Купил Пупа шляпу за Лупу, а она ему не ак раз.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей... ... но такой завтрак ему не понравился.

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?



а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка



— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .

Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.

— Это же просто! Кукушка!

— Ты уверен?

— Конечно я уверен.

Полковник повесил трубку и сказал ведущему:

— Мой ответ – кукушка.

— Это окончательный ответ?

— Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб

Суббота. Изя приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу исповедаться...

Раввин сходу:

- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!

- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...

- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?

- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

- А в чем разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Ну, Горбачев пригласил Рейгана в Москву, потусоваться немного.
Было все - и девки, и икра, и водка...
Под утро Рейган и говорит:
- Слышь, Сергеич, а если в Москва-реке искупаться - слабо?
Ну Горбачев отвечает:
- Но здесь же купаться запрещено...
А супостат стоит на своем:
- Ну ты же главный!!!
Горбачев:
- А, пес с ним, пойдем...
Купаются...
Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мусор и говорит:
- Слышь, ты че купаешься, где нельзя? Ты штраф давай!
М.С.: 
- Не, ну я же Горбачев!
Мусор: 
- Ну да! Ща этот м--ак вылезет, скажет, что он Рейган.

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.



Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.



Работодатель: Могли бы вы привести пример?



Кандидат: Да, мог бы.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Холмс пришел, закурил трубку и говорит:
– Ватсон, это вы сували себе в жопу мою трубку?
– Да...
– Ну дак вот, я хочу вам сказать, чтобы вы больше так не делали.

Приходит Рабинович в публичный дом и  спрашивает у тёти Розы на входе:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза. Увидела его и кричит:
- Яшенька, иди скорей сюда! Смотри - это твой папа!
Яша (2 метра ростом) подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5 долларов больше, так ты был бы негром!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен им говорит "идите отсюда нахуй". Возмущению не было предела.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров!
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.
- Он вейпит просто.

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил невероятно сложную формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.

Пациент:- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
- Осознанные сновидения это миф. Лучше форси тульпу.

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному по большому приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.

Зустрiчаються два украiнцi та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моему ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвiнтивки ба-бах i вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалi. Ну я iх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогоднi я встаю, а весь ставок москалi обсiли i всi мою рибу ловлять. Ну я iх всiх з пулемёта розстрiляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу я, но як би гарно было!

Будущей отец стоит в роддоме перед дверью, волнуется… Выходит доктор, держа руку за спиной, вдруг неожиданно вытаскивает руку, в которой держит за ногу ребёнка и бьёт его об угол, мозги по стене, лужа крови, отец хватается за сердце. Доктор с нашатырем: ёб, да шутка это, он мёртвый родился!

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну ёб твою мать, а

ОП, почему я бампаю вместо тебя?

Приходит норд домой и видит: сидит дочь-орчиха (жена-нордка объяснила это магией Талоса) за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: норд сидит за столом, перед ним бутылка медовухи, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять то пидором оказался! Меня в жопу выебал!

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

Заходит Герц в бар, а бармен ему говорит:
- Что-то вы к нам зачастили

Норд-целитель лечит раненого босмера. Норд :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Босмер:
–но у меня нет эрекции!
Норд:
— это я про себя...

Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу.
По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).

- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- «Давай почешу»...

Однажды один мужчина решив, что его отец уже старый и является обузой отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:

— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.

Услышав это, у мужчины на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взяв своего сына, поехал и сдал его нахуй в Сиротский Приют Рифтена.

Однажды троица нордов зашла в пещеру и обнаружила дремору, прикованного к скале. Он был измучен и истощён, но пообещал щедро наградить их, если они его освободят. Один из нордов сильным ударом разбил цепь, которая удерживала дремору. Тот полнялся и заявил, что теперь выполнит по одному желанию для каждого. Первый норд сказал:
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой по пеньку постукивает

Заходит данмер в дом земных наслаждений, достает кинжал, кидает в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, данмер представляется
- Я Арелл Глаз Орла из Вивека.
Вдруг встает редгард, вскидывает скимитар и точным ударом сносит вторую брительку, лифчик падает, девушка танцует, редгард представляется
- Я Назиф Непобеждённый с острова Строс М'Кай
Вдруг встаёт фигура в доспехах с секирой, громогласный крик "ХРЕН-СО-САЛ" - и со всех мужиков в доме слетают портки, после чего они падают парализованными.
-Бьорн из великого Виндхельма, столицы истинного Скайрима!
После чего в дом врывается отряд Братьев Бури...

Приходит бретонец к целителю:
- Целитель,помоготе, мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно, но для этого потребуется много денег...
- Это не проблема, я вчера победил на скачках!

В таверну заходит Довакин с Барбасом и заключает с посетителями пари, что Барбас сейчас будет разговаривать. Но Барбас молчит. Довакин оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит Довакин Барбасу. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает Барбас. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Два норда разговаривают:
- У тебя была женщина?
- Да.
- Ну и как?
- На вкус, как курица.

