Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу

ПУТИН спрашивает ХОХЛА:"Алло это зоопарк?"
хахол отвечает:"Нет"
И ПУТИН ОТВЕЧАЕТ:"Тогда почему я со свиньей разговариваю?"
ХАХАХАХААХ, ВОТ ЭТО ПУТИН ДАЕТРОССИЯ ВПЕРЁД!!!

>>179654751
Я не Пупа. Но однажды таки получил залупу.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.

>>179654602 (OP)
Как называется, когда толпа белых насилует негра?


люди в чёрном

>>179654602 (OP)
КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Сельская дорога. Пост ГИБДД. Подбегает к полицейскому девочка маленькая и говорит:
- Дядя, подержите огурчик, я пописать схожу!
И подаёт ему нехилый такой огурец. Мент берёт огурец, девочка убегает. Полицейский думает: «Сука, на посту шестой час, жрать хочу ужасно… Хоть огурец захаваю».
Сожрал овощ, стоит довольный. Прибегает девочка, видит – огурца нет. Начинает рыдать – дядя плохой, огурец подержать попросила, а он его съел. Менту стало жалко девочку, он пошёл с ней на рынок и купил самый лучший огурец, что там был. Девочка радостно убегает с криком:
- Спасибо, дяденька! Щас этот попробую!
Менту стало интересно – куда это она убежала? Пошёл за ней, завернул за угол – видит картину.
Лежит на свалке корова дохлая. Бока ввалились, шкура кое-где уже облезла. Опарыши в глазах. Вонища жуткая. Девочка подбегает к трупу коровы, поднимает хвост и вворачивает новый огурец ей в жопу, как лампочку. До щелчка. Потом отбегает метров на пять, бежит к трупу и с разбегу прыгает на пузо. Огурец с дикой скоростью вылетает в кусты. Мент ей говорит:
- Ни фига себе, как полетел!
Девочка:
- Да это херня, дядя. Вот тот огурец, что ты скушал – вот тот ЛЕТАЛ!!!

Что может быть хуже чем откусить яблоко и найти в нем червяка?

>>179655021
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и Пупу.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А за Лупу не забыла?

>>179654751
Лупа и Пупа пошли получать залупу. И в бухгалтерии как обычно ничего не перепутали и Лупа получил залупу, и Пупа залупу

>>179655140
Откусить червяка и найти в нем яблоко?

Купил мужик шляпу, а она трансцедентная.

>>179655197
Отчервячить кусяка и яблокти в нет найтлоко

>>179655312
Ай хавэ ворм ай хавэ эпл ай хаве эппл ворм

>>179655140
откусить яблоко, а это хуй был.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. 
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! 
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают: 
— А собачка наша!

Путин звонит в прачечную.
— Алло, это прачечная?
— Да.
— Кхе-кхе. Пизда.

>>179655425
В чем шутка?

>>179655494
Собаку выебали.

>>179655523
Ааа блять понял

Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно

Создал
@
Не заготовил

>>179655628
Пукнул.

>>179655140
Холокост

>>179655774
Что Холокост?

>>179655800
Евреев выебали.

>>179655800
Холокост.

>>179654906
ор.

шел мужик по улице и ушёл, а шляпа заплакала и утонула

>>179655918
Шёл медведь по лесу, видит шапка горит. Сел в неё и стал блатным законе.

Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

>>179656080
Орнул

- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да.
- Дак вот, я звоню вам сказать, ЧТО ОН МНЕ НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!!

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: бля

Заходит паренёк на почту, встаёт в очередь, подходит к окошку.
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
- Дайте, пожалуйста, две булки хлеба.
- Молодой человек, у нас хлеба нет. У нас тут почта: письма, посылки разные.
Паренёк замахивается и бьёт женщину по лицу.
- “Сука, чтобы завтра хлеб был”. Уходит.
На следующий день то же самое.
Решила женщина купить хлеб, надоело по лицу получать.
Купила. Ждёт. Заходит паренёк, встаёт в очередь, подходит к окошку. 
- Здравствуйте тётенька.
- Здравствуйте молодой человек.
Паренёк протягивает деньги и говорит: “Дайте, пожалуйста, две палки колбасы.”
Женщина в панике: “У нас колбасы нет, у нас только хлеб!!!”
Паренёк бьёт её по лицу: “Хлеб уже и в аптеке есть”.

>>179656132
А зачем он звонил тогда?

>>179656148
Ор выше гор

>>179656252
Собаку выебал.

>>179656240
Сукпиздец

>>179656240
Этим пареньком был владелец Лансер Х

>>179656252
Чтобы сообщить своё намерение по поводу собаки

>>179656296
Ааа блять понял

Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
– Зачем вы в графе поставили галочку?
– Кому галочку, а кому на ебло говна внавалочку! – и насмерть уебался с собеседования.

