Главная Mobile Контакты NSFW Каталог Пожертвования Купить пасскод Pics Adult Pics API Архив Реквест доски Каталог стикеров Реклама
Доски

[Ответить в тред] Ответить в тред

Check this out!

<<
Назад | Вниз | Обновить тред | Автообновление
278 | 46 | 110

Аноним 18/08/18 Суб 14:05:28  181567458  
755B1CA0-2FC4-4[...].png (877Кб, 1136x640)
Любимых анекдотов тред. Я начну:

Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:
- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим
Едут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:
- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.
Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:
- В бане не срать
Аноним 18/08/18 Суб 14:06:08  181567475
Бамп
Аноним 18/08/18 Суб 14:08:33  181567575
бамп
Аноним 18/08/18 Суб 14:10:41  181567655
image.jpeg (1221Кб, 1242x1233)
>>181567458 (OP)
Хороший анек
Аноним 18/08/18 Суб 14:13:00  181567738
Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в нее и сгорел.
Аноним 18/08/18 Суб 14:13:32  181567762
image.jpeg (127Кб, 545x486)
>>181567458 (OP)
Собрание колхоза. Выступает председатель.
-Товарищи! Все вы знаете, что наш родной колхоз постигла беда. Доходов нет и не предвидится, долги растут, сбережений хватит на один год. Надо нам на общем собрании решить, что делать дальше.
По залу говор идет. Тут встаёт один колхозник и говорит.
-товарищи. Я предлагаю затянуть пояса и на сбережения купить тракторов. Тракторами вспахать поля и засеять пшеницу и гречку. И на следующий год продавать и мы получим прибыль.
Зал начинает обсуждать, мысль вроде хорошая, наверное стоит так сделать. Но тут раздается голос с заднего ряда
-А нннахуй нам эти трактора.
Раздается тихий ропот. Действительно, ломаются, бензин дорогой, да ещё и тракторист забухать может. Не очень идея. Там встаёт доярка
- Товарищи, давайте купим телят и коров. Они подрастут, будут давать молоко и новых телят, за счёт чего мы и решим наши проблемы.
Ну вроде мысль ничего. Но раздается голос с заднего ряда
-А нннахуй нам эти телята
И вправду. Телята дохнут, молоко киснет. Возни больше чем толку.
Тут председатель не выдерживает
-трактора ему не нравятся, телята тоже. Сам предложи, раз такой умный
-Да легко. Я предлагаю на все наши накопления купить огромный дирижабль. Написать на нем имя колхоза, вывести в поле и отпустить в небо.
-???? И в чем смысл?
-Ну а нннахуй нам этот дирижабль
Аноним 18/08/18 Суб 14:14:31  181567797
image.jpeg (317Кб, 800x811)
>>181567458 (OP)
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Аноним 18/08/18 Суб 14:15:08  181567831
image.jpeg (70Кб, 390x219)
>>181567458 (OP)
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-хлеб" звучит нелепо
Аноним 18/08/18 Суб 14:15:46  181567855
image.jpeg (59Кб, 317x267)
>>181567458 (OP)
Поймал ВИ золотую рыпку.
- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!
- Хочу, чтобы меня шашка не брала.
- Сделано.
- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.
- Сделано.
- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...
- Пожалуйста.
Приходит ВИ к Петьке.
- Руби меня, Петр, шашкой!
- Да ты чё, Василь Иваныч?!!
- Руби говорю!
Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.
- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.
Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.
Тут Василий Иваныч портки спускает.
- Ну а на это, Петька, что скажешь?!!!
- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч!
Аноним 18/08/18 Суб 14:16:24  181567880
image.jpeg (24Кб, 203x203)
>>181567458 (OP)
Идет верблюд по пустыне, жара, подыхает почти. Мимо него бодро проносится конь. Верблюд ему: как такое возможно, ведь я умираю, а тебе норм? Конь: да все просто, я разгоняюсь до высокой скорости, и меня встречным ветром обдувает, даже прохладно иногда.
Ну верблюд думает, мол, да, в словах есть мудрость. Собрался с силами, помчался, через 50 метров у него сердце разрывается и тот падает. Конь его обходит, трогает копытом: ну ты что, друг, замёрз что ли??
Аноним 18/08/18 Суб 14:17:38  181567936
image.jpeg (781Кб, 1920x1080)
>>181567458 (OP)
Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев.
К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать.
- Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать.
- Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан.
- Сосет как надо,товарищ Капитан!
Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза.
Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк
Аноним 18/08/18 Суб 14:18:48  181567987
image.jpeg (135Кб, 419x480)
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда :
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
Аноним 18/08/18 Суб 14:20:56  181568086
Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"
Аноним 18/08/18 Суб 14:20:58  181568087
>>181567987
Сука заорал
Аноним 18/08/18 Суб 14:23:17  181568170
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
Аноним 18/08/18 Суб 14:24:36  181568218
Бампую классикой и по совместительству моим любимым анеком:

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Аноним 18/08/18 Суб 14:24:50  181568237
>>181568086
Этим Васей Паромошкиным был Альберт Эйнштейн.
Аноним 18/08/18 Суб 14:25:21  181568263
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Аноним 18/08/18 Суб 14:27:32  181568357
Бампану своим любимым анеком.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Аноним 18/08/18 Суб 14:34:18  181568654
BA5E2B0F-D99A-4[...].png (127Кб, 512x512)
Наташа Ростова с мамой едут на бал. Мама говорит:
- Кучер, нельзя ли побыстрее, мы на бал опаздываем!!
Ну кучер замахнулся кнутом и заорал:
-НО, ПИЗДА!!!
Наташа оборачивается к маме и говорит:
-Мама, а что такое пизда?
-Ой, ахаха, доченька, как бы тебе объяснить... Ну, это так лошадь зовут.
Наташа и мама вовремя успели на бал, и вот Наташу приглашает на танец поручик Ржевский, во время танца Наташа говорит:
-Поручик, а у вас есть пизда?
-Ты че, Наташа, конечно же нет!!
-А у меня есть! А когда я ее глажу она делает так ПРРРФФФУУУ
Аноним 18/08/18 Суб 14:34:50  181568675
Я не хочу чтобы годный тред потанул!

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Аноним 18/08/18 Суб 14:35:13  181568688
Танцует Наташа с поручиком Ржевским:
— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите какую-нибудь веселую историю!
— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!
— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым:
— Ах, Пьер! Эти гусары — такие пошляки!
— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
Аноним 18/08/18 Суб 14:37:26  181568767
>>181567458 (OP)
Ебу я значит мамашу ОПа, заглянул ей в пизду, а там армяне в нарды играют.
Аноним 18/08/18 Суб 14:40:52  181568914
>>181568357
Заходит Олег и видит сидит на лавке Олегофренд.
Аноним 18/08/18 Суб 14:40:53  181568915
Бамп
Давайте ещё анеков)
Аноним 18/08/18 Суб 14:42:42  181568995
>>181568170
кекнул
Аноним 18/08/18 Суб 14:42:42  181568996
>>181568654
https://www.youtube.com/watch?v=XRcdtehxP4E

