще минут 300-1000. Скажем 500 на интернеты. 3500 в остатке. И вроде бы и хорошо. Да только внезапная тян отнимет у тебя как минимум 1000, а по сути все 3500. Болезнь и лекарства стоят дохуя, а чаем порой не вылечиться. Побыть в больнице тоже стоит не дешево. В итоге можно легко уйти в минус.Однако если отбросить всю ту мишуру выше и посмотреть на реальность, то комнату ниже чем за 5 взять не получится и то с ОГРОМНОЙ удачей, а так от 10 и выше. Еда стоит дохуя если питаться попросту даже обычно без шика.Затворничество не сработает. Через год, два, три.. ты попросту начнешь усыхать. тебе не будет хватать людей, потому что ты, без инициативы и желаний, будешь пустым и никому не нужным. И ты, блять, даже не представляешь что это такое. Поверь мне, ты не понимаешь что значит быть вообще НИКОМУ не нужным. Когда у тебя попросту НЕТ человека, которому можно было бы сказать банальное "привет" или "пошел ты нахуй". У тебя ВООБЩЕ НИЧЕГО нет. И НИКОГО. Но что-то у меня пукан взорвался. Нахуй я это пишу. Количество ценников не уменьшится а мезантрапы будут плодиться и считать что они умнее всех. Нигилисты поролоновые.
За окном вашей сычевальни - огромный и непонятный мир, в одном из укромных уголков которого вы прожили какое-то смешное время. Среди тысяч обычных мимокрокодилов , расхаживающих по своим делам, попадается один-два таких, которые не могут в социум, не могут в работу, не могут в общение, не могут в эмпатию, но зато у них нет никакого намёка на берега. То есть такой пидор может пойти вечером и проломить кому-нибудь голову кирпичом, потому что ему скучно. Или поковырять в тебе ножиком, потому что он карман жжёт. Или просто походя отпинать какого-нибудь пенсионера - а хули он тут по улице ходит, плесень очкастая.Порашник, я даже больше скажу - это и есть истинное человеческое лицо, за пруфами можешь подойти к зеркалу, если содержимое твоей порашной бестолковки, размазанное по всей доске, транслировать на улице как смертельные лучи вифи из роутера, ты до магазина за хлебом не дойдёшь. Вот прямо сейчас подойди к зеркалу и осознай, что ты обычный трусливый злобный гопник, с которым нормальный человек срать на одном гектаре не сядет. Тем не менее ты уже почти 20, а кое-кто даже больше лет каждый день выходишь из подъезда, ездишь на "учёбу", стоишь в очереди в булошной ,и - вот чудеса - приходишь домой целый и невредимый.Как получается, что даже такое визгливое говно годами живёт среди людей?Дошло? Молодец.Говно имело опыт и знает края.Нормальные люди познают такие вещи в возрасте до года, когда начинают ползать и заползают куда не надо. Так в понятийном аппарате появляется категория "можно/нельзя". Нельзя ползать в коридоре, только в комнате. Нельзя брать на кухне нож и засовывать в розетку всякие предметы. Нельзя отбирать игрушку вот у того малыша, хоть он и слабее. Нельзя ходить голым по улице. Нельзя вставать с места и разевать ебало на уроке, только на перемене. Нельзя пиздить деньги у родителей из кошелька, даже если очень хочется. Нельзя прогуливать школу, абидна-нисправедлива. Нельзя запинать толпой одноклассника, хоть он и неправ и лох ваще. Нельзя лапать девок на улице, даже если можешь. Нельзя калечить и убивать себе подобных, хоть ты и такая грозная ремба выросла.Нет ничего удивительного, что даже такая простейшая настройка у некоторых слетает в процессе эксплуатации или не устанавливается вовсе. Социум поистине великодушен, вместо разумной утилизации (ты бы ведь сразу согнал всех пидарах в Лагеря Смерти, да?) необучаемых сначала дрессируют. Сначала мамкиными подзатыльниками, потом отцовским ремнём, потом уличной пиздюлиной, потом - овчарками и дубиной. Я повторюсь, для ясности - ты до сих пор жив только потому, что боишься. Пидарашек, гопников, мусаров, путена, начальника на работе, мамку в бигудях и тётю сраку из соседнего подъезда. В противном случае ты бы давно читал порашные тредики вслух в метро например, или кидался бы с отвёрткой на прохожих на улице. Ты знаешь, что за это тебе со всех сторон тут же прилетит асимметричная ответка, поэтому засовываешь свой помойный язык в жопу выходя за порог. И поэтому - чудеса! - стадо до сих пор не перегрызло друг друга.Что ты думаешь по этому поводу сам, это твоё личное горе, и меня оно, извини, ебёт мало.Поэтому организмов, которые даже в условиях такого ежедневного пресса совершают, обчество отправляет к дрессировщику на дополнительные занятия. Пусть часто это носит формальный характер, и, например, уличный грабитель получает три года поселения и выходит по УДО, прокатиться в кислородные места желающих не очень много. Если косяк серьёзный, то можно заехать в настоящий цирк, где дрессировщиков больше, пайка меньше, программа насыщеннее. Если покалечить в армейке образца 2003 года (на видео) салагу, или выебать его в рот и в жопу с корешами, или сломать командиру челюсть, а потом поднять в своём обезьяннике Восстание (видео разгона которого ты только что посмотрел в шапке треда), существует вероятность очутиться на снегу с опущенными почками и поломатыми грабками. Да, я уже жду твои ультразвуковые визги, но все кто попал на дизель очутились там за невъебенные косяки. А когда такая нелюдь хором жаждет выбраться за забор захватив оружейку, и пойти гулять по окрестным деревням, её даже иногда того, струляют. Насовсем, ага. Правда когда об этом узнают с нашей стороны забора, нелюдь почему-то жалеют и просят выдать денег, бабу и вообще немедленно отпустить домой, патамушта нелюди, видите ли, плохо. Люди, которую втаптывала Нелюдь, очевидно плохо не было.Короче, парашники. От души желаю вам встать на путь исправления и никогда не думать головой ту хуйню, которую вы тут понаписали.
Адские тупые бараны тысячами и миллионами ходят туда-сюда с винтовками по миру и стреляют друг в друга.Всё-таки величайшее достижение второй половины/конца того же века и начала этого - повсеместное распространение индивидуализма с одновременным разрушением концепций абсолютного авторитета вождей и сверхценности государства, религии и подобных им институтов. Коротко говоря, это прекрасно, что современные люди умеют посылать нахуй.- Вождь призывает тебя…- Какой в пизду вождь, кто он такой? Пошёл нахуй.- Умри за Родину!- С какой стати? Пшли нахуй.- Государство Икс оскорбило государство Игрек! Накажем их!- Это ваши дела, чуваки. Наказывайте, если мне это не будет ничего заметного стоить. Если будет - идите нахуй.- Соотечественники!!!- Нахуй.- За веру, царя…- И моржовый хуй. Сосите и ебитесь друг с другом.- Воспрянем и единым фронтом…- Пойдёте нахуй: когда обращаются к такому штилю, точно хотят наебать.- Государство и общественная мораль требуют…- Государство и общественная мораль отдыхают, я им ничего не должен, а об их долгах мне поговорим, когда у меня будет настроение.- Святейший владыка советует…- Какой кто что делает? Этот чувак ваще охуел, что ли?- Грязные выродки своей гнусной мазнёй оскорбляют чувства…- Да и поебать.- Партия…- Немедленно нахуй!- Кровь и пот пращуров взывают…- Кровь и пот пращуров давно высохли и улетучились. И даже пока они были мокрыми и тёплыми, у этих жидкостей не было ртов и взывать они не могли. Дорогу знаете.- Готов ли ты терпеть лишения ради…- Конечно же нет.- А как ты поведёшь себя в окопе?- Пошёл нахуй, мудак.- Всё прогрессивное человечество…- Нахуй шло.- Граждане, парламент и правительство призывают вас…- О как. Парламент и правительство опять не справились и опять хотят отмазаться. Идут нахуй.- Братья и сёстры!- Это он кому? Что, не мог родственникам лично позвонить? Что? Нам всем? Мне тоже? Да иди ты нахуй, родственник, бля…- Ляжем костьми!- Ложитесь. А я пойду погуляю.- Пострадай за величие твоей страны!- Само пострадай, животное. Съебало враз.Любой чиновник, любой управитель, а тем более любой претендующий на то, чтобы быть вождём, должен знать, что первые слова, которые приходят на ум всем, кто его слышит, когда он начинает к чему-то призывать и обращаться к высокому штилю и собирательным обращениям, это “Пиздит”, “А ты кто такой ваще?” и “Пшёл нахуй”. В этом один из главнейших корней гуманизма и мира во всём мире.
Но уж коли родил сына - изволь. Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школеунивере счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.Хочешь показать ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
У меня никогда не будет детей. Я не люблю их с детства.То есть я сам себе был противен, когда был ребенком, и самым страстным моим желанием было - повзрослеть. Дело не в том, что детский сад и школа отравили мое детство (хотя они, безусловно, отравили), не в том, что оно было тяжелым и родители меня не любили и пиздили пылесосным шлангом. Любви и заботы я получал в достатке. Я не люблю детей по следующим причинам.1. Дети тупы.Вижу, как папаши и мамаши одной рукой схватились за сердце, а другой уже набирают каменты в стиле «ты ущербный хуй, и жизни не знаешь». Успокойтесь. Я не оскорбляю ни чьих детей, это всего лишь констатация очевидного. Дети тупы в силу малого возраста. И умными они могут быть только ДЛЯ СВОИХ ЛЕТ. И Друзь, и Бурда, и Вассерман тоже когда-то были тупыми детьми.Вопли о том, что «А моё дитя ну тааакое умное, что прям пиздец и ахуй» оставьте при себе. Да, у вас развитый не по годам малыш, который уже начал читать стихи по слогам и вчера научился считать до ста. Это замечательно. Но все равно, по меркам взрослого человека, он туп. Никто же не будет спорить с тем, что с тупыми людьми (вне зависимости – 5 им лет или 50) иметь дело скучно. С ребенком же иметь дело придется приличный каторжный срок, а через сколько лет он достигнет уровня вашего интеллекта (и достигнет ли вообще) – это еще вопрос.Прямиком из этого факта вытекает следующая причина2. Дети скучны.Скучны вследствие своей тупости. Если отрицать истинность первого пункта будут только самые отъявленные идиоты, то здесь не всё так очевидно. Есть люди, которые ловят физический кайф от общения с детьми, и это не обязательно педофилы. Лично знаком с чувихой, которая с юных лет не видела себя никем иным, кроме как матерью. Она с 12 лет подрабатывала няней не ради денег и работала в детском саду, не жалуясь на зарплату. Цель и смысл бытия – свое чадо – она произвела на свет, понятно, как только представился свободный (хуй) случай. Ребенок растет безобразно избалованным, но это к делу не относится. Суть в том, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится проводить время с ребенком. И время это она не считает просранным зря. А я считаю.Мне невыносимо скучно отвечать на бесконечные детские вопросы, кошмарно утомительно учить их делать элементарные вещи и выслушивать ахинею, которую они несут. 3. Дети – убийцы свободы.Дети – это лангольеры, без остатка пожирающие ваше время, нервы и деньги. Произвести на свет ребенка – это значит на время перечеркнуть свою личность. Потому что времени на себя у действительно ответственного и любящего родителя не будет. Первые три года кроме как поспать у родителей желаний нет. Никаких книг, фильмов, видеоигр и походов по кабакам. Те мамаши, которые утверждают, что живут полноценнейшей жизнью, и что ребенок никак им не мешает, нещадно пиздят. 24-часовой уход за живым существом не может не внести коррективы в распорядок дня. Заведя ребенка, ты уже не можешь принадлежать самому себе, ты превращаешься в раба этого маленького куска твоей разросшейся ДНК. 4. Дети - это непредсказуемая лотерея. От воспитания ничего не зависит. Это одна из основных причин, по которым я сознательно отказываюсь кого-либо оплодотворять. Я не хочу потратить так много времени и нервов на человека, который вырастет хрен знает кем. Мне скажут: каким воспитаешь, таким и вырастит. А я отвечу: хуй! Человек приходит в этот мир таким, каким ему дано быть свыше.Примерный расклад таков: 50% - это сущность человека, с которой поделать нельзя никому и ничему (это характер, темперамент, интеллект, моральные качества), 35-40% - влияние среды обитания (т.е. навязывание социальных\асоциальных стереотипов), оставшаяся доля приходится на, собственно, воспитание. Есть теория чистого листа. Мол, каждый человек ему подобен при рождении. Родил - и пиши на нем, чо хошь. Эта теория всегда казалась мне решительно идиотской. Положим, от выражения "это дано свыше" веет поповщиной, но в нем больше здравого смысла.Объясняю. К примеру однажды, проснется в какой-нибудь чувихе материнский, мать его, инстинкт. Найдет она себе мужичонку, тот её осеменит. И народится у них через 9 месяцев тройня близнецов, одинаковых с лицов. И ближайшие 20 лет они с мужем только и будут делать, что дарить любовь, ласку, заботу всем трем своим чадам в равной мере, не забывая при этом и об интеллектуальном и нравственном развитии. Что же мы получим в итоге? Трех людей, абсолютно одинаковых, идентичных, эквивалентных друг другу на все сто? Нет, они все будут разными. Возможно, кто-то из них будет гением, кто-то - посредственностью, а кто-то уёбком из уёбков. Потому что так суждено. И если человеку суждено быть затупком - он им будет. Из прирожденного меланхолика никто не сделает сангвиника, и тэ дэ. Никто не хочет сына-гея, трансвестита, идиота, наркомана и просто мудака. Никто не хочет иметь дочь-тупую пизду и шлюху. Но никто не застрахован от этого, вот в чем суть. Никто никогда не объяснит, почему иногда дети в замечательнейших семья вырастают настоящими ублюдками, а в неблагополучных - хорошими людьми. И почему у меня с моей сестрой-двойняшкой, с которой нас воспитывали по одной методике, такие разные характеры, вкусы и жизненные позиции. Я контактирую ежедневно с десятками людей. И вижу еще много сотен. Большинство из них мне не нравятся. Некоторых я бы с удовольствием уебал чем-нибудь тяжелым. И когда я думаю, что вот именно этот двуногий, на лице которого написано аршинными буквами "БЫДЛО", мог теоретически быть моим сыном, мне не по себе делается.
Турция и Египет - это пиздец, ОП. Я говорю это, как анон, который за свои скромные двадцать лет побывал в 13 странах. Первое время катался с мамкой, и, естественно, первые разы мы были в Турции и Египте. Я тогда был 15-ти летним ебаном, самый угар, что даже плавать не умел. Зато умел дрочить пятью способами и прочитал треть камасутры. Так вот, я в своим нарукавниках-рыбках плескался в бассейней, постепенно учась плавать, а мамка сидела в баре, загорала и т.п. Все началось, я даже не понял, когда все началось. Я очень любил дрочить на свою мать. Ставил в душе камеру скрытую, чтобы смотреть, как она намыливает бритую пизду и полоскает ональные губы. Так вот, пак у сеня тогда был весьма большой, но я твердо решился заделать подкатегорию "Мамка на отдыхе", и полез в нашу отельную душевую - искать место под мобилу. Я тогда имел кошерный телефон с возможностью непрерывной трехчасовой сьемки - возможностей море. Короче огневой точкой оказалась коробочка от моей жидкости для очистки глазных линз. Я упаковал все и сьебал на пляж.Сбсна, сначала все было обычно - сать намыливала сиськи, иногда толкала в себя пальцы и пузырек от духов. Но вот на шестой день, он же последний, я слегка охуел. Дополню еще, что я скорешился тогда с парочкой таких-же оголтелых пиздюков, и мы весь день маялись хуйней, достойной книги юного анархиста. Мы кормили бедную мартышку одного араба пургеном (а потом она густо надристала на плечо очередного туриста, который с ней фоткался), меняли таблички на номерах и т.п. Короче треш, угар и содомия.Но вот наступил последний день. Я сказал самке, что пиздую на весь день к бассейну с друзьями, пусть не волнуется, поставил камеру и сьебал. Поскольку сьебал я весьма рано, то не особо на улов надеялся - три часа в таком деле сравнительно малый срок и можно, поставив камеру не тогда, посмотреть на пустую душевую. Короче, мы с друзьями поугарали, турок-бармен, лет семнадвти отроду, с которым мы тоже сдружились, угостил нас пивасом (мое первое пиво, лол), ну и я попиздовал.Короче, анон, то, что я обнаружил на автоматом оффнувшейся камере - поразило мое воображение, и сам Аллах позавидовал моей удаче. Первые полтора часа нихуя не происходило, но затем в душевую вкатилась сначала мамка, а затем ВНЕЗАПНЫЙ огромный нигра. Они начали скидывать шмотье, нигра на ломаном русском что-то пиздел мамке и хлопал ее по жопе ладонью, похожей на лопату, которой наши уебывали зазевавшихся нацистов. В итоге они разделись, он взял крем для рук, густо нахуярил мамке на обе щели и засадил. Я тогда кончил прямо в штаны, не касаясь хуя руками. Мать громко стонала, говорила что ей больно и т.п. Самый смак был на десятой минуте ебли - негр внезапно сменил дырку, на что мамка вскрикнула и стала его отпихивать и кричать, мол, не в жопу и все дела. Негр шлюху хаигнорил и продолжил ее сношать в очко. Ебались они без резины, так что в итоге прямо в жопу он ей и кончил. Потом они помылись и сьебали из номера. Камера еще минут сорок снимала черноту и оффнулась. Господи, даже Иисус и Аллах не знают, сколько литров молофьи я спустил в тот жень на этот видос. Мать пришла под вечер, как ни в чем не бывало предложила мне пожрать и пошла собирать в чемодан шмот. ЧСХ, она приодьбе чуть расставляла ноги, видать негр своим хуем ей жопу знатно подрихтовал. Остаток дня и путь домой я провел в мечтах, как же я люто вздрочну по прилету. Так и случилось, видео доставляло мне еще пару месяцев. К слову, через неделю после прилета я сильно заболел гриппом, и частенько был вынужден сам искать в холодильнике лекарства. Как же я проиграл, когда обнаружил почти пустую пачку анальных свечей от травм. Видимо негр был реальным монстром и не просто растянул мамку, но еще м порвал.Так вот, анон, мораль сей стори токова: в Турции сношают все что двигается, а особенно русских, и не только, тян.
Бамп гожному треду!
