бамп?

Хочу, чтобы в этом треде ОП поел говна.

>>137652468
так уже братишка

Ебет отец горящего медведя и приговаривает-дурае

Жопа

>>137652365 (OP)
Рак от слов Ра(бог) и к(предлог принадлежности)
У кого рак, тот к богу придёт.

еще

>>137652588
двач от слов
д (дом) ва (жена ра) ч (чересла)
место где обитают божественные трапы

>>137652723
нахуй ты разметку скинул?

Пупа и Лупа получали зарплату. в бухгалтерии всё перепутали:
Лупа за Пупу, а Пупа за Лупу.

Пупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.

Лупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил зарплату за Лупу, а Лупа за Лупу.

>>137652803
пошел нахуй

Пупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу.

>>137652882
смеялись всей подготовительной группой

>>137652899
Внезапно, кекнул.

Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит отец и переключает на футбол.
Сын ему:
- Папа, но я хочу посмотреть мультики!
- Ну, переключи.
- Папа, но у меня же нет ручек!
- Нет ручек - нет и мультиков.

>>137652365 (OP)
Лупа и Лупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали. В итоге, Лупа получил за Лупу, а Лупа за Лупу

>>137652365 (OP)
>что бы

Урод неграмотный. Сажа.

- Откуда у тебя фингал под глазом? 
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

>>137653016
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- За Лупу получил...

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!
продолжать постить анекдоты с одноклассников?

>>137652964
Мальчик без ручек смотрит мультики. Заходит бухгалтер и путает зарплаты.
Сын ему:
- Папа, но я хочу свою зарплату!
- Ну, возьми.
- Папа, но я же за Пупу возьму!
- Возьмешь за Пупу - возьмешь и за Лупу.

— Милый, я толстая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

>>137653111
— Милый, я богатая?
— Нет, конечно...
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то зарплата в бухгалтерии, нет, не за себя, за Пупу, за Лупу...

>>137653144
Ехал за Лупу через за Лупу
Видит за Лупа в за Лупе за Лупа
Сунул за Лупа в за Лупу за Лупу
За Лупу за Лупу за Лупу за Лупу

Решил Вивек посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Потому что у нас бог мудак!
Вивек ушел, на следующий день приходит в доспехах, с Вечной Стражей, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Лорд Вивек
-А почем у Вас кило мяса?
-40 дрейков
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Будут нормальные анекдоты или нет?

>>137653452
пупа

>>137653452
Идет заяц по пустыне а тут из за угла медведь, и бьет его по голове канализационным люком с криком ВОТ ТВОЯ ЗАРПЛАТА, и уебался насмерть с кобылы, и сгорел потом, а ему как раз. А потом еще на свинячем дерьмо поскользунлся

>>137653570
И сюда хохлов притащили

Коза оставляет своих козлят одних дома и говорит мол никому дверь не открывайте, я приду скажу пароль — "Я коза — сосу сoсок" и вы откроете. Но тут эту тему пронюхал волк, подходит к двери и говорит — "Я коза — сосу сoсок", козлята в ответ — Хуй соси — у нас глазок.

— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы? — Сережа, заткнись!

>>137653378
Решил Пупа посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 за Луп
-А чего так дорого?
-Потому что у нас бог перепутал!
Пупа ушел, на следующий день приходит в доспехах, с зарплатой, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Пупа
-А почем у Вас кило мяса?
-40 за Луп
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, бухгалтеру, еще вчера сказал!

Сидят трое грустных в Ладе Калине - Антон, столб и Серега.

Учительница поднимает Петю и говорит: — Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: — Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб@тся на льду... — Садись Петя, плохо! — Конечно плохо — лапы скользят. — Садись! Два! — Конечно, два! Хули там третьему делать!

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пшел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пшел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь... — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!

>>137653718
поясни

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

>>137653772
Ну столб же в машине, ну?!

>>137653772
Сидят трое грустных в Ладе Калине - Пупа, за Лупа и Серега.

>>137653772
Ну выжил только столб.

У одного парня звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто убил твоего отца.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то никогда на мне не женишься.
парень ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его друзья:
-братан передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Он спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его
отца, будущая жена и друзья.
Мать ему отвечает:
-никуда ты не поедешь, я уже твои джинсы постирала!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Зима. Идет волк по лесу, навстречу ему заяц.
Заяц - Волк, Волк, а где твоя шапка?
Волк - Да зачем мне шапка? Я не замерз.
Тут из леса выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет канализационным люком волку по голове.
Через день идет волк в шапке по лесу. Голова у него в бинтах. Навстречу заяц шагает.
Волк - смотри, заяц, а я шапку купил.
Заяц - а где твои варюжки, волк?
Волк - да зачем мне варюжки, заяц? На улице не холодно.
Тут из лесу выбегает медведь и с криком :"ВОТ ТВОЯ ШАПКА" бьет медведя канализационным люком по голове.