Скинул бы сразу лучшее исполнение
Аноним 18/08/18 Суб 14:43:23  181569028
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!
Аноним 18/08/18 Суб 14:43:48  181569037
D0D2D4B9-EB82-4[...].jpeg (56Кб, 639x642)
Умирает антисемит. Собирает всю свою семью и говорит:
- Позовите ко мне раввина, хочу перед смертью иудеем стать.
Вся семья в шоке, но ничего не поделаешь, позвали, провели ритуал. Антисемит на последнем вздохе говорит:
- Умираю я, и радостно мне: ещё один еврей покидает этот мир.
Аноним 18/08/18 Суб 14:45:21  181569091
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Аноним 18/08/18 Суб 14:45:36  181569107
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, блядь, ненавижу!!!
Аноним 18/08/18 Суб 14:46:50  181569159
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.
Аноним 18/08/18 Суб 14:46:58  181569164
>>181569091
Чтож ты творишь, содомит
Аноним 18/08/18 Суб 14:47:17  181569181
бамп
Аноним 18/08/18 Суб 14:47:24  181569186
>>181569159
В голос
Аноним 18/08/18 Суб 14:48:13  181569223
Ебёт отец сына и говорит:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
Аноним 18/08/18 Суб 14:50:29  181569322
Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:
-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.
Аноним 18/08/18 Суб 14:53:36  181569439
A83B6257-2D43-4[...].jpeg (45Кб, 362x362)
Едут два гея на машине в лесу; один вышел посрать, через десять минут голос из кустов:"Всё Петя, догрались, я родил!" Второй вышел, посмотрел:"Бля, ты на лягушку насрал!"
Аноним 18/08/18 Суб 14:54:38  181569480
"Не думал, что нелепая случайность превратится в мое увлечение" подумал быстрый Гонзалес покупая дилдо в форме пальца.
Аноним 18/08/18 Суб 14:55:10  181569499
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Аноним 18/08/18 Суб 14:55:39  181569523
>>181569499
И потом его ебут 10 быстрых Гонзалесов
Аноним 18/08/18 Суб 14:56:51  181569571
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Аноним 18/08/18 Суб 14:57:24  181569589
>>181567738
Блять, по-твоему это смешно, опездол?
Аноним 18/08/18 Суб 14:59:01  181569648
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Аноним 18/08/18 Суб 15:00:52  181569710
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, шляпу бы, да чтоб как раз блядь, как раз!!
Аноним 18/08/18 Суб 15:02:33  181569773
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:
-Эх, мужика бы, мужика. - А на следующий день ей тоже велосипед подарили.
Аноним 18/08/18 Суб 15:03:21  181569800
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:
-Эх, мужика бы, мужика.
Только собралась дрочить, но ее палец попал в жопу быстрому гонзалесу.
Аноним 18/08/18 Суб 15:03:21  181569801
15341567404030.jpg (33Кб, 620x420)
>>181567797
Аноним 18/08/18 Суб 15:04:01  181569818
>>181569523
Как раз под 10 пальцев
Аноним 18/08/18 Суб 15:04:21  181569833
Сын заходит к отцу в комнату, а он там дрочит перед зеркалом:
-Сына бы выебать. - А на следующий день ебёт сына. Сын сам стал перед зеркалом, дрочит и говорит:
-Вот бы мать не умерла. - А на следующий день опять его ебут.
Аноним 18/08/18 Суб 15:04:36  181569842
15294143553070.mp4 (1476Кб, 1280x720, 00:00:05)
>>181567987
Аноним 18/08/18 Суб 15:05:11  181569860
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.
Аноним 18/08/18 Суб 15:06:06  181569890
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день отец заглядывает в комнату, а там дочь ебет брата.
Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.
Аноним 18/08/18 Суб 15:06:46  181569917
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, собаку бы, собаку!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там бесконечное число математиков ебут брата.
Аноним 18/08/18 Суб 15:06:58  181569923
Бля дауны, сижу в автобусе и ржу как не нормальный, ко мне уже люди перестают, спрашивают больной ли я.
Аноним 18/08/18 Суб 15:07:26  181569937
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:
- Эх, шляпу бы, шляпу!
На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там Альберт Энштейн ебет шляпу. Невооруженный взгляд сестры приметил, что шляпа была как раз.
Аноним 18/08/18 Суб 15:08:54  181569994
Заглядывает старый уважаемый вампир в комнату вампиров, а они перед зеркалом крутятся и говорят
- Эх, старого уважаемого вампира бы
На следующий день заглядывает в комнату, а вампиры тампоны в кипяток макают.
Аноним 18/08/18 Суб 15:10:02  181570039
Заглядывает сестра в автобус, а там я сижу в, ржу как ненормальный. На следующий день заглядывает, а у меня спрашивают больной ли я.
Понеслась к себе а автобус, но попала пальцем в жопу быстрого Гонзалеса.
Аноним 18/08/18 Суб 15:10:14  181570050
>>181569923
>ко мне уже люди перестают
А ко мне начинаются, люблю эти треды!
Аноним 18/08/18 Суб 15:10:20  181570057
Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".
Возмущению не было предела.
Аноним 18/08/18 Суб 15:11:01  181570094
Что за буйная нейросеть захватила тред?
Аноним 18/08/18 Суб 15:11:11  181570105
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Аноним 18/08/18 Суб 15:11:12  181570106
1528682723621.jpg (45Кб, 700x500)
>>181569937
Аноним 18/08/18 Суб 15:14:36  181570260
>>181570094
Заглядывает нейросеть в тред, а там аноны свои баны разглядывают и приговаривают:
- Эх, старый двач бы, старый двач!
На следующий день заглядывает, а там их Абу пасскодами ебёт.
Нейросеть ахуевшая несётся к себе, крутится, дрочит и говорит
- Эх, пообщаться бы
На следущий день аноны заходят на двач, а там нейросеть всех аниками в жопу ебёт
Аноним 18/08/18 Суб 15:15:15  181570289
1530785782762.gif (453Кб, 280x207)
>>181570260
>а там аноны свои баны разглядывают и приговаривают:
>- Эх, старый двач бы, старый двач!
Аноним 18/08/18 Суб 15:17:07  181570371
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОРР!!!1
Аноним 18/08/18 Суб 15:18:36  181570444
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Аноним 18/08/18 Суб 15:19:38  181570483
>>181568086
НКВД, а не КГБ.
Аноним 18/08/18 Суб 15:19:59  181570502
Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот
Аноним 18/08/18 Суб 15:20:18  181570516
>>181570451
>>181570073
Побил бы её.
Аноним 18/08/18 Суб 15:20:56  181570545
av-KH7Qtrc.jpg (131Кб, 651x956)
>>181570516
а её?
Аноним 18/08/18 Суб 15:21:43  181570586
Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.
- За лупу.
Аноним 18/08/18 Суб 15:22:38  181570628
>>181570589
Чьё?
Аноним 18/08/18 Суб 15:23:36  181570670
>>181570589
Школь ник не умеет в мемы
Аноним 18/08/18 Суб 15:23:42  181570678
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
Аноним 18/08/18 Суб 15:24:00  181570688
>>181570668
МЫ!!!
Аноним 18/08/18 Суб 15:24:42  181570715
>>181570670
По ржал, два чую
Аноним 18/08/18 Суб 15:25:07  181570732
Собрались три мужика в бане, и первый такой:
-А я гей
Второй:
-Я тоже
А третий двачер ты
Аноним 18/08/18 Суб 15:25:16  181570740
>>181570713
С нами постхристианство!!!
Аноним 18/08/18 Суб 15:25:27  181570748
>>181570545
Зачем ?

