Блять, двач, Бэ, нужна помощь.Реквестирую способ достать 20-ти сантиметровый Баклажан из ануса.Уже час пытаюсь промывать анус и как-либо его достать, но нихуя ничего не получается.Осталось пол часа до прихода мамки. Или даже меньше.рандомпк
>>181448992 (OP)Лучше бы пруф скинул а не рандом пик...
Ложкой, по кусочку.
то-то пидорские треды закончились
>>181449051Не имею телефона и фотоаппарата цифрового, а на ноут фотать это нужно заебаться чтобы это сделать. Так что прости что без пруфов, да и смысла фотать анус нету, ибо баклажан внутри него.
>>181448992 (OP)Сунь жопу в разогретую до 75 градусов духовку, баклажан завялится и уменьшится в размере, тогда и вытащиш
H
>>181449185Может ему еще икру из баклажанов сделать и высрать?фотка с белиссимо
На всякий случай подписалсягде пруфы оп?
>>181449269>>181449184
>>181449184Ну и нахуй тогда иди, пиздобол ебаный.Алсо, если это реально с кем нибудь случится, то идите в больничку. Прямая кишка имеет такую конфигурацию, что крупные предметы оттуда не выйдут сами. Поэтому дилдаки для анальный жопы делают с яйцами или другими ограничителями.
>>181449298Ну ладно, лей тогда фуррятину хотя бы
>>181448992 (OP)Вытолкни его мышцами прямой кишки.
>>181449346Я могу кинуть тебе ссылку на МЕГУ где у меня есть папка с разным хентаем.
>>181448992 (OP)Я, конечно, тоже баловался с огурцом, но так глубоко я его не заталкивал
>>181449348Пытался, но у меня скорее сама кишка вывалится из жеппы чем он.
>>181449344>крупные предметы оттуда не выйдут самиХоткинкиджо и Рокси с тобой не согласны.
пруф или пиздабол.
>>181449434Я не знаю, кто это, но предполагаю, что профессионалы, которые из жопы самосвал могут вытолкнуть. Любитель вроде ОПа, думаю, к ним не относится.
>>181449430Ну рукой помоги. Хоткинкиджо так делает когда 9 шаров себе заталкивает.
>>181448992 (OP)Штопор
>>181448992 (OP)Штопопом прихвати баклажан и вытаскивай/тред
>>181449538Прочистка сантехническая. Оп, вызови сантехника.
>>181448992 (OP)Берешь на кухне две вилки, вставляешь в задницу, нащупываешь баклажан, протыкаешь его сверху и снизу на манер щипцов, а потом тянешь назад, пока не вылезет.
>>181449511Рука не залазит, у меня рука жирная слишком, примерно в 2-3 раза толще баклажана.
5
>>181449576пиздец, ты уверен что это был баклажан? или ты кочка?
>>181449576Как раз самое время готовить анус к новым рекордам, не находишь?
>>181449575> сверху и снизуПодумал про торцы и чот проиграл с этого хирургического изъеба
>>181449628Это был баклажан, а я жирдяй ебаный.
>>181449538>>181449558Пидор, не слушай. Проткнешь кишку и смерть.
>>181448992 (OP)Тебя двач со всеми подобными случаями ничему не научил? Страдай теперь, долбоёб.
Запусти в анус голодного хомяка или крысу, он сожрёт баклажан, а потом сам выбежит
чтобы мамка не спалила уходи из дома в лес>>181449651бля пиздец братшка земля те баклажаном
Суй второй баклажан, чтобы вытолкнул первый. Баклажан баклажаном вышибают.
>>181449576Пальцы толкай. А вообще попробуй высрать. Диаметр какой.
>>181449569Можно просто КРОТА выпить.
А лучше суй питарду. Баклажан превратится в пюре и сам вытечет.
>>181448992 (OP)Ебать ты долбоёб братишка, земля тебе пухом.А вообще ОП, лучше иди в травмпункт, я серьёзно. Да, там все будут смотреть на тебя, как на пидора, но что поделаешь. И лучше уйти до прихода мамки. Удачи тебе ОП.Потом советую почитать пасту про безумного шахтёра и бильярд-куна
>>181449801ВЫПИЛ КРОТА@ЖИДКО ПЕРДНУВ БАКЛАЖАНОМ УМИРАЕШЬ@ЗАТО РАБОТАЕТ
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает над ними всеми.
