У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный»
Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»
Врач даёт ему слабительное.
«Пей по одной таблетки в день».
Ну мужик сразу горсть выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
«Ой, мамочка» и пытается вылезти весь в дерме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
«Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!»

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...

Останавливается ковбой возле дерева, слышит из дупла звуки доносятся, скидывает кобуру и лезет на дерево, подтягивается к дуплу, заглядывает в него, и в темноте кто-то хватает его за голову и начинает неистово ебать в рот, кончает и отпускает.
Ковбой падает на землю, сплёвывает сперму, достаёт пистолет и криком "ну сука я тя ща прикончу" высаживает пять барабанов в ствол и дупло.
Потом снова лезет на дерево, заглядывает внутрь, а там голос "я знал, что тебе понравится"

Останавливается рыцарь возле дерева, слышит из дупла звуки доносятся, скидывает меч и лезет на дерево, подтягивается к дуплу, заглядывает в него, и в темноте кто-то хватает его за голову и тычет членом в забрало шлема аж вмятины остаются, потом отпускает.
Рыцарь падают на землю, встаёт, снимает шлем, подходит к дереву, стучит по нему и говорит:
- Слушай, я шлем-то снял... я ща поднимусь ладно?

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и ценности.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Все Полины - шлюхи

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

>>183053543
Ну бля пиздец бля

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых... Не проще было купить одного?
- Э нет... Ты представляешь, как у него очко сжалось!!!

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛЯ, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Было два мужика - Пид и Орас. Они назвали детей в честь себя.
Поехали в роддом, а там всё как обычно перепутали. Орас получил Пида, а Пид - пидораса!

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. В общем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит, сзади хрипит и скачет, но потом отстал.
Сын так на адреналине к самому дому и прибежал, а там дед на кухне сидит и говорит:
- Ну что внучок, где был?
- Да на охоту ходили.
Скидывает рюкзак, а там батя медведем изодранный
Дед смотрит на него и говорит:
- Значит на ужин будут котлетки?

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

>>183053678
Ораса* пофиксил за тебя долбоеба..

Олигарх позвал слугу и говорит:
- Собери в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Собрать редиски - это значит вырвать ее из земли, замочить, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Чуть позднее олигарх заболел чем-то непонятным говорит слуге:
- Собери-ка всех врачей моих
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врачей позвал, замочил, помыл, почистил, сметаной залил
- ТЫ БЛЯТЬ ШУТИШЬ ЧТО_ЛИ?!!
- Ах да, порстите про зелень забыл

>>183053819
Кажется, смысл в шутке именно в пидорасе

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А охуенная ты штука получается

>>183053409 (OP)
Мне еще дед этот анекдот рассказывал, пиздец ты.

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, блядища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто Вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да, сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как Вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему Вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить Вам 1000 фунтов...

>>183053819
Долбоеб тут похоже, ты.

>>183053845
Да тот хуй с самого начала неправильно анек написал. Орас и Пид, а в роддоме перепутав имена получается Пид и Орас. Игра слов.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

>>183053647
ОРУ

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Еб вашу мать, кто глаза открыл?

>>183053543
Обидно.
мимо Полина

>>183053900
Чет орнул.

Герасим схватил Каштанку и волочет её к речке, та визжит: -"Эй, ты, деревня! Опять Чехова с Тургеневым перепутал?"

- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
- Солнышко!

>>183053417
Годно

Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя).
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 4 самых больших и засуньте мне после смерти в анус... они не будут помещаться, но вы старайтесь, разрабатывайте...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и начали пихать ему в жопу, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?

Новый учитель беседует с учениками…
- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!
Маленькая Мэри:
- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!
- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…
- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!
- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?
- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…
- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?
- Перед тем как умер - он посинел и обосрал ковёр…

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

>>183054039
пруф сиськой?

>>183054039
TITS OR GTFO

>>183053631
nice

- Мойша, откуда у тебя такие часы?
- Отец перед смертью продал.

>>183053897
тем дедом был Альберт Эйнштейн

>>183053928
Не понял.

