Сап анонЧет поскроллила доску и не могу найти ветки с данной проблемойКорочеУ меня личностное расстройство и теперь есть подозрение на посттравматическое.Никому не могу доверить полностью свои истории, никто кроме меня и близкого очевидца событий не видел их. Никто другой не видел их моими глазами. Что логично в общем-тоЗнаю про себя, что склонна к травмам, уже был подобный опыт, хуй знает как избавлялась. Просто годы паранойи, вспышек гнева и агрессии, заливание бухлом, флешбеки и т.д. Казалось бы - избавилась и круто.Но блять. За определённое количество времени в моей жизни произошло просто пиздецовое количество адского дерьма, фильмы со спецэффектами жалко курят в сторонке. И самое главное - это все реальность, реально доказуемые вещи. Либо просто есть свидетельства очевидцев.Когда блять враги повсюду, прослушка, ловушки, психопаты, уроды, всякие мракобесные шаблоны становятся реальностью - вот это полная дичь.Собственно я жру наркоту каждый день. И каждый день нахожусь в обществе стариков у которых походу крыша едет неумолимо. Много проблем, все горит, я не могу разрешить их из-за апатии и отвращения много к чему, нихуя не хочется. А если я этого не сделаю, мне ещё большая пизда. И когда это вижу и осознаю, ещё больше наркоты жру. Перерывы делала только когда эта хуйня заканчивалась и я покупала новую. На фоне предыдущей травмы, которая была небольшая в общем-то по сравнению с другими и не такой мучительной, начала систему, которая продолжается уже четвёртый месяц.Это все замкнутый круг. Когда я вспоминаю, это делает меня живой, а не безжизенным телом как сейчас обычно, я прямо чувствую как прибывают силы. Просто картинки, воспоминания, а в них такая энергия. Это очень тёмная мотивация и тёмная сила. Мысли начинают ходить вокруг объектов травмы, выгугливаю любую информацию, жажду как безумная одержимая сука разоблачения, ещё с самой яркой травмы обожаю находить и разоблачать преступников и всяких уебков.Насрать вообще на все становится, хочется сразу вскочить на ноги и пойти разными способами пробивать в бубен жертвам моих разоблачений. Ну или блять не разоблачений, бывает что человек открыто ебанутую хуйню творил. Раньше в таком случае я каждый день вспоминала отдельные эпизоды и ужасно агрилась, просто погружалась в себя посреди ничего, просто в обычной жизни, вспоминала и сразу все говно и хуйня, думала только о расплате и т.п. Особенно внимание окружающих привлекали вспышки гнева, это бесит.Готова хоть сейчас мобилизоваться при опасности, даже есть собранная мелкая сумка с предметами первой необходимости. Хочу обмазаться ещё дешёвыми мобилами и симками от хачей. Хочу бежать, не знаю куда. Хочу спасать - знаю кого, ведь я спасала когда происходил пиздец, но не смогла спасти полностью, прямо так как надо было. Перед глазами сцены как в кино, в которых я периодически собираю сумки и сбегаю, в которых я постоянно в опасности. Мне нужно бежать, я по жизни эскапист, когда эти чувства поглощают, я становлюсь холодной внутри, просто машина, просто оболочка.И когда происходят флешбеки или собственно сами стремные ситуации, ну или я наркоту долблю, я живу. Чувствую себя настоящей.Это проявилось только спустя время, и теперь я вижу насколько глубоко это прорасло. Не будь самоконтроля и постоянного сдерживания, я бы доебывалась до людей типа эй щенок а не хочешь почувствовать преследование или когда тебя хотят убить и долбила бы 24/7, останавливаясь только чтобы ещё сигареткой затянуться и снова поставить на репит один и тот же альбом, который я слушаю все время. Некоторые говорят что я живу в прошлом. Хуй знает.Я блять заебалась просто. Сдохнуть не могу, жить так тоже трудно. И фарму пью. И к психотерапии резистентна аки пиздец. Хочу уже почувствовать себя в безопасности, что я дома, что меня любят, что мой любимый человек и я в безопасности и ничего не угрожает.Как-то такВот вам картинка на которую я прошлой ночью смотрела и плакала. Хуй знает почему, тревога ебошила и боль дикая, пиздос.
Какую фарму пьёшь и какую психотерапию пробовала?
Олсо, хорошая картинка.
>>861463Психотерапию кпт. До меня нереально достучаться, потому что бессознательное моё ебало всех в рот, даже чтобы препода послушать приходится делать волевые усилия над собой. Фарма - антидепрессант, нормотаЭсциталопрам, сейзарНа сейзаре долго по своим меркам была в интермиссии и вот стала поддепривать, плюс ВОТ ЭТА ХУЕТА.Заебатые препараты, прямо охуенные, прямо 10/10.До этого много что перепробовала - все говно. Никакая нормота больше не зашла, как раз по больным органам бьёт. Забавно когда ещё тот же Беккер говорит "а ты терпи"Короче, ебала почти все кроме сейзара и эсциА ну и ещё фенилэтиламины люблю нежно (но не все)
>>861464Держи братухаЯ лет с 9 плачу когда вижу милые вещи. По большей части в ремиссии от этой стремной хуеты, но сейчас снова она тут. Рыдаю как сучка, хочу на ручки к тяночке, разрывает от противоречивых чувств. Или хочу упороться до беспамятства, чтобы никакие мысли в голову не лезли, только шпекоэйфория, только хардкор
>>861425 (OP)>Никому не могу доверить полностью свои истории, никто кроме меня и близкого очевидца событий не видел ихНапиши тут, изменяя детали, чтобы диванона точно не было, хотя ты все равно говоришь, что никто не знает и с тобой связать вряд ли можно что-то. Алсо ты наркоту ебошишь с фармой вместе что ли? Что-то мне подсказывает, что это плохая идея. А под фенилэтиламинами не пробовала с подсознанием наладить контакт? Вроде ПТСР можно как раз таким роскомнадзор способом погасить.Не пробовала сама такие домики фигачить? Мб для нервов полезно и раз тяга есть, значит они зачем-то тебе нужны.
Нет у неё никакого личностного расстройства, потому что самой личности нет. Кризис взросления. Выход в начале формирования опор внутри себя, а не в препаратах и помощи извне.
>>861800"Личность" к 4-м годам формируется, а РЛ ставят или уже в детстве (редко) или в пубертате (как правило)
>>861800Мамкин эксперт не палится.
>>861597Я после травм не упарывала ничего, только фен ахаха.Да, юзаю вместе с фармой.А ты меня знаешь? Я делаю немного другие домики, более абстрактные. Архитектор жи.
>>861800М, нет, к сожалению
>>861800Этот даун про опоры верно заметил, но только суть в том, что здесь видимо и есть то расстройство личности, при котором этих опор нет и сформировать их неимоверно сложно из-за общей неустойчивости и импульсивности, которую к слову может подправить фарма. Но психотерапия однозначно в приоритете лечения, а именно - ДБТ.