Знаешь, всё довольно просто. Принимай ответственность за всё на себя. А именно. Устройся как можно раньше на работу. Похуй, сколько ты заработаешь по первости, важен сам факт. Начни заботиться о ком-то или чём-то. Помогай мамке по хозяйству. Не ради мамки и хозяйства, но ради себя. Заведи животное и заботься о нём. Собаку там. Главное - воспитать в себе умение справляться с трудностями, силу, и уже после этого но не до, а то быстро выдохнешься начинать отдавать что-то другим. Нужно воспитать волю, превозмогать себя. Научить себя терпеть боль, если надо. Просто знай как аксиому, что когда ты вытерпишь, тебе станет лучше. Реально и во всём сразу. Ты больше не будешь бояться той же боли или безденежья, или даже бардака в квартире. Ты знаешь ,что если у тебя флюс, то ты спокойно вытерпишь операцию, что если у тебя нет денег, то ты как пить дать спокойно пойдёшь работать хоть дворником, но без рубля сидеть не станешь. Что если у тебя бардак, то полчаса в запущенных случаях часов пять, а то и день, тут же одни рачки - и у тебя дом будет сверкать. Я как-то кинцо про зверушек смотрел на ютубе каком-то. Там про медоеда речь была. Это такая пушистая хрень, похожая на барсука, но размерами куда больше. Она жрёт ядовитых змей и, как ты догадался, мёд. Понятное дело, что змеюки за так сожрать себя не дадут, и пчёлы тоже. У медоедов от природы есть в крови малое количество веществ, которые расщепляют яд змей. Но их мало. И что делает медоед - малым ещё с подачи матери он атакует тоже молодую короткую змею. Та его кусает, яд попадает в кровь, маленький медоед отрубается. Потом проходит несколько часов, он очухивается, приходит в себя, мамаша тут как тут. Всё, устойчивость к ядам повышена, боль он вытерпел. В следующий раз этот маленький медоед будет уже атаковать змею побольше. Тоже вырубится. Тоже будет больно. Но организм выработает ещё больше ферментов. К моменту взросления и разлуки с мамой медоед обладает таким количество ферментов, что способен сожрать любую змею и не боится ни боли, ни яда. То же и с пчёлами. Ну, у него ещё шкура толстая, но они жалят. Ему пох. Конечно, всегда есть риск, что медоед откинется от какого-то укуса. Это понятно. Но такова жизнь. Вот ты должен быть как этот медоед. Всё время себя формировать. От простого к сложному. Не всё сразу. Но постепенно. И здесь речь не о физической боли. Так формируется очень много душевных качеств. А главное оно закладывается матерью, но можно и самому - если ты всё делаешь верно, у тебя должно развиться чувство собственной охуенности. Мол, я дохуя крутой чувак, сколько всего смог. И тут самое важное не то, как тебя оценят какие-то рандомные хуи, а именно как оцениваешь себя ты. Гонки надо устраивать только с самим собой. Потому что если равняться на других, то всегда будет кто-то круче. Надо равняться на себя в прошлом. Ты сегодня лучше, чем ты вчера? Значит всё труъ. Ты сегодня хуже, чем ты вчера? Значит ты пидор омежный. Вот такая логика. Главное - превзойти себя. На остальных клади хуй. Всегда найдётся такой хуй, который будет тебя высмеивать, люди не любят целеустремлённых и несоциоблядей. Просто забивай хуй, можешь дать в ебало по ситуации. И главное - никогда не общайся с теми, кто хуже тебя. Только с теми, кто лучше. С теми, кто умнее, кто больше жмёт от груди, кто больше заработал, кто лучше поправил здоровье, кто больше умеет. Заинтересовывай их. Показывай, что ты стремящийся по жизни, что ты не хуесос, которому языком почесать. Стремящихся ценят. И ещё - обязательно люби себя. Может ты не сразу поймёшь, что это, но со временем поймёшь. Воспитывай достоинство. А именно. Не жри хуёвую жрачку. Не имей вредных привычек - кто зависим, тот себя не уважает. Никогда и ни при каких условиях не общайся с теми, кого ты не уважаешь. Никаких потому что так надо. Не надо дружбанов, нужны друзья. Нет друзей? Сейчас у многих нет. Будь один, но будь собой. Никогда не изменяй и не ври себе. Называй пидора пидором, блядь блядью. Ебало не набьют, поверь. Такое уважают. Говори прямо, что думаешь, но в то же время не делай так, чтобы твоё мнение забивало мнение окружающих. Не пизди без дела. Обязательно читай и будь на волне культуры. Обязательно думай. Качай мозги. Обязательно качай тело. Следи за здоровьем от и до, потому что это единственный реальный капитал. Никогда не еби тян, которую ты не хочешь, не старайся работать на их количество. Выбирай. Не пачкайся, не иди туда, где людская грязь. Научись жить. И никакой жалости к себе. К себе должна быть дисциплина. Твоё тело может вынести то, для чего оно предназначено. Твоих мозгов хватит для ровной и спокойной жизни. В жизни не бывает нерешаемых проблем. Нерешаемая проблема - это смерть. Остальное решаемо, пока ты себя уважаешь. И не доказывай другим - докажи себе.
Эй, вы, те, кому сейчас 18. Те, кто поступили в универ. Те, кто на 2-м или даже 3-м курсе. Не проебывайте свою молодость. Слышите? Не проебывайте. Это закончится. У вас будет мало свободного времени из-за работы. Вам будет хотеться умереть. На вас будет давить груз нереализованных возможностей и ощущения проебанного времени. Вы будете сходить с ума. Не проебывайте свою молодость, я вас умоляю. Не будьте такими дураками, как я. Это ловушка зоны комфорта. Это липкая дрянь, которая опутывает твое тело и душу, дает ложное ощущение спокойствия. Так пройдут года, вы не успеете оглянуться. Знакомьтесь с девушками, вливайтесь в компании. Ищите друзей по интересам ИРЛ, их можно найти везде и всегда. Ищите интересные вам компании, блять, ходите куда-нибудь, общайтесь. Вам будет, что вспомнить. У вас не будет этой ебаной дыры в душе. Не хороните свою молодость - этим вы похороните сами себя. Потому что вы уже не сможете нормально общаться с людьми, не сможете просто получать от чего-то удовольствие - за всем этим будет стоять тень ваших нереализованных лет. Вы будете рыдать по ночам. Вы колотить рукой по полу от бессилия. Но ничего не изменить. Годы пройдут навсегда. НАВСЕГДА. Вдумайтесь в это слово. Молодости больше не будет. Не проебывайте ее. Это невыносимо.Со стороны это может и не заметно. Но мне, блять, тяжело дается общение. Потому что я столько времени провел в этой ебаной комнате за этим ебаным монитором. Господи, все, что я вспоминаю - это как мы с пацанами весело проводили время в чатах и на форумах. Это ужасно, это невыносимо. Я хочу начать эту жизнь заново. Верните мне мой 2008, блять, верните мне мой первый курс. Я все сделаю по-другому. Процентов на 70 в своих проблемах виноват я сам. Остальные 30 нивелируются умом. Блять, я понимаю это сейчас. Я понял это в конце 3-го курса, когда у меня почти полностью исчезли комплексы по поводу внешности, но Я НИХУЯ НЕ СДЕЛАЛ. Я продолжил сидеть в комнате. Кто-то увлекся любительским театром и нашел там кучу знакомых и прекрасных девушек. Кто-то ходил в походы. Кто-то тусил среди неформалов. А я - гордый битард - сидел в комнате. И теперь я пытаюсь куда-то влиться И ЭТО ТЯЖЕЛО. Я не могу открыто общаться с людьми. Т.е. я нормально общаюсь и со стороны все выглядит хорошо - но внутри мне тяжело. Мне хочется умереть. Я вижу людей, у которых в мои же 23 года было куча интересного в жизни. Я пытаюсь познакомиться с красивой девушкой и мысль о том, что у нее до меня были парни съедате меня изнутри - и я понимаю, что это от неуверенности. А ведь я мог, блять, познакомиться с ней 4 года назад. ЧЕТЫРЕ. ГОДА. НАЗАД. КОГДА ЕЙ БЫЛО ВСЕГО 18-19 ЛЕТ БЛЯТЬ. Почему, почему я проебал все это время? Зачем я добровольно погружался в это теплое болото мниного комфорта?
Меня однажды на одном собеседовании бугурт вывел на околоземную орбиту.Устраивался однажды на инженерную должность в одну говноконтору занимающуюся радиосвязью. Пригласили поговорить с их начальником техотдела. Пришел по адресу в какую то обрыганскую мыловарню где мне сказала кадровиха что начальник техотдела занят и говорить я буду с ней. Ну ок. Она заебала меня этими шаблонами, при чем я ожидал что мной будут интересоваться в профессиональном плане а там всем похуй. И что то мне так тоже похуй стало на эту вакансию.-Какую последнюю книгу Вы прочитали?-Джангир Арас, "Четвертая мировая война. Информационно-аналитический справочник по негосударственным военизированным системам"-Эммм... Можете вкратце рассказать о чем там?-Могу, если это принципиально важно для оценки моих профессиональных качеств.-Кем видите себя через 5 лет?-Собой, но постаревшим на 5 лет-Как относитесь к воровству на работе?-А это тоже будет входить в мои обязанности? (засовывая степлер со стола себе в карман)-Нет, нууу... Просто мы хотим быть уверены в своих сотрудниках, знаете бывают разные неприятные ситуации, эмммм... У нас оборудование, инструмент... Положите пожалуйста степлер на место.-С кем я могу обсудить общую специфику работы, основные требования, рабочие моменты, должностные обязанности и зарплату? -С начальником техотдела, сейчас он освободится. А Вас только зарплата интересует?-В первую очередь.-А, ладно... Ну я думаю Вы можете зайти к Борису Хуевичу, его кабиент там. Он будет проводить с Вами собеседование.-Спасибо, а я думал что Вы проводили собеседование.-Добрый день я по поводу должности %должностьнэйм%-А, проходите, присаживайтесь (внимательно смотрит мое резюме)-Так, эммм... 7 лет занимались навигационным оборудование, ммм... До этого монтаж и испытания радиооборудования, эммм... Хорошо, хорошо. Все на оборонных предприятиях? Наш профиль, да. Отлично.-А можно подробнее про должность?-Да, эммм, понимаете, вообще то у нас закрыта эта вакансия. Просто у Вас в резюме отмечено что вы еще промальпинизмом занимаетесь. Нам собственно нужно один ретранслятор на вышке смонтировать и подключить. Вот мы Вас и выбрали. Сможете?-Смогу, но не буду. Спасибо за цирк, до свидания, идите на хуй.
Я УСТАЛ от этого пиздеца, который происходит, меня все это откровенно заебало. Меня заебали свидомые щирые украинцы, которые не знают нихуя о своей стране, но кричат что во всех бедах виновата Россия и что если бы не Путин, то мы бы все жили в европе и ужинали каждый день в Париже. Меня заебала хуйня по телику, когда каждый час говорят, что НА ВОСТОКЕ МЫ ВОЮЕМ С РОССИЕЙ И ЧЕЧЕНЦАМИ. Откуда блядь там столько чеченцев, а блядь? В чечне их всего миллион с чем-то человек, там страна сейчас пустая что ли, проветривается стоит, а Кадыров по пустым трассам катается? Меня заебал пиздеж, что мы воюем высококлассным и высокоточным оружием, потерь нет. Откуда тогда гробы приходят с трупами, а блядь? Или это все русские солдаты, от которых россия отказывается, а наши матери их похоронят за свой счет? Меня заебали эти малолетние придурки, которые могут наведаться в любой офис и начать качать права, откровенно требовать крышевать, через слова говоря ДА Я С ПРАВОГО СЕКТОРА ХУЛИ ТЫ МОСКАЛЬ ЧТО ЛЕ ДАВАЙ БАБКИ СУКА СПАЛЮ. Меня заебали колхозники, которые считают себя охуенными европейцами, хотя ни на что, кроме как крутить хвосты поросятам, не способны.Мне это все надоело блядь, до блевотины. А ещё меня доебала наша "интеллигенция". Эта якобы "интеллигенция" с Киева и была инициатором всей этой хуйни, а потом с их молчаливого согласия вписались все радикалы, фашня, другие обмудки, всякая ЛИШЬ-БЫ-ДАЛИ-ПОСТРЕЛЯТЬ гопота и прочие человекомрази. Сука, я как сейчас помню, когда пошла вся эта движуха с майданом в Киеве, когда начались взрывы во Львове, когда стали хуярить молотовы в ментовку, прокуратуру, когда распиздили склады. Тогда же все блядь "интеллигенты" Львовские сраные говорили "Ну это же просто дети, они борятся с режимом тирана, это же все народное". Ну да блядь конечно, охуенная борьба. Потом начал потихоньку приходить беспредел, когда стала по городу ходить фашня с ОРУЖИЕМ БЛЯДЬ С НАСТОЯЩИМ ОРУЖИЕМ КОТОРОЕ СТРЕЛЯЕТ И УБИВАЕТ СУКА когда они стали пиздить левых прохожих, когда заебашили какого-то старика в хате. Но и тогда все говорили ДА НУ ЧТО ТЫ ТАКОЕ ГОВОРИШЬ ЭТОГО НЕ МОГЛО БЫТЬ МЫ СВЕРГЛИ ВОРА И ТИРАНА СЕЙЧАС ВСЕ УСПОКОИТСЯ И ЗАЖИВЕМ КАК В ЕВРОПЕ. Зато потом началась квинтэссенция пиздеца, когда мирные ребятишки с калашами стали наведываться в небольшие конторы и предлагать защиту от них же самих, а то ведь бутылка с молотовым может и вам в офис прилететь и двери могут заблокироваться случайно, когда менты перестали приезжать по вызову, потому что безоружного мента всегда интересно и весело пиздить толпой. Красивый город Львов превратился в какую-то хуйню. Ну ладно еще не засрали его так, и на том спасибо, но Киев блядь во что превратился, один из самых красивых городов в которых я был превратился в помойку, в одну большую свалку блядь, везде все сломано, насрано, отломано, отпилено, дорог нет, нихуя нет.Но зато вся колхозная мразь, которая в своей жизни ничего сложнее лопаты и плуга в руках не держала, сразу же зимой буквально летела на майдан. А хули - обогреют, пожрать дадут, денежку отсыплют, ментов можно попиздошить - лафа и не житуха. Потом, когда все закончилось - другое веселье пришло - на востоке живут рабы, которые бунтуют - давайте их отъебошим их рабское дело уголь копать. Вот вам оружие, езжайте. Вот вся колхозная мразь срочно стала записываться в эти блядь отряды сраные. Родня моя далекая говорила постоянно ТЫ ШО МОСКАЛЬ СЕЙЧАС В ЕВРОПЕ ЗАЖИВЕМ ВОТ МЫКОЛА ТВОЙ БРАТ ТРОЮРОДНЫЙ ИЗ ДЕРЕВНИ НА МАЙДАН ПРИЕХАЛ СЕЙЧАС В ГВАРДИИ СЛУЖИТ ДОСЛУЖИТСЯ ДО ВЫСОКОГО ЧЕЛОВЕКА А ПОТОМ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ В ЕВРОПЕ КАК ЗАЖИВЕТ А ТЫ ВСЕ С ОФИСОМ СВОИМ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬСЯ ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТОТ ГЕМОРРОЙ ЗАЖИВЕМ ЖЕ. Помню блядь этого мудака, еле доучился в школе своей сельской и потом в пту на какого-то токаря делал вид что учился, ни дня не работал, до 25 лет у мамки под сиськой в деревне сидел, гвардеец дохуя. Зато когда этот мудак вернулся в гробике домой, а денег никому никто не отдал за то, что он там где-то воевал и за кого-то, крики плачи, за что умер парень, почему он, где деньги за то что он воевал. НУ ТАК БЛЯДЬ ТУПАЯ ТЫ ОВЦА ДУМАТЬ НАДО ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ТАКОЙ ХУЙНЕЙ ВОЕВАТЬ С МУЖИКАМИ ВЗРОСЛЫМИ ЭТО БЛЯДЬ НЕ НА МАЙДАНЕ СКАКАТЬ ЗА ПЕЧЕНЮШКИ. Похуй мне короче, в ближайшее время либо к родне в Россию, либо к родне жены в Белоруссию сваливаем. Доебал этот цирк уже, сил моих нет.
Блять, ты понимаешь, что в РФ, где шизофрения и IQ ниже 80 - это норма жизни, никто не станет класть религиозного человека в дурку? В очередях ко всяким мощам святых в МСК и Питере стояло по 20к человек, всех положить в дурку? Да в РФ - это норма. Норма быть низкоинтеллектуальным быдлом, ты думаешь пьяные уёбки на скамейках, орущие в три ночи во всё горло "Хууууууй!" лучше ПГМнутых? Мне порой на полном серьёзе хотелось бы очутиться в их шкуре, что бы понять как происходят мыслительные процессы у таких людей. Ведь они как-то существуют же, одеваются в магазинах, покупают еду. Но порой делают такую хуйню, что кажется думают они инстинктами, но не мозгом. Я не знаю как и почему происходит оскотинивание людей в этой стране, может генетика, может климат так влияет, может воспитание дремучими совками и через поколение всё изменится. Я приезжаю в любую другую Европейскую страну и вижу счастливых людей, которые гораздо выше развиты, чем большинство в рашке. Даже, блять, арабы не выглядят там такими поехавшими.
Каждый раз надоедает расписывать это все. Пишу в крайний раз. СОБР не политизирован. Жулики были и будут что при демократах, что при коммунистах, поэтому терять квалифицированные кадры, которые борются с преступностью "боевым" методом никому не выгодно, как бы тебе они не нравились. Лично я вообще на выборы не ходил, потому что мне все равно. Взяток и крышевательства никогда не было в подразделениях, подобных нам, ибо СОБР, как говорится, последний довод. В 90-е, когда платили копейки, и надо было как-то жить при разгуле криминала, командиры говорили прямо: Либо отряд, либо вольные хлеба, но никаких подработок на стороне. И люди работали, перегрызая хребты тогдашним ОПГ и гоняя в Чечню, где тогда был полный хардкор, без финансирования, толковой базы учебной и т.д.Но для обывателя мы всегда "мусора", уроды поганые, которые каждый день начинают с пения гимнов Путину, взяточники и цепные псы режима. Но когда ломишься с кувалдой в двери под огнем, подбегая, чтобы сделать два-три удара и знаешь, что за дверью у духа два ребенка в заложниках, вопль которых ты слышишь между очередями, то эта блажь спадает мгновенно. А люди потом в ноги кланяются.Наши действия целиком и полностью регламентируются законами, которые написаны в целом весьма толково. Вопрос в том, что они многими не соблюдаются. Скажем, никто из отряда не будет выполнять приказа стрелять по толпе, потому что это преступный приказ, который прямо противоречит законности, которую мы защищаем. Второй момент - гуманность(как бы ни было смешно) наших силовых ведомств. Не случайно в отрядах такое внимание уделяют рукопашке, ибо использовать спецсредства и оружие можно лишь в крайних случаях, поэтому частенько приходится работать кулаками. Тот же СВАТ об этих вещах совершенно не задумывается, как и вся полиция Штатов, хотя тем контингентом, что кличет нас "мусорами", это зовется оплотом демократии.Сейчас наверное ты будешь приводить мне доводы "Когда убьют - тогда звоните", кидать фотки имбецилов из ОМОНа, которые с улыбками волокут девушку, вспоминать ОВД с бутылкой шампанского в жопе и т.д. На что я тебе припомню банальное хамство в магазинах, срач в подъезде, орущую гопоту на лавках, охуевших соседей с дрелью в 6 утра и пр.Грязь есть везде и всегда, а чтобы её не было надо начинать с себя. Согласись, если взять тебя в заложники, а группа захвата откажется тебя вызволять, то тебе будет весьма несладко. Но факт в том, что тебя вызволять они таки пойдут, какой бы ты ни был и какого бы мнения ты о них не был бы.Довод "Вы живете на наши налоги и бандитствуете на наши деньги" тоже не имеет смысла. Если ты совершенно иного мнения о работе органов, то приходи и покажи как надо работать, на что последует ответ "Да делать нехуй - идти в вашу помойку." или "Да у вас же все бандиты, что я буду там делать?" Ну в таком случае и вся дискуссия бессмысленна, ибо та же ситуация будет наблюдаться и в больнице, и в ЖКХ, и в Думе(лол). Ты будешь кричать об их свержении, на их место придут новые жулики, и ты будешь по дефолту ненавидеть власть(а иже с ними мусора - пидорасы, врачи - тупые гандоны, учителя - старые маразматики, да и весь народ - пидорашки). Однако же, свалив за бугор, последует когнитивный диссонанс от того, что доблестный служитель закона всадит электрошокером в шею от того, что ты ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЙ, а врач потребует пару тысяч баксов за наложение пластыря на порез, являясь по интеллекту такой же пидорашкой. И вот итог: самый понимающий проблемы народа и добрый человек сидит на двоще и пишет гадости в адрес ментов в забытом Богом разделе. Что, опять же, бессмысленно. Иными словами: свинья себе всегда грязь найдет.Я верю в добро и в хороших людей. И в карму. Я ненавижу совершенно одинаковым образом гандонов в адиках с пивасиком у подъезда и чурбанов в красных макасах на заниженной "приоре". У меня вызывают бугурт здоровенные лбы, приходящие к коммерсам и заявляющие о своих правах на чужие деньги, потому что им захотелось красивой жизни и лень работать. У меня пылает сракотан от начальников ментовки, который отпускает жулика за бабло, смывая в унитаз многие месяцы трудов оперов и следаков, смывая в унитаз наш риск и кровь. Меня бесят бестолковые врачи, охуевшие попы и синяки неопределенного возраста, доебывающие каждого встречного. Но я работаю. Мне отнюдь не нравится ездить каждый год далеко-далеко, чтобы быть под огнем и стрелять самому. Мне не нравится бить дубиналом по почкам человека. Да что там, я не люблю банально рычать на кого-то, ибо карма. Но я работаю. Когда то нам кричали о том, что мы отбираем и крышуем бизнес, потом кричали о том, что мы похищаем и убиваем чеченских граждан, сейчас кричат о том, что мы костьми ляжем за действующий режим.Но гораздо чаще я слышал благодарности за проделанную работу. Страшную и тяжелую. Многие каким-то образом находят телефон, звонят, зовут в гости. Приятно.Карма...
Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas"(как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.
А то!Сплавлялся как-то до Ростока на паруснике имени Петра Великого - знатный такой корабль, в общем. Пушки литые, паруса полные, команда озабоченная.Самое то для благородного господина.На корабле я был транзитом - хотелось мне усмотреть в мире некую логику, логику вселенского бытия.Но уже на корабле я оставил эти попытки, углядев заместь бытия прелестницу.Ах, судари, видеть бы вам ее в лучах морского заката! Проплывали мы мимо шведов - так ее огненные кудри затмевали солнце!..Но не о том я молвлю слово.Сама она тоже была на перекладных, так сказать - большой риск для девушки - , чтобы побыстрее явиться к посольству нашей матушки Империи в славный город Бранден, что известен как Берлин.Мы едва общались на борту - последняя едва покидала каюту.По прибытию волею Господа очутились в одном гостином дворе.Там и произошла комедия о трех положениях, ни одно из которых не являлось беременностью.Столкнулись в коридоре, господа - я нес поднос с огурцами и царской водкой (коя и не водка, а химическое сырье), а та - прелестный ситец.- Что, сударь, изволите закусывать огурцами собственную смерть? - спросила та.- Решительно верно, милейшая - но смерть будет слаще и нейтрализуется щелочью, если вы разделите оную со мной. - парировал я.Звонкий смех раздался по всему двору.Следующая картина - она сидит у меня на коленях, а я упоенно рассказываю, как лично знавал Витте, кланялся царю, стучался к царице и любился к Распутину.Та не верит - наивная...... А вот уже сумерки на дворе.- Ах, барин, пора мне, пора - завтра подадут поезд на Берлин, а я не готова...- Конечно-конечно, Светлана, - мягко касаюсь я ея влас, - не стоит и бесп~Та вдруг замирает.- А что вы, барин... Даже не... Вдуете мне свой доломан в мыс Гангут?Я обомлел.Но как? За что? Неужто...А дама уже снимала подвязку. Бюст колыхался, так же колыхалась моя уверенность в себе.Вдохнув, я отринул объятия дамы.- Мадмуазель, я - шпион большевиков, анархист, Махно, турецкоподданный и убивец знатный. Покиньте меня или покиньте этот свет.- Ха-ха-ха!.. Забавный, сударь, вы шутник...Я не шутил, конечно, но руки были скованы на бюсте сударыни - о топориных боях речи быть не могло.Как вдруг я вспомнил...- Сударыня, но я тщедушен младшим господином!- Вы об удце!- О нем, о нем, родимом!- А что не так с ним?- Он весьма короткий.- Как купола Исакия?- О, нет. Он тоньше шомпола, короче, чем история долгов еврея.- Хотя бы, может, вы умелый?..- Отнюдь. Я дилетант. Вчера родился, а завтра уж мне помирать. Не с вами же в постели?!..- Тогда - прощайте!Такой вот сказ тчк Думайте сами тчк
А еще поминаю смехом случай, что был в казахстанских степях.Имел вояж от Астаны до Москвы - что за чудный поезд! Пахнет всем миром, господа - и портянками, и пивом, и сервелатом, и надеждами на рыночную экономику в Северной Корее...Познакомился в оном же поезде с премилыя студенткой - глаза блестели, а чресла зудели. Были мы в одном купе - играли в шахматы, дискутировали о бытие вселенском, значит, испивали мед счастья, запивая медом сладким...Когда мы приехали в Москву, он преощутила, что бытовать будет на улице - бабловесандрии уворовал худодей на вокзале.- Во имя Ахура Мазды, доче, кем был бы я, если бы не дал тебе ночлега? - ответствовал я, под груди белые подхватив прелестницу к себе в дом.Опять чай, опять халат, опять диспуты.Иной раз мадам так сомущалась, что ея рыжие волосы терялись цветом на фоне пунца ея ланит.Я, приобретя опыт в развращении и охлаждении мадамселей, вел беседу непринужденно:- А наблюдали ли вы гиппопотамов в естественной среде? А едали ли вы мускатнаго ореху да с брусничным млеком? А что до вашего?..Тут она совсем краснеет, но яростно изрекает:- Взойди в лоно мое, как не смог войти однажды Юденич в Петроград!Тут я, знаете ли, всеми завоеваниями Февраля да Октября выпал в Гражданскую войну. Надо же! Изволил понравится.- Не могу, доче. Слаб и чахл, беден и бледен. Сижу на Двачиятах, чтобы не пасть к опиятам...Та в слезах, а я взбешен.Мир нелепен и смешон.Затаился, нелеп и в халате,Как чиновник в рег.палате.Дама, плеснув мне кофием в лицо, заявила, что не понимаю ни женских середец, ни женских передец.- Зато какой я молодец, что отнюдь я не отец (ребенку буду твоему)! - воскликнул я, как бы оправдываясь.Та вздернула прелестный носик и растворилась в рутине.Такой сказ, братия.
>>179601944Так ведь это же свалка, разве это паста?
Один раз пришел репетитором к своей однокласснице - а та, сложив тут же ручки и тетрадки в ящик, недоуменно спросила: "Не физике же ты меня учить пришел?".Я пожал плечами и сказал, что она слишком анизотропная - со стороны школы суть отличница, со стороны жизни домашней - вавилонова дочь.Она опять переспросила, уже про вавилонову дочь, а я пошел на ея кухню, водички попить.Наследует заметить, что я был максимально покоен. Отчего-то я думал, что она предложит мне вот-вот не ПРОНИКНОВЕНИЕ ИЗ ПИРЕНЕЙ В ГАСКОНЬ, а какие-нибудь чаи гонять да "Черепашек-Ниндзя" смотреть.Заварил чай - отношения у нас были довольно доверительные, оба же отличники-ударники-актив-класса - а она уже тут как тут.Я протягиваю ей чашку, а она меня обнимает.И тут подступил ком в горле, голова выключилась, колени задрожали, я что-то начал мямлить. Она же начала несть какой-то макабрический ужас про любовь, секс, дом, дружбу в постели...Я не придумал ничего лучше, чем... Да, знаю, это прозвучит очень странно, но:- Но я... Это... Шариат у меня, это... Рамадан, всякое такое...Она сконденсировалась на соседний стул, переспрашивая (опять):- Какой шариат? Что ты несешь? Давай уже ебаться!Я, запинаясь, промолвил, что, мол, недавно принял ислам, сейчас закят надо платить идти, чолени болит после обрезания, Аллаху ля илляха и она вообще зимми, а это нельзя.Она сказала, что я ебнутый, выгнала меня вон и до конца класса не разговаривала.Зато я сейчас смеюсь. Один. Еще, помню, пустил как-то соседку к себе в квартиру - та слезно умоляла дать погостить, пока приедут сантехники-слесари, ибо замок сломался/стояк слетел.Я, добрый глупец, так и поверил.Впустил, заварил чай, себе плеснул кваску. Угостил ее "Палычем", изволил включить радио.Какое-то время мы обсуждали наш город, ЖКХ, перешли на Императора, потом на Медведева, потом на вопросы зороастризма - и вот тут треклятая хищница уцепилась за практики в оном инцеста.- А вы пробовали?- Пардонне муа, счастия не имел-с. А должен?- Ну, вы такой красивый - как здесь квартиру сняла, сразу вас заметила...Она начала вставать, а я, подобно тому господину с кружкой, смотрел, что сейчас будет.Она говорила мне про светлое чувство, мое превосходное тело Пузо, в котором можно было бы вынести золото Колчка, да груди, коими можно вскормить плутонг гусар., страсть...Я спросил, не время ли для слесарей объявиться и спасти меня, а она рассмеялась. Я опять изволил дать глупости голос, сказав, что у меня гангрена пениса.Та сказала, что я еще и обладаю чувством юмора. Я бахнул коронным СПАСИТЕЛЕМ ДЕВСТВЕННОСТИ 9000-ПРО:- На Шипке, помню, стояли в облаках - там сарацин меня в срам и покарал. С тех пор к дамселям хладен зело.Ага, сейчас прям. Будь проклята моя безумная голова!Ну да, конечно.Меняем роли.Слесарь Антон и слесарь Сергей курили у двери заказчика - заказчика, кой дал бы разрешение, не было.И вдруг на них ВЫЛЕТАЕТ БЕЗУМНЫЙ УБЛЮДОК, ПОЛНЫЙ ЗЛА И НЕНАВИСТИ, ОРУЩИЙ ПРО ЕВНУХОИДНОСТЬ НАЗАД, РАСПЛЕСКИВАЯ КВАС ПО ПЛОЩАДКЕ.Те офигевают, роняют сигареты, разлетаются в разные стороны.Потом, конечно, соседка извинялась и говорила, что действительно только за убежищем явилась...Больше никаких возможностей не было.
Я в 4 классе однажды осуществил мультиББПЕ , я был против десятка злобных 4-5классниц в закрытом помещении, и они хотели меня унизить побив тапочками. не вышло. я угандошил всех. бил во всю силу прямо по мордасам и пузам. полный вин и овладеваниеДело было в санатории. зимой. в санаторий заселялись на 2-3 месяца. там школа своя была. в нашем корпусе жили 4-5 классы. девки в одном крыле, парни в другом. я прибыл в санаторий позже остальных на 2 недели, задержался с оформлением доков. И когда прибыл обнаружил в странно сложившийся матриархат. парней было почти столько же сколько и баб чуть меньше. но те уже начали наливаться гормонами и расти. а парни остались мелковаты, и вообще вялые какие-то (одно слово санаторики) и бабы обнаглели. они решали где группа будет садиться в столовой. они взяли контроль над игровой комнатой даже настольный хоккей, кой им, самкам, в клитор не уперся, себе отжали. Ну и вообще залупались на парней помыкали. а я, простой сибирский паренек, такой хуйни над собой никогда бабам не дозволял. и гнул свое. залупался на них. клал хуй на их решения, и тот роковой вечер "перешел черту". я сорвал с головы главной клуши шапку вязаную бросил в сугроб и отказался поднимать ололо. и девки решили меня примерно наказать. в назидание прочим. Они купили за шоколадку жирного уебка Егора (11лет 75 кг вес) измученного санаторными диетами, и тот заманил меня в раздевалку, где ждал десяток бойцовых пезд. Закрыл за мной дверь и подпер тумбочкой еще усевшись на нее гнида жирная.Я как то сразу зажался в угол и устремил на них свои очи. Девки стали орать перебивая друг друга докладывая о моих смертных грехах и преступлениях против пизды. Я ничего не отвечал, мне как то было сразу ясно к чему все идет, и я просто ждал. Девки быстро утомились орать в молчащие щщи и приступили к практической части дискуссии. Взяли в руки тапочки и начали меня ими бить. глупые самки. Они думали я буду закрываться руками и ежиться. а я, после пары ударов тапком, начал просто бить, кулаками в ебальники, бил наотмашь и прямыми, обеими руками, молотил блять. просто в туши стоящие передо мной, бил в точку пока тушка не начинала пропадать (оседать, съебывать) и сразу бил в следующую. на все ушло секунд 30-40.И бац. я уже стою отдыхиваюсь раскраснелся, кулаки болят.. а передо мной поле павших девок . кто лежит и стонет, кто сидит и стонет, кто эдак прислонился к скамейке и стонет. все плачут жалятся, другдружке, дуры тупые. А хуле жалится, кому? все ж побитые.Я постоял еще поржал. пнул один раз клушу, которая пошла опять в атаку. решила стать героиней типа. ну пнул -успокоилась. сидит как все и ноет. Постучалв дверь и твердо пообещал Егору остракизм от всех пацанов и пиздец лично от меня, если не выпустит.Егора этого потом я таки побил. а еще его позже спалили на крысятничестве по тумбочкам и пиздили уже всей пацаначьей кодлой.
>>179601841 (OP)сука, как же я проиграл
С завидной периодичностью натыкаюсь на адептов идеи «государство ничего вам не должно, делайте всё сами».Государство не должно регулировать зарплаты и прожиточный минимум так, чтобы на него и правда можно было прожить. Просто не ходите работать туда, где мало платят.Государство не должно заниматься проблемой мигрантов. Миграция — естественный процесс и вообще не проблема. Если лично тебе что-то не нравится — бей их всех, спасай Империю.Государство не должно выделять нормальные деньги на образование, медицину, науку и т. д. Пусть эти ленивые задницы сами себе зарабатывают, на самоокупаемость переходят, но их услуги должны оставаться бесплатными для населения.Государство не должно строить дороги. Вот в N-ске жители сами организовались, поменяли себе асфальт на трассе. Молодцы, давайте все так делать, а то всё манны небесной ждёте.Государство не должно сажать коррумпированных чиновников. Чиновники ни в чём не виноваты, люди сами им взятки суют. А что без взятки работать не хотят — так что, им заняться больше нечем, только ваши проблемы решать? Сами разберётесь.И вот это вот: «Не спрашивай, что государство может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для государства». Говорящие всё это, по-моему, живут в какой-то альтернативной реальности и мыслят даже не двойными стандартами, а взаимоисключающими параграфами. Извините, обмен должен быть равноценным. На хрена ж оно такое нужно, если ты ему вечно должен, а оно тебе ничего не должно?
В самолёте руссо туристо узнаётся прямо с места пилота, даже если это стометровый боинг 747-8, а турист прячется за кормовым сортиром, зубами разрывая вожделенный пакет с самогоном из дути-фри. Рожа быдлоса невнятная, как будто его мать, будучи беременной, штурмовала каждое утро заводской автобус, дабы оттарабанить смену шлифовщицей ненужной советской чугуниевой хуйни. Рожа мята также, как и зажатые работяги в этом автобусе; вечно уставшая рожа "че_те_надо", картофельное бесформенное ебало, гримасса природы. "Сэр, судя по виду вы уже долго летите?" - "Иди нахуй, я только сел". И вправду, рожа былдоса с рождения мятая и недовольная. Быдлован недоволен всем: другим народом в самолёте, пидорасу-стюарду, соседу-желтожопому китайцу, ебаному виду из окна, шумящему двигателю, заебавшей жене, говняным остопиздевшим детям. Былован-рашкован полирует пивом выпитый в отеле в последние секунды олинклюзива ящик виски. Потом добавляет, потом полирует, потом блюёт, потом орёт и устраивает обязательную драку. Пиздёж? Полетайте, сами увидите. Даже на "эмирейтсах", где за бухание можно сесть в тюрьму к чёрным арабским властелинам, висит предупреждение "русские, не бухайте и не бейте команду самолёта по голове". Никто в мире больше не допетривает на постоянной основе бухать в самолёте и устраивать драку, словно это не самолёт, а кабак его родной Быдлозажопинки под мухосранском.Бухание и мордобой не самоцель, для рашн быдла это всегда вступление и заключение соответственно. Собственно само действо - это понты. Понты есть вообще цель существования русского быдлоса, концепция бытия, высшее достижение духа. Действо быдлоса выражается формулой "пацанчик к успеху шёл"; девятос с синими писалками и киоск у автобусной остановки. А как же пиар, как же поделиться, как же показать, что я - пацан, а вы - говно? По этой схеме ещё до посадки в самолёт обычно все узнают, что данный господин быдлос столовался в таком-то многозвёздном отеле, выпил столько-то бухла, купил такое-то количество цацек, и если кто хочет возбухнуть против его крутости, то тут же получит чугунным кулаком по ебалу: типичный быдло рашкован всегда из деревни, розовый, как порося и молотилки у него как у боксёра. Соответственно все, кто с меньшими молотилками, с интеллигентской харей, не дай бог другого цвета, и с меньшими понтами автоматически приравниваются к говну, петухам на зоне и подножной грязью. Не видя конструктивных возражений, рашн было тут же, не отходя от кассы, строит в самолёте привычную лагерную зону, под мирное соплежевание интернациональной общественности. Что мы примерно и видим на примере европок.
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула: - Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни! - Но мамулечечка, - заныл Серж, - сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо! - Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! - аргументированно парировала мама.- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке, - А как это? - Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама, - Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной! Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил: - Учиться пришли? - Да, - ответила мама. - Кровиночку своего привела вот. - Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой. - А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку.Вдруг строго и неожиданно он рявкнул: - Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа. - Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок. - А вы кто? - спросил, робея, Сергей.- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель. - Нет, - с гордостью сказал Сережа, - Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель, - Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу. - Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?- Верный вопрос, - поощрил Хранитель, - Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил. - Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! - Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама. - Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю. - Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу. - Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.
Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.
...Года 3 назад сидел я в кафешке, прилично одетый, чист, свеж не то что сейчас, лол и заметил 2х самок. решил с ними познакомится. подсел к ним, угостил чайком-пироженкой, завязался разговор. в процессе разговора выяснилось что одна из них "ярая фиминистка". ну и начал ее тролировать на тему "и хтоже вас, родимых притесняет, чего хочется дитятке". в общем все аргументы у нее сводились "не дают рулить страной/компанией/заставляют домашний очаг - нисправидливасть!", как выше анон писал про окопы, я контраргументировал про сталеваров и шахтеров, приводил пример истинных женщин-шахтеров, и переходил на личности "а ты пойдешь в шахту?", она это парировала "у меня вышка, я создана не для этого и т.д." плавно беседа свелась в "МУЖИК ДОЛЖЕН", после чего была поставлена на место "раз равноправие - значит никто никому не должен. вот ты, например, при своем фиминизьме скушала мой чай-тортик, почему сама не заплатила?" тут пердак этой особы раскалился аки сверхновая и она начала брызгать слюной и обвинять в шовинизме всех подряд. еще пара метких уколов в область "ты хочешь прав, но не хочешь обязанностей" и она срывается и пытается вцепиться мне в глаза-волосы, но меткий хук слева заставляет ее опуститься в нокдаун, а всех зевак в кафешке открыть рот от удивления. приведя ее в чувства с помощью ее подруги и стакана воды я, аки чорный плащ, сказал "если хочешь равноправия - будь готова отвечать за свои слова и действия" и скрылся с места дискуссии.
