Разговаривают два норда. Один другому:
- давай я тебе загадаю загадку, если не угадаешь, то я тебя выебу, а если угадаешь, то ты меня.
- давай.
- начинается на ля, заканчивается на гушка. что это такое?
- утюг.
- правильно.

Однажды троица нордов зашла в пещеру и обнаружила дремору, прикованного к скале. Он был измучен и истощён, но пообещал щедро наградить их, если они его освободят. Один из нордов сильным ударом разбил цепь, которая удерживала дремору. Тот полнялся и заявил, что теперь выполнит по одному желанию для каждого. Первый норд сказал:
- Всю свою жизнь я провёл в кузнице. Я пытался создать идеальный доспех, который бы защитил меня от любых ударов и позволил бы без страха отправляться в любые странствия. Я хочу такой доспех.
Дремора отдал ему свою даэдрическую броню. Заговорил второй норд:
- Долгие года я провёл в странствиях. И искал такое оружие, которым мог бы поразить любого врага, как бы он не защищался. Дай мне такое оружие.
Дремора отдал ему свой даэдрический топор. Третий норд не стал рассказывать историю, а просто сказал:
- Мне нужно мыло в виде хуя.
Дремора удивлённо поднял на него свой взгляд и спросил:
- Разве ты не хочешь доспехов, оружия, богатства, власти? Почему именно мыло в виде хуя?
Но норд был непреклонен.
- Мне нужно именно это. Представляешь, как трудно мыть жопу обычным мылом?
Раздался звон. Дремора оглянулся и увидел, как двое других нордов протягивают ему броню и топор. Хором они сказали:
- Мы хотим изменить свои желания.

Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Засунул себе трубку в задницу и провернул там.
Холмс пришел, закурил как ни в чём не бівало трубку. Ватсон опять засунул трубку Холмса себе в задницу и опять провернул её там. Холмс опять выкурил трубку. Прошло какое-то время, Холмс как курил так и продолжает курить трубку, а Ватсон уже не может обходиться без трубки.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

— В чём разница между негром и мешком с говном?

>>180149860
— В мешке.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пидарасы.

>>180149762 (OP)
У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны".
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка".

>>180149762 (OP)

Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют!

бамп

>>180149762 (OP)

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?! Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

>>180149798
Так заорал, что аж пёрнул

бамп

Бамп. У самого анекдотов нет, но поржать охота

Бамп

Цой и Горшок поехали в тур.По дороге останавливались поесть,да посрать,поэтому не успели выступить,т.к опоздали и приехали когда уже всё закончилось.Цой значит говорит,что у него есть подруга Бит и что он у неё переночует,а Горшок говорит,мол поедет к тётушке Мер.Но в итоге они всё перепутали и Горшок оказался у Мер,а Цой у Бит.

>>180149762 (OP)
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
— А что это такое?
— А это, батя, муха, гранатомет!
— А как им пользоваться?
— Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
— Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
— А нефиг с чеченцами в УАЗике кататься!

>>180149762 (OP)
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Как называется когда толпа белых насилует негра?

Люди в черном

>>180150389
Сидит орел на ветке, весь из себя такой гордый, подлетает к нему воробей и садится рядом. Орел спрашивает: хьо мил ву ( ты кто?)
Воробей: Аьрзу ду ( орел)
- Хьо ма жим ду ( а че такой маленький.
- Сом цонгш дей (болею)

>>180150389
Ну вот вроде и гласные есть. И звонкие буквы, но всеравно хуй пойми как читать эту залупу

>>180150446
>>180150389
>>180150501

Чечня 1995 год.Чеченское объявление-за одну голову наемника 100$!!! Услышав это объявления в селе два чеченских парня собрались и пошли в горы!Поймали одного наемника,убили его и радостные парни решили сночивать в горах и по утру домой.Утром с палатки выходит один парень и видит что вокруг палатки стоят около 500 наемников и парень забегает в палатку и кричит МУСААА ПРОСЫПАЙСЯ МЫ БОГАТЫЫЫЫ!!!

