Bump

НАКАНЕЦТА ГОДНЫЙ ТРЕД

Плывут боцман и капитан на корабле, видят по перископам: торпеда идет прямо на них.
Капитан говорит: Боцман, иди скажи нашим чего-нибудь, чтобы не унывали.
Боцман: Есть, товарищ капитан! и удалился
Сидят матросы в кубрике, вдруг забегает боцман, достает хуй, и кричит: Эй, парни, спорим, я сейчас хуем корабль разобью!
Размахивается и как даст хуем по стене корабля. И тут корабль в щепки!
Плывут на бревнах капитан и боцман. Капитан: уебок ты, боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!

БАМП

Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
- Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
- Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
- Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
- То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи...
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

>>138067384
дико

>>138067384
Обосрался

бампень

Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.

Однажды старик сидел у ворот в город Калуга. К нему подошел юноша и спросил:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в Калуге?
Старик ответил ему вопросом:
— А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
— Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
— Здесь ты встретишь точно таких же, — ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
— Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
— А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
— О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
— Ты найдешь таких же и здесь, — ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
— Почему ты одному сказал, что в Калуге живут негодяи, а другому — что в Калуге живут хорошие люди?
— А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
-Но...
— Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
— Простите...
— Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре Калуги со своими пацанами был, иначе пиздец тебе

>>138067308 (OP)
внезапно проиграл

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

>>138068990
кекус

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!

Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку

>>138067715
Как же я проиграл!

>>138068141
Обосрался

>>138068565
Ору с каждой хохмы итт

>>138067510

ПРОСТО ВСЕ ТРУСЫ МОКРЫЕ ЕБАННЫЙ В РОТ СМЕШНО КАК

>>138067715
Блять, ещё в сосничестве слышал этот анекдот. Но всё равно смешно.

Едет заяц в электричке и поет "Мы едем,едем,едем,в натуре два вагона"
подходит к нему лиса и говорит "Ну если ,ты заяц,еще раз за поешь я тебе
кишки вырву",а он опять " мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса
"Ну все держись",а заяц "Подожди ,Лисичка, пой дем вый дем за дверь".Вышли,
пум, бам, тара-рам,выносит заяц лису дохлую. И опять "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона" подходит к нему волк и говорит "Если ты еще раз за
поешь уши оторву". Снова "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все,
заяц, тебе к рышка" "Подожди ,волчик, пойдемь выйдем за дверь". Опять грохот
выносит заяц волка по лу живого.Опять "Мы едем, едем, едем, в натуре Два
вагона" медведь подходит и говорит "Еще за поешь убью".И в новь "Мы едем,
едем, едем, в натуре два вагона" "Ну все тебе хана" "подожди ,медведь,
пойдем выйдем",тут волк очухался и говорит "Не ходи ,медведь их там в
натуре два вагона"

>>138067384
В клочья.

>>138068990
Сука, как же я обосрался

>>138069652
класека>>138069652

>>138067879
Вот с этого почему-то в голос.

бамп

>>138069652
бойан, но какнул

>>138069652
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

>>138067308 (OP)


Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

>>138071367
чеееее зааааа нахуууй

BAMPUSIQUE

>>138070740
>>138071367
Ебать,смотрел эти анекдоты на диске в году так 2008-2009,там ещё паренёк выступал на каких-то порожках большого здания

Гена с Чебурашкой легли спать. Гена уснул, а Чебурашка не может. Потом вроде и его сон сморил. Но тут Гена захрапел - какой сон? Ворочается Чебурашка, но уже не в моготу. Пошарил рукой по полу, нащупал Генину гантелю, поднатужился, да как уебет Гене по роже.
Гена подскочил - ничего не поймет, все в кровище:
- Блин, Чебурашка! Что за хуйня произошла?
А Чебурашка:
- Что, Ген, не спится?

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

3 нормальных анекдота на весь тред. И какие-то олени захламили своим каллом, который смешной только умственно отсталым.

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тада подзывает продавщицу и спрашивает:
- А у вас есть томатная паста ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А я видела как вы на мотоцикле приехали.

Вот вам люкс.

