Да что тебе рассказывать? Всю ночь яКОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка и легла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу. Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.

Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО С ХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРА

Наконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел. Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.

КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе, включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.

Реквест пасты, где парень выгуливал собаку, присел посрать, а с ним тян пыталась познакомиться. в итоге он на ее собаку посрал

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Благословляю этот тред бессмертной классикой.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Ещё классика
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типа того. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить и говорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.

ЕСТЬ ГОВНО - ЭТО НЕНОРМАЛЬНО. ТЕ КТО ЕДЯТ ГОВНО - ПОЕХАВШИЕ.
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ С ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТЬЮ К ПОЕДАНИЮ ГОВНА!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ЧЕЛОВЕК САМ ВЫБИРАЕТ ЧТО ЕМУ ЕСТЬ! ВЫБОР ЕСТЬ ГОВНО НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ ЕСТЬ ТРАДИЦИОННУЮ ЕДУ!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, БЛИЖАЙШИЕ РОДСТВЕННИКИ ЧЕЛОВЕКА ОБЕЗЬЯНЫ ЕДЯТ ГОВНО, ШАХ И МАТ!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ЖРАТЬ ГОВНО ЭТО НОРМАЛЬНО, ДАЖЕ СОБАКИ ЕДЯТ ГОВНО!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ОТВРАЩЕНИЕ К ГОВНУ ОБУСЛОВЛЕНО СЛОЖИВШИМИСЯ В ОБЩЕСТВЕ НАВЯЗАННЫМИ СТЕРЕОТИПАМИ, В ГЛУБИНЕ ДУШИ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕМНОГО ГОВНОЕД!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ГОВНОЕДЫ ТОЖЕ ЛЮДИ, И НИКОМУ НЕ МЕШАЮТ!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ЕСЛИ У ТЕБЯ ВЫЗЫВАЕТ ОТВРАЩЕНИЕ ОДНА ЛИШЬ МЫСЛЬ КАК ЕСТЬ ГОВНО ТО ТЫ САМ ЛАТЕНТНЫЙ ГОВНОЕД!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, В МКБ ТАКОГО ПСИХИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ КАК СТРАСТЬ К ПОЕДАНИЮ ГОВНА НЕТ, САСАЙТЕ ХЕЙТЕРЫ!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ПОЕДАТЬ ГОВНО ЭТО ЕСТЕСТВЕННО, А ВСЕ КТО ТАК НЕ СЧИТАЮТ ПРОСТО ЗАШОРЕННЫЕ ПИДЕРАХИ
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ТЫ ПРОСТО НЕ ПРОБОВАЛ ГОВНО!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, Я ЕМ ГОВНО НАРАВНЕ С ОБЫЧНОЙ ПИЩЕЙ, И ПОЛУЧАЮ ДВОЙНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ!
@
КУДАХ-КУКАРЕК, ПОРА ВАЛИТЬ ИЗ РАШКИ, ТУТ ГОВНОЕДОВ ПОРИЦАЮТ! А ВОТ НА ЗАПАДЕ ДЕТЕЙ С ЯСЕЛЬ НАЧИНАЮТ ПОДКАРМЛИВАТЬ ГОВНЕЦОМ!

Вам тут нормальный тред создали, а они рулетки крутят

Наканецта! Вот оно:
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - …., так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все равно. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не умер. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

>>182588475
>>132202786
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - мама, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Капец, это просто Капец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- о ужас, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Капец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах моих испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И обалдел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто обалдел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....

Блин, Анжела была зачетной пелоткой.

>>182588475
Это ж с удаффа
Помню как чуть не задохнулся от хохотача с этого креатиффа лет 15 назад

>>182588543
Каждый раз читаю, как первый. Там много годноты было. Особенно про говно.

>>182588781
Да-да, ща пока дочитал ещё раз прослезился, и не от ностальгии

>>182588781
Про Чебурашку и Гаудеамус ещё было хорошо

>>182588834
Не помню. Доставишь?
олсо, крутая паста, как чувак в костюме тигра обосрался

Бамп классикой
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Вы ща охуенный тред проебете

>>182589025
Никто ничего нового все равно не напишет.
http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D0%B8%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0:%D0%9A%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE

>>182589025
Проебали

>>182589216
Ленивый школьник, довольствующийся малым

>>182589724
Пиздец. Ну годный же тред. Про говно.
Что может быть смешнее историй про говно?!

Я как-то обосрался, когда читал пасты про говно. Такая вот дань почёта.

