Привет, двач. На днях я обосрался, и это не паста.Во всем винов... Впрочем, нет, я же не ебаный Нолан, чтобы начинать с конца. Знаешь, анон, я люблю истории про говно. И вообще всякие стыдные и ебанутые истории. Читаешь, проигрываешь, а в глубине души ворочается маленький червячок удовлетворения: «Как же охуенно, я не такой, я вполне нормальный человек». Само предположение, что подобное может случится с тобой, отзывается нервным смешком и мыслью: «Да не, да ну нахуй».Но — бытие не любит людей, искренне уверенных в том, что уж они-то, как усатый итальянский водопроводчик или ловкий осенний пешеход, до скончания века будут удачно перескакивать все мыслимые колдобины, которыми так неласково усеяна наша жизнь. Иногда бытие в прямом смысле подбрасывает говно тебе в штаны.ПРЕДЫСТОРИЯ,в которой автор пытается раскочегарить дизель графомании и которое вообще можно не читатьВсе началось с ебучего военкомата ДНР, куда я поехал стать на учет в связи с переменой места прописки и который счел жизненно важным протащить меня через беспросветную коридорную скуку медосмотра. Я успешно отпизделся от всех врачей, даже психиатра, которая в упор не заметила шрамов на моей руке, несмотря на то, что оная маячила прямо перед утомленными психиатровыми очами. Однако по мере прохождения квеста в мозгу медленно вызрела мысль, что получить в бездушной машине военкомата статус здоровенького — идея не очень. Поэтому, добравшись до предпоследнего босса, сиречь терапевта, я на стандартную реплику ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? честно признался в проблемах с сердцем, в ответ на что лутанул бумажку, открывающую новую ветку квестов на получение выписки из медкарт за последние пять лет.В ожидании последнего акта драмы, то бишь свидания с окулистом, я погрузился в утомительные размышления о необходимости обследоваться заново, ибо единственной больницей, которую я посещал за прошедшие пять лет, была дурка. Окулиста, к слову, не было с самого начала, и я так его и не увидел. Зато услышал. Когда я пиздячил обратно, к остановке, мне позвонила всезаботливая матушка. Лавируя между бабушек и мужиков подпитого вида (путь мой пролегал возле рыночных рядов), я детально поведал ей о собственных злоключениях, упомянув напоследок, что до окулиста я не дошел. Зря я это сделал — следующие метров сто до меня доносились дребезжащие старушачьи выкрики КАК ЭТО ДО ОКУЛИСТА НЕ ДОШЕЛ? ПОЧЕМУ НЕ ДОШЕЛ? МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!, которые, очевидно, издавал этот самый окулист и которые я, как всякий уважающий себя омега, проигнорировал.Денег и желания протаскивать свою тушку сквозь бессмысленные жернова больничной бюрократии у меня, конечно же, не было, поэтому на ближайшие две недели я забил хуй и занимался саморазвитием путем просмотра видосов на ютубе, перечитывания статей на лурке и вялых попыток победить игровую импотенцию. Но, как говорили древние, мать и камень точит, поэтому сегодня я таки взялся за квест.ИСТОРИЯпро говноНичто не предвещало. Солнце светило, ветер дул, кишечник стравливал газы во вполне штатном режиме. Дабы сэкономить мелочухи на пачку сигарет, я выдвинулся пешком и в первом же ларьке затарился пачкой Sai Gon, для своих 24 рублей цены вполне приличным куревом. Присел на лавку, закурил.И вот тут-то раздался первый тревожный звоночек. В триллерах в такие моменты обычно играет тревожная музыка, главный герой лезет, дебил, блядь, куда не надо — но там ничего не оказывается, и саспенс быстренько угасает. В общем, я почувствовал слабенький, но при этом островатый призыв посрать. Говно как бы аккуратно нажало ладошкой на анус изнутри, проверяя, не окажется ли хлипкой такая прочная с виду преграда.