Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:

- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит

Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.

— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.

— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.

— А чего ж вы его не схватите?

— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:

- Назовите любое двузначное число

- 25.

- А может 52?

- Может быть.

Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.

Вызывает следующего.

- Назовите любое двузначное число.

- 34

- А может быть 43?

- Нет 34

Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.

Вызывает третьего.

- Назовите любое двузначное число.

- 33

- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:

- Слоны идут на север!

- Слоны идут на ...! А Штирлиц живет на этаж выше!

>>179898215 (OP)
продолжай быстро блядь

Мюллер: «Штирлиц! Нам все о Вас известно! Вы разоблачены. Вы — еврей!»
Штирлиц (возмущенно): «Русский я, русский!»
Мюллер: «А я немецкий.»

Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился.

Хороший тред.

Штирлиц зашел в комнату, отодвинул занавеску. За окном он увидел людей на лыжах. «Лыжники», — подумал Штирлиц.

В дверь кто-то постучался ногой. «Безрукой» догадался Штирлиц

>>179898424
Авчос смвсл

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера. Тот увидел его и сразу упал в обморок. «Нервишки», — подумал Штирлиц, поправляя буденовку.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

>>179898282
Мета-анекдоты лол

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, но вот лучше вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Пуля попала в голову Штирлицу. "Разрывная"- пораскинул мозгами Штирлиц .

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:

- Фольксваген-Фольксваген!

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

>>179898447
Штирлиц пытался повесить занавеску. Румынский шпион Занавеску сопротивлялся как мог

Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа. Рядом никого не было.

"Померещилось..." - решил он.

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:

- Русские - сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.

Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.

- Броневой, - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.

- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
лишнего.

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он что-нибудь лишнее.

Охуенно, ещё.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.

— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.

— Ну, тогда 100 грамм коньячку.

— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы, закончилось сегодня...

"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.

- Бляди, - подумал Тихонов.

- Штирлиц, - подумали бляди.

Мюллер-Штирлицу:

- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.

- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.

Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.

- Ёб твою мать!

- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.

- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.

- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?

Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:

- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?

Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.

- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.

- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.

>>179898676
Вот только без этой хуйни, плес.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

>>179898604
Этот не смешной.
>>179898594
А вот этот смешной, так как "не сказал ли он чего лишнего" как и полагается Штирлицу он подумал про Сталина)

>>179898679
А что не так? Шутки про говно уместны на Харкаче как ничто иное.

Лучший тред

>>179898693
Ебать ты даун, братишка.

Штирлиц прогуливался по берлинскому зоопарку. В воде плавали какие-то птицы. «Утки», − подумал Штирлиц. «Майор Исаев», − подумали утки.

>>179898696
Дело не в говне, а в этой наихуёвейшей игре слов, характерной говённым шуткам про штирлица.

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.

- Хайль Гитлер!

- Да ну тебя на xyй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!

Лойс

Вот ещё про говно и игру слов.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. «Пронесло», — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

>>179898215 (OP)
Штирлиц выглянул в окно. Из окна дуло. Штирлиц его закрыл, и дуло исчезло.

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу и Штирлиц упал. «Едри твою мать!» — подумал Штирлиц. «Не смейте мне тыкать, Штирлиц!» — оскорбился Мюллер.

>>179898753
Заорал

>>179898753
Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуть перестало.

>>179898734
не понел

Штирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. «Мюллер» — подумал Штирлиц. «Сам ты Мюллер!» — подумал волк.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. «Куда это он идет?» — подумал Мюллер. «Не твое собачье дело,» — подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился на картой СССР. Его безудержно рвало на родину.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.

>>179898791
Максим Максимович Исаев, довен.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он решил перечитать его еще раз.

Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.

>>179898826
Да я знаю блядь, в чем суть?

>>179898753
>>179898811
>>179898823
>>179898831
That is why we can't have nice things

Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.

>>179898842
В том, что даже гитлар знал, что он шпион?

>>179898845
Если ты не напишешь шутку 10/10 без игры слов, то можешь сразу нахуй пойти без прелюдий

>>179898842
Типо все уже давно знают, что он шпион

>>179898845
Ты английский шпион, басурманин?

тирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.

>>179898877
Уже запощены, так что нахуй путешествуй, опездол.

Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

>>179898871
>>179898880
Да я понял блядь, почему он сказал "не подъебывай"? Тупой анекдот, сколько не читал всегда нормальные были, а это очень плохой анекдот.

Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.

>>179898910
Очень плохая музыка.

>>179898894
Они максимум 8/10, пупсик

Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.

>>179898910
>Конец войны
Ну хуй знат...

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
— Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
— Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

>>179898251
Омеге объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике. Омега понял, что он провален и отнёс организатору бумагу где честно сознался, что он русский девственник. Организатор прочитал и вызвал ЕОТ:

Вы почитайте, что только не выдумает омешка, лишь бы не ходить на субботник.

>>179898935
>Импердолинг говно уровня "Штирлиц вылез из озера и лег на тёплую гальку. Ленка обиделась и ушла" имеют не отрицательные баллы
:v)

>>179898966
Kys

>>179898487
Невозмутимость?

Вот вы пидоры, такой тред скатили.

>>179898487
Здесь обыгрывается слоупочность штирлица

>>179899026
Смотрите, я еще одного поймал!
Скорость реакции, мудел

>>179899031
Теперь это официально Василия Ивановича тред

Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!

- Петька, где Анка?

- Она с Фурмановым на чердаке ебется.

- И ты терпишь?

- Да это не я, это Фурманов терпит.

