>>137360427 (OP)
Нашел анон шляпу а она ему как раз

А бампать кто будет?

Буратино утонул

колобок повесился

шел медведь по лесу, видит грузовик горит, он сел в него и сгорел

Хуй

шёл ежик по лесу, забыл как дышать, упал и умер.

русалка убежала

у жены гаишника 2 сплошные брови

>>137360973
Сам однажды так чуть не умер.

Зашел анон на борду, а 2007 уже прошел...

Подходит пацан к барыге. Типа:
— граната за пяторку нада?
— Че, б, ну ты гооониш. Давай!
— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.

>>137361838
Битард пришел в гости.

>>137361645
Проходи, не задерживайся

>>137360427 (OP)
Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- ААА НУ ДАВАЙ И ЗА СПЕЦНАЗ ПЯТЬ РАЗ
Та ему отвечает:
-СКОЛЬКО? ОХУЕЛ? НЕ, НУ ТЫ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ?
-ДАВАЙ ДЕСЯТЬ
-ТЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЙ?

>>137360427 (OP)
Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
— Выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Заходит математик в бар, в он ему как раз. Этим баром был Альберт Эйнштейн.

Доставьте анекдот про туристов и баклажанную икру

>>137360963
>видит грузовик горит
Эту версию я еще не слышал.

Доставьте дьявольски смешных анекдотов про математиков, всегда с них проигрываю как ебанутый.

>>137362826
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!

>>137360427 (OP)
Решил битард покапчевать, заодит на двач, а логин и пароль вспомнить не может.

Идет Абу по улице, видит: Майл сидит - взял и отсосал ему.

Спасибо, Абу!

Одному безработному актеру звонит друг:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
— Конечно, какой разговор... А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем. А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром".
— "Чу! Я слышу пушек гром"? Годится! Куда идти?
— В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот:
— Скажите строчку.
Актер с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
— Ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — кричит актер.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримерную. Гримерша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром".
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссер:
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
— Блядь, вы что там, совсем охуели?!!!

>>137363004
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Открыл как-то анон энциклопедию, а там женщина нарисована. Взял он и подрочил. Смачно!

Пришёл Альберт Эйнштейн в шляпе, а там колобок дрочит.

>>137363004
Всегда проигрывал с этого анекдота.

>>137363083
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B8%D1%8F

>>137363029
Возвращается анон раньше времени из школы, заходит на двач, а там Абу с Мэилру в постели.

ВПОРУ ПРИЧИНЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

Как некогда славный и во многих с туркою баталиях отличившийся
генерал-аншеф X., премногими от государыни регалиями и другими милостями
наделенный, во французском, однако, диалекте нарочито несведущ оказывался.
То сие незнание свое отнюдь перед модными того времени госпажами объявить не
желая, навсегда секретно, перед каждым из дому своего выездом, по нескольку
французских речений затверживал: и оные на малой бумажке русскими литерами
исписавши, таковую за обшлаг мундирного кафтана своего запихивал, норовя по
ней, между русского разговора, громчае противу прочего выговорить. Сия
генеральская выдумка хотя превострою ему казалася, однако от государыневой
любимицы, весьма знатной и пригожей девки, не могла укрыться; и оная девица,
сим позабавить свою благодетельницу положив, таковой умысел свой в тот же
день, на бывшем куртаге, в действо произвела. Для сего, когда государыня с
генералом X. о делах говорить удостоили, знатная фрейлина сия, сзаду к нему
подступивши, незаметно для него ту бумажку из-под обшлага выхватила и по
ней, переделанным на генеральский обычай голосом, смело выкрикнула: "Рьень
моень кё. - By зет ля ренъ дю баль. - Ни плю, ни моень. - Не плезанте жаме
авек ле фам, дон лимажинасиоп ансесаман траваль. - Сепандан ле герань
комансе а девенир де плюз-ен-плюз юмид!" [Никакого средства, кроме. - Вы -
царица бала. - Ни более ни менее. - Никогда не шутите с жипцинами,
воображение которых непрестанно работает. - Между тем почва начинает
становиться все более и более влажной. (От франц. Rien moyen que. - Vous
etes la reine du bal. - Ni plus, ni moins. - Ne plaisantez jaraais avec les
femmes, dont I'imagirration incessamment travaille. - Cependant le terrain
commence a devenir de plus en plus humide.)] - Таковая сей пригожей девки
выходка немалый смех всему собранию причинивши, великая государыня сама
премного и даже долго после сего смеялися; а под конец оную знатную девицу
за храброго генерал-аншефа X. с превеликою пышностью замуж выдали...

Туалет на 300 сральных дыр. Сидит мужик и тужится, тут заходит другой, садится и срет ему на голову. Этим мужиком был
Паскаль

Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.

Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.

Порошенко заявил, что любовь к ближнему – это ключевой принцип его жизни. Жаль, что далеко не каждый входит в круг его ближних.

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному опыту, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Гройсман прислал Порошенко проект госбюджета Украины на следующий год. Теперь он хранится в компьютере Порошенко в папке "Приколы".