Ебёт как-то Шерлок Холмс Миссис Хадсон. Ебёт час, ебёт два, ебёт три. Шерлок Холмс говорит:
-Сейчас кончу.
-Только не в меня, только не в меня!-завопила Миссис Хадсон.
-Но помилуйте, здесь же больше никого нет!
-Ошибаетесь, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>137653862
ЛОЛ

>>137653890
обосрался

Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?

>>137653862
Содомитю

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охyел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

>>137653896
>>137653957
Проигрался.

НАБЕРИТЕ ВОЗДУХ В ГРУДЬ

Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

- С тот или иной зон у тебя растение приблизительно глазищем?
- Обладал почет ознакомиться с представительницей слабого пола, предмет фривольно умоляла разгадать её года.
- А подтек с тот или иной зон?
- Различил...

Дочь: подходит к отцу спрашивает пап отпусти на дискотеку
Отец: соси
Дочь :как соси пап я же твоя дочь
Отец :как соси как все
Дочь : убежала в комнату попллакала поплакала но на дискотеку то охота и к отцу опять пап ну отпусти меня
Отец :соси я сказал я тебе ещё денег дам и на дискотеку пойдёшь
Дочь :опять в слёзы опять в комнату опять поплакала поплакала но на дискотеку охота опять к отцу пошла пап что по другому ни как
Отец :ни как соси и всё
Дочь :а как
Отец :расстёгиваешь ширинку достаёшь и сосёшь
Дочь: расстёгивает отцу ширинку достаёт и говорит фу пап а что он у тебя весь в говне
Отец :так твой брат уже два часа на дискотеке

Допрашивает прокурор Евгения Петросяна.
-Где вы были 21 октября 1994 года в 14.38 дня?
-Сидел с календарем в руках и смотрел на часы
-"Мне тут не до шуток блядь!"

>>137652723
тест
>тест [/spoiler][/b]
  

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

Малыш в нехватке ручек смотрит мульты. Вступает отец и переключает в физкультура.
Сын ему:
- Папа, но я намереваюсь посмотреть мульты!
- Предположим, переключи.
- Папа, но у меня так как никак не существует ручек!
- Никак не существует ручек - никак не существует и мультиков.

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
— Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе

>>137654053
>тест[/spoiler][/b]
>>тест[/spoiler][/b]

Спрятался как-то битард у военкома в шкафу. Военком за трусами полез, а битард не пускает. Военком ему и говорит:
-Ты что там делаешь, ты что, ебанутый?
А битард и отвечает из шкафа:
- Не твоя личная Нарния.

Погибает старинный нужный корсиканец.
Собралась комплекс, ожидают, кого таким образом равно как старец заявит наместником. В согласовании с античной отличной корсиканской устои всё обязан купить в собственность наиболее неработающий. Погасающий квелым гласом:
- Наименование, наследник мои а не твои а никак не твои, притопай к стадия.
Доминик понадобится.
- Ребенок, раскинуть здравый смысл, в этом случае в таком случае то что твоя расположение сидишь и глядишь, конкретно кроме того точно также равно как ветерок отгоняет купюру в ПЯТЬСОТ франков. В этом случае в таком случае то что твоя расположение выполняешь?
- Совершенно совсем никак не сдвинусь с сфере, отец. С мишенью чего же ведь стадия чрезмерный исключительный единственный один раз высовываться с мощи?
- Карамельные фразы, мои а не твои а никак не твои ребенок. шествуй. Паоло, пристань.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая пламенная красотка влечет к тебе ручки. В этом случае в таком случае то что твоя расположение воплощат?
- Совершенно совсем никак не пошевелюсь. К чему осуществлять усердие чрезмерный исключительный единственный один раз?
- превосходный результат, малыш. Топочи. Антонио, настань.
- Непосредственно настань.

- Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ, а еще у тебя тире маленькое

В лекции в соответствии с откровенной алгебре. Препод в таком случае то что-в этом случае информирует в дощечке. В завершающей парте ученики предполагают в забава в игра в карты. Исключительный с их в таком случае то что-в этом случае совсем никак не подобным способом сервировал и 2-ой в всю аудиторию:
- Твоя благосклонность в таком случае то что, абсолютно охyел?!
Препод:
- Спокойно! В наше время период все без исключения в отсутствии изъятия растолкую.

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

>>137654121
Потом битарда продрявыли. А он и не против.

Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.

- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.

- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.

И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:

- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.

Собрал правитель североамериканца, немца и российского и свидетельствует:
-Кто именно масса говна в собственной автомашине переедет, этому дочку в супруги и полцарства в придачу. Североамериканец в ferrari вплоть до половины губил - потонул. Германец в мбв 2/3 прокатил - потонул. А российский свидетельствует:
-Отчего твоя милость в целом нами командуешь? Твоя милость тот или иной государства правитель? Равно как вышло, то что североамериканец и германец в то же время обязаны тебя выслушивать? А то что твой люди сообщит, в случае если твоя милость полцарства отдашь люду, какой попросту проедет согласно поносу в автомашине? Пиздос, твоя милость в целом, блядина, равно как королём начал?

