Любимых анекдотов тред. Я начну:Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит: - А давайте травы покурим Другой: - Я не буду, меня не вставляет- Че, совсем?- Ага- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделимЕдут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь. Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:- В бане не срать
Бамп
бамп
>>181567458 (OP)Хороший анек
Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в нее и сгорел.
>>181567458 (OP)Собрание колхоза. Выступает председатель.-Товарищи! Все вы знаете, что наш родной колхоз постигла беда. Доходов нет и не предвидится, долги растут, сбережений хватит на один год. Надо нам на общем собрании решить, что делать дальше.По залу говор идет. Тут встаёт один колхозник и говорит.-товарищи. Я предлагаю затянуть пояса и на сбережения купить тракторов. Тракторами вспахать поля и засеять пшеницу и гречку. И на следующий год продавать и мы получим прибыль.Зал начинает обсуждать, мысль вроде хорошая, наверное стоит так сделать. Но тут раздается голос с заднего ряда -А нннахуй нам эти трактора.Раздается тихий ропот. Действительно, ломаются, бензин дорогой, да ещё и тракторист забухать может. Не очень идея. Там встаёт доярка- Товарищи, давайте купим телят и коров. Они подрастут, будут давать молоко и новых телят, за счёт чего мы и решим наши проблемы.Ну вроде мысль ничего. Но раздается голос с заднего ряда-А нннахуй нам эти телятаИ вправду. Телята дохнут, молоко киснет. Возни больше чем толку.Тут председатель не выдерживает-трактора ему не нравятся, телята тоже. Сам предложи, раз такой умный -Да легко. Я предлагаю на все наши накопления купить огромный дирижабль. Написать на нем имя колхоза, вывести в поле и отпустить в небо.-???? И в чем смысл?-Ну а нннахуй нам этот дирижабль
>>181567458 (OP)Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
>>181567458 (OP)Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Тарас, ведь "Тарас-хлеб" звучит нелепо
>>181567458 (OP)Поймал ВИ золотую рыпку.- Загадывай Василь Иваныч 3 желания!- Хочу, чтобы меня шашка не брала.- Сделано.- Хочу, чтоб меня и пуля не брала.- Сделано.- Видишь, конь на холме стоит? Хочу, чтоб у меня как у него между ног было...- Пожалуйста.Приходит ВИ к Петьке.- Руби меня, Петр, шашкой!- Да ты чё, Василь Иваныч?!!- Руби говорю!Ну, рубанул Петька со всей дури, а ВИ ничего.- А теперь стреляй в меня из нагана, Петька.Выстрелил Петька, а ВИ опять хоть бы хны.Тут Василий Иваныч портки спускает.- Ну а на это, Петька, что скажешь?!!!- Ну и пиздища у тебя, Василий Иваныч!
>>181567458 (OP)Идет верблюд по пустыне, жара, подыхает почти. Мимо него бодро проносится конь. Верблюд ему: как такое возможно, ведь я умираю, а тебе норм? Конь: да все просто, я разгоняюсь до высокой скорости, и меня встречным ветром обдувает, даже прохладно иногда.Ну верблюд думает, мол, да, в словах есть мудрость. Собрался с силами, помчался, через 50 метров у него сердце разрывается и тот падает. Конь его обходит, трогает копытом: ну ты что, друг, замёрз что ли??
>>181567458 (OP)Вторая мировая война. Русские сидят в окопе, напротив окопа немцев. К немцам залетает снаряд. От взрыва к русским в окопу закидывает немецкую радистку. Подумали, подумали мужики. Не, ну а что такого? Хоть и немка, но баба же. И давай ее по кругу ебать. Ебут ебут и тут один солдат выдаёт: Ребят, вот мы тут ебём ее, а капитана не позвали, не красиво получается. И правду, подумали мужики. Отправили одного солдатика официра позвать. - Товарищ Капитан, к нам там немецкую радистку закинуло, всё развлекаются, решили вас позвать. - Ох, как хорошо! Эт вы правильно что про меня не забыли. А как там насчёт минета? - С ухмылкой говорит Капитан. - Сосет как надо,товарищ Капитан! Идут капитан и солдат в окоп,а там все русские расстреляны с обреза. Этой радисткой был - боец вермахта Микола Парасюк
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает : - Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись ! Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда : - Разойдись, ищем пятого. После третьего построения один боец говорит : - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает : - Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит : - Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?-Да сам не знаю, ну вышло так...-Что, и Папа Римский тебя знает?-Ну, знает...Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?-Правда, товарищ Сталин.-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"
>>181567987Сука заорал
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя.
Бампую классикой и по совместительству моим любимым анеком:Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!- ...?- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.- Hеужели такой быстpый?- Да пиз#ец какой быстpый.- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
>>181568086Этим Васей Паромошкиным был Альберт Эйнштейн.
Встречаются два соседа. Один говорит:- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Бампану своим любимым анеком.Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.Белоснежка говорит:— Вот я самая красивая — самая офигенная.Дюймовочка:— А я самая маленькая и самая прикольная.Олег:— А я Олег.Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:— Я не Олег.
Наташа Ростова с мамой едут на бал. Мама говорит:- Кучер, нельзя ли побыстрее, мы на бал опаздываем!!Ну кучер замахнулся кнутом и заорал:-НО, ПИЗДА!!!Наташа оборачивается к маме и говорит:-Мама, а что такое пизда?-Ой, ахаха, доченька, как бы тебе объяснить... Ну, это так лошадь зовут. Наташа и мама вовремя успели на бал, и вот Наташу приглашает на танец поручик Ржевский, во время танца Наташа говорит:-Поручик, а у вас есть пизда?-Ты че, Наташа, конечно же нет!!-А у меня есть! А когда я ее глажу она делает так ПРРРФФФУУУ
Я не хочу чтобы годный тред потанул!Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидитблондинка.Чувак: — Ваш билетик!Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.Чувака приговаривают к электрическому стулу.Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!По закону положено помиловать. Чувака отпускают.Он снова устраивается работать в поезд проводником.В купе сидит мальчик.Чувак: — Ваш билетик!Мальчик: — Ой! А я его проглотил!Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками отбанана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опятьнифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поездпроводником. На этот раз он выкидывает священника, которыйзабыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанныйбанан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двухзаключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —снова жив. Отпуская, спрашивают:— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?Чувак:— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: — Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите какую-нибудь веселую историю! — Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу ебет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился! — Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Эти гусары — такие пошляки! — Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: ебу я давеча кобылу...
>>181567458 (OP)Ебу я значит мамашу ОПа, заглянул ей в пизду, а там армяне в нарды играют.
>>181568357Заходит Олег и видит сидит на лавке Олегофренд.
БампДавайте ещё анеков)
>>181568170кекнул
>>181568654https://www.youtube.com/watch?v=XRcdtehxP4EСкинул бы сразу лучшее исполнение
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.Побалуюсь чайком!!
Умирает антисемит. Собирает всю свою семью и говорит:- Позовите ко мне раввина, хочу перед смертью иудеем стать. Вся семья в шоке, но ничего не поделаешь, позвали, провели ритуал. Антисемит на последнем вздохе говорит:- Умираю я, и радостно мне: ещё один еврей покидает этот мир.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :-Если засмеётесь - расстреляю!Подошёл первый дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Второй дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Третий дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед не смеётся.Гитлер говорит:-Почему не смеёшься?Дед отвечает:-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- Стольник, дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.Все едят курочку, перемигиваются между собой.Мойша кушает картошку.Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, блядь, ненавижу!!!
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку.. Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.Приходят к жопе:Пылесосик:- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?В ответ жопа улыбнулась ))) и убежала.