Петра Порошенко никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, почуял, что его кинут сразу со всей взлетно-посадочной полосой.

Порошенко на совещании: - Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю! Не надо аплодисментов, это не подряд.

«Украинцы обойдутся бюджету в 500 миллиардов гривен», - прочитал Порошенко в проекте госбюджета на следующий год. Подумав, он решил оставить только два первых слова…

Петр Алексеевич Порошенко написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

- В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду. - А создание Украины, поди, на большевиков свалят...

До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.

Порошенко – Кличко: - Виталя, ты не пытайся прикинуться умным! - Не буду, Петя. Всё равно прикинуться умным лучше, чем у тебя, у меня не получится.

Госсекретарь Ватикана назвал украинцев "народом-мучеником". Перед тем он долго беседовал с Петром Порошенко и пары перегара сделали свое дело…

>>137360427 (OP)
Загадывайте тему анекдота и слово или фразу на которую он будет заканчиваться.

>>137363822
Тёща.
Засадил.

Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен ставит им две кружки пива.
Таким образом математикам не пришлось делать заказ.

>>137362881
Заходит бесконечное число математиков в бар, а бармен им говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Возмущению не было предела!

>>137363822
Тема - анус пса.
Фраза - Вторичная структура белка - это упорядоченное строение полипептидных цепей

>>137363931
Милиционер возвращается под утро домой. Весь взъерошенный, галстук
болтается, воротник в губной помаде....
Его встречает жена:
- Ты где был?
- На работе.
- На какой работе?!
- На какой, на какой? В засаде.
В это время из кухни выглядывает теща и с издевкой спрашивает:
- Ну и как? Засадил?

>>137363931
дача.txt

>>137363513
> Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.

Как что-то плохое, у рошена лудьтшие конфеты в СНГ.
мимо-липчанин

>>137363931
Приходит мужик к тёще и говорит: "Я твоей дочке хуй в пизду засадил".

>>137363931
Убегает голая теща от негра, а негр ей кричит:
-Поймаю- засажу!
Кидает копье ей в шею, теща падает вся в крови и негр начинает её ебать.
Это видит милицейский патруль, хватают негра, доставляют в отделение, удят, негр получает восемь лет.
Прокурор ехидно говорит:
Засадил.

>>137363950
Решил мужик дернуть анус пса, но потом вспомнил, что вторичная структура белка - это упорядоченное строение полипептидных цепей.

>>137364151
И тут ты поясняешь, что не так

>>137364172
Нет.

>>137364172
Рошен соевая хуита пос равнению с примконом

>>137364344
Мои обостренные чувства говорят мне что сегодня почти все конфеты соевая хуита, я из норм пробовал только визит в коробках.

>>137363949
Спасибо, а то я концовку забыл

>>137364458
Ты гондоны сожрал?

>>137363594
Бегут Ралоф и Ульфрик от имперцев. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. Ульфрик залез на дерево, а Ралоф надел собачью шкуру.
Пришли имперцы, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Ралоф подумал и съел сахар. Имперцы засмеялись, бросили еще сахару. Ралоф опять съел. Имперцы расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда имперцы ушли, Ульфрик говорит Ралофу:
— Ты что, имперцам нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>137363931
Идет теща по лесу,а там пирамидка стоит.
-Ты кто?
-Я пирамидка
-А я Засадил

>>137361838
А потом поебалися два очкарика.

>>137362826
М
У математика спрашивают:
сколько будет 297+3
Он отвечает:
- триста
А они ему хором:
- пошел на хуй, нам тут не до шуток.

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. 
- Я хотела бы иметь ребенка, - говорит она. 
Врач спрашивает: 
- Мальчика или девочку? 
- Мальчика, - отвечает она. 
Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: 
- Блондина или брюнета? 
- Брюнета, - отвечает она. 
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: 
- Какого телосложения? 
- Среднего. 
Он еще что-то добавляет в баночку и спрашивает: 
- На кого из актеров вы хотите, чтобы он был похож, - спрашивает. 
Она долго думает и отвечает: 
- На Бельмондо. 
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: 
- ""Бельмондо"", ""Бельмондо""... какой получится, такой и будет.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— Вы владеете французским и испанским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Ещё лучше — я прожила в этой стране шесть лет!

>>137366767
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— Вы владеете французским и испанским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Предпочитаю капуччино.

Примархи барахтаются в варпе, Император на своей боевой барже торопится их спасти. Хватает их за волосы и затаскивает на борт. Внезапно рядом с баржей появляются две совершенно лысых головы. Император достает свой меч и ебашит Альфарию с Омегоном по головам.
-Мне тут сейчас не до шуток, блядь!

Попала сороритка из свиты инквизитора на мир-кузницу, захотелось ей срать. Нашла наконец туалет, а там 30 сральных дырок без перегородок, и в каждой какое-то былое говно, но наплевать, сняла броню и начала срать. Заходит магос, погружает свой аугментический шланг-хобот в одну из дырок и начинает втягивать белое гоно в себя. Замечает срущую сороритку, охуевает и говорит:
-Женщина, ты ебонулась чтоле нам в еду срать?

