27 авг 2016

Итак, я захотел сделать майндмэп. Полную карту того дерьма, что твориться в моей голове. Зачем? Думаю, структурный подход поможет понять свои слабые стороны и изменить их в лучшую сторону. В этой карте должно быть отражено как я пришел к такому состоянию, как из него выйти. Эмоции влияющие на мои решения и причины, их вызывающие, важные события и то, каким образом они изменили мой характер.

Вообще, хочу вернуться к тому состоянию, в котором находился до армии. Тогда любовь к жизни была сильнее, а цвета вокруг ярче. Сейчас же ситуация патовая. Кстати, майндмэп можно наполнить чекбоксами для отметки выполненных задач. Все можно разделить на подпункты и таким образом выйти из сложившегося тупика. Сложившуюся же ситуацию можно назвать действительно патовой: у меня нет ощущения дома где бы я не находился, нет любимой девушки и даже нет настоящих друзей (извините, дальние). Наркотики надоели, технотусовки бездушны. Мне даже некому написать сейчас это сообщение)

29 авг 2016

Только вчера вернулся из , но уже есть стойкое ощущение того, что тут все ебанулись. Мать живет жизнью овоща и все нашщи с ней диалоги ограничиваются бытом. Ее круг интересов ограничивается кругом обязанностей по дому, а лексикон, используемый в общении со мной совсем не богат. По большей части он состоит из делай/не делай-конструкций. Еще она часто говорит что-то вроде «смотри как я постирала что-то или приготовила». Я не могу ее винить в этом, иначе буду самым последним на земле мудаком, но и общаться с ней не могу. Мы просто говорим на разных языках и не находим точки соприкосновения. Давненько так уже, года три или четыре. Она сама себя загоняет в угол, а я ничем не могу помочь. Потому что не хочу.

Что до - компания определенно себя исчерпала. Виделся с , вчера слушал истории про то, как она ела колеса в грузии, сегодня виделся с и слышал истории про то как она собирается есть колеса на даче. Шо за хуйня? Еще прозвучала идея взять кокос или эмдиэмэй и снять отель навроде хилтона чтобы в нем почиллить. Кажется, я понял, что меня в этом так раздражает: это ж эскапизм as it is. Жить с мамой в маленькой квартирке на первом этаже пятиэтажки, ждать принца на белом коне и убегать от херовой реальности в хилтоны и тусовки.

30 авг 2016

В общем, со сложившейся ситуацией надо что-то делать и чем быстрее - тем лучше. В первую очередь выходить из этого информационного вакуума и недостатка новых связей. Дальние все, пришло время искать новую стаю. Раньше весело же было, посмотрел фотографии и понял это. Ножевым боем занимался, пришел в первый раз непонятно куда и к кому, зато не зассал и за то был вознагражден. Эмоций тогда много было, руки о стены разбивал, злился знатно, а сейчас этого не хватает. Злость ведь охуенная эмоция, самый настоящий двигатель. Колотящийся в груди моторчик, заставляющий творить некоторое дерьмо и ломать сложившиеся обстоятельства. Кстати, больше тестостерона — больше злости. Что это значит? Правильно: пора записаться в зал. Для этого бабок заработать. Для этого нужно время. Время заберу у лавок. Пора малыми шагами начинать движение в нужную сторону.

Еще нужно решать вопрос с женщиной, точнее с ее отсутствием. Раньше все было просто, сейчас, уверен, не сложнее. Просто нужны бабки, без них все тлен. Зарабатывать раньше я тоже не обламывался чем попало, причем вполне успешно. Сейчас же нужно опять проявить изобретательность и оседлать коня. Для начала хоть копейку заработать. Интересно, кстати, вывезу я наебки или нет? Вопрос моральный, конечно. Может, именно так и стоит кормить демонов? А? Главное не ссать ;)

чеклист:
заработать бабки
записаться в качалку
а дальше видно будет.
В здоровом теле здоровый дух, в конце концов.

Хорошо, что я поехал в . 3 недели приключений явно пошли мне на пользу и дали возможность оценить свое положение под другим углом.