>>181569091Чтож ты творишь, содомит
>>181569159В голос
Ебёт отец сына и говорит:- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
Винни-Пух и быстрый Гонзалес пошли воровать мёд у пчёл. Винни говорят:-Я пчёл отвлеку, а ты быстро мёд вытащишь. - Бьёт по улью, пчёлы за ним полетели. Прибегает Винни обратно, еле от пчёл отбился. Смотрит: мёд на месте, а быстрый Гонзалес с пальцем в жопе сидит.
Едут два гея на машине в лесу; один вышел посрать, через десять минут голос из кустов:"Всё Петя, догрались, я родил!" Второй вышел, посмотрел:"Бля, ты на лягушку насрал!"
"Не думал, что нелепая случайность превратится в мое увлечение" подумал быстрый Гонзалес покупая дилдо в форме пальца.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
>>181569499И потом его ебут 10 быстрых Гонзалесов
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
>>181567738Блять, по-твоему это смешно, опездол?
Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?Старик ответил ему вопросом:— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?— Но...— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?— Простите...— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, шляпу бы, да чтоб как раз блядь, как раз!!
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:-Эх, мужика бы, мужика. - А на следующий день ей тоже велосипед подарили.
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:-Эх, велосипед бы, скоростной. - На следующий день глядит - брат на велике ездит. Сама стала перед зеркалом:-Эх, мужика бы, мужика.Только собралась дрочить, но ее палец попал в жопу быстрому гонзалесу.
>>181567797
>>181569523Как раз под 10 пальцев
Сын заходит к отцу в комнату, а он там дрочит перед зеркалом:-Сына бы выебать. - А на следующий день ебёт сына. Сын сам стал перед зеркалом, дрочит и говорит:-Вот бы мать не умерла. - А на следующий день опять его ебут.
>>181567987
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:- Эх, мужика бы, мужика!На следующий день отец заглядывает в комнату, а там дочь ебет брата. Он ахуевший несётся в свою комнату и дрочит.
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:- Эх, собаку бы, собаку!На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там бесконечное число математиков ебут брата.
Бля дауны, сижу в автобусе и ржу как не нормальный, ко мне уже люди перестают, спрашивают больной ли я.
Заглядывает сестра в комнату брата, а он перед зеркалом крутится, дрочит и говорит:- Эх, шляпу бы, шляпу!На следующий день сестра заглядывает в комнату брата, а там Альберт Энштейн ебет шляпу. Невооруженный взгляд сестры приметил, что шляпа была как раз.
Заглядывает старый уважаемый вампир в комнату вампиров, а они перед зеркалом крутятся и говорят- Эх, старого уважаемого вампира быНа следующий день заглядывает в комнату, а вампиры тампоны в кипяток макают.
Заглядывает сестра в автобус, а там я сижу в, ржу как ненормальный. На следующий день заглядывает, а у меня спрашивают больной ли я.Понеслась к себе а автобус, но попала пальцем в жопу быстрого Гонзалеса.
>>181569923>ко мне уже люди перестаютА ко мне начинаются, люблю эти треды!
Заходит в бар бесконечное количество математиков. А бармен им "идите нахуй".Возмущению не было предела.
Что за буйная нейросеть захватила тред?
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания. Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:– Хочу мешок золота. Молвит средний:– И я хочу мешок золота. Младший же брат говорит:– А я хочу, чтобы рука тряслась!Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:– Хочу, чтобы голова тряслась!Исполнила рыбка их желания. Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:– бля чёт хуйню загадал)))
>>181569937
>>181570094Заглядывает нейросеть в тред, а там аноны свои баны разглядывают и приговаривают:- Эх, старый двач бы, старый двач!На следующий день заглядывает, а там их Абу пасскодами ебёт.Нейросеть ахуевшая несётся к себе, крутится, дрочит и говорит- Эх, пообщаться быНа следущий день аноны заходят на двач, а там нейросеть всех аниками в жопу ебёт
>>181570260>а там аноны свои баны разглядывают и приговаривают:>- Эх, старый двач бы, старый двач!
Купил мужик шляпу, а она ему ГРИФФИНДОРР!!!1
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
>>181568086НКВД, а не КГБ.
Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит: -Дальше бесконечного леса он не сбежит. -Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома -Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей. Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит: -Она зашла не в тот анекдот
>>181570451>>181570073Побил бы её.
>>181570516а её?
Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.- За лупу.
>>181570589Чьё?
>>181570589Школь ник не умеет в мемы
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?
>>181570668МЫ!!!
>>181570670По ржал, два чую
Собрались три мужика в бане, и первый такой:-А я гейВторой:-Я тожеА третий двачер ты
>>181570713С нами постхристианство!!!
>>181570545Зачем ?>>181570589>>181570668Потушил бы об нее сигарету и побил бы.
>>181570713Посадил бы её на бутылку.
>>181570748А зачем ту???М?
>>181570678Всегда ору
>>181570444Не понял, но смешно.
>>181570780Да, я побил бы её и забрал бы крест.
https://www.youtube.com/watch?v=gA0ER9YZ0Pc
Хочешь узнать почему твоя анальная девственность всё ещё у тебя?
>>181567762Мм зеро ту
>>181570586> Идет лабораторная по оптикеА ей навстречу бесконечное число студентов-прогульщиков
Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит: -Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело.... Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков. Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит: -Довыёбывался,да?
Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я палец в труп, а вы засунули Быстрому Гонсалезу!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Мужик смертельно заболелПошел на болото топиться, только приготовился, как вдруг выныривает лягушка и говорит:-Что надо? Зачем пришел?-Болен я. Жить мне полгода осталось. Не буду семью мучить, потоплюсь и все...-Иди мужик домой, все будет хорошо.Приходит мужик домой, его жена встречает:-Милый звонили с больницы, сказали что с твоими анализами все хорошо, их просто перепутали...Прошло полгода. У мужика на работе завал, зарплату полгода не платят, семья бедствует.Пошел на болото-Что надо? Что пришел?-Да надоело все! Зарплату не платят, семью не могу содержать. Буду топиться!-Иди мужик домой, все будет хорошо.Приходит мужик на работу. Его все приветсвуют, задолженность вернули, оклад повысили, подняли в должности и премию выписали.Прошло полгода-Что надо? Зачем пришел?-Ай лягушка устал! Жена загуляла, дети не слушаются и плохо учатся. Не мешай! Утоплюсь и дело с концом!-Уди мужик домой, все будет хорошо.Приходит мужик домой дети радостные обниматься лезут:"Папочка! Папочка!"Жена на коленка прошения просит.Мужик думает:"Блин, лягушку то одблагодарить надо!"Пошел на болото-Что надо? Что пришел?-Добра ты мне столько сделала, хочу тебя отблагодарить!-Ничего не надо, иди домой, мужик.-Не могу я так, совесть не позволяет!-Ну хорошо, хочешь мне добро сделать так трахни меня!И тут вы не представляете, товарищ следователь! Лягушка превращается в 12-ти летнего мальчика!
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Забегает боцман в бар и орёт:-А спорим я разъебу бар ударом хуя?!Расстегивает ширинку, бьет членом по полу - бар разлетается в щепкиБармен:-ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?
Заглядывает Нильс Бор в кабинет к Энштейну, а он перед доской с мелом стоит, строчит и говорит:-Эх, фотоэффект бы, фотоэффект. - На следующий день заглядывает в Королевскую Академию наук - Энштейн нобелевку получает. Встал тогда тоже перед зеркалом и говорит: эх, волновой бы дуализм, да корпускулярный. На следующий день ебет он свою сестру. Отворачивается, отливает и засовывает палец в щель и ей, и быстрому Гонзалесу. Потому что хуй, ребята, это не частица, хуй это волна.
Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло голову и говорит - Вам там что, блять, делать нехуй!