Решил Вентрис лолю поняшить. Выбрал самую спортивную, служившую в СПО. Только усадил к себе на колени, как из варпа выскакивает Слаанеш и пиздой засасывает лолю. Вентрис в охуе:
-Что это было?
Из варпа снова появляется Слаанеш и говорит:
-Кадианочка.

>>137368508
Вахаёб пришёл в тред анекдотов, а всем несмешно.

Звонок на катчанское радио:
-Скажите, как гвардейцу можно сбросить вес?
-Пусть с одним штыком превозмогает орков.
-А если этот гвардеец сам побольше любого орка?
В эфир вторгается неизвестное радио:
-Похоже мы нашли, куда сбежал Альфарий!

>>137368723
годно, схоронил в архив

Император приходит к Тзинчу и говорит: "Это вы делаете примархов на заказ?"
-Ну да, мы.
-А можно мальчика?
Тзинч смешивает жидкости в пробирке- ага.
-А с длинными золотыми волосами?
-Не вопрос.
-И с белыми крыльями
-Ну ладно.
-И чтобы он был похож на эльдара!
-Нуууу... хорошо. Теперь пейте из пробирки!
Император отключается, Тзинч начинает его ебать.
"Эльдара, эльдара... это уже как получится!"

Купил Мейл.ру Двач, а он ему как раз.

>>137363967
>>137364037
>>137364059
>>137364948
Гении итт. Остаюсь.

>>137364024
И правда неплохие. Но и у других тоже неплохие. Мне вот похуй с какой фабрики барбариски. Но если вижу Рошен, то смело беру. Бим Бом ещё вкусные у них конфеты.

Вдова срывается с лебёдки, с 14го этажа, летит вниз, на десятом смотрит в окне её муж соседку ебёт. Летит дальше и думает:
- А я и не вдова.

Идет ирландец мимо паба...

>>137363949
проиграл

>>137369578
И вдруг видит - гипножаба...

>>137369452
А как тебе бобики?

>>137369615
Этой гипножабой был Уильям Роуэн Гамильтон

>>137363822
Тема: Мужик на кладбище
Фраза: Ой, бля, где это я ?

>>137363822
Тема: Мужик приходит на рыбалку
Фраза: А я сапоги взял

>>137369787
Мужик приходит на рыбалку и говорит: "А я сапоги взял"!

>>137369635
А это какие? Я любые сосульки люблю (гусары, молчать).

>>137369578
Тооонко

>>137369764
Лежит мужик на кладбище, а его реинкарнированая душа в другом теле заходит в туалет бара. Садится относительно своей прошлой жизни, просерается и..... Ой бля, где это я? Ванечка, проснись, ты обосрался. %не Энштейн%

>>137369871
Мы вам позвоним.

>>137369787
Мужик приходит на рыбалку и думает:
Вот я и так в сапогах, а я сапоги взял.

>>137369920
Тебе 10 лет, что ли школьник? Этому бородатому анекдоту больше лет, чем Британской империи.

>>137369871
Недурно

>>137369949
Лежит мужик на кладбище, а его реинкарнированая душа в другом теле заходит в туалет бара, смотрит в зеркало, а там негр.
- Бля, не того реинкарнировали.

>>137370115
Он вам взятку что ли сунул, коллега?

>>137360427 (OP)
Рыцарь с конём заблудился в пустыне. Уж не спрашивайте, как он там очутился – сие мне неведомо. Может отбился от отряда,
может использовал Святой Грааль не по назначению, может вошёл в бар с русским, армянином и французом. Это не важно, ведь итог один.

Так вот.

День скитается рыцарь, второй. Запасы воды утекают, как песок сквозь пальцы, и рыцарь серьёзно начинает беспокоиться о своём здравии.
И тут, на четвёртый день, рыцарь видит на горизонте оазис. Воодушевлённый, рыцарь пришпоривает коня, и стремглав мчится к нему.
Потратив с час на этот марш-бросок, рыцарь выяснил, что этот оазис – не более чем мираж, злобная шутка пустыни.
Конь, не выдержав такого обмана, благополучно испустил дух, и рыцарь был вынужден продолжать путь пешком.
К полудню следующего дня, рыцарь почувствовал, что силы покидают его. Он оставил часть припасов для облегчения ноши, и двинулся дальше.
Ведь рыцари не могут вот так просто умереть от жажды. Его настойчивость дала плоды – ведь вечером того же дня он набрёл на колодец.

Стоит ли говорить о том, что он давно высох?

Далее рыцарь плёлся уже безо всякой надежды. Он понял, что дни его сочтены и, не иначе, он чем-то прогневил богов, и заслужил эту кару.
Однако же госпожа Фортуна не отвернулась от нашего Рыцаря. Утром следующего дня ему посчастливилось выйти к настоящему оазису.
Он хотел было подойти к воде, для того чтобы напиться, но, к сожалению, дорогу к воде преграждал огромный Дракон. Не глупая ящерица, не мелкая виверна, а цельный Дракон!
Прямо как из древних сказок и легенд!
Рыцарю ничего не оставалось, как вступить в бой. Бой был тяжёл, ведь рыцарь потерял много сил, пока скитался по пустыне.
Однако он был самым настоящим Рыцарем, и он не мог так просто отступиться от своей цели. Они бились день, затем ночь, затем ещё один день и ещё одну ночь.
Наутро, Дракону удалось сильно ранить рыцаря. Однако падая, тот исхитрился нанести особо сильный удар, и пробить мечом горло могущественного существа.

