Собственно, проблема в том, что когда остаюсь один, впадаю в депру, ничего не могу делать (хочу, но руки опускаются). Могу плакать и прочее. Постоянные мысли о роскомнадзоре уже давно стали нормой. Но по поводу смерти я думал уже очень много и умирать не хочу. Ну и прочее: ломается настроение, сбивается сон.
Дак вот, все это продолжается только до тех пор, пока я один. Когда же кто-то рядом, то я хочунехочу начинаю вести себя вполне адекватно. Всегда спокоен, никогда не кричу (наедине с собой бывает), могу работать до посинения. Но меня начинает все очень сильно раздражать. В первую очередь сами люди. Я всех начинаю ненавидеть. Опять же, вида не показываю, не могу я так. Начинаю думать об убийстве, только я знаю, что никогда на такое не пойду. И при этом к самим людям я отношусь всегда хорошо. Почти всегда уступаю в пользу другого (например, я просто не могу сидеть в транспорте, потому что вставать для меня все тяжело, в психологическом плане естественно). Но повторюсь, меня все это дико раздражает. Я просто ненавижу всех вокруг.
года 2 назад из-за таких заебов кинул универ, не мог там находится, а ведь с учебой никаких проблем не было. Потом сидел дома почти год, после устроился на работу, вернулся в универ. И все пошло по новой. Универ опять бросил. Работу бросил позже, к сентябрю. И поехал к психиатру. Положили в больницу, где я с успехом пролежал 3 месяца. И нифига. Вроде вернулся в нормальное состояние, но мне кажется, что это именно от больничного режима, не более. Когда ты под наблюдением врачей, когда ты постоянно не один в палате, уже не можешь вести себя ненормально. Для меня это нечто основополагающее. Человек должен быть Человеком. В любой ситуации. У меня же получается только рядом с другими людьми.
Выписали из больницы, дали рецепты на таблетки (анафранил и квентиакс). Вот только для безработного меня на тот момент дороговато. Так что я перестал их пить. И вот это меня дико бесит. Если вы выписываете таблетки, какого черта нельзя их выбрать с нормальными ценниками, есть же аналоги. В любом случае к концу всего этого я ненавидел всех этих психиатров, эту больницу, самих больных. Поэтому таблетки я бы бросил принимать в любом случае.
Ну вот, сейчас устроился на работу, надо поступать в новый универ. Вот только эта проблема ненависти не исчезла. И как я уже говорил, ломается настроение. Порой очень сильно. Все приходится делать через себя, потому что надо. Потому что надо работать, иначе не на что жить. Потому что нельзя быть грубым с окружающими, хз почему, но для меня это всегда было так. Потому что я должен. Самому себе. И это раздражает еще сильнее. Я хочу жить, а не находиться в постоянном напряжении. У меня ощущение, что меня уже просто нет, я потерял собственную волю. Желаний нет, я живу желаниями прошлого себя, но совсем не уверен, что хочу того же. Остается лишь ненависть в сферическом вакууме.
И психиатр для меня не вариант. Рассказать я все это смогу, вот только мне кажется, что проблемы совершенно не серьезные. Не должен Человек зависеть от таких мелочей. Так что мне будет очень стыдно. И опять же, в больницу я не лягу больше никогда. Это полный провал.
Может можно как-то себя перенастроить? Путем психоанализа там, понимания причин проблем?
Все это ни к чему. Больше всех я ненавижу самого себя. В первую очередь за нереализованные в прошлом возможности. Надо уже заканчивать это дерьмо, а я не могу. Бред же. Вот как жить?