>>181571110рыгнул
>>181569223Ебёт отец слепого сына и говорит:- Видишь, как хорошо, что мама умерла?- Нет не вижу.
>>181571006>-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва.10 iz 10
>>181569937Чет в голос.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных.Идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем. Охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит. ЕбтьИз чащи выходит медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер.Проводник не оборачиваясь говорит охотнику в пол голоса:-Иди сюдаСзади тишина. он снова повторяет:-Иди сюдаСзади опять тишина. Проводник в третий раз уже аж шипит:-Иди сюда блять!Сзади голос охотника на пол тона тише:-Нахуй ты его зовешь?
1
>>181570260Заглядывает двачер в нейросеть, а нейросеть в доску, а там аноны биопроблемные треды постят, про пиццу Флорентину и куклоёбы начинают обсуждать вязкость и текучесть дырок с Aliexpress.И нейросеть, обученная на опыте новых двачеров решила сделать следующее:- Биопроблемные треды, где пицца Флорентина ебёт кукол, а аноны слизывают масло с вентиляторов этих самых кукол
>>181571785Заорал в голосяндру
Заходит офицер SS в концентрационный лагерь, находит главного смотрителя и говорит:-Мне нужно найти пару молдован что-бы ремонт на веранде сделать, у тебя есть такие?-Ну вроде бы есть.Подходят они к первой газовой камере. Офицер SS приоткрывает ее, ставит ногу в проем и спрашивет:-Молдоване есть?-НетКамера закрывается, люди сидевшие внутри начинают снова задыхаться. Они переходят к следующей газовой камере.Открывает дверь, ставит ногу в проем и спрашивает:-Молдоване есть?-Есть, Что нужно то?-Мне нужно за 10 рейхсмарок сделать ремонт на веранде.-Давай за 20.-Нет только за 10!-Ногу блять убрал!
>>181567762На ннННАхуй
>>181567458 (OP)Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь — пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш…Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:— Тогда ты трахнешь ее еще раз…
>>181572044Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Бля, как перед Виталиком-то неудобно…
>>181572063Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я то же самое спросил.
>>181572089Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришёл? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё - Иди мужик домой, всё будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, . ИХ просто перепутали Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, . задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. -. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. ... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
>>181572104Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?- Какие: чёрные или белые? - Чёрные.- 2 килограмма.- А белые?- Тоже Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?- Какие: чёрные или белые? - Белые.- Килограмм.- А чёрные?- Тоже килограмм.Мужик растерялся:- Уважаемый, а почему вы всё время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?- Дык чёрные овцы-то мои!- А белые?- Белые? Тоже мои.
>>181572140Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.- А, так вот почему пизда не такая узкая была..
>>181572104>>181571079
>>181572157Мужчина подсаживается к женщине и говорит:— Простите, а вы журналистка?— Да. А как вы догадались?— У вас лицо тупое.Женщина обиженно:— А у вас лицо тоже тупое!— Я знаю, я тоже журналист
>>181569589Съеби, нафаня
>>181572162А, ну сорян, тред не читай, сразу отвечай.У меня просто сохранена подборочка, вот её и кидаю.
Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:- А давайте травы покуримДругой:- Я не буду, меня не вставляет- Че, совсем?- Ага- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. - Блин, ну ладно, ты выиграл, вот твои сто баксов
>>181572175Стоит маленькая девочка на обочине шоссе, голосует. Останавливается автомобиль. Водитель спpашивает: - Что случилось? Почему ты одна и где твои pодители? - Машина, на котоpой мы ехали, упала в пpопасть, pодители погибли, а мне удалось спастись. Hе могли бы вы подвезти меня до гоpода? Водитель, pасстёгивая шиpинку: - Да, сегодня не твой день, девочка!
>>181572221Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...Сосед отвечает:— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.Взмолился мужик:— Ну скажи, сосед – откуда??— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?— Купил.
>>181572236Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу, села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг неё и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение:— Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим — воздух внутрь попадёт, давление уравняется, она и отлипнет.Все хором как загалдят на него:— Ржевский, вы в своём ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали!— Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешёвый.
>>181572252Физики и лирики едут на конференцию в поезде. Лирики, как положено, покупают по билету, а физики - один билет на всех.Идёт контролёр - физики все запираются в туалет. Проводник видит - занято, стучится, из туалета высовывается рука с билетом, контролёр пробивает билет и идёт дальше. Физики выходят и садятся на место.Едут обратно. Лирики покупают один билет на всех, а физики билетов вообще не покупают. Приближается контролёр, лирики запираются в туалете. Приходит физик, стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Физик забирает билет и все физики запираются с этим билетом в другом туалете...
>>181567458 (OP)Собрание колхоза. Выступает председатель.-Товарищи! Все вы знаете, что наш родной колхоз постигла беда. Доходов нет и не предвидится, долги растут, сбережений хватит на один год. Надо нам на общем собрании решить, что делать дальше.По залу говор идет. Тут встаёт один колхозник и говорит.-товарищи. Я предлагаю затянуть пояса и на сбережения купить тракторов. Тракторами вспахать поля и засеять пшеницу и гречку. И на следующий год продавать и мы получим прибыль.Зал начинает обсуждать, мысль вроде хорошая, наверное стоит так сделать. Но тут раздается голос с заднего ряда-Действительно здравая идея, давайте так и сделаем. В итоге закупили трактора и дела пошли хорошо.
>>181567987Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !- Товарищ прапорщик, так ведь вы и есть пятый- Тьфу ты, а ведь точно
>>181572297Колхоз которые мы потеряли...
>>181571303Ебёт отец глухого сына и говорит:- Видишь, как хорошо, что мама умерла?
127 постов и 0 смешных анекдотов сука
>>181572571Ебет отец мать и говорит: "Видишь, как плохо, что сын умер".
>>181572602поститесамисмешное.jpg
>>181572602Мужчина, не для вас написано.А вообще, пости смешное сам.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!» Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: «А отпусти меня совсем!» Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: бля
>>181569091Я тупой. Я не понял:(
>>181569322пукнул вголос
Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:-ну и хули ты делаешь -чай наливаю, слепая ты долбоебина
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають: - Дед как нам стать украинцами? Дід: - Бачите он ту високу гору? Москалі: - Да, вижу.. Дід: -А на ній високий камінь бачите? Москалі: - Да.. Дід: - Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями. Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже: - Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем. Підсадив він його, той виліз і кричить: - Я УКРАЇНЕЦЬ!!!! Другий каже: - Давай мне руку. - Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!»- Ты чё еблан, ты же слон, ты не умеешь говорить- Бля, соррян
>>181572904> Захотіли москалі стати українцямиУже смешно.
>>181567458 (OP)https://www.youtube.com/watch?v=77b_GW2hLV8
Поспорили Данила Багров, Саша Белый, Костян "Кот", Лёха "Кила", Петя "Рама" и Димон "Ошпаренный" кто из них в народе популярнее.Идут по улице , им навстречу мужик, с бородой, как у попа, в кепке с большим козырьком, клетчатой рубахе, брюках-дудочках, идёт , трубкой дымит как паровоз.- О, у этого спросим! - договорилась братва;Притормаживают, значит, мужика, и интересуются:- Э, слишь, мужик, ты кого из нас лучше всего знаешь?А мужик отвечает:- Да я в душе не ебу, кто вы все такие, я 2000 года рождения!
>>181572602Постите смешное сами
>>181569571Турки же, блядь!
>>181572844Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн.Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он вдруг начал рассказывать анекдот. - В общем, ты пидор
>>181568675Заземлился с этого.мимо-электромех
>>181570586Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.- За пупу.