И вот лежат Дракон и Рыцарь у воды. Оба смертельно ранены, оба измотаны боем. И Дракон вопрошает у рыцаря:

- Рыцарь, ты чего хотел-то?
- Воды.
- Ну так и пил бы..

>>137360427 (OP)
Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в
камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на
выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли
уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне.
Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать:
"Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

>>137360427 (OP)
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы хохол?
— Да.
—Кто не прыгнул- тот москаль

>>137360427 (OP)
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,
вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь
меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет,
лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,
кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.
Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!"

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и
одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется!
Грязная, матом на него орет!
Порутчик Ржевский - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

>>137370176
> Рыцарь с конём заблудился в пустыне. Уж не спрашивайте, как он там очутился
Тупой что ли? Крестовые походы, Иерусалимское королевство. Рыцари в основном в пустыне и ошивались. А когда перестали, то уже эпоха рыцарства и кончилась веке в 14-м.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

>>137370274
Убавь сияние, пожалста.

Бесконечное количество математиков заходят в туалет бара. А там перед зеркалом негр стоит и говорит "блять,не того реинкарнировали"

3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, мне пиздец.. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить-то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Когда мне было 46 лет, и я пребывал в поисках белокаменных башен Неведомого Кадата, где безумные боги неистово кривляются
в сомнамбулическом танце под хаотические диссонансы флейт своих ослепленных рабов, Ньярлатотеп всё время как-бы невзначай
крутился возле циклопических стен городов, выстроенных неведомой расой, чей возраст превышает еще видимое в самые темные ночи
зловещее мерцание давно исчезнувших созвездий, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не
удостоил ответом этого посланника ползучего Хаоса, имя которому Азатот, так он начал ломиться в самые потаенные глубины моих
сновидений, вызванных опиумом, который стал единственной отрадой для моего снедаемого первобытным ужасом сознания с тех пор,
как я проник в мрачные таинства Некрономикона, написанного безумным арабом Аль-Хазредом, и орать, что ты там молчишь, что с
тобой? начал изрыгать заклинания, которые вряд ли возможно произнести при помощи человеческих органов речи, и говорить, что
вообще на темную сторону Луны меня отправит, алсо, Ньярлатотеп ругался, если я записываю в дневники свои откровения и не
испытываю при этом дрожь, проходящую сквозь все мое ослабленное наркотиком тело, причём не просто в момент "кейфа",
а непосредственно после увиденного мной ужаса, мотивировал это тем, что я еще не постиг самой жуткой тайны Великих Древних,
которую невозможно передать словами ни одного из человеческих языков, и смертный, чей разум способен лишь прикоснуться к ней,
будет умерщвлен этим вселенским богохульным знанием, и сам потом мне говорил: вот я постиг бога-умалишенного Азатота и ты так
делай! однажды я в глубины подземного мира спустился, и слышу, поскольку только слух позволял мне как-то ориентироваться в
непроглядной скользкой бездне, населенной тварями настолько омерзительными, что я возблагодарил судьбу за то, что не могу их
увидеть, Ньярлатотеп где-то встал в отдалении, ну я последний прибереженный мною флакон опиумной настойки, купленной у
прокаженного торговца в древнем городе Дайлат Лин, выпил и на пол накарачики присел, а там какое-то тошнотворное подобие
полипа очень скользкое скорчилось на самом дне, ну я застыл от омерзения, обуявшего все мое истомленное долгими странствиями
тело, а там Ньярлатотеп на карачиках сидит и на полип смотрит глазами древнего Сфинкса, и мне говорит: ты чё? ебанутый?
чё ты там делаешь? Ньярлатотеп кстати всё время какие-то пророчества вещает своим хриплым нечеловеческим голосом, разносящимся
по лишенным света катакомбам эхом, чтобы я от ужаса дрожал часто, пророчествует 5 раз в день, если мои расчеты все еще верны и
где-то там на поверхности солнце еще не кануло в бездну времен и встает над горизонтом, чтобы освещать оставшиеся от жалкой
расы, некогда именующей себя людьми, руины, а потом говорит, что земным богам жопу жжёт, и ещё издает полный богохульного
безумия смех он. пиздец короче! реальная история. я не тварь с Луны

Бамп

>>137369764
Идет мужик по кладбищу и говорит: Ой, бля, где это я ?

Поэт-сатирик Михаил Васильевич Милонов (1792-1821) как-то пришел к Гнедичу в пьяном виде, оборванный и растрепанный. Гнедич ласково обошелся с ним и растроганный поэт с пьяными слезами сказал, указывая вверх:
"Там, там найду я награду за все мои страдания".
Гнедич возразил ему:
"Братец, посмотри на себя в зеркало, пустят ли тебя туда?"