>>183054005
Проiгрався

>>183054443
Серьезно?
1: Он хочет сэкономить второй выстрел, значит ждет когда голова женщины совместиться с пахом мужчины.
2: куколду нравится смотреть на чужой секас.

>>183054563
> ться
Спасибо, школокэп.

>>183053647
В голос

>>183054576
Всегда пожалуйсьта

>>183053752
С макарошками?

>>183054563
1. Он будет отказываться от денег? Муж сам заказал 2 выстрела.
2. Это не смешно ни капли.

>>183053900
Проиграно

>>183054681
Бля, да ты долбаеб...

>>183054681
>Это не смешно ни капли.
Читай название треда

>>183054210
Жиза. С моим батей такое было. Только без последней строчки.

>>183054782
>пук

>>183053647

Видел лет 10 назад. Так и не понял, что тут смешного.

>>183055007
От страха очко сжалось

>>183053475
Проиграл

>>183054681
Мань, дело происходит в клубе джентльменов, а не жадных пидорах.

-Доченька, хочешь на ручки?
-Нет. Хочу на лицо или живот.

>>183053428
Никогда не понимал смысл анекдотов про порутчика

>>183054184
Лол

>>183054287
>TITS OR GTFO
TIT OR GTFO

Пофиксил тебя, дурака.

.test

>>183053900
Ой сука, два осколка льда в жопу автору

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:
— Мастер, научите меня кунг-фу!
Но мастер сказал:
— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.
Через год этот человек вернулся.
— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.
Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.
— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?
— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять ли от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.
Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но через три года этот человек вновь пришел к нему.
— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять ли от земли, — сказал он и завис над землей.
— Нихуя себе, — сказал Великий Мастер.

>>183054237
Потерпел поражение.

Купил мужик шляпу, [Данные удалены]

>>183053409 (OP)
- Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получил!
- И что ты радуешься, у тебя рак

>>183055854
Купил мужик шляпу это фсб откоройте!

>>183055901
Проиграно.

>>183055854
У вас НАРУШЕНИЕ УСЛОВИЙ СОДЕРЖАНИЯ

>>183055946
Совершил БП с этого сотрудника класса D

>>183055996
МОГ уже высадилась на заднем дворе твоей зоны содержания?

>>183053475
Первый, с которого проиграл

>>183053475
Мне бы понравилось.

Прилетели два простых русских мужика в Англию отрываться. Ну первым делом заходят в паб, а там все сидят, футбол смотрят.
- Ну его нах, мы же больше по хоккею!
Пошли они тогда в первый попавшийся ночной клуб. А там эмбиент играет.
- Ну его нах, музыка какая-то непонятная.
Пошли они смотреть достопримечательности Лондона, а там в здания не пускают.
- Ну его нах, эту столицу, важные тут все слишком.
Поехали тогда они в провинциальный Солсбери, посетили Солсберийский Собор, всё понравилось - архитектура, отделка, прониклись и вернулись в Лондон.
- Слушай, ну Англия чё-то так себе, но вот Собор мне понравился, ты видел там шпиль какой высокий?
- Шпиль? Не, не обратил внимания.
- Ты что? 123 метра! Поехали быстро ещё раз посмотрим.
Посмотрели ещё раз и вернулись в Лондон, а оттуда уже в Москву. По пути обсудили поездку:
- Руслан, чё-то слушай, хуево мы как потусили, как старпёры какие-то
- Да нормально всё, ну чужая культура для нас слишком. Хоть культурно отдохнули - польза как никак, просветились.
Вернувшись, вышли на работу, закрутилась рутинная жизнь.
Вдруг звонок с неизвестного:
- Вы убили Скрыпаля, признавайтесь
- Не убивали мы никого
- Тогда чё вы делали в Англии?
- Отрывались
- Отрывались? И это по-вашему ОТРЫВАЛИСЬ?
Мужики сели, обхватили руками головы и один говорит:
- Слушай, Русел, мы настолько не умеем отрываться, что на нас вешают убийство
- Ой да блядь заебал ты ныть! Нормально оторвались, я вот хорошо отдохнул
- Да ты так говоришь, чтобы утешать себя и оправдываешь свой кредит, взятый на эту поездку.
- БЛЯЯЯЯ ТОЛЬКО НЕ НАПОМИНАЙ!!!!!