Сидят два двачера в треде:

>пук
>пук
>пук
>пук
>пук
>пук

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Альпинист взбирался на гору и вот, когда остались считанные метры до вершины, он срывается вниз. Летит, несколько раз ударяясь о склон, ломая ребра и кости... но каким то чудом успевает ухватится за уступ.
Поднимает голову и видит, как по горной тропе бредет древний старец.
"Помоги..." Хрипит альпинист
Старик останавливается, наклоняется к нему и говорит уклончиво, мол, иди-ка ты нахуй

>>179656493
Орнул

>>179656488
Не понял. Почему они пердят?

>>179656595
>пук

>>179656595
Потому что сидят в /ga

>>179656567
Альпинист взбирался на гору и вот, когда остались считанные метры до вершины, он срывается вниз. Летит, несколько раз ударяясь о склон, ломая ребра и кости... но каким то чудом успевает ухватится за уступ.
Поднимает голову и видит, как по горной тропе бредет древний старец.
"Помоги..." Хрипит альпинист
Старик останавливается, наклоняется к нему и говорит кому война с собой а тебе на ебало говна
И насрал на него.

>>179656655
Про лупу и пупу смешнее.

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? 
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

Алло, Раечка? По телевизору сказали, что милиция обнаружила труп старой проститутки. Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке...

Мужик застрял в кювете на сельской дороге.
Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине.
Фермер кричит:
- Тяни, Лупа, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Пупа, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер мой конь не любит тянуть за Лупу.

Парень с девушкой лежат на кровати, и всё движется к сексу. Снимает с неё трусы, а она закрывает всё руками и говорит:
—У меня там хуй...
Парень убирает руки, видит что там хуй.

Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже

>>179655800
Это такой праздник.

>>179656694
— Алло, Раечка? По телевизору сказали, что милиция обнаружила труп старой проститутки. Звоню узнать, всё ли у тебя в порядке...
— Hello. It's me. I was wondering if after all these years you'd like to meet to go over...

-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.

Доктора Ватсона очень беспокоило пристрастие Шерлока Холмса к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Холмса у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Холмс взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Ватсон опять поковырял трубкой Холмса у себя в заднице и так на протяжении месяца. Шерлок Холмс так и не отказался от своей трубки, однако уже и Доктор Ватсон не мог отказаться от трубки Холмса.

>>179655100
Проиграл

Пупу очень беспокоило пристрастие Лупы к трубке. Он очень беспокоился за его здоровье и в один из вечеров поковырял трубкой Лупы у себя в заднице, пока тот не видел. Через некоторое время Лупа взял трубку в рот, поморщился, но все равно ее закурил. На следующий день Пупа опять поковырял трубкой Лупы у себя в заднице и так на протяжении месяца. Лупа так и не отказался от своей трубки, однако уже и Пупа не мог отказаться от залупы.

Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене:
- Дорогая, приготовь его.
- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...
- Ну тогда на костре.
- Так масла нет!
- А на сале?
- Сала тоже нет...
Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ "

>>179657786
XD

КРОКОДИЛ ХОДИТ ЛЁЖА

>>179657786
Поймал мужик Пупу. Принёс домой и говорит жене:
- Дорогая, приготовь его.
- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...
- Ну тогда на костре.
- Так масла нет!
- А на сале?
- Сала тоже нет...
Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Пупа отряхиваясь: "За Лупу! Ой"

Поймал Пупа зайца. Принёс домой и говорит Лупе:
- Дорогая, приготовь его.
- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...
- Ну тогда на костре.
- Так масла нет!
- А на сале?
- Сала тоже нет...
Пупа разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу "

Собрал лев всех зверей и говорит:" Кто заберется на воооон ту скалу, прыгнет с неё у останется в живых, тому отдаю своё царство и львицу отъебать"
Встали в очередь звери, кто будет прыгать, а лев ждёт, кто же прыгнет.
Вдруг, видит со скалы летит медведь, ударяется оземь, встаёт и быстро лезет обратно на скалу. Лев ему: " Погоди медведь, а как же царство, как же львицу выебать? "
" Сначала я выебу того, кто меня столкнул" - ответил медведь

>>179657905
Под себя?

Мальчика учительница рисования спрашивает: 
- А что ты будешь рисовать? 
Он отвечает показывая на белый листок: 
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! 
Учительница падает в обморок… 
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке. 
Директор: 
- Что произошло? 
Мальчик: 
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! 
Учительница опять падает в обморок… 
Директор: 
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Купил как то Лупа залупу

>>179657437
как там живется, в 1969?

У меня есть знакомый-пожарный, так вот, он сказал, что не выносит детей

>>179658066
Собрал Пупа всех зверей и говорит:" Кто заберется на воооон ту Лупу, прыгнет с неё у останется в живых, тому отдаю своё царство и Пупу отъебать"
Встали в очередь звери, кто будет прыгать, а Пупа ждёт, кто же прыгнет.
Вдруг, видит с Лупы летит Дупа, ударяется оземь, встаёт и быстро лезет обратно на Лупу. Пупа ему: " Погоди Дупа, а как же царство, как же Пупу выебать? "
" Сначала я выебу того, кто меня столкнул" - ответил Дупа

Собрал Пупа всех зверей и говорит:" Кто заберется на воооон ту скалу, прыгнет с неё у останется в живых, тому отдаю своё царство и Лупу отъебать"
Встали в очередь звери, кто будет прыгать, а Пупа ждёт, кто же прыгнет.
Вдруг, видит со скалы летит медведь, ударяется оземь, встаёт и быстро лезет обратно на скалу. Пупа ему: " Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу "
" КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ, А ОНА ЕМУ КАК РАЗ" - ответил медведь

>>179658066
Картинка смешная а ситуация страшная!!!

