Жена: — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки! ... — Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блядь... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

скра

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Сидят мужики в бане:
1-й
-Слушай, а как ты такой хуй себе отрастил?
2-й
-Гирю привязываешь и ходишь с ней сколько надо

Первый мужик все так и сделал. Через месяц опять в бане собираются:
1-й
-И что мне теперь с этой вялой лианой делать?
2-й
-Хуй знает, я жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк
-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди? — Ну вот же они, — положила!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

>>182379275
Этим парнем был Быстрый Гонзалес.

Бамп

>>182378483 (OP)
Проверка звания

бамп, больше анекдотов

Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь? Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер

>>182378483 (OP)
)

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

>>182380234
Бля ору xDDDD

Попали на необучаемый остров либераха, пидораха и хохол.
Поймали их аборигены, привели к вождю. Вождь говорит - или давайте 100$, или ешьте пуд соли, или всем племенем в жеппу ебем.
Либераха достал 100$ и его отпустили. Пидораха пуд соли сожрал и тоже ушёл. Хохол полпуда соли сьел, больше не может, ебите говорит меня.
Пол племени его отьебло, он говорит Все не могу больше, вот ваши 100$

>>182381090
Попали на необучаемый остров либераха, пидораха и хохол.
Поймали их аборигены, привели к вождю. Вождь говорит - или давайте 100$, или ешьте пуд соли, или всем племенем в жеппу ебем.
Либераха достал 100$ и его отпустили. Хохол пуд соли сожрал и тоже ушёл. Пидораха говорит: ебите меня.
Всё племя его отьебло, он дал им 100$ и ушёл.

ЛЕЙТЕ ИЩО, ГОДНОТА ДИКАЯ!!!

Лежат в постеле, муж с женой... Муж жене говорит.. Сделай мне минет. Жена говорит... Неееееееее, мне противно... А муж её упрашивает.. Ну у просил... А она ему говорит.. Тольколь я его мёдом намажу.. Муж говорит Хорошо... Ещё сливки сверху.... Хорошо.... И клубничку... А муж ей... Я такой и сам сосать буду

У Ивана Ивановича юбилей. В желудок ИИ отправляется салатик. Салатик слышит:
- Выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
В желудок ИИ отправляется водочка:
- Привет, салатик
- Привет, водочка
Дюжину красочных тостов спустя салатик думает:
- Ух ты, что ж это за Иван Иванович такой, пойду посмотрю

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Заходит бесконечное количество ветеранов в магазин обуви.
-Вам какой размер? - спрашивает продавец.
-41-45.
-Что? Я не расслышал.
-Можем повторить

- Алло, это секс по телефону?
- Да, чем могу помочь?
- Я хотел бы воспользоваться вашими услугами, но есть одна проблема...
- Какая?
- Я гомосексуалист.
- Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите.
...
...
...
...
...
- Я вас категорически приветствую.

Идет по морю корабль. На мостике стоит капитан и курит трубку. Вдруг замечает, что на нижней палубе стоит юнга и тоже трубку курит. Зовет юнгу к себе. Юнга прибегает, а капитан ему и говорит:
- Юнга, ты что это куришь такое?
- Табачок, тащ капитан!
- Дурак ты, юнга! Настоящий моряк курит исключетельно волосы с лобка любимой женщины. А теперь марш на вахту с глаз моих долой!
Через неделю корабль пришел в порт, еще через две недели снова ушел в плавание. Капитан стоит на мостике, курит трубку, и тут снова замечает юнгу с трубкой. Зовет к себе.
- Что юнга, опять табак куришь?
- Никак нет, тащ капитан! Как вы и велели, курю волосы с лобка любимой женщины!
- Ну-ка ну-ка, дай-ка попробовать..
Капитан берет у юнги трубку, глубоко затягивается, после чего начинает страшно кашлять, плеваться, блевать и сопли лить. Кое как отдышавшись, возвращает юнге трубку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, my dear Watson!