Барков и Сумароков однажды поспорили о том, кто быстрее напишет оду. Сумароков заперся у себя в кабинете, а Барков остался в гостиной. Когда через четверть часа Сумароков вышел из кабинета с готовой одой, он Баркова уже не застал. Слуги передали слова Баркова о том, что его дело в шляпе. Сумароков вошел в гостиную, увидел на полу свою шляпу, а под ней ...

М.М. Херасков очень высоко ценил стихотворный талант Е.И. Кострова, который имел склонность к пьянству. Тогда Херасков поселил Кострова у себя и не позволял ему напиваться. Вскоре Костров заскучал и исчез, не только из дома Хераскова, но и из Москвы. Через некоторое время Херасков получил благодарственное письмо из Казани, в котором Костров также написал, что
"воля для меня всего дороже".

>>137370724
>>137370770
>>137370806
С юмором в Рашке двести лет назад был полный пиздец.

>>137370770
Подпишись на паблик, чтобы услышать продолжение истории.

Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни.
Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки.
Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст.
Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.

>>137370855
С тобой бы я бухнул.

Во время Великой депрессии будущий мэр Нью-Йорка Фьорелло Ла Гуардиа работал судьей в ночном суде. Туда привели женщину, которая украла еду, чтобы накормить своих детей. Желая быть одновременно и справедливым и милосердным, Ла Гуардиа сказал женщине: «Я назначаю тебе штраф десять долларов за кражу, а себе и всем присутствующим – штраф в пятьдесят центов за то, что мы спокойно живем в городе, где женщине приходится красть, чтобы накормить своих детей». Деньги были собраны, штраф – заплачен, а остаток денег отдан женщине.

Рассказ о неудачливом наркомане.
Часа три утра, приёмный покой успокаивается и можно перевести дух.
Я зелёный интерн, только-только разобрался с английским, попривык к службе.
А службы той- годы и годы.
Сижу рядом с инструктором, болтаем о почти закончившейся смене-заканчивающейся для него, мне ещё" день простоять да ночь продержаться.."
Тут по селектору сестра на сортировке докладывает о пациенте с почечной коликой.
Тут надо отметить, что наркоманы любили закосить почечную колику, хорошо симулируя непереносимую боль и фальсифицируя анализ мочи.
Обычное лечение боли- внутривенные опиаты, получив укол они исчезали.
Но вот этому парню явно не повезло...
С предварительным диагнозом колики он переходит из сортировочной палаты в в диагностическую/лечебную .
Точнее-перешёл бы, мой инструктор пружинисто подскакивает с кресла
и властным тоном прерывает рутину:эй , стой.
А теперь развернись и проваливай, немедленно, нечего тебе тут делать!
У меня отвисла челюсть- добрый участливый доктор на моих глазах отказал больному в обследование и лечение ...
К моему удивлению- парень покорно разворачивается и покидает приёмный покой без единого слова протеста против очевидной и несправедливой грубости.
Я молчу, жду объяснений этого необычного поведения .
Вернувшись в своё кресло инструктор спросил меня- удивлены?
Не то слово- удивлён, просто охренел, ушам своим не поверил...
Тогда слушай:
Мы с этим парнем в одной группе анонимных наркоманов, я там уже долгое время, он пару месяцев, на прошлой неделе парень перестал посещать встречи.
Явно, что он вернулся к прежним привычкам...
ТЭК-с, с ним ясно.
С доктором-ничего яснее не стало, доктор-наркоман- такого я не встречал ещё.
То ли это был его зарок или задание или моральная ответственность-но он поведал мне всю историю своей зависимости, без утайки.
Надо сказать, что я был совершенно не готов к этому- наркомания среди врачей была табу для обсуждения, из разряда слухов и намёков.
Вот тут-то я и понял серьёзность проблемы- слушая его историю.
Он был преуспевающий врач, жена- медсестра, дети, дом, машины, всё как у всех. И случилось же ему повредить себе спину, работать надо, а его от боли крючит.Ну, он и взял на работе лёгкий наркотик, попринимать.
И засел на них, потом переключился на внутривенные...
Пошло- поехало, годами он впрыскивал себе наркоту, больше на работе, дома обходился таблетками. Жена, медсестра, всё знала- но жила в отрицании проблемы.
Неизвестно, как долго бы это продолжалось- он боролся, пытался бросать, работая около наркоты это было нереально.
И закончилось это в один день- впопыхах перепутав шприцы, вместо наркоты он ввёл себе громадную дозу инсулина, мгновенно понял свою ошибку и сдался своему шефу- главному доктору приёмного покоя.
Тот быстро поднял тревогу, его спасли- а дальше?
Как его можно допускать работать с наркотой?
Отправили на лечение, потом к анонимным наркоманам- вернулся к работе с ужасно строгими ограничениями.
Ему не позволялось прикасаться к сейфу с наркотиками, все его назначения делали медсёстры, ему не доверялось уколы делать.
Прошло пять лет без рецидивов, он снова стал всеми любим.
Особое уважение вызывала его готовность делиться своей грустной историей с молодыми врачами- так, для профилактики.
Прошло уже много лет, я потерял его при переходе на следующий этап тренировки. Но так был убедителен его рассказ- остался в памяти навсегда.
Испуг подцепить зависимость преследует меня до сих пор...
Steer clear from dependency, young doctors!
Всем здоровья!