Женщины за 30 - уже немало потасканые, с большим трудовым стажем на поприще ебли и с багажом в виде личинки(или даже нескольких).Встречаются те, кто и к 40 выглядит, как в 18, но таких мало, очень мало и, конечно же, они хотят найти такого же, хорошо сохранившегося, по меньшей мере. К ним нет претензий, точнее есть и немало, но уже у тех мужиков, которые таки вышли рожей и удачливостью.В основном же это заёбанные работой, детьми и завистью к своим, более удачным подругам, мадамы, при виде которых не шишка встаёт, а натурально начинает болеть голова.Ко всему прочему с ней идёт обязательное приложение в виде срущего куска недоразумения, который неясно с какой целью был произведён на свет. Нет, правда, я совершенно не понимаю тех мамаш, которые рожают безотцовщин. Наверное, это просто бабская любовь к куклам. Знаете, в детстве они играют в пластмассовых барби(они же не зовут соседского пацана вместе поиграть), делая из неприглядного пластика производства завода шин нечто настолько нелепо-уродливое в стразиках, что начинается эпилептический припадок, а становясь постарше заводят такое же подобие, только теперь это уже не резиновое барби, а мясное бейби. Материал изменился, а вот манипуляции с ним нет, на выходе всё равно получается ужасная карикатура на человека.Ну да хрен с ним, все мы любим играть. Другое дело, что теперь эти мамаши настойчиво хотят заставить вчерашнего соседского пацана участвовать в этих их играх в куклы. Нахуя? Вот скажите мне, зачем мне, 30-му хую до конца жизни возиться с результатом чего-то неаккуратного секса? Нет, ну серьёзно, ладно, если бы я сам невовремя вытащил и теперь мне придётся расплачиваться за свою ошибку(или не ошибку - по ситуации) кошельком и временем, так нет же, они там с кем-то ебались, наслаждались жизнью и прочими липкими стонами, а мне теперь возиться с этим непривлекательным результатом их оргий? Ну охуеть вообще. Самое смешное, что подобная личинка, когда подрастёт, то вполне обоснованно заявляет: "иди-ка ты нахуй, ты мне вообще не отец" и хуй ты чего возразишь, проглотишь молча, в лучшем случае промямлив что-то вроде "родители не те, кто рожал, а те, кто воспитывал" и прочую лирическую поебень, в которую и сам-то не веришь. В 20 лет, когда желание ебаться преобладало над здравым смыслом и опытом, перспектива жить с тян и чужим ребёнком, не казалась такой уж и ужасной, но сейчас нет, нахуй, господа, я под этим не подписываюсь.Но всё это хуйня, на самом деле, главное даже не в этом. Самая главная проблема вот в чём. В том, что к 30-ти годам у баб понятия об отношениях трансформируются в товарообмен. "Вот, я ему борщи варю, а он пусть мне машину обеспечит", "Я ему секс, а он моего дитятку ростит", "Я его причешу, а он мне зарплату" и в таком духе - вот это самый страшный пиздец.Когда знакомишься с тян за 30, то каждый раз натыкаешься на эту хуйню. Она оценивает тебя, как вещь, покупаемую в магазие. "Не закончился ли у него гарантийный срок?", "Ой, а где там срок годности?", "А окупятся ли мои вложения?", "Будут ли завидовать подружки, если я им буду его демонстрировать?", "А смогу ли я с ним нихуя не делать, а всё будет?" и так далее в подобном духе. Каждый раз, какой бы страшной сама баба не была и каких бы проблем не тащила с собой в гараже, у неё к тебе именно такой подход.А мне не нужно, чтобы она готовила борщи, стирала и убирала, мне не нужна уборщица, прачка и прочая домохозяйка, за 30 лет я сам прекрасно всему этому научился и даже гораздо лучше, ибо я мою посуду сразу после еды, не складируя в раковине трёхдневный запас, поддерживаю чистоту в комнате, а не разгребаю бардак, скопившийся там за неделю, в сраном конкурсе домохозяек я получил бы первое место. Так зачем мне ещё отдавать своё время, деньги и нервы, чтобы кто-то криво делал ту работу, с которой справляюсь я сам, причём гораздо лучше?И вот, отбросив все эти "достоинства", которые якобы есть у семейного мужчины, спрашиваешь у такой "перспективной и умудрённой жены", что ты мне можешь предложить? И что в ответ? "Секс, чтобы кто-то дома был, стакан перед смертью". Ну охуеть теперь. Секс? Это когда после очередного ежедневного её заёба в голову на почве "носки в шкафу не в том порядке" слышишь "ой, не сегодня, я не в настроении"? И я не хочу, чтобы кто-то был дома, мне похуй, есть там кто-то, или нет. Даже не так, когда кто-то дома есть, то есть неиллюзорная вероятность, что там всё разъебут в моё отсутствие. Ну или, по меньшей мере, перекладут мои носки в другом порядке, удобном по их мнению, после чего хуй чего найдёшь. И перед смертью я лучше куплю сиделку, она хотя бы не будет глядеть на тебя с мыслью "да когда же ты уже сдохнешь, старый хрен, хочу квартиру" ибо как только ты сдохнешь, ей придётся искать новую работу.Так что мне, в мои 30 лет, может дать женщина? Нет, не та знакомая страшноватая дурочка, которая не обладая большим умом, или какими ещё способностями, таки всегда может придти на поебушки, ничего не требуя взамен, а вот такая "мудрая, обогащённая опытом" бабища за тридцать из пасты?А ничем, у неё уже выветрились все способности, от которых мужчина умиляется, она уже не способна просто дарить тепло и радость и довольстоваться лишь тем, что ты её любишь и ценишь, даришь ей взаимное тепло. Когда такой говоришь "люблю тебя", она еле сдерживает гримасу омерзения, ибо твоё "люблю" в карман не положишь, пеленки на них не купишь и вообще нет от него никаких материальных благ, так ещё и выглядишь в её глазах спермотоксикозным школьником. Ну вы знаете, что-то вроде "ой, да будет вам, мы же уже не дети, в самом деле!".Нет уж, нахуй такое "счастье". Из всего этого расклада, если подходить к вопросу методами той же самой женщины, то единственное полезное, что можно из всего этого извлечь - это секс. Но и он не такой уж и постоянный и, главное, желанный, как это кажется давно не ебавшимся холостякам за 30, которые с завистью смотрят на своих женатых сверстников.И да, там про "вот в 30 уже не так хуй стоит у мужика". Ну да, если этим хуем тыкать в жиреющую тушку, забота которой заключается лишь в том, что бы за этот секс с тебя поиметь, то хуй стремится спрятаться побыстрее и, желательно, как можно дольше. Не возраст делает из мужика импотента, а баба, которую он ебёт.Такие дела.
>>179601841 (OP)Уухбля, сколько же лет я этого не видел.
>>179601841 (OP)годнота ня хуйня
>>179601841 (OP)я все еще жду
Есть одна тян. Вернее была,но слишком много выёбывалась и я послал её нахуй.
>>179601841 (OP)Боже, какая мерзкая паста. Эта вера в то, что ты добрый, а не инфантил, то, что придет спасение извне. Хотя бы концовку не проебали
>>179609557Эта история вполне реальная, произошла она когда мне было 6 лет... Я был еще довольно маленьким, боялся темноты. Мы жили в квартире, где постоянно по ночам творилось что-то странное... Загадочные звуки, шорохи... Когда ложился спать, я накрывался полностью одеялом и так спал. Я думал что если накроюсь - не буду видеть призраков(лол). В одну такую ночь я посреди ночи проснулся... Что-то потянуло меня посмотреть назад. А сзади был дверной проём. Я, не вставая с кровати, посмотрел в сторону двери.. Я был в ужасе! Через дверь на меня пристальным взглядом смотрела чья-то голова, голова зеленого цвета с угрожающим выражением лица. Около двух секунд я не мог пошевелиться. Я закричал, закричал так, что разбудил маму, спящую в другой комнате. Она прибежала, спросил Виталик что с тобой? Я ответил,ничего мама встал,нагнул маму раком и выебал в жопу.
Все началось 4 июля 2007 года... Мы с Ваней познакомились. Изначально я его избегала, но его ухаживания все продолжались и я сломалась. Мы начали встречаться 4 августа. Все сначала было хорошо, гуляли, общались, он идеально ко мне относился... Можно сказать я была счастлива. Через несколько месяцев он добился своего и мы переспали(на тот момент я была уверена что он любит) Все продолжалось как и раньше. Мы начали жить вместе. Но со временем я стала замечать что он слишком много внимания уделяет своей голове отца. Я пыталась не обращать на это внимания но в скоре узнала что они были на едине и целовались(не знаю только ли этим они занимались) но я его просто развела на словах и он в этом признался. Я просила его слабость через некоторое время, ведь он так искренне извинялся... Все наладилось, но не на долго... В скоре он снова начал баловаться головой отца а потом чем и посерьезнее... Я пыталась его остановить но не могла. В очередной вечер он начал расчленять голову отца на детали. Голова издавала неприятный душераздирающий писк. А утром он уехал в Москву. Туда, где оперируют головы отца, так называемая горбушка склиф И обещает мне что все хорошо... Что скоро голова отца поправится и прикатится, и он приедет. И до сих пор звонит и говорит что скоро приедет. Но буквально сегодня я узнаю что потом он собирается ехать уже в другой город жениться на голове отца. После вопроса зачем он так со мной. Он ответил что никуда не поедет и будет всегда рядом. Стоит ли вообще ему теперь верить? Я многого не написала, боюсь никто и читать не станет. Посоветуйте что нибудь... Пожалуйста
>>179601841 (OP)стронгли рилейтед
15-летний Сергей рос в счастливой семье с любящими родителями. Но недавно Сергей стал замечать, что отец приходит домой с работы позже и злым, раздраженным.Однажды в школе у Сережи отменили последние 2 урока, и он вернулся домой пораньше. То, что он увидел, страшно испугало его: отец и сосед из квартиры напротив в разодранной одежде и со всклокоченными волосами стояли перед столиком на коленях и через скрученную 10-рублевую купюру нюхали марихуану. Увидев сына, отец, страшно хохоча и гримасничая сорвал с него одежду и избил. Затем они вместе с соседом изнасиловали ребенка. После этого они заставили полуживого Сережу вынюхать дозу марихуаны. Напуганный досмерти ребенок ничего не сказал матери.На следующий день у Сергея начались ломки, и он попросил у отца очередную дозу. Отец дал ему марихуаны, потребовав за это "поиграть в одну игру".Это длилось 2 недели, пока мама случайно не узнала все и не вызвала милицию. Во время погони отец ребенка был застрелен. Сережа через несколько дней, не выдержав позора, повесился на чердаке. При нем нашли дозу зелья.
Школьник убил своих одноклассницу за антинаркотическое высказывание.Юная Даша была не просто первой красавицей в школе, но и отличницей. Как староста класса она получила задание отчитать классного двоечника за то, что тот нарисовал на парте листок каннабиса. Находящийся под действием опиума двоечник Андрей проткнул Дашу указкой и выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене. Андрей не погиб и теперь даёт показания в следственном изоляторе №9. Он уже рассказал, что к опиуму пристрастился за неделю до трагедии и что просто хотел быть самым крутым в классе. Как и все, Андрей начинал с марихуаны, но теперь он направлен на принудительное лечение от наркотической зависимости.
>>179610440выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене.
Два подростка были задержаны сегодня по наводке своего знакомого Михаила (имена изменены в интересах следствия). Михаил накануне пришел в отделение милиции и сквозь слезы сказал, что хочет признаться в преступлении. Все тело Михаила было исколото, у него имелся обширный некроз вен, организм был обезвожен, а кожа приобрела ужасный мертвенный оттенок. Кроме того, парень постоянно бредил и переодически в слезах начинал умолять «дать ему еще одну дозу». Оказалось, что он и два его друга уже несколько дней принимали марихуану.Время терять было нельзя, и наряд выехал по адресу, указанному Михаилом. Там взгляду оперативников предстало ужасное зрелище. Двое молодых людей уже совсем не были похожи на людей. Их тела на половину разложились, а мозг уже практически не функционировал. Вокруг валялись шприцы, наполненные анашой. Антон и Кирилл — так зовут подростков — несмотря на присутствие оперативников, переодически пытались заняться анальным сексом. В квартире так же находился отец Антона, который был поражен, так как не знал, что его сын был зависим от зелья.В результате допроса выяснилось, что марихуану подростки нашли рядом с домом. Оперативниками был найден куст, в котором специалисты определили малоизвестное и крайне ядовитое растение под названием конопля. Видимо оно и оказалось источником зелья, которым кололись подростки.Все еще остается под вопросом — кто виноват в том, что этот куст, содержащий этот ужасный наркотик, оказался в подмосковном городке? Будьте крайне осторожны, ведь и ваши дети могли наткнуться на него. И тогда наркомания — страшнейший порок, разъедающий наше общество — могла бы прийти и в ваш дом.А пока подростки отправятся отбывать свое заслуженное наказание. За явку с поличным Михаилу уменьшили срок до 25 лет колонии строго режима, а вот Антон и Кирилл получили свои полные 40 лет колонии строго режима.
Отец работал инженером узкой специальности на маленьком приборно-инструментальном заводе в небольшом уездном городе, но получал хорошо даже по меркам миллионника(около 50 т.р.), потому что у предприятия были постоянные поставки оборудования в Европу и США, где местные производители за продукцию их профиля просили раз в 5 больше, чем за российские аналоги. В 2007 для завода настали тяжелые времена: их выбили с рынка китайцы, которые, наконец-то, освоили качественное производство, а за свой товар они просили почти вдвое меньше, чем завод отца. Зарплата его просела на треть, а у других сотрудников еще больше, но завод остался на плаву и вроде даже начал выходить из производственного кризиса, найдя новых клиентов в России. Но тут ими заинтересовались чиновники из областного центра и стали вершить планы по переносу такого важного предприятия ближе к себе. В результате в нашем городе завод закрыли, оборудование и часть персонала перевезли в облцентр,а остальных-сократили со всеми плюшками трудового кодекса РФ. Большинство бывших тружеников предприятия, многие из которых отдали ему несколько десятков лет своей жизни, попросту оказались за забором. Среди них и был мой отец, а ему оставалось тогда всего 3 года до пенсии. Завод располагался почти в центре нашего городка и в зданиях, где когда-то делали точнейшие приборы и инструменты, в момент появился торговый центр, похоронное бюро "Содом", клуб-рыгаловка "Денис-Парадис" ( по вечерам место сбора четких пациков на валящих тазах и их тёлок-розеток), на территории испытательного участка открыли строительный рынок. Отец без любимой работы впал в депрессию, с трудовой занятостью в городе на 250 тысяч человек, как Вы сами понимаете, не очень густо. Вся толковая молодежь уезжает в облцентр. Работу лучше дворника за 7 тысяч отец со своим предпенсионным возрастом найти не смог. Прошел месяц и появились хорошие новости: сестра моей мамы через свои связи обещала устроила отца на градообразующее предприятие, коим является дотационный химкомбинат. Отца сначала хотели взять на мелкую инженерную должность, но начальник того отдела запросил крупную для нашей семьи сумму за это место и отца взяли водителем электрокары с обучением.Отец честно и добросовестно отработал там 1.5 года, получая тысяч 10, и это время он не потерял зря, он умеет быстро налаживать связи с нужными людьми и почти сразу начал левачить для заводских начальников, гоняя левые бочки из цеха в цех. Заработок, конечно, был не совсем легальный, но ведь как-то надо было зарабатывать. Начал получать даже больше, чем раньше инженером, и тут сработала одна из связных ниточек среди руководства и отца взяли нинженером-нормировщиком в один из производственных отделов. В том отделе отец отработал несколько лет до следующих событий..На новогоднем корпоративе 2010 года отец выпил и вступил по неизвестным мне причинам в перепалку с машинистом Семёном, который гонял вагоны с заводского тупика на сортировочную станцию. Конфликт закончился крупной дракой, их даже не могли разнять несколько крупных рабочих. Отец у меня крепкий и высокий мужчина. Семен тоже был далеко не маленьким слабаком. У них началась личная вражда. Город у нас маленький, пересекались они часто. Два раза их случайные встречи заканчивались мощными драками. Я не знаю, кто кого побеждал, но отец был весь синяках оба раза, но, когда я приезжал с учебы домой на выходные, я как-то видел Семена после встречи с отцом и лицо его тоже явно напоминало о недавней встрече.Мой отец - человек старой закалки и долго терпеть такое не мог. Надо было как-то решать сложившуюся ситуацию, но при этом сохранить свою достоинство, как мужчины, и честь семьи. Эти два фактора в маленьком городе играют очень большие роли в отношениях между людьми. Отец решил действовать хитро: он предложил Семену последний решающий поединок, который расставит все точки над И. В городе должен остаться только один из них и машинист согласился. Решено было устроить дуэль на территории химкомбината. Меры очень крайние, но на кону было слишком многое. На заводе рельсы возле цехов залиты в бетон и между ними может проехать электрокара. Они решили что поеду друг друга на встречу: машинист в своем тепловозе, а отец в электрокаре. Кто останется в живых - тот и победитель несмотря на все последствия. Все ставки сделаны, время определено, назад пути не было.Отец знал, что тепловоз на территории химкомбината сильно не разгоняется, но вот этой скорости ему хватит, чтобы смять электрокару, но у него был свой хитрый план.В день икс после смены Семен приехал на своем тепловозе, а отец на электрокаре, как и было оговорено. Между ними определили расстояние и прозвучал сигнальный взрыв петарды.Тепловоз загудел, задымил и ринулся в бой. Мой отец вдавил педаль газа кары в пол и тоже отправился на встречу судьбе. Они мчались на встречу друг другу в последний раз...Но мой отец был опытным инженером и наблюдательным человеком, и поэтому знал, что на территории комбината тепловоз никогда не разгоняется . В нужный момент, когда до тепловоза оставалось около 30м отец резко выехал с рельс и резко дал по тормозам. Выскочил из электрокары и со всех ног ринулся к зловещему тепловозу. Он мигом вскочил на лестницу и через несколько секунд был уже в кабине, где на него удивленно смотрел Семен...Две недели до дуэли отец внимательно смотрел запись боев Федора Емельяненко и занимался постановкой своих ударов и боевой техникой в целом. И надо сказать он достиг значительного успеха.Его крепкий и большой кулак врезался внезапным ударов в удивленное лицо Семена. Тот упал. Отец остановил тепловоз. Затем выкинул за шкирку Семена из кабины, а потом вылез сам и продолжил урок справедливости на открытом воздухе. Семен поймал несколько ударов в челюсть и упал без сознания. Уставший и измученный отец опустился перед ним на колени и плюнул ему в безсознательную рожу. - Это тебе за оскорбление моей семье, ублюдок! - негромко произнес отец и поднялся в полный рост. Внезапно за его спиной раздались бурные аплодисменты и громкие крики "Ура!". -Молодец! Петрович! Мы знали что ты его уделаешь! - кричала толпа, выходящая из цеха.Оказалось, за их боем следили почти 300 человек. Отец был в легком недоумении, ведь про этот бой не должны были знать посторонние лица...Тут из толпы вышел один из директоров комбината и пожал руку отцу.-Юрий Петрович, поздравляю вас с победой! Но вам придется ответить по всей строгости закона за этот поединок. Я сделаю все, что могу для такого человека, как вы. - сказал директор. Потом была неудачная попытка дать отцу условный срок, компенсация лечения для Семена в размере 12 тысяч рублей и почти два месяца домашнего ареста, и потеря работы. Семен после этой истории переехал в другой город, и, по слухам, устроился работать отделочником на стройку, но его гнилая сущности проявилась и там. Говорят, он дрался с крановщиком. Кто кого победил - я уже не знаю.Отец после всего устроился работать товароведом в гастроном рядом с нашим домом, куда его пригласил работать владелец. Он уже вышел на пенсию, но все еще продолжает работать. Отец любит пить по вечерам со своими друзьями и вспоминать эту историю. После всех этих событий он стал местной знаменитостью, героем среди мужиков за 50. Самое интересное, что про эту дуэль я и мать узнали только после того, как все случилось. Отец не выдавал нам ничего.