>>179658165
Жопы газетами подтираем

Ебет как то брат сестру, та ему говорит - а батя лучше ебется, брат отвечает - знаю, мне мать так же сказала

>>179658160
Что же ты делаешь, содомит

>>179658247
Правда?

>>179658192
Почему?

>>179658271
Нет, у меня "Труд"

>>179658271
Комсомольская?

>>179655100
Никогда не понимал шутки.В чем прикол то?

>>179658340
Три копейки.

Ебет как то Пупа Лупу, та ему говорит - а Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу, Пупа отвечает - знаю, мне мать так же сказала

>>179658380
Сук

>>179658340
Собаку выебали.

Внимание - анекдот!

Решил двачер листву сбросить и снял проститутку.Вставил хер и зачем-то в вагину пальцы сует. Жрица любви спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Руку засунуть хочу.
- Зачем?
- А как же мне хуй дрочить без руки?

Лупа и Пупа ехали на машине. Вдруг Пупа увидел, что они скоро врежутся в ближайшее здание. Он предупредил Лупу. Лупа начал тормозить, а Пупа тормозил машину за Лупой.

>>179656148
Этим слонёнком был Пахом.

>>179654906
сиранул с подливой

>>179658426
Решил Пупа листву сбросить и снял Дупу. Вставил хер и зачем-то в вагину пальцы сует. Жрица любви спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Руку засунуть хочу.
- Зачем?
- А как же мне хуй дрочить из-за Лупы?

>>179657907
>>179655180
>>179655918
>>179656658
Ну хуйня же

>>179658340
В том что ты пидор, ёпта.

>>179656080
Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
И вытаскивает из ануса огромную пробку.
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!

Откуда вы берёте эти анекдоты?
Есть сборники какие-то?

>>179656764
Пупе и Лупе памятник ставить в пору в каком нибудь парке имени Пупы и Лупы.

>>179658659
Мамка твоя рассказала после секса.

>>179658340
Этот анекдот надо правильно рассказывать (В данном случае читать), как бэ разбивая интонацией его на две части СЕТАП (КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ) - Эта часть долшна нас к чему-то готовить, мы должны заинтреговать слушателя - слушатель знает что это анекдот и начало "купил мыжик шляпу" сполне себе анекдотичное типа как: заходит мужик в бар, попал мужик на необитаемы остров, поймал мужик золотую рыбку и т.д. - и вот наш слушатель уже готов слушать уморительную историю о мужкие и шляпе, по анологии с другими анекдотами - (он не знает что сетап окончен, он ждет звязки некоего сужета), но тут ХУЯК ПАНЧАЙН (А ОНА ЕМУ КАК РАЗ) - весь юмор шутки в том, что она как бы "наебка" над слушателем, который уже весь в предвкушении какого-то сложного сюжета, какой-то завязки (более развернутого сетапа), но в тоже время "наебка" добрая, не злая и в этом юмор

>>179658659
Лупа хотел почитать анекдоты. Так и вытащил Пупа анекдоты из-за Лупы.

>>179656969
Классика.

>>179658701
Она смешная потому что так написали на лурке.

встретились как то жопа, треугольник и насос

>>179658750
>>179658750
тыничего не понимаешь в юморе, если анекдоте нет залупы, секса или говна - тебе не смешно

>>179658810
Собаку выебали.

>>179658804
ну а потом поебалися быстро так десять минут всего ебалися-то

>>179658804
Пошли как-то в поход Жопа, Насос и Треугольник. Устроили в лесу привал и
решили сварить макароны, а пока они варились все уснули.
Просыпается Треугольник, смотрит, а макарон нет. Он будет Насос.
- Насос, ты съел макароны?
- Нет я не ел.
Вдвоем будят Жопу.
- Жопа, ты съела макароны?
Жопа улыбнулась и убежала...

>>179658804
А семиклассники им такие:
Сап двач

>>179658856
Решили треугольник, жопа и насос устроиться в театр, подработать. Пришли, им дали текст очень серьезной пьесы и как раз осталось три роли:
Треугольнику нужно было начать эту серьезную драму со слов "и восемь лет ему было".

Жопе досталась проклятая роль, сказать нужно "Волобуев, вот ваш меч", эту роль обычно все опасаются брать из-за того что вместо 'Волобуев' они говорят 'Волохуев', но Жопа довольно таки отважная и она решила испытать себя.

Насос получил роль почти в самом конце драмы, после выстрела из пушек он должен сказать "Чу я слышу пушек гром!"

Прошла неделя. Снова они встречаются в том же театре, начинается спектакль.