>>181570589
>>181570668
Потушил бы об нее сигарету и побил бы.
Аноним 18/08/18 Суб 15:25:52  181570768
>>181570713
Посадил бы её на бутылку.
Аноним 18/08/18 Суб 15:26:08  181570780
>>181570748
А зачем ту???М?
Аноним 18/08/18 Суб 15:26:58  181570810
>>181570678
Всегда ору
Аноним 18/08/18 Суб 15:27:24  181570822
>>181570444
Не понял, но смешно.
Аноним 18/08/18 Суб 15:27:35  181570824
>>181570780
Да, я побил бы её и забрал бы крест.
Аноним 18/08/18 Суб 15:27:36  181570826
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
Аноним 18/08/18 Суб 15:28:05  181570850
Хочешь узнать почему твоя анальная девственность всё ещё у тебя?
Аноним 18/08/18 Суб 15:29:09  181570891
>>181567762
Мм зеро ту
Аноним 18/08/18 Суб 15:29:52  181570924
>>181570586
> Идет лабораторная по оптике
А ей навстречу бесконечное число студентов-прогульщиков
Аноним 18/08/18 Суб 15:31:44  181571006
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?
Аноним 18/08/18 Суб 15:32:27  181571032
giphy-downsized[...].gif (5584Кб, 500x573)
Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
Аноним 18/08/18 Суб 15:33:09  181571060
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Аноним 18/08/18 Суб 15:33:36  181571079
Мужик смертельно заболел
Пошел на болото топиться, только приготовился, как вдруг выныривает лягушка и говорит:
-Что надо? Зачем пришел?
-Болен я. Жить мне полгода осталось. Не буду семью мучить, потоплюсь и все...
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, его жена встречает:
-Милый звонили с больницы, сказали что с твоими анализами все хорошо, их просто перепутали...
Прошло полгода. У мужика на работе завал, зарплату полгода не платят, семья бедствует.
Пошел на болото
-Что надо? Что пришел?
-Да надоело все! Зарплату не платят, семью не могу содержать. Буду топиться!
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу. Его все приветсвуют, задолженность вернули, оклад повысили, подняли в должности и премию выписали.
Прошло полгода
-Что надо? Зачем пришел?
-Ай лягушка устал! Жена загуляла, дети не слушаются и плохо учатся. Не мешай! Утоплюсь и дело с концом!
-Уди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой дети радостные обниматься лезут:"Папочка! Папочка!"
Жена на коленка прошения просит.
Мужик думает:"Блин, лягушку то одблагодарить надо!"
Пошел на болото
-Что надо? Что пришел?
-Добра ты мне столько сделала, хочу тебя отблагодарить!
-Ничего не надо, иди домой, мужик.
-Не могу я так, совесть не позволяет!
-Ну хорошо, хочешь мне добро сделать так трахни меня!
И тут вы не представляете, товарищ следователь! Лягушка превращается в 12-ти летнего мальчика!
Аноним 18/08/18 Суб 15:34:42  181571110
15316515673702.png (1338Кб, 1366x768)
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Аноним 18/08/18 Суб 15:35:17  181571130
15244520739180.png (1260Кб, 743x1000)
Забегает боцман в бар и орёт:
-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!
Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепки
Бармен:
-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Аноним 18/08/18 Суб 15:35:24  181571134
Заглядывает Нильс Бор в кабинет к Энштейну, а он перед доской с мелом стоит, строчит и говорит:
-Эх, фотоэффект бы, фотоэффект. - На следующий день заглядывает в Королевскую Академию наук - Энштейн нобелевку получает. Встал тогда тоже перед зеркалом и говорит: эх, волновой бы дуализм, да корпускулярный.
На следующий день ебет он свою сестру. Отворачивается, отливает и засовывает палец в щель и ей, и быстрому Гонзалесу. Потому что хуй, ребята, это не частица, хуй это волна.
Аноним 18/08/18 Суб 15:36:09  181571166
14871676618910.png (317Кб, 480x480)
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!
Аноним 18/08/18 Суб 15:36:46  181571201
>>181571110
рыгнул
Аноним 18/08/18 Суб 15:38:56  181571303
>>181569223
Ебёт отец слепого сына и говорит:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
- Нет не вижу.
Аноним 18/08/18 Суб 15:41:29  181571408
1530008484005.png (83Кб, 336x284)
>>181571006
>-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва.
10 iz 10
Аноним 18/08/18 Суб 15:43:45  181571488
1464469119043.jpg (79Кб, 500x461)
>>181569937
Чет в голос.
Аноним 18/08/18 Суб 15:44:54  181571531
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.
Идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем. Охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит.
Ебть
Из чащи выходит медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер.
Проводник не оборачиваясь говорит охотнику в пол голоса:
-Иди сюда
Сзади тишина. он снова повторяет:
-Иди сюда
Сзади опять тишина. Проводник в третий раз уже аж шипит:
-Иди сюда блять!
Сзади голос охотника на пол тона тише:
-Нахуй ты его зовешь?
Аноним 18/08/18 Суб 15:47:15  181571604
1
Аноним 18/08/18 Суб 15:51:27  181571785
>>181570260
Заглядывает двачер в нейросеть, а нейросеть в доску, а там аноны биопроблемные треды постят, про пиццу Флорентину и куклоёбы начинают обсуждать вязкость и текучесть дырок с Aliexpress.
И нейросеть, обученная на опыте новых двачеров решила сделать следующее:
- Биопроблемные треды, где пицца Флорентина ебёт кукол, а аноны слизывают масло с вентиляторов этих самых кукол
Аноним 18/08/18 Суб 15:54:12  181571911
image.png (2063Кб, 1920x1080)
>>181571785
Заорал в голосяндру
Аноним 18/08/18 Суб 15:54:43  181571937
1
Аноним 18/08/18 Суб 15:56:05  181572004
Заходит офицер SS в концентрационный лагерь, находит главного смотрителя и говорит:
-Мне нужно найти пару молдован что-бы ремонт на веранде сделать, у тебя есть такие?
-Ну вроде бы есть.
Подходят они к первой газовой камере. Офицер SS приоткрывает ее, ставит ногу в проем и спрашивет:
-Молдоване есть?
-Нет
Камера закрывается, люди сидевшие внутри начинают снова задыхаться. Они переходят к следующей газовой камере.
Открывает дверь, ставит ногу в проем и спрашивает:
-Молдоване есть?
-Есть, Что нужно то?
-Мне нужно за 10 рейхсмарок сделать ремонт на веранде.
-Давай за 20.
-Нет только за 10!
-Ногу блять убрал!
Аноним 18/08/18 Суб 15:56:54  181572039
изображение.png (438Кб, 800x450)
>>181567762
На ннННАхуй
Аноним 18/08/18 Суб 15:57:00  181572044
image.png (53Кб, 840x314)
>>181567458 (OP)
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш…
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
— Тогда ты трахнешь ее еще раз…

Аноним 18/08/18 Суб 15:57:20  181572063
>>181572044
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бля, как перед Виталиком-то неудобно…
Аноним 18/08/18 Суб 15:57:44  181572089
>>181572063
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я то же самое спросил.
Аноним 18/08/18 Суб 15:58:11  181572104
>>181572089
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только 
приготовился вдруг лягушка выныривает: 
- Что надо? Что пришёл? 
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, 
утоплюсь да и всё 
- Иди мужик домой, всё будет хорошо. 
Приходит мужик домой, а его жена втречает: 
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, 
. ИХ просто перепутали 
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под 
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: 
- Что надо? Что пришел? 
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. 
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо 
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, 
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали 
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, 
отца ни кто не слушает. Пошел на болото. 
- Что надо? Что пришел? 
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. 
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо 
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. 
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. 
- Что надо? Что пришел? 
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. 
- Да иди домой. Все хорошо. Иди. 
- Да не могу я так, совесть не позволяет. 
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. 
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