>>180150493
Отлично, продолжай.

>>180150296
Мои любимые юморески, сука!

бамп

>>180149789
>бiвало
Хохол в треде

Сап, крч не знаю насколько это смешно, но суть такова: приходит мужик с собакой в магазин, а он слепой и собака повадырь получается ну берет и начинает ее раскручивать в воздухе на поводке. Ну все ему конечно начали говорить тип что вы делаете, зачем собаку мучаете, а он говорит : Я оглядываюсь. Конец

Приходит маленький индеец к бате и глаголит: отец, а почему у нас такие красивые имена? Как например "Орлиный коготь" или "медвежья лапа"
-Не знаю не знаю, разорванная резинка.

>>180150081
В попу ас, а спереди мастер!

>>180149798
Ебаать, обожаю этот анек, каждый раз проигрываю

E

>>180151223
> хохол
Русня в треде.

>>180149762 (OP)
Приезжает мужик из командировки. Идёт в спальню, и видит абсолютно голую жену, лежащую на кровати. Весь в сомнениях открывает шкаф - а там Нарния.

>>180155944
Этим мудрецом был Альберт Эйнштейн?

>>180156128
>русня
Хохол в треде.

На редкость годный тред.

Заходит в бар гелий. Бармен говорит ему: "Мы не обслуживаем благородные газы". Гелий не реагирует.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
- Ну как у вас?
- Прекрасно. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

>>180149762 (OP)
test

Заходит в бар бесконечное число математиков. Бармен говорит им: "А ну пошли нахер отсюда".

>>180156098

Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.

Заходит в бар мужик и заказывает пиво.
Бармен:
- Чего тебе? Пидор? Может гавна в стаканчик плеснуть??
Мужик расстроился и с досадой ушёл, а бармен так и не понял, чем обидел постоянного клиента

Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже
пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, у сына всё лицо в говне. А он говорит:
- Я сказал гномику что уже пописал, и тогда он предложил мне посмотреть аниме

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Кадиллаке до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет по улице, радостная.
Вдруг отодвигается крышка канализационного люка, вылезает дядя Петя-сантехник, весь в дерьмище, и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку.
Девочка со слезами:
— Дяденька, за что?
Сантехник:
— Аааа, не нравится? А срать тебе нравится?

>>180157465
Это настолько тупой и бессмысленный анек, что я проиграл

Заходит в бар бесконечное число математиков.
Первый заказывает 1 кружку воды, второй 1/2 кружки, третий 1/4, четвертый 1/8, пятый 1/16, шестой 1/32, седьмой 1/64, восьмой 1/128, девятый 1/256, десятый 1/512, одиннадцатый 1/1024, двенадцатый 1/2048, тринадцатый 1/4096, четырнадцатый 1/8192, пятнадцатый 1/16384, шестнадцатый 1/32768, семнадцатый 1/65536, восемнадцатый 1/131072, девятнадцатый 1/262144, двадцатый 1/524288, двадцать первый 1/1048576, двадцать второй 1/2097152, двадцать третий 1/4194304, двадцать четвертый 1/8388608, двадцать пятый 1/16777216, двадцать шестой 1/33554432, двадцать седьмой 1/67108864, двадцать восьмой 1/134217728, двадцать девятый 1/268435456, тридцатый 1/536870912, тридцать первый 1/1073741824, тридцать второй 1/2147483648, тридцать третий 1/4294967296, тридцать четвертый 1/8589934592, тридцать пятый 1/17179869184, тридцать шестой 1/34359738368, тридцать седьмой 1/68719476736, тридцать восьмой 1/137438953472, тридцать девятый 1/274877906944, сороковой 1/549755813888, сорок первый 1/1099511627776, сорок второй 1/2199023255552, сорок третий 1/4398046511104, сорок четвертый 1/8796093022208, сорок пятый 1/17592186044416, сорок шестой 1/35184372088832, сорок седьмой 1/70368744177664, сорок восьмой 1/140737488355328, сорок девятый 1/281474976710656, пятидесятый все остальное.
"Ну ты и пидор" говорят оставшиеся.