Треугольник в строгом костюме, на его шее галстук-бабочка начинает: "И восемь лет.. ебу мыло!". Осознав свою ошибку треугольник убегает со сцены, но к счастью зал ничего не понял.

Середина спектакля, выходит Жопа в костюме оруженосца и говорит: "Волобуев!", весь зал встаёт, аплодисменты все люди кричат Жопе 'Молодец', потому что Жопа разрушила 100-летнее проклятие этой роли. Зал успокоился и Жопа продолжает: "Волобуев! Вот ваш... хуй" Зрители в шоке, кто-то уже собирается уходить, но Жопа убегает со сцены и хихикает.

Режиссер в гневе, нигде нету Насоса, а уже скоро его выход. Тем временем, Насос уже бежит к театру, подходит к охране: "Впустите меня! Я Чу я слышу пушек гром", тот его впускает. Насос весь запыханный очень быстро гриммируется, его уже все подгоняют, типа 'Давай, давай уже сейчас грохнут!'. Насоса выталкивают на сцену и тут оглушительный 'БАБАХ', у Насоса пришла только одна фраза на ум после такого "БЛЯТЬ ВЫ ЧЁ ЕБАНУЛИСЬ ТАМ ЧТО ЛИ ВСЕ?".

>>179658810
Я раньше создавал тред самых смешных анекдотов на дваче. А теперь хочу такие анекдоты.

>>179658701
Теперь я наконец-то понял и могу поржать с этого тупого юмора

>>179658597
неплохо

>>179658659
Сборник анекдотов,стишков и памфлетов пупины залупины в шляпе

Шел Пупа по лесу. Видит бухгалтерия стоит. Зашел и получил за Лупу.

>>179659002
Ору

>>179658940
На самом деле мужик потом одевал эту шляпу на собак и ебал их, поэтому она как раз.

>>179659025
Блять ржу

>>179658856
Насос с треугольником побежали давать ей пизды.
Жопа решила превратиться в птицу и спрятаться на ветке. Насос с треугольником выдохлись, встали отдышаться. Видят: сидит ворона на ветке.
- Привет, Ворона!
- молчит
- А ты тут жопу не видела?
- отрицательно качает головой
- Ну чё ты всё молчишь-то, скажи хоть слово.
- пук

В одно время поспорили меж собой пизда и жопа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пизда говорит жопе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.
— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей жопа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Всё это давно было, ещё в то время, когда ножей не знали, хуем говядину рубили.

Поймали как-то Пупу и Лупу на митинге мусора, и говорят
- Есть две бутылки, щас мы будем вас пиздить если вы не сядете на них!
И Лупа сел на Пупину, а Пупа на залупину

Пупа спрашивает Лупу:
- Лупа, а что такое ньюанс?
- Пойдем в бухгалтерию, - говорит Лупа.
Пришли они в бухгалтерию, но там опять все перепутали.
- Вот я, Пупа, получил за тебя, а ты за меня, но есть один ньюанс...

В одно время поспорили меж собой Пупа и Лупа, и такой подняли шум, что святых выноси! Пупа говорит Лупе:
— Ты бы, мерзавка, лучше молчала! Ты знаешь, что ко мне каждую ночь ходит хороший гость, а в ту пору ты только бздишь да коптишь.
— Ах ты, подлая пиздюга! — говорит ей Пупа. — Когда тебя ебут, по мне слюни текут — я ведь молчу!
Всё это давно было, ещё в то время, когда в бухгалтерии все не путали, а шляп не было.

>>179659117
Приходит Рабинович в жопу, а бармен ему и отвечает
- В шляпе не обслуживаем
Вышел Чукча из пизды и сгорел
ЛУПА

>>179659256
Орнул

>>179657437
Вылетел в кукурузной поле

>>179656682
Мля ор еба

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Французский король Пупа VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный Лупа взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Лупу.

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась:
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

>>179658675
За чьи деньги строить?

>>179659660
Пупа заплатит за Лупу.

>>179659660
Очевидно же, за Лупы

Был-жил мужик, у него была дочь. Говорит она отцу:
— Батюшка, Ванька просил у меня поеть.
— Э, дурная! Зачем давать чужому, мы и сами поебём!
Взял гвоздь, разжёг в печи и прямо ей в пизду и вляпал, так что она три месяца ссать не могла! А Ванька повстречал эту девку да опять начал просить:
— Дай-де мне поеть.
Она и говорит:
— Брешешь, черт Ванька! Меня батюшка поёб, так пизду обжёг, что я три месяца не ссала!
— Не боись, дура! У меня холодный кляп.
— Врёшь, черт Ванька! Дай-ка я пощупаю.
Она взяла его за хуй рукою и закричала:
— Ах ты, черт эдакой! Вишь теплой: макай в воду.
Ванька стал макать в воду, да с натуги и забздел. А она:
— Ишь зашипел! Ведь сказывала, что горяч, так еще обмануть, вор, хочешь!
Так и не дала Ваньке.

>>179658810
Да все правильно, двачер не имеет собственного мнения, а раз есть статься на лурке значит это круто.