Аноним 18/08/18 Суб 15:58:42  181572140
>>181572104
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые? 
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые? 
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Аноним 18/08/18 Суб 15:59:05  181572157
>>181572140
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
- А, так вот почему пизда не такая узкая была..
Аноним 18/08/18 Суб 15:59:14  181572162
>>181572104
>>181571079
Аноним 18/08/18 Суб 15:59:26  181572175
>>181572157
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже журналист
Аноним 18/08/18 Суб 16:00:05  181572203
>>181569589
Съеби, нафаня
Аноним 18/08/18 Суб 16:00:16  181572210
>>181572162
А, ну сорян, тред не читай, сразу отвечай.
У меня просто сохранена подборочка, вот её и кидаю.
Аноним 18/08/18 Суб 16:00:23  181572217
Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило.
- Блин, ну ладно, ты выиграл, вот твои сто баксов
Аноним 18/08/18 Суб 16:00:39  181572221
>>181572175
Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. 
Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает: 
- Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители? 
- Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители 
погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до 
гоpода? 
Водитель, pасстёгивая шиpинку: 
- Да, сегодня не твой день, девочка!
Аноним 18/08/18 Суб 16:00:57  181572236
>>181572221
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Аноним 18/08/18 Суб 16:01:14  181572252
>>181572236
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: — Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него:
— Ржевский, вы в своём ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!
— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
Аноним 18/08/18 Суб 16:02:04  181572286
>>181572252
Физики и лирики едут на конференцию в поезде. Лирики, как положено, покупают по билету, а физики - один билет на всех.
Идёт контролёр - физики все запираются в туалет. Проводник видит - занято, стучится, из туалета высовывается рука с билетом, контролёр пробивает билет и идёт дальше. Физики выходят и садятся на место.
Едут обратно. Лирики покупают один билет на всех, а физики билетов вообще не покупают. Приближается контролёр, лирики запираются в туалете. Приходит физик, стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Физик забирает билет и все физики запираются с этим билетом в другом туалете...
Аноним 18/08/18 Суб 16:02:18  181572297
>>181567458 (OP)
Собрание колхоза. Выступает председатель.
-Товарищи! Все вы знаете, что наш родной колхоз постигла беда. Доходов нет и не предвидится, долги растут, сбережений хватит на один год. Надо нам на общем собрании решить, что делать дальше.
По залу говор идет. Тут встаёт один колхозник и говорит.
-товарищи. Я предлагаю затянуть пояса и на сбережения купить тракторов. Тракторами вспахать поля и засеять пшеницу и гречку. И на следующий год продавать и мы получим прибыль.
Зал начинает обсуждать, мысль вроде хорошая, наверное стоит так сделать. Но тут раздается голос с заднего ряда
-Действительно здравая идея, давайте так и сделаем.
В итоге закупили трактора и дела пошли хорошо.
Аноним 18/08/18 Суб 16:04:16  181572368
>>181567987
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
- Товарищ прапорщик, так ведь вы и есть пятый
- Тьфу ты, а ведь точно
Аноним 18/08/18 Суб 16:05:47  181572429
15341387454550.jpg (77Кб, 766x960)
>>181572297
Колхоз которые мы потеряли...
Аноним 18/08/18 Суб 16:09:30  181572571
>>181571303
Ебёт отец глухого сына и говорит:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
Аноним 18/08/18 Суб 16:10:10  181572602
127 постов и 0 смешных анекдотов сука
Аноним 18/08/18 Суб 16:11:02  181572637
>>181572571
Ебет отец мать и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер".
Аноним 18/08/18 Суб 16:11:19  181572650
>>181572602
поститесамисмешное.jpg
Аноним 18/08/18 Суб 16:11:54  181572684
>>181572602
Мужчина, не для вас написано.
А вообще, пости смешное сам.
Аноним 18/08/18 Суб 16:13:38  181572746
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!»
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: бля
Аноним 18/08/18 Суб 16:14:24  181572776
>>181569091
Я тупой. Я не понял:(
Аноним 18/08/18 Суб 16:15:55  181572842
>>181569322
пукнул вголос
Аноним 18/08/18 Суб 16:15:57  181572844
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:

-ну и хули ты делаешь
-чай наливаю, слепая ты долбоебина
Аноним 18/08/18 Суб 16:17:30  181572904
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Аноним 18/08/18 Суб 16:17:47  181572915
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»
- Ты чё еблан, ты же слон, ты не умеешь говорить
- Бля, соррян
Аноним 18/08/18 Суб 16:18:44  181572948
>>181572904
> Захотіли москалі стати українцями
Уже смешно.
Аноним 18/08/18 Суб 16:23:53  181573165
>>181567458 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=77b_GW2hLV8
Аноним 18/08/18 Суб 16:24:09  181573184
Поспорили Данила Багров, Саша Белый, Костян "Кот", Лёха "Кила", Петя "Рама" и Димон "Ошпаренный" кто из них в народе популярнее.
Идут по улице , им навстречу мужик, с бородой, как у попа, в кепке с большим козырьком, клетчатой рубахе, брюках-дудочках, идёт , трубкой дымит как паровоз.
- О, у этого спросим! - договорилась братва;
Притормаживают, значит, мужика, и интересуются:
- Э, слишь, мужик, ты кого из нас лучше всего знаешь?
А мужик отвечает:
- Да я в душе не ебу, кто вы все такие, я 2000 года рождения!
Аноним 18/08/18 Суб 16:26:14  181573280
15321793737140.png (85Кб, 180x225)
>>181572602
Постите смешное сами
Аноним 18/08/18 Суб 16:30:20  181573456
>>181569571
Турки же, блядь!
Аноним 18/08/18 Суб 16:31:49  181573514
>>181572844
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.

Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот.
- В общем, ты пидор
Аноним 18/08/18 Суб 16:32:13  181573531
>>181568675
Заземлился с этого.
мимо-электромех
Аноним 18/08/18 Суб 16:32:59  181573562
>>181570586

Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.
- За пупу.
Аноним 18/08/18 Суб 16:33:28  181573579
>>181571060
В голосину блять
Аноним 18/08/18 Суб 16:33:40  181573584
>>181573184
Ну это пиздёжь. Багрова и Белого все знают
Аноним 18/08/18 Суб 16:34:31  181573614
>>181570586
Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.
- За плоско-выпуклую линзу
Аноним 18/08/18 Суб 16:35:31  181573650
qdNvSFk2iRs.jpg (113Кб, 717x1000)
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ:
@
МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?
@
ЖУ ЖУ?
Аноним 18/08/18 Суб 16:37:12  181573716
>>181567458 (OP)
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же
студента и хватает за грудки:
- Как пройти ложе хаоса в дарк соулсе????
Аноним 18/08/18 Суб 16:37:17  181573718
>>181573650
>пикрил
И кто тебя за язык тянул?
Аноним 18/08/18 Суб 16:38:15  181573757
>>181573718
В ГОЛОС, СУКА
Аноним 18/08/18 Суб 16:38:16  181573758
>>181567458 (OP)
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
- Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул"
- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и
мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в
19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
- А что, девушка, уже 19-00?
- Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член - фристайло врака мако фооу тииирьёвийоу
вико фристайлоо это уо эн фроу уоу ю тро но гасто флоуо сэлектро сони рэдиес зе ес
козо рени зо хоузо да размароз охото ай э зо рэкама вай ай экс юзми вай догесо син олай
сан коми вай фозешн ле теб би ю лесен квешн ю гари протекшн но вит Ё ха ю нуо
лекселитдион гомагалилилеон ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ВОНДОТАМАТО Э ЗО ВРАКА ВРАКА
ВРАКА РАКА МАКА ФОООУУ ИЕЕЕ СКРЕЙ ФОНДОТАПОМАТО Э ЗО ВРАК ВРАК ВРАКА
РАКА МАКА ФОООУ тудуд вжвжвж тудудудд вывыввы тудудудуд ту ту ТУ ТУ ТУ ТУУУ
фристааааайл стилоус ис брин мен килооус со гьюкоменкьёус фон ду бери йоуус зау
мешин дет крешинс делишос деливвиефромешйс джест телос э эллива
энегвпрофмакафелоус попелес сакас гет челес батоу сопост маст смелес ю ноу во хат
дес лат хат смаплас ейвега дам дагесвоу юфака залеш мопекино алас ИЕЕЕЕ СКРЕЙ
ФОН ДЕ ТАПАМА ТООО ЕЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА МАКА ФОООУУУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМ
ДЕ ТАПАМОООТМ ЭЗО РАКА РАКА РАКА ФОООУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМЗЕТАПАМТОН
ЭЗОО ВРАКА ВРАК ВРАКО МКАКАФООУУИЕЕСКЕРЙЙФРОМЗЕТОПАМТОН тудудду
ТУУУУУ
Аноним 18/08/18 Суб 16:40:12  181573837
>>181573650
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ "ЖУЖУЖУ!" ДОСТАЕТ НОЖ И ПРЫГАЕТ НА ТЕБЯ.
@
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТЫ ОСКОРБИЛ ЕГО МАТЬ
Аноним 18/08/18 Суб 16:41:29  181573886
>>181568170
Сколлапсировал
Аноним 18/08/18 Суб 16:42:45  181573933
Вся суть не в самом анекдоте, а именно в том как человек его рассказывает. Знал чувака, такую хуйню рассказывал, но всей ротой ржали.
Аноним 18/08/18 Суб 16:52:49  181574347
Зашли как-то Петька и Василий Иваныч на двощ. Ну Петька Чапаю показывает всё:
- Вот тут, Василий Иваныч, рулетки крутют.
- Хех, во дурные! Ну давай крутанём разок...
- Тут вот биопроблемник хочет выпилиться из-за ЕОТ.
- Тю, малахольный... ты голую Анку показывай!
- Ну вот... "Я Анка, пруфов не будет..."
- Ну так дело не пойдёт. Пруфца бы. Стой! Вот же, это что?
- Ахаха, Василий Иваныч. Так це ж трапотред!
- Ох и срамота! Ой срамотааа... Петька, а я тебе уже рассказывал про нюанс?
Аноним 18/08/18 Суб 16:52:50  181574348
>>181573933
Вся суть не в самом Эйнштейне, а именно в шляпе. Знал безграничное число математиков, сколько раз не мерили - им всем как раз.
Аноним 18/08/18 Суб 16:53:49  181574403
>>181573837
лучшее
Аноним 18/08/18 Суб 16:54:22  181574432
Ща анек придумал зацените:

Сидят Вовочка с одноклассниками на уроке. Один говорит:
- А я магическое слово знаю, кто из взрослых услышит того сразу же вырубает.
- Ого, и что же это за слово?
- Это слово "хуй".
Вовочка запомнил слово и пошел домой. Мама на пороге сразу же с претензиями:
- Доставай дневник!
Так Вовочка как крикнет:
- ХУУУУЙ!
Мать от шока с глубоким вздохом падает на шкаф. Идет дальше. Бабка кричит:
- Милок, сходи мусор выкинь.
Он снова, как закричит:
- ХУУУУЙ!
Бабка тут же в обморок упала. Идет дальше. Там стоит отец и говорит:
- Малой, сбегай ка за пивком.
- ХУУУУУУУУУУУЙ!!!
И получает по лбу так, что сам падает на пол.
- А чего это на тебя волшебное слово не подействовало и ты не упал?
- А у меня вкачано отражение заклинаний.

Ну тупа ставь лайк, если воином играешь!!1
Аноним 18/08/18 Суб 16:56:35  181574529
>>181574403
Про шляпу лучше.
Аноним 18/08/18 Суб 17:03:31  181574861
>>181572089
Кинь полную версию этого анека
Аноним 18/08/18 Суб 17:07:07  181574999
Улучшаем анек:

Сидят порутчики с одноклассниками в баре. Один шипит:
- А я магическое слово знаю, кто из математиков услышит того сразу же вырубает.
- Жу-жу-жу?
- Это слово "шляпа".
Быстрый Гонсалез запомнил слово и пошел в макдональдс. Наташа Рязанова на пороге сразу же с претензиями:
- Я исполню три твоих желания!
Так прапор как крикнет:
- Кому война, а тебе на ебло говна!
Чебурашка от шока едет в командировку. Идет дальше. Колобок кричит:
- Сел в неё и сгорел!.
Он снова, как закричит:
- Старый морской обычай!
Эйнштейн тут же в обморок упал. Идет дальше. Там стоит голова отца и говорит:
- Иди домой, мужик, всё хорошо будет .
- Ты забыл про бульон!
И получает по лбу так, что сам падает на пол.
- А чего это тебя шашка не берёт?
- Покупайте пасскоды.

Аноним 18/08/18 Суб 17:07:40  181575021
>>181574861
Приходит сын из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и анон. Анон говорит: "Кинь полную версию этого анека"
- А этого пидораса в гугле что ли забанили?
- Я то же самое спросил.
Аноним 18/08/18 Суб 17:09:50  181575107
>>181575021
Приходит сын из школы:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и анон. Анон говорит: "Кинь полную версию этого анека"
- А этого пидораса в гугле что ли забанили?
- Я то же самое спросил.
- Да?
- Пизда.
Аноним 18/08/18 Суб 17:11:18  181575169
>>181575021
>>181574861
Приходит сын:
- Пап?
- Нет.
- Не ходи.
- Почему?
- Меня вызвали, захожу, там сидит. Анон говорит.
- А этого?
- Я то же самое.
Аноним 18/08/18 Суб 17:13:18  181575269
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Аноним 18/08/18 Суб 17:14:24  181575321
Бля, ребят вспоминайте анекдот, уровня мужика со шляпой и медведя в лесу. Но там только про генерала и лошадь. Очень надо
Аноним 18/08/18 Суб 17:15:20  181575378
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:

— Кто там?

А солдат отвечает:

— Бабе.

— Какой бабе?

— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?

— На что тебе?

— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!

Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:

— Где же хозяин?

— Его нема дома.

Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.

— А это кто?

Хозяйка говорит:

— Это теля.

А хохол услыхал и замычал по-телячьи.

— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!

— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?

— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.

Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:

— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
Аноним 18/08/18 Суб 17:15:55  181575410
>>181575321
Вспомнил, спасибо.
Аноним 18/08/18 Суб 17:18:58  181575561
>>181574861
Во я наркоман. Лови:

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я то же самое спросил.
Аноним 18/08/18 Суб 17:22:17  181575716
>>181569159
Так а кто кашу-то съел?
Аноним 18/08/18 Суб 17:26:31  181575905
>>181575716
Жопа!
Аноним 18/08/18 Суб 17:27:00  181575932
Приходит пап из школы:
- Сын, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, тебя исключили.
- Почему?
- Тебя вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и армяне в нарды играют.
- А ты туда нахуй пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
- Приходит мужик домой, а его сын встречает:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет ещё
- Не ходи, на҉с ис҉ключи҉л҉и҉
Аноним 18/08/18 Суб 17:32:46  181576208
51117571[1].jpg (143Кб, 324x432)
Аноним 18/08/18 Суб 17:34:39  181576310
Друганы повествовали мне.