Вечереет. Идёт норд по тракту по направлению к Маркарту. Красавец, воин бравый. Улыбается, — хорошо ему, легко на душе, от созерцания родных простор. Мимо проезжает солидный альтмер на невъебенно дорогом вороном коне. Притормаживает рядом с нордом, пригибается с коня и говорит:
— Не сочтите за хамство, но разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по пути.
Норд в ответ сурово:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, вне стен города, да к тому же с альтмером... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошего коня, высокой должности в посольстве, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Восемь с вами, если вы думаете что я хочу предложить вам что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из этих. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему тракту, любуюсь скайримскими степями, вижу вас, — одинокого воина, уже темнеет, становится холоднее, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Норд слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только нам по пути.
Запрыгивает на коня, хватает одной рукой альтмера за плечо. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, оправляя доспехи. Вроде нормальный альтмер, не пидор.
Конь плавно трогается, проходит метров сто, так же плавно останавливается, альтмер разворачивается лицом к норду, расстегивает ширинку и хватает его за плечи:
— А теперь соси.
Норд бледнеет, в панике вскрикивает, пытается вырваться из цепких рук альтмера, истерично извиваясь:
— Козёл!!! Пидор!!! я кричать буду! БРАТЬЯ БУРИ!
Альтмер, спокойно улыбаясь, нежно запускает ему в копну волос золотистую пятерню:
— Молодой человек, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самую лучшую таверну в близлежащем городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть стейки из мамонтовых хоботов, запивать это очень дорогим аргонианским элем, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом всё не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за кружечкой мёда и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем к самым лучшим ювелирам Скайрима, где я Вам закажу потрясающий амулет Мары из чистого золота, инкрустированный брильянтом. Свадьба, я думаю, пройдет в моей Сиродильской усадьбе. Будет много известных гостей. Вам нравится генерал Тулий? Свадебное платье будет расшитое драгоценными камнями, Ваши могучие пальцы будут украшать серебренные кольца драпированные сапфирами... нет, это Вы будете их украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц где-нибудь на Саммерсетских островах, на наших славных пляжах, где мы будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий бренди с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, поедем в Морровинд, где Вы, душа моя, сможете вдоволь насытить ваше чувство праведного гнева по отношению к так называемым эльфам. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком неуютно, поэтому мы закажем у лучших мастеров новые доспехи для тебя. Например, доспехи из драконий кости...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.

Маннимарко, король червей, обозвал отца Мартина Септима пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Мартину. Пошли они вдвоем к Маннимарко разбираться.
Пришли. Мартин позвал Маннимарко и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи...
- А это кто? – спрашивает Мартин, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Маннимарко и хуяк - бьет отцу в ебало.
Мартин не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Мартин от злости аж покраснел:
- Маннимарко, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Мартин Септим, герой Империи, Манкара Каморана победил, Мерунесу Дагону голову откусил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Мартина за рукав:
- Мартюша, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Этим отцом был Уриэль Септим VII.

Приходят жители Сейда нина к Крассиусу Курио: Хрисскар, Аррилл, Тархиэль, Элон и Фаргот. Аррилл говорит Курио:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Крассиус отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие контракты с деревенщинами? Это слишком бредово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, Хрисскар улыбается. Аррилл шёлкает пальцами и заиграла задорная даггерфолльская музыка. Аррилл раскручивает Элон, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом Элон ложится на пол, раскрывает рот, Хрисскар снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на неё. Аррилл хватает Фаргота, стаскивает с него штаны и начинает сосать его член, в то же время редгардка с говном норда во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца Фаргота, теперь Хрисскар ложится спиной на пол, затем Тархиэль читает Свиток полёта Икара взлетает высоко в небо и начинает ссать на все вокруг, потом Аррилл и Элон берут Фаргота и начинают пихать в пустопелый пень взад вперед, а Тархиэль продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают Фаргота так, что болтаются одни болтающиеся ножки, Элон вытаскивает гавно Хрисскара изо рта, и начинает мазать им всех, в то время альтмер затаскивает член в жопу Фаргота и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на Хрисскара, Тархиэля, Фаргота, Элон, а потом Аррилл встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв извержения вулкана", и вся пездобратия начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА КРАСНАЯ ГОРА ИЗВЕРГАЕТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Крассиус Курио просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О боги, что это, за номер, как он называется?
а Аррилл отвечает:
— Аристократы.