С Антоном я знакома с детства, в один садик ходили, сидели за одной партой, даже поступили в один и тот же ВУЗ. Однажды я поняла, что он для меня даже больше чем друг, какую радость я испытала, узнав, что ко мне он испытывает те же тёплые чувства. Мы стали чаще бывать вместе. Наш роман так стремительно развился, что мы уже скоро стали жить вместе, как молодая и счастливая пара, но счастье было не долгим...Однажды Антон пришёл домой и имел странный запах. Я сразу обратила на это внимание, но вида не подала, и на следующий день описала его консультанту телефона доверия. Он сказал, что это запах марихуаны. Марихуаны! О ужас. В этот же день я тактична перевела обычную вечернюю беседу с Антоном на волнующую меня тему. Антон сразу стал всё принимать в штыки, обижаясь на недоверие к себе. Я решила, что скорее всего могла ошибаться.Прошло время, Антон нашёл новую работу, он уходил на неё, когда я ложилась спать, а просыпалась, уже наблюдала его рядом с собой. Всё бы хорошо, но как-то у меня пропала куртка, потом я не смогла найти свои сапоги, потом телефон, телевизор. У Антона появилась любовница подумала я, и это к ней он уходит, а не на работу, и ей он задарил все эти вещи, но всё куда серьёзнее.Однажды как обычно перед сном Антон поцеловал меня и пошёл на работу. Я проснулась примерно в 2 часа ночи, захотелось в туалет, когда я зашла туда, то увидела Антона, который кололся. Оказалось, что всё это время он обманывал меня! Он не ходил на работу, он ходил колоться в туалет. Заметив меня, он скинул все наркотики в унитаз, и находясь в дурмане пустился за ними, но захлебнулся. Это была болезненная потеря.В эту ночь так же было утеряно и доверие к людям!
В институте дело было. Захотел посрать, так, что до дома не дотерпеть. Подумал - авось пронесёт. Захожу в университетский туалет, начинаю откладывать личинку. Вдруг слышу - кто-то руки моет. А я не удержался и пукнул.Звук воды сразу прекратился и я услышал осторожный голос: "Ты что там, срёшь что ли?" Я не ответил, а голос продолжил: "Бля... ты срёшь!" Дальше звук открывающейся двери и крик:-Эй, все сюда, тут парень какой-то прямо в туалете срёт.Сразу топот ног, цокот каблуков, слышу, как входит много людей, звуки перешёптывавния. Узнаю голос первого парня:"да точно какает, я слышал, как он пукнул", ему кто-то что-то возразил, началось обсуждение. Я не мог больше терпеть и пукнул ещё раз. За дверью сразу затихли. Мне больше не хотелось какать, поэтому я одел штаны и вышел. В уборной стояло куча народа, я сразу узнал декана моего факультета и девушку с паралелльного потока, которая мне нравилась. Вдруг я почувствовал удар и отключился.Очнулся в больнице, весь в гипсе. Мне сообщили, что меня исключили из университета за неподобающее поведение. Только суматоха смогла спасти меня от суда Линча, собравшиеся не смогли определить, кто будет пиздить меня. Родители написали по смс, что отказались от меня и что если хоть раз увидят моё лицо, то не будут сдерживаться. По телевизору на центральном канале крутят сюжет, где показывают видео, как я выхожу из сортира с подписью: "Грехопадение молодёжи". Затем в комнату вошли два санитара и выкинули меня из окна. Пока я летел вниз, меня расстреляли.
Он шел по улице, привычно оборачиваясь по сторонам. Каждый день так шел с работы, стараясь избегать людей и побаиваясь их. Дома его ждало уютное кресло, перед светлым монитором, на котором каждый вечер появлялась надпись "Добро пожаловать. Снова." Кот мурлыкал сидя на его мягком животе, а процессор напевал уже привычную мелодию. Достав бутылку пива, бегло купленную в ларьке, он принялся пить её, уже привычно щёлкая мышью. На лице его не было никаких эмоций, возможно только тогда, когда кот ласково проводил лапой по ноге. Допив первую бутылку, он принялся за вторую, после за третью, в глазах начало мутнеть. Вдруг он услышал звонок в дверь. Даже вздрогнув от неожиданности, он начал проматывать в голове, кто это может быть. Давно у него не было гостей, но не заставлять же гостя ждать. В глазок было видно, что за дверью стояла очаровательная девушка, промокшая от бешенного ливня на улице, который он только сейчас заметил. "Можно войти?" - стеснительно спросила она, и опустила глаза. "Конечно, а мы знакомы?" - спросил он поглаживая бороду. "Нет, но на улице ливень, я просто зашла в первую попавшуюся квартиру. Можно я посижу немного?" - спросила девушка. "Конечно, проходите" - промямлил он, ему было жутко стеснительно общаться с девушками. Пытаясь не показывать свой страх, он провел её на кухню. Они сидели и молча пили чай, смотря друг на друга и иногда хихикая. Время летело, и стало жутко поздно, а дождь не переставал лить. "Может посмотрим фильм?" - предложила она. "Без проблем" - сказал парень и побежал заправлять постель и наводить быстренькую уборку. Уже через час они сидели и смотрели фильм. Вдруг неожиданно девушка обняла его и поцеловала. Это был первый его поцелуй в жизни, весь покрасневший как рак, он начал что-то мямлить. Девушка не стала слушать его а страстно начала целовать. Упав на кровать, она жадно стаскивала с него одежду, он поначалу упирался, но жажда секса взяла над ним верх. Через полчаса они лежали рядом, он курил сигарету, и считал себя самым счастливым на свете."Нам пора" - грустно сказала она. "Куда? В загс?" - пошутил он. "Нет, туда" - сказала девушка и показала наверх. "Ты дочь этой соседки сверху?" - парень ничего не понимал. "Нет, ты умер, нам пора, иди за мной." - ещё грустнее сказала девушка, и пошла вперед. "Как умер? А что это было?" - всё в голове перемешалось. "Просто я хотела дать тебе то, что ты потерял."Он уже много часов лежал на столе, а кот лизал его ухо и мурлыкал. Сердце не выдержало такого образа жизни. Нашли его только через несколько недель, вместе с умершим от голода котом, покорно лежащим рядом.
>>179610915Не читал раньше, охуенно.
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем."Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он.Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп.Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице.Потом открылся word и появился следующий текст:"МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР"Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот.Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон!Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ!С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1"Да, он именно так и сказал - "адын адын".Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста.Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
МОЛОДЕЖЬ В ОПАСНОСТИ!Нам с друзьями было тогда по 14-15 лет, мы закончили 9 класс и отмечали это событие бутылочкой пива в парке возле школы. Внезапно из--за кустов подошел цыган, как позже мы его называли барыга. Он предложил нам покурить травы и приятно провести время, говорил что будет весело. Ну мы приняли его предложение не подозревая что его "приятно провести время" означает принудительный анальный секс как расплата за дозу. "Нэ будэт вам халявы!" сказал он когда ебал меня в пердак. Так я первый раз продался за дозу сам того не подозревая. Теперь каждый день уже в течении 15 лет зарабатываю таким образом себе дозу марихуаны чтобы уколоться и забыться. Трава это злой наркотик она сгубила мою жизнь и подорвала психику. Не употребляйте наркотики!
Сегодня произошел интересный инцидент: я стою на трамвайной остановке, в наушниках вовсю играет музыка, солнышко печет, короче - отличный летний день. Вдруг в один момент меня кто-то потянул за рукав толстовки. Повернувшись, я увидел пожилого мужчину лет семидесяти в кепочке, в очках, в клетчатой рубашке... Проще говоря, его внешний образ воплощал собой абсолютную пенсионерскую доброту и наивность. И вот он на меня смотрит, ехидно улыбается и вдруг выпаливает: "Ну ты это, тебе вот лет двадцать пять, и наверняка у тебя есть девушка, и ты это, короче, траханьем не увлекайся, а то стоять не будет." Признаюсь, я не то что бы опешил... Я просто охуел. Никакое другое слово не сможет так полно и так точно выразить все те эмоции, которые я испытывал в этот момент. Чтобы не обидеть странного пенсионера, я решил улыбаться и молчать, и это было, пожалуй, был правильный ход, хотя я выглядел, наверное, как дебил. Но это не все. Вот уже подъезжал нужный мне трамвай, открылись дверцы, я начал подниматься, но в спину услышал просто добивающую фразу: "И кстати, ты ведь наверняка в игры на компьютере играешь, так поиграй в Деад Спейс" (он так и произнес) И в заключение сказал: "Заебись игра. Рекомендую."
КРИВАЯ ДОРОЖКАВолодя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
>>179610915>тут парень какой-то прямо в туалете срёт.Тверкнул с подливой.
Николай стал жаловаться своему беззаботному другу Саше, о том, что он вечно грустит. И Саша сказал что бы маленький Коля пришел к нему домой за сюрпризом. Такого удивления Николай давно не испытывал, а все потому что он увидел, порошок в пакете с названием "мариванна" страные растения и сухие листья лежали на полу. Коля ужаснулся, но Саша заверив что все впорядке дал ему понюхать снадобья, и тут грусти как и не было. Александр вместе с Николаем пошли гулять по проспекту Ленина.Но кто же знал, что на самом деле они вышли в окно 14 этажа...
Андрей был обычным мальчиком, веселым, дружелюбным, хорошо учился в школе. Учителя отмечали его любознательность и склонность к точным наукам. Он даже стал посещать математический кружок незадолго до тех ужасных событий, которые перевернули жизнь обычной российской семьи. Как сам рассказывает Андрей, все началось с каких-то "мемов" про так называемые "вэйпы". Они вызвали интерес у мальчишки, и он решил попробовать "попарить". Для этого он копил несколько месяцев и наконец заказал с иностранного сайта сам "вэйп" и набор т.н. "жиж". Мальчик объяснил нам, что "жижы" заправлялись в "вэйп" и потом курились путём нажатия кнопки на "вейпе". Так токсичные наркотические опиумные пары попадали в лёгкие и вызывали приступы неконтролируемой агрессии, которые на жаргоне называются "кафом". Андрей пару недель просто в одиночку курил "вэйп". Родители, конечно, отмечали странности в поведении, но не придавали этому значения. Затем Андрей познакомился с другими такими же "вейперами". У них в подвале заброшенного дома был организован притон, в котором происходили массовые оргии по действием "жиж". Особо "продвинутые" для получения длительного "кайфа" кололи "жижы" прямо в вены. Андрея не преминула и эта участь. Через месяц он сам стал колоться "жижами". Он бы и так продолжал, но его спасла случайность. Местный бомж обнаружил притон и сообщил о нем в полицию. Нагрянувшим оперативникам предстало ужасное зрелище: Андрей лежал в луже экскрементов, а вокруг лежала куча пустых бутыльков и шприцев. Его немедленно доставили в больницу и обнаружили отравление наркотиками, выпадение толстой кишки и выбитые передние зубы. Мелких травм было не счесть. Что уж говорить о покалеченной психике и огромной ране, нанесенной родителям бедного мальчика. Внимание родителям! Оберегайте своих детей от ужасной заразы, пришедшей с запада! Не место в России "вэйпам"!
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна. … Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Сажи раковому треду! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как поехавший. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: — Говна поешь, шлюха.Тян не нужны!Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он захихикал и стал пускать слюни, а потом закричал: — Под струю иди, мойся!Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Он же поехавший, ты не понимаешь что он поехавший? Батя грит: — Малаца…
А у меня был адов метеоризм. Начался он внезапно и дома во время карантина. Я пердел как прокаженный, жопа превратилась в какой-то карман с метаном. И что самое сволочное, это пердеж ужасно вонял, до рези в глазах. И вот, карантин закончился, я пошел в школу и на первом же уроке мне пробило дно. Но за всё время проведенное среди зловония дома, я научился бздеть бесшумно, как настоящий ниндзя. И вот, школа, класс в полном составе, учительница что-то там лопочет и по помещению стелется газ. В начале подумали что что-то сдохло и это несет с улицы. Потом какая-то комиссия мимокрокодила и зашла нас проведать. Они зашли, у них вмиг скривились рожи и завуч спросила, закрывая нос шалью, что у нас тут гниет. Урок отменили, нас выпустили погулять пока проветривается класс. И надо же было одному парню в этот момент пернуть. Этот миг кишечной слабости, моими невольными усилиями, стоил ему всей школьной жизни, всего уважения и хорошего отношения до конца учебы. С пятого по девятый класс он был изгоем. Его презирали все до единого, даже в других классах. Его осмеивали и травили повсеместно, а количество обидных прозвищ было просо невероятным.Такие вот дела.
Некогда студент-отличник Математического Факультета, обвиняется в жестокой расправе.Сергей был с детства увлечён математикой, многочисленные победы на олимпиалах и дипломы -лишь малая часть его заслуг в этой области. После школы он поступил на Математический Факультет, где стал самым лучшим студентом. Однажды он с группой пошли на вечеринку после студвесны.Там Сергею впервые предложили наркотики(так называемую "травку"). С первого раза ничего не будет, говорили ему, и Сергей, сам того не понимая попал в ловушку, из которой уже не выбраться. Вика(одногрупница обвиняемого): "Как-то Серёжа целую неделю не приходил в институт, и я пришла чтобы навестить его. То что я увидела, вызвало у меня просто ужас, который не описать(плачет). Когда Сергей открыл мне дверь, он был бледный и голый, в его венах торчали шприцы, а в комнате находился ещё и студент из Африки, и они стали предлагать мне наркотики, но я сказала, что пожалуюсь коменданту, если не перестанут. Я стала звать на помощь, но всех кто прибегал на крик, Сергей укалывал иглой, и они умирали. Я думала это всё, но подоспевший наряд милиции обезвредил Сергея и его сообщника-наркомана." "Сейчас задержанный находится под следствием, ожидая решения суда, но в его организме столько наркотиков, что он даже не понимает этого" -заявляет следователь.
Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?""Потому что я женщина" - ответила мама. "Я не понимаю" - сказал мальчик. "Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына. Тогда мальчик спросил у отца. "Папа почему мама иногда плачет без причин?" "Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец. Шло время. Мальчик вырос. Возмужал. И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога "Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?" И Бог ответил: "Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это необходимо.И сын ответил:Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Однажды молодой человек пришел к мудрецу и сказал ему: — Учитель, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец спросил его: — А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: — Выбирая девственницу, я могу быть уверен, что моя жена добродетельна. Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. Вернувшись, он держал в руках два кусочка говна: один целый, а второй надкушенный. Старый мудрец предложил молодому человеку попробовать кусочки говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна — говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша откусил свежий кусочек говна — говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками: — И что же, Учитель? Какую жену мне выбрать? Учитель ответил: — Ты только что поел говна...
Алексей был примерным учеником, с первого класса учился только на отлично, занимался боксом, был кандидатом в мастера спорта. Но однажды он нашел около подъезда шприц с анашой, подростку стало интересно, что это такое, Алёша вколол себе в вену это зелье и его жизнь тут же покатилась под откос. Он стал ходить по наркопритонам и делать минеты барыгам за очередную дозу, кожа стала шелушиться, потому что он заразился СПИДом, когда кололся марихуаной одним шприцом с ВИЧ-инфецированным. К 11-му классу он стал выглядеть как 40-летный старик, успеваемость упала до нуля, получал только двойки. Незадолго до последнего звонка он захлебнулся своей блевотиной, когда у него случилась передозировка анаши.
Реквестирую пасту, где у анона загранпаспорт предки сожгли, когда узнали, что он трактор завёл и готовится съебать.
арень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и..."Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
Мне 18 лет, выбрит, но волосат и челкарь, девственник, 1й курс универа, 178 рост, 76 кг, занимаюсь любительским плаванием(ни куда то есть не хожу, но плаваю охуенно). Многолетний опыт задротства, двача и инернетов.Еду сегодня в маршрутке, стоя, вся маршрутка забита до отказа. Рядом стоит тян, рыжеволосая, с веснушками, лицо 1в1 с пикрилейтед, только волосы рыжие. Ну в общем не привлекательная для большинства «нормальных» людей. Тян лет 16-17, хуй разберешь. Рядом, как я понял, едут её одноклассники, три куна тоже лет 16-17, простые такие куны, ничем не выделяющиеся. Едум в таком порядке: они стоят ближе к концу маршрутки, потом эта тян, потом я. Мп3шник, как назло завис, как только я залез в маршрутку, а что-бы его перезагрузить, нужно ткнуть например пером ручки в дырочку сзади(кто сталкивался, тот поймет), а в такой давке хуй я ручку достану. Снял я свои наушники значит(Acme Pro, пиздатые) и стою себе и тихонько ненавижу весь этот сраный мир вокруг меня. До меня долетает разговор кунов. Разговор заключается в не сильно пристойных шутках над рыжей тян, её веснушками и непривлекательной внешностью. Еще, периодически, на поворотах они её толкают, что-бы она налетала на пассажиров, то есть на меня. Уже в этот момент меня это взбесило, сразу вспомнились мои школьные годы. После каждого толчка и еще одного касания по моим охуенным ботинкам тян смотрит на меня своими огромными глазами и, краснея, извиняется. Так же после каждой более-менее удачной шутки со стороны этих кретинов она мельком смотрит на мою реакцию. Проезжаю свою остановку, еду дальше. Смотрю – тян пытается выйти, пропускаю, выходят так же эти три еблана. Выхожу между ними и тян. Тян торопливо пытается уйти(хуесосы уже настроили планов, как они вываляют «рыжую вонючую ведьму» в снегу, как только приедем). Расплачиваюсь, не забирая сдачи, торопливо выхожу и на улице ложу руку тян на плечо, говорю, мол подожди, она удивленно на меня смотрит. Выбегают эти трое, первый моментом получает от меня удар в ебало, жаль я еще не додумался снять перчатку. Второй видя такой поворот дел пытается затормозить на ступеньках маршрутки, но я стаскиваю его за куртку вниз и тоже бью раза три, правда он пидар прикрывается руками. Третий выходит и начинает убегать, отбежав подальше стоит смотрит. Первый со вторым лежат в грязи и снегу рядом с маршруткой и плачут «дядечка не надо», лол. Дядечка, хех. Молча поворачиваюсь к тян, говорю дай свой телефон. Она, ЛОЛ!, дает мне свой мобильник( в смысле сам телефон, аппарат). Набираю там свой номер, делаю вызов к себе, записываю себя как «Вова маршрутка», говорю, что если эти ебланы будут еще что-то подобное творить, то пусть пожалуйста позвонит. Жаль я прослоуплчил и не спросил имени, ну да похуй. Она молча берет свой мобильник, говорит тихо «Спасибо тебе большое» и уходит. Перезаряжаю мп3шник, перехожу улицу, стою жду обратную маршрутку. Хуесосы втроем поспешно собирают свои сраные манатки и отправляются в неизвестном направлении. Алсо, если кому интересно, город – Одесса.Пока писал пришла смска:«Спасибо тебе еще раз, не надо было.»
>>179613138>лицо 1в1 с пикрилейтедбля, ошибка, нувыпонели
Доставте про батю рыбака и канона который ебал карпов.
>>179613315Я анон, у меня есть батя, он рыбал, я ебал карпов.