>>183053409 (OP)
Я

>>183056034
Пока они бегут по бетонному коридору 30×2×2 обшитому 20 сантиметровыми титановыми листами с примесью адаманта, я успею захлопнуть свою гермодверь.

>>183055431
Нет, не test.

>>183053819
Реально, ты похожу совсем тупой

>>183053409 (OP)
Сидят на кухне дед с внуком-инвалидом без ног, чай пьют.
- Деда а можно варенье?
- Вон там в верхнем шкафчике достань
- Так у меня же нет ног
- А, да, точно. Сейчас достану

>>183054237
Вот это действительно анекдот уровня бэ

>>183055134
Реквестирую анекдот про жадных пидорах.

>>183054681
Ну и мудак же ты. Тьфу блядь

>>183056293
Ты блять тут самый остроумный?

>>183057749
Саратов, вечер, в рюмочной у завода.
Алкаши тихо беседуют, медленно попивая водяру и покуривая Приму. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, который держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Шкет, ты кто?
- Я снайпер, бля.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив бара, окна моего дома.
- Да, бля, никаких проблем!
Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот кухня .. детская... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да, ебана!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 рублей нахуй!
- Хорошо, тогда примите заказ на один выстрел, прямо сейчас, когда она ему хуй сосать будет, чтобы и жену мою ебнуть, и хозяйство отстрелить выблядку.
- Без базара, бля!
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, и снайпер начинает хуярить очередью.
- Почему вы сделали так много выстрелов?!
- Ну бля, зарплата только через месяц, а жрать че-то надо

>>183058363
Я не смог придумать более эффектную концовку

Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез.
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:

– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во 

вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, 

Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство 

завоевали нахуй 18 соседствующих королевств

>>183058396
А что ты можешь вообще?

>>183058560
На ебало тебе насрать, например точку

>>183058578
Бесполезный ты, кусок ебины.

>>183053409 (OP)
Сидят на кухне дед с внуком-инвалидом без ног, чай пьют.
- Деда а можно варенье?
- У меня рак.

>>183058239
Заорал на всю аудиторию.

>>183053655
Первый, с которого реально проиграл, чуть с хаты не выгнали

Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!

>>183058538
Меня чуть с пары не выгнали, мразь

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: и правда хуйня получилась, надо переделать.

Приходит мужчина к хирургу.
-Здравствуйте, у меня яйцо опухло, что делать?
-Ну, расстёгивайте штаны, показывайте.
Мужик краснеет.
-Да вы меня засмеёте, не можете просто что-нибудь прописать?
-Я профессионал, и не такое видал.
Мужик расстегивает ширинку и вываливает огромное яйцо. Доктор усмехается.
-Вы мне обещали не смеяться, а теперь я вам большое не покажу.

Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
- Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь - мы тебя все будем в очко гонять.
У чувака затеплилась робкая надежда:
- Давай
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
- "Маленькая, стеклянная, круглая - висит под потолком и светит"
Чувак:
- Бегемот!
Пахан:
- Ну ты и эрудит!

Идёт мужик по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и говорит:
-Мои предки улыбаются, глядя на меня, имперцы. А ваши - улыбаются вам?

ПОСТИТЕ, БЛЯТЬ!

Зашёлся как-то бесконечно число математиков в бар купить шляпы, а они идеально подходят, и не натирают нигде, да и модные были. Потом их прогнали аргументировав что им тут не до шуток, блять.
Когда они вышли на улицу им сиранула птица и при этом проорав: а вот твоя Панама!
А этой птицей был быстрый Гонзалес
А один из математиков, снял шляпу, осмотрел как следует и Приоизнес:
-Тарковксий- гений!

>>183054005
Блядь в голос.