Собрались однажды мангол, итальянец и немец.
Выпили и решили поспорить, чья держава когда либо была крупнее.
Мангол начал рассказывать про орду, как иго на Руси было, про огромные территории. Итальянец с немцем слушают его и улыбаются.
Римлянин и говорит "Да что там твоя орда. Вот рим в свое время весь мир покорил. Мой народ купался в роскоши и имел рабынь.
Немец в свою очередь заявляет "а наша военная машина держала в страхе всю европпу. Все недостойные были уничтожены".
Тут из под стола вылезает Украинец и орет "Слава Украiне!"

Стою вчера на остановке, это конечная для трех автобусов. Они едут по одному району в разных направлениях, но через 10 примерно остановок пересекаются и дальше едут одинаково. Собственно, туда, в место пересечения, мне и надо было. Подьезжает водитель, смотрю, номер маршрута меняет. Захожу, спрашиваю: "Можно?" Он на меня смотрит, как на дуру, говорит: "Я номер поменял!" Собственно, когда восточный мужчина пытается что-то женщине обьяснить, он всегда думает, что он гений, а у нее ума как у тумбочки. Обьясняю, что мне не важно, всё равно подходит. Снисходительно заявляет: "Заходи". Покрутившись для виду у дверей и поняв, что пассажиров больше не будет (дело было поздно вечером, я была одна на остановке), он жалобным голоском спрашивает: "А ты не знаешь, куда этот маршрут едет?" Тут я и выпала.

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

>>137370993
А потом доктор обнёс сейф больницы и съебал.

>>137371309
> Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
Я платил за твои капризы, не запрещал ничего.
Дик! Твой отец умирает, ты выслушать должен его.
Доктора говорят — две недели. Врут твои доктора,
Завтра утром меня не будет… и… скажи, чтоб вышла сестра.
Не видывал смерти, Дикки? Учись, как кончаем мы,
Тебе нечего будет вспомнить на пороге вечной тьмы.
Кроме судов, и завода, и верфей, и десятин,
Я создал себя и мильоны, но я проклят — ты мне не сын!
Капитан в двадцать два года, в двадцать три женат,
Десять тысяч людей на службе, сорок судов прокат.
Пять десятков средь них я прожил и сражался немало лет,
И вот я, сэр Антони Глостер, умираю — баронет!
Я бывал у его высочества, в газетах была статья:
«Один из властителей рынка» — ты слышишь, Дик, это — я!
Я начал не с просьб и жалоб. Я смело взялся за труд.
Я хватался за случай, и это — удачей теперь зовут.
Что за судами я правил! Гниль и на щели щель!
Как было приказано, точно, я топил и сажал их на мель.
Жратва, от которой шалеют! С командой не совладать!
И жирный куш страховки, чтоб рейса риск оправдать.
Другие, те не решались — мол, жизнь у нас одна.
(Они у меня шкиперами.) Я шел, и со мной жена.
Женатый в двадцать три года, и передышки ни дня,
А мать твоя деньги копила, выводила в люди меня.
Я гордился, что стал капитаном, но матери было видней,
Она хваталась за случай, я следовал слепо за ней.
Она уломала взять денег, рассчитан был каждый шаг,
Мы купили дешевых акций и подняли собственный флаг.
В долг забирали уголь, нам нечего было есть,
«Красный бык» был наш первый клипер, теперь их тридцать шесть!
То было клиперов время, блестящие были дела,
Но в Макассарском проливе Мэри моя умерла.
У Малого Патерностера спит она в синей воде,
На глубине в сто футов. Я отметил на карте — где.
Нашим собственным было судно, на котором скончалась она,
И звалось в честь нее «Мэри Глостер»: я молод был в те времена.
Я запил, минуя Яву, и чуть не разбился у скал,
Но мне твоя мать явилась — в рот спиртного с тех пор я не брал.
Я цепко держался за дело, не покладая рук,
Копил (так она велела), а пили другие вокруг.
Я в Лондоне встретил Мак-Кулло (пятьсот было в кассе моей),
Основали сталелитейный — три кузницы, двадцать людей.
Дешевый ремонт дешевки. Я платил, и дело росло,
Патент на станок приобрел я, и здесь мне опять повезло,
Я сказал: «Нам выйдет дешевле, если сделает их наш завод»,
Но Мак-Кулло на разговоры потратил почти что год.
Пароходства как раз рождались — работа пошла сама,
Коглы мы ставили прочно, машины были — дома!
Мак-Кулло хотел, чтоб в каютах были мрамор и всякий там клен,
Брюссельский и утрехтский бархат, ванны и общий салон,
Водопроводы в клозетах и слишком легкий каркас,
Но он умер в шестидесятых, а я — умираю сейчас…
Я знал — шла стройка «Байфлита», — я знал уже в те времена
(Они возились с железом), я знал — только сталь годна
И сталь себя оправдала. И мы спустили тогда,
За шиворот взяв торговлю, девятиузловые суда.
Мне задавали вопросы, по Писанью был мой ответ:
«Тако да воссияет перед людьми ваш свет».
В чем могли, они подражали, но им мыслей моих не украсть —
Я их всех позади оставил потеть и списывать всласть.
Пошли на броню контракты, здесь был Мак-Кулло силен,
Он был мастер в литейном деле, но лучше, что умер он.
Я прочел все его заметки, их понял бы новичок,
И я не дурак, чтоб не кончить там, где мне дан толчок.
(Помню, вдова сердилась.) А я чертежи разобрал.
Шестьдесят процентов, не меньше, приносил мне прокатный вал.
Шестьдесят процентов с браковкой, вдвое больше, чем дало б литье,
Четверть мильона кредита — и все это будет твое.
Мне казалось — но это неважно, — что ты очень походишь на мать,