"Дерьмовый будет денек"-думал я,оббегая кучи говна и лужи с переливающимися бензиновыми разводами.Подарки весны,хуле.Первые два урока я проебал и сейчас опаздываю на третий.За прогулы обещали анальную кару.Я забежал в школу,махом скинул вещи в гардероб и помчался на четвертый этаж,где должен был быть урок алгебры.На четвертом этаже я еще раз глянул расписание и побежал дальше.И когда я на первой космической обогнул угол-я врезался в Анжелу.Девчонку на год младше меня.Мы оба упали,но я поставил руки так,чтобы не раздавить её своей тушей и одновременно так,чтобы она не уебалась головой об пол.Лицо девчонки было ошарашенным,но лишь на секунду.Когда я начал вставать,я понял,что она держит меня за воротник рубашки.ВНЕЗАПНО,она меня поцеловала.В пизду уроки,я не стал сопротивляться.Целовались мы где-то полминуты.Затем я все же встал и спросил в чем дело.Она сказала,что их выгнали с уроков и им теперь скучно."Им?"-подумал я.И тут меня кто-то приобнял сзади.Это была Лера.Тян из класса на год постарше.Она сказала "Привет!" и ВНЕЗАПНО они с Анжелой поцеловались.Ты понял,анон?ДВЕ ТЯН ПОЦЕЛОВАЛИСЬ!Затем они недвусмысленно намекнули мне,что хотят половой ебли.Мы пошли в мужской туалет и я принялся за дело.Сперва,я раздел обоих по пояс,заметив,что у Леры третий размер,а у Анжелы второй.От своей рубашки я тоже благополучно избавился.Затем я начал лизать их груди.Анон,это было великолепно.Язык занят сосочками тян,одна рука занята лапаньем попки Анжелы,а другая рука мяла сиськи Леры.Затем,я стянул с Анжелы джинсы(ебаный дискуоред),посадил ее на раковину и принялся лизать её киску,покрытую маленькими волосками.Через три-четыре минуты Анжела кончила.Я встал и Анжела начала стягивать с меня штаны.Так как мой хуец был направлен вниз до того как с меня сняли штаны,когда он освободился,он слегка ударил Анжелу по подбородку.Она захихикала и принялась сосать.Я,в свою очередь,целовал Леру,одной рукой разминая её сиськи,а двумя пальцами другой трахая ей киску(благо,она была в юбке и с джинсами возиться не пришлось).И тут дверь открылась.Мой хуец так и остался во рту Анжелы...На пороге стояла Елена Витальевна - 23-хлетняя учительница английского.Её реакция заставила меня удивиться.Она сняла очки,прикусила зубами дужку и сказала "Продолжайте",тихо закрыв за собой день.Анжела медленно принялась насасывать,все еще косясь на училку.Лера тоже боязливо на неё смотрела и немного постанывала.Мне же было похуй.Когда все девочки вошли во вкус,учительница властно сказала "Довольно.Сейчас я покажу,как это делается по английски.".Мы встали с открытыми ртами,ожидая сексуального представления и затем Елена Витальевна насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!!".Я увернулся и говно попало Лере в лицо.Леру вырвало и Анжела получила себе на голову пару литров блевотины.Она подняла лицо и спросила "Что за хуйня?",а я пытаясь сдержать смех не сдержался и перданул с подливой.Казалось,вместо моего рта хохотала моя жопа.На полу образовалась солидная куча.Увидев копошившихся в говне червей(как оказалось,это были глисты),Анжела сблеванула прямо мне на хуй.Блевотина была такой теплой и приятной что я выстрелил спермой как из гаусс-пушки.Сперма попала в глаз Анжеле,которая резко дернулась в сторону и уебалась головой об раковину.Лера ринулась на помощь подруге,но поскользнулась на говне и упала лицом прямо на жопу Анжелы,издавшую мощный пердеж с подливой.Увидев,что училка жрет мое говно,а также увидев у училки хуй между ног я начал срать и блевать от смеха...Прозвенел звонок.
Сижу в интернете, тереблю хуец, натыкаюсь на какую то ЗОЖную статью. Читаю: "Курящие девушки-плохо, а целоваться с такой то же самое что целоваться с пепельницей"Вот тут я прозрел. Телки у меня нет, никогда не было и вряд ли будет, а целоваться то охота. Поэтому мне похуй, курящая тоже сойдет. А если умные люди пишут, что пепельница=курящая девушка, значит я не должен упускать такой шанс.В нашей квартире курят на кухне. Шмыганув туда, я трясясь от нетерпения открыл дверь. Блядь, родители. Сидят за столом, батя курит а мать че то читает. И уходить вроде как не спешат.Боком, по крабьи, не вызывая подозрений я подошел к столу и присел рядом с родителями. Мать не обращала внимания, лишь отец подозрительно уставился на меня. Чтобы отвлечь его, я стал жевать кусок черного хлеба, лежащего на столе. Покачав головой, батя отвернулся к окну и продолжил курить. А я стал ждать, нетерпеливо ерзая на стуле. Пять минут, десять, двадцать. Они продолжали сидеть и пиздеть о своих делах. Бляяяяяядь!!! Да к черту всё!Сделав клююще-размащистое движение головой я впечатался ебалом в стол и всосался в переполненную окурков пепельницу, чавкая и причмокивая. Мать вскрикнула, а батя подскочил со стола. А я прислушивался к ощущениям. Тут то я понял, что меня очевидно наебали.Батин кулак опустился на мой затылок одновременно с мощным залпом блевотины, смывающим сервировку стола и забрызгивающем все вокруг. Со вторым ударом я согнулся в три погибели и бросился бежать, блюя во все стороны и отплевываясь окурками. Батя бежал за мной, продолжая орать и ебашить меня по репе. Наотмаш блеванув в его сторону и сбив его с преследования я забежал в комнату и заперся, заняв оборону. Проблевавшись окончательно, я зашел на тот сайт и основательно насрал в комментарии. Пидорасы. Теперь мне из комнаты неделю не выйти из за них. ЗОЖники блядь.
Помнишь как было в детстве? Думаю не стоит перечислять, что было в 90-е. Тарзанки, денди, горки, лыжи, коньки и прочая беззаботная хуйня. Мы играли в американских копов или в индейцев. Вообщем, до определенного возраста всё было заебись. Лет эдак до 12-ти. И что тебе помешало оставаться такими же выдумщиком всю жизнь? Учеба? Работа? Нет. Помнишь, как мы мечтали стать кем-то великим? Космонавтом, военным, олимпийским чемпионом, ученым, писателем, конструктором. Если бы кто-то в то время сказал, что мечтает связать свою жизнь с девчонкой - его бы подняли на смех. В то время презирались любые связи с девчонками. Мы их дразнили, кидались в них хуетой. Тогда это были простые глумления над глупыми созданиями, а не какие-то там дешёвые подростковые заигрывания. К девкам в то время относились с презрением. Это были ябиды без принципов. Нас раздражали их глупые игры в дочки-матери. Мы были мечтателями с нескончаемым потоком мысли, мы постоянно придумывали что-то интересное. Если мы и брали в банду девку, то только самую отъявленную задиру во дворе, которая могла утереть нос любому пацану. И в период полового созревания многие предали мужскую дружбу. Под влиянием гормонов многие сдались: кто-то завел ОТНОШЕНИЯ, а кто-то ударился в онанизм. Многих мы потеряли на этой войне. Раньше любое заигрывание с девчонкой считалось несмываемым позором. Мальчишка, подержавший за ручку девочку, считался зашкваренным. Теперь же этим даже хвастаются. Самое обидное оскорбление теперь "девственник", а раньше было "дурак" или более хард-корное "пидор". Улавливаешь мысль? Ну вспомни, с каких пор ты стал ВЗРОСЛЫМ. Скорее всего ты нашел у родителей порно-кассету и в тебе проснулись ИНЫЕ чувства. С тех пор твоя жизнь изменилась в худшую сторону. Ты открыл для себя онанизм, а потом, в лучшем случае, ты нашел себе бабу. И всё. Ты теперь не с нами. Ты теперь с теми, кто игрался в куклы, плакал и ябидничал. И нам не важно, кто ты теперь - альфа-кун, пиздострадалец или простой дрочер. Ты теперь раб пизды. Вспомни, о чём ты мечтал? Разве об этом? Ты можешь иронизировать и смеяться над нами, но мы остались прежними. В нашем тайном клубе мы так же собираем наклейки, смотрим фильмы про терминатора, играем в денди, катаемся с горки на дверях от холодильника. Мы все работаем теми, кем и мечтали стать. Мы остались детьми, наша работа - это такая же игра. Даже смерть для нас так же понарошку. У нас нет проблем, мы ведь дети. Купить квартиру - это для нас так же как построить шалашик в детстве. А ты не с нами. Ты взрослый, а мы не любим взрослых. Ты бухаешь, куришь, ебешься, рожаешь таких же зашкваренных, нахуй ты нам нужен? Ты раб сомнительных удовольствий. Мы не хотим тебя больше знать, в тебе умер мечтатель. Тебе теперь смешны любые мечты, ты стал язвительным и озлобленным. Зачем? Ради ежедневного секса и щщей на обед? Ради форд-фокуса в кредит или ради злоебучей плазмы? Не смеши нас, пацанов с твоего двора. Помнишь, как мы каждую весну выходили на улицу в резиновых сапожках и пускали кораблики по ручейкам? Как мы строили плотины? И всю эту годноту ты променял на поцелуйчки с девочкой? Прощай. Скоро опять весна и мы побежим с пацанами прямо по лужам, забрызгивая прохожих. Прощай, взрослый человек.
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Телки прячут в трусах просто блять обычную дырку, ебучую дырку, которая воняет, если ее не мыть раз в сутки, из которой сочится слизь, сворачивающаяся в творог, если не мыть опять же, из под темноватой кожи пизды рвется наружу темный толстый грубый волос, сбритый три дня назад, а внутри пиздятины все чавкает и когда ебешь иногда смешно пердит. Ебля - это же так смешно! Иногда оттуда еще и льется кровь, которую они пытаются скрыть, затыкая свою дырку тампонами. а еще пизда иногда слипается смешно. что такое пизда? дырка в мясе. Ебля - наверное, самое смешное занятие в жизни. Методично засовывать хуй в дырку, пыхтя при этом как песик, и пытаться ухватиться за болтающуюся сиську - ничего более нелепого и придумать нельзя.
Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю: - Балалайки есть? - Балалаек нет. - Есть балалайки в продаже? - Балалайками не торгуем. - Балалайки можно посмотреть, какие есть? - Нет, балалаек в продаже нет. - Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще? - Извините, у нас нет в продаже балалаек. - Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна. - Мы их никогда не заказываем и не продаём. И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок: - Что вы хотели? - Мне нужна балалайка. - У нас нет. - Жаль. Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат: - А балалайки в продаже есть? - Нет, мы ими не торгуем. Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал. - Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают? - Нет, не бывают, мы ими не торгуем. Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Милая история. Включила мои пиздастрадания по еотКАК СУКА МОЖЕТ БВТЬ ТАК, ЧТО ОНА МЕНЯ ЛЮБИТ, НЕ ХОЧЕТ ОТПУСКАТЬ. Но отношения ей не нужны? Так бывает? Говорит, можем попробовать, когда я буду готова и что это
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМОтридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬна дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУПеду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДАКарл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОНна горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОКВо поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬшит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАКговорил попугай попугаю: \"я тебя, попугай, попугаю\". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНОШел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙя буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИГалка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСОcъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОСКукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕрасскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬдва кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХОпопомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАНвстречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУкто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАНне скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO
Повлияли АИБ на мою жизнь? Да. И намного более сильнее, чем я ожидал, а это только начало.Стало рушиться все — вся моя система морали, ценностей, стереотипов, поведения.Всего меня словно подорвали изнутри, кто-то зверски убил того человека, кем я был до этого.Мой кругозор увеличился в разы. Из-за глупых предрассудков, от которых меня избавили двачи, я бы никогда не смог насладиться той прекрасной музыкой, фильмами, книгами, живописью, от которых меня бы раньше стошнило. У меня изменилось чувство юмора. Я больше не смеюсь над шутками большинства друзей, а они, в свою очередь, не смеются над моими.Я стал видеть больше и дальше. Научился различать правду и ложь, притворство от искренности.Я стал злее, я перестал бояться проявлять свою злобу и ненависть также, как и сентиментальность, сострадание. Оказывается, можно презирать всех людей вокруг и беспамятно любить нарисованную девочку. Я избавился от некоторых комплексов, наверное потому, что мне стало по большему счету наплевать на окружающих. Я стал более грамотно писать, чаны вновь привили мне любовь к русскому языку, которую напрочь когда-то отбили проклятые ЕГЭ и интернеты.Я навсегда приковал себя к маске анонимуса. У меня больше нет интернет-ника, как и имени или лица. Я осознал себя, увидел, кто я есть на самом деле и каким уродством обладал до этого.Мой мир оказался разрушен, потому что полное уничтожение — единственное средство очистить эту огромную мусорку от говна, напичканного обществом, чтобы на освободившемся месте выстроить что-то новое, прекрасное, истинное.В то же время, я — всего лишь жалкая, ничтожная часть огромного организма, называющегося Anonymous. Слиться с ним, исчезнуть — да, пожалуй это и была моя мечта.Недавно один приятель сказал, что я стал «каким-то ебанутым». А я только улыбнулся. Я даже рад, что меня будут держать за психа.Ведь какая разница, что обо мне думают, когда у меня есть Двач?
>>179610440>выпрыгнул в окно, приняв его за отверстие в стене.
18 lvl. Совершенно не доволен своей жизнью. Скажете "Не нравится - меняй!", а вот хуй. Я хуйло. Я ничему не научился за 18 лет. Я не умею красиво писать, не умею играть ни на одном инструменте, хотя закончил музыкальную школу. Тот момент, когда я снял инструмент на выпускном эказмене был последним, больше я его не брал в руки и даже не видел вживую. Я не умею рисовать, не увлекаюсь вообще ни чем. Музыка, фильмы, игры, ничего не доставляет. По причине своей лени и похуизма я не делаю ничего. От природы я не дурак, мне достаточно прочитать что-либо один раз и я это запомню. Чтобы понять надо прочитать 3 раза максимум. Но я этого не делаю.Я хочу общения, но меня все считают ебанутым, причем с самого первого класса. Сейчас я на превом курсе и все повторилось вновь, хотя я в лепешку разбился, чтобы не фейлить новый знакомства. И что получил? На НГ меня никто никуда не позвал, хотя вся группа ходила к кому-то "на хату". На день студента при мне даже не упоминали о празднике, чтобы не возникло вопросов. С девушками все плохо, я ведь ничем не могу заинтересовать. Ни внешностью, ни соц. скиллами, ни какими-либо навыками я не обладаю. Подержался за ручку как "друг", единожды в 15 лет поцеловался, но это можно не считать. На меня на улице наткнулась пьяная ЕОТ, перепутала со своим ебырем и поняла, что ошиблась, когда коснулась губ. А девушка мне очень нужна в эмоциональном плане. Подрочить я и так могу. Очень нужно общение, но когда я его получаю, мне становится неуютно. Какая-то тяжесть в солнечном сплетении и нежелание продолжать разговор. Сегодня меня пригласил в клуб последний из оставшихся друзей, но я скорее всего не пойду. Потому что боюсь, ведь я никогда не был ни в клубе, ни даже в кафе. Не знаю как там себя вести, что одеть, с кем и как разговаривать. А это между прочим первый раз за 7 лет, когда обо мне кто-то вспомнил.Меня тошнит от самого себя. Я не могу ничего делать, не могу ничему научиться. Просматривай десктоп треды нет-нет, да заметишь гитару, диджейский пульт, фигурку персонажа, плакат, планшет, кисточки, гантели, что-нибудь, что свидетельствует о наличии у этого человека увлечения. Мне не для чего жить. Мои желания ограничиваются пожрать\поспать\подрочить, в пирамиде Маслоу я на 2 ступени. Я животное. Из "возвышенных" желаний у меня осталось только желание комфорта, духовного и физического. Мне некому ничего рассказать, все эти утверждения "Если не о чем разговаривать с людьми - расширяй кругозор". Пиздеж. Наглый пиздеж. Ни один из моих собеседников за последние 5 лет не знал НИЧЕГО. Начиная от теории струн, проходя через особенности немецкого оружия времен второй мировой войны, и заканчивая особенностями размножения суринамской пипы. Не о чем говорить. разговор людей не идет ни на какую тему. Им лень думать. Им лень даже просто слушать. Парням не нравятся слишком умные, девушкам не нравятся "сложные", "загруженные", с которыми не только поржать, но и поговорить можно. Не за чем жить. Но и выпиливаться страшно.Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не умею, никому не нужен.
>>179601841 (OP)>я спросил ее, чем я ее привлекаю>взгляд был очень хороший>сбереженной, выстраданной добротойЛол, сразу видно фантазии хуемрази
эта история приключилась со мной пять лет назад.мы с другом собирались доехать на машине из Москвы до Владивостока.Собирались пару дней, взяли с собой все необходимое, продукты там, одежду, спальники, пакет шишек чтобы скучно не было, я подключил мобильный интернет, все обещало быть просто охуенным.Выдвинулись рано утром, чтобы не стоять в пробках. быстро выехали из города, до отвала поели в придорожном кафе, позволили себе выпить по бутылочке "левенбрау" за начало нашего путешествия, и поехали дальше. лето тогда было не жаркое, с открытыми окошками, и после выпитого пива ехать было вообще в кайф.первые несколько дней были просто великолепными. мы пропустили через стереосистему в машине краткую историю рокнролла, от Чака Берри до Мегадет, которую я кропотливо собирал несколько часов, люьовались красотами нашей страны, ночью курили шишки и любовались чистейшим звездным небом.неприятности начали происходить примерно на четвертый день.сначала навигатор начал глючить, и не показывал карту в течение примерно часа. потом все снова заработало, и мы, не придавая этому особого значения, поехали дальше. через два часа история повторилась, но плюс ко всему начался дождь. было примерно пять часов вечера, и мы решили остановиться, отключить навигатор, чтобы он "отдохнул" на пару часов, покурить сигарет и послушать музычки. прошло полтора часа, ливень прекратился, навигатор заработал, и мы поехали дальше. мы проехали Томск, на отличненько там поели в макдаке, взяв еще еды с собой. примерно через час после того, как мы проехали Томск, на экране навигатора вруг, как будто начали появляться помехи. После, он нам сообщил, что дальше ведутся работы, мол, объезжайте. ну делать было нечего, и мы повернули, выехали на какую-то дорогу, которая вела через лесу въезда на дорогу я увидел краем глаза палку, на которой было надето что - то, напоминающее коровий череп. я тогда неслабо струхнул от неожиданности (он внезапно промелькнул между деревьев), но виду не подал, а Мише, так звали моего друга, я ничего не сказал. Время близилось к девяти вечера, начинало темнеть. мы сделали небольшую остановку, выпили пива, едем дальше. прошло полчаса, Мишка сказал, что ему очень хочется отлить, ну чего тянуть, мы сделали остановку, и он вышел в лес, чтобы справить нужду. я вышел из машины, зажег сигаретку, вдохнул свежий сибирский воздух и подумал. что несмотря на все неполадки с навигатором, сегодня замечательный день. вдруг я заметил, что между деревьев как будто промелькнул какой-то темный силуэт. я снова не придал этому значение, списав на небольшую рассредоточенность из-за пива, и спокойно докурил. затушив окурок, я понял, что Мишка, долговато не возвращается из леса(я курю примерно минуты 4). я уже решил пройти проверить, не случилось ли чего (ну мало, ли, может в яму провалился, или зверя какого - нибудь повстречал), как он вышел из рощицы. Я тогда еще спросил, чего он так долго, он подзадумался секунды на 4 и сказал, что случайно забрел слишком далеко, и слегка заблудился. тогда мне это показалось правдоподобным, я не стал его больше расспрашивать, и мы поехали дальше.Еще через полчаса, мне показалось, что мы едем слишком долго. Дорога, показываемая навигатором была не такая длинная по ощущениям. Я выкурил еще одну сигарету в окошко, и решил вздремнуть часок.проснувшись, я понял, что время уже 11 часов, а мы все еще едем через лес. Я сказал Мише, что мы что то уже очень долго едем. ответа не последовало. я посмотрел на него, и ужаснулся: лицо его было настолько бледным, что почти сливалось с белой футболкой, надетой на него. я еще раз его окликнул. ноль реакции. его глаза, ставшие стеклянными не отрывались от дороги. я легонько токнул его, он никак не отреагировал. и тут я заметил на его шее красноватый круг, как будто оставленный какой-то присоской, с ярко красной точкой посередине. я не на шутку перепугался, и начал трясти его, и громко кричать, пытался снять его руки с руля, но нет, он даже не повернулся, а руки его крепко вжались в руль. я сам побледнел от стрха. посмотрел на навигатор. экран был черный, на нем зелеными буквами было написано: "enjoy your ride". я пару раз шлепнул себя по лицу, надеясь что это сон, но нет, все вокруг было реально. лес, через который мы ехали, начал выглядеть зловеще-темным, дорога казалось абсолютно черной, между деревьями то и дело мелькали какие то силуэты. я был в панике, меня охватил дикий ужас. и вруг, Мишка нажал на тормоз, и мы остановились. выражение лица его при этом не поменялось, оно осталось таким же туманным, а глаза его все так же смотрели в даль. внезапно, я услышал страшный скрежет, доносившийся сзади. я посмотрел в зеркало заднего вида, и увидел нечто страшное. это было существо, похожее на гуманоида, с тонкими руками и ногами, полностью черное, с двумя ярко - красными глазами. оно ьыстро к нам приближалось. я уже был в истерике, начал громко кричать на Мишу, трясти его, попытался сам надавить на газ, но педаль не слушалась. существо было уже в метре от машины, я попытался открыть дверь, но она была заперта, не получилось и выбить окно, я зажмурил глаза, и вдруг, пропали все ощущения, зрительные, слуховые, осязательные. я как будто висел в темноте. через 5 секунд я почувствовал толчок в бок. потом еще один.я открыл глаза, и понял, что заснул на лекции, а меня толка в бок одногрупница. она меня разбудила и сказала на ухо: "ты заснул, и обосрал себе все штаны"
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян. Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться. Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать. Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны. Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой. Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян. Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть. Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен. Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились. Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже. Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше. Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян. В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьян, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо. Я люблю обезьян.