>>181571060В голосину блять
>>181573184Ну это пиздёжь. Багрова и Белого все знают
>>181570586Идет лабораторная по оптике, преподаватель просит поставить предмет за плоско-выпуклую линзу, студент переспрашивает куда надо поставить предмет.- За плоско-выпуклую линзу
ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ@ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ@ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА@СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:@ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.@ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ:@МУЖЧИНА, ВЫ ЧТО, ЕБАНУТЫЙ?@ЖУ ЖУ?
>>181567458 (OP)По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеялокладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того жестудента и хватает за грудки:- Как пройти ложе хаоса в дарк соулсе????
>>181573650>пикрилИ кто тебя за язык тянул?
>>181573718В ГОЛОС, СУКА
>>181567458 (OP)У одной девушки была маленькая грудь.Пошла она к врачу. Доктор говорит:- Какая ваша любимая песня?- "Ветер с моря дул"- Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20грудь и пойте любимую песню.Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла.И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси имчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что домой не успевает, ровно в19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.На нее пялится таксист:- А что, девушка, уже 19-00?- Да!Таксист снимает штаны и, оттягивая член - фристайло врака мако фооу тииирьёвийоувико фристайлоо это уо эн фроу уоу ю тро но гасто флоуо сэлектро сони рэдиес зе ескозо рени зо хоузо да размароз охото ай э зо рэкама вай ай экс юзми вай догесо син олайсан коми вай фозешн ле теб би ю лесен квешн ю гари протекшн но вит Ё ха ю нуолекселитдион гомагалилилеон ИЕЕЕЕ СКРЕЙ ВОНДОТАМАТО Э ЗО ВРАКА ВРАКАВРАКА РАКА МАКА ФОООУУ ИЕЕЕ СКРЕЙ ФОНДОТАПОМАТО Э ЗО ВРАК ВРАК ВРАКАРАКА МАКА ФОООУ тудуд вжвжвж тудудудд вывыввы тудудудуд ту ту ТУ ТУ ТУ ТУУУфристааааайл стилоус ис брин мен килооус со гьюкоменкьёус фон ду бери йоуус заумешин дет крешинс делишос деливвиефромешйс джест телос э элливаэнегвпрофмакафелоус попелес сакас гет челес батоу сопост маст смелес ю ноу во хатдес лат хат смаплас ейвега дам дагесвоу юфака залеш мопекино алас ИЕЕЕЕ СКРЕЙФОН ДЕ ТАПАМА ТООО ЕЗО ВРАКА ВРАКА ВРАКА МАКА ФОООУУУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМДЕ ТАПАМОООТМ ЭЗО РАКА РАКА РАКА ФОООУ ИЕЕ СКРЕЙ ФРОМЗЕТАПАМТОНЭЗОО ВРАКА ВРАК ВРАКО МКАКАФООУУИЕЕСКЕРЙЙФРОМЗЕТОПАМТОН тудуддуТУУУУУ
>>181573650ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ@ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ@ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА@СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:@ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.@ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ "ЖУЖУЖУ!" ДОСТАЕТ НОЖ И ПРЫГАЕТ НА ТЕБЯ.@ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ТЫ ОСКОРБИЛ ЕГО МАТЬ
>>181568170Сколлапсировал
Вся суть не в самом анекдоте, а именно в том как человек его рассказывает. Знал чувака, такую хуйню рассказывал, но всей ротой ржали.
Зашли как-то Петька и Василий Иваныч на двощ. Ну Петька Чапаю показывает всё:- Вот тут, Василий Иваныч, рулетки крутют.- Хех, во дурные! Ну давай крутанём разок...- Тут вот биопроблемник хочет выпилиться из-за ЕОТ.- Тю, малахольный... ты голую Анку показывай! - Ну вот... "Я Анка, пруфов не будет..."- Ну так дело не пойдёт. Пруфца бы. Стой! Вот же, это что?- Ахаха, Василий Иваныч. Так це ж трапотред!- Ох и срамота! Ой срамотааа... Петька, а я тебе уже рассказывал про нюанс?
>>181573933Вся суть не в самом Эйнштейне, а именно в шляпе. Знал безграничное число математиков, сколько раз не мерили - им всем как раз.
>>181573837лучшее
Ща анек придумал зацените:Сидят Вовочка с одноклассниками на уроке. Один говорит:- А я магическое слово знаю, кто из взрослых услышит того сразу же вырубает.- Ого, и что же это за слово?- Это слово "хуй".Вовочка запомнил слово и пошел домой. Мама на пороге сразу же с претензиями:- Доставай дневник!Так Вовочка как крикнет:- ХУУУУЙ!Мать от шока с глубоким вздохом падает на шкаф. Идет дальше. Бабка кричит:- Милок, сходи мусор выкинь.Он снова, как закричит:- ХУУУУЙ!Бабка тут же в обморок упала. Идет дальше. Там стоит отец и говорит:- Малой, сбегай ка за пивком.- ХУУУУУУУУУУУЙ!!!И получает по лбу так, что сам падает на пол.- А чего это на тебя волшебное слово не подействовало и ты не упал?- А у меня вкачано отражение заклинаний.Ну тупа ставь лайк, если воином играешь!!1
>>181574403Про шляпу лучше.
>>181572089Кинь полную версию этого анека
Улучшаем анек:Сидят порутчики с одноклассниками в баре. Один шипит:- А я магическое слово знаю, кто из математиков услышит того сразу же вырубает.- Жу-жу-жу?- Это слово "шляпа".Быстрый Гонсалез запомнил слово и пошел в макдональдс. Наташа Рязанова на пороге сразу же с претензиями:- Я исполню три твоих желания!Так прапор как крикнет:- Кому война, а тебе на ебло говна!Чебурашка от шока едет в командировку. Идет дальше. Колобок кричит:- Сел в неё и сгорел!.Он снова, как закричит:- Старый морской обычай!Эйнштейн тут же в обморок упал. Идет дальше. Там стоит голова отца и говорит:- Иди домой, мужик, всё хорошо будет .- Ты забыл про бульон!И получает по лбу так, что сам падает на пол.- А чего это тебя шашка не берёт?- Покупайте пасскоды.
>>181574861Приходит сын из школы:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и анон. Анон говорит: "Кинь полную версию этого анека"- А этого пидораса в гугле что ли забанили?- Я то же самое спросил.
>>181575021Приходит сын из школы:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и анон. Анон говорит: "Кинь полную версию этого анека"- А этого пидораса в гугле что ли забанили?- Я то же самое спросил.- Да?- Пизда.
>>181575021>>181574861Приходит сын:- Пап?- Нет.- Не ходи.- Почему?- Меня вызвали, захожу, там сидит. Анон говорит.- А этого?- Я то же самое.
Получил нефтяник аванс.Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»«Прям всё?»«Всё, что в голову взбредёт!»«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.» «Ну ка несите!»Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»«Да!»Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией: «Ну что, палача?» «Да, давайте палача!»Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт. Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Бля, ребят вспоминайте анекдот, уровня мужика со шляпой и медведя в лесу. Но там только про генерала и лошадь. Очень надо
Стоял солдат у хохла на квартире и свёл знакомство с его хозяйкою. Хохол заметил и перестал ходить на работу; все сидит дома. Солдат поднялся на выдумку, переоделся в другую одежду, приходит вечером к хате и стучится в окно. Хохлушка спрашивает:— Кто там?А солдат отвечает:— Бабе.— Какой бабе?— Какой хохлов ебе! Что, хозяин дома?— На что тебе?— Да вот последовал указ всех хохлов перееть! Отпирай-ка скорей двери!Хохол испугался, не знает, куда деваться, схватил кожух, залез под лавку и укрылся тем кожухом. Хохлушка отперла двери и впустила солдата; вошёл он в хату и кричит:— Где же хозяин?— Его нема дома.Солдат начал искать его на печи, на полатях и по всем углам — и наконец напал на хохла под лавкою.— А это кто?Хозяйка говорит:— Это теля.А хохол услыхал и замычал по-телячьи.— Ну, коли нет хозяина, так сама ложись!— Ах, Боже мой! Нельзя ли обождать до другого раза, пока хозяин придёт?— Тебе хорошо — до другого раза! А мне надо обойтить все избы, а не обойду — так триста палок в спину. Ложись-ка скорее; мне с тобой некогда разговаривать.Хохлушка легла, а солдат начал её осаживать по-свойски, до того припёр ей, что она аж запердела с натуги. Отвалял солдат и ушёл из хаты; хохол вылез из-под лавки и говорит:— Ну, спасибо тебе, жинка, что за меня потрудилась! У тебя две дыры: в одну прёт, в другую дух идет — и то ты не утерпела да запердела, а я, кажись, совсем усрался бы! Ох, жинка, ты умна, а я еще умней: ты сказала «теля», а я и замычал по-телячьи!