10 сен 2016

Итак, я росту! Как хорошо ощущать прилив сил после хорошего отдыха.
Изменился взгляд на многие вещи
Подход стал «если хочешь что-то сделать - сделай это сам». Конечно, не все так радужно, но мне нравится так думать, а это уже свидетельствует о верности пути) сложнее всего, как всегда, сделать первый шаг.
После отдыха я бросил курить,
Ежедневный выход на лавочки с бутылкой пива перестал быть нормой.
Вновь отрасли яйца для принятия решений и забивания хуя на чужрое мнение. Как и было до армии, теперь я сделал рестарт!

купил мак, теперь работа стала просто в 1000 раз приятнее. На старом ноутбуке я никогда бы не стал печатать столько мыслей просто так, потому что на нем это было бы попросту неудобно. На маке же я получаю абсолютное моральное удовольствие от работы. Покупка мака дает +100 очков продуктивности Гриффиндору!

TED Talks. Всего 20 минут моего свободного времени в день и я уже стал чуть лучше разбираться в одной сфере, плюс развивается английский

Я посмотрел новый для себя лайфстайл, который безумно вдохновляет, и понял насколько ограничена в эмоциях электронная музыка. Там их правда нет, я с фонариком искал - не нашел. То ли дело гитарки всякие, барабанчики, лайв со всей красотой не смодулированных инструментов!

написал список целей, начал их выполнять


откуда пошли все эти мысли?
может после ночи в волшебном лесу? в голове отпечатался инсайд: Если хочешь чего-то достичь — надо взять и сделать. Как начальный толчек - это было идеально, а главная шутка в том, что его дал сам себе я. Селфхелп эз ит из. Это вещество открывает удивительные пути в мир своего подсознания, давая возможность осознать свои проблемы. Своего врага нужно знать в лицо, а для этого нужно не бояться взглянуть в глаза своим страхам.

Дерзай и все получится, пробуй и получай опыт - время уходит, а он бесценен! Путешествуй, дури, выходи из насиженных зон комфорта, говори на чистоту, злись, люби и научись, наконец, понимать себя настоящего.

Ты правда так думаешь или же это очередная просто-повторенная-мысль? тебя реально волнует что думают все эти люди вокруг тебя? Зачем ты все время оглядываешься на них? ХХI век - век эгоизма и за редким исключением всех намного больше интересуют их собственные дела чем твои, не говоря уж о твоих гениальных мюслях.

Жизнь толкает меня на получение новых знаний: тед толкс, статьи на интересных порталах. Тим Урбан писал про социальные привычки. Почему человек так боится быть осужденным другими? Мы следуем определенным социальным нормам даже зная, что окружающих нас людей мы видим в первый и последний раз в жизни. В мегаполисах это скорее правило, нечели исключение. Да потому, что наш мозг учился взаимодействовать с группой еще 60 тысяч лет назад и тогда быть странной манки было опасно - могли выставить с голой жопой на мороз. Своих мамонтов надо держать на диете, а демонов кормить до отвала. хавать адреналин большой ложкой, делать то, чего раньше не делал и подумать-то об этом раньше не мог.

23 сен 2016

Flow не нужен, у меня тут свой флоу. Без ограничений по времени мысли плавно переносятся на бумагу. Такое состояние я всегда называл вдохновением и да, черт возьми, это именно оно.

Я вдохновлен собой. Мне удалось ухватить гармонию за хвост (если он ну нее есть). Маленькими изменениями сдвигаются горы, список того, что я хочу редеет, но на место старых идей приходят новые. Мотор желаний запущен и жизнь становится вкуснее. Курю практически каждый день, но уже не с «», а сам по себе. Такая компания меня более чем устраивает. Почему? Потому что я полюбил себя.

Открытый добрый взгляд. Вспоминается взгляд большой и теплой коровы из одной путевой заметки. Я смотрю на людей и им нравится. Ловлю взгляды красивых девушек, добрые, полные жизни. Все дело в том, на что ты обращаешь внимание и чем заполнена твоя голова. Стоит останавливать себя в моменты когда внутренний монолог заходит все дальше и дальше, ловя тебя внутри головы. Просто отказ от мысли. Созерцание происходящего вокруг и расслабление. Это как плыть по волнам.