Собрались на шашлыках на берегу озера 3 десантника – американец, немец и русский. Мангал, природа, красота... Тут немец начинает выебываться:
– я такой крутой десантник, что могу проплыть под водой 50 метров без снаряжения, а потом захерачить взвод противника!
Американец подхватывает:
– А я настолько крут, что проплыву под водой 100 метров, и один заебашу роту противника!
Ничего им не ответил русский десантник. Он просто встал, помешал хуем угли и умер от болевого шока

Доходят до Сталина слухи о Васе Парамошкине, трактористе из села Кукуево. Вызывает Сталин лучшего агента Абеля и поручает отправиться в Кукуево и выяснить почему Васю по всему Союзу знают. Приехал Абель в Кукоево, попарился с Васей в бане, сидят, выпивают. Абель спрашивает:
-Вась, а как так получилось что ты такой известный, тебя все знают?
-Да сам не знаю, ну вышло так...
-Что, и Папа Римский тебя знает?
-Ну, знает...
Не верит Абель, вызвал самолет, повез Васю в Рим. Говорит, мол, подойди к Папе на улице и если он узнает тебя, то поверю. Прилетают, идут по улице, навстречу Папа Римский. Вася подходит, здоровается с ним за руку, Абель падает в обморок. Прибегают агенты КГБ, увозят его, потом сразу на ковер к Сталину.
-Ну что, Абель, правда что Васю Парамошкина все знают?
-Правда, товарищ Сталин.
-А что ж ты, лучший агент, в обморок то упал? Подумаешь Папе Римскому руку пожал.
-Да я не от того упал, что Папа Римский поздоровался с Васей, а от того что ко мне подошел итальянец и спросил: "Что это за хуй здоровается с Васей Парамошкиным?"

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал.

>>182382855
БЛЯТЬ ЭТО БОЖЕСТВЕННО, Я ПРОСТО ОБОСРАЛСЯ

БАМП ГОДНОМУ ТРЕДУ

Иб

е

>>182379492
Ну вообще не то, там гораздо смешнее, если дед потом произносит: "странно, а Ленину не помогло"

>>182382692
Засмеялся

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

>>182378976
Блять охуенный анекдот, бородатый как старый мудрец, мне его батя рассказывал, только вместо клюкало было "глюковен" и звук он издавал "глюк, глюк, глюк". Ну и немного иначе был подан конечно

>>182382522
Крякнул

>>182383497
Это значит, что ты дегенерат.

>>182384055
Ебальник свой завали нахуй.
Ты шо шутник дохуя?
А ну съебал отсюда!

Останавливает Гаишник крутой джип, а оттуда выходит бомж - весь грязный
такой. Гаишник здорово удивлен и спрашивает:
- Ты откуда ТАКУЮ машину взял?
- Выиграл на спор у Нового Русского.
- На что спорил?
- На то, что я его удивлю.
- Ну, и чем ту его удивил?
- Я ему на его лысую голову насрал и у него волосы выросли, густые такие
волосы.
- Да, ну....
- Вот так вот.
Гаишник снимает фуражку, показывает на свою лысину и заинтересованно
спрашивает:
- А мне ты можешь на голову ...., а?
- Могу, только ты меня не оштрафовывай...
- Какой разговор!
...А в это время в кустах, наблюдая эту сцену, катаются со смеху
двое Новых Русских и один другому говорит:
- Ну, дает мужик, я ему за это еще и дом подарю...

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?

Доставьте анек про "в бане срать нельзя".

>>182384289
Сидят Платон и Сократ в общественной бане Греции. Платон о чём-то задумался, но резко почуял запах сочного дерьмеца. Платон спрашивает у Сократа:
- Ты обосрался, дурень?
- Нет, а ты?
Тут вдруг к Сократу подходит женщина и говорит:
- Мужчина выйдете из бани. От вас воняет.

>>182384289
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на
камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах.
Все офигевают. Один из офигевших спрашивает:
- Ты как это?
Мужик отвечает:
- А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко
вонять. Все съебываются. Мужик злобно:
- Вот жена сука, говном значит кормит.

>>182384461
>>182384441
Анончи, ну дайте, пожалуйста.

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик... HР: Про каких, на х$й, заек?! anekdotov.net

>>182384610
Собрались мужики в бане. Попарились, сидят, и тут один из них говорит:
- А давайте травы покурим
Другой:
- Я не буду, меня не вставляет
- Че, совсем?
- Ага
- А давай на сто баксов поспорим, что моя точно вставит?
Поспорили, курят, ну мужика и не вставило. Тут все остальные выбегают из бани, мужик офигел и побежал за ними. Они садятся в тачку и уезжают, а мужик ловит такси и говорит водиле:
- Давай за ними, они мне денег должны, догонишь - пополам поделим
Едут, долго едут, уже к черте города подъезжают, таксист:
- Не, мужик, дальше я не поеду, но ты можешь через вон тот лес срезать, прямо на них выбежишь.
Побежал он через лес, и тут ему очень сильно захотелось посрать. Думает, останавливаться или нет, ну и в итоге решил под ближайшее дерево сесть. Сидит, тужится, а ему на плечо ложится рука и слышится голос:
- В бане не срать
не благодари

>>182385202
Спасибо, добрый анончик.

