Одно из любимых
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Ору с онегдодов про Пупу и Лупу. Подписан на группу в вк где каждый день выходит онегдод с ними, подливлюсь по несколько раз в день

>>180743683
Ничего смешного, увы :С

>>180743435
Про бабушку и лошадиную сперму тебе тоже должно понравиться. Только я не расскажу.И камень не дам
Ну и по традиции у посмотревших мамка умрет.

>>180744011
Думал будет дрочить на фото бабушки

>>180744011
Чет такого лютого пиздеца давно не встречал. Даже арабы, которые режут глотки, не сравнятся с этой хуйней

>>180744426
Орнул

>>180744579
Атмта, не смешно же

>>180744011
и как таких ебанутых земля носит

>>180743287 (OP)
Кидайте еще ебанутой хуйни

>>180745237
>>как ебать спящих матерей
ДЕйствительно годный вопрос, орнул с видео на 10-20%

Капец вы говно кидаете, дас я тут накидаю хуйни, это я умею

Вот это годнота (конечно же только для меня)

Постирония если чтт

Ыаы

>>180744025
Ну раз вежливо просишь, аниме-даун...
"Лижу я значит пизду и вдруг чувствую вкус лошадиной спермы. Так вот как ты умерла, бабуля".

>>180745828
Орнул со второй пикчи

Ну а вообще, подписывайтесь на паблик «ты че ебать»

>>180744662
Слава урине!

>>180745906
Аааа, годно, орнул

>>180744011
Что там?

>>180746334
Раздевается, идёт к могиле, садится на огурец, ест его, кончает на фото какой-то бабки

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог на прием к ветеринару. Пока очередь - общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

- Оставили машину охранять, а я отбежал за сучкой одной, обокрали машину. На кастрацию...

Боксёр:

- Я тоже, охранял дом, отбежал за сучкой - обворовали дом. На кастрацию...

Дог:

- А меня на вязку не водили полгода, хозяйка вечно занята - то в фитнесс зал, то в солярий. а тут она из душа выходит, халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил...

- Так тебе вообще пиздец!

- Да нет, это вам пиздец. А мне когти постричь и запах из пасти убрать.
Годно

>>180744011
А это же может быть рандомный сосед, который в лифте улыбается и здоровается. Но есть у него свои тайны. Хотя если ролик в сети, то скорее всего он просо ебанутый.

Седня увидел и чет обосрался.

- Сколько за анал берешь ?
- Тарелку борща.

Купил мужик шляпу...

>>180751266
А она ему не как раз, он попросил продавца поменять, но продавец сказал что других размеров нет. Мужчина жидко пукнул и помер. Этим мужчиной были брат и сестра Эрих Мария Ремарк

>>180743287 (OP)
Записки массажиста

«Дело было в санатории в сторону Челябинска, недалеко о Сысерти. Предложили мне попробовать поработать массажистом вахтовым методом. Все было хорошо, в санатории были прикольные люди, отдыхающие с хорошим настроением, много из других городов. Короче публика отличная, не то что у нас, все серые и злые.

Я работал за дяденьку лет 60. Он почти слепой (а вы помните, что все любят эксклюзив), короче по этому поводу народу к нему была куча. В один день мне попала на массаж престарелая нимфа, с запахом валидола и вчерашнего коньячка из чайника с вечерней «дискотэки». У дамы около 60 лет было не доделано 2 из 10 лимфодренажных массажа по курсу. Она быстро разделась, легла, начался массаж. Я сделал заднюю поверхность и перевернул ее. Сделал ноги, проработал паховый, начал толкать лимфу в хранилище. Валидольная нимфа ерзала на месте и явно была чем-то недовольна. Я спросил что не так.