>>179659792
То же самое, кстати, с собакой и дедом.

>>179659849
Собаку ту выебали.

>>179659256
> ньюанс

>>179659632
Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. Показать полностью.. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут — вот мы и сыты. Выслушав жену портного, правитель велел забрать детей сапожника к себе, а между двумя домами высокую стену поставил. Не посмели женщины ослушаться. Сидит жена сапожника дома, отдыхает. Муж на работе, дети не шумят, еды не требуют. День прошёл, другой, заскучала жена сапожника. Когда за стеной детские голоса весёлую песню запели, жена сапожника заплакала. Неделю выдержала женщина, а потом прибежала к правителю и стала просить: — Разреши мне забрать моих детей назад. Без них мне тишина на уши давит. — Надеюсь, ты поняла теперь, что счастлив тот, кто счастлив своими детьми, — ответил правитель.

>>179654602 (OP)
На борт поднимается юнга и первым делом, учуяв аромат табака с каким-то странным привкусом подходит к капитану, который курит трубку и спрашивает мол, что курите? Капитан ему ответил что только элитный табак и волосы с пизды любимой женщины и дал попробовать табака с трубки, юнге очень понравилось, и спустя долгое время, когда корабль вновь вернулся в этот город, юнга ушел в город и возвращается на корабль довольный и с трубкой. К нему подходит капитан и спрашивает что курит юнга? Он ответил- как вы и говорили, элитный табак и волосы из пизды любимой женщины. Капитан берет трубку, затягивается и с диким кашлем отдает трубку юнге, говоря при этом "Табак то хороший, но волосы близко к жопе взял"

СССР, какая-то из южных республик. Молодая девочка, чьи родители недавно приехали, начинает учиться в местной школе. Подходит к окну, а там очередь из местных старшеклассников, выстроились и ебут ишака. Девочка в ужасе бежит к директору.
- Удел Надоевич, караул, там мальчики с ишаком непотребство творят!
- Какым ышаком?
- Беленьким!
- Ааа, дэвочка, ничего, это дэтский!

>>179659991
>Показать полностью..

>>179660037
Этим ишаком был Альберт Пупа?

Петька спрашивает у В.И. что такое нюанс.
В.И. говорит ну как те объяснить... Снимай штанцы с трусиками.
Ну Петька снимает хуль делать интересно же узнать.
В.И. начинает ебать его в дьжопу.
В.И. говорит: ''Вот смотри Петька у тя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс ''

Шёл мужик по лесу, видел машина горит. Надел шляпу и ушёл. А лес сгорел. И только старожил Лупа помнил об этом. А его верная собака Пупа умерла в том страшном пожаре.

Ученик спрашивает бывалого философа о том, что такое дилема? Философ немного подумал и ответил своему ученику: представь- ты лежишь на середине кровати, слева от тебя лежит бомбезная красотка с огромными сиськами и жопой, а справа- пидорас, и вот тебе дилема - к кому ты повернешься жопой?

Летит голубь и орет на весь лес ПИДАРЫ! Подлетает ворона и говорит: "Хуль ты орёшь ебобо, будешь орать я тебя суку заклюю. Понял блаеать?"
Голубь ответил "Да" и полетел дальше.
Но в гоолове он прокручивал одну фразу "Вот пидар блять"

>>179660373
Без проблем. Сбрасываешь пидора со скалы, а женщину ебешь сам поворачивая её на место пидора.

>>179660424
В чём заключается панчлайн?

Пупа спрашивает бывалого философа о том, что такое дилема? Философ немного подумал и ответил Пупе: представь- идешь ты в бухгалтерию, а там все перепутали, слева от тебя идет Лупа, а справа- пидорас, и вот тебе дилема - за кого ты получишь зарплату?

>>179660553
Я уже не могу смеяться

В кабинет уролога зашел гинеколог и говорит - Вася, ты не поверишь, у меня пациентка - так у нее пизда точь в точь как груша! Пошли, посмотришь! Ну уролог засомневался и пошел в кабинет гинеколога. В кресле и правда пациентка с раздвинутыми ногами. Врачи подходят к пациентке и уролог говорит: Пизда как пизда, с чего ты взял что как груша? А гинеколог ему: А ты лизни.

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>179660619
оподливился с этого

Пупа смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг Лупа выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди Пупа домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У Пупы завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лупа:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит Пупа На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди Пупа домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин Лупу-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу!

>>179660859
Какой же ты ньюфаг, не знаешь таких древних анекдотов

Шел медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

Заходит мужик в бар, и спрашивает у бармена: Что у вас сегодня из коктейлей? Бармен отвечает: коктейль дня- "Максимум-3". Мужику стало интересно и он расспрашивает что это за коктейль. Бармен
Берется один стакан пива, два, но максимум три. Далее- стакан вина, один, два, но максимум три. Потом стакан коньяка, один, два, максимум три, все это выливается в кастрюлю, варится, разливается и после того как вы его выпьете вы сделаете один шаг, два, но максимум три

>>179659632
Бля в первый раз когда прочитал обосрался в край

Приходит женщина к гинекологу, перед этим не мывшаяся три дня. Естественно, из пизды - чудовищный смрад. Но врачебный долг исполнять надо.
Копается врач в пизде, а женщина спрашивает:
-Ой, доктор, а мне пукнуть можно?
-Да, конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает!