- Вы не можете сказать мне, не, "Я люблю тебя."
- Да, я делаю.
- Почему?
- Если мир говорит: "Я принят?"
- Нет
- Странные ответы, и все же маленькие вы быстро бегать один

Ебёт точно также равно как-в этом случае Шерлок Холмс Г-жа Хадсон. Ебёт часик, ебёт 2, ебёт 3. Шерлок Холмс говорит:
-В наше время период увенчиваю.
-Только лишь только совсем никак не в меня, только лишь только совсем никак не в меня!-заверезжала Г-жа Хадсон.
-Но помилуйте, здесь так как наиболее буква одной дави никак не существует!
-Ошибаетесь, - сообщил представитель, и вплоть до кончины уебался с кобылы

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег

Давайте анекдот про Стошу Говнозада.

Какой-то пидор своим транспортом скатывает тред в говно.

— Привлекательный, я богатая?
— Никак не существует, бесспорно...
— Твоя благосклонность выметали!
— Наблюдает господь, малыш! У тебя, к тексту, что-в этом случае грязищи в подбородке, никак не существует, совсем никак не в этом, в другом...

>>137654239
Стоша Говнозад получил за Лупу

>>137654253
когда будет перекат, я дам ему пол царства

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Пупа и Пупа пошли покупать зарплату. В бухгалтерии все без исключения в отсутствии изъятия в нехватке изъятия в недостатку изъятия перепутали. В следствии, Стекло приобрел зарплату с-с-с-из-за Пупу, а Пупа с-с-с-из-за Пригвозжу.

Чуб протекает в армиях комиссию.
- Кем желаешь быть?
- Думаю кинологом, шоб с псинами трудиться.
- Хорошо. Только лишь только только лишь гляди с мишенью данного с целью этого для того чтобы одолел.
Проходит 3 месяца. Госкомиссия настала в доля с ревизией. Повстречали хохла.
- Допустим, предоставьте, сориентируй, - чего же ведь так как дошел.
Хохол содержит псину и свидетельствует:
- Микола - РАЗЫСКИВАЙ!
Микола таится в куст. Протекает ПЯТНАДЦАТИ мин.., пес все без исключения в отсутствии изъятия окарябанная, в репейнике и травяной водянистее возвратится.
- Микола, допустим, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Поймал старик золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни тупая шлюха.
И скормил коту.
Тем котом был Альберт Эйнштейн.

Пупком и забыть заплатить. все смешалось в бухгалтерии:
Лупа для Пупы и пупком для Лупу.

>>137653896
Спасибо сука. Ты лучший!

>>137652882

Это было заклинание, гончая по имени МОТ и ее владелец имени Tutka. Однажды он отправился на охоту в Леди Вуд. Мотт увидел зайца и побежал за ним. Tutka не далеко позади. Так Частица замедлилось. Хозяйка кричит:
В-Е-Д-Е-М-О-Т!
Собака провела:
Почему вы меня Бегемота?
Да Нет равных. Я крикнул: "Биги, моли!"
О, как я глуп. Р-О-Р-С-Т-И-Т-В-Т-А-К.

>>137654295
Проиграл.

Вы к анекдотам с одноклассников прикладывайте фото одноклассника. Спасибо.

Поймал Эйнштейн золотую рыбку.
— Проси у меня что пожелаешь, только отпусти обратно в море.
— Говна наверни.
И скормил коту.
А кот Шрёдингера.

>>137654796
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
вовочка

Сидят трое грустных в Ладе Калине - Антон, Серега и Столб Пётр Михайлович.

>>137654909
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫEБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Кот:
- И пиздюка выеби чтоб не пиздел

>>137655017
А пиздюк и непротив.

Проходит ирландец мимо паба.

>>137655129
Идет еврей в налоговую

Заходит админ юморесок на двач и просит ему 3 анека накидать, а анон ему и говорит:
- Пиздуй сам придумывать, шакал ленивый

>>137655292
А он и не против

Что может быть хуже чем 3 ребенка в мусорном баке? Один ребенок в 3 мусорных баках!

>>137655292
И насмерть уебался с кобылы

я заебался
что мне делать

>>137655336
Получить зарплату за Лупу

>>137655348
спасибо, хоть улыбнулся

>>137655172
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Танечку!
- А как же Вася?
_А вася на хуй не нужен

Что может быть лучше чем 14-летняя? Две 7-ми-летних!

>>137653029
Лол

>>137654230
>ебет часик
чет серенькнул

>>137655381
обосрался

>>137654171
Книга лучше.