>>180157465
>>180157204
>>180157334
проорал как бизон в брачный период

>>180156182
Русня ў трэдзе

>>180158113
ПРООРУНЬКАЛ

>>180157802
Помню, в детстве испытывал страх от этого крысиного короля.

Упали в яму лось, лиса и медведь.
Медведь с лисой шепчутся в уголке. Лось к ним подходит и говорит:
-Ребят, я и так всё понял. Я тут самый слабый, и вы решили меня съесть. Я в общем-то не против, только у меня есть последнее желание. Когда я родился, мать мне что-то на жопе написала. Не хочу умирать, не узнав, что там написано.
Ну медведь с лисой решили уважить последнюю просьбу лося. Лезут вдвоём к нему под хвост, а лось как лягнёт их копытами по ебурикам. Медведь умирая говорит:
-Бляяяя, нахуй я полез? Я же даже читать не умею.

Как то раз к пасечнику повадился медведь,воровать мед. Тот пытался его отловить, но все было тщетно. И как то раз он увидел объявление - «Профессиональный охотник, мастер своего дела может вам помочь с дикой живностью»
Пасечник обрадовался и позвонил охотнику.Тот приехал, будучи обвешан патронташем, с ружьем за спиной, выслушал пасечника,и говорит.
-Меня зовут Андрей, а это мой пес-Кифирчик. И показал на таксу, вылезшую с машины.
-Наш план действий такой, сначала я лезу на дерево, приманиваю медведя, и когда медведь клюнет, полезет за мной, я его ударю сапогом и скину с дерева, а Кифирчик подбежит, залезет ему в жопу, и проест его изнутри.
И вот спустя время, охотник лезет на дерево, и передает ружье. Пасечник в непонятках
-А мне ружье то зачем?!
-Если я упаду первее медведя, то ты должен будешь застрелить Кифирчика.

>>180158944
Стоит ли рассказывать этот анекдот в рабочем чатике?

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

сука, как же я проорал>>180158113

>>180159111
>Он открутил гайку отвёрткой
Ебать ты гуманитарий.

>>180158113
Этим стариком был Илон Маск

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу делить на м/с^2 и посмеивается.
- Хули смешного сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш) ты ебешь ньютон на метр в секунду в квадрате. Ты ебешь килограмм

>>180158395
Белорус әлемде

Хех

Ночь. В палатке спят Василий Иванович и Петька.
- (сквозь сон) Петька - ты чего дрочишь штоль?
- ну .. да... Василь Иваныч.
- Петька , - у меня к тебе одна просьба - Дрочи Себе

>>180156367

Умер на службе военнослужащий. На том свете ему говорят: "Ну судьба тебя определена - ты попадаешь в ад, но у тебя есть выбор в какой ад попасть. Гражданский или военный.
- а какая разница? - спросил военный.
- разница в прочем не большая.. просто в гражданском аду каждый день забиваешь один гвоздь в жопу, а в военном два.
Ну подумал военный, чё терять-то, всю жизнь прожил военным, почём сейчас все менять, и в итоге выбрал военный ад.
Сидит там день... сидит другой. Неделю, месяц, год. Всё не забивают гвозди. Проходит два года, бежит чёрт с двумя мешками гвоздей и кричит:
"Давай нагибайся, там проверка пришла!"

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

>>180156517
Возмущению не было предела

Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,другой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул

>>180158823
засмеялся

>>180159207

- А знаешь‚ что я хочу изобрести?
- Ну что?
- Портативный телепорт как в portal
- А почему именно его?
- Чтобы выебать себя в жопу
- Ну... можно найти ему применение понаучнее...
- Представляешь‚ ты сможешь отсасывать сам себе‚ офигенно
- Да можно же и поинтереснее его использовать...
- Можно поставить выход над унитазом и пытаться попасть в очко!
- Илон, ты меня пугаешь

коротыши:

Сидели две женщины молча.

Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Сидят две жабы, особенно вторая.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

Пупа и Лупа приехали к дедушке. Лупу попросили помыть пол. Лупа поняв, что не умеет мыть пол, попросил Пупу, Пупа согласился. И Пупе пришлось мыть за Лупу у дедушки.

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

>>180159004
нет

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

>>180159202
Заводобыдло не палится

>>180156189
Содомит! Пока ржал, аж обосрался пиздец, ща пойду труханы стирать.

>>180149762 (OP)
Прыгает лягушка по Луне. А так как на Луне сила притяжения в 6 раз меньше, чем на Земле, то лягушка прыгает высоко.

>>180160678
Этой лошадью была Плотва?

>>180149762 (OP)
хуй

>>180160657
Смотри не вляпайся в какое-нибудь дерьмо по пути

Приходит мужик к доктору. А мужик тоже доктор.

Приходит баба к доктору, а он ей говорит:
- Ты шлюха.
Та отвечает: - Да, ведь я мамаша ОПа

>>180160847
Чё за стародревнее говно, долбоёб? Нахуй иди отсюда.

Парень собирается на дискотеку... В деревне. Одеть есть что,а обуть нечего... А у отца новые туфли есть... Лакированые... В коробочке... Ну он докопался до бати... Короче выпросил... Приходит,модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?"
Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!" Девка в шоке... Метнулась к подруге,рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!" Ну Вася в туфлю... И выдаёт"Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы..." Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася,что случилось...!!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяяя... Думал порвал..."

Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
- Каравелло делать будем?
- Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу...
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают:
- Hу что? Каравелло будем делать?
Грузин думает, что это такое?
- Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
- Слуши, тэбэ каравелло делaли?
- Нэт.
- Странно, мне тоже нэт.

>>180160950
Это классика сынок, тебя ещё не было когда я в тюрачке травил подобные

Приходит мужик к Путину. А президент шляпа.
стойте...куда вы меня тянете...ПРОИЗОШЛА ЧУДОВИЩНАЯ ОШИБКААААААААААААААААААААААААА

>>180161054
А потом ты съебал оттуда по частям, говно сифилисное?

>>180159457
>Ночь. В палатке спят Василий Иванович и Петька.
>- (сквозь сон) Петька - ты чего дрочишь штоль?
>- ну .. да... Василь Иваныч.
>- Петька , - у меня к тебе одна просьба - Дрочи мой хуй себе в рот, я знаю, ты любишь отсасывать.

>>180161095
Блять, пиздец, я обзмеился сейчас на весь кабинет. Мне из-за тебя начальник сказал что премии лишит теперь. ну еб твою мать, я не могу остановиться проигрывать

>>180156098
Пидорас.

Дорога- с одной стороны дома, с другой- поле.Конец города,вечер.
На обочине стоит симпатичная юная девушка и тормозит попутки.
Останавливается 600-й с братками
-О падруга!!! Поехали с нами, в кабак завалимся, отдохнем!!!
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- Нет хлеба,-сказали они и уехали...
Следующими остановились джигиты на BMW
- О дэвушька, паэхали отдохнем- природа, шашьлик, воздух,а?
- Нет,- говорит девушка,-мне бы корочку хлеба...
- А, гуляй падруга, сказаали джигиты и тоже уехали
Останавливается тут возле неё дедушка на велосипеде и говорит
- Может чем помочь, дочка?
- Да,- говорит она,- есть ли у вас хоть корочка хлеба,дедушка?
Дед достает из авоськи буханку и протягивает ей
- На дочка, может еще чего, там помидор есть, огурчик...может еще чем помочь?
- Нет, спасибо, мне только маленький кусочек,и хватит,- отламывает кусочек и отдает деду остальное
- А зачем тебе дочка столько хлеба,если не секрет?
- Да я , тут в подъезде парню минет делаю- а у него под шкуркой такая каша, что без хлеба и не проглотишь...