>>182378656
Не понял, объясни.

>>182385292
Ну пизду дала, долбоеб

>>182385292
Вк-даун, ты?

>>182385306
Так он же за солью ходил.

>>182385292
Жена - музыкант_ка, муж фальшивит.

>>182385046
Хуёвый анекдот, слишком много деталей, которые никуда не ведут.
Сравни с идеальным примером лааоничного анекдота: "Купил мужик шляпу, а она ему как раз". Здесь каждое слово рассказывает чуть больше о печальном происшествии в жизни Мужика. Его трагедия в том, что шляпа, которую он купил за свои деньги, наверняка заработанные тяжким трудом, ту самую шляпу, которую он хотел купить. Мы не знаем, давно ли Мужик хотел купить этот предмет одежды, но вполне можно предположить, что явно достаточное количество времени. И вот представь себе, ты копил всю жизнь на дом, купил его - а там для тебя слишком высокие потолки. Мужик испытал похожий спектр эмоций, как и ты в этой предполагаемой ситуации.
Это несправедливо, очень несправедливо. И задумайся, весь этот смысл гениальный автор воплотил всего в восьми словах. А у тебя хуйня какая-то: "прозаик ет чё, про заек да?))0))0) кек гляньте игра слов". Это низко и мерзко.

>>182385362
Какой-то абстрактный анекдот.

>>182385451
Мужем был Абу?

>>182385451
А зачем аниме? Вот обязательно было?

>>182385524
А что тебя, сука, не устраивает?

>>182385292
Здесь описывается трагедия стремительно разваливающейся семьи Василия. Когда жена послала его к соседке за обыкновенной солью, Вася решил, что настал день, когда он объявит жене о своём решении сделать их отношения свободными. Переспав с соседкой, Василий отчитывается об этом своей жене. К сожалению, мы не видим финала этой замысловатой истории, но я думаю, что жена, имя которой даже не называется, согласится с решением мужа и пойдет искать себе красивого соседа.

>>182385559
Семья каколдов блядь!

>>182385544
Аниме.

>>182385524
Аниме - важная часть интернет-сообщества, не забывайте об этом. Благодаря анимешникам был создан первая факс-машина, которая был предназначена для распространения через ADSL комикс-адаптаций аниме, так же известных как манга.

>>182385405
Вообще-то «Купил мужик шляпу, а она ему как раз» это обыгрывание дефицита всевозможных товаров в раннем ссср, когда купить хоть что-то считалось большой удачей, само допущение возможности того, что это еще и окажется «как раз», способно вызвать смех. А ты высрал хуйни ни о чем, даун.

>>182385640
Боже мой, сколько ошибок. Извиняюсь за это, я очень сонный.

>>182385640
Но ведь это просто некачественные мультики.

>>182385696
В их изъянах многие находят очарование. Например, благодаря аниме многие люди с необычным строением черепа, которые раньше считались раньше изгоями и презирались почти что каждой страной мира, сейчас считаются самыми привлекательными. А почему? А потому, что их пропорциям и параметрам повезло быть очень схожими с такими же, которые можно встретить в аниме. Однако хорошо это или плохо, я оставлю судить вам.

>>182385696
Конкретно

>>182385405
доставь еще

>>182385807
Прошу заметить, на самом деле в этом утверждении нет ничего конкретного. Аноним лишь утверждает, что качество аниме в качестве мультиков настолько мало, что им можно пренебречь. Он не приводит примеров, не делает сравнений. Аноним просто сделал утверждение, не приписывайте ему того, чего он не делал. Это неприлично и бескультурно. Вот представьте, если бы я сейчас начал утверждать, что вы сосёте сочные длинные хуи, смачно почмокивая в процессе. Пришлось бы ли вам это по вкусу? Боюсь, что нет. Так вот же вам урок на будущее, и усвойте его крепко.

>>182378483 (OP)
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане друг с другом. Сидят бухают друг с другом. Смотрят за соседним столиком две симпатичные друг с другом. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы друзья, мы друзья, давайте без лишних прелюдей, разобьемся друг с другом и поедем прекрасно проводить время. Два друга ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один друг говорит другу:
- Друг не представляешь как я провел время, друг, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А друг как провел ту ночь, друг?
Отвечает друг: нормально друг.
- Что и все, друг, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь другом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы с другом к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас друг приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую друг с другом. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит другу: а ты любишь мед? Ну друг ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый банку меда и командным голосом кричит: Друуууууууг, Друууууг! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный друг. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Друг, что момочка любит больше всего? Друг подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь Друг! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Друг!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
- Как все?! Дальше то чё было, друг???
- Че, чё?? Так мы с другом за ночь трехлитровую банку и наебнули*

>>182385976
Ты под чем-то? Не сри хуйнёй непонятной, пожалуйста

>>182386056
Если что-то непонятно, я могу объяснить. Только отметьте конкретный фрагмент, пожалуйста.
Нет, я трезв, как разум опытного стратега. И не нужно мне указывать, у нас свободная борда.