Приехал норд в Винтерхолд по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать.
Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает норд - на пороге стоит заснеженный бородатый норд в шубе и рогатом шлеме.
- Здравствуйте, я Хрондульф Журавлик, ваш сосед, - говорит норд и снимает шлем.
Обрадовался наш норд. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить.
- Заходите, заходите! А я Бьорн Широкий.
Сосед заходит, Бьорн ему сразу мёда наливает, варенья накладывает и напротив садится.
- Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает Хрондульф.
- Ещё как! - восклицает Бьорн.
- Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить.
- Ой, как хорошо! - радуется Бьорн.
- Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает Хрондульф.
- Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет Бьорн. И чаю подливает.
- Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего?
- Да-да, конечно! Весело же, - кивает Бьорн смущённо.
- Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете.
- Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался Бьорн. - А много человек-то будет хоть?
- Да немного совсем. Вы да я.

Сел Довакин в повозку и кричит:
-ТРОГАЙ!
Кучер покраснел, но потрогал.

Разговаривают два норда. Один другому:
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.

Залез Довакин в жопу дракону, а вылез через рот.
Дракон: Каайф!
Залез еще раз, а дракон вставил пасть себе в жопу.
Дракон: Веечный каайф!

Из записей Имперской этнографической экспедиции в Валленвуде:
Хочите, я анекдот расскажу?
<Расскажи.>
Мальчик играл с домовым. Играл, играл. Давай вот так: веревку на шею оденем. Вот. Мальчик это…Играли, играли. Стали оде…Играли они всяко, веселились. Этот домовой говорит, мальчику говорит: «Одень на голову эту». Мальчик взял, подошел, одел на шею и повесился.
<Это анекдот?>
Ну, да, такой.
<...>

Едет редгард по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Редгард его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Редгард слез с него и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Редгард подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Редгард слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Редгард слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Погоди, я ссу.

Два норда въезжают в Сиродиил.
- Колюще-режущие предметы есть?
- Член у мужа тонкий

Возвращается фалмер заполночь домой в пещеру, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в пещере была хорошая, а слух у фалмеров ещё лучше, то чей-то голос из глубин пещеры проорал:
- Суки, уже час ночи, дайте поспать.
Фалмер снимает второй ботинок и осторожно ставит его на пол, ложится спать, а через час его будит тот же голос:
- Суки, уже два часа ночи, когда вы, наконец, кинете второй ботинок?

Повстречались на Виндхельме два товарища.
Видимо, не виделись давно.
Долго целовались, обнималися,
Пока хуй не встал у одного.

Пришёл молодой Брат Бури на сходку других Братьев. Все разговаривают, выпивают. Решил он впечатление произвести и сказать тост:
— Уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика, а имперцев я матерей ебал!
Ульфрик отвечает:
— Спасибо, конечно, но, если ты будешь ебать матерей имперцев, то они еще будут имперцев рожать. Так имперцев всё больше будет...
Расстроился молодой, сидит, думает как загладить свой тост. Через полчаса встаёт и новый тост говорит:
— уважаемые, желаю успехов делу Ульфрика и ебал я ваших матерей!

Вайтранский стражник подходит к приехавшим редгардам и спрашивает:
- Где ваш лидер?
- У нас нет лидера.
- А кто вами управляет?
- Ma$ta Шеff

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ебанутый?
- хочу!
и стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ебанутый!
- хочу!
и стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
и говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиздец, с ногами я лоханулся..."

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Тролль начертил в лесу линию и объявил всему Рорикстеду, что всё, что за линией принадлежит ему: кто зайдет, того либо съест, либо трахнет. И вот ненароком за эту линию проходит Хрондульф и собирает грибы. И тут на него наскакивает тролль и тащит в кусты. Жители переполошились, собираются у линии в ожидании, и вдруг из-за кустов выбегает Хрондульф. Глаза вытаращенные, руки за спиной, весь в пене. Жители у него спрашивают:
- что же он с тобой сделал?
- ОН МЕНЯ СЪЕЛ!!! - ответил Хрондульф.

Разговаривают два норда:
-Меня с работы уволили
-А где ты работал?
-В банке спермы.
-А за что уволили-то?
-Пить начал

Мама и сын-редгарды приходят в зоопарк.
— Мама, мама, а что это обезьянка так трясётся?
Работник зоопарка говорит:
— Это, мальчик, она так играет.
— Нечего нам тут мозги пудрить! Она дрочит, Алёшенька. Отойдите, ребёнку хуй не видно.

Мокрый редгард зашёл в бар и попросил сухого белого.

Поехал Имперский маг в Орсинум горы изучать, поселили его в семью орков. И как-то раз он выходит из дома и видит, как младший сын того семейства девятилетний во дворе дерет в задницу барана. Маг со всех ног побежал к отцу и заикаясь рассказывает:
- т ттт там ваш сын, он, он барана имеет!
- А барашик такой маленьки белий да?
- Да
- Аааа, всё в порядке, это детский

Заходит каджит в аптеку за пипетосом, а сзади в очередь стражник становится. Подходит к кассе и спрашивает недрогнувшим голосом: "Скажите, а борная кислота и борный спирт это же одно и то же?" - "Ну да, полное название "раствор спиртовый борной кислоты" - "Замечательно, тогда дайте пипетос..."

Тамада на свадьбе орков в Орсинуме, чувствует, что даст газу. Решил сказать тост и одновременно скастовать фаербол в небо, чтоб заглушить это дело. Однако ЗАКЛИНАНИЕ НЕ УДАЛОСЬ. Позор. Ушел в горы. Через десять лет возвращается и спрашивает мальчика, играющего за домами: "Ну, мальчик, что в Орсинуме нового?" — "Да с тех пор, как тамада пёрнул — ничего интересного".