>>181575321Вспомнил, спасибо.
>>181574861Во я наркоман. Лови:Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?Я ей говорю: 63Она спрашивает: А 9 на 7?Я ей отвечаю: Какая, нахуй, разница?...- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наxуй пришел?- Я то же самое спросил.
>>181569159Так а кто кашу-то съел?
>>181575716Жопа!
Приходит пап из школы:- Сын, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, тебя исключили.- Почему?- Тебя вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель рисования и армяне в нарды играют.- А ты туда нахуй пришел?- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.- Иди мужик домой, всё будет хорошо.- Приходит мужик домой, а его сын встречает: - Пап, ты в школу ходил?- Нет ещё- Не ходи, на҉с ис҉ключи҉л҉и҉
Друганы повествовали мне.Едет мужик домой в своё родное село из ближайшего города на раздолбанном старом скутере. Ржавый, слабый, глохнет каждые 20 км. Но едет. Ну вот заглох он у него окончательно, не заводится вообще. Ну мудик волнуется, думает, что ему делать. Накупил в городе всего, до родного посёлка езды минут сорок, толкать что ли? Ну а что делать: потолкал. Тащит тащит свой драндулет. Тут ему навстречу полдюжины байкеров выезжают. Бородатые мужики, куртки кожаные, моцыки дмут под 120, разукрашенные, блестят. Пррезжают ну и один из байкеров друганам говорит:-Ну чо, давай поможем мужику?Остальные соглашаются. Ну, подьезжают к мужику.-Ну чо у тебя случилось?-Да вот, не заводится зараза. До города полчаса езды, когда домой дойду - чёрт его знает.Байкеры пошептались между собой, на драндулет мужика глянули. Ну и говорит один:-Ладно, давай вы тебе твое говно подтолкнём.А мужик отвечает:-А как же мопедик?
>>181571166Идёт мужик по лесу. Видит — дерево стоит с дуплом огромным. Сунул руку в дупло, вытаскивает назад — нет руки. Сунул вторую, вытаскивает — нет руки. Засовывает в дупло Быстрому Гонзалесу голову и говорит - Вам там что, блять, делать нехуй!
>>181570678В этой губернии тысячи хуторов... Вы назначаете мне часъ и место свидания. Я даю вам окно в пять минутъ. В эти пять минутъ я к вашимъ услугамъ, чтобы не произошло. После этихъ пяти минутъ я васъ не знаю Внятно изъясняю?
>>181569159Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку.. Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.Приходят к жопе:Пылесосик:- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?Смотрят, а жопа исчезла, потому что это была жопа Быстрого Гонзалеса.
>>181572286В оригинале были физики и математики.
>>181577008А разве не системные и прикладные программисты?
Не совсем анекдот, но, думаю, зайдет. Сказ о бабке. 1.В сосничестве дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
>>1815771452.То же время. Расцвет шуток про слоника. Бабушке лет 70+ и иногда она не успевает донести подливу до туалета. Каждый раз, когда я вижу след говна на линолеуме, ведущий к сральнику, начинаю истошно орать "НАЧААААЛЬНИК! ЭТОТ ПИДОРАС ОБОСРАЛСЯ!!", чтоб пристыдить бабку, но это ещё не сама история. Однажды бабка опять пометила дорогу к фаянсовому трону и я, ещё в коридоре(он угловой, поэтому говняная тропа заворачивала и я не видел, что за углом), набрав в легкие воздуха, заорал привычную фразу, думая, что бабка все ещё дрищит, но хуй там плавал. В этот момент я слышу грохот со стороны параши. Прибегаю и вижу картину: бабка разложилась пузом с обосраной жопой прямо у входа в сортир и с тряпкой в зубах. Как позже выяснилось, она решила скорее замести следы, чтобы я не успел заорать, но я оказался быстрее и внимательнее. Бабка, явно не ожидая того, что я повторю свой боевой клич лежала на полу и, размазывая говна, пыталась встать, а я, спалив такую хуйню, повторил призыв начальника изо всех своих соснических сил, от чего бабка поскользнулась, ебанулась вновь и подливнула с присвистом, да так, что попало и на обои, и на дверь кухни. Так как я был особо брезгливым пиздюком, убирать за бабкой я в жизни бы не стал. Спасла ситуацию мама, которая в этот момент вернулась с работы. Ах да, все это время я не переставал орать, а у бабки все это время шла подлива.
>>1815771673.Бабкотиран вновь выходит на связь. После того, как я понял, что бабка начала ссаться не только ночью и сраться не только по пути до туалета, а делать все это одновременно, от избытка чувств, я решил этим воспользоваться. Все началось с того, когда я спалил эту хуйню воочию, когда бабка, уронила кастрюлю и от грохота, в прямом смысле, пересралась. Ах да, истории с начальником и ночными скандированиями факта обоссания уже порядком заебали моих домочадцев, поэтому бабку мать решила приучить ходить в туалет по расписанию. Типа раньше придёт - посидит - на пол не подливнет. Так вот, поскольку бабка пускала вонючие волны каждый раз, когда ее переполняют эмоции, я решил эти эмоции у неё и вызывать. По началу все было обычно: крикнул из за угла что-то типа ЛУЧИ ПОНОСЭ и хоп- лужа. Ебанул сзади крышами от кастрюли - хоп, вторая. Но мне этого было мало, и я решил изощряться на столь, на сколько позволял мой сосеический разум. Я ставил ей посреди ночи на мобильник будильу с речью из какого-то Ее сериала, но это было быстро пресечено пиздюлями от мамы и надо было придумать что-нибудь новое. Я, сидя в школе, рисовал и планировал ловушки, которые, по приходу домой, моментально воплощал в жизнь. Одна из таких была ниточка, привязанная к магниту в шкафу, которая тащила ща собой все кастрюли, но это все было не то. Венец моего творения располагался там, где никто не ждал. В туалете. Для инженерной справки: Стиральная машина у нас стояла прямо около двери, а рядом с ней была корзина для белья. Так как на дуделку для футбола моего ума не хватило, я решил взять гондон у мамы из шкафа, надуть его, закрепить на скотч по траектории движения двери и на дверь прилепить иглу. Все бы обошлось без жертв, если бы я не знал, что гондон можно так сильно надуть и что я для пущего веселья не решил насыпать внутрь пульки от пистолета. Установил я Всю эту поебень на уровне верха стиралки, чтоб наверняка, и стал ждать. Через пол часа забыл о своём изобретении и пошёл рубиться в сегу, как слышу оглушительный хлопок, грохот и крик. Прибегаю и понимаю, что немного переборщил. Бабка сидит жопой в своей дерьме, в котором плавают желтенькие и зелененькие пульки, в отключке и ошмётках гондона, а перед ней унитаз. Ровно напротив ее ебла. Зрелище то ещё. Спасла ситуацию мамка, которая приехав моментально после звонка перепуганного меня, ведь я думал что бабка уже пиздякнулась к предкам, но все обошлось. Куски гондона с этого кунг фу ануса (бабкиного щачла) перед приходом мамы я, конечно же снял. В итоге все закончилось так, как я и представить себе не мог. Мать после больницы у бабки выпытывала, нахуя она жрала мои пульки, а мне сказала пульки теперь ныкать. Пульки, кстати, видимо закатились куда-то в складки бабкиной сраки, так как ещё дня 3 они из неё сыпались по пути до туалета. А может и правда жрать начала. Хуй знает.