>>182589887
Жалкая и несмешная попытка петросянства

>>182589766
>>182590029
эти неумелые попытки вытянуть мертвый тред

>>182590129
Пиздуй рулеточки крутить, детё

Бля, хуй с вами, пишу ориджинал стори.
Году в 11-ом я встречался с иностранной тян из кампуса студентов по обмену одесса-кун. Я не слишком вникал в принципы их расселения, но ситуация была забавной - моя тян-немка жила в одном здании с какими-то индийками, которые почти полностью оккупировали весь первый этаж здания. Достаточно только представить себе, какой трэш там творился - грязь, вонь, вечная ругань и попытки захапать лишний квадратный метр прилагались. На этаже, где обитала моя тян, жили еще несколько немок, какая-то азиатка не разбираюсь и пара латиночек, которые уже давно бросили попытки ругаться с животными снизу. Сошлись только на том, что к ним на этаж им путь закрыт, но даже с этим ограничением ушлые индуски умудрялись порой что-нибудь спиздить. Но история не об этом.
Как-то раз я приехал к своей тян к вечеру - как раз в момент, когда кампус наиболее полон студентами. У этого корпуса был подъем на второй этаж с возможностью миновать первый - эдакая лесенка прямо с улицы, чем я и воспользовался, дабы не проходить через этот ад. Пришел к своей тян, поняшились и тихонько общаемся, чтобы не тревожить соседок. Вечер никаким образом не предвещал беды, но в какой-то момент мы услышали крики, которые звучали откуда-то из конца коридора. Едва выйдя из комнаты, я сразу почувствовал, что дело неладно - на почти стерильном втором этаже откуда-то пахло помойкой и, не поверите, но говном. Я не стал осматриваться дальше - ну, орут бабы, ну, их дело, мне-то что. Но моя тян решила сего дела не оставлять и пошла узнавать, что случилось. Но немного не дошла - пройдя буквально шажок в сторону от меня, она резко вступила во что-то, а запах говна резко усилился. И тут до меня дошло - опускаю глаза и вижу, как моя драгоценная немецкая фрау стоит в хорошей такой колбасе говна. Поднимается визг, все дела, а я же, больно заинтересованный происходящим, обвожу глазами коридор и понимаю, что такие колбасоньки лежат почти у каждой двери. Лол.
Иду к крайней комнате, где живут латиночки - оттуда и доносятся крики. Стоят они, значитца, и ругаются с какой-то из индусок. Судя по приспущенной юбке и охуевшему ебалу последней делаю вывод, что попалась на месте. Ор стоит невообразимый, запах тоже. Латиночки орут, эта пытается что-то вякать, но сохраняет спокойствие. Обращаю внимание, что колбаса говна, котоаря лежит у двери латинок, не такая толстая - поизносилась баба к концу операции, лол. Не успеваю я подойти и вклиниться в разговор, как одна из латинок резко бьет индуску ногой по коленям это пиздец как больно, после чего, не стесняясь, берет рукой колбасу с пола и со всего размаху шлепает ей этой колбасой по ебалу. Что было дальше, даже не стану описывать - она резко заорала, снизу прибежало штук пять подруг, завязалась разборка. Индуска, которой заехали куском говна по ебалу, визжит и трясет в разные стороны своим сокровищем, латинка с куском говна в руке продолжает им махать. Я благоразумно сьебываю, бо ну его нахуй, но не тут-то было - моя драгоценная фрау тоже пиздует в ту сторону с говном, собранным в совочек. Да, вы поняли правильно - индуска получила еще заряд говна, ее подружки пообещали, что засрут здесь вообще все нахуй, а дело кончилось дракой. На этаже еще долго воняло говном, но индусок таки выселили - у кого-то хватило ума все снять и показать коменде кампуса. Все это отмывалось еще долго, а моя тян рассказывала, что эти животные еще не раз порывались все засрать - ловили на ровном месте. Я был в ахуе, так как считал, что только наш люд может срать друг другу под двери, если он чем-то недоволен.
Такие вот дела.

>>182591206
Да, кстати, вы поняли правильно - в конце говном было замазано почти все, а моя тян еще недели три пыталась съехать оттуда на квартиру, но не вышло - универ дал запрет. Такая хуйня, малята.

>>182587732 (OP)
Понял, приступаю.

>>182587732 (OP)
Купил влажные салфетки для подтирки жопы — можешь срать с удовольствием, анальная дырочка будет чистенькой. Без упаковки влажных салфеток-интимок в общественном месте дристать не начинаю

1раз ехал в автобусе щелый час -полезло-так что не удержать gjn волнами прощибает-колики в животе-чуть спустил в трусы немного слегга раслаби анус- чтоб давление сбросить в кишке-реално полегчало ,но запах конечно появился-зато доехал, выщел на остановке сразу сел за будкой и докакал до конца и вытряс штаны следом за мной заскочили 2 девки-ехали в томже автобусе, я уже седел спустив штаны и давил пасту
одна стреманулась и побежала искать другое место (врядли нашла) вторая слегка смутивщись прощептала «немогу я болше» села рядом, за будку в метре от меня страно както выгнув ноги и сделала огромную лужу -она писяла долго минуты 2-3 и достав пачку курила прижтом,я уже сделал дело, но ждал когда она закончит и уйдет сначала подумал что она тоже серет-она достала салфетки и протирала между ног
я попросил сигаретку и салфетку -дала потом быстро натянула трусы поправила юбку и ушла а я подтерся и вытряс трусы