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги из анека про унитаз и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

>>183053428
Что-то уровня мочи и стакана

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает: — Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется? Ему отвечают: — Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая! Мужик заплатил, хватает ключи и — в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок — чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так — пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему: — А вы в ладоши хлопали? Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп. Мухи:ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

напомните анекдот, помню только конец
у парня родители умерли в автокатастрофе на его глазах, но он нашел 50 рублей, и внезапно сзади мужик снимает с себя штаны, кладет руку на плечо мальчишки и говорит "неудачный у тебя день, парень"

>>183061654
Раскрываю свой пак анеков ИТТ.
Звонок Бушу.
— Алло!
— Я Бен Ладен. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— С хорошей.
— Я решил сдаться.
— А какая же тогда плохая?
— Я уже подлетаю.

>>183054237
У К 2 8 2
К

2
8
2

>>183053900
поясните, не понял

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!"

Сорокалетний буратино с надеждой едет в свободную ичкерию. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
- Я спрашиваю КТО!?
Из тёмного угла тихий голос:
- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Играя в компьютерные игры, вы можете заработать геморрой.
Подумайте, стоит ли игра свеч?

>>183056293
Тайком от жены, друзей и коллег делаешь блатной левый паспорт.

Летишь в британскую жопу мира, чтобы без лишнего шума поняшиться под пледиком с лучшим другом.

Через неделю про тебя пишут во всех новостях.

Хули я 1 пилю посты?
Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Лупа обратился к Пупе и заявил, что он так давно знает Пупу, что может взять за него зарплату. Пупа с некоторым интересом согласился. В итоге Лупа договорился с бухгалтерией и взял зарплату за себя и за Пупу. Этим Лупой был Альберт Эйнштейн.

>>183062015
Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:
- Кто трахал мою жену?!
Все молчат.
Мужик тогда взял и застрелился.

>>183056577
Вот только у тебя уже начался САМОСБОР, пирожок

>>183061968
Сорокалетний буратино с надеждой едет в Москву. Он одинок, ему сказали, что там и так уже полно чурок.

>>183053928
Барнаул, вечер, падик.
Чёткие пацы культурно отдыхают с семками и пивком. Вдруг заходит мутный фраер, держит в руках винтовку с оптическим прицелом. Молодняк оживляется.
- Чё ебать кто?
- Мать Тереза нахуй, а то не видно
- Решала?! - интересуется один. - Дай позырю через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Ебало своё потное оботри сначала, рожей своей в прицел тыкаться!
Паря снимает кепку, берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак подажжи ёбана, вот кухня... смежный с ней сортир… спальня... Э?! Людку ебут!!!
Паря обращается к снайперу:
- Шмальнёшь по ней ёпта?
- Говно вопрос, кто порядочному пацану отказывает?
- Почём выстрел?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
Ну паря недолго думая об голову ему бутылку разбил, какие нахуй фунты, пидор чтоле?

>>183061777
упс)))

>>183061471
Это юмор для дегенератов?
почему мне так смешно?

>>183061471
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ

>>183061504
> Свинья же охуенная тема
А свинья ему отвечает: "як ше перемога! Не вмерла моя незалежна!"

>>183061733
Содомитт ебанный! Меня препод теперь ебёт!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов. 
Посидел, отхлебнул пива, затянулся. 
- Но стоило один раз выебать осла.........

Сидит старый Владимир Владимирович и думает:
Я им сытые нулевые дал, от синявого ебна спас, а никто меня спасителем не называют.
Я им Крым вернул, заставил весь мир считаться с нами. Ну никто не называет меня великим правителем!
Взял, выпил рюмочку беленькой.
Но стоило мне выебать бедного хохла...

>>183061870
Кипелов такой уебан, что стал наказанием для Андерсон.

Бесконечное количество медведей садилось в горящую машину. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз

Однажды я изнасиловал немую девушку. она жестами умоляла меня остановиться, но я просто закрыл на это глаза.

Мой пес облизывает траву, где сучка пописала. Мой пес весь в меня

>>183061695
Типовой айти проект.

В чем прелесть минета от негритянки?
Ты точно знаешь что она сглотнет

Мой член - как билет на автобус.
Маленьким детям бесплатно.

>>183053409 (OP)
Василий Иваныч с Петькой убегают от немцев(!). Забежали в избу, Чапаев сразу в печку залез, а Петька по сторонам смотрит: на печи сразу найдут, под лавкой места мало. Заходит в избу немец и говорит Петьке : "How do you do?"(!!). Иди в пизду, я еще не спрятался!