>>137363552
я давно так не орал

>>137371612
Но тебе уже скоро сорок, и тебя я успел узнать.
Харроу и Тринити-колледж. А надо б отправить в моря!
Я дал тебе воспитанье, и дал его, вижу, зря
Тому, что казалось мне нужным, ты вовсе не был рад,
И то, что зовешь ты жизнью, я называю — разврат.
Гравюры, фарфор и книги — вот твоя колея,
В колледже квартирой шлюхи была квартира твоя.
Ты женился на этой костлявой, длинной, как карандаш,
От нее ты набрался спеси; но скажи, где ребенок ваш?
Катят по Кромвель-роуду кареты твои день и ночь,
Но докторский кеб не виден, чтоб хозяйке родить помочь!
(Итак, ты мне не дал внука, Глостеров кончен род.)
А мать твоя в каждом рейсе носила под сердцем плод
Но все умирали, бедняжки. Губил их морской простор.
Только ты, ты один это вынес, хоть мало что вынес с тех пор!
Лгун и лентяй и хилый, скаредный, как щенок,
Роющийся в объедках. Не помощник такой сынок!
Триста тысяч ему в наследство, кредит и с процентов доход,
Я не дам тебе их в руки, все пущено в оборот.
Можешь не пачкать пальцев, а не будет у вас детей,
Все вернется обратно в дело. Что будет с женой твоей!
Она стонет, кусая платочек, в экипаже своем внизу:
«Папочка! умирает!» — и старается выжать слезу.
Благодарен? О да, благодарен. Но нельзя ли подальше ее?
Твоя мать бы ее не любила, а у женщин бывает чутье.
Ты услышишь, что я женился во второй раз. Нет, это не то!
Бедной Эджи дай адвоката и выдели фунтов сто.
Она была самой славной — ты скоро встретишься с ней!
Я с матерью все улажу, а ты успокой друзей.
Чго мужчине нужна подруга, женщинам не понять,
А тех, кто с этим согласны, не принято в жены брать.
О той хочу говорить я, кто леди Глостер еще,
Я нынче в путь отправляюсь, чтоб повидать ее.
Стой и звонка не трогай! Пять тысяч тебе заплачу
Если будешь слушать спокойно и сделаешь то, что хочу,
Докажут, что я — сумасшедший, если ты не будешь тверд.
Кому я еще доверюсь? (Отчего не мужчина он, черт?)
Кое-кто тратит деньги на мрамор (Мак-Кулло мрамор любил)
Мрамор и мавзолеи — я зову их гордыней могил.
Для похорон мы чинили старые корабли,
И тех, кто так завещали, безумцами не сочли
У меня слишком много денег, люди скажут… Но я был слеп,
Надеясь на будущих внуков, купил я в Уокинге склеп.
Довольно! Откуда пришел я, туда возвращаюсь вновь,
Ты возьмешься за это дело, Дик, мой сын, моя плоть и кровь!
Десять тысяч миль отсюда — с твоей матерью лечь я хочу,
Чтоб меня не послали в Уокинг, вот за что я тебе плачу.
Как это надо сделать, я думал уже не раз,
Спокойно, прилично и скромно — вот тебе мой приказ.
Ты линию знаешь? Не знаешь? В контору письмо пошли,
Что, смертью моей угнетенный, ты хочешь поплавать вдали.
Ты выберешь «Мэри Глостер» — мной приказ давно уже дан, —
Ее приведут в порядок, и ты выйдешь на ней в океан.
Это чисгый убыток, конечно, пароход без дела держать..
Я могу платить за причуды — на нем умерла твоя мать
Близ островов Патерностер в тихой, синей воде
Спит она… я говорил уж… я отметил на карте — где
(На люке она лежала, волны маслены и густы),
Долготы сто восемнадцать и ровно три широты.
Три градуса точка в точку — цифра проста и ясна.
И Мак-Эндрю на случай смерти копия мною дана.
Он глава пароходства Маори, но отпуск дадут старине,
Если ты напишешь, что нужен он по личному делу мне.
Для них пароходы я строил, аккуратно выполнил все,
А Мака я знаю давненько, а Мак знал меня… и ее.
Ему передал я деньги — удар был предвестник конца, —
К нему ты придешь за ними, предав глубине отца.
Недаром ты сын моей плоти, а Мак — мой старейший друг,
Его я не звал на обеды, ему не до этих штук.
Говорят, за меня он молился, старый ирландский шакал!
Но он не солгал бы за деньги, подох бы, но не украл.
Пусть он «Мэри» нагрузит балластом — полюбуешься, что за ход!
На ней сэр Антони Глостер в свадебный рейс пойдет.
В капитанской рубке, привязанный, иллюминатор открыт,
Под ним винтовая лопасть, голубой океан кипит.
Плывет сэр Антони Глостер — вымпела по ветру летят,-
Десять тысяч людей на службе, сорок судов прокат.
Он создал себя и мильоны, но это все суета,
И вот он идет к любимой, и совесть его чиста!
У самого Патерностера — ошибиться нельзя никак…
Пузыри не успеют лопнуть, как тебе заплатит Мак.
За рейс в шесть недель пять тысяч, по совести — куш хорош.
И, отца предав океану, ты к Маку за ним придешь.
Тебя высадит он в Макассаре, и ты возвратишься один,
Мак знает, чего хочу я… И над «Мэри» я — господин!
Твоя мать назвала б меня мотом — их еще тридцать шесть — ничего!
Я приеду в своем экипаже и оставлю у двери его;
Всю жизнь я не верил сыну — он искусство и книги любил,
Он жил за счет сэра Антони и сердце сэра разбил.
Ты даже мне не дал внука, тобою кончен наш род…
Единственный наш, о матерь, единственный сын наш — вот!
Харроу и Тринити-колледж — а я сна не знал за барыш!
И он думает — я сумасшедший, а ты в Макассаре спишь!
Плоть моей плоти, родная, аминь во веки веков!
Первый удар был предвестник, и к тебе я идти был готов
Но — дешевый ремонт дешевки — сказали врачи: баловство!
Мэри, что ж ты молчала? Я тебе не жалел ничего!
Да, вот женщины… Знаю… Но ты ведь бесплотна теперь!
Они были женщины только, а я — мужчина. Поверь!
Мужчине нужна подруга, ты понять никак не могла,
Я платил им всегда чистоганом, но не говорил про дела.
Я могу заплатить за прихоть! Что мне тысяч пять
За место у Патерностера, где я хочу почивать?
Я верую в Воскресенье и Писанье читал не раз,
Но Уокингу я не доверюсь: море надежней для нас.
Пусть сердце, полно сокровищ, идет с кораблем ко дну…
Довольно продажных женщин, я хочу обнимать одну!
Буду пить из родного колодца, целовать любимый рот,
Подруга юности рядом, а других пусть черт поберет!
Я лягу в вечной постели (Дикки сделает, не предаст!),
Чтобы был дифферент на нос, пусть Мак разместит балласт.
Вперед, погружаясь носом, котлы погасив, холодна…
В обшивку пустого трюма глухо плещет волна,
Журча, клокоча, качая, спокойна, темна и зла,
Врывается в люки… Все выше… Переборка сдала!
Слышишь? Все затопило, от носа и до кормы.
Ты не видывал смерти, Дикки? Учись, как уходим мы!