"Пойдем от противного", - решили нордские учёные, и отошли от противного.

Возвращается муж-норд домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать:
- Какого черта тут происходит?!
Жена поворачивается к любовнику:
- Я же говорила, что он тупой

Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он охуевшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит.
Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил ...
Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он всё гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять всё вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!

>>180112347
Лёнь, а ты шо тут делаешь?

>>180112195
Крокодил, выдыхай!

>>180111494
Киньте оригинал

>>180112516
> Киньте оригинал
В оригинале Холмс бросает курить, а Ватсон уже не может без трубки в жопе

>>180111494
>Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу на некоторое время…
Сука, испортил!

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу и провернул там.
Холмс пришел, закурил как ни в чём не бівало трубку. Ватсон опять засунул трубку Холмса себе в задницу и опять провернул её там. Холмс опять выкурил трубку. Прошло какое-то время, Холмс как курил так и продолжает курить трубку, а Ватсон уже не может обходиться без трубки.

Реквестирую про владельца СЯОМИ

Где про навар от яиц? Плохой тред

>>180111777
Шофер, который однажды вез Эйнштейна на лекцию в какой-то отдаленный университет, сказал ему:
- Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
- Попробуй, — сказал Эйнштейн. Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Энштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Этим учёным был Альберт Эйнштейн

>>180113009
Этот хороший

Собрался имперец поехать в Виндхельм, ну и пошутить среди нордов про данмеров. Пошел в Гильдию Магов, заплатил за портал. Выходит из здания Гильдии Магов в городе прибытия и говорит:
- А знаете почему все данмерки шлюхи?
Тут возле него собирается небольшая толпа и пять ординаторов.

Молаг Бал говорит Вивеку:
- Вивек, у меня в царстве завёлся гомосексуалист.
- Но кто же это, Молаг Бал?
- Поцелуешь - скажу.
- Что вы, нет.
- Пидора ответ. Вот вы и попались, Вивек.

Заходят в бар Акатош, Кинарет и Талос. Бармен говорит:
— Всем богам стакан вина за счет заведения!
Талос:
— Я не буду.
Бармен:
— А я тебе и не предлагаю.

Сидят в баре в Вайтране пятеро Соратников, бухают. И тут забегает весь избитый норд и кричит:
- Братья, бегите! Сюда Фральд Белый идет!
Ну те подумали: "А хули, он один а нас пятеро", и продолжили бухать. Через пару минут вбегают двое окровавленных Братьев Бури и кричат:
- Бегите мужики, там Фральд Белый идет!
Те опять решили, что ну и че - нас то больше, и продолжили пить. Еще через 15 минут вбегают четверо изувеченных и кричат:
- Скорее уходите! Фральд Белый идет.
Вот тут соратники напряглись, начали они собиратсья, уже двинулись к выходу, как в дверном проеме появляется огромный норд. Его волосы и борода были белеснежны, а кирасса начищена до блеска. Он обвел их взглядом и коротко сказал:
- Сосать.
Те со страху бросились ему отсасывать. Через минуту норд говорит:
- Давайте быстрее, а то там Фральд Белый идет.

Норд попал в тюрьму. Тяжко, захотелось побыстрее выбраться. Другой предложил:
— Давай я тебя — того..., сразу забеременеешь и сразу выпустят.
Первый норд согласился.
Сделано. Проходит месяц, второй — никаких признаков беременности. Говорит второму:
— Где же беременность?
— С одного раза осечка бывает, надо всей камерой тебя поиметь — тогда всяко всё будет нормально!
Поимели. Месяц - два, никакого эффекта. Первый норд:
— Братва, где че результаты?
— Ты знаешь, 10 раз - это тоже ни гарантия, тебя надо всей тюрьмой поиметь.
Мужик:
— Пошли вы все... С вами так пидором можно стать!

Если бы люди были геометрическими фигурами, то Ульфрик был бы параллелепидором.

Стоит норд на обочине, ловит повозку, останавливается одна, он:
— Подвези до Виндхельма, слаааденький!
Дверь захлопывается, повозка уезжает. Он тормозит следующую:
— Подвези до Виндхельма, прааативный!
Опять дверь захлопывается, машина уезжает. Он думает: "Наверное, я не так говорю, надо бы по-натуральнее..."
Тормозит ещё повозку:
— Слышь, мужик, подбрось до Виндхельма?
Из машины:
— Оооой, ну конечно сааадись, прааативный!

Спрашивают имперца:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают бретонца:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают норда:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О мужских жопах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю

Два норда лежат на кровати, и всё движется к сексу. Один норд снимает с другого трусы, а он закрывает жопу руками руками и говорит:
—У меня там хуй...
Первый норд убирает руки, видит, что ничего там нет, и говорит:
—Нет тут хуя.
А второй норд ему:
— НУ ТАК СДЕЛАЙ ЖЕ ЧТО-НИБУДЬ!

В воскресенье утром данмер приходит к своему другу-босмеру и говорит:
-Я встречаюсь с женой жреца Трибунала. Не мог бы его сегодня немного задержать жреца после службы, буквально на час?
Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы подходит он к жрецу и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов жрецу все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем босмер к нему привязался? Ну, босмеру становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать жреца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит:
-Поспеши-ка ты домой, сын мой. Моя жена умерла год назад.
Босмер прибегает домой, а его друг данмер там трахает покойную жену священника.