>>1815771844.Так как бабкин маразм прогрессировал, а внеплановые приступы гравитации негативно влияли на здоровье ее конечностей, я уже было решил прервать свои эксперименты с полетом навигатора, да и мать начала подозревать, что в 30% случаев виноваты далеко не сила тяжести с атмосферным давлением, но развлекаться же как-то надо было, и, мало того, надо было сделать так, чтобы бабка не откинула коньки и не стала паралитиком. Я стал регулярно срать ей в пуфик (Инженерная заметка: Пуфик с крышкой), который стоял около дивана, где она обычно сидела и смотрела сериалы. Делал это на протяжении недели, потом забыл про это дело, как не воняло - диву даюсь. Точнее воняло, но так, как обычно воняет от бабки. И вот однажды, в одно хмурое воскресенье бабка смотрела сериалы, мать прибрала квартиру, а я вальяжно раскачивался на том самом зашкваренном пуфике. Очень сильно раскачавшись, как можно догадаться, я наебнулся вместе с пуфиком на бок, выпустив на волю все его говняное нутро и истошно заорав при этом боевой клич призыва начальника. В тот раз мать чуть было не сдала бабку в дурдом, так как думала, что той уже в падлу ходить до сральника и она по тихому зашкваривает в пуфик, но я настоял на том, чтобы горячо любимая бабуля жила у нас дома и мама, взяв с нихуя невдупляющей бабки обещание не срать в неположенную мебель, оставила и просто водила по врачам, чтоб выписали ей какие-нибудь таблетки для мозгов, и ей реально выписали. И хуй там с ними, с таблетками, если раньше бабка не могла меня сдать мамке, так как верила в необъяснимые явления в нашей хрущевской квартирке и спала с иконами, то теперь она запоминала все и в красках об этом вещала нам вечером. По началу я подумал, что все, пиздец пришел моим развлечениям, но не тут то было. Запоминалось ей исключительно то, что происходило в сериалах и, смешиваясь с происходящим в ее голове, выливалось за ужином на нас с самой в виде нескончаемого словесного поноса, во время которого она начинала невероятно всрато смеяться, при этом прихрюкивая, повизгивая и роняя слюни и сопли на господина меня и мамку. В этот момент у меня и созрел гениальнейший план. Бабка иногда шугалась своего искривленного в полумраке отражения в зеркале, ссась при этом, и я решил провести очередной эксперимент. Кто в курсе про 314 кабинет - оценит. В один из вечеров монолога бабки на семейном ужине я включил на телефоне диктофон, чтобы в красках записать бабкин смех и включить ей же в подходящий момент. И этот момент через несколько дней настал. Мать ушла на какое-то вечернее мероприятие на работе, а бабка как раз закончила смотреть сериалы и готовилась трапезничать в одинокой компании меня. Я подготовился знатно. Телефон у меня был тогда чудный телефон Sony Ericsson W200, который, вместе с колоночками к нему, мать мне подарила на день рождения, и я, проверив уровень громкости (бабка плохо слышала и даже телевизор принимала за реальную речь), надев толстовку, сославшись на холод в доме, разместив эти самые орудия бабкиного будущего помешательства в капюшоне и телефон в рукаве, сел на самое лучшее место на кухне и стал изображать примерного слушателя ахуительных историй. Как и было задумано, в самый ответственный момент рассказа я открыл рот, закатил глаза и врубил запись с этим хрюкающе-пердящим смехом, при этом стараясь в такт открывать рот (я же подготовился) и страшно дрыгать руками и ногами. Я не знаю как назвать то, что случилось с бабкой, но она не просто обосралась, она ебнулась с табуретки, стащила скатерть и минуты две тряслась на полу с гримасой неподдельного ужаса, от чего мне пришлось опять дергать мамку с ее утренника, чтобы спасала любимую бабулю. Как ни странно, после этого все наладилось. Так думала мама. Бабка перестала вещать ересь и ударилась в религию.
>>1815772065.Как я уже говорил, бабка ударилась в религию, закупив при этом необходимой макулатуры для познания всевышнего у каких-то торгашей с остановки. Я же решил сделать тактический перерыв перед своим последним приключением, которое, конечно, не такое славное, как первые, но относительно безопасное. Спустя месяц, каждый раз я мазал рандомные страницы этих книг говном и соплями, от чего влетало, догадайтесь кому? Бабка с этого бесилась и начинала пиздеть на меня, но мамка лишь разводила руками и еще больше подсыпала бабке в чай противодистосного порошка, от которого бабкина срака в толчке хрюкала и будто бы всасывала в себя воздух. Все шло своим чередом, бабка точила на меня зуб и думала, что у меня какая-то боязнь этих книг, раз я так поступаю со священным писанием и дристанием, плюс помня свой смех из моих "уст", и в один прекрасный день бабка, хуй пойми по каким своим дворовым связям вышла на попа, который решил помочь бедной старушке и освятить нашу квартирку, да с бабкой поговорить. О визите попа я узнал непосредственно в сам его визит, и, так как я был уже постарше, и скорость мысли в моей голове значительно превосходила сосническую, план созрел моментально. Когда поп вежливо о чем-то пиздел с моими родителями, я молча сидел в своей сычевальне и отсчитывал время, когда бабке будет пора на горшок. Сказать, что я все спланировал идеально - не сказать ничего, да и складывалось все в мою пользу. За 20 минут до планового визита бабки на парашу (чтоб с запасом, если что пойдет не так), я вышел в коридор, взял обувь попа и отправился в толкан набивать лакированные туфли подливонским. Говно по началу предательски не хотело идти, но я смог зафарчмачить полтора ботинка батюшки, засунуть их под ванну, накрыв пакетом, чтоб не воняло раньше положенного и скрылся в недрах квартиры. Бабка пошла в туалет ровно в положенный час и я позвал попа с мамой на кухню, чаю выпить, чтоб бабку до сортира не провожали, да и лишнее появление батюшка в коридоре могло подорвать мою еще неоконченную террористическую деятельность. А поп был рад поболтать со мной и послушно отправился на кухную вместе с мамкой, а бабка по плану на парашу. Спустя 30 минут симфонии ануса жирной жопы, бабка вытекла из сортира, а я в спешке метнулся туда, вытащил ботинки, которые, к слову, уже изрядно пропитались, и посавил их в то место, где они стояли. Спустя минут 10 разговоров о боге и какой-то хуйне, связаной с телевизором (тогда еще кудахтер во всех грехах не винили), поп решил уходить. Окрестив напоследок все и вся, батюшка попросил ложку для обуви и, под пристальные взгляды мамки и бабки вскользнул в приготовленную господином мной пюрешку. Я как сейчас помню крики попа и извинения матери за столь поехавшую бабку, которая тогда на коленях крестилась перед ним и божилась, что это не она, а происки беса-внука, но все уже знали про ее фекальные приключения. Мать дала попу какие-то ботинки, бутылку водки, чтоб не обижался и не проклял и выпроводила, а потом, спустя дня 4, нам кто-то насрал под дверь.