>>137371410
Как жалко, что Трахтенберг умер.

>>137370159
Нет, я сам взял

>>137371445
Там же и прокомментировано:
>Украина: запрещено распространение, изготовление, ввоз на Украину и хранение с целью распространения, рекламирование порнографических материалов, оборот, демонстрация и прокат материалов, пропагандирующих порнографию[40][41]. Изготовление, приобретение и хранение в личных целях (без цели распространения), а также использование в медицинских целях разрешено[42].

>>137369871
Мужик приходит на рыбалку и говорит:
-А я не мужик.

>>137371410
Рейган няшка.

>>137360427 (OP)
Сидит как-то американец в туалете и говорит: "вАн,ТУУУУ,СРИИИИИИИ"

>>137371807
Блядь, почему я проиграл с этого ёбаного бреда?

>>137361062
под эйфоретиками небось

>>137371410
А в чём юмор, что русские собаки не умеют лаять?

>>137371739
Бейли Джей приходит на рыбалку и говорит:
-А я не мужик.

>>137370672
А ты хорош

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое салоедов из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси...
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

>>137371961
Школьник, плиз

>>137372471
Ты не выёбывайся, а объясни.

>>137372816
Суть в том, что в совке не было свободы слова.

>>137370841
> рашкарашкапидорашка
Обоссал перхоть пососачерскую.

>>137372909
Лаять было можно.

>>137373001
Не сердись, рашкованин.

>>137372909
Долбоёб. Суть в том, что в совке было всё хорошо и лаять не приходилось.

>>137373024
Я тебе за такое обращение ебало разобью, чучело.

>>137373003
Только тихо.
>>137373040
С какой стороны посмотреть. Анекдот рассказывает Рейган, поэтому моя точка зрения верна. Если бы его рассказывал Брежнев, то было бы наоборот.