Едет имперец на лошади по сиродиильской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из седла от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит стражник... На следующем перекрестке - целая рота стражников стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада со стражниками?
- Да это из соседней тюрьмы сбежал рецидивист-норд, вот засады на него по городу и расставили...

Глубокой ночью возвращается бретонский аристократ домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж-норд:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же аристократ, а ты бомжара немытая!
Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 септимов!
Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 септимов даю!
Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 септимов!
Почесался бретонец: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался норд, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Лежат два норда в кровати.
Один из нордов обращается к другому с просьбой:
-Хродульф, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там?
Второй норд с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут эбонитовый топор застрял!
-С днём рожденья тебя!

Шаги и Гиги пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Шаги получил за Гиги, а Гиги за Шаги!

>>180114709
Тупо и несмешно

>>180114709
Нихуя не понял

Годный тред. Ору с некоторых.

>>180114709
Дичь какая-то.

>>180114920
Загуглил, оказалось какая-то хуита из рекламы Билайна, пиздец, ну и говно

>>180114865
>>180114920
>>180114978
Перепись долбоёбов. пародия на рекламу и анек про пупу и лупу, долбоёбы

>>180114709
Пиздец, что за хуйня?

>>180114709
Кал

>>180115058
Это ты долбоеб

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА

Два гея занимаются сексом один другому говорит:
- Вася, не надо, мне больно!
Второй отвечает
- Терпи, ты же мужчина!

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

Лежат два гомика в постели. Телевизор смотрят, а по ящику в это время женские бои без правил показывают: две молодки в одних трусиках руками, ногами, головой дубасят друг друга. Один гомик говорит второму:
- Смотри, милый, эти бабы совсем озверели!...

— Ватсон, вы гей? — Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? — Да нет, просто спросил.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!))
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!))
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!:D
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля, чет хуйню загадал)))))

>>180112741
Да, с проворотом смешнее

>>180110849 (OP)
Насилуют атеиста в жопу, а он приговаривает "ОХ, хорошо, ох, хорошо, ОХ!"
Его спрашивают, а чо хорошего-то?
"Хорошо что бога нет"

Борман тянул записку Штирлица из сейфа. Штирлиц кричал и упирался.

>>180111027
Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.

— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!

Внимание, вопрос:
СКОЛЬКО ИСТРБИТЕЛЕЙ БЛЯДЬ?

>>180114709
Автор ты сука?

>>180111793
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

В океан упал самолет, выжили только американец, русский и хохол. Выбрались они на берег острова и поймало их племя людоедов. Вождь племени говорит:
Можем вас отпустить, но только если выполните хотя бы одно из трех условий - или платите 100 баксов, или съедаете ведро лука, или всем племенем мы вас имеем.
Американец, заплатил 100 баксов, получил лодку и уплыл.
Русский порылся по карманам - денег нет, Несите - говорит - ведро лука. Давился, давился, кое-как сожрал, получил лодку и уплыл.
Хохол говорит - несите ведро лука. Давился, давился, полведра съел больше не может. Плюнул, говорит - ладно ебите. Стали людоеды по очереди пристраиваться. Полплемени хохла отымело, он и говорит - всё блять, не могу больше терпеть - достал сто баксов, заплатил, получил лодку и уплыл.

Высыпаю свою мелкую платиновую коллекцию
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает, полезу я.
Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу:
-Че он орет!? Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался, сало у него спиздил!

Дикий запад. Салун. Сидят 5 ковбоев, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Чёрный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает". Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята, бегите, Чёрный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас пятёро, он один, чего бояться?"
Еще через час заползает ещё пять человек, все изуродованные, еле живые:
- Уходите быстрее, Чёрный Джек идет.
Ковбои насторожились, собираются валить. Только встают, в салун входит брутальный ковбой в чёрной жилетке, с чёрной шляпой, чёрными штанами, чёрными сапогами. Подходит к одному из пяти ковбоев, расстёгивает ширинку и басом:
- СОСАТЬ!.
Ковбой испугался, начал сосать, остальные четверо молча наблюдают, замерев от страха.
Ковбой в чёрном говорит сосущему:
-Давай быстрее, а то сюда Чёрный Джек идёт.

/e/

Внимание, анекдот! Хахол и Халол пошли покупать российские автомобили. За ГАЗ заплатил Хахол, а за ЗАЗ Халол.

>>180111474
Это называется позиционная война на истощение.

>>180111889
Жиза

>>180121261
Ебать проорал. Помолюсь за тебя сегодня.

>>180110849 (OP)
Вот вам анекдот, случился буквально 10 минут назад
Кинул как-то Анон на бинарные опционы, а точнее на олимп 4к и все проебал.

>>180126448
Этим аноном был Альберт Эйнштейн.

>>180121684
Тигр. Какие такие истребители

>>180111917
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Я бармен

>>180111576
Приходит Рабинович в публичный дом и спрашивает у тёти Розы на входе:
- Что у вас есть для меня?
- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.
- Но у меня всего 5.
- За 5 ты можешь поиметь только меня.
- Договорились.
Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. На входе сидит та же тётя Роза. Увидела его и кричит:
- Яшенька, иди скорей сюда! Смотри - это твой папа!
Яша (2 метра ростом) подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!
Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:
- Муда-да, Джотаро! Токи во томаре! За варудо!!! УРИИИИИИИ

>>180112108
Жиза

>>180112173
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Оп-ля!