Это началось после того трипа, когда я думал что умру?
Тогда я просто взорвал небольшого Джо дома за чашкой чая. Думал послушаю музыку и лягу спать. Нет. В голове появляется гул, мне некомфортно стоять. Ложусь за стол. Чай не вкусный. Драматично невкусный. Гул громче, немного ведет. Думаю что надо просто прилечь и падаю головой на стол. Сил нет, гул, мутит. Добираюсь до ванной шаткой походкой и практически падаю у унитаза. Холодный пол. Жарко. Снимаю кофту и ложусь спиной на холодный кафель. Я в холодном поту, гул как в самолете. Руки становятся легче, сердцебиение ускорено. Не чувствую рук, дышу глубоко. Мысль: может быть именно так выглядит смерь? А если умру?
Пауза. Ну ладно, не так уж и плохо. Небольшая потеря эго. Ощущение полета, как под кислотой с закрутыми глазами, когда на тебя просто летит пространство. Оно невидимо, это энергия которую рассекаешь как космический корабль. Полет в космосе. Прихожу в себя. Когда я добрался до кровати - закутался во все одеяла, знобило. Безумно холодно. Холодеют ладони. Включаю ноутбук и вставляю наушники. Ищу что-то триповое. Нахожу.

Нахожу и сейчас. &ME – Locust. Это шаманский танец в темном лесу. Господи, как же флешбечит. Я смотрю на поляну через заросли причудливых растений

В центре костер, огонь. Рядом фигура из темноты. Это шаман. Вокруг безумное количество звуков, тень пляшет в ритме пламени и этого сумасшедшего бита уводя глубже в трип. Темный лес полон жизни. Причудливые птицы, трубящие животные, это просто не описать. Все тянутся к пламени за порцией шаманского ритма. Танец идет. Огромный невидимый хоровод и каждый увлечен в его пучину

Делю музыку громче. Это оргазм.

Тогда меня трясло как наэлектризованную оргазмом сучку, просто электрические разряды в каждой мышце тела, мурашки, дрожь.

Ритм замедляется. торнадо. опять ритм. У меня перехватывает дыхание от энергии этой музыки.

23 окт 2016

дружок, Я надеюсь тебе не придется возвращаться к этой записи, потому что ты заполнишь все осознанное сегодня на всю жизнь. Тем не менее, не лишним будет систематизировать информацию.

а) Думай меньше. Внутренний диалог - твой самы злейший враг и сидит он внутри твоей головы, там, где ты меньше всего ожидаешь его встретить (Гай ричи — револьвер, привет). Сейчас ты пишешь это совершенно не задумываясь о том, как это делать. Когда ты задавал себе вопросы «эээ. Что мне ей сказать? как начать беседу. боже боже, она ответила, что теперь? правильно ли будет написать это? а может лучше так?» все было дерьмово. Возможно потому, что ВД отнимает много ресурсов мозга. Возможно это ограничение связанное с семантикой (невозможно вообразить что-то качественно, описывая словами желаемый результат. Слов в голове не должно быть, одни лишь образы. Если не получается - не думай об этом - они сами придут и ты удивишься тому, на что способно твое воображение). Сейчас пальцы сами стучат по клавиатуре, когда-то карандаш сам выводил строки писем. привет, ты вспомнил то что умел но забыл. Больше не забудешь. Мозг в состоянии отсутствия внутреннего диалога работает на скорости, с которой эти мысли невозможно озвучивать. Немного о внутричерепных ощущениях: внутренний диалог всегда звучал грубее, заполняя все пространство внутри головы. С сегодняшнего дня ты будешь слышать голос намного тоньше. Не в том смысле что он писклявый или высокий, а в том, что он не столь груб и более утончен. Он не заполняет всю голову, а находится где-то в задней части, между позвонков. Там, где шея переходит в череп. Он просто озвучивает слова которые ты пишешь. Не придумывает их за тебя! (небольшая ремарка: голос в твоей голове и ты - совершенно разные вещи.)