Преграда устояла и даже успешно выпустила очередную порцию зарина. В тот миг у меня в голове еще промелькнула прекрасная мысль вернуться на всякий случай домой и посрать, благо идти было всего десять минут. Но я лишь мысленно проиграл с собственных опасений, мол, я же не герой двачей и уж точно не обосрусь. Наверное, именно в сей момент мою гордыню учуяло бытие... Тем не менее, я успешно добрался до больницы, сделав прямо у корпуса маленький, метров в десять, крюк, чтобы обойти ебучих собак, валяющихся прямо на дороге.Второй звоночек раздался прямо-таки в по-киношному выверенный момент: когда с меня снимали кардиограмму. В этот раз говно, убедившись в прочности преграды, но, вероятно, еще не желая прикладывать лишних усилий, с небольшого, но крайне неожиданного разгона попыталось вышибить мой анус плечом. Блядь, анон, я сжал жопу так, что мог бы расклепать шарик от подшипника в монету, если бы какой-то шутник в тот миг подбросил такой шарик между жопных щек. На лбу выступил пот, дыхание участилось, сердце рванулось вниз и забилось, как будто я снова взялся за прохождение тех ебаных крипотных лабораторий первого S.T.A.L.K.E.R.Но этот ужас все же не преодолел могучей РУССССКОЙ ЗАЩИТЫ, которой, видимо, наделила меня читанная накануне ради лулзов книжка Зерваса «Дети против волшебников». Правда, медсестра, поглядев на кардиограмму, укоризненно покачала головой, а кардиолог сказал, что у меня нехуевая тахикардия.К слову, третий ВЫБРОС настиг меня как раз когда я сидел на жестком неудобном стуле в кабинете кардиолога. На сей раз говно окончательно вознамерилось покинуть ХРУСТАЛЬНУЮ БАШНЮ, поэтому, по ощущениям, вышибало анус уже ногами. Честное слово, я не знаю, как мои бастионы не пали в течение тех нескольких секунд, растянувшихся раз эдак в десять. В тот момент я в полной мере осознал, как же прав был лемовский ГОЛЕМ XIV, утвеждая, что тело человеческое куда мудрее самого человека. Ибо та первая мысль на лавочке, пойти домой и посрать, определенно была прямым сигналом от моего тела, лучше, чем я, сознававшего свои пределы.Помог ли мне такой надежный упор деревянного стула, мысли о сюжетах научной фантастики или что еще, но я выдержал. Врач в этот момент, по счастью, выписывала мне направления и рецепты, поэтому героическая борьба создателя с творением, которая, подозреваю, ясно была написана на моем лице, осталась незамеченной.Слегка дрожащею рукой сжимая заветные бумаги, столь дорого влетевшие моему душевному покою, я вынырнул из душного корпуса больницы и потянулся за сигаретой. Уже поднося горящую спичку к лицу, я вдруг понял, что делать этого не стоит, и закуривать не стал. Предо мною встал выбор: десять минут до остановки и десять в автобусе, рискуя ОБРОНИТЬ ЛИШНЕЕ при куче народа, либо двадцать минут пешком, но по траектории, включающей в себя довольно густые вкрапления растительности. Разумеется, я выбрал второе и, крепко сжав полужопия, целеустремленно и максимально коротким путем двинулся к ИЗБАВЛЕНИЮ.Вот здесь-то мне и открылся подлинный смысл известного изречения «прямой путь не всегда самый короткий». Ибо речь здесь не только о пути в смысле физик и геометрий, но и о пути духовном, испытаниях и лишениях, которые мятежных дух в попытке наебать мироздание претерпевает в ответ от оного.Как уже было сказано, я устремился по прямой, по причине чего прошел в шаге от собак, все так же вальяжно валявшихся в пыли и лениво провожавших меня взглядами гедонистов, познавших всю суету мира. И надо же было одной из них, когда я уже прошел, сука, ГАВКНУТЬ.