>>180111793
Хохлы как всегда

>>180111720
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
— Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Аянами!
— Я!
— Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командующий!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

>>180114709
Тупа хуита

Однажды в Болонье на самой главной площади построили дворец из малафьи. И ребята сбегались сюда со всех концов города, чтобы полакомиться хоть немножко и понюхать застоявшуюся спущенку.
Крыша дворца была из подзалупного творога, дым, что поднимался над трубами, из фигурного кала, а сами трубы – из подливы. Все остальное было из кончи: двери из кончи, стены из кончи, даже мебель из кончи.
Один совсем маленький мальчик ухватился за ножку стола и стал уплетать ее. Потом он съел вторую ножку, третью, а когда расправился и с четвертой, то весь стол со всеми тарелками – а они были из самого лучшего говна после отборного хрючева – упал прямо на него…
А городской стражник заметил мальчишку, подбежал. Схватил за жопу и давай сношать.
- Ух бля, - крихтит старый пердун, - любишь медок, люби и хер задницей ловить.
Вдруг он увидел, что во дворце подтаивает одно окно. Стекла его – из тампонов всратки – розовыми ручейками стекали вниз.
– Бегите сюда! Быстрее бегите сюда! – позвал стражник ребят, спустив в задницу любителя халявы.
Все прибежали и стали лизать розовые ручейки – чтобы ни одна капля не пропала из этого поистине чудесного сооружения.
Затем у всех пиздюков в городе разболелись жиовты, отрасли сиськи и уменшились херы.
- Эх вы долбаебы, - посмеялся врач, - это бабам сперму надо глотать, а парням вредно, гормональный фон нарушается!
Родители посмотрели на своих выблядков и решили избавиться от такого убожества.
Кого то отправили траповать, а особо уродливых продали в халифат, к исламским терористам, на органы.
С тех пор когда родители ловят своих детей за гейством, они рассказывают удевительную историю, про замок из малафьи и про бедных мальчишек, которых продали на органы.
И я там был, окно облизывал.

Жил-был зайчишка. В лесу все его звали дрочишка. Дрочил зайчишка при маме и папе, при сестренке и иногда дрочил брату, а также лисёнку за сижки, а крошке-бобру и ежонку просто так, потому что немного пидором был. Зачем дрочил? Зайчишка и сам не знал. Но вот однажды мама-зайчиха заметила, что её сынок стал слишком сильно дрочить. И дрочил он с каждым днем всё больше и больше. Пошла мама-зайчиха с зайчонком к врачу: «Скоро мой зайчишка совсем писюн оторвет, он истощит свои яйца и продать их в европу трансексуалам мы не сможем. Пропишите нам микстуры, таблетки и пилюли». Врач знал, что зайчишка дрочит, иногда всем подряд, потому что уже не мог не дрочить, а свой писюн устает и болит. Он прописал зайчишке таблетки-пустышки, и при этом сказал: «Таблетки подействуют только в том случае, если ваш сынок перестанет дрочить». Мама развела руками. А зайчишке всё-таки пришлось прекратить передергивать при родных и знакомых – он очень боялся, что хуй больше не встанет и придется поротсья в сракотан.

Чтв 10 Май 2018 23:47:26
Бедный мужик, идучи по чистому полю, увидал под кустом зайца. Заяц тот не простой был, он мог головой себе до паха достать и залупу облизывать.
Обрадовался мужик и говорит:
— Вот когда заживу домком-то! Поймаю этого зайца да продам за четыре алтына в рабство султанам из Вавилона, на те деньги куплю свинушку, она принесет мне двенадцать поросёночков, всем порву жопы своей елдой; поросятки вырастут, принесут еще по двенадцати; я всех приколю, амбар мяса накоплю; мясо продам, а на денежки дом заведу да сам оженюсь; жена-то родит мне двух сыновей — Ваську да Ваньку от ашота Абдулаева, а я юуду яросно дрочить на это каждую ночь; детки станут пашню пахать, а я буду под окном сидеть да приказы давать.»Эй вы, ребятки, — крикну, — Васька да Ванька! Тащите суда свои немытые сральники, почишите мой писюн своими клоаками»
Да так-то громко крикнул ухнул от удовольствия мужик, что заяц испугался и убежал, а дом-то со всем богатством, с женой и детьми ашота пропал…

В планетарии экскурсия начиналась ровно в 12:00.

Пятиклашки резво бежали за учителем смотреть на звезды:
-Клавдия Ивановна, мы можем не успеть посмотреть на небесные тела! - прокричал Вова.
-Не волнуйся, Володя! Дети, мы всё успеем!

Бальзаковского возраста задорная учительница-методист на всех парах бежала устраивать обмен знаниями.

"Музей закрыт" - увидели надпись дети.

Клавдия Ивановна сразу поняла, что нужно исполнять обещания. Она решила показать всем своё небесное тело.

-Смотрите, дети, это Венера - Клавдия Ивановна показала свою сморщенную брухлю, кишащую венерическими циститами.

-У моей мамы аналогичная! - провопила дочь проститутки Лейла.