>>179655800
Чем яблоко.

>>179655140
Найти там пол червя

Что я блядь за хуйню читаю. Какие нахуй Лупы? Какие нахуй залупы? Олды блядь какие-то, говно ты. Бред какой-то. Здесь вообще есть живые люди или только один бредогенератор нейроной сети?

>>179658086
Тебе в рот.

>>179662012
Дегенерат какой-то очень оригинальные высер про залупу и пупу постить, анекдоты переиначивает, думает смешно.

Идет мужик,долго идет. Притомился и сел на пенек, чтобы съесть яблоко, но его жопа отрывается,хватает яблоко и убегает.
Мужик пошел дальше. Идет грустный, идти еще хуй знает сколько и не ни жопы, ни яблока.
Тут на встречу из леса к нему выходит жопа и мужик спрашивает:
- Это что,блять, было?
- Антоновка.

Стоит мужик на мосту и чешет яица, подходит к нему другой мужик и говорит: "Мужик, чо ты стоишь на мосту и чешешь яица?", а мужик ему отвечает: "А чо, мне стоят на яицах и чесать мост?".

Волонтёры привезли много воды детям в Африку. Дали бутылку одному мальчишке, а от её в жизни не видел. Мечта у него была, воды испить. Как присосался жадно к бутылке, пил, пил, пил, и умер.

>>179661609
Заебись, давай ещё

>>179662012
Ты словно тут первый день

>>179655021
проиграно

>>179664142
Да-пожалуйста!
Приходит женщина к гинекологу, перед этим не мывшаяся три дня. Естественно, из пизды - чудовищный смрад. Но врачебный долг исполнять надо.
Копается врач в пизде, а женщина спрашивает:
-Ой, доктор, а мне пукнуть можно?
-Да, конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает!

>>179654602 (OP)
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

>>179662889
>>179662012
Ору с ньюфагов

>>179655192
Лупа и Пупа пошли получать залупу. И в бухгалтерии как обычно ничего не перепутали и Лупа получил залупу, а Пупа зарплату

>>179656240
проиграно

>>179664874
Оригинально, смешнее первого

>>179655100
Хогвартс, распределение по кастам. Дошла очередь до Гарри Поттера.
Надел распределительнвю шляпу, а она ему как раз.

Играют в поле чудес лейтенант, майор и полковник. Якубович объявляет задание: Ударный инструмент из 5 букв и говорит лейтенанту вращайте барабан. Барабан прокрутился, выпало 200 очков, лейтенант называет букву Б, нет такой буквы, ход переходит майору. Прокрутился барабан 500 очков, майор долго думая называет букву Б. Якубович в недоумении, но только что лейтенант называл эту букву. Переход хода. Полковник крутанул барабан, выпадает 800 очков, Якубович говорит ему называйте букву, полковник отвечает: Во первых я хочу извиниться за своих коллег долбоебов, которые не следят за игрой и называют подряд одну и ту же букву, а во вторых я назову слово целиком и это БУБЕН

>>179666057
А что за ударный из 5 букв и не бубен?

К примеру "чанго" корейский ударный инструмент, вид барабана

>>179666057
я
просто
умер
:\

>>179655106
Мне пришлось из офиса выйти!!!

>>179655106
А ты хорош!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съёбываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съёбываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

>>179658511
Нихуя ты не понимаешь в колбасных обрезках

>>179655021
Отлично!

>>179662007
Этот прав.

>>179655494
Что собачка наша.

Слева молот справа серп
Это наш совесткий герб
Хочешь сей хочешь куй
Всеравно получишь хуй

>>179667647
*все равно получишь деньги-деньги, так в мое время при совках рассказывали, а дальше сам додумывай. а деда моего вообще расстреляли за такие шутки.

>>179666169
ПУПЕН

Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... Вообщем, еле закопали.

стоят на остановке два принтера
первый: не бывает некрасивых надувных женщин
второй: бывают
фить ааааААААААААА

Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.

— Освальд, а давай в загадки сыграем? Я тебе слово загадаю, и если ты отгадаешь - то выебешь меня. Если не отгадаешь - я выебу тебя.
— Давай.
— Земноводное. Начинается на ля, кончается на гушка. Что это?
— Утюг.
— Правильно!

Звонок Бушу.
— Алло!
— Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— С хорошей.
— Я решил сдаться.
— А какая же тогда плохая?
— Я уже подлетаю.

Бегут двое белых от красных. Вдруг одному из белых срать приспичило.
-Бля ща обосрусь
-Беги давай, чуть-чуть осталось!
Бегут дальше
-Да всё, пиздец, ща внатуре обосрусь.
-Ладно, только быстрей сри давай
Тот свои дела сделал и белые побежали дальше.
Красные через пару минут к тому же месту прибегают, один из нихосмотрелся и говорит такой:
-Эхх, нам их не догнать, они на конях

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.
Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:
- Вот, pыжая, шапку бы....
- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?
- По пизде себе дай, дура.