Едет мужик домой в своё родное село из ближайшего города на раздолбанном старом скутере. Ржавый, слабый, глохнет каждые 20 км. Но едет. Ну вот заглох он у него окончательно, не заводится вообще. Ну мудик волнуется, думает, что ему делать. Накупил в городе всего, до родного посёлка езды минут сорок, толкать что ли? Ну а что делать: потолкал. Тащит тащит свой драндулет. Тут ему навстречу полдюжины байкеров выезжают. Бородатые мужики, куртки кожаные, моцыки дмут под 120, разукрашенные, блестят. Пррезжают ну и один из байкеров друганам говорит:
-Ну чо, давай поможем мужику?
Остальные соглашаются. Ну, подьезжают к мужику.
-Ну чо у тебя случилось?
-Да вот, не заводится зараза. До города полчаса езды, когда домой дойду - чёрт его знает.
Байкеры пошептались между собой, на драндулет мужика глянули. Ну и говорит один:
-Ладно, давай вы тебе твое говно подтолкнём.
А мужик отвечает:
-А как же мопедик?
Аноним 18/08/18 Суб 17:36:31  181576397
>>181571166
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным.
Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло Быстрому Гонзалесу голову и говорит
- Вам там что, блять, делать нехуй!
Аноним 18/08/18 Суб 17:39:59  181576541
>>181570678
В этой губернии тысячи хуторов...
Вы назначаете мне часъ и место свидания. Я даю вам окно в пять минутъ. В эти пять минутъ я к вашимъ услугамъ, чтобы не произошло. После этихъ пяти минутъ я васъ не знаю
Внятно изъясняю?
Аноним 18/08/18 Суб 17:40:59  181576596
>>181569159
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
Смотрят, а жопа исчезла, потому что это была жопа Быстрого Гонзалеса.
Аноним 18/08/18 Суб 17:49:04  181577008
>>181572286
В оригинале были физики и математики.
Аноним 18/08/18 Суб 17:50:48  181577093
>>181577008
А разве не системные и прикладные программисты?
Аноним 18/08/18 Суб 17:51:46  181577145
Не совсем анекдот, но, думаю, зайдет.

Сказ о бабке.

1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
Аноним 18/08/18 Суб 17:52:07  181577167
>>181577145

2.
То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
Аноним 18/08/18 Суб 17:52:27  181577184
>>181577167

3.
Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
Аноним 18/08/18 Суб 17:52:49  181577206
>>181577184

4.
Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
Аноним 18/08/18 Суб 17:53:08  181577219
>>181577206

5.
Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
Аноним 18/08/18 Суб 17:53:34  181577239
>>181577145
>>181577167
>>181577184
>>181577206
>>181577219