1 раз еду в тролейбусе 3 часа а вдруг срать так захотелось что не в терпеж так хочется еле терплю 10 минут доезжаю и сразу бегом за забор и так срал 15 минут а потом вспоминаю что нечем вытеть зад пришлось идти домой так был кошмар

еду в такси и захотелось срать но но не очень еду еще пол часа и стало очень сильно хотется мне ехать еще 10 минут еду и еле терплю наконец доезжаю вышел и пошол такси уехало и я бегом за дом сажусь и наченаю срать идет девка и шипит все я пропала ой ггггггг и села рядома я до срал и попросил у нее солфетки подтереть жопу она дола и ушла после нее и я

Привет всем из Уфы. Я недавно чуть не пропоносил прям в автобусе, кое-как дополз до туалета в ТЦ Семья. Думал умру… Но как видете жив, здоров. Желаю чтобы ни у кого не было таких страшных моментов в жизни. У меня это кстати было после супа быстрого приготовления. Унитаз я засрал, вроди и кабинку тоже.

Срать в подъезде конечно тепло, да и газеткой разжиться не сложно, но вот бесцельно слоняющиеся жильцы — это извечная проблема. При том время суток значения не имеет, особенно в крупных городах. В Москве вообще хождение по подъезду, лестницам и прочим домовым территориям — извечно и непокобелимо. Потому срать под лестницей крайне проблематично. Мало того, всякая малохольная публика очень любит устраивать там склады куч тяжёлых и бесполезных предметов, потому в критический момент эти территории малопригодны для срача. Технический этаж как правило закрыт на здоровенный замок, замотан цепью и вообще хрен туда залезешь, тем более с такой пикантной целью. Потому , если уважаемый читатель вознамерился обосрать Первопрестольную, то лучший выбор — это сеть бесплатных сортиров по всему миру — Макдачная. Срать там можно абсолютно легально, в специально оборудованном сортире с бумагой, мылом и электрополотенцем. При отсутствии Макдака в шаговой доступности хорошим замещением послужит Бургер Кинг, Ростикс, да и вообще любой общепит и даже АЗС. Более того, после сранья в тепле и комфорте можно испытать особое чувство аморального удовлетворения от того, что Вам удалось высраться и притом уйти от оплаты какого-либо чизбургера. В общем наслаждайтесь товарищи. С облегчением!

Ваш сайт просто шедевр какашечной мысли! БРАВО!

Мдаааам, ну…..впринципе……сайт норм ……..я узнала довольно таки всего нового…….о говне........

Еще с 2008 года пользуюсь влажными салфетками после калоизвержения в общественном туалете, на природе, в поездке и т. д. Когда появились влажные салфетки для интимной гигиены (интимки) — перешел на них. Для подтирки можно пользоваться также влажными салфетками для снятия макияжа – пропитаны увлажняющим кремом, что благоприятно анусу. Стараюсь чтобы мини-упаковка интимок была всегда при себе — в портфеле, барсетке или просто в заднем кармане джинсов (вдруг приспичит! – сдерживать позывы вредно). Самое лучшее гигиеническое средство при недоступности воды. Влажные салфетки-интимки эффективное средство анальной гигиены, удаляют остатки кала с анального отверстия тщательно и деликатно, придают ощущение чистоты, свежести и прохлады — как после душа. И, конечно же, приятнее влажной салфеткой подтереть свою дырочку, чем сухой бумажкой натирать. Расход большой — вытирать следует до отсутствия кала на салфетке (примерно 7 салфеток), направление от яиц к спине. Влажные салфетки также средство для ухода за головкой полового члена. Можно и НУЖНО! пользоваться влажными салфетками после дефекации в общественном месте. Влажные салфетки для интимной гигиены — ДРУЗЬЯ задницы, особенно дамских попочек, предпочитающих трусики-стринги!

Цитата «»Внимательно проверьте, что ваши вещи не находятся в зоне приземления говна, а то бывают индивиды, которые умудряются в итоге насрать себе в штаны или на одежду.»»
Срать вообще нужно с минимумом одежды и вещей. На море, например, можно идти дристать только в обуви и плавках. Майку предпочтительнее носить укороченную (типа борцовки), а рубашку лучше расстегнуть снизу и впереди завязать узлом, брюки можно подвернуть, чтобы ненароком не обделать своим калом свою же одежду.И в лесу, и на море отдыхайте и дрыщите с удовольствием!