>>179656361
Содомитю

>>179656488
> два порашника

>>179656682
Ему лет 30, но каждый раз как в первый.

>>179655100
sodameath

>>179666169
молот

>>179658872
Какой концентрированный анекдот про жопу Ржевского

>>179669469
Как запоминать все эти анекдоты? Когда приходит время, я только могу вспомнить про медведя и машину, а даже про лупу забываю :(

>>179677453
Начал орать ещё с Петьки.

>>179658220
В конце он должен был сгореть.

Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!

>>179655140
найти в нём червя-пидора?

Онкологическому ребенку наняли репетитора. И теперь у него две химии в неделю.

Алло, Пупа, это ты?

А можете симбиоз анекдотов пупы и лупы с папичем как то синтезировать, тип пупа - папич, и всё такое,

>>179681070
Пария и лупа пошли на РАБоту. Пришло время зарплаты, но в бухгалтерии все опять напутали и лупа получил зарплату за Папича, а Папич залупу

>>179654906
Обосрался

>>179659093
>пук

>>179658675
но как обычно всё перепутают и Лупе поставят за Пупу, а Пупе за Лупу

>>179662941
Идет мужик,долго идет. Притомился и сел на пенек, чтобы съесть яблоко, но прибегает Пупа,хватает яблоко и убегает. Мужик Вопрошает:
- За что?
Прибегает Пупа и отвечает
- За Лупу!

>>179684771
Noice

>>179655069
Обмяк

>>179683384
спасибо ! :D

>>179658426
Решил двачер листву сбросить и снял проститутку. Вставил хер и зачем-то в вагину пальцы сует. Жрица любви спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Хуй ищу.
- Зачем?
- Дрочить.

>>179666169

Альпинист взбирался на гору и вот, когда остались считанные метры до вершины, он срывается вниз. Летит, несколько раз ударяясь о склон, ломая ребра и кости... но каким то чудом успевает ухватится за уступ.
Поднимает голову и видит, как по горной тропе бредет древний старец.
"Помоги..." Хрипит альпинист
Старик останавливается, наклоняется к нему и говорит уклончиво: Но стоило один раз выебать осла...

Реквестирую этот анекдот про мужика и осла.

Вот годные анекдоты от уважаемого человека.

Bump

>>179691066

ХАХАХАХААХ, ВОТ ЭТО ПУТИН РЕЙГАН ДАЕТ СШП ВПЕРЁД!!!

>>179654602 (OP)
купил мужик шляпу, А В НЕЙ НАСРАНО

>>179655494
Этим фильмом был сериал Westworld

>>179655021
Рыжий, извинись.

-Кто вы по гороскопу?
-Я рыба
-А я ПИВО

На пляже загорает оператор прс, а к нему решила подкатить тян. Разбудила его и спрашивает:
- Молодой человек, а не подскажете, сколько вон до того буя?
ПРСник прикинул и говорит:
- Пять свечей.
И дальше спать уебался. А она всё не отстаёт. Решила напрямую.
- Молодой человек, а поебаться не хотите?
Он проснулся, соскочил с шезлонга:
- Бля, чё трубы привезли?

>>179702857

Вспомнилась нетленочка Нестеренко:

Ах, какая была держава!
Ах, какие в ней люди были!
Как торжественно-величаво
Звуки гимна над миром плыли!

Ах, как были открыты лица,
Как наполнены светом взгляды!
Как красива была столица!
Как величественны парады!

Проходя триумфальным маршем,
Безупречно красивым строем,
Молодежь присягала старшим,
Закалённым в боях героям —

Не деляги и прохиндеи
Попадали у нас в кумиры…
Ибо в людях жила — идея!
Жажда быть в авангарде мира!

Что же было такого злого
В том, что мы понимали твёрдо,
Что «товарищ» — не просто слово,
И звучит это слово гордо?

В том, что были одним народом,
Крепко спаянным общей верой,
Что достоинства — не доходом,
А иной измеряли мерой?

В том, что пошлости на потребу
Не топили в грязи искусство?
Что мальчишек манило небо?
Что у девушек были чувства?

Ах, насколько всё нынче гаже,
Хуже, ниже и даже реже:
Пусть мелодия гимна — та же,
Но порыв и идея — где же?

И всего нестерпимей горе
В невозможности примирений
Не с утратою территорий,
Но с потерею поколений!

Как ни пыжатся эти рожи,
Разве место при них надежде?
Ах, как всё это не похоже
На страну, что мы знали прежде!

Что была молода, крылата,
Силы множила год за годом,
Где народ уважал солдата
И гордился солдат народом.

Ту, где светлыми были дали,
Ту, где были чисты просторы…
А какое кино снимали
Наши лучшие режиссёры!

