Школа #2. Второй - четвёртый классы.
В этой школе я впервые познал унижение. Из за того, что я разжирел, меня начали обзывать жирным, смеяться надо мной. Было очень грустно и обидно, ведь я никому ничего плохого не сделал.
Я "разучился" драться - больше не давал сдачи, если обзывают. И тут спасибо маме. Её слова о том, что "тут друзья" въелась мне в голову и я даже подумать не мог, что бы ударить "друга".

Но тут было "более-менее" спокойно, кроме насмешек и оскорблений ничего не было. Нет, были неприятные моменты, например один парень кинул мне льдинку в пах, а я промолчал, а было очень больно.


Школа #3. Пятый - седьмой классы.
Тут я пережил свой персональный ад. По крайней мере я так чувствовал.

Когда я отучился 4 класс (напомню, там всего 4 было) меня отец перевёл во дворовую школу. Я пришёл в неё уже замкнутым, необщительным и с лишним весом. Первые пару месяцев было спокойно - новый парень, кто-что он никто не знает - привыкали.

Пятый класс был тоже "более-менее" спокойным, только обзывания и насмешки с подколами, аля "жирный, поезд пассажирный". Но и это влияло на меня сильно, я становился ещё более замкнутым.

В шестом классе началась основная движуха.

Вообще, я пытался стать другом для других разными способами. Один из самых тупых способов - я их покупал. Но вы ведь понимаете, что это было на пару часов. Ха. Помню как подходил к одному и тупо давал сотку, просто так. В комп. клубы водил.
Нет, родители не богатые, я воровал у отца. Я ведь вечно завидовал одноклассникам - новые телефоны, шмотки. Дошло до того, что я украл у отца 500$ (в течении года) и в один момент 12к.
А ещё классная обвинила меня в воровстве, но это было ложью. Я никогда не брал чужие деньги, только у отца, ведь он меня не понимал, не покупал дорогие вещи и из-за этого я его ненавидел.
Сейчас я понимаю весь идиотизм свой, но я уже шёл по "тонкому льду". Воровал у отца, что бы покупать одноклассников, каким же я был идиотом.

Ещё с 4 класса я становился всё более и более ленивым. Ведь когда всё вокруг плохо, не хочется ничего делать. Я привык ничего не делать.
С шестого класса начались плохие оценки. Постоянные комп. клубы и тупые поступки, что бы найти друзей мешали учёбе. Пытался курить, пить. Не понравилось.

Примерно пол года были обзывания и моральные унижения, но во втором полугодии шестого класса начался треш и ежедневные морально-физические унижения. Плевали, били, пачкали вещи, жвачку в волосы и пр. "прелести" издевательств. И я всё равно старался найти друзей и делал глупые вещи. Я даю им деньги и вожу в клуб, а они ещё больше издеваются, но я продолжал.

На летние каникулы я ушёл ужасно подавленным. Немного отошёл от школы, собрался с мыслями и с надеждой пошёл в седьмой класс.

Ну.. меня начали гнобить с порога, я прогуливал очень много, лишь бы не сидеть на уроках с ними. Стоит оказаться с ними одному, как на меня набрасывались все. Не передать словами, какой я страх и муки душевные испытывал при этом.

Многие скажут - "надо было давать сдачи!", но если вы прочтёте ещё раз про 2-4 кл., то поймёте, что я уже был не в состоянии это сделать.

С каждым днём унижения усиливались, а учителя подогревали ором на меня и жалобами отцу из за учёбы. К 14 годам отношения с ним окончательно испортились. Я даже ему говорил пару раз, что меня гнобят, но из за постоянной лжи - "у меня живот болит" (лишь бы в школу не идти), он больше не верил мне. А я из за этого ещё больше ненавидел + не покупал шмотки.

В итоге под конец первого полугодия я морально сгорел. Я больше не мог этого терпеть. В один из осенних дней я просто сбежал с "урока", училка ещё не пришла, но меня успешно унижали. Забрался од лестницу на первом этаже и рыдал, рыдал от бессилия, от чувства несправедливости. Мне было очень плохо и невыносимо.