Как-то знакомый меня спросил: тебе приходилось срать в биотуалете, в котором полно мочи и дерьма предыдущих посетителей, когда брызги от твоих падающих какашек омывают тебе зад? Ужасные туалеты — корыто со смесью концентрированной настоявшейся мочи, разбавленной только дерьмом. И это все может брызнуть на твою попку! Это не обычный унитаз, в котором котях падает в условно-чистую воду. А я ему и отвечаю: а почему ты не догадался НАСРАТЬ НА КРАЙ ДЫРКИ. В таких случаях (туалет переполнен мочой и дерьмом) есть один выход — срать мимо дырки.

Очко в WC для испражнения на корточках имеет удлиненную форму с желобом для мочи и расширением для приема дерьма, в котором стоит вода. На практике в таких общественных туалетах мужчины садятся выдвинувшись вперед, чтобы насрать в желоб, моча может стекать просто на пол, где попадает в специальное отверстие в полу. Если поток воды при смыве нормальный, то он с легкостью смоет не только использованные для подтирки салфетки, но и кучу дерьма. Попка останется сухой.

До бумаги я сам догадался, но всё равно ищу более надёжный способ не попадать под брызги. Чтоб блин этому изобретателю унитазов дети в тапочки срали!

я складываю туалетную бумагу в несколько слоев и подставляю к жопе, пока сру, чтобы направить какашку ближе к передней стороне унитаза. Тогда какашка съедет по стенке и не образует брызг. Но, разумеется, это зависит от формы унитаза.

Я в начале акта испражнения нажимаю на кнопку смыва., тем самым какахи попадая в бурлящую пену воды проходят без брызг. Этот способ еще хорош тем что заглушает звук пердежа, предотвращает долгое прибывание какахи на воздухе тем самым мы избегаем сраной вони, ну и обходится без черкашей по унитазу…. Очень удобная тактика….. Спасибо за статью

Целая наука о сранье, спасибо автору сайта!! Да будет срать всем от души. я какаю с помощью бумаги в воде — испытанный способ, работает везде, кроме деревянных офисов, откуда ты выходишь пахучий..

Я сру в тарелку и не парюсь, иногда шишка как встает, так я сразу малафить начинаю, да говно кушать, оно как земля

Подонки-проэктировщики, создавая унитазы со сливным отверстием точно под сракой, заботились о чистоте унитазов, а не о наших жопах. Считаю, что мы имеем право срать на пол!

А я заметил такую вещь: если сесть поближе к бачку, прям по центру унитаза, то какашки сползают по стенке и не нужно подкладать бумажку. К тому же лично в моем унитазе смыв происходит таким образом что после омывания всех стенок, мощная струя воды ударяется о заднюю стенку, через что остатки какашек. Так что не все так однозначно с проэктировщиками. Хотя было бы неплохо если бы они давали хоть какую-то инструкцию к качественно новым продуктам… А то такое впечатление что там одни маркетологи…

Учитывая, что все производители не будут работать, если прибыль меньше 100%, а гниды-перекупщики и того больше — член ему в уши … денег на жратву не хватает, а он предлагает их ещё и в унитаз сливать!

Ещё можно придерживать какашку туалетной бумагой ,чтобы она не булькнула! И никто не поймёт ,что Вы какали!

А если понос?Тоже придерживать бумагой,что уж и руки сохранили память о походе в туалет?Элементарно:не фиг по этому поводу заворачиваться,это физиологическая потребность.Ничего в этом катострофического нет.Относитесь житейски к таким вещам.Надо проще быть.

Сру,как животное. Остальные,как мне кажется,об этом догадываются. Больше всего трудно обманывать жену. Она святая женщина,и не заслужила мужа-засранца. Как мне дальше жить,не знаю. Кто придумал туалет,это логово дьявола

Это наверное круто,когда жена стоит раком,а ты после эякуляции подлизываеш сахарницу и вдруг неожиданность тоже надо подлизать,а тобы не было горько надо предварительно вставить во все дыры конфету ,,лира,, как смазкуе

Обожаю когда моя какает мне на член. Однажды я насерил в рот другу а он на меня в суд подал :(

Привет!
Я Потапов, пришёл к соседу домой пока он спал, подошёл, встал на кровать и как начал срать ему в рот. Когда он встал он почувствовал что у него во рту вкус клубники (Недавно я ел клубнику).
Он меня отблагодарил узнав всё про мои делишки, и мы разошлись с мирм!
Спасибо сайту!!!
ВСЕМ СОВЕТУЮ!!!
Попробуйте насрать себе в рот, как окрабат, будет много слёз но в итоге будет вкусно!

Вы с головой дружите вооьще ?? Какашки кушают они ,о ужас