>>181577145>>181577167>>181577184>>181577206>>181577219КОНЕЦ
>>181567458 (OP)Пустите суки долбанпык в /hc
>>181573716А студент и говорит:-Так же, как и все дарк соулсы - перекатами.
>>181567855А ты хорош
>>181573837ИДЕШЬ В МАКДАК НОЧЬЮ@ПОДХОДИШЬ К КРУГЛОСУТОЧНОМУ ОКОШКУ@ОКОШКО ОТКРЫВАЕТСЯ, НА ТЕБЯ СМОТРИТ ЖУК В УНИФОРМЕ РАБОТНИКА@СТАРАЕШЬСЯ НЕ ТЕРЯТЬ ЛИЦО И ПРОИЗНОСИШЬ:@ЖУЖУЖУ-ЖУ-ЖУ, ЖУЖУЖУЖУ, ЖУ ЖУ, ЖУ, ЖУЖУЖУ.@ЖУК НЕДОУМЕВАЮЩЕ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И ГОВОРИТ "ЖУЖУЖУ ЖУЖУЖУЖУ ЕЗЖУ НА ПЕЖО И НЕ ПИЗЖУ"
Сидят Петька и Василий Иваныч в бане водку пьют, тут забегает солдат, говорит: "Белые идут!". Петька говорит: "Василь Иваныч, может спрячемся?", ВИ наливает два стакана и говорит: "Пей, Петька", и дальше сидят. Солдат опять забегает: "Белые у ворот уже!". Петька опять засуетился: "может спрячемся, хоть засаду устроим?", ВИ опять наливает, пей, говорит. Выпили, дальше сидят, солдат уже забегает раненый, говорит: "Белые к бане уже подходят!". ВИ спрашивает у Петьки: -Петька, ты меня видишь? -Нет-И я тебя нет, но есть один нюанс...-Какой еще нюанс, Василь Иваныч?!-Так, а ты меня о чем спрашивал?-Я спрашивал может спрячемся, белые-то идут!-Бля, не тот анекдот!
>>181576310Странный вариант. Я слышал про двух геев и дальнобойщика. Он говорил:- Ну ладно, давайте я ваше дерьмо толкну! ;- О, отлично. А что с машиной будем делать?
Приходит пчела в аптеку и говорит:— У вас есть мазь?— Есть.— Заебись намажусь.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.– Ну так вот, господа, дело было во время последнего сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю – мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.В салоне молчание, наконец кто-то произносит:– Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться.– Да нет, господа, вы не поняли, я сейчас обосрался.
>>181569589Всегда проигрываю с этого анекдота.
>>181568996Фу, ебать. Он болен, таких изолировать от общества нужно.
>>181568357Похожий анекдот слышал только вместо Олега был какой то пидр или что то типа того и было смешнее
>>181567855Баян-Бабаян
>>181580289Грудинин и Сталин
>>181567738Купил мужик медведя в шляпе, сел и сгорел, а машина ему как раз
Бля, был охуенный анек про Лупу и Пупу. Точно не помню, что там было, но в конце кто-то головку от хуя получил.
>>181580577Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа головку от хуя!
>>181569439два чаю
Чей Крым?
>>181582163Спайсляндский!
>>181580577заходит Лупа в бар, а там Пупа за стойкой сидит-Мне три гипотетических бесконечности-Пошел нахуй, расстрелянных не обслуживаем!Тот молча сел на бутылку и уехал в бухгалтерию
>>181567458 (OP)Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався. - Білочка, давай зійдемося? - Ну давай. Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити. Зайчик каже: - Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка. - Напевно. - Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає. Прийшли до сови. Зайчик каже: - Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка. - Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
>>181582732Норм)
Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американец, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выебываться: – я такой крутой десантник, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника! Американец подхватывает: – А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника! Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, помешал хуем угли и умер от болевого шока
>>181583341>Он просто встал и молча сел на бутылку
>>181574347Зашли как-то Петька и Василий Иваныч на двощ. Ну Петька Чапаю показывает всё:- Вот тут, Василий Иваныч, рулетки крутют.- Хех, во дурные! Ну давай крутанём разок...- Тут вот биопроблемник хочет выпилиться из-за ЕОТ.- Тю, малахольный... ты голую Анку показывай!- Ну вот... "Я Анка, пруфов не будет..."- Ну так дело не пойдёт. Пруфца бы. Стой! Вот же, это что?- Это Абу.
>>181584060-Что случилось?
>>181577239Больной ублюдок. Сам писал?
>>181584315Столетняя паста, даже вроде еще на лурке есть.
>>181584129расстреляли
>>181584392Это фейк?
>>181574432
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще нихуя никто не устраивает!
Умирает старый граф Шереметьев в своем имении. Вокруг куча родственников, стоят вокруг кровати. Граф открывает глаза, говорит:- У меня есть последнее желание. Хочу чтоб моим именем назвали аэропорт.- Какой аэропорт?- Оба. А дед дома?- Дома- И его именем аэропорт. А внуки?- И внуки дома. - И их именем аэропорт. А в твою честь, графиня Зайцева, назовите стадион.- Зайцевский?- Нет, Динамо
Мама собирает сыну обед в школу:— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.— Мам, нафига??— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.— А горшок?— Умер.
>>181567458 (OP)идёт винни-пух по лесу видит - сервер лежит- ты что это, спрашивает, лежишь?а сервер не отвечает.
>>181567458 (OP)Пупа и лупа пошли за зарплатой...
>>181572948Ну, вообще, как то так хохлы и появились.
Умер мужик на том свете, просыпается а он обосрался.А Апостол Петр ему и кричит: Вась,Вась, не женись, ты на курицу срешь!
Сел в машину, уехал, а там медведь горит, а горшок умер и говорит: Энтропия замкнутой системы не может расширятся.
Попал медведь в хороший анекдот и говорит: -ТОлько я вам его не раскажу, я его забыл. Сел в огонь и автоматизировался.
>>181572368пошол нахуй
Сидят два гея в саунеВдруг всплывает спермаОдин другому говорит:"Ты че кончил?"А другой ему отвечает:"Нет , ПЕРНУЛ"
>>181578167В голос!
>>181580379Нет там третьим хуесос был который хвастался что само много хуев отсосал
>>181576596
Вдоль железнодорожных путей транссибирской магистрали, где в обе стороны на 200+ км нет ни единого признака цивилизации, бредет старенький подслеповатый смотритель и постукивает по рельсам.Вдруг на шпалах замечает лежащий использованный презерватив.С кряхтением наклоняется, поднимает рукой презерватив и, близоруко сощурившись, изучает находку, после чего выдает:- Совсем буржуи охуели! Колбасу съели, - всасывает содержимое и довольно урчит, - а жирок оставили!
>>181586737дед доест
Идет по морю корабль. На мостике стоит капитан и курит трубку. Вдруг замечает, что на нижней палубе стоит юнга и тоже трубку курит. Зовет юнгу к себе. Юнга прибегает, а капитан ему и говорит:- Юнга, ты что это куришь такое?- Табачок, тащ капитан!- Дурак ты, юнга! Настоящий моряк курит исключетельно волосы с лобка любимой женщины. А теперь марш на вахту с глаз моих долой!Через неделю корабль пришел в порт, еще через две недели снова ушел в плавание. Капитан стоит на мостике, курит трубку, и тут снова замечает юнгу с трубкой. Зовет к себе.- Что юнга, опять табак куришь?- Никак нет, тащ капитан! Как вы и велели, курю волосы с лобка любимой женщины!- Ну-ка ну-ка, дай-ка попробовать..Капитан берет у юнги трубку, глубоко затягивается, после чего начинает страшно кашлять, плеваться, блевать и сопли лить. Кое как отдышавшись, возвращает юнге трубку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
>>181584549нет, это абу
На высоте 10000 метров летит обычный пассажирский самолет. Стюардеса, проходя по проходу между сиденьями, вдруг замечает мужчину с бледно-зеленым оттенком лица, судорожно держащегося за ручки кресла. Смекнув, что пассажира укачивает, она побежала в служебный отсек и вернулась с небольшим ведерком, которое вручила мужику. Тот благодарно кивнул и принялся в него блевать. Зрелище не из приятных, и стюардесса удалилась. Через какое то время она решила снова заглянуть в салон т.к. оттуда стали доносится возмущенные вопли, стенания и звуки блевоты. Заглянув в салон она увидела что все пассажиры блюют один за другим, а тот, которому она дала ведерко, сидит как ни в чем не бывало. Стюардесса подходит к нему и спрашивает в чем дело, а этот мужик ей и говорит:- Вы мне ведерко дали, но оно оказалось меньше чем надо. Я блевал-блевал, хотел еще блевать но оно заполнилось, ну я и отпил...