- Про это я тоже хотела поговорить - сказала Клавдия Ивановна, растягивая анус Володе, вырезая бритвой на правой ягодице Ur anus

Птн 11 Май 2018 00:22:41
Эта история произошла весенним солнечным днем. Димка стоял в большой луже, которую упорно выссывал не первый день. Он был в новых резиновых сапогах и, поэтому мог себе это позволить. Неизвестно, сколько бы Дима простоял, если бы мимо не промчались соседские мальчишки.
— Димка, побежали с нами,- прокричали ему ребята,- там Никите самокат новый купили, покатаемся.
Дима бросил свое увлекательное занятие и побежал следом. Правда, бежать в резиновых сапогах, которые, к тому же, куплены на вырост, да еще и воняли, было не слишком удобно. Он прибежал, когда уже ребята рассматривали самокат.
— Фу бля, Димка, ну ты и чухан!
— Да ты на самокат глянь!
— Вот это да! И с передним тормозом и с задним.
— И катафоты есть.
— И колеса такие большие,- говорили наперебой мальчишки.
Никита стоял, задрав нос и опираясь на свой новенький самокат.
— Это мне папа привез из командировки,- гордо произнес он.
Димка подошел поближе и положил руку на руль.
— Ник, дай в жопу, тьфу эээ, то естьпокататься.
— Еще чего,- ответил тот,- я никому не дам. Вы его поломаете или замараете, особенно ты, своими ссаными сапогами.
И Никита отбросил Димину руку от руля.
— Ну и гида ты, Никита, а батя твой - членодевка!
Никита хмыкнул, взял самокат и стал на нем кататься, выписывая круги по двору. Никита обернулся, чтобы посмотреть, как дети завистливо на него смотрят и обругивают его мать. И, только он обернулся, колесо самоката наткнулось на камень. И Никитка полетел кубарем, прямо в ту самую лужу, которую не первый день выссывал Димка.
— Ай блиааать, сука! - Мальчик поднялся, посмотрел на себя и самокат, который уже совсем не сверкал и с громким ревом побежал домой.
Мальчишки разразились громким хохотом.
Шманило от Никиты знатно. Даже во дворе было слышно, как мать бьет мальца табуреткой и причитала, зачем он обоссался.
А мальчишки пошли играть в футбол. Через какое-то время во двор вышел и Никита. Он подошел к детям и стал наблюдать за игрой.
— Ребята, а можно и мне с вами в футбол поиграть?- спросил Никитка.
— Нельзя, а то ты еще мяч порвешь или испачкаешь,- ответили ребята.
Никита «повесил нос» и собрался уходить.
— Да ладно, иди,- позвал Димка,- но только если туза подставишь.
И мальчик радостный спустил штаны.
На следующий день Никита вынес самокат и уже не жадничал, всем разрешал кататься.
Но мальчишки не хотели кататься на зашкареном петухом самокате, а все лапали Никиту за жопу и наровились стянуть штаны.

Если ты меня трахнешь в очко, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь, боясь получить пизды. Но твоя походка позовет меня для спаривания,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Мне на них похуй.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы на лобке. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Пиздолиз замолчал и долго смотрел на Маленького хуемразца. Потом сказал:
- Пожалуйста... выеби меня!
- Я бы рад, - отвечал Маленький хуемразец, - но у меня так мало
времени. Мне еще надо найти друзей и узнать разные вещи. Например, как тянуть очко на шпагат.
- Узнать можно только те вещи, которые трахнешь, - сказал Пиздолиз. -
У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи
готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы
драконьими дилдаками, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у
тебя был друг, выеби меня в очко!
- А что для этого надо делать? - спросил Маленький хуемразец.
- Надо запастись терпеньем, - ответил Пиздолиз - Сперва сядь вон там,
поодаль, на траву - вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты
молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днем садись
немножко ближе...
Назавтра Маленький хуенос вновь пришел на то же место.
- Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Пиздолиз. - Вот,
например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов
почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем
счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью...
Так Маленький хуеносец приручил Пиздолиза. И вот настал час порки в очко под барбитурой и вокально-инструментальным агсамблем Фила Коллинза "Генезия".
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Пиздолиз
- Ты сам виноват, - сказал Маленький хуенос. .
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, я просто порву тебе очко в фарш.
После соития пиздолис сказал:
-Пора проститься со мной, я
открою тебе один секрет Ты в ответе за тех, кого ебал без резины. У тебя спид. Прощай.

Олег толкнул дверь ногой и вошел в булочную. Народу было немного. Он прошел к лоткам, взял два белых по двадцать и половину черного. Встал в очередь за женщиной. Вскоре очередь подошла.

— Пятьдесят, — сказала седая кассирша.

Олег дал рубль.

— Ваши пятьдесят, — дала сдачу кассирша.

Прижав хлеб к груди, он двинулся к выходу. Выйдя на улицу, достал полиэтиленовый пакет, стал совать в него хлеб. Батон выскользнул из рук и упал в лужу.

— Черт... — Олег наклонился и поднял батон. Он был грязный и мокрый. Олег подошел к урне и бросил в нее батон. Затем взял пакет поудобней и двинулся к своему дому.

— Эй, парень, погоди, — окликнули сзади.

