Мне очень плохо, жизнь не удалась. Мне не так много лет, но во всех самых важных моментах жизни я опрофанился. Я - полнейший неудачник. Все валится из рук, ничего толком не выходит. За что бы я ни взялся обязательно выходит так, как не нужно. Я очень устал от собственных поражений. Поэтому предпочитаю лежать на диване и сидеть на дневниках.

Все началось с детства. В школе меня никто не уважал, друзей не было. Ребята со школы меня часто унижали - плевали в тетрадь и на одежду, прятали вещи, оскорбляли. Защититься, хоть как-то, не мог. В классе я был самым маленьким и слабым, даже все девчонки были выше и сильнее физически. Много раз ребята по-крупнее окружали меня и толкали друг-другу, как какую-то вещь - вырваться было невозможно и это издевательство продолжалось столько, сколько они хотели. Плакал часто, домой приходил зареванный. Хорошо учиться тоже не получалось - была даже двойка в полугодии по долбаной "музыке"! Про математику и русский язык я вообще молчу - выше тройки никогда ничего не получал.

Выгдядел, я, очень "стильно" - одежда 70-х годов, оставшаяся из запасов времен застоя. Вместе с моей пухлостью (да что там скрывать - жирностью) и маленьким ростом, не получить порцию тумаков за день было уже достижением. Конечно, никто и не помышлял дружить со мной. Денег вечно не было, а жвачку или "Сникерс" хотелось невероятно, и я выпрашивал у более богатых ребят возможность поделиться кусочком радости. Иногда за то чтобы пойти выкинуть обертку в урну мне давали остатки сладостей.

В старших классах начался самый настоящий кошмар. Каждый день стал пыткой. Даже девушки стали смеяться надо мной. Конечно, я, безответно влюбился. Только вот объект моих воздыханий присоединился к обижавшей меня толпе, и при каждом удобном случае старался ударить меня по голове любым предметом. А на последнем звонке, ее, в пьяном виде, оттрахал мой главный обидчик. Готов был повеситься после этого. Ни о каких отношениях и речи быть не могло - впрочем, я это прекрасно понимал, поэтому даже не старался хоть как-то это изменить.

Мне повезло - по-крупному меня били всего пару раз, в остальных случаях просто отбирали деньги, какие были. Много у меня никогда не было, поэтому даже вымогатели зачастую жалели и отпускали гогоча и покрывая меня матом. До сих пор боюсь школьного туалета - несколько раз "цепляли" меня там. Как услышу сильный запах аммиака - сразу же холодный пот прошибает, картина школьного сортира мгновенно всплывает в памяти.

Каждое утро мечтал не идти в школу - радовался любым выходным, каникулам и карантину. А на уроках желал скорейшего наступления вечера.

Мечтал закончить школу - думал будет лучше. Экзамены сдал хуже всех в классе - самые низкие баллы по ЕГЭ. Ни в один нормальный вуз меня не взяли. А все мои обидчики сечас учатся в престижных центральных вузах. Родители кое-как смогли устроить в местный вуз - так меня после первой же сессии вышибли под зад. Я завалил все что только можно, а когда количество пересдач и комиссий превысило все пределы я просто на все забил.

В вузе не смог даже ни с кем познакомиться толком, - снова при возможности унижали только уже другие "личности", а девушки все так же не смотрели. Преподаватели, вообще, по-ходу считали меня дауном.

У многих пацанов уже в 17 лет были машины, а я продолжал ездить на автобусе и ходить пешком. Правда, по городу гулял редко, поскольку боялся гопников.

Самый страшный случай случился со мной возле мединститута ЯГУ на Кулаковского - когда перешел улицу, на остановке из маршрутного "пазика" вылезло несколько мамбетов, тут же самый дерзкий из них увидев меня сказал: "Бу кинини тохтотуохха!". Окружили, обыскали, а когда ничего не нашли быстро стали бить с трех сторон, а когда упал били ногами, но я этого уже не помнил - повезло что выжил вообще. Очнулся в больнице и с тех пор не то что гулять - за хлебом выйти боюсь.

С родителями отношения стали портиться - думаю, даже они стали понимать какое же я ничтожество. Мать требовала чтобы я начал учиться, а отец считал что нужно идти работать. А я не хотел ни того, ни другого. В итоге работать все-таки пришлось - я стал тем, кто выдает вещи в гардеробе ("Гардеробщик" наверное, не знаю как правильно), за феноменальную зарплату - 1400 рублей в месяц! Деньги отдавал родителям, т.к. на мое содержание у них уходило денег намного больше. Но работать там я не смог - постоянно спал, опазывал, болел. Кроме того, было очень стыдно когда встречал на работе своих знакомых или родственников. Поздороваются, а как отойдут так сразу смех давят, еще оглядываются с улыбкой. Пришлось уволиться. А дома был скандал невероятный.

Увлечений у меня нет никаких, талантов тоже. Внешне я "красавец" тот еще: кроме того, что маленький и толстый, так еще хилыми руками и постоянно потеющий.

В конце-концов и родители и я плюнули на все и стали просто терпеть мое существование. Компьютерные игры и Интернет стали моей отрадой: здесь у меня сотни "девушек" и ни одна не отказывает мне в "близости", благо у меня есть их фотографии, моя фантазия и рука. В компьютерных играх, я - Великий маг и полководец, меня боятся все на свете орки, тролли и эльфы. В жизни - никто. Кстати, я даже по сетке не играю, только с компьютером.

Нет образования, работы, машины, квартиры, девушки. Я встаю с дивана в обед, включаю компьютер - а когда выключаю его уже глубокая ночь. От такой жизни я еще больше опух, зрение совсем испортилось, а мышцы (какие были) окончательно атрофировались. Я даже не меняю постельное белье - зачем? Неужели есть хоть какая-то призрачная надежда что на ней будет лежать кто-нибудь кроме меня? Я и мыться-то перестал. Вонь, темнота, свет от монитора, диван с клопами - вот мое жилище теперь.

Стал замечать, что из-за недостатка общения постепенно теряю возможность связанно говорить. Я и раньше-то оратором не был, а сейчас вообще как в дупель пьяный бомж разговариваю.

Кстати о бомжах. Я начианю всерьез задумываться, о том что меня может ждать их судьба. Посудите сами: все предпосылки для этого есть. Более того, у людей и с большими возможностями и силами, чем есть у меня, что-то случалось и они становились бомжами. Так что я постепенно готовлюсь разделить их участь. Тем более что страсть к алгоколю у меня уже наметилась.

Кстати, я говорил, что я пью? Вернее, не пью запоями, а так немного - бутылка пива регулярно. Пока хватает пенсии родителей. Постепенно втягиваюсь в пивной алкоголизм. Когда похмелья не было уже и не помню, - может из-за пива я такой пухлый? Надеюсь лицо еще не поменяло свой обычный цвет.

Мне не нравится моя жизнь. Но поделать я ничего не могу. Я не могу заставить себя устроиться на работу - да и не взяли бы меня никуда. Начать учится? Это и раньше было для меня пыткой, а теперь еще раз попробовать? Нет, спасибо.

Что же делать? У меня совсем нет сил, как только задумаюсь о том, насколько далеко ушли мои ровесники, хочется покончить с собой. Я стал плакать по пьяни. А дневники - единственное, что развлекает меня.

Что мне делать?

Помогите мне!