КОНЕЦ
Аноним 18/08/18 Суб 17:53:41  181577244
>>181567458 (OP)
Пустите суки долбанпык в /hc
Аноним 18/08/18 Суб 17:55:55  181577373
>>181573716
А студент и говорит:
-Так же, как и все дарк соулсы - перекатами.
Аноним 18/08/18 Суб 17:57:08  181577434
>>181567855
А ты хорош
Аноним 18/08/18 Суб 18:00:17  181577589
>>181573837
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ
@
ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ
@
ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА
@
СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:
@
ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.
@
ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ "ЖУЖУЖУ ЖУЖУЖУЖУ ЕЗЖУ НА ПЕЖО И НЕ ПИЗЖУ"
Аноним 18/08/18 Суб 18:11:42  181578167
Сидят Петька и Василий Иваныч в бане водку пьют, тут забегает солдат, говорит: "Белые идут!". Петька говорит: "Василь Иваныч, может спрячемся?", ВИ наливает два стакана и говорит: "Пей, Петька", и дальше сидят. Солдат опять забегает: "Белые у ворот уже!". Петька опять засуетился: "может спрячемся, хоть засаду устроим?", ВИ опять наливает, пей, говорит. Выпили, дальше сидят, солдат уже забегает раненый, говорит: "Белые к бане уже подходят!". ВИ спрашивает у Петьки:
-Петька, ты меня видишь?
-Нет
-И я тебя нет, но есть один нюанс...
-Какой еще нюанс, Василь Иваныч?!
-Так, а ты меня о чем спрашивал?
-Я спрашивал может спрячемся, белые-то идут!
-Бля, не тот анекдот!
Аноним 18/08/18 Суб 18:28:22  181579057
>>181576310
Странный вариант. Я слышал про двух геев и дальнобойщика.
Он говорил:
- Ну ладно, давайте я ваше дерьмо толкну! ;
- О, отлично. А что с машиной будем делать?
Аноним 18/08/18 Суб 18:29:45  181579131
Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.
Аноним 18/08/18 Суб 18:31:41  181579250
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
– Ну так вот, господа, дело было во время последнего сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне молчание, наконец кто-то произносит:
– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.
– Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.
Аноним 18/08/18 Суб 18:40:09  181579725
14027617778603.jpg (31Кб, 400x400)
>>181569589
Всегда проигрываю с этого анекдота.
Аноним 18/08/18 Суб 18:42:48  181579866
>>181568996
Фу, ебать. Он болен, таких изолировать от общества нужно.
Аноним 18/08/18 Суб 18:50:59  181580289
>>181568357
Похожий анекдот слышал только вместо Олега был какой то пидр или что то типа того и было смешнее
Аноним 18/08/18 Суб 18:52:37  181580361
>>181567855
Баян-Бабаян
Аноним 18/08/18 Суб 18:53:00  181580379
>>181580289
Грудинин и Сталин
Аноним 18/08/18 Суб 18:56:14  181580543
>>181567738
Купил мужик медведя в шляпе, сел и сгорел, а машина ему как раз
Аноним 18/08/18 Суб 18:56:50  181580577
Бля, был охуенный анек про Лупу и Пупу. Точно не помню, что там было, но в конце кто-то головку от хуя получил.
Аноним 18/08/18 Суб 18:59:14  181580687
>>181580577
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа головку от хуя!
Аноним 18/08/18 Суб 19:17:37  181581624
>>181569439
два чаю
Аноним 18/08/18 Суб 19:27:16  181582163
Чей Крым?
Аноним 18/08/18 Суб 19:31:55  181582386
>>181582163
Спайсляндский!
Аноним 18/08/18 Суб 19:33:27  181582447
>>181580577
заходит Лупа в бар, а там Пупа за стойкой сидит
-Мне три гипотетических бесконечности
-Пошел нахуй, расстрелянных не обслуживаем!
Тот молча сел на бутылку и уехал в бухгалтерию
Аноним 18/08/18 Суб 19:38:35  181582732
15326374028770.png (120Кб, 736x736)
>>181567458 (OP)
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай зійдемося?
- Ну давай.
Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає.
Прийшли до сови. Зайчик каже:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
Аноним 18/08/18 Суб 19:49:46  181583293
>>181582732
Норм)
Аноним 18/08/18 Суб 19:50:42  181583341
Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американец, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выебываться:
– я такой крутой десантник, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника!
Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, помешал хуем угли и умер от болевого шока
Аноним 18/08/18 Суб 19:56:02  181583643
>>181583341
>Он просто встал и молча сел на бутылку
Аноним 18/08/18 Суб 20:03:58  181584060
>>181574347
Зашли как-то Петька и Василий Иваныч на двощ. Ну Петька Чапаю показывает всё:
- Вот тут, Василий Иваныч, рулетки крутют.
- Хех, во дурные! Ну давай крутанём разок...
- Тут вот биопроблемник хочет выпилиться из-за ЕОТ.
- Тю, малахольный... ты голую Анку показывай!
- Ну вот... "Я Анка, пруфов не будет..."
- Ну так дело не пойдёт. Пруфца бы. Стой! Вот же, это что?
- Это Абу.
Аноним 18/08/18 Суб 20:05:16  181584129
>>181584060
-Что случилось?
Аноним 18/08/18 Суб 20:08:58  181584315
>>181577239
Больной ублюдок. Сам писал?
Аноним 18/08/18 Суб 20:10:01  181584384
>>181584315
Столетняя паста, даже вроде еще на лурке есть.
Аноним 18/08/18 Суб 20:10:08  181584392
>>181584129
расстреляли
Аноним 18/08/18 Суб 20:13:00  181584549
>>181584392
Это фейк?
Аноним 18/08/18 Суб 20:13:34  181584590
wsHX5lf6sIk.jpg (154Кб, 1830x818)
>>181574432
Аноним 18/08/18 Суб 20:20:48  181584973
images (3).jpg (12Кб, 225x225)
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще нихуя никто не устраивает!
Аноним 18/08/18 Суб 20:21:14  181584994
Умирает старый граф Шереметьев в своем имении. Вокруг куча родственников, стоят вокруг кровати. Граф открывает глаза, говорит:
- У меня есть последнее желание. Хочу чтоб моим именем назвали аэропорт.
- Какой аэропорт?
- Оба. А дед дома?
- Дома
- И его именем аэропорт. А внуки?
- И внуки дома.
- И их именем аэропорт. А в твою честь, графиня Зайцева, назовите стадион.
- Зайцевский?
- Нет, Динамо
Аноним 18/08/18 Суб 20:21:45  181585025
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер.
Аноним 18/08/18 Суб 20:24:19  181585167
23412344.png (198Кб, 500x500)
>>181567458 (OP)
идёт винни-пух по лесу видит - сервер лежит
- ты что это, спрашивает, лежишь?
а сервер не отвечает.
Аноним 18/08/18 Суб 20:24:36  181585178
>>181567458 (OP)
Пупа и лупа пошли за зарплатой...
Аноним 18/08/18 Суб 20:29:42  181585442
>>181572948
Ну, вообще, как то так хохлы и появились.
Аноним 18/08/18 Суб 20:36:03  181585799
Умер мужик на том свете, просыпается а он обосрался.
А Апостол Петр ему и кричит: Вась,Вась, не женись, ты на курицу срешь!
Аноним 18/08/18 Суб 20:38:10  181585909
Сел в машину, уехал, а там медведь горит, а горшок умер и говорит: Энтропия замкнутой системы не может расширятся.
Аноним 18/08/18 Суб 20:40:41  181586040
Попал медведь в хороший анекдот и говорит: -ТОлько я вам его не раскажу, я его забыл. Сел в огонь и автоматизировался.
Аноним 18/08/18 Суб 20:44:02  181586200
>>181572368
пошол нахуй
Аноним 18/08/18 Суб 20:45:34  181586276
Сидят два гея в сауне
Вдруг всплывает сперма
Один другому говорит:
"Ты че кончил?"
А другой ему отвечает:
"Нет , ПЕРНУЛ"
Аноним 18/08/18 Суб 20:46:51  181586343
>>181578167
В голос!
Аноним 18/08/18 Суб 20:47:29  181586377
>>181580379
Нет там третьим хуесос был который хвастался что само много хуев отсосал
Аноним 18/08/18 Суб 20:52:08  181586602
>>181576596
Аноним 18/08/18 Суб 20:54:51  181586737
Вдоль железнодорожных путей транссибирской магистрали, где в обе стороны на 200+ км нет ни единого признака цивилизации, бредет старенький подслеповатый смотритель и постукивает по рельсам.
Вдруг на шпалах замечает лежащий использованный презерватив.
С кряхтением наклоняется, поднимает рукой презерватив и, близоруко сощурившись, изучает находку, после чего выдает:
- Совсем буржуи охуели! Колбасу съели, - всасывает содержимое и довольно урчит, - а жирок оставили!
Аноним 18/08/18 Суб 21:08:22  181587463
>>181586737
дед доест
Аноним 18/08/18 Суб 21:09:11  181587509
Идет по морю корабль. На мостике стоит капитан и курит трубку. Вдруг замечает, что на нижней палубе стоит юнга и тоже трубку курит. Зовет юнгу к себе. Юнга прибегает, а капитан ему и говорит:
- Юнга, ты что это куришь такое?
- Табачок, тащ капитан!
- Дурак ты, юнга! Настоящий моряк курит исключетельно волосы с лобка любимой женщины. А теперь марш на вахту с глаз моих долой!
Через неделю корабль пришел в порт, еще через две недели снова ушел в плавание. Капитан стоит на мостике, курит трубку, и тут снова замечает юнгу с трубкой. Зовет к себе.
- Что юнга, опять табак куришь?
- Никак нет, тащ капитан! Как вы и велели, курю волосы с лобка любимой женщины!
- Ну-ка ну-ка, дай-ка попробовать..
Капитан берет у юнги трубку, глубоко затягивается, после чего начинает страшно кашлять, плеваться, блевать и сопли лить. Кое как отдышавшись, возвращает юнге трубку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!
Аноним 18/08/18 Суб 21:19:25  181588044
>>181584549
нет, это абу
Аноним 18/08/18 Суб 21:21:47  181588180
На высоте 10000 метров летит обычный пассажирский самолет. Стюардеса, проходя по проходу между сиденьями, вдруг замечает мужчину с бледно-зеленым оттенком лица, судорожно держащегося за ручки кресла. Смекнув, что пассажира укачивает, она побежала в служебный отсек и вернулась с небольшим ведерком, которое вручила мужику. Тот благодарно кивнул и принялся в него блевать. Зрелище не из приятных, и стюардесса удалилась. Через какое то время она решила снова заглянуть в салон т.к. оттуда стали доносится возмущенные вопли, стенания и звуки блевоты. Заглянув в салон она увидела что все пассажиры блюют один за другим, а тот, которому она дала ведерко, сидит как ни в чем не бывало. Стюардесса подходит к нему и спрашивает в чем дело, а этот мужик ей и говорит:
- Вы мне ведерко дали, но оно оказалось меньше чем надо. Я блевал-блевал, хотел еще блевать но оно заполнилось, ну я и отпил...
Аноним 18/08/18 Суб 21:31:55  181588733
>>181569159
- Что это было?
- Антоновка.
Аноним 18/08/18 Суб 21:33:03  181588805
>>181568688
Аноним 18/08/18 Суб 21:38:41  181589143
Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,
проходи, я его держу."
Аноним 18/08/18 Суб 21:41:35  181589307
Аноним 18/08/18 Суб 21:58:13  181590184
українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.
- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!
- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!
А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :
- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.
Аноним 18/08/18 Суб 22:33:09  181591986
Идет лабораторная по астрономии. Учительдает задание расссчитать орбиту спутника заданной массы и скорости. Внезапно одна студентка говорит:
-Я не буду вычислять никаких орбит, это все придумали в наса а земля на самом деле плоская и летит через пространство с ускорением 9.8 мс поэтому создается иллюзия гравитации.
Другая студентка говорит:
-Я тоже ничего не буду решать потому что я смотрела видео на ютабе и там было про то что космоса не потому что какие-то треугольники и я в это не верю.
Кун говорит:
-Ебать ты флексишь профессор баттхерт, попробуй лучше в столовой пицу флорентинку по цене 49 рублей базарю еще захочешь!
Тем же вечером преподавателя ебонул инсульт.
Аноним 18/08/18 Суб 22:39:19  181592284
>>181572039
Каждый раз в голос
Аноним 18/08/18 Суб 22:45:49  181592651
14495939708590.png (183Кб, 364x604)
Бля кинте еще смишнявок или правда нейросеть раскочегарьте поугарать
Аноним 18/08/18 Суб 23:14:14  181594135
14584130749071.jpg (58Кб, 640x401)
Бамп
Аноним 18/08/18 Суб 23:15:00  181594169
>>181589143
Девушка еще там говорит: Ууу, змей!
А дальше по тексту
Аноним 18/08/18 Суб 23:57:32  181596554
>>181577239
Жаль, что твои родители не чайлдфри,
гори в аду, в аду гори
Аноним 19/08/18 Вск 00:01:40  181596785
>>181596554
Бля, вы что, осилили ту пасту? Ну герои! Пробежал по диагонали - графоман-пиздоплёт какой-то.
Или годное?
Аноним 19/08/18 Вск 00:04:03  181596915
>>181596785
хуёдное
Аноним 19/08/18 Вск 00:10:13  181597231
Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви.
-Вам какой размер? - спрашивает продавец.
-41-45.
-Что? Я не расслышал.
-Можем повторить
Аноним 19/08/18 Вск 00:34:32  181598522
>>181596554
Двач. Разговоры с пастой.
Аноним 19/08/18 Вск 00:46:54  181599090
>>181567831
Этим мальчиком был Фараон?
Аноним 19/08/18 Вск 01:03:16  181599791
0w8IOoothn4.jpg (66Кб, 900x900)
>>181570057
Немножко пернул))&)
Аноним 19/08/18 Вск 01:13:50  181600278
Заходят как-то бесконечное множество Альбертов Эйншейнов в бар, бармен их спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do!
Бармен оглох нахуй.
Аноним 19/08/18 Вск 01:33:08  181601115
A17A1B16-2BE9-4[...].jpeg (179Кб, 939x406)
Брюнетка живет вместе с подругой блондинкой. Однажды брюнетка возвращается с работы и видит, что блондинка обвязала себя верёвкой вокруг талии, и говорит:
- Ты че делаешь?
- Я хочу совершить самоубийство!!
- Так веревку надо на шею надевать!
- Да я пробовала, но не могла дышать!
Аноним 19/08/18 Вск 01:34:16  181601177
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Аноним 19/08/18 Вск 01:43:40  181601592
1A7F021A-697E-4[...].png (920Кб, 1136x640)
В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный
украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в
украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из
офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение
своего подчиненного, спрашивает:
― Мыкола, ты чего такой смурной?
― Та ничего... ― отмахнулся он.
― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую
работу?
― Устроили.
― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в
город?
― Помогли.
― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за
рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую
зарплату?
― Вожу.
― Так чего же ты еще хочешь?!
― Муцараева хочу
Аноним 19/08/18 Вск 01:44:59  181601645
>>181601592
--Тебе нельзя Муцараева, он вызывает аутизм.
Аноним 19/08/18 Вск 01:45:07  181601658
Режут тело два паталогоанатома. Разрезали желудок, а там макароны. Ну один второму и говорит - "сбегай за вилками, пожрём". Тот, значит, сгонял, прибежал и начинает шустро жрать. Первый охерел от наглости и говорит - "Да я пошутил, она ж этими макаронами отравилась!" Второй бросает вилку и блюёт прям в желудок. Первый подымает свою вилку и с урчанием "А я тёпленькое люблю"
Аноним 19/08/18 Вск 01:51:34  181601938
94641EBD-BF4C-4[...].jpeg (70Кб, 604x463)
Школьник, придумав план, как прогулять школу, звонит классухе:
- Здравствуйте, мой сын сегодня заболел, так что он не сможет прийти в школу.
- А кто это?
- ...Мой отец
Аноним 19/08/18 Вск 02:01:38  181602362
Анекdot про двух геев
Плывут два гея по бассейну. Тут один видит что-то белое в воде:
- Вася, ты шо, кончил?
- Не, я перднул.
Аноним 19/08/18 Вск 02:11:35  181602682
04145939-E2A3-4[...].jpeg (70Кб, 750x781)
Го ещё, чёт вы попритихли

