Я кун 26 лвл и возможно я психопат.
Иногда я просыпаюсь днём. Это не с чем не сравнимое ощущение. Вижу себя в мечтах и образах чем то возвышенным. Сверхчеловеком. Но натыкаясь на очередной факт жизни касающийся моего эмоционального состояния, тем самым спуская собаку с цепи(агрессию там где я могу засунуть своё эго куда подальше но не делаю этого) я огорчаюсь. Я вижу ясно различный уровень осознания в себе подобных. Кого то бог наградил большим уровнем, кого то меньшим. Но черт возьми видя это я начинаю срываться вместо того чтобы усиливать своё осознание, читать намаз, делать зикр, медитировать,поститься и делать разную работу полезную прежде всего этому долбанному обществу.
Прежде всего меня огорчает то я которое я. В нем много изъянов и минусов. Представь себе анон человека который с тобой всю твою жизнь. Он очень подводит тебя. Всегда подводит. Он абсолютно не надежен не на один полный процент. Он обещает тебе одно но на деле другое. Это как правительство. Кстати к правительству легитимному есть оппозиция которая готовится к полной смене гос аппарата. Прямо как великая Октябрьская.
Однажды я проснулся и почувствовал смерть. Я понял. В ложном мире есть два факта. Жизнь и Смерть. Они не что то далёкое. Они всегда бок о бок. Так что цени жизнь анон. Шутка.
Иногда по ночам я не могу уснуть. У меня сильный синдром взрыва головы. До занятий духовными практиками такого не было. Не было желаний, изъянов, проекций. Точнее они были но осознания того что они есть в системе моего существа не было.
Раньше я даже не знал что Я это совокупность моего жизненного опыта и жизнеописания общества. Мной управляют различные процессы зависящие от обстоятельств. И ничего не зависит от меня. Мир стал для меня слишком реальным. Для мира я стал слишком адекватным. И главное Я не нужен миру. Мир нужен мне. Поскольку это именно я замечу потерю мира а не мир заметит потерю меня. Вселенная жила себе спокойно и до появления мешка с кровью и костями. Раньше я был тревожен, малодушен и труслив. Сейчас же этого всего нет. Я не могу концентрироваться на прошлом, не верю в будущее. Я мельком проплываю по реке настоящего. Но меня иногда нет. Я нахожусь над бездной между состояниями просветления и обычной жизни. И мне это абсолютно не нравится.
Чем ты упарываешься анон? Что тебе помогает оставаться нормальным? Пока писал этот пост по телевизору говорили о марихуане. Пробовал. Но сейчас не как раньше. Нет таких залипаний как пару лет назад. Чувствую фон как от алкоголя и все. Нет таких эффектов как раньше. Даже от алкоголя я уже не отлетаю как раньше. Чувствую просто фон и все. Я хочу стать тем самым нормальным. Таким каким был. В магаче и религаче не помогли. Хочу обратиться к официальной науке и местным адекватам.