Олег оглянулся. К нему подошел, опираясь на палку, высокий старик. На нем было серое поношенное пальто и армейская шапка-ушанка. В левой руке старик держал авоську с черным батоном. Лицо старика было худым и спокойным.

— Погоди, — повторил старик, — тебя как зовут?

— Меня? Олег, — ответил Олег.

— А меня Генрих Иваныч. Скажи, Олег, ты сильно торопишься?

— Да нет, не очень.

Старик кивнул головой:

— Ну и ладно. Ты наверняка вон в той башне живешь. Угадал?

— Угадали, — усмехнулся Олег.

— Совсем хорошо. А я подальше, у «Океана», — старик улыбнулся. — Вот что, Олег, если ты и впрямь не спешишь, давай пройдемся по нашему, так сказать, общему направлению и потолкуем. У меня к тебе разговор есть.

Они пошли рядом.

— Знаешь, Олег, больше всего на свете не терплю я, когда морали читают. Никогда этих людей не уважал. Помню, до войны еще отдали меня летом в пионерский лагерь. И попался нам вожатый, эдакий моралист. Все учил нас, пацанов, какими нам надо быть. Ну и, короче, сбежал я из того лагеря...

Некоторое время старик шел молча, скрипя протезом и глядя под ноги. Потом снова заговорил:

— Когда война началась, мне четырнадцать исполнилось. Тебе сколько лет?

— Тринадцать, — ответил Олег.

— Тринадцать, — повторил старик. — Ты про Ленинградскую блокаду слышал?

— Ну, слышал...

— Слышал, — повторил старик, вздохнул и продолжил: — Мы тогда с бабушкой да с младшей сестренкой, Верочкой, остались. Отца в первый день, двадцать второго июня, под Брестом. Старшего брата — под Харьковом. А маму. На Васильевском в бомбоубежище завалило. И остались мы — стар да мал. Бабуля в больницу пристроилась, Верочку на дежурства с собой брала, а я на завод пошел. Научили меня, Олег, недетской работе — снаряды для «катюш» собирать. И за два с половиной года собрал я их столько, что хватило бы на фашистскую дивизию. Вот. Если бы не начальнички наши вшивые во главе со Ждановым, город бы мог нормально продержаться. Но они тогда жопами думали, эти сволочи, и всех нас подставили: о продовольствии не позаботились, не смогли сохранить. Немцы Бадаевские склады сразу разбомбили, горели они, а мы, пацаны, смеялись. Не понимали, что нас ждет. Сгорело все: мука, масло, сахар. Потом, зимой, туда бабы ходили, землю отковыривали, варили, процеживали. Говорят, получался сладкий отвар. От сахара. Ну, и в общем, пайка хлеба работающему 200 грамм, иждивенцу — 125. Как Ладога замерзла, Верочку — на материк, по «дороге жизни». Сам ее в грузовик подсаживал. Бабуля крестилась, плакала: хоть она выживет. А потом уже, когда блокаду сняли, узнал — не доехала Верочка. Немцы налетели, шесть грузовиков с детьми и ранеными — под лед...
Олег молчал. Старик поправил ушанку, кашлянул:

— И вот какая штука, Олег. Вспомнилось мне все это сейчас. Когда ты батон белого хлеба в урну выбросил. Вспомнил эти крошки, бабушку окоченевшую. Соседей мертвых, опухших от голода. Вспомнил и подумал: черт возьми, жизнь все-таки сумасшедшая штука. Я тогда на хлебные крошки молился, за крысами охотился, а теперь вон — белые батоны в урну швыряют. Смешно и грустно. Ради чего все эти муки? Ради чего столько смертей?

Он замолчал.

Олег помедлил немного, потом произнес:

— Ну... знаете. Я это. В общем... ну, больше такого не повторится.

— Правда? — грустно улыбнулся старик.

— Ага.

— Обещаешь?

— Обещаю.

— Ну и слава Богу. А то я, признаться, волновался, когда с тобой заговорил. Думаю, послушает, послушает парень старого пердуна, да и сбежит, как я тогда из пионерского лагеря!

— Да нет, что вы. Я все понял. Просто... ну, по глупости это. Больше никогда хлеб не брошу.

— Ну и отлично. Хорошо. Не знаю, как другие, а я в ваше поколение верю. Верю. Вы Россию спасете. Уверен. Я тебя не задержал?

— Да нет, что вы.

— Тогда, может, теперь ты меня до дома проводишь? Вон до того.

— Конечно, провожу. Давайте вашу авоську.

— Ну, спасибо, — старик с улыбкой передал авоську с хлебом, положил ему освободившуюся руку на плечо и пошел рядом.

— А где вас ранило? — спросил Олег.

— Нога? Это отдельная история. Тоже не слабая, хоть роман пиши... Но хватит о тяжелом. Ты в каком классе учишься?

— В шестом. Вон в той школе.

— Ага. Как учеба?

— Нормально.

— Друзья есть верные?

— Есть.

— А подруги?

Олег пожал плечами и усмехнулся.

— Ничего, пора уже мужчиной себя чувствовать. В этом возрасте надо учиться за девочками ухаживать. А через год-полтора можно уже и поебаться. Или ты думаешь — рано?

— Да нет, — засмеялся Олег. — Не думаю.
Тебе никто не сосал?

— Да нет, — мотнул головой Олег.