Реквестирую анек, где в конце было "у тебя нет собаки - значит ты пидор"

>>180161552
Купил мужик шляпу, а она ему: "у тебя нет собаки - значит ты пидор"

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Что говорит немецкий гей, когда его ебут? "Дас ист фантастиш".
Что говорит американский гей, когда его ебут? "О бейби, йес, йес, би хадее".
Что говорит русский гей, когда его ебут? "Толькаа никамуууу не расскааааазыываай"

Кто-нибудь, кроме меня, сохранял анекдоты уровня /b/?
Были занятные треды в /б/ несколько лет назад.

>>180161659
Не, тот больше был

>>180161923
Купил мужик шляпу, смотрит - а тот больше был

К нам сегодня приходил
Некропедозоофил
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

>>180156189
В чем суть этого? Все проиграли, а я нихуя не понял!

>>180163461
ну вступил и в музыке и в говне

>>180163522
Онкологическому ребёнку наняли репетитора. Теперь у него две химии в день.

Создали Американцы прибор читающий мысли мужчин, созвали для проверки мужчин трех национальностей, француза, англичанина и русского. Подключили аппарат к французу подводят к нему красивую девушку и говорят
- Уеби ей!
- Француз задумался, на экране высветились мысли - Как я могу ударить девушку, это же аморально!!!
- Нормальная реакция, подумали ученные. Дальше подключают немца, опять подводят деушку и говорят.
- Уеби ей!
- Тот смутился и задумался, монитор выдал мысли немца. - Я этого не сделаю, да у нас за это в стране лет на 5 посадить могут!!!
- Адекватная реакция решили ученые.
- Подключают русского, подводят всё ту же девушку всё с той же просьбой.
- Уеби её!
- Тот без базара размахивается, да как влепит ей в шнобиль, что та аж через себя перекувыркнулась!
- Профессора в шоке! Испытания провалились, многомиллионные контракты завалены!!! Как же так аппарат не читает мысли!? Пере подключили все провода, перезапустили систему, все дрожат! Опять подводят, уже изрядно помятую девушку и говорят - Ну давай, ещё разок вьеби ей!
- Русский всё так же как вдарит, у девки ноги в разные стороны!
- Катастрофа! аппарат не исправен, надо менять всю технику! Заменили оборудованние, уже поднесли девушку и дрожащим голосом говорят.
- Давай милок, не подведи!
- И тут аппарат уловил мысли русского, ЭВРИКА, ученые подбигают к монитору, а там.....
- Бля, ногой уебать что-ли???

>>180155863
Бляди, заебали из моих любимых юморесок пиздеть

Собрал как-то бармен американца, медведя и шляпу и говорит им:
- У меня есть половина стакана виски, ещё четверть, ещё одна восьмая...
А Эйнштейн останавливает его со словами:
- Кажется, Билл, мы с тобой за бесплатно говна наелись.

В чём разница между вейпером и шлюхой? Шлюха, когда сосёт у мужика, не нажимает инстинктивно на кнопку

00

Заходит мужик в шляпу, а там американец, француз и Василий Иванович ищут, кто срёт в философа. Тут Эйнштейн и Ньютон говорят:
- Дрочи моего медведя себе в машину, я знаю, ты любишь гореть.
Сел мужик на сифилитика и начал потихоньку съ*бывать оттуда.

>>180155944
Годнота, чутка хрюкнул

>>180150501
>>180150501
>Хьо ма жим ду

> дей

Похоже на французкий с вставками из английского.

Все анекдоты сводятся к гомоебле. Чисто гусский колорит.

>>180149776
> Дремора
> Даэдрик
Хех

>>180166675
Ебет хохол бабу. Тут в свинарник забегает польский хозяин и перерезает хохлу горло. Гетеросексуалы не нужны.