А какие звенели песни!
Как от них расправлялись плечи!
Как под них мы шагали вместе
Ранним утром заре навстречу!

Эти песни — о главном в жизни:
О свободе, мечте, полёте,
О любви к дорогой отчизне,
О труде, что всегда в почёте,

И о девушках, что цветами
Расцветают под солнцем мая,
И о ждущей нас дома маме,
И о с детства знакомом крае,

И о чести, и об отваге,
И о верном, надёжном друге…
И алели над нами флаги
С чёрной свастикой в белом круге.

>>179703216
Блеск!

мужик
шляпа
как раз

>>179667447
Чёт больше проиграл с того что у вороны во рту сыр спавнится.

Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как аборигены ловят страусов, а именно — бреют налысо голову, закапываются так, что видна одна макушка. Страус думает, что это его яйцо, садится его высиживать, охотник хватает птицу за лапы и вот — страус пойман. Поручик Ржевский, желая блеснуть в обществе, рассказывает:
— Господа, вы знаете, как аборигены ловят страусов? Представьте, бреют голову налысо, закапываются в песок, оставляя снаружи только яйца. Страус, проходя мимо, думает, что эти яйца его, садится их высиживать, в это время абориген хватает его за лапы, и вот, птица поймана!
— Поручик, а зачем же они голову-то налысо бреют?
Поручик разводит руками и глубокомысленно изрекает:
— Дикари-с...

>>179654906
Ваще

>>179655140
Найти там чевивч пол ночи с Германом.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно, точно... Немножко чувствуется кокос...

>>179658810
Так конкретно эта - говно

>>179655371
Гррррхгр

>>179655425
Какой-то фон Триер

>>179656493
Лучшее.

>>179660373
Нихуя это не дилемма, особенно для философа

>>179659759
Че то разъебался с этой хуйни.

>>179659849
Нихуя блятт
Там дохуя смысловитая картинка
Типа дед бывший гонщик и нахуй разбился и теперь инвалид а внук мол смотри собака сидит а он сам сидит уже дохуя лет и такой типа
>сука пизда как обидно

>>179703150
Лучше
Бля че трупы привезли?

>>179658284
Потому что у него нет матки

>>179661315
да так что обои от стен отклеились

>>179664874
чет не смешно ототэтоот.
извини братуха, кто умеет рассказать а кто и нет..

>>179668908
>Мужика притащили хоронить на кладбище, а он ему как раз!

>>179708558
Порно!!

>>179692337
Орнул

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!

Петька и Василь Иваныч сидят в окопе, отстреливаются от беляков. Приспичило посрать обоим.
"Петька, срать хочу!"
"И я, Василь Иваныч!"
Вылезли из окопа и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Василь Иваныч, у меня понос!"
"А у меня по пояс, Петька!"

Пупа и Лупа сидят в бухгалтерии. Приспичило посрать обоим.
"Пупа, срать хочу!"
"И я, Лупа!"
Вылезли из бухгалтерии и пошли искать место, где посрать можно,
нашли себе по рву от снарядов разорвавшихся.
Сидят, срут.
"Пупа, пойдем сегодня за зарплатой?"
"Да там опять все перепутали, иди без меня"

Не трите анеки, святой тред

Пиздец, самый несмешной тред. Один со своей лупой носится, второй мало того что хохлозависимый так еще и боянф постит. Харкнул каждому в треде в лицо

>>179716133
На фоне остального неплохо.

>>179722615
Не пизди маня, иди холодной водичкой умойся

>>179655140
найти там ебало маргинала

Посмиявси

>>179723640
Поясни.

>>179701182
Андрей хуй соси, это не я.

>>179655444
Лол.

Ультрасложный анек итт.

Собирается Баунти Хантер через БФ.

>>179656595
Собаку выебали

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.

>>179656488
Ы блять смешно и не надо мне про впн

>>179668394
Дед внуку рассказывает. Поймали нас ка-то фашисты, построили в шеренгу и сказали на первый-второй рассчитайсь. И говорят кто первый- того расстреляем, а кто второй- того в жопу выебем. Внук спрашивает: ну и че?
Расстреля меня тогда внучек (

>>179660012
Бля, я чуть с подливой на весь вагон не проиграл, годно

>>179654602 (OP)
Спит мужик, и снится ему, что он на войне, и, кароч, такое дело – живот осколком вспороло, а оттуда кишки вываливаются! Ну он, естественно, все это обратно пытается затащить, а они вываливаются, ну рил кошмар кароч. Просыпается этот чел в холодном поту – а у него пол-одеяла в жопе

>>179659093
_^ПУК

>>179655396
omegaLUL

>>17965931
> Ебанул как собака , мне понравилось.

>>179659632
Ну ты ебан , продолжай

>>179726065
А почему если ему вспороло живот, он запихивал одеяло в жопу?

>>179656493
Тут тупа++++
Никогда не понимал кто эту блевотину жрать может.

блять в голос)))))слезы из глаз))))

>>179726556
потому что спал

>>179722770
Ну, ещё бы!

>>179722615
Матери харкни своей в ебало, зараза ебучая.