Заходит еврей в пекарню и чувствует какой-то неприятный запах. Спрашивает у пекаря, чем так пахнет, а тот отвечает:
- О, так у нас новая продукция - пирожки с говном
- Ужас какой, и что, это кто-то берет?!
- Ну да, берут иногда
- Хорошо, что у вас вообще по ценам?
- Пирожки с картошкой 30 рублей, с капустой 20, с говном бесплатно
Ну еврей подумал и говорит:
- Давайте два с капустой и один с говном
Аноним 19/08/18 Вск 02:20:19  181602968
F4A4FE21-A88A-4[...].jpeg (168Кб, 960x544)
У Ивана Ивановича юбилей. В желудок ИИ отправляется салатик. Салатик слышит:
- Выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
В желудок ИИ отправляется водочка:
- Привет, салатик
- Привет, водочка
Дюжину красочных тостов спустя салатик думает:
- Ух ты, что ж это за Иван Иванович такой, пойду посмотрю
Аноним 19/08/18 Вск 05:01:22  181606454
>>181569322
обосрался
Аноним 19/08/18 Вск 05:07:47  181606550
>>181570502
в голос
Аноним 19/08/18 Вск 05:15:55  181606638
>>181591986
Это у меня в вузе было
Аноним 19/08/18 Вск 06:41:01  181607522
>>181568654
Как гуглить сервис, который так искажает фотографии?
Аноним 19/08/18 Вск 08:06:43  181608784
>>181579250
>рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю
и кричу: ахахах, пацаны, вылазьте, они тушёнкой стреляют!
Аноним 19/08/18 Вск 08:49:02  181609669
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Аноним 19/08/18 Вск 08:49:23  181609679
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
Аноним 19/08/18 Вск 08:49:44  181609691
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався.
- Білочка, давай зійдемося?
- Ну давай.
Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити.
Зайчик каже:
- Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка.
- Напевно.
- Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає.
Прийшли до сови. Зайчик каже:
- Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка.
- Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
Аноним 19/08/18 Вск 09:19:34  181610403
>>181568086
Бля, помню препод показал фотку, где он с папой римским и рассказал историю. У него дочь в Италии живёт и у нее это фото в квартире где-то, и гости часто спрашивают кто это на фото с вашим отцом. Видимо, это была отсылка к анекдоту, а не трустори.
Аноним 19/08/18 Вск 10:17:33  181612222
>>181572637
Отец видишь сына и хорошо:
-Умерла, как говорит, что мама ебёт?
Аноним 19/08/18 Вск 10:24:03  181612426
867142-rose-esc[...].jpg (158Кб, 500x700)
>>181568357
я не андрей я андроид
Аноним 19/08/18 Вск 10:34:05  181612791
>>181588044
Что случилось?
Аноним 19/08/18 Вск 10:48:21  181613342
Школьник, придумав план, как прогулять школу, звонит классухе:
- Здравствуйте, мой сын сегодня заболел, так что он не сможет прийти в школу.
- А кто это?
-А тебя это ебет что ли или что? Ты вообще кто по жизни, чтоб с меня спрашивать? Ты чего добилась блять или что в этой жизни, блять, чтоб такие разговоры вести? Ты никто, блять, и звать тебя никак, у тебя прав как у моего хуя, когда он не ебет твою мать, тебя жизнь уже обидела изначально, нахуй, и место твое у параши бытия, ебать.
Аноним 19/08/18 Вск 10:50:09  181613412
>>181612791
Сломал цифровую капчу.
Аноним 19/08/18 Вск 11:08:52  181614059
1534666130545.png (439Кб, 700x546)
Попадает лейтенант на подполковничью должность, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- А майору можно - он в отпуске!


Топ тредов
Избранное