Диалог в барделе:
-Предоставте беременную шлюху на седьмом месяце.
-Это будет очень дорого.
-Я плачу.
Находят.
Сцена в ванной. Клиент погрузив руки по локоть во влагалище
усердно манипулирует ими.
шлюха:
-Может начнем или будем копаться?
Клиент:
-щаасс только попкой поверну

Летят критский мастер Дедал и его сын Икар. Дедал говорит:
— Видишь, сын мой, мы летим, как птицы! Значит, мы с тобой очень круты!
— Да, отец!
— Да мы круче всех греков и всех критян!
— Да, отец!
— Мы круты, как римляне!!!
— Да, отец!
— Давай тогда возьмём себе римские имена. Я буду Дедалус.
— О'кей, — ответил сын и упал на Виктора Цоя.

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги
- Бляяя, сделай обратно!
- Гена, откуси ему хуй!

Госдума, у трибуны стоит депутат едро и излагает законопроект. Вскоре он замолкает.
Голос из зала: "Вы кончили?"
Депутат:"Нет, пернул"

Два студента живут в одной комнате в общаге. Один вполне адекватный, второй онанист заядлый. Первый настолько привык что сосед дрочит по любому поводу, что даже внимания уже не обращал.
Возвращаются они после выходных в общагу. Адекват рассказывает:
- Вчера в клуб ходил ночной. Там с такой тёлкой познакомился - супер!
Второй лихорадочно расстёгивает молнию на штанах и начинает наяривать болт.
- Рассказывай!!!
- Ну перемигнулись мы, пошли в толчок потрахаться... А там народ. Пипец, обломались...
Второй, с кислой миной, убирает член в штаны.
- Ну тогда я решил её в кустах за клубом трахнуть. Вышли, темно, я в кустах куртку на траве постелил...
Второй снова расстегивает штаны и начинает наяривать:
- Ну!? И Что!?
- Блять, и как назло менты идут. Опять сорвалось...
Второй снова прячет опавший член:
- И что дальше-то? Чем закончилось?
- Ну я решил её домой отвести. Дома-то никого. Приезжаем, заходим в квартиру и прям с порога начинаем с друг друга одежду срывать.
Онанист яростно начинает дрочить:
- Ну!? И!?
- И только я её начинаю ебать, как вдруг в дверь стучатся...
- БЛЯТЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ!

Бамп классикой

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую.
Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!

>>181920092
Какой-то не анекдот получается, не по канону так скатб

>>181920878
Ахахах, годно

>>181920878
Че-то проорал.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Буратино дрочил дрочил и загорелся

КУПИЛ МУЖИК ШЛЯПУ А ОНА ЕМУ КАК РАЗ

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

>>181921572
Каждый раз со стула ебаюсь от этого АНЕКА
срсл, мой любимый
моар шляп

Заходит бесконечное количество математиков в бар а бормен им:
-Вы все пидоры!

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Стройка. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует работяг:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из рабочих, глянув на часы:
— О! 10:35! Точно по графику!

>>181921774
Проиграл

>>181921617
первый нормальный анекдот в треде

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. И тут выходит на меня медведь!

Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И генерал замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался....
-Да что уж товарищ генерал, такая ситуация-любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

Подходит еврейский мальчик к эссэсовцу, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дядя солдат, почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему немец отвечает:
-Потому что папа твой долбоёб, забыл сапоги снять.

На уроке МарьВанна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовчка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Как электриком?
- А у него на каске две молнии были нарисованы.
- Минуточку!

>>181922257
СОДОМИТ

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: — Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: — Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят... Ржевский, выходя из купе: — Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, — скажите, что это я.

Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий
Иванович говорит:
– Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к
ванной и заглядывает в щелку. Видит – голый Василий Иванович размахивает своим маузером и
угрожающе кричит:
– Именем революции, ВСТАТЬ!!!

>>181922592
НЕПЛОХО

Заглядывает как-то брат сестре в комнату, а она стоит перед зеркалом голая, гладит себя и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
Брат заглядывает на следующий день, а ее десять мужиков ебут. Брат бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, становится перед зеркалом и начинает приговаривать:
- Эх, вот бы мне... кресло от NaVi киберспортивное, желтое, блядь!
Сестра заглядывает к брату наследующий день, а его десять кресел ебут.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

На приеме у Ростовых идет светская беседа, господа обсуждают орнитологию. Подходит поручик Ржевский:
– О чем речь, господа?
– Об орнитологии, поручик, о птичках–с!
– Да! Кстати о птичках! У нас в деревне как–то поп с колокольни е%нулся, пока летел – три раза каркнул – и пиз%ец!

>>181922749
В голос

Приходит сын домой из школы, а на пороге стоит отец:
–Ну, доставай дневник!
Сын достает, открывает, а там двойка красуется.
Отец вне себя от ярости, орет "опять два?", хватает дневник, срывает со стены картину, насаживает дневник на гвоздь, берет молоток и с другого конца комнаты кидает его в дневник.
–Да сколько можно двоек!
Промахивается.
–Каждый день одно и то же!
Опять промахивается.
На третий раз кидает, попадает ровно по дневнику, да так, что вся стена рушится, а за стеной какой-то мужик орёт:
– О, ТОЧНО ПО ПЛАНУ

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Заходит слепой в магазин и начинает раскручивать над головой собаку-поводыря.
-Что вы делаете, сэр?
-Я осматриваюсь.

>>181920878
вот настоящая классика,а не эти ваши Гонзалесы

>>181922003
проорал

>>181922830
Обдристался

ВИДИТ МЕДВЕДЬ МАШИНА ГОРИТ, СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают...

>>181922830
проиграл

Внучка подходит к деду, спрашивает, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется. Дед ХУЯК, засовывает палец ей в промежность, вытаскивает и облизывает. Немного подумав, отвечает:
— Девять.
Внучка в шоке:
— Как ты узнал?
— Мама твоя сказала.

>>181924260
побольше такого

>>181924593
:D

>>181924593
Порвало

>>181923506
пернул

>>181920601
nklllllllllnl'

>>181924260
Внучка подходит к деду, спрашивает, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется. Дед ХУЯК, засовывает палец ей в промежность, вытаскивает и облизывает. Немного подумав, отвечает:
— Девять.
Внучка в шоке:
— Как ты узнал?
— Мама твоя сказала.

>>181926126
Внучка подходит к деду, спрашивает, мол, угадай, сколько мне сегодня лет исполняется. Дед ХУЯК, засовывает палец ей в промежность, вытаскивает и облизывает. Немного подумав, отвечает:
— Девять.
Внучка в шоке:
— Дед, ты чё ебанутый? Что ты там делаешь?
— Я пиздатый сомелье!

>>181923435
проиграл

>>181921687
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и горшок.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А горшок?
— Умер!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

Одноглазый ежик и слепой крот пошли к шлюхам. Идут по лесу, и ежик глазом натыкается на сук.
- Всё, блядь! Пришли!
- Здравствуйте девочки!

>>181920437
Сука, почему я так ору от этого сюра?

Бумп

Вспомнил старый. Грибник не стал убивать Боярского, а только срезал шляпку.