Да, анон. Именно в этот момент говно бросилось на амбразуру всем телом и таки прорвалось. И вот тут я понял ВСЕ. Время будто остановилось, потом медленно начало тянуться, возвращаясь к исходной скорости. Фоновые звуки перестали восприниматься. Солнечный свет вдруг показался слишком ярким. Все проблемы, исподволь грызшие мое бедное подсознание день за днем, вдруг утратили значимость. Я просто, блядь, ПРЕИСПОЛНИЛСЯ. В моей голове ФРАКТАЛЬНЫЕ ПОДОБИЯ разворачивались, как вселенные. Я стоял посреди улицы, а в штанах у меня было говно, и это было все, что имело значение в тот миг.Подобно самураю, я отринул все и всяческие сомнения и устремился, точно на клинки противников, в ближайшие кусты, произраставшие под обшарпанной трехэтажкой. Если вокруг и были люди, мне было похуй. Я торопливо сдернул обувь и штаны с труханами. В каком-то смысле мне повезло: это была не подлива. Ну, в основном. На балдахине трусов покоился ехидный влажноватый валик, лишь с одной стороны расплывшийся, как кубик льда на животе Пико. На внешней стороне светлых штанов проступило лишь маленькое, с арбузную косточку, пятнышко — но в тот момент оно казалось мне черной дырой.Вытряхнув говно и подтеревшись чистыми участками труханов, я натянул штаны, обулся и, заложив руки за спину, будто зек, чтобы пакетик с проклятыми бумажками прикрывал жопу, я отправился домой. Пакет неудобно задевал ноги, со стороны я выглядел явно нелепо, но, веришь, анон, мне было совершенно плевать. Я познал покой, какого не испытывал никогда в жизни, и шел медленно, наслаждаясь осознанием того, что из тяжелей схватки вышел почти невредимым.Не повторяй моих ошибок, двач. Сри заранее. Как говорят на востоке, лучший способ победить в бою — не вступать в бой.
Ну и раз такое дело, пусть будет СТЫДНЫХ, ЕБАНУТЫХ и ПРО ГОВНО историй.
Бля, быстрофикс, стори была в четверг и писаться началась тогда же, так что «сегодня» зачеркнуть.Побампаю старым пока.
>>181352238 (OP)А чё после осмотра то не посрал? Там сортира не было?
>>181353297Был. Закрытый, блядь. Ну и я до конца не верил, что не сдержусь..
>>181353711пикча сломалась
>>181353711
>>181353123Шедевр блять
>>181352238 (OP)Годно. В прошлую пятницу испытал муки в переполненном метро. Синдром раздражееного кишечника - бич божий зассанцев.
>>181352238 (OP)Охуенный слог. Читаю и припускаю жиденького.
Хуйня полная, самая неинтересная история про говно
Очень годно и интересно. Из себя могу припомнить что обосрался дома. Причем ничего не предвещало беды, а вытекло жиденькое, и нет, то было не сперма...
>>181353123Обосрался
>>181354482Неудачно взбзднул?
>>181355141Не знаю. Просто водица полилась из задницы.
>>181355877Бля, мужик. Может, к доктору?
>>181355904Давно было. Слишком. Да и доктора тревожить смысла нет, т.к. я до этого издристался нормально так.
>>181356107Ну ты аккуратней там.
А было ли когда нибудь, что говно оказывалось у вас в штанах, так же неожиданно, как российские войска в крыму?Нет? Ну тогда слушайте!Зима. Поздний вечер. С неба крупными хлопьями падал снег. До конца наряда по долбаной охране прод.склада оставалось чуть менее получаса.Напарник укутанный в плащ.палатку тихо дремал на стуле возле входных.ворот. Я ходил от конца склада до его начала, лишь бы поскорее пролетело время и я смог оказаться на, уже ставшим для меня родным, казарменном очке.Весь наряд в области живота слышалось странное. Я грешил на пряники купленные в местном "чэпке", но кто его знает...Может и в столовой нашей постарались. И если в начале на непристойное поведение желудка я мог закрыть глаза, то уже к середине , для того чтобы остаться победителем приходилось останавливаться, сжимать кожаные полумесяцы с такой силой, что казалось еще немного и я сломаю себе ноги. Но я был закаленный в боях солдат и пасты с двачей про говно мне казались такой же фантазией , как истории о хоббите отправившемся уничтожать адово кольцо.Время вышло и с товарищем отправился до дому.В казарме уже было тепло. Солдаты мирно посапывали у себя в кроватках, а ответственный офицер снова ушел блядовать на гражданку.Первые признаки совершенной диверсии я учуял проходя мимо поста дневального и по иронии судьбы, я подколол человека не имеющего права отлучиться со своего поста , даже вражеские войска уже в плотную подступили к столице.Я разделся и пошел в единственное место, где мог подумать о смысле бытия и о моей дальнейшей судьбе после дембеля.Понимание!Прозрение!Катарсис! Именно это я испытал обнаружев у себя на кальсонах уже остывшее от суровых морозов , но еще немного обдающее вблизи зловонием, говно. ГОВНО! Я ОБОСРАЛСЯ!Мое сердце пропустило удар. Затем второй. До сих пор , спустя столько времени я жалею , что моя рухнувшая жизнь не оборвалась в тот момент, оставляя мое естество гнить в этом мире , вместе с моей памятью.Подобное испытывал возможно лишь Наполеон во время своего заточения на Острове Святой Елены. Словно великий князь в момент приняв учесть обычного крестьянина, я с презрительной миной стал вытирать жопную область от скверны. Омыв святой водой поле сокрушительного поражения, я выбросил подштанники в мусорный бак и при помощи швабры, накрыл свидетельство своего позора мерзким саваном использованной туалетной бумаги, ворохом конфетных фантиков и глыбой все того, что и описанию не поддается. Никто не узнает о случившейся катастрофе. Никто и никогда.