>>861906Ну вот бля в корень зришьХуй знает насчёт пт, может и пойду. Бабла нет просто.Семья мне откажетХуйни тупые, вечно покупают ненужное дерьмо, если установят этим летом еще один кондиционер, я им реально леща дам уже
>>861903ХЗ, я конечно не эксперт, но фен с фармой может херово кончится, его нельзя совмещать с ингибиторами МАО и трицикличными антидепрессантами. С последними не то чтобы нельзя, но сбить свои нейромедиаторы можно очень всерьез. Разве хочется окончательно с катушек слететь? Может сейчас кажется, что поедешь головой и будет ок, не будешь ничего ощущать, но это не так, скорее всего просто худший ад будет, а критического мышления или воли, чтобы из него выбраться не будет и путь к выходу будет длиннее. ПТСР и РЛ это нихрена не приговор, ты посмотри статистику, сколько людей с этим живут и постепенно движутся к нормальной жизни, которая не синоним скучного овощения, если ты только сам это не выбрал. Я напишу, что мне приходит в голову, это все очень субъективно, я ни на что не претендую, но почему бы тебе не попробовать те же ощущения экстрима ловить, делая что-то созидательное - запишись в поисковые группы как вариант, сможешь бегать по лесу и искать пропавших детей, копать инфу на педофилов и тд. Тогда не будет потребности ощущать себя живой деструктивно. Пишешь, что любишь защищать и отстаивать кого-то - тоже есть вариант эту тенденцию использовать, заняться активизмом и т.д и иметь в этой области регулярную нагрузку, пока из ушей не полезет и не отработаешь свою "карму" (в смысле судьбы, а не наказания, конечно). А так в целом мне нравится что ты всяких уебков выводишь на чистую воду. Не понимаю, почему это проблема, когда это ведь клево. Хотя может я себя проецирую, потому что у меня есть собственная травма с педофилом и я часто думаю, что с удовольствием охотился бы на них, но понятия не имею как и мотивации наверное не хватает.>А ты меня знаешь? Без понятия кто ты, но почему-то могу проэмпатировать, м.б травма схожая и некоторые вещи схожи на очень абстрактом уровне>Я делаю немного другие домики, более абстрактныеТак попробуй поделать няшные и уютные просто для себя, лол, я в симс стоил себе няшные воображаемые домики (в сами симс конечно не играл), когда нужно было ощущать защиту и хоть где-то почувствовать себя дома и в безопасности. Потом рисовать начал - тоже "свой дом". И знаешь, отпустило постепенно, стало легче. ХЗ как это работает. Дети часто лечат травмы через игры, более того, они конструируют свою психику играя, взрослые тоже могут свою психику фиксить через игры, получая из игры особый опыт, которого не хватает в реальности, но который нужно пережить и научится от него чему-то важному, чтобы двигаться дальше. Думаю у игр потенциал не меньше, чем у психотерапий, да и в терапиях многое базируется на игре и творческом потенциале. Я бы на твоем месте точно парочку домиков построил бы для себя, с любыми няшными детальками, вопреки любому архитектурному вкусу, а там посмотрел бы, к чему это привело бы и что бы я в процессе ощутил бы. Только боюсь ты проигноришь все это, сис. Почему-то кажется, что ты не за советами или взглядом со стороны пришла, а просто чтобы "сформулировать"
>>861906Я еще раз повторю, не доходит. ОП думает, что она личность, но больная. На самом деле никакой личностью она никогда не была, личность не сформировалась, поэтому она так себя ведет сейчас. Но это не страшно, люди рождаются без опыта и набирают его всю жизнь. В развитии случаются кризисы, когда уже типа хочется выйти на следующий левел бытия, но опыта не хватает. Это противно и больно изнутри.
>>862073лол, ты либо поехавший, либо у тебя какие-то маняпроекции про Опа, либо у тебя какое-то эксклюзивное шизотерическое определение термина личность, которым ты забыл поделиться с общественностью из-за чего выглядит это заявление довольно странно.Личность это интегрированная совокупность непрерывного опыта, обладающая сознанием и самосознанием. Даже если у опа есть диссоциации, это все равно никак не отменяет наличие личности, дурачок. Хотя тут вроде и диссоциаций или какого-то распада не заметно. Ну да, личность травмированная и возможно "без главного дирижера", который бы все синхронизировал, с большим процентом неосознанки, что довольно типично для птср, но тем не менее. Ну а если ты под личностью понимаешь исключительно счастливых и гармоничных индивидов без проблем если такие вообще есть и приносят хоть какую-то пользу то это просто подмена понятий, не больше. Если нет личности, то и все эти выходы на новый левел бытия невозможны, потому что кто или что тогда выходит туда и каким образом?
>>862073Мань, ты говоришь все правильно. И правильно категориально все описываешь, но суть, что подобные состояния уже более полвека как известны медицине, разработаны алгоритмы ведения таких людей как фармокологически так и психотерапевтически. Твои фантазии, что "личности нет" верна лишь отчасти, личность есть, но без вышесказанной "опоры" и стержня, вместо неё пустота, которая требует постоянного заполнения всяким дерьмом уровня бухла, наркоты, таблеток, поверхностных отношений, ссор, драк, самопорезов и т.д. Твои предположения, что это фиксится рациональным подходом по разбору жизненного пути, и что это само пройдет при определенном жизненном опыте - в корне не верны. Такие люди страдают всю жизнь сами и не дают нормально жить близким и окружающим.
>>862111Феноменологически появляются новые качества.
безумно интересный тред, оп и анончики, возвращайтесь
>>861952А нет, я сейзар (ламотриджин) и эсциталопрам (сиозс) кушою. Все норм. Правда деприт И У МЕНЯ В СОЗНАНИИ АД ЕБАНЫЙ и очень гипотетическое сдвг мешает, но ладно>у меня есть собственная травмаА у меня тоже. И кучи их были, я их прошла. Но это ужасно трудно и болезненно, каждый раз я была одна. Поехавший преследователь-извращенец, когда тебе 14? Да без б.Маньячить и пытаться сбросить листву, а потом около года с лишним страдать флешбеками, запивая их и полосуя конечности? Изи, бро.Флешбеки о ебле с бывшим (когда ты снова маньячила) и отдельные куски воспоминаний, как он в пьяном бреду запирает тебя орущую, орет и раскидывает все и бьет тебя? Проще простого епт.И тысячи, тысячи такого говна. Я просто могла год+++ каждый день ненавидеть, постоянные вспышки гнева, подозрительность, рейдж и хейт во все поля.Ну а теперь просто моим кошмаром является мое сознание, которое подкидывает сцены из триллеров, фильмов ужасов и артхауса ебаного линч блять тарковский сука нахуй, которые в один момент воплотились в реальность. Заигрывания с психопатами, холод подворотни, ебанутый преследующий батька, одержимость, спиритизм нахуй, батька говорящий что убил бы тебя, прослушиваемые стены, неоткрывающиеся окна и замки, нарушения строительных нормативов в корыстных целях (сука я архитектор не думайте меня наебать), все на грани смерти и пиздеца? В своих мыслях я вижу себя, постоянно бегущую с горящим взглядом - проебываю я лекцию, уебалась ли в сиську спидами, преследуют ли банды мошенников и некромантов - похуй, я эскапист, я тот кто ебал все это в рот. Ну и конечно же одной из основных составляющих свежей травмы является РЕЗКОЕ разоблачение личин людей, которым я так верила, которых я считала близкими. Вот это охуеть. И, кстати, все вышеперечисленное не торчковый бред, а подтверждено третьими лицами и т.д.Я тогда просто вообще на жопу села.Ну а потом поднялась - сессия, хули.А потом еще пару раз села и несколько раз прилегла - решила слезть со скоростей и отхода ебаные, ломает пиздец.Я обычно лечу свои травмы через боль, кровь, слезы и горечь поражения за щекой моих оппонентов. Раз за разом, слой за слоем я шлифую это дерьмо, тысячи раз пересказывая историю, высмеиваю ее, плачу, улыбаюсь, рисую, описываю, пишу поэму "сосите хуй кто меня кинул", рассказываю по кусочкам некоторым людям. И в один день закрываю гештальт. Мне похуй. И все.Только каждый раз это ммммммаксимально болезненно и вообще.Ой да, я обожала в детстве строить домики, и сейчас это делаю, хули. Как говорила, более абстрактные.Ну да, я отчасти и для себя пишу. Просто я заебалась быть в этом аду. Кому расскажешь - не поверят. Со стороны я просто ужасная, всегда накрашена как шкура, всегда одета соотв ебанутому вкусу, белая ворона, прихожу невовремя, в ненужное время в ненужном месте, кость в горле, от меня несет пепелищем крематория потому что в день дохуя могу выкурить. "Хуевая хозяйка""Уходи к своему амфетамину""Наркоманка""Не думаешь обратиться во что-то типа анонимных алкоголиков?""Я вижу в ней изменения от.... Стала более несобранной, нестабильной, хаотичной""Ты не сдашь сессию""как стыдно у тебя три незачета кокококок""Потом будешь за свои мечты и цели бороться в наркологичке""Я бы тебя убил, не будь ты моей дочерью"все цитаты реальные, цитирование по памятиЯ оксимирон нахуй, могу написать текст покруче чем "где нас нет".Предыдущее говно я уже пережила. Это очень трудно, оно теперь приобрело массивный характер, в лучших традициях афганского синдрома епта.Самые настоящие кошмары в реальности и в наших головах.