>>183061621
Нихуя не понял.
Это отсылка к коту Бегемоту в Мастере и маргарите?
Я если что его не читал/смотрел.

>>183061794
Ты только что гранату

>>183065848
Чья граната?

>>183053543
А вот это годно.

>>183055393
>дурака
полудурка
Пофиксил тебя, полуебка.

>>183053940
Хуясе ты дегенерат.

>>183061471
лучшее в треде пока что

>>183061794

Упарня родители умерли в автокатастрофе на его глазах, но он нашел 50 рублей, и внезапно сзади мужик снимает с себя штаны, кладет руку на плечо мальчишки и говорит "неудачный у тебя день, парень"

Не благодари

Вы все черти

>>183053409 (OP)
Ебет как-то мужик сына в жопу и приговаривает вот видишь как плохо что мама умерла.

>>183061662
>>183061218
Так может вам, даунам, открыть советский сборник анекдотов "500 анекдотов для даунов" 70-х годов? Просто это как раз оттуда анекдоты.

>>183066733
мы все черти, а у тебя в очке спагетти

>>183066855
Правильно, Джордж

>>183066788
сын отвечает невижу, свет выключен

>>183054039
Ерутина, залогинься) привет со склада

>>183053631
Я б поел такой шаурмы...

>>183065762
Перескажу шутку специально для тебя.

Разговаривают 2 пидора:
-Давай я тебе загадку загадаю, если откадаешь то ты ебешь меня в жопу, если нет то я тебя.
—Давай!
- Маленькая, стеклянная, круглая,висит под потолком и светится.
—Лягушка
-Угадал!

Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик: П. Иванов! Я! П. Кем был до аpмии? Каменщиком. П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы. П. Петpов! Я! П. Кем был до аpмии? Маляpом. П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы. П. Попов! Я! П. Кем был до аpмии? Плотником. П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм. П. Сидоpов! Я! П. Кем был до аpмии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоpов, делал? Клюкалы, товаpищ пpапоpщик! П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню. П. Hу ладно, давай. Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, весь помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает. П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты че, Сидоpов, блять, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ! Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол. Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший пpапоp. Сидоpов. Г. Где Сидоpов? П. Hа губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда! Пpиводят Сидоpова. Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебатое клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Тpи дня. Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь! Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину. Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом. - Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет? " Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж посмотрел и говорит:
— Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели

Сложный юмор

Сидят на кухне медведь с машиной-инвалидом без колеса, чай пьют.
- Медведь, а можно огонь?
- Вон там в верхнем шкафчике достань.
- Так у меня же нет колеса
- Ладно, сейчас достану.
Сел в машину и сгорел.

>>183067291
В члене нет мяса, только пещеристые тела. Как губка по консистенции..

>>183065908
Ты блять все испортил!

>>183066392
А ты ПидОрас

>>183067955
А у тебя нет чувства юмора, ублюдок.

>>183058739
Бляяяя, усрался с этой хуйни.

Влюбилась тян в битарда и говорит:
-Скажи мне три главных слова. А он ей:
-Это песня года.

И дает послушать вот это:

https://vocaroo.com/i/s0KYqyCHV29L

>>183053928
Более правильный вариант, как по мне - это когда стрелок стреляет один раз, Сидоровичсэр спрашивает, почему он не стреляет второй, а тот отвечает, мол, обошелся одним выстрелом, с вас 1 тысяча, сэр.

>>183053900
ХААХХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХХАХ

>>183061968
Это какая то песня Летова?

>>183061471
ШИН блять.

>>183068890
Пропел на всю сычевальню голосом Игоря

>>183062085
тонко

>>183061471
Мне сейчас плохо станет от смеха, содомиты.

>>183062772
>>183062921
>>183066528
>>183069194
>>183061471
>>183069647
Миша, успокойся!

>>183054914

Лол, смешно.

>>183064923
Блять, жиза сук. Пиздец какие же вы конченные.

>>183061471
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен!
Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит: ОЛДЫ ЗДЕСЬ?

>>183069711
Какой, нахуй, Миша.

>>183070042
Эт че? Пристарелый Ларин?