>>180167001
Продолжай

Идет мужик по лесу, стемнело уже, жрать хочет. Попадается ему на пути деревушка, ну он решил попроситься на ночлег. Постучал в одну избу - послали, другую - помоями облили, третью - собак спустили. Плетется он грустный, подходит к последней избушке на окраине, стучится уже безо всякой надежды. Открывают ему дед с бабкой:
-пустите переночевать?
-пустим, но с одним условием: будешь с нами в вонючего дурака играть?
Мужик помялся, помялся, ну делать нечего, не в лесу же ночевать и согласился. Накормили его, напоили и легли все спать.
Спустя пару часов бабка как пернет и говорит:
-валет!
Дед серанул ей в ответ еще громче:
-дама!!
Мужик понял, что надо отвечать, пытается пернуть, а ничего не получается. Тужился он, тужился и обосрался.
Дед слез с печки, принюхался и говорит:
-милок, что же ты сразу не сказал, что у тебя все козыря??

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал?!! Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
— Ну что, все взялись правой рукой???
— ...Да-а-а!
— И тот, кто пернул???
— Да!

>>180155944
О, это же тот самый даун, который у Бояршинова заливал про то, как наука всех обманывает и про счеты древних руссов!

Директор идет по коридору и видит мальчика, который ходит туда-сюда и повторяет:
— Где смысл, в чем логика?
Директор спрашивает:
— В чем дело?
А мальчик отвечает:
— Я случайно пукнул на уроке. Учитель выгнал меня, а ребята остались внутри...

Пациент: Доктор! Помогите! У меня хуй пропал!!!!
Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
Пациент: (снимает штаны)
Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...

Буратино прибегает к папе Карло и, говорит папа Карло, блять, я говорит, блять, Мальвину полюбил. Тот говорит чо надо. Он говорит, хуй мне сделай, блять. Говно вопрос, Сделал хуй, бля. Буратино убежал. Приходит к папе Карло Мальвина, говорит, блядь да ты заебал старый пердун, ёпта блядь, смотри у меня вся пизда в занозах. Тот говорит давай Буратину сюда. Буратина приходит. Говорит снимай штаны. Тот снимает. Он шкорочкой шу шу у шу шу шю сю. Ну иди попробуй, мож щас будет хорошо. Тот говорит да нахуй мне Мальвина, Папа Карло дай шкурку.

>>180168161
>Пациент: Доктор! Помогите! У меня хуй пропал!!!!
>Доктор: О как.... Раздевайтесь... Посмотрим....
>Пациент: (снимает штаны)
>Доктор: О чем вы? Всё на месте.....
>Пациент: Ага.... А вы понюхайте!!!...
Доктор: Бля, у тебя тут твёрдый шанкр!
Пациент: Доктор, это вам [начинает ебать его в рот]

— Господа, это Прошка, местный дурачок! Сейчас я покажу вам чудный фокус! — С этими словами озорной господин протянул мальчишке обе ладони: в одной был медный пятак, в другой — мятая ассигнация в один рубль. — Что выбираешь, Прошка?

Прошка схватил монету и, торжествуя, спрятал себе в карман. После тот же фокус с ним проделали ещё трижды: мальчик всегда выбирал блестящую монету и никогда — затасканную купюру.

— Я же говорю — дурачок! — повторил господин, и компания, смеясь, проследовала дальше.

>>180167775
>>180167775
>Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал?!! Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает из штанов длинную-длинную елду и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за неё правой рукой. Все берутся, хуй разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
>— Ну что, все взялись правой рукой???
>— ...Да-а-а!
- Какая сука залупу в рот взяла?
- Эфо я, пефдун!

Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...

>>180149877
Сел в неё, а она ему кограз)))

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.

Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:

- Ты знаешь, кто я?

- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...

- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.

- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.

Илья не на шутку рассердился:

- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!

- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.

- А это кто?!

- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.

Илья от злости аж покраснел:

- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!

- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.

- А теперь посмотри на него. Он кто?!

- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.

Отец дергает Илюшу за рукав:

- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

>>180161601
класека

>>180149798
Было у Станислава Лема.