б) Отдавай, делись, помогай. Серьезно, все возвращается быстрее чем ты можешь себе представить и уж точно сильнее. Мне написала незнакомая девушка в 3 ночи с просьбой приютить ее. Я не видел ее фотографии, не знал сколько ей лет и девушка ли это вообще (здравый смысл, правда, подсказывал что незачем мужику проситься ко мне домой). Житейский опыт и «здравый» смысл подсказывает что это опасно и вообще кого волнуют чужие проблемы, особенно в столь поздний час. но. нельзя не выловить корзинку с проплывающим мимо тебя ребенком. Я просто вызвал ей такси, потому что мог и должен был это сделать. Приехала. Девушка была, мягко сказать, не в моем вкусе. Невысокая армянка или что-то вроде с толстенными ногами и одетая как бомженок по ее собственному выражению. Напоил ее чаем, пустил к себе. Жизнь у людей разная. Родители-наркоманы умерли, бабушка к ней плохо относилась. Она жила неделю с каким-то битардом с задранной выше самых небес самооценкой и стригла ему ногти на ногах с утра, потому что сам он не мог дотянуться их-за какой-то травмы. Что может быть унизительнее? Сказала что плакала каждый день и я понимаю почему. Она сбежала от него в ночь, не взяв с собой ничего кроме телефона. И написала мне. (Почему мне? Когда-то я написал ей в телегу увидев найди в soc двача. Тогда мы так и не поговорили и дело ограничилось «-хьюстон вызывает ингу. - привет». К чему все это. мы разговаривали с ней лежа в кровати. она повернулась ко мне и прильнула. я погладил ее по голове. Звучит как начало истории про еблю с армянкой с толстыми ногами, но нет. Она просто тихо заплакала. Господи, сколько же дерьма произошло в ее жизни, что такое маленькое проявление доброты вызывает такой отклик. Жалко ее. Надеюсь у нее все хорошо. Прийдя в 3, в 6 она уже ушла. К чему это все? Надо быть добрее. то есть не то, чтобы надо, но это единственно правильный вариант существования. А еще случайности не случайны. об этом следующий пункт.

в) Днем ты приуныл, дружок. Подумалось о том, что раньше ты быстрее и проще находил общий язык с людьми. Сейчас же что-то сломалось. Сказал тебе об этом внутренний голос, являющийся причиной этого бардака. Залез я вконтакт чтобы прочитать старую переписку. Прочитал и подумалось сразу, что в 17 я был намного мудрее чем сейчас. Зашел на страницу к и прочитав огромный по меркам современного однострочного общения текст понял, что мы были еще и честнее. Извинился перед . Просто и честно, за то, что был мудаком. Мы общались до 5ти утра. Возможно, с некоторыми людьми есть природный коннект и общение идет само. Когда ты знаешь, что любая твоя идея будет принята, ты честен как с собой и это приводит к интересным мыслям и рассуждениям. Вообще, ничто не случайно. Мы приходим в этот мир чтобы чему-то научиться и чему-то научить других, в свою очередь (иначе был бы перекос и численное несоответствие учителей и учеников). Помни о красной нити. Эта китайская поговорка и вправду мудра.

г) не бойся себя, будь искренним и честным и все будет хорошо.

д) «сознание есть единственная сила»
23.10.16 5:38

31 дек 2016

2к16. год полный истерик и депрессии матери, выносящий мозг и выжигающий мысли. можно подводить итоги:
впервые попробовал грибы и лизер, сбежал из уника вместо решения проблем, уличил себя в пассивности и шизойдном расстройстве личности, не нашел новых, но потерял старых друзей, работал на стройке и стажировался в (топ-компания), разочаровался в электронной музыке и не научился играть на гитаре, проебал эмоции и не обрел soulmates. А самое главное, за этот год я ничего не создал, не достиг) Не стал готовиться к егэ так как нужны деньги, заработал меньше чем мог из-за своих страхов и лени, не проявил ни одной пленочной фотографии, не открыл ни одной крыши.