Анон, что за хуйня происходит?Еду в автобусе сегодня, вижу какая-то барышня лет 30-35 стоит, одна из всего автобуса. Ну я, хуле, джентльмен решил уступить ей место. Встаю и говорю "Садитесь". Она перекосилась в лице, и таким ехидным голосом сказала "Нужно говорить "Присаживайтесь".Ну я соответственно сказал "Ну и пошла нахуй, шлюха" и сел обратно.
Доброе утро, двощ! Сегодня ехал вот в такой штуке, как на пикрелейтед. У нас в Мухосранске таких дохуище, катают туда сюда быдлo, а иногда и битардов. Ну и вот оплатил я проезд и сел вперед, врубил музичку, через остановки три в автобус завалились три ебанных жирухи по 30-40 лет каждой и поперлись в зад автобуса, нихуя не оплатив. Через несколько минут эти суки зашебуршали своими денюжками и такие "передайте пожалуйста за проезд" начали пихать деньги вперед, а так как я сидел ближе всех к водиле естественно последним передать деньги ему должен был я. А там расстояние от меня до водилы метраполтора, такой дизайн. Мне это OCHE не понравилось. Ну, так как я битард и тряпка, то я естественно передал бы, хотя про себя я пожелал бы смерти им и всей их родне. Но, когда денежки дошли до меня, то я обнаружил, что эти твари передают косарь и кричат такие "на троих", а проезд у нас в городе стоит 20 рублей. Т.е помимо того, что я с какого-то хуя должен подниматься и тянуть водиле их сраную тыщу, так я еще потом должен буду подняться и передать обратно хуеву тучу сдачи! Вот тут, то мой пердак и начал трещать. А эти суки, там взади еще такие о чем-то своем трещат и хихикают. ГНЕВ ВОСПЫЛАЛ ВО МНЕ.. Я уже было первый раз в своей жизни решил наорать на кого-то. Но, тут как раз открываются двери автобуса, чтобы забрать очередного элиту с остановки и я не моргнув глазом выбегаю из автобуса с тысячей в руке. Лол. Это было спонтанно, но вот сейчас когда спустя несколько часов я анализирую данную ситуацию, я пришел к мнению что это и был единственный верный вариант проучить этих блядей. Плюс еще и профит в виде 1000 рэ.В общем день начался очень приятно.
ак всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном. Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся. Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой. И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице. Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками. В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..
So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.— Здравствуйте, что будете заказывать?— А что у вас в Хэппи-Миле?— А вон там на стенде описано.— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.— Игрушка для мальчика или…— Для девочки, пожалуйста.Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.— Да, мой.— А как тебя зовут?— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.— А меня — Катя!Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.— А зачем ты купил лошадку?Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.— Да я сестричке купил, она просила.— А как ее зовут?— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).— А ты знаешь, как ее зовут?— Кого?— Лошадку?Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.— Нет, не знаю.— Ее зовут Пинки Пай.— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!Я постепенно терял терпение.— А еще у нее есть подружки.Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?— Она ведьма.— Что?!Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»А вы говорите — так просто покупать игрушки.
На улице было уже темно, компания реперов сиделавозле подъезда и бурно обсуждали что-то свое. Из-за угла дома вышладевушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, внаушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…- Эмо-Сух!- прокричал один.- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.- Нытики! – поддерживал третий.И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, ипарень это заметил.- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.Холодок пробежал по телу девушки, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи,кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Онаостановилась, тяжело дыша, обернулась…ее догнал высокий парень, вшироких штанах, длиной, бесформенной майке и причудливой кепке.- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганносмотрела на него. – Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, -добрым голосом сказал он.- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь. Резко поцеловал репера и выебал его в пердачелло.
Года три назад у меня заболел зуб, доктор сказал, что нужно выдирать. Мне вкололи какой-то протухший новокаин из пожухлой упоковки желтого цвета с коричневыми пятнами по углам, сам укол был очень болезнынным, хотя мне сказали подождать минут 5-10 и все онемеет. ХУЙ. Десна не то что не онемела, она пульсировала и стонала, словно её сверлят дрелью. Но заботливого стоматолога это не остановило, он сказал, что так и должно быть, мне пришлось поверить, я хотел поскорее оттуда съебать, ибо боль от укола была дикой. Меня посадили в кресло с обшарпанными подлокотниками, доктор достал какие-то адовы щипцы, которые мне в рот кое-как пролезли(удаляли коренной зуб). Когда он схватил ими мой зуб и дернул его, держась обеими руками за рукоятки, мне показалось, что у меня оторвали челюсть, у меня перед глазами все поплыло, это было самой дикой болью, которую я когда-либо испытывал, но это было райским наслаждением по сравнению с тем, что я испытал позже. Оказалось, что зуб удалился не полностью - на окровавленном "подносе" лежала только половина зуба, но гнилой корень, которыйи доставлял мне первоначальную боль, остался в десне. Из-за боли я нихуя не соображал, я пытался сорваться и убежать домой, но люди в белых халатах сказали, что если я съебу - то у меня начнется заражение крови, нужно удалить все до конца, но мне было похуй, я пытался свалить из этого сраного кабинета как можно скорей, мне хотелось забиться в какой-нибудь угол и забыться во сне. Но меня остановили силой, бросили обратно в кресло, закрепили ноги и руки ремнями, зафиксировали голову.Помню, как надо мной стояли несколько человек, как меня уговаривали открыть рот, бормотали о вреде, который я себе причиняю, говорили, что нужно делать все как можно быстрей. Но я к тому моменту уже обезумел от боли, я не слушал никакие доводы, меня бесило, что меня приковали к этому ебаному креслу, какого хуя они вообще это делали? У них не было на это права, я не подписывал никаких бумаг на добровольный эксперимент, блядь. Как только я начал орать во весь голос - мне засунули в рот какую-то хуйню, чтобы я не смог сжать зубы, потом поставили что-то типа "микродомкрата" и начали раздвигать челюсти. Единственное, чего мне тогда хотелось - потерять сознание, пиздец, меня до сих пор холодный пот прошибает, когда я это вспоминаю. Но мой мозг как назло не отключался. Эти дьявольские щипцы снова оказались у меня во рту, я чувствовал холодный металл на своей десне, время для меня замедлилось, я чувствовал как холодное железо все глубже погружается в мою плоть, разрывая десну, как оно скребет мой зуб. Когда этот живодер в белой маске дернул что было силы мой оставшийся зуб, я просто завыл диким ревом от боли. Он выдернул кусок мяса, в котором была часть больного зуба. Кровь текла ручьями, вся моя одежда была в крови, я реально умолял Б-га о смерти, когда в кабинет вошла моя мать, она была совершенно голая и встала передо мной раком. У меня моментально встал колом, я разорвал ремни на руках и ногах, подошел к ней и выебал ее в жопу, потом развернул её и кончил ей в рот.
Это произошло два года назад. Шел второй месяц зимы. В тот роковой день я решил пойти на каток недалеко от моего дома с целью подышать свежим воздухом да и вообще развеяться. Откопав коньки которые оказались мне малы я пошел кататься. Каток был на открытом воздухе и лед был не очень ровный, зато бесплатно. Кататься было трудно, ноги постоянно натирало но я все равно нарезал и нарезал круги. Я задумался и не заметил небольшой ухаб на который наехал. Потеряв равновесие я начал стремительно падать и в следующий момент оказался на чем-то мягком и приятно пахнущем. Как оказалось это была тян. Я неуклюже попытался встать и поднять девушку но у меня это плохо вышло и я упал еще раз. Наконец у меня это получилось и я помог ей встать. Я извинился и впоследствии познакомился с ней. Мы катались и разговаривали обо всем чем только можно. Она оказалась очень интересным человеком, читала книги Хокинга, Лавкрафта, была атеисткой и разбиралась в физике. Время рядом с ней летело незаметно, я проголодался да и слегка замерз и предложил ей зайти ко мне и отогреться. Она согласилась. Я провел Катю (так звали тян) к себе в комнату и усадил на мой обфапанный стул. Отпоил ее чаем и накормил печеньем. Потом она посмотрела на часы и сказала что ей надо бежать. Она стала одеваться, и когда она застегивала пуховик я подошел к ней, поднял ее голову и посмотрел в ее синие-синие глаза. Они были прекрасны. Мы смотрели друг на друга а потом я нагнул ее раком и выебал
Сейчас я вам расскажу кулсторию, произошедшую со мной час назад. Замерзнув гулять по улице, после работы, мы с другом зашли в быдло-пивную Кружка, выпить по кружке этого самого пива, поговорить в тепле, и поесть сухариков. Показывали хоккейный матч, народ вокруг шумел и что-то орал, нам было уже похуй на все происходящее. Мы травим друг другу истории, обсуждаем новости, поднимаем тосты. И где-то через полчаса к нашему столику, подходит девушка. Я в этот момент отвлекся на мобильный телефон, и закончив разговор, увидел отходящую от столика тян. Спрашиваю друга (а он уже семейный человек), а тот рассказывает, мол девушка предложила пересесть к ним за столик, мол ей и её подруге очень скучно. Друг отмазался тем, что мы уже уходим, и никак не можем развлечь их. Я смотрю на их столик и вижу там двух девушек, не столько жирных, сколько "очень и очень упитанных", которые улыбаются и машут нам. Мы решительно сваливаем (и так собирались уходить), я захожу напоследок в сортир и на выходе натыкаюсь на ту самую тян, что подходила к нашему столику. Она спрашивает у меня "А можно мне твой номерок телефон узнать? Ты мне очень понравился!" Я, невольно изобразив на лице выражение лица Формана, критически осмотрел толстые полноватые ляжки, еле втискивавшиеся в дерьмовые вываренные скинни с ближайшего рынка, неожиданно маленькие для столько упитанной фигуры сиськи первого размера, и пивной животик, нагло выпиравший если не дальше, то хотя бы вровень с небольшими сиськами. Тщательно подавил в себе желание от души шлепнуть её пятерней по толстой жопе, чтобы аж волны десятибалльные по скинни пошли, подавил желание лулзов ради трогательно приложить пятерню к пузу с честным вопросом "а смотря на каком ты месяце", и вспомнил фразу, которой мне часто отвечали девушки на аналогично поставленный вопрос. Фразу длиной всего в одно слово, но вызывающую яростный баттхерт у абсолютно всех. Я спросил её - "Зачем?". Анон, тебе надо было видеть её лицо. Её глаза стали размером с пятирублевые монеты, на лице явно отобразилось непонимание пополам с охуением, которое длилось примерно с минуту, пока я бумажными салфетками не спеша вытирал руки. Дева выдавила "нуууу встретится, погулять..." намекая на невысказанное "и поебаться заодно". Я развернулся на месте к выходу, сделал неопределнное движение рукой, сделал кулфейс, сказал ей "Потом" и молча ушел широкой походкой. Анон, я все правильно сделал?
троллить баб irl вообще самое забавное что может быть. а лучшее в этом занятии то, что можно троллить совершенно любых баб, от гламурных кис до жирух и дочерей депутатов, все они троллятся одинаково весело.эх, найти бы бабу которая бы и меня смогла троллить, уж тогда бы зажили!могу рассказать свою историю, подобную оповой.короче суть такова, в моём телефоне записано было овер 10 контактов катя/катерина/екатерина/катюха и тд. приходит смс от какой-то из них с текстом "привет го завтра погуляем?", я чешу ебло, думаю про себя кого из кать я давно не видел, вспоминаю свою оторванную подругу с которой встречаемся раз в пол года и то попиздеть о насущем, может трахнуться, и разбегаемся ибо видеть друг-друга дольше одного вечера нам нихуя не нравится. набираю говорю "базара нет, встретимся там-то во столько-то, ок? - ок".на следующий день прихожу на назначенное место, достаточно людное, надо заметить, иду-иду, ищу глазами ту катерину, и тут меня дёргает за рукав сотрудница со второй работы где я бываю раз в неделю.. я рефлекторно говорю "о привет погоди я тут с подружкой обещал встретиться...." и до меня доходит что это блядь тоже катя. видели бы вы её ебло! далее неловкие извинения, вся хуйня, думаю вечер уже просран, пойду что ли с этой дурой побухаю, садимся в кафешке поблизости, болтаем, выпиваем, кушаем, всё как у всех, вижу эту кобылу уже не кисло развезло. вечер подходит к концу, мне пора уходить т.к. днюха хорошего друга, мы уходим. она поправляет мне шарфик, и каким-то хуем мы начинаем лизаться. предлагает переместиться к ней домой, ловим такси, сосёмся как сука те школьники на остановках, она влазит в такси а я стою и не вынимая языка у неё из рта думаю "бля вот ехать ебать это.. а там днюха, там друзья, там весело, там бухло и жратва вкусная.. бля да ну его нахуй" даю водиле из кармана банкноту и говорю "отвези куда скажет", захлопываю дверь.с тех пор она меня домогается уже больше года. на месяц у неё появился парень так она по-моему специально под мой кабинет подходила что бы поговорить с ним по телефону, ибо их кабинет вообще через 5 или 6 комнат.
Это было не свидание, но около того.Девушка с которой я начинал отношения пригласила на день рождения. Там были ее сестры, подружки, кто с парнями кто с мужьями. Но не об этом.Нормально посидев и выпив решили прогуляться. Шли по парку растянутой колонной болтали кто с кем.Моя потенциальная невеста шла с сестрами под ручки и хихикали, мы с каким то парнем из гостей шли позади и перекидывались всякими весЁлостями с девочками. И тут он говорит что–то вроде "а я свою любимую на руках понесу домой!" подбегает к девченкам и хвать так ловко свою на руки и пошел. Девки в экстазе …понятно хули…лыцарь.В моей башке демон говорит "а ты чо? лох чтоли?" подбегаю к своей — хвать ее на руки. …а хотелось же так же ловко…приложил всю удаль молодецкую…все знания и умения из гиревого спорта и самбо. И тут понимаю что дама моя уже находится выше уровня глаз и стремительно продолжает движение вверх, я немного приседаю и ловлю её в воздухе выше своей головы на вытянутых руках… понятное дело, блядь, не удержал. Дама со свистом пролетает у меня за спиной, я стою на полусогнутых с расставлеными в сторону руками типа "КУ".Подстраховать падение возможности не было, я даже сразу не понял где она.Дошли до подъезда она в шоке, я в стыде, остальные красные от сдерживаемого хохота. У подъезда все пошли к имениннице за стол обратно, мне она сказала "тебе пора домой". Парни из её гостей докуривая у подъезда со мной по сигаретке сказали что это лучши день рождения и пожали мне руки и давясь от хохота ушли бухать дальше.P.S. она не травмировалась слава богу, потому что от ипуга не успела ничего понять и грохнулась плошмя…измаралась в пыли только. Гогот был тако что словами не описать, я со стыда хотел чтоб меня инопланетяне украли тот час же.Парни сказали что такой бросок они тока по телеку видели (тогда рестлинг по ночам показывали). Отношеня почему–то не заладидись))
Случилось это в начале сентября, мой младший брат съебывал на учебу в другой город, я проводил его на поезд и как-то стало мне тоскливо. Я решил пройтись по набережной и выпить пива, пошлялся немного и начал замерзать, внезапно похолодало как-то. Домой идти не хотелось и я направился в местную рюмочную, но тут вспомнил, что моя тян сейчас на концерте нашей местной мухосранской банды, которая таки смогла прорваться на запад пару лет назад, а щас приехала домой и дает пару концертиков. Я поперся в пивнуху где лабали эти ребята. Пришел, обрадовал свою тян, сел на бар и хуячил пиво. Заметил, что вокруг меня назойливо трется одна особа, сам я нашноват кстати. Эта тян крутилась вокруг меня, привлекала внимание, кароче, хотела чтоб я ее снял. Через некоторое время она вообще прихуела, встала у меня за спиной(я сидел спиной к бару, лицом к сцене), потом начала теребить меня за плечо и орать что-то типо "А-А-А парень-парень, какой парень" я посмотрел на нее, она на меня и говорит "Вон мой знакомый парень!" И съебалась. Потом постоянно мельтешила вокруг меня, все в надежде что я таки замечу ее ахуенность и не смогу устоять. Музыканты закончили, врубили просто музло и пьяный народ рубился, моя тян сказала, что ловить собсна тут больше нехуй и пора бы съебывать домой.Но у меня созрел в голове хитрый план.Тян(которая все хотела чтоб я ее снял) начала танцевать напротив меня(надежда еще жила!), я подкатил к ней и сказал на ушко спокойно-ироничным голосом - "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч"АНОН ЭТО БЫЛ ПИЗДЕЦ! Видел бы ты ее удивление! Типо - это как-так я такая вся ахуенная, а он мне "Хочешь со мной секса... с тебя 5 тысяч". Она ничего так и не ответила, а я развернулся и ушел обратно за бар, сел, дождался пока моя тян с кем-то там попрощалась и мы вместе с ней свалили. Анон, каково же было удивление той сучки во второй раз, когда я уходил от туда со своей тян.