>>862580ОГО ХУЯСЕвначале подумала рассказать какую-нибудь историю, а потом подумала что это плохая идея и смахнет на сценарий какого-нибудь треш-киноя оп
>>862073Та не, пиздишь.Личность я, да. "Больная" - не люблю так говорить. Просто расстройство, искореженная очень, овощ по жизни до старта БАР, выносящая мозг своей двоякостью и совершенно контрастными качествами, которые хуй знает как друг в друге уживаются.Я вообще хуй пойми кто. Иногда определяюсь.Но стою очень шатко (призываю в треда препода по материаловедению чтобы дать мне пизды)00))0)))))))))))0))0))Всю жизнь ощущение пустоты внутри. Дом не дом, родина не родина, семья не семья. Со своим именем себя не ассоциирую. Есть, конечно, свидетельство о рождении, паспорт, прописка, инн - это просто бумажки для выживания, мне это ничего кроме базовой информации не говорит. Просто без чувства принадлежности. Вечная надобность себя пристроить куда-то, но и одновременное отягощение этим. И жажду, и бегу от этого.Вообще эскапист по жизни, вот такая вот кочевница епта. Мне все время нужно бежать, все тяготит и все пленит.
>>861425 (OP)Ничего уже тебе не поможет, ни харкач, ни психолог, ни психушка. Можешь только надеяться на идеальный сценарий:1. Находится умный парень, который почему-то влюбляется в тебя без памяти2. Он договаривается с твоей семьей, забирает тебя, запирает в каком-нибудь сарае или подвале на пару недель в наручниках и ждет, пока ты пройдешь там все круги ада и ремиссии, время от времени подкармливая тебя, чтобы ты не сдохла. Желательно иметь кого-нибудь на подхвате, чтобы, если организм не выдержит или ты вены себе захочешь перекусить, он оказал первую помощь и вызвал скорую.3. Когда ремиссия закончится и ты превратишься в кусок биомассы, парень должен отнести тебя в спальню для восстановления сил и психики, после чего как минимум неделю не отходить от тебя ни на минуту, не затыкаясь ни на секунду, постоянно промывая мозги. Еще через месяц ты превратишься в нормального человека.Само собой, вероятность того, что это все случится, равна нулю.
>>862582>у меня есть собственная травма>А у меня тоже. И кучи их были, я их прошлаДа я поэтому и написал, что "тоже". У меня все детство батя бухал, ловил делирии, параноил, что я его отравить хочу и так далее, дома боялся находиться сколько себя помню, потому что крыша у бати капитально текла, мог избивать меня часами или обвинять в одному ему ведомой херне и требовать признаний. Причем так себе ситуация, потому что избивать и издеваться он мог пока не признаешься, что его паранойя это правда. А когда ты ребенок - куда ты пойдешь и денешься? Соотвественно дома у меня никогда не было. Потом был педофил в 14 лет. Это я не хочу рассказывать. Но вроде сейчас дерьмо рассосалось постепенно, даже флешбэков нет никаких, кажется, что все не со мной было или во сне. Даже не верится. Но вот был этап волонтерства очень длинный и домики тоже. Поэтому и сказал, что может тебе в спасательные группы пойти. Это лучше того дерьма, которым ты заполняешь себя. Алсо сис, у тебя нет рекомендаций как можно отомстить человеку зная его полное имя, дату рождения, но при этом не палить свою историю, где человек совершал преступление с тобой? Желательно, чтобы преступник не осознал даже от кого исходит месть? Тот пед. до сих пор работает в школе и это меня напрягает.
>>862603Раньше бы меня задело, а теперь мне похуй.Че, постремать решил, посмотрел на то, что я выше описывала? Думал что сможешь задеть, спровоцировать флешбек или что-то такое? Да мне уже похуй, кем бы меня не называли, как бы не поносили и не желали мне смерти или ебанутых мучений, ты просто очередной текстовый гений, как типично. Я читала это 1000 раз, ничего нового, каждый раз одно и то же.И да, я с бабой помолвлена. Ебала тебя в рот, пёс.
>>862626Ой хз. Тоже знаю фио людей, причинивших мне больЛибо знаю только имя и примерные местаНо месть и ненависть слишком отягощают, не буду свои руки марать.Можно во всяком случае заявление в полицию подать, но там срок давности может быть дохуя большим
>>862658>Но месть и ненависть слишком отягощают, не буду свои руки марать.>>861425 (OP)>Насрать вообще на все становится, хочется сразу вскочить на ноги и пойти разными способами пробивать в бубен жертвам моих разоблачений. Ну или блять не разоблачений, бывает что человек открыто ебанутую хуйню творил>>862582>Я обычно лечу свои травмы через боль, кровь, слезы и горечь поражения за щекой моих оппонентов.Окей, не так тебя понял. Да и я не так выразился. Честно говоря какой-то энергии мести у меня нет, про себя я все давно забыл, вытеснил и нет каких-то живых эмоций. Это скорее чувство - восстановить справедливость. Единственное, что меня парит, что человек по прежнему может воротить грязные делишки с детьми-подростками. И из-за того, что я знаю это и мог бы что-то сделать, чтобы такого не было, но не делаю - чувствую себя дерьмом.
>>861520>Беккер Зачем его слушать? Он же поехавший.
>>862603Такие-то фантазии поехавшего двачера.
>>862626>как можно отомстить человеку зная его полное имя, дату рождения, но при этом не палить свою историю, где человек совершал преступление с тобой? Желательно, чтобы преступник не осознал даже от кого исходит месть? Тот пед. до сих пор работает в школе и это меня напрягает. Если есть шанс, что он хранит в квартире или на компе цп или какое-нибудь досье на учеников, например, можно попытаться спровоцировать изъятие компа и/или обыск.Может быть придумать какую-то подставу с приобретением/продажей цп в торе? Можно поискать прецеденты на эту тему и попробовать провернуть дело с ним в главной роли.