>>180169949
>Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
>
>Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
>
>- Ты знаешь, кто я?
>
>- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
>
>- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
>
>- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
>
>Илья не на шутку рассердился:
>
>- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
>
>- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
>
>- А это кто?!
>
>- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
>
>Илья от злости аж покраснел:
>
>- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
>
>- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
>
>- А теперь посмотри на него. Он кто?!
>
>- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
>
>Отец дергает Илюшу за рукав:
>
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я ТВОЮ МАТЬ СУКА ЕБАНУТЫЙ БОГАТЫРЬ И СЕСТРУ ТВОЮ ПЕРДОЛИЛ И ТЕБЯ САМОГО ЕЩЁ В МЛАДЕНЧЕСТВЕ НА КУКАН НАСАЖИВАЛ ПИДОРАС В КОЛЬЧУГЕ!

Нашел в письменном столе чек из магазина. Долго думал – что же это такое я мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Встречаются два друга.
- У меня для тебя тебя три новости: плохая, очень плохая и жуткая. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- давай очень плохую.
- ты мне очень нравишься!!!
- а жуткая?
- Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Как-то раз будучи в Малых Чащобах по работе, Ептытий повстречал кикимора, который резким движением распахнул волчью шкуру, единственный предмет своего гардероба, демонстрируя богатырю свой прирожденный коряжистый орган значительных размеров.
Не смутившись Ептытий принял вызов, приспустив порты и задрав рубаху.
-Ого, - разочаровавшись в себе впечатлился кикимор.
-Вот тебе и ого, - снисходительно отвечал ему Ептытий, натягивая порты.
С тех пристыженный кикимор отказался от своей противоправной деятельности, стал размышлять о нравственном законе внутри и снаружи, и даже попытался вступить в послушники монастыря, но будучи идентифицирован братией как чужеродный элемент, был жесточайше бит батогами и выгнан с монастырского двора. Что случилось с ним далее - неизвестно. Лишь изредка стала появляться на вершине самой высокой сосны согбенная фигура, которая жалостливо и немелодично выла на луну, аккомпанируя себе ритмичными ударами неким инструментом по древесному стволу.

>>180170929
Ставлю лукаса

Вечером на скамейке:
- Васенька, сними очки, ты мне чулки порвёшь...
Через 5 минут:
- Васенька, надень очки, ты скамейку ебёшь!!!

проходит главврач по больнице спрашивает у медсестры:
- Ну, как там дела у больного с 5 палаты после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная жопа!
"А у моей огромный хуище", - подумал Иван, но перед пацанами хвастаться не стал...

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит... Я хочу, чтобы он смотрел.

>>180171104
Вася очки на хуе носит?

Муж жалуется жене:
- Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена:
- Слава богу, ёбаный анимешник

Два мужика сидят рядышком в баре. Один говорит другому: "Я твою мать ебал". Весь бар затих. Он снова говорит: "Я твою мать ебал!" Второй ему спокойно отвечает: "Ну и нажрался же ты, папаша. Я ЕЁ ТОЖЕ ЕБАЛ МОГУ ВИДОС ПОКАЗАТЬ И ТЕБЯ БУХОГО ЕБАЛ В СРАКОТАНСКИЙ ТАК, ЧТО ГОВНО ПО СТЕНАМ ЛЕТЕЛО

>>180157204
Лiл

Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как поживаешь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, свиноматку и поpосенка.
- СЛАВА УКРАИНЕ!
- ГЕРОЯМ СЛАВА!

Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мда... Так это не марки, а наклейки с бананов!

ы

>>180170929
Джордж Лукас

На заседании Госдумы шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

>>180149762 (OP)
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Вот вишь, Петька, у тебя хуй в жопе — и у меня хуй в жопе. Но есть один НЮАНС!