>>181449801В жопу залить, на ночь
>>181449889
>>181449248
>>181449511тест
>>181448992 (OP)Натужься, чтобы баклажан подполз как можно ближе к выходу из пещеры коричневых наслаждений, и аккуратно вкрути в него штопор, после этого достать - плевое дело.
>>181448992 (OP)Иди в больничку, пополнить их коллекцию предметов, на которые случайно сели (такие коллекции обычно довольно обширны)
>>181449801Термит ебаш!
>>181448992 (OP)ОП, серьёзно, прислушайся к мнению анонов!Высрать баклажан не получится, ты уже пытался, так что иди ка лучше в больничку пока не помер от разрыва прямой кишки.
>>181449843>Потом советую почитать пасту про безумного шахтёра и бильярд-кунаА кто может скинуть эти пасты? Почитать охота.
>>181449951Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови. Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Блять, я достал! Я достал!Я залил туда жидкого мыла и воды, в итоге высрал его.
>>181450147Держи!Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе. Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок? Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды. Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>181450216ну слава Богу
>>181450216Нихуя себе, ОП, слава твоему анусу, ты ёбаный анально-баклажанный герой!
>>181450147http://lurkmore.to/Копипаста:Бильярд-кун
>двач 2018>помогает достать баклажан из жопы опа
>>181450216>Я залил туда жидкого мыла и воды,земля тебе пухом брат
>>181450216ваще красавчик
>>181450216Я не верю, что он мог поместиться тебе в очко. Запихни обратно и сфоткай. Сейчас же он легче выйдет, анус уже разработан.
>>181450391Чтобы он снова залез туда? Нет, пожалуй я не буду этого делать.
>>181450391доп к >>181450420Раньше я пихал туда вещи намного больше, но это было давно и анус уже стянулся с тех времен. Сейчас намазав анус кремом он занырнул туда как водолаз.
>>181450420не, анон имеет ввиду запихнуть его не полностью, а скажем на половину и сфоткать, чтобы убедится, что он вошёл по диаметрумамка ещё не пришла?
>>181450468Попробуй засунуть системник в очко, непередаваемые ощущения
>>181450468Пихай, или пиздабол
>>181450209Бля, ну это вообще хуйня. Камни из мочевого еще в средние века умели вырезать, причем делали это парикмахеры.
>>181450486Я не собираюсь снова эксперементировать с этим дерьмом.
>>181450251Спасибо.
>>181450216
>>181450216Чёт наедаловом попахивает...Как ты себе слизистую не порвал зеленой шляпой?! М?
>>181450685Запихивал не зеленой шляпой вперед?
>>181450251Был в том треде.
Привет всем у меня есть одна большая проблема...Меня зовут М* мне 17 лет, я девственник, никогда даже не целовался, задрот, неудачник и вообще вся моя жизнь хуита. В последнее время еще и набрал жирка ( (С лет 11 у меня начался жесткий спермотоксикоз, я дрочил везде и постоянно, а поскольку часто был сам дома, то в интернете только то и делал, что лазил по порносайтам и извращенным форумам. Естественно, обычная дрочка мне быстро надоела и я начал пробовать все новое и новое, что читал на форумах: соорудил себе искуственную вагину, потом пробовал дрочить левой рукой, пробовал сперму на вкус...И вот однажды я прочитал что можно стимулировать свою простату пальцем через анус...Я пошел в душ, смазал задний проход мылом и вставил туда указательный палец. Как и было написано на форуме, нащупал "орешек" на передней стенке прямой кишки и массировал его пальцем... Кончил буквально за 1 минуту. Потом я вынял палец из своей сладкой попки, он был весь в кале. Не знаю что на меня нашло, но я начал его яро сосать, мой член опять встал и я кончил второй раз... И понеслась.Каждый день я просыпался и ждал когда все уйдут, делал себе клизму и пихал себе в прямую кишку всевозможные предметы. Начиная с зубной щетки, и заканчивая черенком от садовых грабель... И вот однажды я забавлялся с маминым лаком для волос, воображая себе член, но когда я вынял его то мгновенно покрылся холодным потом: колпака не было! Я пытался вынять его пальцами, но ничего не вышло, я жутко испугался, но все же страх переборол разум и не говорил маме. На следующий день у меня начались жуткие боли в области промежности, я долго терпел, пытался сходить в туалет, но в унитазе была лишь кровь из моей кишки.