>>862665Да, такое бы следует пресечь потому что это пиздец
>>862671>Если есть шанс, что он хранит в квартире или на компе цп или какое-нибудь досье на учеников, например, можно попытаться спровоцировать изъятие компа и/или обыскCорри за оффтоп, достоверно знаю только одну дичь, что чел хранит аналоговые фоточки своей био дочки эротического содержания, мне они были показаны в сосничестве и это не снимки из разряда "маленький голый карапуз", там ребенку лет 11-12, эротические позы, типа красная роза зажата между ног и все такое, но на откровенное порно не тянет пожалуй, хотя и не Дэвид Гамильтон далеко Подозреваю, что если такое найдут на обыске, то можно отмазаться, типа дочка сама делала, изучала себя, я не причем. Хотя вероятно, он ее заставлял, или может тяны мне прояснят, что это нормально когда батя фоткает голой. Алсо боюсь, что мои снимки там могут быть, так как имели место наркотики и всего я увы не помню, а такое не хотелось бы чтобы нашли
>>862670Вообще-то это не фантазии, а реальность вытягивания наркоманов.
Бамп моему треду. Половина сессии пройдена, сходила к доктору, все ещё страдашки
Господи, большая часть сессии пройдена. Ну еще три незачета закрыть, епта.Все еще страдашки, но немного другие.
Итак, сводки с полей.Преодолела сессию словно Суворов Альпы. Осталась пару долгов закрыть.Моё состояние? Это просто пиздец. Сплю очень дохуя, могу в целом и более 12 часов проспать, просыпаюсь в холодном поту. Отношения с семьёй хуевые, я очень устала.Я так устала от этого всего, это просто пиздец, словами не описать. Устала находиться в этих мыслях, все тяготит, тошно везде. Попустилась бы, да нечем, и вообще это временное обезболивание. Хочу забыться ненадолго. Но каждый раз во сне вижу кошмары, однако, не запоминаю их. Они очень долгие и тягостные. Не происходит облегчения, нет никакого отдохновения от ада внутри.Пошла на психоанализ. Все ещё не умею говорить и рассказывать о себе. Оказывается, все слишком в общих словах и недостаточно глубоко. Не чувствую никакой связи ни с чем. Здесь как в клетке, этот разум, это тело, этот дом - это клетка. Изнутри я вижу все, другие видят меня сквозь толщу стекла, но мир не может пройти ко мне, я не могу коснуться его или вырваться. Только один человек делает меня свободной. И я страдаю потому что не могу быть рядом с ней постоянно. Она делает меня живой, она собирает меня воедино. По жизни я нецелостная, фоном белый шум, не хватает какого-то важного куска.А с ней я являюсь собой.Я даже не знаю вообще, кто я такая. Постоянно ебут мозг абсолютно ненужными и неважными мелочами. Мечтаю вырваться из этой безумной карусели шелухи, хуйни и иллюзий.Даже поспать нормально не дают. Даже посидеть наедине с собой. Я не хочу порой чтобы со мной говорили, контактировали. Но самый ебаный бред в том, что попроси я об этом, реакция будет просто неадекватной. Итак, короче я устала. Отдохнула в ваннойТеперь вырубаюсь
>>861425 (OP)К врачу ходила? К врачу иди. Ему и выложи всё своё нытьё в азбучном порядке. Он покивает головкой и выпишет неработающие таблетки. Через месяц ты пойдёшь к другому врачу и он выпишет другие неработающие таблетки. Через пару-тройку таких циклов ты поймёшь, что просто страдаешь от недотраха.
>>864929Бля дурак что ли
Нашла короче то, что писала в самом начале декабря после травматичных событий:Чудная декадентская сказка, в которую никто ни за что не поверит. Страшно захотелось перекурить, спала целый день, находила плоскость и спала. И вот теперь я хочу побыть в ясном сознании хотя бы полчаса.Красивая и жуткая история, в которой я снимаю маски с любимых монстров и обнажаю их настоящие уродливые лица. За последний месяц-полтора я прошла огромный путь, он неразрывно связан с моим выбором, с моей любовью, с моей страстью. Я буду с тобой всю жизнь, буду точить этот мрамор всю жизнь, я буду обожать это до тех пор, пока моё сердце не остановится.В своей голове я затягиваюсь и как всегда задумчиво прищуриваюсь, оглядывая окрестности. Та, которая вечно бежит, замерзает, чтобы чувствовать; чувствует, чтобы потом не мерзнуть, чтобы не засыпать, чтобы продолжать бежать. Та, что ищет дом, в поисках потратила наши жизни, ману и элексиры вечной жизни, вернулась в чекпоинт, чтобы отлежаться в берлоге, а потом снова, как ищейка, преследовать, охотиться, находить жертв и психопатов, заигрывать и принимать вызовы. Теперь я умею выжидать лучше чем раньше. Принимать потери не так остро, хладнокровнее мыслить в опасности. В логове убийц-иллюзий, посреди организованной преступности, чиня дверной косяк ножом. В самом сердце спиритического сеанса, где я точно понимаю, что это не галлюцинации, что я могу верить своим глазам и своим ушам. Едкие сучки на ресепшене, холодные подворотни, мразотные таксисты, дебиловатые портье, хамоватые буфетчицы, наглые официанты. Кладмен мудак, полицейские шавки, сбитые геометки, сжимающая боль в висках, неумолимая кровь каждый день из правой ноздри, грань между жизнью и смертью, любовь и разрушение, страсть и тление.Я давала жизни каждый день бить меня в лицо, так получалось. Я просто выпала из комфортного гнезда, в котором иначе меня бы могли заклевать.Больно узнавать, что ты являешься пищей, грязью под ногами разных мерзавцев. Но что гораздо больнее - узнавать что-то подобное о самых близких, о тех, кто претендовал на то, чтобы ими быть.Те, кого я считала самыми дорогими, кому доверяла, внезапно открыли мне свои настоящие лица. Наедине с осознанием, что это именно так и никак иначе, что твой отец правда считает тебя социопаткой, ненавидящей всех людей, что человек, на чьем плече ты плакалась, которому ты так доверяла, который был даже один раз вхож на твою тусовку - просто редкостная падла. Также я видела то, что не поддаётся никакому логическому или научному описанию. Это либо безумие, либо настоящая магия. Но дело в том, что я абсолютно вменяема. Зачем рассказывать, когда никто не поверит все равно?И посреди этого мракобесия, мертвого холода, разгула охуевших людишек, занимающих хоть мало-мальское место на социальной лестнице, посреди отмороженных и наглых риэлторов и арендодателей, психопатов и воришек, посреди этого всего с данными проявлениями сосуществует бесконечная красота. И эта картина контрастов, крови, боли и отчаяния наряду с моей вечной любовью, страстью чувствовать все, стремлением никогда не отпускать самое дорогое в моей жизни из рук, это просто прекрасно. Я не смогла бы найти больше слов, чтобы описать своего избранного человека, то, как я вкладываю все своё сердце и каждый вдох в слова об этом создании. Моя девочка пиздец, сигареты на двоих, путь на двоих, дорога на двоих."Ведь в этом цирке лишь два пути - суицид или стоицизм..."Все, о чем я сейчас мечтаю - укрыться с ней в безопасном собственном доме, настоящем доме, где я буду чувствовать себя комфортно. Чтобы вся мозгоебка на один момент затихла, а сессия пошла далеко и надолго от меня. Чтобы не испытывать голода или нужды, чтобы мёртвый холод больше не касался нас. Вот о чем я мечтаю сейчас.Моя жизнь - это один большой урок выживания. Почему я? Да я и не хотела бы иначе. И если это вызов, я приму его ещё и ещё много раз.