>>182386054
Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане, принадлежавшем одному из друзей. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
- ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает: нормально.
- Что и все, просто нормально?
- Да просто нормально.
- Ну не будь козлом, расскажи подробности.
- Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в ресторан. Смотрю, за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успел я посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мы с этой бабой ошалели, и естественно согласились. А потом меня выебали страпоном, и ебали каждую ночь всю неделю. Хочешь с нами?

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны,
господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на х%й сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - блефовать изволил: залупу-с говном намазал.

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Он относится ко мне, как к собаке!
— В каком смысле?
— Требует от меня верности!

>>182386101
хуй соси, быдло

Белый мишка спрашивает маму:
- Мам, а у нас в роду бурые медведи были?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Да чот я, блять, мёрзну.

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Белый мишка говорит папе:
- Пап, чот я, блядь, мерзну.
- Твоя мамка - шлюха.

Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
- Нихуя?
- Да.

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Солдат заблудился в лесу. Долго бродил и вышел на избушку в чаще леса. Заходит, а там старушка. Он ей:
-Бабуля здравствуй. Я заблудился, у тебя есть чего перекусить.
-Нет сынок, сама корешками, да ягодками питаюсь. вот сейчас пойду, может насобираю чего, а ты пока отдохни, полежи... -и уходит.
солдат ложится на кровать, тут глядь! из под кровати тазик торчит. Вытаскивает его а там холодец. Он его за минуту умял, лежит лафу давит. Тут бабка приходит. Он ей:
-Что ж ты старая врешь, что жрать нечего, у тебя под кроватью таз холодца стоял. Я его это, ну съел в общем.
Она ему:
Эх милый-милый, какой холодец я в этот тазик уже как полгода свой туберкулез харкаю.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

>>182386940
Этим всяким был нос.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Сплевывает и орет: — Что, пидор, обосрался?

Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
— А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
— Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
— Угодно ль вам заключить пари?
— Извольте-с.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
— Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

>>182383747
>>182378976

В варианте, который слышал я, был мусятник, и он делал мусятину - большую ветку от коры очищал.

- Дедушка, а можно я порно посмотрю.
- Нет, что ты?! Тебе еще рано. На вот детское порно посмотри.

>>182388448
Тебе не стыдно?

>>182388468
А должно быть?

>>182388588
Сам-то как думаешь?

>>182389040
Думаю - нет.

>>182381561
У кого-то бомбонуло хаха

>>182382457
>В желудок AI

>>182386584
Самый смешной анек

>>182386721
Усмехнулся

>>182382457
Так он же его видел уже, до того как отправился в желудок.

>>182386551
Не блефовать, а МУХлевать, тогда уж.

>>182391698
Да вы телом бел, сударь-с.

>>182381561
Сука проиграл

Анекдот №-1072519023
Английский лорд, изрядно погулявший по пабам, звонит домой и попадает
на дворецкого.
- Алло, Джон, это - вы ?
- Да, сэр.
- Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит
в спальне вмсете с вами.
- Джон, возьмите мой револьвер и убейте меня и мою жену.
- Конечно, сэр. (Слышны три выстрела).
- Джон, а почему было три выстрела ?!
- Сэр, вы были очень ловки и попытались выпрыгнуть в окно оранжереи.
- Джон, но у нас же нет оранжереи ???!!!
- А вы, вообще, куда звоните, сэр ?
- Извините, Джон...
- Ничего, сэр.

- Боюсь, нам придется делать ампутацию выше колена...
- Доктор, но как же я смогу выжить, когда я - нога?

>>182392296
- Бейте латышей.

>>182379394
О, этот смешной.

Ватсон приходит домой и видит Холмса в постели с молодой девочкой.
В: О Боже, Холмс! Она в старшей школе?
Х: Элементарно, мой дорогой Ватсон!

>>182380409
В наше время за такой анекдот можно и на сгуху уехать, спасибо Пыне

тест

>>182387770
Чего блять

>>182383817
С этого проиграл.

>>182395384
Подтверждаю.