После школы.
Я собрал вещи и ушёл домой. С того дня я больше не учился, учёба (в стандартном понимании) вызывает гнев.
Тот период я уже плохо помню - месяц скандалов с отцом, криков, угроз. В итоге я уехал к матери, окончательно заперся в четырёх стенах - душевно и физически. Чуть ли не под себя ходил, всё как в тумане.
И так пол года. После, дед и ба забрали меня на лето на дачу, я там немного пришёл в себя, но совсем чуть чуть. Только к 21 всё прояснилось.

Семь лет "в себе", семь долгих лет. Никогда не держался с девушкой за руку, не целовался. нет друзей, работы, ничего нет. Только онлайн общение и игры, но от этого меня уже тошнит. Меня вновь заволакивает депрессия. Ведь я всё ещё с матерью в тесной квартирке, сплю на матрасе на полу, денег нет от слова совсем. Было несколько отличных шансов работать удалённо и зарабатывать действительно неплохо, но из за развитой лени и прокрастинации я всё профукал. Я устал от самого себя.

Жирный, стесняюсь себя. Куча фобий. Лень. Прокрастинация.

Пытаюсь хоть как то изменить себя и свою жизнь.
В прошлом году начал в зал ходить, скинул 30кг и продолжал бы дальше. Но ведь в чём проблема, я ходил пока отец платил тренеру. Я просил его не прекращать, но он не послушал. В итоге я сходил пару раз один и забил. С октября не ходил. Это неправильно, я даже взял недавно себя в руки и снова купил абонемент, но прошёл месяц, а ещё ни разу не сходил.
Отец дал деньги на абонемент. Узнал что не хожу - отвернулся и я могу его понять.

Я жалею себя, очень, но и выхода не знаю. Был у психолога несколько раз. Даже он отвернулся.

Нет цели, есть только желания. Взять бы себя в руки, но не получается (а может я просто не стараюсь?). В любом случае я пережил очень много, как ещё не выпилился удивляюсь.

Да, моя история не уникальна, думаю есть и хуже. Но у каждого свой Ад.



Простите, если немного сумбурно, очень трудно собрать это всё в нормальный вид.

Блять, заведите уже отдельный тред для нытиков, заебали доску своими соплями заволакивать.

ну ебать, если есть опыт в общения в инете, то этотопыт можно на изи применить в реале.Подходи, пизди, и так пока стеснения не пропадут.

Банально, но перебори лень.


Надеюсь, что поможет

>>793888
>Был у психолога несколько раз. Даже он отвернулся.

Хорошая-плохая новость в том, что возможно ты генетический днищеомега с аффективным и/или тревожным расстройством и тебе нужны лекарства.

Хорошая, потому что дорога к фиксу проблемы станет яснее.
Плохая, потому что это - навсегда, и не вылечить полностью.
Походи по ПСИХИАТРАМ.

мимо такой, фарма помогла

>>794371
Какие препы юзал? Может стори запилишь?
другой анон

я оп бар-треда на пиразидоле бгг, ничего более антиомежного не жрал
стори слишком долгая.
Сертралин - ярко прям не работал, отбил охоту к АД
Но курс пропил.
Кломипрамин - бросил почти сразу, побочки.
Ламотриджин - жру до сих пор.
Эсциталопрам - сработал отлично, но быстро сдулся. Привил охоту пробовать фарму, показал, как оно бывает.
Венлафаксин - не сработал.
Флувоксамин - побочки, сразу бросил.
Флуоксетин - не сработал.
Миртазапин - кажется работал, не распробовал, заменил.
Пароксетин - см. эсциталопрам. Но хуже.
Пирлиндол - жру, обжираюсь. Не замечал эффект пока не надоумили разом слопать... 400 мг? Почти отбил интерес к СИОЗбукванейм. Влюблен, надеюсь, будет работать так и дальше. Говорят, не должен сдуться, ибо имао.


Но это ж индивидуально. Мораль - не унывай, перебирай.

>>794421
Эт тебе.

>>794428
>>794430
А после курса отката не бывает? Сверхактивация мао или еще как. Пиразидол как-то курсил. Норм штука, подбадривает, но особых профитов не получил из-за овощного образа жизни. Только напрягал сушняк перед сном.

>>794440
У меня нет "после курса", либо я жру дальше, либо меняю препарат, либо я в дисфорическом анусе. И уже не важно, откат это, или моя депра барская.

>>793971
Возможно, но и твой высер тут не к чему.
>>794371
Ну мне ещё фармы не хватало.. Но я подумаю над этим, спс.