>>861425 (OP)>Собственно я жру наркоту каждый день.У тебя абстинентка.
>>864924Этот человек общительный и компанейский или наоборот? Или это тот, кто толкает тебе дурь?
Я такой точно хуйней страдал лет 8 назад, когда жестко ставился быстрым в промышленных количествах, торговал, колдовал и графоманил.Тебе сколько лет, милая?
Я это все к тому, что может у тебя и ПТСР, но пока ты не слезешь с наркоты (да, психоделики это тоже наркота) и не починишь погнутые ей рецепторы и шаблоны мышления и поведения, любая терапия, в том числе медикаментозная бессмысленна и будет только подогревать твой бред (а то, что ты написала в этом треде, особенно ближе к концу, это банальный психозный гон, полный штампов, блять, я даже свои фразы какие-то узнаю из аналогичного периода). Берись за ум.мимо-вылез
>>861425 (OP)О, а ты не та тян-архитектор, которая в /b загоняла за ДИСЦИПЛИНУ МЫСЛИ, и что все куны до 40 лет глупые? Было бы иронично.
>>861425 (OP)Тебе терапевты на шизу никогда не намекали?
>>866285Нет, наоборот все учёные поцыки, с которыми я имела дело, отрицатели шизу. И диагностировали бар, окр и проСаситиНаверное просто кому-то страшно признать, что жуткие вещи в жизни реально случаются и это не просто рофл.
>>866241Да делать мне нехуй как в б сидеть кроме как фап-треды
>>866240Хуй на. Слезла уже.Почти всему, что я пишу тут, есть реальные подтверждения и свидетельства. Только нахуй мне контору палить и публиковать это тут? Мне проблем не надо.Чисто так, поделиться, знаете ли. Есть у меня и фото, и хуето, и свидетели хуедетели. Кроме того, мир действует по простым законам физики, есть сопромат, материаловедение, да блять1000050000 наук а также объективная реальность. И меня ДИКО выбешивает, что я видела эту самую реальность, а мне никто не верит, сука. Ребят, это вы сошли с ума.Я конечно понимаю специфику раздела, но опять же, чтобы доказать что не психоз какому-то ЛЕВОМУ ЕБЛАНУ, я не буду рисковать своей жопой и раскрывать адреса пароли явки. Алло, я помню улицы, номера домов, время, даты, места, то что видела я, видели другие люди, помню имена и лица, помню сколько денег и когда мы отдавали таксистам, какую еду я ела или покупала в магазине. Я блять знаю что из какого материала должно быть сделано и ХОТЯ БЫ ПРИМЕРНО какой толщины и как должно быть установлено.Так что я вполне здравомыслящий человек.А ещё на толчке или в ванной люблю задуматься над разными жизненными вопросами. Ну и живописно описать, я же художник, блять, человек искусства епта бля.Пардон за сбивчивость, меня уже несколько дней кроют брейнзап
>>866241>и что все куны до 40 лет глупыеВот с этого места поподробнее можно? плсИ почему только куны?
>>866411Весь /b тому свидетельство, ну епт.
>>866373Слушай, ну реальность определенно сложная штука, и в ней есть много хуйни, про которую не аишут в учебниках, и на которую легко напороться, если выйти за буйки. Дальше-то что? Тебя что именно парит-то? Что люди живут как слепые котята и ничего этого не видят? Охуеть открытие. Что расширенная версия реальности тебя поглодала, наступила на лапку и выплюнула? Охуеть проблема, неправда ли? Диагноз птср придумали для парней из горячих точек, расскажи им о своих страданиях.
>меня уже несколько дней кроют брейнзапЧе?
>>866452Причём тут /b/ если речь шла там о мужском поле в целом?
>>866467Притом, что /b состоит почти целиком из мужского пола до 40.
>>866472И как это относится к мужскому полу в целом? в /b/ сидят 0,00009 % кунов. Ты троллишь чтоли или с логикой не дружишь
>>866475Блять я откуда знаю, это не мой тезис, а архитектор-тян.
>>866370Ну значит ты пиздишь где-то, потому что окрщики прекрасно поддаются терапии, ибо в большинстве достаточно умны.
>>866472Вот бы судить о мужском поле по горстке школьников с аниме-форума.
>>866373>Слезла уже.Была ломка?>Есть у меня и фото, и хуето, и свидетели хуедетели. Свидетели чему именно-то? Чего ты там видела?
>>866411Не той головой думают.А еще часто ебаться хотят и женщин обесценивают, обращаются как с говном.Если честно, лень вообще объяснять почему большая ЧАСТЬ (а это не целое, не 100% и не все мужчины) такие ебланы.Да и вообще я подустала за сегодня. Может пойду поняшусь со своей благоверной.
>>866570Вот это они охуели! Ебаться хотят! Пиздец, какие мудаки!
>>866576Ну и пусть ебутся друг с другом.
>>866570Ясно, типично.
>>866570А, так ты лесбуха.Не транс хоть? >Все норм. Правда деприт И У МЕНЯ В СОЗНАНИИ АД >ЕБАНЫЙ
>>866563866563>была ли ломкаДа. Раньше все думала что это такое, потому что были просто отхода и все. А тут прекращение употребления после системы. Незабываемое чувство, знаете ли.Сейчас я и хочу, и не хочу. Просто во мне какая-то страннная жажда, прямо все изнемогает, хочу чего-то, но не знаю чего. Шутников прошу воздержаться и пойти шутить в свой одинокий уголок пидоров. Ебусь достаточно, сплю много, просыпаюсь разбитой, апатия и астения не такие как раньше, но они тут.Хочу красивый замок, платьюшко, персики, курение в доме, чтобы делать каждое дело в таким же кайфом и удовольствием как под феном. Хочу бабла, а то мне даже 5к на неделю не хватает. Может оставить тут свой киви? Ой вот тут ломало и поняла такую хуйню.Типа.Мне вот типа физически и ментально неприятно находиться в ебанутых ситуациях, но каждый раз когда все ок, мне страстно хочется поднасрать.И ВОТ ТОГДА всему пизда и снова ебанутая ситуация. Красивым считаю не идеальное, сама, делая больную хуйню, порой кайфую и обмазываюсь. Это моя такая маленькая забавная игра. Но порой все выходит из под контроля, все в аду, меня травмирует. А потом я снова не иогу жить когда "все хорошо". Я вижу что это тоже такая игра, все окружающие наслаждаются, им нормас носить свою маску. И хочу тогда либо из собственного кайфа либо ради лулзов намутить АДСКИЕ ПРИКОЛЫ. Думаю пойти организатором предприятий.Типа " так, черти здесь, хамы вот тут, одержимый старик, запомни свою реплику, ты выходишь тут, убийцы пока зайдите за портьеры, выход чууууть попозже, ну я щелкну из зала". Кароч весёлая малая я, прикиньте с таким наркоту миксовать. Либо бэд, либо глубочайший трип..