Она переспросила хорошо ли я проработал ноги, потому что она не почувствовала, как я проработал паховый лимфоузел. Женщина настойчиво требовала, чтобы я проработал паховый правильно. Ее предупреждали о «таких некомпетентных и ленивых массажистах как я, которые не умеют правильно прорабатывать паховый лимфоузел». Короче, этот старый черт, наплел ей, что лимфодренажный массаж пахового лимфоузла делается с проникновением внутрь престарелого междуножного склада. Как она объяснила – он засовывал в нее два пальца, и поочереди надавливал на паховые лимфоузлы, тем самым активируя их работу.

Кто разбирается – поймет какая это дичь. Короче сморщенный Казанова на старости лет решил, что отъенотить кого-нибудь с трудоустройством своего бобика ему уже не получится и поэтому он решил совать пальцы в ельник отдыхающих нимф. Зачем ему это?

Я наотрез отказался делать массаж его способом. Все закончилось скандалом. Эта больная бабища написала на меня маляву директору санатория, что я не компетентен и вообще не профессионал. Что самое стремное – поговорил с директором женщиной наедине и рассказал о методах массажа того массажиста. На что мне ответили – «ты здесь работаешь неделю, а человек 15 лет. Им все довольны и на массаж к нему очередь. Я и сама к нему хожу и мне нравятся его методы».

Ну, после последней фразы стало все понятно и я ушел из этого "санатория уральского фистинга"...»

Автор: PaulBigman
Комментарии: pikabu.ru/story/_6068501

>>180752134
Почему бы нет? Как будто что-то плохое, я бы и сейчас кулачком в писечке поелозил, и даже язычком, шо?

История как я обосрался.
Однажды летом, по пути домой сильно меня прижало отложить личинуса. Поэтому сжав анальные булочки я поспешил к себе, точнее к родителям. Было мне лет 15 и жил я тогда с ними. Квартира на третьем этаже находилась. Ворвавшись в подъезд я сначала вызвал лифт, но он был где-то на самом верхнем этаже и поэтому решил его не дожидаться. Поднялся по ступенькам на свой этаж, достаю ключ и вдруг концентрация подливы в моём анусе достигла предела. Я понял, что после того как я открою дверь, подлива начнёт сочится, а так как я в шортах, она размажется по коридору квартиры пока я доберусь до сортира. Я понял что сегодня обосрусь, лучше сделать это с наименьшими потерями. Я не снимая шорты и расставил ноги и дрысня повалила выпадая у меня из левой штанины (или шортины). Как ни странно обувь я не задристал,но подо мной осталась лужа гавнища с полметра диаметром. Теперь нужно было это всё убрать (я всё-таки люблю отвечать за свои поступки). Да и рядом находится дверь соседей, подуют ещё что им кто-то нутеллы накидал от счастья. Захожу, дома все: батя, матя и их бывший одноклассник. Батя однажды повалил стены между коридором, большой комнатой и кухней, поэтому при входе я как на ладони. Но не поворачиваясь к ним задом я всё-таки умудрился проскользнуть в сортир. Ну думаю всё, отмазался, сейчас застираю белье, шорты и пойду придумаю что-то с "лужей". Но матушка моя что-то учуяла (я не о запахе) и заглянула в сортир. Изрядно с меня проорав она у меня тот ещё тролль она всё-таки помогла мне со шмотками. Я тем временем после того как подмылся надел что-то нибудь, вооружился тряпкой которую потом можно сжечь и проследовал снова в подъезд. Естественно меня спросили куда я направляюсь, я попытался отмазаться и тупо сказал что через 5 минут вернусь. Проскользнул за входную дверь и начал сгребать гавнище. И тут матушка снова выныривает. Узрев масштабы преступления выкрикивает: "Ах ты ж скатина!" В последствии мы это всё убрали и даже соседи не заметили, но с тех пор меня подъебывали часто.

>>180757045
вылизал бы ему попку и ножки

https://coub.com/view/1bl948

https://coub.com/view/19bjn1

>>180757321
сигареты

>>180743654
А что, есть такая группа? Дай ссылку, тоже угораю с этого.