ебучий ебучий год. проебал все, но еще не взлетел.

ТУДУ ЛИСТ 2К17 СДЕЛАЙ ИЛИ СДОХНИ
… записаться к психотерапевту
…ходить в зал (ДРИЩ ЕБАНЫЙ НЕ ЕШЬ НИЧЕГО, ДРАТЬСЯ НЕ УММЕШЬ И НЕ УМЕЛ НИКОГДА. В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ДУХ
…найти хорошую работу(что-то связанное с созданием, творением (creative coding например)
...жить отдельно. пусть даже и временами. (путешествия, съем кв с кем-то, съем комнаты)
…соулмэйт, в идеале девушка.
...научиться по человечески взаимодействовать с людьми, выражать свои мысли и эмоции чтобы не быть таким костноязычным.
…машина, пусть даже и старый гольфец. Я ХОЧУ СВОБОДЫ МАТЬЕЕ
…ПУТЕШЕСТВИЕ, ОХУЕВШИЙ ТУРИЗМ И КОРЫ В ПРИОРИТЕТЕ
...

Написал это и разрыдался как маленькая девочка услышав don’t wanna fight no more. Я и вправду не хочу сражаться с жизнью, но, видимо, таковы правила игры. главное не предавать себя - это слишком дорого обходится в перспективе. Идешь на уступку своей слабости однажды, она растет, ширится и через пару лет съедает тебя. Страшная вещь. Я боюсь смерти. Но не той, что приходит с за тобой с косой, а той, что отнимает у тебя жизнь и чувства еще при жизни. Самые сильные эмоции все еще связаны с тобой, *, и как бы я не гонялся за впечатлениями, не ел всякую дичь и не летел по крымской дороге выжимая из мопеда всю скорость - это все лишь жалкое подобие. Одни вызваны человеческом теплом, другие ты хватаешь сам. Разница как между сексом и дрочкой.

“Под раскидистым каштаном, среди солнечного дня
Предавали мы друг друга, ты меня, а я тебя."
Вспомнил один старый новый год, когда прозвучало первое робкое “люблю”. Я тогда еще читал 1984 и подумать тогда не мог насколько пророческими будут эти строки. Историю вышла в духе ремарка, но с финальным аккордом от оруэлла

Просветленец-саморазвиванец?

>>789143
Просветленные перекрывончики были следствием экспериментов с ПАВ, к счастью я не отношусь к этому серьезно. Становиться лучше пытаюсь, да, но это уже другая история.
Вообще решил запилить тред потому что понял что писать какую-то хуйню "в стол" немного странно, а так как я ей ни с кем не делюсь и не получаю фидбека - некоторые идеи могут автономно эволюционировать до выходящих за рамки нормы, переходить в крайности.

То, что ты в принципе записываешь свои мысли для дальнейшего углубленного самоанализа - это хорошо. Но то, как ты их оформляешь, то, что ты их не фильтруешь, а пишешь прямым потоком - это все приведет в дальнейшем к невозможности вышеупомянутый анализ провести.

По-хорошему, записи в дневник нужно добавлять каждый вечер, описывая все, что произошло. Hard mode: пиши короткие записи в течение дня так часто, как только можешь, а в вечером дня производи первичную обработку, формируя связанный текст с полноценным анализом. В итоге на каждый день у тебя будут:
1. "Сырые данные" (то, что весь день по чуть-чуть писал). Как следует из их названия, они никак не проанализированы тобой. Это просто объективные факты, вроде "перестал курить" или "устроился на работу туда-то" или даже "Х сказал мне то-то, ответил ему так-то". Их ты сможешь потом, через какой-то большой промежуток времени, проанализировать;
2. Результаты первичной обработки "сырых данных" (то, что вечером пишешь, твое отношение к произошедшим событиям, твои домыслы, планы на будущее, оценка прогресса выполнения задач). Они отражают твою личность на момент написания (то, как ты мыслишь, как рассуждаешь, на чем заостряешь внимание, на чем расставляешь акценты). В дальнейшем, они смогут сами стать "сырыми данными" для анализа более высокого порядка (например, чтобы выявлять тренды в развитии каких-то личностных черт).