— Ничего, все впереди. Вот мы и пришли! — Старик остановился возле блочной пятиэтажки. — Вот моя деревня, вот мой дом родной. Спасибо тебе за прогулку.

— Да не за что, — Олег передал старику авоську.

— Ага! А это что за дела? — Старик показал палкой на зеленый строительный вагончик, стоящий рядом с домом под деревьями. Дверь вагончика была приоткрыта. — Я, как старый флибустьер, пройти мимо не могу. За мной, юнга! — махнул он авоськой и захромал к вагончику.

Олег двинулся следом.

>>180129680
lol

>>180128115
>>180129489
>>180129521
>>180129538
>>180129680
>>180129732
Падонок в треде, все на удаффком

— Дверь открыта, замка нет, свет не горит. Никак, побывали краснокожие!

Они подошли к вагончику. Старик поднялся по ступенькам, вошел. Нащупал выключатель, пощелкал:

— Ага. Света нет. За мной, Олег.

Олег вошел следом. Внутри вагончика было тесно. Пахло краской и калом. Уличный фонарь через окошко освещал стол, стулья, ящики, банки с краской и тряпье.

— Ну вот, — пробормотал старик и вдруг, отбросив палку и авоську, опустился перед Олегом на колено, неловко оттопырив протез. Его руки схватили руки Олега. — Олег! Милый, послушай меня... я старый несчастный человек, инвалид войны и труда... милый... у меня радостей-то хлеб да маргарин... Олег, миленький мой мальчик, прошу тебя, позволь мне пососать у тебя, милый, позволь, Христа ради!

Олег попятился к двери, но старик цепко держал его руки:

— Миленький, миленький, тебе так хорошо будет, так нежно... ты сразу поймешь... и научишься, и с девочками тогда сразу легче будет, позволь, милый, немного, я тебе сразу... и вот я тебе десятку дам, вот, десятку!

Старик сунул руку в карман и вытащил ком бумажных денег:

— Вот, вот, десять... двадцать, четвертной, милый! Христа ради!

— Ну что... — Олег вырвал руку и выскочил за дверь, сбив со стола банку с окурками.

Потеряв равновесие, старик упал на пол и некоторое время лежал, всхлипывая и бормоча.

Вдруг в двери показалась фигура мальчика.

— Олег! Умоляю! — дернулся старик.

— Не Олег, — тихо ответил мальчик, входя.

— Сережка? Следишь, стервец... Господи...

— Генрих Иваныч, а я Реброву все расскажу, — произнес мальчик, притворяя дверь.

— Стервец, ну, стервец... — заворочался старик, приподнимаясь, — стервецы, сволочи... Господи, какие гады...

Мальчик подошел к окну и стоял, поглядывая на старика. Старик нашел палку, собрал деньги и, стоя на колене, засовывал бумажки в карман пальто:

— И все против меня. Все и все. Я же не клоун, Господи...

— Вы же договор подписали, — проговорил мальчик, — а сами опять...

— Сережа... Сережа! — Старик подполз к нему, обхватил его ноги, прижался лицом к куртке. — Бессердечные... люди...

Вдруг он отстранился и почти выкрикнул:

— Вот что, стервец, ты меня не учи!

— Я-то учить не буду. Ребров будет учить.

— Я плевать, плевать хотел! — затрясся старик. — Я срал и ссал на вас! Срал и ссал! Гады! Я сам ответственный! Сам!

— Мы все — сами... — Мальчик посмотрел в окно.

— И вот что, Сережа, — строго произнес старик. — Ты со мной не пререкайся!

— А я и не пререкаюсь. — Мальчик подышал на стекло и вытер запотевшее место пальцем.

— Ну-ка, — старик стал расстегивать ему штаны.

Мальчик недовольно вздохнул и стал помогать ему. Обхватив мальчика за обнажившиеся ягодицы, старик поймал ртом его маленький член и замер, постанывая. Сережа подышал на стекло и вывел на запотевшем месте свастику. Старик стонал. Жилистые пальцы его мяли Сережины ягодицы. Мальчик взял его за голову и стал двигаться, помогая. Старик застонал громче. Оттопыренный протез его дрожал, ударяя по ножке стола. Мальчик закрыл глаза. Губы его открылись.

— Тесно, — проговорил он.

Старик замычал.

— Тесно, тесно... — зашептал Сережа. — Тесно... ну... тесно...

Старик мычал. Мальчик дважды вздрогнул и перестал двигаться. Старик отпустил его, откинулся назад и задышал жадно, всхлипывая.

— Ах... ах... сладенький... ах... — бормотал старик. Мальчик наклонился, потянул вверх штаны. — Ох... Божья роса... маленький... — Старик поцеловал его член, вытер губы и тяжело встал с пола.

Сережа застегнулся, поправил куртку, достал из кармана часы на цепочке:

— Без трех семь.

— Еби твою мать... щас, щас... фу... — Старик привалился к ящикам, взявшись рукой за грудь. — Дай подышать... охо...

— А газ? Не забыли? — спросил Сережа.

— Все... все в порядке... ой. Как встал вот резко, так сразу в голову... фу... пошли... — Старик оттолкнулся от ящиков, вышел за дверь и стал осторожно спускаться по ступенькам.

— Генрих Иваныч, а хлеб? — Выходя, Сережа заметил авоську с батоном.

— А, хуй с ним, — пробормотал старик.
>>180130977