Я уже никого не ищу. Меня одинаково раздражают как двадцатилетние дурочки, считающие свои куриные мозги Центром Вселенной, так и те, кому за тридцать... Те же дурочки, только в нагрузку к мозгам дополнительно прилагается сто двадцать килограммов диетического легкоусвояемого сала.Пока ей двадцать, она прекрасна и недоступна. Избалована и капризна... Куча дебильных поклонников, подарки и внимание, ночные клубы и дискотеки... "Ах, он такой прикольный, с ним так классно тусоваться..." "Ах, подмигивающих сразу в корзину, без фото в игнор..." "Ах, все эти прААтивные мужчины меня недостойны, потому что я вся из себя этакая фифачка..." Благодаря Интернету даже страшная, как ядерная война, крокодилиха из семьи потомственных даунов обеспечена вниманием толпы озабоченных прыщами онанистов. В реальной жизни перед ней и самосвал не остановится, но в Инете сотни писем в день позволяют чувствовать себя как минимум Английской королевой. "Ах, сколько поклонников! Этому я отвечу, а эти пусть соизволят выйти вон.."Утром не позвонишь - сволочь последняя... Позвонишь - все равно сволочь. Причем объяснить - почему, не может, но ходит весь день, надувшись, как дирижопель и капризно поджав губки... Как одни, так и другие... А ты вроде как без вины виноватый. И должен весь день, отбросив все свои дела мучительно догадываться, чем же вызван гнев Богов. Ах, оказывается, я забыл поздравить ее с годовщиной линьки любимого хомячка. И потому поставлен в один ряд с Гитлером, Чикатило и Микки Маусом. Впрочем, она все равно не знает кто эти люди, в "Космо" об этом не пишут. Слезы на глазах, глаза на мокром месте... "Просто ты невнимательный, ты не понимаешь, как для меня это важно".. Ну разумеется, дорогая, я прекрасно понимаю страдания хомячка. Он ведь даже срать перестал от огорчения. Кстати, ведь ты же тоже не поздравила меня с Днем рождения. Хрен с ним, с подарком, но ведь даже не позвонила.. "Ах, неужели..." Удивление в глазах... "Как, неужели у него тоже бывают Дни Рождения? Когда же?" Мучительный скрежет единственной извилины между ушами... Гордая поза оскорбленной невинности... "Ах, прости, я забыла... я все равно люблю только тебя!" Не верь, плевать она хотела на тебя. Ты ей нужен, пока у тебя есть бабки. Кончились бабки - кончилась "любофф". После этого ты не нужнее вчерашней прокладки, от которой нужно поскорее избавиться. Да, блеск красивых витрин, тряпки-шмотки... все так заманчиво. Поколение, испорченное этими самыми прокладками. Хочется жить красиво, встретить богатого принца с крутой тачкой, который приедет за ней в Пердищево, увезет на заморские курорты и подарит виллу в Монте-Карло.Причем твердо уверена, что принц должен ее добиваться, завоевывать, оказывать знаки внимания, почет и уважение по гроб жизни. Его. Правда, сама постарается отшить, кинуть и продинамить при первом удобном случае... Но что же она может предложить в результате завоевания? В лучшем случае полежать бревном с раздвинутыми ногами. Только в наше рыночное время возникает справедливый вопрос - зачем завоевывать то, чему цена 100 рублей в час в лучшем случае. А за бутылку водки за городом таких как ты троих можно снять? И еще рады будут, что не самогон... А то там, где блевали в прошлый раз теперь трава не растет.Пару лет спустя, поменяв кучу дебильных поклонников на кучу сопливых детишек от этих поклонников и слегка заплыв салом с толстым-толстым слоем целлюлита, начинает с ужасом озираться вокруг. На сиськи, отвисшие до колена обращает внимание только соседский спаниель, дети орут, содержать их и себя любимую надо, проблем вокруг море, вместо дебильных поклонников над салом кружатся только мухи... В очередной раз убедившись, что все мужики сволочи, начинает судорожно искать хоть кого-нибудь, чтоб радостно сесть ему на шею вместе с тещей и шакальей стаей близких и дальних родственников для пожизненного содержания. И за это методично пилить на тему "Ах, я отдала тебе свои лучшие годы, а ты меня больше не любишь..." Люблю, дорогая... все твои сто двадцать килограммов сала в драном халате и бигудях... Только кому ты теперь нужна, жирная корова с прокуренными зубами и дебильными детишками черт знает от кого...Я не люблю курящих, пьющих и колющихся. Но не потому что мне неприятно или беспокоюсь о твоем здоровье. Мне на твое здоровье плевать. Ты достаточно взрослый человек, чтобы о своем здоровье заботиться самой. Я хочу иметь здоровых детей! А если ты до сих пор этого не поняла, то найди себе такого же прокуренного наркома и штампуй с ним экспонаты для кунсткамеры. Хоть с двумя головами. А потом слезно собирай деньги "на лечение". "Ах, я была такой дурой..." Согласен, но почему "была"..Не люблю одухотворенных и возвышенных особ с "богатым внутренним миром". "Ах, тебе нужен только секс, а что внутри тебе не важно, ах душа, ах богатый внутренний мир..". Отправляйся к гинекологу в кожно-венерический диспансер, пусть он проверит, почему мир внутри тебя стал такой богатый, кем он вообще там населен и можно ли это вылечить.Еще не терплю любительниц "переписки и общения". Ты в самом деле считаешь, что общение с твоими пробковыми мозгами кому-то доставляет удовольствие? Конечно, если не считать прыщавых поклонников, одной рукой занятой клавиатурой. Поверь, только твоим таким же тупорылым подружкам. использовать мужика для общения такое же извращение, как использовать "лучшую подругу" для секса.Еще не люблю неграмотных, но это хоть можно исправить. Особенно впечатляют "СимпОтичные, обОятельные и прЕвлекательные". Королевы Верхнехавского района - хотя понимаю, что в твоей деревне школы не было. Интернет провели, а школу построить забыли. Или переделали под коровник. Да и ваапче, чавой-то навоз в энтом годе того... плохой уродился... Правда, исправляться не хотят. А ткнешь в ошибки - воспримут как личное оскорбление, фыркнет, словно котенка в дерьмо мордой ткнули. "Да что ты имеешь против Верхней Хавы". Да ничего. По мне хоть Нижние Олабухи, хоть Бобяково - один хрен.. Вывести девочку из деревни можно, но деревню из девочки - никогда!
Случай из жизни, произошел со мной пару лет назад, с первой (И последней) тян с которой встречался.Встречались мы примерно месяца три, вёл я себя как самое настоящее романтичное хуйло (каким же я был убеаном, уффф. Все эти прогулки ночью, любование закатом и т.д. Сейчас вспоминаю и начинает тошнить). Ну а потом она мне и говорит примерно то же самое что и ОПу - про тряпку, про то что я нихуя не мужчина и т.д. и про то что у неё уже неделю есть парень, настоящий мачо и я лучше буду с ним чем с тобой. В ответ на это я начал дико смеятся (притворно естесвенно) - она немного охуела, и спросила - что в этом смешного. Тут я сказал примерно следующее:"Да вот, я все тут думал когда блядская сущность вырвется наружу. Я просто был с тобой таким каким с тобой не будет не один мужчина, хотел показать что значит настоящая любовь, думал смогу тебя изменить. Но не получилось - увы. Шлюха она и в африке шлюха и ничего с этим не поделаешь". Убежище, видел бы ты её лицо в этот момент. но это еще не самое интересное.На следующий день она притащила этого мачо с собой универ, они вместе встретили меня в аудитории перед парой. Ну он прям там начал меня пиздить (он - такой вполне обычный парень, выше меня на голову не качок, как впрочем и я). Пару раз дал поддых, пнул в живот, в челюсть все дела (меня вообще в школе часто пиздили, так что драться я вполне умел, но не защищался ибо придумал хитрый план). Когда ему показалось что с меня хватит он начал мне говорить что мол вставай на колени и проси прощения иначе я тебя еще раз отпизжу. Я, чай не дурак, сказал что не буду просить прощения у шлюхи и что на самом деле меня третьеклассница сильнее била чем он. Ну тут он и разъерился (чего я и ждал) и тупо полез напролом при этом выкрикивая про то что я задрот, тряпка и ваще. Ну в этот момент я его подловил, дал поддых, сбил ему дыхание и сам перешёл в атаку. Дальше пожалуй опущу подробности драки, скажу лишь что я ему сломал нос, лол. так вот, когда он совсем сдался я толкнул его в сторону той самой тян и сказал что её лучше найти ебаря посильнее и пусть тогда приходит. Ну и происходило это на глазах практически всего потока - мне даже её жалко тогда стало (немного), за те два месяца в универе пока меня оттуда не выкинули она помоему туда даже ниразу не пришла из-за стыда, хе-хе. До сих пор вспоминаю это как лучший момент в моей жизни.Хотя именно тогда меня оканчательно надломало. Происходило это на глазах целой аудитории но блядь ни одна сука за меня не заступилась, хотя неокторых я вроде как за друзей считал. Обидно тогда было до слёз. ну и с того времени я и начал скатываться до сегодняшнего состояния, лол.
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгахи женщинах.Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеняне женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразуоскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И непрогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались неденьгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)это хамство. Я сразу вспомнил случай...Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего другаКота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще неработали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которыхделать нельзя!А Ольга гонит и гонит. Дальше: Я. А ты кем вообще трудишься? О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так женазывают еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя непредставляют)Я. А вот мы почему все о деньгах... О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное! Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят... О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказатьо семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых еечленов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, асамостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия. Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоегобойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях. О. Ну... на карман баксов 700Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мымешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.Итак: Прямые издержки 700 баксовКосвенные издержки: О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек этокак панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательнозатуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще ненасосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,выходящая за лимит 700, квартплата, еда.. О. Ну еще сотни триЯ. Итак: Прямые издержки 700 баксовКосвенные издержки: 300Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000Что бойфренд получит за эти деньги. О. (кокетливо приосаниваясь) Меня... Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!Что конкретно! О. (еще кокетлевее) Секс.. Я. (еще 100) Сколько раз? О. (удивленно) сколько сможет! Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п. О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.консов на завтрак ем!) - нуу... Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.Стирать, готовить, хату убирать? О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя ужезагнала в капкан, я не стал напрягаться.)Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместноепроживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работыпроститутки стоят 60 долларов. О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!? Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят завнешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качествевсех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени чтоможно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, нообщая картины довольно точна.Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твойбойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужнопоселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так чтоизвини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоитпоиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И ужерешил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не яначал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этогоона скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,что в этом случае не все потеряно.Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКОденьгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и ониотчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправилмозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!!!
Вот жил с одной тянкой, она оказалось с ебанцой, ну не меньше. Раньше во всякие секты ходила, в воскресной школе училась, в крестные ходы ходила, потом начала вести пиздец распутный образ жизни, ну а со мной я её постепенно приучил к нормальной обычной жизни, вроде слушалась, но потом вдруг оказалось, что она втайне от меня шлюхой работала. Лол. Ну разбил ей ебальник, выгнал из дома, потом поёбывал без отношений, но в итоге слил, как и полагается. Запомнилась ещё тем, что периодически, как съездишь ей по еблу, начинала бредить, нести какую-то бессвязную хуйню, ну чуть ли не шизофазить. Совершенно наглухо отбитая, судимость имела за телефонный терроризм. Орала мне постоянно, чтоб не уходил от неё, чтоб не бросал, вены резала, ошейник приподнесла на коленях, чтоб надел на неё (ну это вообще-то моя заморочка, я же за ДС-отношения в повседневной жизни). Вообще просто ценила к себе хорошее отношение, раньше ж все пользовались и бросали, но косяки бывали, я сразу ей на дверь указываю, а она в ноги бросалась. От солятины отучил её, помню как-то поругались, она испугалась, что я её брошу, и упоролась чуть ли не до смерти. Вообще, актов суицида с ней было очень много. В ванную ложилась, вены резала. Жалко даже, что решила пиздой поторговать на вебку, так бы жили, забавно с ней было конечно. Про эзотерику и оккультизм постоянно затирала, даже в пентаграмме еблись. Секс с ней хорош был, так, чтоб я 6 раз кончал за ночь, а она 8, не было у меня никогда (и не будет). Ну и всевозможные места попробовали - от церкви до кинотеатра.А вот с нынешней шлюхой не так хорошо, но тоже ебанутая, это даже ещё более ебанутая. Сидела на игле, совсем наглухо отбитая (всё это я не знал), и такая же экс-христанутая, ходила в воскреску, ну они видимо все такими становятся, хотя эта шлюхой аж с 14 была. Проблядь конченная, до самых кончиков волос, не представляет из себя ничего. Постоянно несёт какую-то хуйню, всё то же по списку, постоянно попытки суицида и разные угрозы, если уйду от неё. Как-то раз на даче поругались, я спать ушёл, а она вены вскрыла и все стены исписала надписями типа "не уходи, я твоя, люблю только тебя, с тобой навеки", ну и т.д., пиздец, там литра два, мне кажется, ушло. Не стал бы с ней встречаться, потому что уж очень шлюха, да ещё и с малолетства, километры хуёв через неё прошли. А она это понимает и повторяет, что никуда не уйдёт. Задолбала уже меня, хоть в другую страну беги. Добавляешь в чс - приходит под окна. Сегодня концерт устроила, выбежала босиком за мной на улицу (а тут уже снег), выёбывалась, что я её не обнял на прощание, ну а я ответил ей, что шлюхе и рабской суке под ошейником слишком многого хочется. Тоже под ошейник её взял, эту зря, эта точно не достойна. До этого у неё в голове были моменты просветления, предлагала меня познакомить с её подругой, которая достойная и девственница, которая нормальная и хорошая девушка. Надо было соглашаться, я тогда подумал, что ну ладно, потом, успею ещё, пока что эту поебу. Теперь таких предложений уже не поступает, хуёво. Но эта соглашается на всё, скажем, встаёт передо мной на колени в центре города, ноги целует, делает всё, что скажу. Предыдущая тоже вставала, но плакала сильно. А этой всё равно, готова на публике унижаться.Короче, вот такой пиздец.
Мой батя страдает особой формой ПГМ-а. Не ходит в церковь, не читает молитвы, но в доме есть две иконы ( на кухне и прихожей) и при иконах он не может вести себя плохо, то есть ни материться, ни говорить плохо об умерших, ни кричать. В общем ведет себя как порядочный христианин. К слову, и к иконам он сам прикасаться не может. Все перестановки икон делают либо я, либо мамка.Эту особенность обнаружил еще лет в 12 и начал ею бессовестно пользоваться. В первый раз батю довел до бессильной злобы, когда приперся домой ближе к часу ночи, хотя обещал быть не позже десяти. Начал орать на меня "ПОКПОК, МАТЬ ДО ГРОБА ДОВЕЛ, МНЕ СЕДИНЫ ПРИБАВИЛ, ПАСКУДА, ГДЕ ШЛЯЛСЯ КУДАХКУДАХ", этот ор остоебенил мне в край, я схватил с прихожей икону и держа ее перед собой сел напротив бати. Батя замолчал, попросил убрать икону, я отказался, он вышел из комнаты со словами "выйдешь из комнаты - продолжим разговор" и я спокойно уснул. Наутро родители отошли и стали более адекватны, спокойно поговорили.Однажды батя разъебал мою пекарню, посчитав, что я играю в бесовские игры ( вторая диабла лол) и стану бесноватым от этой машины "ЗАЧЕМ ЕЕ ТОЛЬКО КУПИЛ, ЧТО С ТОБОЙ ДЕЛАЕТ ЭТОТ ТВОЙ КОМПЛУКТЕР, ВЕСЬ НЕРВНЫЙ СТАЛ, КАК ОДЕРЖИМЫЙ". Сказать, что я расстроился от такого поворота, не сказать ничего. Обуреваемый подростковым гневом, схватил со стола скотч, из прихожей и кухни захватил иконы, пошел в сортир и приклеил икону к двери. Получалось так, что лик божей матери укоризненно смотрел прямо на толчок бате в глаза, а икону с кухни приклеил себе на грудь. Такого богохульства батя, конечно же, вытерпеть не мог. Орал на меня благим матом из своей комнаты, обещал разгромить всю комнату как только я из нее выйду и обещал мне геену огненную, как помру. Тут стоит отметить, что мамки в этот момент дома не было, укатила к родственникам в свой родной мухосранск и в ближайшие 5 дней ее дома не будет.Так и зажили: я с иконой на груди, икона в сортире и исходящий на перманентный баттхерт батя, орущий из других комнат, пока его самого не заебет, про богохульство, сатанизм ВЫРАСТИЛВЫРОДКА етс.Ссал батя в раковину, а вот со сраньем было труднее. Ночью проснулся с батиного мата и чертыханий в корридоре. Вышел в корридор, батя перестал материться, только гневно смотрел на меня, стоял в одних труханах и трясущимися руками пытался открыть входную дверь. Вежливо попросил открыть, я помог открыть, он пулей вылетает из квартиры, буквально, роняя тапки бежит к мусоропроводу. Усиленный подъездной аккустикой батин высер слышали, наверное, даже на улице. Раскаты грома, кишечный апокалипсис, Бомбардировка Дрездена - даже все вместе не давало таких величественных звучаний. Пока я был согнут пополам от смеха,а батя переставал крякать от натуги, обещал меня лично окунуть в эту кучу говна.В итоге батя к приезду мамки засрал все пространство у мусоропровода, возле лифта воняло так, что аж в глазах щипало,соседи так и не в курсе, кто стал виновником говноэпидемии на лестничной клетке. С батей помирились только через месяц, после этого случая иконой стараюсь не злоупотреблять.
Было два с половиной ткких случая. Половинчатый. Была в классе баба на которую я начал засматриваться в 9-м классе, ибо только тогда квидел какая у нее сочная фигура, прям thicc как щас модно говорить.Подкатил к ней, погуляли пару раз, насали встречаться. Интима не быоо, но она мнетрегклярно отсасывала если была возможность, мне доставляло. Потом выяснил что она истеричка, дропнул ее когда она уебала мне стулом.Первый. Мои первые полноценные отношения коьорые длились больше месяца. Баба сама в вк написала.Бывшая гоанарка, довольно таки симпотичная, но ревнивая до ужаса, но я думаю это было не от большой любви а от ее чсв. Ооооооо с этим все было люто. В любой проблеме виноваты были другие. Не сдала зачет? Препод пидор тупой. Не взяли на работу? Уебки не оценили богиню. И так далее. Создала в вк паблик где постила саои селфи и бугуртила с того хули так мало комментов о ее красоте. Щас кстати в этом паблосе постит ноги в чулках и прочее, ппру раз ризду вбрасывала. Однажды во время ебли она начала насасывать мой палец и говорить "да мальчики ебите меня" и все такое, будто бы ее ебут вдвоем. И помле секса заявляет "я хочу в секс еще одного парня, хочу мжм.". Я говорю ок емли потом гарантированное жмж но ее это аозмутило и я получил отказ. Еще сказала что хочет чтоб мжм был бисексуальный лол и третьему ппрню мосаои мы вмемте, сказала что емли я не могласен то онаинацдет еблю на стороне. Послал ее нахуй.Общий знаеомый говорит чтотщас она оконсательно нбанулась. Сперватначала шлюховать по притонам, потом обожралась нареоты в одном и ей привиделось бкдто ей лично бог сказал что она избранная. Ебаться она перестала, но якобы общаться м ней щас вообще невозможно, если у вас расход во мнениях то она его просто не игнорирует лол. Из универа ее дропнули, рпботы нет, как живет - хз.Второй случай. Чуханка анимешница без интересов. Даже ыильмы не смотрела лол, онли аниму и лол дотка. Увлечений нет воооообще, стыдно даже пернд знаеомыми было за неё. Дропнул помле того как догоаорилимь с ней, другом и его бабой ехать в поход на даа дня и она прчм пернд сборами дала отказ потому сто у нее охуеете договор на пати в лоле, дуо ранкеды с интернет-другом пиздалисомТребовала перенести но я послал ее нахуц и поехал без неё. Рлакала, рыдала, промтла вернуться, но я сказал что либо она менчется либо нахуц её, но она как была уг так и омталась. А еще бревно лютое, да.
Лето 2011 года, вечер (почти ночь). Иду по безлюдной улице. Подходит ко мне приятной наружности девушка, блондинка, глаза карие, просит проводить до дома через гаражи. Я согласился. Идём, а там слово за слово, завязался диалог: -А как вас зовут? -Серожа я. -А я Лена, будем знакомы, - улыбнулась девушка. -Ясно, далеко идти-то? -Не очень, пару сотен метров. -Окей, тем более мне по пути. Тащемта, более половины пути прошли, она опять доёбывается: -А не страшно вам через гаражи ночью идти? Ну я думаю, дай прикольнусь, вместе посмеёмся, т.к. с девушками общаться я люблю. Ну и прижал ее к гаражу, достал свой хуй и выебал эту суку, чтобы не ходила через гаражи.