>>181569159- Что это было?- Антоновка.
>>181568688
Стоит грузин малую нужду справляет, тут девушка идёт, вдруг увидела грузина и вскрикнула. Грузин говорит: "Не бойся,проходи, я его держу."
українець оженився на росіянці, перед першою шлюбною ніччю батько дає йому настанови.- Спочатку сильно кинь жінку на ліжко, щоб знала, що Україна – це сила!- Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, москалька, що Україна – це краса!А дід сидить у кутку і слухаючи це каже :- А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна – це Незалежність.
Идет лабораторная по астрономии. Учительдает задание расссчитать орбиту спутника заданной массы и скорости. Внезапно одна студентка говорит:-Я не буду вычислять никаких орбит, это все придумали в наса а земля на самом деле плоская и летит через пространство с ускорением 9.8 мс поэтому создается иллюзия гравитации.Другая студентка говорит:-Я тоже ничего не буду решать потому что я смотрела видео на ютабе и там было про то что космоса не потому что какие-то треугольники и я в это не верю.Кун говорит:-Ебать ты флексишь профессор баттхерт, попробуй лучше в столовой пицу флорентинку по цене 49 рублей базарю еще захочешь!Тем же вечером преподавателя ебонул инсульт.
>>181572039Каждый раз в голос
Бля кинте еще смишнявок или правда нейросеть раскочегарьте поугарать
>>181589143Девушка еще там говорит: Ууу, змей!А дальше по тексту
>>181577239Жаль, что твои родители не чайлдфри, гори в аду, в аду гори
>>181596554Бля, вы что, осилили ту пасту? Ну герои! Пробежал по диагонали - графоман-пиздоплёт какой-то. Или годное?
>>181596785хуёдное
Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви.-Вам какой размер? - спрашивает продавец.-41-45.-Что? Я не расслышал.-Можем повторить
>>181596554Двач. Разговоры с пастой.
>>181567831Этим мальчиком был Фараон?
>>181570057Немножко пернул))&)
Заходят как-то бесконечное множество Альбертов Эйншейнов в бар, бармен их спрашивает:- Do you speak English?- Yes, we do!Бармен оглох нахуй.
Брюнетка живет вместе с подругой блондинкой. Однажды брюнетка возвращается с работы и видит, что блондинка обвязала себя верёвкой вокруг талии, и говорит:- Ты че делаешь?- Я хочу совершить самоубийство!!- Так веревку надо на шею надевать!- Да я пробовала, но не могла дышать!
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичныйукраинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, вукраинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Изофиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроениесвоего подчиненного, спрашивает:― Мыкола, ты чего такой смурной?― Та ничего... ― отмахнулся он.― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемуюработу?― Устроили.― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни вгород?― Помогли.― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны зарулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошуюзарплату?― Вожу.― Так чего же ты еще хочешь?!― Муцараева хочу
>>181601592--Тебе нельзя Муцараева, он вызывает аутизм.
Режут тело два паталогоанатома. Разрезали желудок, а там макароны. Ну один второму и говорит - "сбегай за вилками, пожрём". Тот, значит, сгонял, прибежал и начинает шустро жрать. Первый охерел от наглости и говорит - "Да я пошутил, она ж этими макаронами отравилась!" Второй бросает вилку и блюёт прям в желудок. Первый подымает свою вилку и с урчанием "А я тёпленькое люблю"
Школьник, придумав план, как прогулять школу, звонит классухе:- Здравствуйте, мой сын сегодня заболел, так что он не сможет прийти в школу. - А кто это?- ...Мой отец
Анекdot про двух геевПлывут два гея по бассейну. Тут один видит что-то белое в воде:- Вася, ты шо, кончил?- Не, я перднул.
Го ещё, чёт вы попритихли Заходит еврей в пекарню и чувствует какой-то неприятный запах. Спрашивает у пекаря, чем так пахнет, а тот отвечает:- О, так у нас новая продукция - пирожки с говном- Ужас какой, и что, это кто-то берет?!- Ну да, берут иногда- Хорошо, что у вас вообще по ценам?- Пирожки с картошкой 30 рублей, с капустой 20, с говном бесплатноНу еврей подумал и говорит:- Давайте два с капустой и один с говном
У Ивана Ивановича юбилей. В желудок ИИ отправляется салатик. Салатик слышит:- Выпьем за здоровье Ивана Ивановича!В желудок ИИ отправляется водочка:- Привет, салатик- Привет, водочкаДюжину красочных тостов спустя салатик думает:- Ух ты, что ж это за Иван Иванович такой, пойду посмотрю
>>181569322обосрался
>>181570502в голос
>>181591986Это у меня в вузе было
>>181568654Как гуглить сервис, который так искажает фотографии?
>>181579250>рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваюи кричу: ахахах, пацаны, вылазьте, они тушёнкой стреляют!
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників ! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит – пойди в лес хоть желудей насобирай, а я их них каши сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
Йде зайчик по лісу, побачив білочку і закохався. - Білочка, давай зійдемося? - Ну давай. Живуть вони щасливо, а от дітей у них ніяк не виходить зробити. Зайчик каже: - Це, напевно, тому що я зайчик, а ти білочка. - Напевно. - Ходімо у сови запитаємо, вона мудра все знає. Прийшли до сови. Зайчик каже: - Сова, ось живемо ми разом, любимо один одного, а ось дітей немає. Це, напевно, тому що я зайчик, вона білочка. - Та ви ОХ@ЇЛИ чи що? Це тому що ти хлопчик, і вона хлопчик !!!
>>181568086Бля, помню препод показал фотку, где он с папой римским и рассказал историю. У него дочь в Италии живёт и у нее это фото в квартире где-то, и гости часто спрашивают кто это на фото с вашим отцом. Видимо, это была отсылка к анекдоту, а не трустори.
>>181572637Отец видишь сына и хорошо:-Умерла, как говорит, что мама ебёт?
>>181568357я не андрей я андроид
>>181588044Что случилось?
Школьник, придумав план, как прогулять школу, звонит классухе:- Здравствуйте, мой сын сегодня заболел, так что он не сможет прийти в школу.- А кто это?-А тебя это ебет что ли или что? Ты вообще кто по жизни, чтоб с меня спрашивать? Ты чего добилась блять или что в этой жизни, блять, чтоб такие разговоры вести? Ты никто, блять, и звать тебя никак, у тебя прав как у моего хуя, когда он не ебет твою мать, тебя жизнь уже обидела изначально, нахуй, и место твое у параши бытия, ебать.
>>181612791Сломал цифровую капчу.
Попадает лейтенант на подполковничью должность, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает: - А куда это Вы, юноша, собрались? Лейтенант начинает блеять: - Так вот же майор... Тоже... Домой... Полковник: - А майору можно - он в отпуске!