>>183061412
Слушай лектора, болван, иначе пойдешь в Макдак работать

>>183053928
>Мужик

>>183070407
А вдруг он учится в институте Макдака?

>>183066833
В семидесятых не было форд фокусов, так что кто-то здесь пиздит

>>183070509
Бля, хотел это написать, а ты уже.

>>183062244
Мне из-за этого анекдота на литературе году этак в 1992 трояк поставили

>>183070476
Всё равно пусть лектора слушает, а то пойдёт работать в Microsoft!

>>183053475
>Останавливается ковбой возле дерева, слышит из дупла звуки доносятся
сует руку в дупло, пошарил там, высовывает - нет руки!
Он вторую руку в дупло засовывает, пытается что-то нащупать. Вынимает обратно - ебать! И второй руки нет!
Суёт в дупло голову и орёт "Вам что тут блять, заняться нечем!?"

Дом престарелых, сидят парадедков по 99,5 лет. Один вдруг говорит:
- А помнишь, Петь, в 37-м тебя чекисты ни с того ни с сего забрали и ты в лагере 20 лет оттянул?
- Помню
- Ты уж извини - это я капнул
Сидят дальше. Дедок снова:
- Петь, а помнишь, когда ты освободился, месяц на воле прожил, тебя снова загребли якобы за полит. анекдоты?
- Помню. Червонец дали.
- Ты уж извини, это тоже я капнул
Сидят дальше. Петя говорит:
- А помнишь, Степан, твоя жена всё забеременеть никак не могла, а потом сразу двойней разродилась?
- Ну конечно помню!
- Так вот это я капнул

>>183070247
Это Миша Джиров

Однажды некий Геродот спросил Сократа: 
— Что важнее: любить или быть любимым? 
Мудрец ответил вопросом: 
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое? 
Геродот ответил: 
— Правое. 
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.

>>183068289
А у тебя чувства вкуса.

>>183058239
Ахуенно, реквестировал не я, но я доволен.
>>183062451
Этот тоже хорош.

>>183067341
Еще упрощу. Урок математики, учительница сидит за столом и надрачивает свой огромный волосатый немытый хуй, весь класс молчит и в ужасе за этим наблюдает. Спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2+2?
Вовочка напугано:
- 5, Марьванна.
- Правильно, пять. А теперь соси.

>>183066788
Ебет как-то мужик отца в жопу и приговаривает вот видишь как плохо что мама умерла.

Идет мужик ночью по лесу. Проголодался, достал из-за пазухи яблоко. Тут перед ним вдруг земля разверзается, из трещины появляется огромная жопа! Жопа выхватывает ляжками у мужика яблоко и скрывается под землёт. Мужик в полном ахуе, бормочет:
- Блять, что это было!?
Из под земли снова появляется жопа и чавкая анусом говорит:
- АНТОНОВКА!

Идет медведь ночью по лесу. Проголодался, достал из-за пазухи машину. Тут перед ним вдруг земля разверзается, из трещины появляется огромный огонь! Огонь выхватывает ляжками у медведя машину и скрывается под землёй. Медведь в полном ахуе, бормочет:
- Блять, что это было!?
Из под земли снова появляется огонь и чавкая машиной говорит:
- СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ!

>>183069711
Ты ебанутая? Я ридонлю же...

>>183077712
Я то ебанутая, но я то знаю это твой любимый анек - только ты весь тред можешь с него поигрывать.

>>183065848
какая граната?

>>183078555
Только что

>>183065435
Горин, ты?

>>183058493
В карочке пациентки указана дата рождения.

У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный»
Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»
Врач даёт ему слабительное.
«Пей по одной таблетки в день».
Ну мужик сразу горсть выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
"У вас мальчик"

У мужика вздулся живот. Он к врачу.
А врач решил приколоться и говорит:
«Э, да ты беременный»
Мужик в панике:
«Дайте самое сильное средство чтоб был выкидыш»
Врач даёт ему слабительное.
«Пей по одной таблетки в день».
Ну мужик сразу горсть выпил.
Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю.
Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.
А в люке сантехник, орет:
У вас хуй видно, вкурсе?