>>866563>свидетели чемуВсе тебе расскажи да покажи. Если я расскажу тут все детально, мне пизда. Да и вы мне не поверите. Как я докажу что мне пизда? Если меня правда кто-то найдёт, то это будет суперхуево. Даже не знаю, кто из них это может быть. Вам обязательно знать? Обязательно вырвать все наружу, маленькие любители прохладных?Знаете, самое страшное в том, что это не было психозом. В плане что у нас (а конкретно у меня) не было галлюцинаций. Я могу говорить только с позиции свидетеля, человека, видевшего воочию происходившее. Буду писать кратко, характеристики и определения ультимативны, по ним не допускается ни единой доебки до меня, ни единого вопроса "а почему так" ради МОЕЙ безопасности: я могу только назвать пару слов без объяснения.В течение месяца я встретила вот что или узнала данные вещи:>батя психопат и мамка в принципе, старческий маразм с каждым днём все ближе. Творят просто безумную хуйню>человек, которого я считала почти что своим очень хорошим другом, который поддерживал меня, которому я доверяла свою жизнь и здоровье, оказался ПИЗДЕЦ сукиным сыном. Ладно простые преступники (это тоже неоч), но в моей системе оценки преступлений это относится к самому днищу преступлений против человека и его прав, чуть ли блять ни к работорговле. А может и к ней напрямую. Никаких пруфов, он может знать где я нахожусь. >кладмен мудак, это знает каждый>семейка правда безумная>tfw фактически сбежал от поехавших стариков, уезжая в ночь хуй пойми куда>tfw номер в котором помещается только одна кровать, слава богу ванная комната но там пиздосики, холодно как в Сибири>вы уходите на учёбу а у вашего партнёра передозировка>дня за 4 объезжаете дохуя арендодателей, все дикие уебаны>вы уже привыкли просыпаться от астматического приступа партнёра и постоянно быть настороже с ингалятором>вы сами немного даёте ебу и боитесь что поехавший батя попытается похитить меня на машине где угодно, узнаю что он пытался съездить по фейковому адресу. >в каждом отеле стены будто картонные, я как архитектор смотрю облицовку, толщины, делаю выводы что ресепшен за стеной может в принципе слышать ваши разговоры про наркоту>у меня от сильнейшей усталости и голода флешбеки с дереализацией, начинаю высыпаться и они вроде съебывают>партнёр чувствует себя и выглядит так будто скоро откинется>вы редко врали, учитесь делать это мастерски, учитесь носить маски, придумывать истории>арендодателя очень неадекватные, таксисты тоже, гопники в головинском районе ничуть не отстают>отели очень хитровыебанные ребята и каждый раз нас наебывают>у нашего "любимого" отеля оказывается вообще все мимо кассы, да и дохуя такого, за что взялась бы налоговая. Дитя бухгалтера двачует.>сидишь в кафе а тут по ваши головы пришли наёмники>ок ладно последняя квартира>наебали на бабло и вообще наебали>в квартире все неисправно, мы только постепенно начинаем догадываться>смотря проектную документацию можно сделать вывод, что это не две квартиры рядом, а одна>люди сделали перегородку между "сдаваемой" (даже по документам оказывается она им не принадлежит) и квартирой по соседству>в то время мы в ус не дуем, лежим, обсуждаем мужиков и наркоту>за стеной (очень тонкая все прослушивается, там все стены были не по нормативам, я же блять не зря училась) в это время сидит бабка и долбит в неё клюкой, мол мы шумим. На самом деле кое-кто присвоил себе обычную хату (см доки, а у вас их нет, двачеры, аззазаза) и разделил её на две, в соседней сидит бабка и палит контору.>пытаюсь открыть окна, они не открываются>пытаюсь открыть замок, он тоже посылает нахуй>10 минут корпим>ты впервые видишь эпилептический приступ>открываю замок, он установлен с нарушениями, чиню ножом>перевозим вещи партнёра>приезжаем, а там сорваны бумажки "опечатано">едем за моими вещами>забираем её вещи, попутно звоня адвокату, из вещей похищены лекарства жизненно важные и миллионная ювелирка, возвращаем бабло, это оказывается банда преступников из 4х чел минимум>съебываем на хату к партнёру, с ней выходят на связь официально о мёртвые родственники, обещают приехать в конце недели>два дня мы чиллим на хате моей женщины, потом у неё случается микроинсульт и маточное кровотечение>это разрыв матки на самом деле, да ещё и редкая группа крови>чиллим, на украшении которое подарил отец нахожу странные символы, гуглю - выкидывает на оккультный манускрипт>ухожу в уник>прихожу, воскресшие родственники заявились, меня не знают, одна из них вообще на себя не похожа, а мы были знакомы>сцена: трое орут друг на друга , партнеру грозят вызвать санитаров, я вижу массу крови, стекающую по её ногам, какая она бледная>она спит сутками>меня просят съебать, но ей угрожают санитарами и её жизнь в опасности>иду на след день в уник, на связь она не выходит>подъезжаю к её дому, она предлагает бежать>приезжаю, мне и снова предлагают поскорее свалить с "их" хаты>узнаю что её били, что были не просто санитары, что документы уничтожены> "давай поиграем в игру: угадай, сколько органов у меня нет"> "оставь меня, они тебя тоже убьют, вот деньги, беги">что это за странные пятна крови и пр, которые я вижу на покрывале?>собираю вещи, бежим рано утром>оставляю её в хорошем отеле>приезжаю из уника, она все ещё спит>узнаю что это просто за нами следует её безумный маньяк-поклонник, смотрел свою работу, нахожу следы его пребывания в номере, она может умереть от передоза обезболивающим>в ту ночь он умирает, сказав моей женщине по телефону об этом, и что он её оставляет в покое>отравляюсь хавкой из столовой и лежу сутки в безсознанке>потом возвращаюсь домой, она едет в другую страну решить свои дела>по возвращению мой отец говорит мне что "убил бы меня, не будь я его дочерью">снова другой отель с наебщиками, мы единственные почти клиенты на 20++++ номеров>эпи приступы, куча астмы, инсульт, проблемы с сердцем и бомба замедленного действия в мозгу>у человека которого вы любите больше всех на свете>вы слезаете, вас ломает адово, только спите и едите>сессия>семья возмущается потому что я очень много сплю, а мне ведь к экзам нужно готовиться>то есть трачу время подготовки на сон>и вот я все сдала и в безопасности>периодически вижу кошмары наяву, флешбеки, крыша у моих стариков едет в геометрической прогрессии>завтра вернусь домой, снова заебутХуй знает как буду учиться, потому что ложусь поздно - встаю рано, без допинга нереально вывозить. Плюс к тому же возможное СДВГ, я вообще ни читать, ни сидеть слушать не могу. К тому же на паре могу заснуть. Сейчас сплю 12+ часов в день, так будет каждый раз Вернусь обратно и снова будут мозг ебать. А я сейчас ничего не хочу, нет сил чем-либо заниматься, ни мотивации какой-либо. Не хочу видеть никого, тем более свою семью.
Иди лечись и слезай с наркоты, дура, за версту чуется, что у тебя крыша течет.Вангую кококо и очередную простыню скачущих оправданий в ответ.