Я вынужден был сказать маме. Я сказал что хожу кровью в туалет и болит живот. Она тут же вызвала такси и мы поехали в больницу. Там она отвела меня к проктологу. Тот сначала осмотрел мой живот, прощупал. Потом сказал маме выйти. Он приказал мне снять штаны и стать "раком" на кушетку. Одел перчатки, смазал палец и вставил мне его в анус. Он долго там прощупывал но ничего не сказав взял какой-то металлический расширитель и вставил мне его в анус. ОН что-то покрутил на нем и я почувствовал как мой анус расширяется до предела. Потом он повернул настольную лампу в сторону моего раскрытого ануса, взял пинцет и ворошился в моей прямой кишке. Затем взял еще один пинцет, подлиннее, начал что-то крутить, потом я помню адскую боль, настолько что я потерял сознание. Когда я пришел в себя, моя мама беседовала с доктором, а рядом с кушеткой лежал медецинский тазик, а в нем колпачек от лака весь в кале и крови. Мать странно себя вела и не разговаривала со мной неделю, потом вроде уляглось. В ту же ночь я поклялся никогда не дрочить и не пихать ничего в свой анус. Через месяц я нарушил первую клятву, а через пол года и вторую...Даже та история не смогла меня остановить... Я начал расширять свой анус и со временем мог впихнуть себе в зад целых пять пальцев (а рука у меня не маленькая). Но и этого мне было мало. Я почти каждый день занимался ональным онанизмомъ, из-за чего у меня нарушился обмен веществ, я потерял аппетит, проблемы с туалетом. Однажды, после очередной анальной оргии, я пошел в туалет по-большому. Когда я закончил, начал подтирать свой зад и почувствовал что что-то не так. Мой анус был выпуклым и странным. Я побежал в ванную и стал раком что бы увидеть анус. Пиздец. Моя кишка на добрых сантиметров 7 вылезла и ануса. Мне было очень страшно но я собрал силы и как-то запихнул ее обратно. Потом я прочитал в интернете, что это "пролапс". С того времени у меня каждый раз выпадала кишка, когда я ходил в туалет по большому. Но самый пиздец случился на выпускном в 9 классе. Мы жутко нажрались, так что я вообще нихера не помнил. Потом, я звонил и писал своим одноклассникам но все они как-то холодно мне отвечали... Все ясно стало аж через 2 месяца, в 10 классе. После 2-го блока я шел по коридору и кучка школоты из 9 класса кричала какую-то хунту типа "Пятипальчник", "Кишка" и тп. Я понял, что походу все рассказал своим одноклассникам на том блядском выпускном. Я ненавижу свою кишку, но продолжаю гонять ее. Из-за этого у меня нет и не бдет девушки, друзей, никого. Я ненавижу себя. Родители ненавидят меня. Пиздец. Иногда у меня бывают мысли нахуй отрезать себе этот блядский пролапс и сдохнуть от потери крови... Но я тупое говно и мне не хватает духу. Я анальный уебок. Пиздец.PS. На фото мой анус.
Сохранил тред.http://arhivach.cf/thread/381352/
Истинный битард, премию ему!
>>181448992 (OP)Миксер этому непидору уже советовали?
У меня для таких ситуаций магнит есть
Ещё эпичные пасты есть?
>>181450762>смазал задний проход мылом Легкий детект фантазера
>>181450216Опчик, а ты пузырями не бздишь?
>>181450762Где фото?
>>181451980Не, анус чутка жжет.
Мне кажется заливать в жопу мыло не самая лучшая идея. НО учитывая что оп вначале залил туда баклажал наверное это не так и плохо. Жалко что оп жирдяй правда.
>>181449476> ЛюбительНичего себе любитель, баклажан затолкал себе в жепь.
>>181450216>Ебучий Баклажан из моего ануса..jpg
>>181450746Так он ведь полностью по твои словам залетел, пиздабола ты кусок
Всегда надо веревочку привязывать, иначе станешь в один момент очередным потциэнтом баклажан которого потом будет висеть на доске почета у проктолога.
>>181449682
>>181453890Как мне хомяка жалко стало, сукаЕбаные люди твари
>>181450209Чак, ты? Нихуя себе! Как дела? Когда новую книжку напишешь?
>>181453890https://youtu.be/--tFqSFgF-k
>>181448992 (OP)Попробуй саморез вкрутить и за него вытащить.
>>181448992 (OP)вилкой его подцепи толстый
>>181450251А пасту про безумного шахтера?
>>181451070Давно.
>>181454399В игре один из самых сложных моментов был
>>181448992 (OP)1) Засыпь крота в анус. Он типа трубы чистит хорошо 2) Пытайся достать удочкой типа рыбу ловишь3) Засунь еще один, минус на минус дает плюс