>>181352238 (OP)>Говно как бы аккуратно нажало ладошкой на анус изнутри, проверяя, не окажется ли хлипкой такая прочная с виду преграда.ОБОСРАЛСЯ с этого ЭПИТЕТА
>>181357927Ну наконец-то!
>>181359170"Типо снимал не я и хуй тоже не мой". Тогда вопрос, а зачем ты на своем телефоне держишь фотки чужого члена с ложкой?
Анон, поздравляю, что смог взять ситуацию в свои руки. Тоже приходилось однажды срать в куст и подтираться листом. Ща напишу свою стори, тебе понравится.
>>181363254Жду.
>>181362961Логика двачера же.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами.Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.Майка прилипла к моему телу.Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я.- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
>>181364118Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно. И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Бамп
>>181364144Я этот баян еще на sasisa.ru читал. Или аналогичном каком-то wap-сайте. Но за ностальгию спасибо.
Годный тред. Шутки про жопу и говно всегда в почёте.
Сейчас у меня пиздец как бомбит, потому что изначально я долго писал на телефоне, на котором браузер иногда самопроизвольно обновляет страницы. Однако я считаю, что должен донести эту историю до вас, мои друзья, поэтому я переместился за компьютер и набираю заново.Не хочу портить идиллию историй про говно, но позвольте историю про мочу. Первые 7 лет школы и почти всё время до этого я провёл в мегамухосрани 5к -50°зимой и 500кбит/c. До школы было 20 минут пешком, но, делая поправку на мои маленькие тогда ножки, получалось все 40 минут. В целях отпора зимней дубарине я ходил в комбинезоне, представлявшем из себя болоневые штаны до сосков, закреплённые на теле подтяжками. Сверху я надевал свитер без всяких пуговиц и застёжек, выше - массивный пуховик. На руках у меня были варежки, походившие по уровню эпичности на сварочные краги. Случилось всё в первом классе зимой. В один день, когда занятия уже закончились, и я и мои друзья уже одевались, я вдруг неистово захотел поссать. Не пописать, а охуительно поссать: внутри меня было ёбаное жёлтое море, в котором ходили волны, раскачивавшие меня на поворотах. Самым разумным решением тогда было излить душу в школьном туалете, но я этого не сделал. Не помню почему. Может, я не хотел отливать при друзьях, а может, просто не любил школьный туалет. Так или иначе я понадеялся, что смогу донести свой груз до дома. Как опрометчиво... Отойдя от школы на 100 метров, я понял, что я уже не могу терпеть и дальше будет становиться только хуже. Мой мочевой пузырь, наверное, был готов лопнуть. Он превратился в грёбаный шар для сноса зданий, который стучал изнутри по животу - такие были ощущения. Нужно было что-то делать. Всё ещё можно было вернуться в школу, но возвращаться было не в моём стиле. Я попросил друзей подождать и зашёл за недостроенное здание, мимо которого мы проходили. Для того, чтобы достать на волю свой пиструн, мне нужно было раздеться наполовину и раскидать рядом свои вещи. Мне нужно было снять варежки, снять куртку, снять свитер, расстегнуть застёжки на подтяжках, расстегнуть комбинезон и спустить его. Мне тогда весь этот процесс казался чем-то невозможным, и я сразу отбросил этот вариант. Но так ведь напрашивается резонный вопрос: а как писать? Мною овладевала истерика из-за невозможности победить в этой битве добра и мочи. И тут у