>>866701Пиздец у тебя фантазия, прямо "Куда убегает ваш утренний кофе" Кати Шварцбраун.ОП шиза и почему-то у меня стойкое подозрение,что поехавший трап , расходимся.
>>866734Это реально похоже на шизу, или по крайней мере охуеть на какой тяжёлый невроз. Надо слезать с наркоты, слать нахуй друзей наркоманов, искать клинику, желательно частную, где подержат на фарме какое-то время. Есть шанс что после этого будет возможна психотерапия. Но судя по тому что пишет оп, делать она ничего не будет, а значит рано или поздно поедет кукухой в острой форме и окажется в ПНД.
>>866747Аминь.
Ванга.жпгСейчас оп придет, всем ответит по простыне в духе "вы все врети" и пойдет себе доказывать, что с ней все в порядке, спиды ей нужны, а эти кулстори не шиза (ведь какое-то реальное основание под ними всяко есть и если некоторая часть реальна, то можно себя убедить в реальности всего остального).И скорее всего этот тред не последний, ведь без зрителей неинтересно.А дальше как >>866747 описал. Аминь.
>>866558В смысле? Не догоняю твоего посыла. Оно у меня почти излечено фармой. Так чисто сейчас есть небольшие проблески в виде "подергать ручку двери проверить закрыта ли" и изредка прямо "сплюнь через левое плечо"Всегда немного остаётся у людей, почти у всех людей есть в леееееегонькой степени на самом деле, имхо
>>866076Это милая и лушая девушка, просто ангелОна моя женщина, безумно любимая киса и просто уруруркркр
>>866049Блять, ебланы что ли? Каждый человеческий лирический текст, стихотворение, поэма, проза, зарисовка, экскиз, набросок, живопись, слепок, абстрактная скульптура - это искусство.И нужно быть ПОЛНЫМ ДАУНОМ и грязной свиньёй, чтобы воспринимать это НЕ ТОЛЬКО как реальный рассказ, но и прозу с особенной стилистикой, эпитеты-хуитеты, парциация, цитирование. Короче вот это все что писатели пишут.Я блять вообще теперь хочу сесть и написать роман в стиле "я мои друзья и героин", чередуя его главы с главами собственно романа (антиутопия, епт). Будет вот такой треш и контркультура, которую я читала когда-то и все ещё нежно люблю (в опред рамках). Тянка вообще говорила что то что я пишу " делает людей дикими" - показывала ей свои повести и тд.И ДА ни в коем случае не воспринимайте описываемые события как бред, как выдумку или ПРИУКРАШИВАНИЕ. это пиздежь, я только рассказываю чуть более витиевато, чтобы живописно было, НИЧУТЬ не прибавляя. Просто чтобы красиво, чтобы ЗАБОРИСТЕЕ было(Кек человек который привил мне привычку писать таким образом мб смотрит и кекоет)
Мда. Собственно, что и ожидалось от даунов.Вот все и просто. Вот все и сложилосьНО МНЕ БЛЯТЬ БОЛЬНО И Я В АДУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, Я ВИЖУ ЭТИ КОШМАРЫ НАЯВУ И ПРЕДПОЧИТАЮ ПРОСТО ЗАБЫВАТЬСЯ СНОМВам нормас было бы, если бы вашего единственного дорогого человека пытались убить? Если бы двери и окна реально НЕ ОТКРЫВАЛИСЬ? у меня даже есть СРАНЫЕ ФОТО "ОПЕЧАТАНО", СРАНЫЕ ФОТО ОТЕЛЕЙ, Я НАХОДИЛА КУСОК СРАНОЙ ПЕРЧАТКИ МЯСНИКА, ЕБУЧИХ ПОЕХАВШИХ И ИХ ПОВЕДЕНИЕ ВИДЕЛИ МНОГИЕ, МОШЕННИЦА ПУБЛИКОВАЛА ОБЪЯВЛЕНИЕ ПРЯМО ВКОНТАКТЕ, У МЕНЯ БЫЛА ПЕРЕПИСКА, МОЙ СРАНЫЙ ЗНАКОМЫЙ РЕАЛЬНО ПРОБИВАЕТСЯ ПО ФЕДЕРАЛЬНЫМ БАЗАМ, МОЯ ЖЕНЩИНА БЛЯТЬ НЕ САМЫЙ ПРОСТОЙ ЧЕЛОВЕК. А? Каково вам видеть как самое дорогое на свете существо истекает кровью и ты ничего не можешь поделать, а? А? А? Я блять порой закрываю глаза, а оно это все ТУТ ТУТ ТУТ. или вам принести её сраные экспертизы и заключения о том что был чертов инсульт?нахуй мне тратить время на вас, щенки. Пускай из треда резко идут нахуй те, кто не верит в это.Не верите? Вертела вас на хуй. Да, это как блядское кино, как трагикомедия, ДА У МЕНЯ ХУЕВАЯ УДАЧА и я не раз спалась от смерти. Че я вам доказывать буду? По горячим следам я не могла обратиться, у меня тогда весь организм в наркоте был, алло.Да и вообще никому не могу об этом рассказать. Тянка почти ничего не помнит, тк была под обезболом. А я помню все. ВСЕ НАХУЙ. прямо до дня, прямо до реплики порой. Но сука этого так много что хватит на несколько фолиантовИ все равно нихуя никто не поверит. Прикиньте, мы же в России, есть тут насильники, есть мошенники, есть охуевшие риэлторы, банды мошенников, отмывание денег, охуевшая сфера обслуживания и аренды, сфера такси и отельный охуевший бизнес. АХ ДА ещё чёрные хирургиИ нихуя мне не показалось, ебало себе обоссыте.Че, я теперь красиво и поэтично не смогу тут свои мысли и истории рассказывать? Сосните хуйца
Чем больше вы ей будете писать, что у нее течет крыша от веществ, тем больше она будет уверяться, что все норм, это просто аноны мудаки, надо дальше продолжать въебывать.
>>866783>И нужно быть ПОЛНЫМ ДАУНОМ и грязной свиньёй, чтобы воспринимать это НЕ ТОЛЬКО как реальный рассказ, но и прозу с особенной стилистикой, эпитеты-хуитеты, парциация, цитирование.Ты хоть читаешь, что ты пишешь вообще, поехавшая? Посты на двоще у нее непонятое искусство, ну-ну.
Спидовые шизики это, конечно, самое печальное для наблюдения комбо.