Чапаев спрашивает Петьку:

- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

- Нет, молчит по-прежнему.

- Ну, а шомполов дали?

- Еще как, но все равно молчит.

- А иголки под ногти загоняли?

- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

>>179898791
>не понел
Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Входит Штирлиц, в форме, как положено, подходит к Гитлеру зигует
- Хайль Гитлер
- Да ну тебя на xyй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

- Почему пятым? Третьим.

- Да, нет. Фурманов, - пятым.

- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

- Смогу, Петька.

- А литр?

- И литр, Петька, смогу.

- Ну, а ведро выпьешь?

- Нет. Ведро только Ленин может.

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю - опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чапая и не видел!..

>>179899066
Ну блин, ну это же не очевидно. Тут не понятно о чем речь, но зная что Штирлиц шпион возможно он проявил невозмутимость чтобы не спалиться.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович.......

- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!...

>>179899150
Юнец, в анекдотах про штирлица обычен утрированный тупняк.

А у пиндосов есть свои Ржевские, чапаевы и Штирлицы?

>>179898580
Асс и бегемотов, шикарная для своего времеги книжка

>>179899179
>тупняк
Каковы его критерии? Я вижу только абсурд

>>179899088
Лучше бы превратили его в поручика Ржевского тред, ей-богу.

Купил Штирлиц фуражку, а она у него советская.

>>179899191
Ну смотри, в данном анекдоте шпион медленно реагирует на очевидную угрозу (когда пуля прошьет ему голову, он встрепенется), в анекдоте с апельсинами он просто заходит и фотографирует документы на глазах у всех, опять же, часто проскальзывает тема, что все давным-давно знают, что Штирлиц шпион.

>>179899226
Пфффффффффт, как два пальца.

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!'

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить? Раздается крик командира:

- Поручик, молчать!

Старый полковник, не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета. А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей, какого цвета у нее трусики, - говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимной беседы. Так и поступив, обрадованный полковник приглашает Наташу Ростову на танец. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает : Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики? НР:(смушенно) я сегодня не надела трусики, полковник... Плк:(облегченно) Уффф, а я подумал, сапоги треснули.

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот
смазывает одеколоном конец.
- Вашебродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном уже задницу.
- А это зачем, Вашебродь?
- Так ведь случаи они разные бывают...

>>179899292
> Ну смотри, в данном анекдоте шпион медленно реагирует на очевидную угрозу (когда пуля прошьет ему голову, он встрепенется), в анекдоте с апельсинами он просто заходит и фотографирует документы на глазах у всех, опять же, часто проскальзывает тема, что все давным-давно знают, что Штирлиц шпион.
Ну, ето же абсурд.

>>179898650
кекнул

>>179899183
У них есть анекдоты про Линкольна и Дэви Крокетта

Поручик Ржевский рассказывает:
- Еду я через нищую деревню, подходит ко мне маленькая девочка и говорит: "Дяденька дайте денежку, а вы меня выебете, а то я уже неделю не ела."
-И так жалобно мне стало,я аж расплакался.
- А что дальше?
- Что, что ... ебу и плачу, ебу и плачу

>>179899416
Вот такие они, советско-русские анекдоты

>>179899435
> Дэви Крокетта
Кто такой, чем знаменит? Гуглить не интересно, хочу из первых уст услышать.

Пьер Безухов просыпается после бала с ебейшим похмельем и, поковырявшись в зубах, находит во рту малиновую косточку. Зовет слугу и просит выяснить, откуда у него во рту появилась эта косточка, ведь малинового варенья он не ел. Слуга возвращается спустя некоторое время и говорит:"Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая сосала хуй поручика Ржевского, который выебал своего подёнщика за то, что тот съел целую банку малинового варенья".

Штирлец поймал мышь, вколол ей шприц бензина и отпустил. Мышь пробежала два метра и сдохла. Бензин кончился, догадался Штирлец.

Гусары выпивают и играют в интересную игру: на столе лежит проститутка, ей в пизду вставляется солёный нежинский огурчик, гусары прыгают ей на живот и пытаются огурцом попасть в голову портрета царя, стоящего у противоположной стены. В комнату заходит поручик Ржевский и говорит:"Господа, ну что же вы, её же можно просто выебать!" "Ну вот, пришел поручик и сразу всё опошлил".

>>179899598
Это называется АРИСТОКРАТЫ

Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!

>>179899616
Я не понял.

>>179899662
Может мать?

>>179899682
Эрик Картман.

>>179899699
Забей, скопировал не глядя, довны даже про мамкоеблю не могут нормально написать.

>>179899711
Да дурень, Кайл после этого сказал «я не понял», а Картман «Я тоже»

>>179899730
Я тоже не понял

>>179899716
Дурашка. Тонкота и светский лоск анекдотов про Ржевского в том и заключается, что там нельзя написать ятвоймамаипаль,ыыыы.

>>179899749
Да никто не понял.

>>179899754
Тонкоты и анекдотов без ятвойматьебал про поручика ровно три с половиной.

>>179899478
>>179899478
Очень интересный чувак, воевал с индейцами, баллотировался в конгресс, погиб в Аламо в войне за независимость Техаса. Про него ходит много баек и анекдотов, например одному из преданий, Дэви Крокетт мог с сорока метров попасть из мушкета в лезвие топора так, что пуля разделялась на две половины и.т.д. Еще из той же оперы Даниэль Бун. Почитай, это действительно интересно

Мюллер на бешеной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что прогуливается.