Всем сапочку, двачеры. Мне 20 земных.
рекомендую не смотреть на эту пасту через призму того, что все до 25 инфантилы которые создают вакум с псевдо-траблами. Я действительно скорблю и мне скудно жить.
N так:
Nз колледжа выперли, живём с матерью в нищете, работу боюсь, хоть и полагаю что она необходима. Но я во всём вижу подвох. Бля эту матрицу, всю эту единую планетарную песочницу со всеми вытекающими порядками придумали люди, реклама для того что бы я чего-то хотел, работа превращает тебя в шестерёнку мира, при этом ты продаёшь свой ментальный уровень и свободу за 15-20к в месяц. Тяготит меня это. Yже несколько дней пью, усугубляется окр, сон по-прежнему не восстановил. Ловлю дикие нападки. Помогите на примере того, от чего я диву даюсь, понять, что со мной:

я сижу со знакомым во дворе, он пиздит что-то, я его просто не слышу, я пытаюсь услышать, но он несёт что-то ебаное. я даже не пытаюсь копать. давно ебу других девок, а почему-то вспоминаю первую. забыл её на пол года, потом она мне позвонила я на похуях её скипнул. а щас опять вспоминаю, мониторю её новую коллекцию пихарей, быть с ней категорично не хочу. но зачем я вспоминаю? честно скажу, у меня есть к ней презрение. скажу честно, бросил её я, она пиздец какая блядуха и мразь, алчное быдло которая трёт со мной за бытовуху когда я занят рефлексией. гормоны давно не играют к ней, что это? тяга к анализу с вытекающими профитами, или склонность быть тупым страдальцем по пизде?
еще бывает что я совсем себя роняю на пару дней, прям ни в какую. знаете бывает такое, когда ты знаешь свою модель поведения когда тебе охуенно, даже если это "охуенно" от разных вещей. а тут пустошь, совершенно никакая, без цвета и вкуса. мысли в голову не лезут, а внешние факторы только раздражают.
еще я параноик, всегда оборачиваюсь, даже когда сижу в ебенях лесных. совершенно упало желание узнавать людей, хочется забыть ВСЕХ старых, и течь по жизни в соло.
но меня гнетёт, что меня многие любят, звонят мне с утра, приглашают куда-то. а я в рот ебал эту жизнь, и не могу вернуть исходные позиции. ранее делал треды здесь, говорили что у меня бар. без понятия.
я перестал думать, как будто все вечные вопросы решены, и теперь мне остаётся постигать гармонию и жить как мудрык ниндзя, но нет. меня сверлит, я сломан и без динамичен. я хочу умереть, правда, я не ребёнок который режет ручки а потом специально подварачивает рукава и под шумок пихает это всем в поле зрения, а в натуре хочу уже уйти, не принимал не одной попытки, так как понимаю что я не буду "пытаться" я просто ёбну себя. отталкивает меня не надежда, и реакция родных или кого-то еще. меня отталкивает здесь пару миссий на земле, после совершения, я полагаю у меня будет недельная апатия, а потом я возьму ствол в сарае и пойду в поля.

просто скажите, мне пиздец? что это?