Уже даже не поражаюсь предсказуемости людей.С 26, кажется, пью новую схему: остался сейзар 150 (крутой пацан), убрался эсциталопрам, посему мучаюсь брейнзапами. Плюс 25 вальдоксан плюс 300 фенотропил.Я стала менее овощем, но все ещё в депре. В ней во мне проявляются просто ХУДШИЕ человеческие качества, это невыносимо. Отдыхала с тянкой неделю, все равно почти нихуя не отдохнула. Если не разбудить, сплю 12-14+++ часов. А разбудить меня пиздец как трудно.Господи пожалуйста вытащите меня из этой шкурыОтчаяние и отвращениеПолучаю удовольствие только от пары вещей, радуюсь поверхностноХочу погрузиться в состояние отстраненного наблюдения НО МНЕ НЕ ДАДУТ ТУТ СУКА Я НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТЬСЯКак же меня все заебало, а умереть я не могуХочу просто много денег, свалить от этой хуйни и учиться и работать там где мне норм, но сейчас мне ничего не норм и вообще сука пиздец. Хочу обложиться мягкими игрушками и чтобы меня обняли и чтобы я чувствовала себя счастливой и все отъебались
>>866818Еблан, я о том что текст, содержащий информацию, написан КРАСИВО БЛЯТЬ, КРАСИВО. Эстетично. Хули-то не можешь оценить, книжки не читал? И вот я в свой пост вложила мысль, информацию, и КРАСИВО её донесла. Хули сложного?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Короче, нечего хорошего написать - убедите свои липкие пальчики от клавиатуры. Не любо и не смотрите.С этой минуты каждый человек, который посчитает что у меня шиза, автоматически идёт нахуй.Автоматизирую систему чтобы не тратить усилия.А я просто так вот РЕШИЛА ВАМ РАССКАЗАТЬ В СВОЕЙ ПРИВЫЧНОЙ МАНЕРЕ ЧТО СО МНОЙ СЛУЧИЛОСЬ. Хотите сказать что хуйня а не птср? Также радостно убираем пальчики и затыкаемся нахуй!Я между прочим рассказала всю свою историю ПСИХИАТРУ нахуй, и он мне только бар и прл поставил. Шах и мат, любопытные шавки, которым лишь бы обосрать.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
>>866828*уберитеКто вообще придумал т9, господи боже
>>866828Нахуй ты тут вообще всю эту КРАСОТУ пишешь, с таким отношением? Выебнуться?
Ну что же, мамка в здании.И не надейтесь, поживу ещё. Жизнь бьёт в ебало, а я все равно не сдамся. Буду повторять себе это каждый раз. Сейчас начну новую фарму, надеюсь на улучшение.Сегодня не плакала. До этого каждый день.Очень хочу съехаться со своей женщиной.Хочу нормально работать и учитьсяОчень устала, потеряла мотивации и цели, пока что делаю все из принципа, потому что борюсь, порой для меня жизнь - это войнаОбещаю себе никогда не сдаваться. Но зачастую тупо ничего не могу сделать и нет желания, прямо апатия такая и "да и вообще нахуй мне это всралось", а мне снова в унике ебошить надоСнова мир для меня перевернулся относительно веществ23 дня без
>>868090Тащи сестра!
Итак, 24 дня без веществ. Новый антидепрессант. Возможно скоро попробую атипичный антипсихотик.Стоически выжила 5 пар, это блять нереально.Мне становится чуть получше.Ищу подработку, нужно БАБЛО кстати да блять лол я рисковая. Рисую на заказ, делаю украшения, репетитор английского для младшеклассников, репетитор по рисунку епт попытаю удачи, если что пишите neverexistedabstraction@gmail.com
>>868090>Ну что же, мамка в здании.>И не надейтесь, поживу ещё.Ты с кем разговариваешь? Думаешь мы тут все тебе зла желаем?
27 дней.Мне уже лучше, снова могу работать, снова появились какие-то желания, радость, нормальные эмоции.Порой птср настигает, это ужасно. Пжлст, аноны, подскажите хороших психотерапевтов в Москве которые могут с этим работать, и чтобы это не стоило охуительно дорого
Кароч, уже целый месяц без веществ.Заебалась жить с тревожностью, ищу психотерапию до сих пор. Тревога может возникнуть на пустом месте либо от малейшего триггера и запустить цепь воспоминаний и флешбеков в голове.Сегодня ещё и мало спала. Бгг.Это даже абсурдно: иду в ТЦ, вижу там витрину, надпись, магазин, бренд блять, и все, меня начинает колотить изнутри, тревога прямо сжирающая, подкашиваются ноги, дурно становится, все причиняет боль. Слава богу с новым ад и новым транком стало попроще, а то это просто дичь какая-то. Поскорее хочу съехаться с любимой женщиной, но чертовы обстоятельства мешают. Она просто чудо, я всегда верила что мне поможет любимый человек, всю жизнь до неё ощущала себя одинокой.В унике явно трудно, пара преподов хейтит меня и заставляет все переделывать, хотя они прекрасно знают с какой скоростью я работаю.
Что-то давно не писалаБыла занята хуйней в унике и насущными делишкамиНу что же, 40 дней не юзала ничего. Горжусь собой в какой-то мере.Надеюсь что депрессивный эпизод кончился.Птср ещё преследует. Ходила на психотерапию сегодня в первый раз за долгое время. Ещё в 2015 году пыталась вкатиться в бесплатную пт от клиники одной, но там шляпа и хуйня была. Потом вот в январе этого года пыталась ходить к психоаналитику, но тоже кароч хуйня.И вот вроде норм баба такая попалась. Чёрт подери, ни один человек на земле не в силах осмыслить мою историю. И фишка в том, что это даже не было детализировано. Рофл. Если вдаваться в мелочи, то там будет самый дьявол. Самое страшное.У меня до сих пор во флешбеках стынет кровь, каждый раз эти сцены повторяются. И от трактовок и осознаний того, что я видела и при чем присутствовала реально очень страшно.Другие замечали что судя по моим рассказам я типа не боюсь за себя. Рассказываю, как боюсь или переживаю за других, за какое-то дело или событие. Мне правда наверное не особо страшно. Но я знаю ценность жизни и осознаю свою значимость.Хочу всех спасти. Я контрол-фрик, хочу владеть абсолютно всей ситуацией полностью.Иногда чувствуется дикое одиночество. Я ни с кем не могу поделиться, иногда мне кажется что я изолирована от всего мира, я ни с кем не могу обсудить волнующие меня вещи. Потому что я не могу рассказывать некоторые факты, это конфиденциально. И вообще. То чувство когда ты со своими кошмарами наедине. Даже взгрустнулось немного.А так вообще я стала гораздо бодрее и вообще лучше, теперь схема лам+венла. Заебись, мне нравится.
>>8690803к за сеанс для тебя дорого или пойдет?
>>871802ДороговатоНо пиши на neverexistedabstraction@gmail.com
Пограничное расстройство?
>>871813ага да
Чет занята вообще была.В универе ОЧЕНЬ много грузят, охуеваю вообщевсе это время была значит в интермиссиииии вот в последние несколько дней реагирую локализованной депрой, фрустрацией, просто разрывает изнутри от боли. это случается когда есть внешний раздражитель, а их в последнее время более чем дохера.я ОЧЕНЬ боюсь скатиться обратно.семья вначале отказала в психотерапии мол слишком дорогосейчас мб одумаютсяя дико хочу съехать и жить с любимой, потому что так и мое и ее состояние улучшается. пожалуйста, вытащите меня из этих кругов ада.Сегодня было много болезненного, снова ощущение хрупкости, уязвимости, как будто каждое прикосновение и неловко брошенное слово ранят как пиздец.так больноя не знаюкупила 0,5 шпэка для крайних случаев типа ты такой всю ночь работал над проектом а утром к первой паре ебошитьгосподи ебаный в рот, некоторые люди ведут себя дико мразотнопригорает с того, что у меня постоянно не хватает денегнет ни на что временигосподиииии я так хочу избавиться от всего этого груза. Я снова очень устала.не хочу обратно в депруменя там разорвути здесь порой пытаютсяпосле всего что было в последние несколько дней я ощущаю дикий дискомфорт. Обычно такое еще сопровождается желанием юзануть, но я этого как можно больше избегаю.
Сажи позерствующему быдлецу.