>>180170929
Но ты же тоже прочитал,когда постил.
Как законтрить ВК-блядь: пособие для начинающих битардов

>>180149762 (OP)
Бандит:
- Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: - Потому, что ты пытаешь людей паяльником
- Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод

>>180167871
золотничек, лесовичек, залупу на воротнчек... бля как же я проигрывал над тем видосом

особенно над реакцией минигана

Беседуют две женщины:
- Мой-то только бухает, хоть бы раз выеб…
- А ты, как он домой вернётся, трусы не надевай, и прикинься, типа полы моешь в прихожей. Он тебя точно не пропустит – ему деваться некуда будет, заелдонит от души, только успевай подмахивать.
Ну, решила первая баба попробовать. Слышит – муж в скважине ключом колупается, трусы скинула, встала в ракообразное состояние и ждёт.
Муж входит, видит её жопу и с криком сползает по стене. Секса не произошло, женщина в печали.
На следующий день этого мужика спрашивают, пойдёт ли он бухать. Тот башкой мотает, и говорит:
- Не, мужики, бросаю пить. Вчера прихожу домой – а в прихожке гном. Щёки – во! Глаз один всего! Рот вдоль рожи, зубов нихуя, и, сука, улыбается!

>>180149770
Не понял.

>>180170929
Лукс

Стоит мент возле туалета. К нему подходит девочка-припевочка с огурцом в руках:
- Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу пописаю.
- Конечно, зайка, давай огурчик, иди, я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочется, думает - что же делать? Съем огурец, потом девочке новый куплю, и съедает. Девочка выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
- Я его съел!
Девочка сразу в слезы...
- Ну, пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар, девочка выбирает охеренный огурец, и мент покупает его. Девочка сразу убегает, даже спасибо не вякнула. Менту стало интересно, что же там такое. Заходит за девочкой в подворотню, а там лежит дохлая корова. Трупная вонь ужасная, мухи летают, опарыши змеятся, как малолетки на концерте Егора Крида. Девочка подходит к корове, поднимает хвост, засовывает в жопу корове огурец и со всего размаху прыгает ей на живот. По звуку, даже ребро ломается, резко вылетает огурец и летит в кучу свежего навоза. Мент выходит из-за угла:
- Ух ты, как огурец-то твой полетел...
- Да это херовый, дяденька... Вот тот огурец - вот тот летал, так летал!

>>180170929
лукс

>>180173556
Это про мартышку.

>>180158823
Чуть не сдох нахуй

>>180158823
Где-то в Люберцах есть качалка, в которой приседали ещё деды во время войны. Так вот, однажды качки решили делать ремонт, начали снимать обои со стен, а там несколько слоёв. Дошли даже до шёлковых обоев XVII века - оказалось, в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова. И вот уже под этими обоями газета "Статскъй Фізкультурнікъ", где в разделе смешных историй был напечатан этот баян!

>>180149770
Проиграл блядь.

>>180172339
Они это затеяли чтоб в любом случае кто-то кого-то выеб же.

Слон в муке извалялся,подходит к зеркалу и говорит-ни хрена себе пильмень

>>180159465
>
> Умер на службе военнослужащий. На том свете ему говорят: "Ну судьба тебя определена - ты попадаешь в ад, но у тебя есть выбор в какой ад попасть. Гражданский или военный.
> - а какая разница? - спросил военный.
> - разница в прочем не большая.. просто в гражданском аду каждый день забиваешь один гвоздь в жопу, а в военном два.
> Ну подумал военный, чё терять-то, всю жизнь прожил военным, почём сейчас все менять, и в итоге выбрал военный ад.
> Сидит там день... сидит другой. Неделю, месяц, год. Всё не забивают гвозди. Проходит два года, он спрашивает "А гвозди?"
> "Так вот же они!"

>>180175686
кто пустил детсадовца в тред? Тут же дяденьки матом ругаются и про нордов анекдоты травят!!!

>>180171957
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч сзаду заехал и говорит:
— Нюанс - оттенок, тонкое различие, едва заметный переход.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

КЛАСЕКО!!!

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит:
- Раз пидар, значит маленького роста.
Средний сын:
- Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по шее - не отдает корову. "Не крал", - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По шее надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает:
- А почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл. Раз пидар , то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Ну а раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. А вот угадайте-ка, что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

>>180173954
>Это про мартышку.
Дёрнул за пасскод, и макака подняла бабла.

Не перестаю орунькать с этого тредю

>>180171415
Вася куник отстрочить пытался