>>180755041
У меня была похожая история, только я не обосрался, но одно могу сказать точно, никогда так не напрягал сфинктер и ягодицы, шёл маленькими шагами. Если бы расслабил ягодицы, из меня бы полилася жижа анальная.

>>180757465
https://vk.com/pupa_and_lupa
Держи анон, добра тебе :З

https://www.youtube.com/watch?v=a9JANc9B5Uw

https://www.youtube.com/watch?v=xSjfyh3jAbA&t=55s

/h/

>>180743287 (OP)
https://youtu.be/sSZQSQqL6bM

>>180757528
ББББЛЯТЬ ШО ТЫ ТВОРИШЬ СОДОМИТ, Я СЕЙЧАС УМРУ

>>180743287 (OP)
https://youtu.be/bQ3Q8UYTfGs
https://youtu.be/fY9-FemnodM
https://youtu.be/5Mq7ZFLSNog
https://youtu.be/wSbsIeDjn5k
https://youtu.be/2iukBSXFE88
https://youtu.be/BDQjXbuBrZg

У меня все наоборот, от сычевания мой юмор настолько изговнился, что могу смеяться с практически любой шутки, даже с квн/камеди клаб
Заебало уже, все люди как люди, один я постоянно ХАХАХААХХА ГЫГЫГГЫ, над своими шутками в голове смеюсь, как дурачок выгляжу
Как фиксить подобное?

>>180758802
Удваиваю

>>180758802
Блять, ну я даже когда это писал улыбался, ебануться можно уже ебанулся

>>180758883
Я это представил и поржал

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень увлекся сигаретами. Он 3 года не говорил ни слова и накопил 3 слова. Пошел в ларек и сказал
-бонд с кнопкой

— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— Хорошо, спасибо. Иногда я приклеиваю на её спину хрустальные кристаллики с твоей старой люстры, кричу ей "БАКА БАКА", доводя до слёз, потом жестко имею ее в рот и обильно кончаю прям на ее синее платье и волосы. Мы называем это "Сырно-молочно". Звучит забавно. А ты сам как, папа?
— Я не должен был это услышать

— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь я думаю — жениться сейчас или подождать.
— Ого! . . Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б*ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Мигает? Вирус? Ты совсем ебанутый блять? Может еще иерихонские трубы заголосили, когда комп заразился? Какой же ты пиздабол, еще с универа тебя невзлюбил

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:
— Мы станки производим.
Русский:
— И мы тоже.
— У меня 10 цехов.
— У меня тоже десять.
— У меня занято три тысячи рабочих.
— И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
— У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
— Всю ночь, — жалуется японец, — пиздоглазые китайские мультики смотрел. Простите

Я был рожден со злом внутри. Я ничего не мог поделать с тем фактом, что я убийца. Точно также, как поэт ничего не может поделать со своим вдохновением, которое повелевает ему творить.

Генри Говард Холмс, серийный убийца

>>180758939
Посмеялся с твоего поста
Ой блять за что

>>180758939
Я тоже люблю шутить у себя в мыслях, обычно такие мысли приходят когда иду по улице

>>180759032
Ну началоось..

>>180744011
Пиздец. Почему именно у лиц мужского пола зачастую проявляется такая вот хуйня? Мне стыдно за мужиков.

>>180759204
У баб ОС надежнее, но примитивней.

>>180757045
Мут уже не тот...

>>180758802
Улыбнулся и чуть-чуть посмеялся

>>180743654
Бледь, охуенно. «Тим Талер и найденный смех». Спасибо, анон, ты вернул мне радость.

>>180757695
Содомит, уже 10 минут листаю стену и не останавливаясь проигрываю

>>180744426
соус музяки

>>180760882
Какой-то кавер на олдовую песню, помню там пелось что-то вроде "Москва, люблю тебя, аа, Москва"