Возможно, я слишком сжато написал, и ты меня сейчас не поймешь. Но, думаю, если ты и правда заинтересовался подробным самоанализом, со временем придешь к этому сам.

>>790070
>Их ты сможешь потом, через какой-то большой промежуток времени, проанализировать;
Имеется в виду повторный анализ, с высоты опыта, так сказать. То есть, имеются одинаковые входные "сырые данные", есть их анализ в тот же день и есть их анализ через год, например. После чего можно посмотреть разницу в восприятии событий на основании двух анализов. На самом деле, это будет не совсем правильное сравнение, потому что анализ, написанный в день произошедших событий, будет содержать не только рациональную, но и эмоциональную оценку этих событий, но это все равно лучше, чем ничего.

У меня тоже есть такая тетрадь, но нахуя выносить свою писанину сюда? Если бы ты собрал рассказ из этого пердежа - то еще можно понять. Создай лучше канал в телеграмме и выкладывай туда, мб кто подпишется.

>>790070
А ты умные вещи говоришь. Делаю записи уже почти два года, но до такого еще не додумался. Спасибо тебе.

Вот тебе мой совет, ОП - прекращай упарываться . Все твои "умные" мысли - банальное гавно. Продуктивности ноль. Ты упарываешься, строишь какие-то охуительные планы, решаешь, что теперь уж точно все понял и поменял жизнь. А на следующий день (или всю следующую неделю) у тебя отхода и ты нихуя не способен делать. И ты раз за разом повторяешь этот цикл попутно уматывая дофаминэргическую систему ( или чем ты там упарываешься).

Бля, я понял что надо отдавать больше чем брать - хуяк, из института выперли.
Бля, я понял ещё что-то - хуяк, друзей не осталось.

В общем, посмотри на динамику своей жизни в долговременном периоде. Причина этому - вещества. Я это знаю потому что сам в одно время упарывался и моя жизнь стремительно скатилась в гавно из которого я потом заебался вылезать.

Ещё раз - все твои инсайты абсолютно бесполезная хуйня.

>>790137
Я просто тоже веду такой же дневник. Правда, он не совсем о жизни. На работе часто переключаюсь между множеством задач, и нужно помнить контекст, на котором я оставил задачу, чтобы максимально быстро потом в нее вернуться. Такая форма записи сформировалась эволюционно и хорошо себя зарекомендовала. Возможно, есть что-нибудь еще более оптимальное, но я пока до этого не дошел.

>>790255
Попробуй todoist использовать. Базарю, еще захочешь. Я как поехавший на продуктивности тебе говорю

>>790203
Спасибо за полезный совет, братишка, но я уже и сам это понял, причем давно. Вещества это затягивающее болото, особенно при систематическом употреблении.
Но для справедливости скажу что из института ушел сам и об этом ничуть не жалею, а друзей не осталось в тот момент когда я понял, что кроме наркотиков и праздного проебывания жизни нас ничего не связывает. Уже через месяц после этого осознания круг общения сменился в лучшую сторону

>>790070
Я вижу ты в этом деле собаку съел. Посоветуешь почитать что-нибудь по теме? За советы спасибо.
>>790115
Я не аттеншн-шлюха, более того, идея завести свой канал меня иррационально пугает. А в тот вечер я подперекрылся немного на тему того, что я пишу самые искренние мысли только в заметки, но ни с кем ими не делюсь. Понял - сделал, хоть и немного сумбурно.

>Черт побери, где же моя молодость!? Где страсть, где все мечты и яркие чувства? Разве этого ты хотел в 22 года – стать уставшей машиной, не задающей лишних вопросов и не испытывающей эмоций? Зачем я сам наказываю себя раз за разом общаясь с компьютером вместо людей? Это же никто никогда не прочитает кроме меня и от того вся возможная польза моих прозрений стремиться к нулю. А вдруг это кому-то полезно?