меня появилась идея, которая показалась мне спасением. Она была странной, но чем больше о ней думал, тем больше мне хотелось поступить именно так. В этот день я открыл у себя поразительный навык: ссать, не снимая свитер. Я встал по стойке смирно и пустил струю. В этот момент моя паника прекратилась. Я уже принял последствия и испытывал чувство эйфории от освобождения. Горячее пятно где-то внутри стало разрастаться и уходить вниз по штанинам. Я делал это долго, и вскоре поток мочи хлынул в ботинки и наполнил их до краёв. Внутри у них был слой шерсти, которая потом ещё долго неизменно воняла ссаниной. Также я носил колготки, которые тоже пропитались моим соком. Струйки мочи начали вырываться наружу и образовали вокруг меня жёлтое пятно. А я всё ссал и ссал... По окончании процесса я выдохнул, расслабился и ещё какое-то время тупил. Я посмотрел на себя: чёрные штанины комбинезона лишь стали ещё темнее, поэтому внешне мой фейл был незаметен. Но внутри я был уже мёртв. Когда с меня перестало капать, я вернулся к друзьям. Не уверен, поняли ли они, что произошло, или нет. Однако я до самого дома оставлял за собой след в виде маленьких жёлтых пятнышек. Можно подумать, что хуже уже не будет, но на середине пути холодный чукотский климат оправдал себя, и моча стала замерзать. Штаны стали покрываться ледяной коркой, на поверхности выступили жёлтые сосульки. Штаны выглядели, как ледяная броня какого-нибудь воена нежити - так они заледенели. Теперь невооружённым глазом было видно, что произошло. К этому моменту мои друзья уже слились. Спрятаться было негде: я шёл через поле по выложенной бетонными плитами дороге, а в пределах километра не было ни одного дома. Эта дорога была довольно оживлённой, спереди и сзади было много прохожих и каждый смотрел на нижнюю часть меня и явно думал: "Этот мальчик обоссался"... При этом сам я не испытывал совсем ужасного стыда - мне ситуация виделась обычной проблемой, к которой другие должны были отнестись с пониманием. Вскоре жидкое содержимое моих штанов начало промерзать внутрь и мне стало ещё и холодно. Наверное, холод это меньшая из проблем в сложившихся обстоятельствах, но мне было достаточно некомфортно, чтобы ускорить шаг. Ну представьте: ледяная глыба в трусах. Я почти бежал и, когда я наконец достиг дома, (наверное, многие догадались) моча растаяла. Пока я ещё поднимался на свой пятый этаж, лёд вернулся в своё исконное агрегатное состояние и вновь потёк на пол струями мочи. Родителей тогда дома не было. Зайдя в квартиру, я попытался аккуратно раздеться, чтобы пролить как можно меньше. Разумеется, сделать всё чисто не вышло и на полу образовалось несколько луж, в том числе на ковре. Я бросил свои шмотки в корзину для грязного белья, и вся одежда, что там была, тоже пропахла ссаниной. Вечером родители узнали обо всём, поржали. К счастью, в школе я не получил из-за этого какое-нибудь прозвище и вообще никто об этом не говорил.
>>181363774Я родил.
>>181366738>>181366754Годно. Ты принял поражение, как воин!
>>181352238 (OP)>Все началось с ебучего военкомата ДНР, куда я поехал стать на учет в связи с переменой места прописки Какой же ты даун это просто пиздец, я давно так не орал. Иди еще в армию ДНР, долбоеб отбитый.
>>181369444Тебя успокоит, если я скажу, что в итоге забил на военкомат и вертел на хую ДНР?
>>181363953Потому что он на вортигонта похож
>>181372805Бля, ОП-галка потерялась.