Заходит Мюллер в кабинет, а там Штирлиц в документах роется.
— Я так и знал, что Вы — русский шпион!
Штирлиц спрашивает:
— Мюллер, почему Вы так считаете?
— А у вас пилотка на голове!
— Это не пилотка.
— А что?
Штирлиц постоял, снял штаны. Мюллер смотрит, а там пизда.
"Вот пилотка", — сказал Штирлиц и убежал, а Мюллер обосрался.

Встретились как-то на пиру имперский легионер, бретонский рыцарь и али'рский воин. И поспорили, кто из них круче.
Имперец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику с одним гладиусом, и взял в плен 10 человек.
Бретонец:
- Это что, я вот недавно пробрался в логово к врагам с одним кинжалом и взял в плен 20 человек.
Редгард ничего не ответил, лишь молча пошевелил кривым мечом угли в костре.

>>138067308 (OP)
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты нахуй говноед ебучий

>>138069040
Норм!

В час пик битком забитый автобус, на остановке не давая никому выйти, расталкивая людей локтями в него лезет наркоман, пробивается в самый центр, спускает штаны и повиснув, зажатый между других пассажиров (сесть не может - слишком мало места) начинает громко дристать на пол и окружающих его людей. Кто-то хватает его за шкирку и орет:
- Ты че, охуел?!
- БЛЯДЬ КТО ЗДЕСЬ?!!

>>138073500
Сука эта хуйня даже в каламбуре была, а еще про нее был отдельный репчик

Вот от меня пару убойных анекдотов, над обоимим ржал очень долго:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

>>138073821
где второй

>>138074567
там же, где и первый

>>138074671
с какого места начинается второй

>>138071185
Пошли как-то Лупа и Пупа получать залупу. А в бухгалтерии всё перепутали и выдали зарплату.

На трезвую голову конечно хуйня, а не анекдоты, но по пьяни норм зайдет.

бамп

купил мужик шляпу, а она ему как раз
этим мужиком был альберт энштейн

>>138068141
Потому что свиньи — охуенная тема!

— Хлопці, нещодавно був у зоопарку і бачив яка.
— Ну i як як?
— Ну як як... Як як як.

>>138067879
Анус себе дерни, пёс.

— Хлопці, нещодавно був у зоопарку і бачив залупiвку.
— Ну i як залупiвка?
— Ну як залупiвка... залупiвка як залупiвка.

Гуляют по Оку два хаосита, один другого спрашивает:
- А ты какие жертвоприношения больше всего любишь?
- Групповые.
- А почему?
- А там сачкануть можно.

>>138072055
>Ебать,смотрел эти анекдоты на диске в году так 2008-2009,там ещё паренёк выступал на каких-то порожках большого здания
>
Котовский.на арбате

>>138075106
Пошла залупа и пупа за Лупой, но в зарплата все попутали, сел в машину и антоновка.

Как то раз Альфарий и Альфарий пошли в оружейную получать боекомплект, но брат-дневальный все перепутал и Альфарий получил боекомплект Альфария, а Альфарий получил боекомплект Альфария.

>>138078463
Благодарю,Анон.
Как-нибудь на досуге освежу память

>>138078513
А в сгорел уже Альберт Эйнштейн вывел формулу энергии трения и кричит что нашел Ома.

>>138073046
Проорал

>>138078865
В уБОРной

Обосрался

>>138072671
Говно

>>138068565
В чем соль?

>>138079731
Тоже самое, что и анектод про шляпу.

>>138077654
хуй саси

Испекли животные в саванне пирог с мясом, думают как его делить.
Лев говорит:
-Шестнадцать-семь-малина, беру себе половину.
И забрал половину пирога.
Белый медведь говорит:
-Оранжевый цвет-девять, беру себе четверть.
Пингвин неуверенно подходит и тихо говорит:
-Четырестошесть-ромб-двенадцать, разрешите пожалуйста откусить.

>>138067715
Идет обезьяна по лесу к ней подкатывается панда и с китайским акцентом говорит ей:
- Паскуда, паскуда.
Удар. Обезьяна падает без сознания. Пару часов спустя обезьяна очнулась, ничего не поняла, идет дальше. Вдруг к ней снова подкатывается панда:
- Паскуда, паскуда.
Удар. Снова обезьяна падает, приходит в себя, в третий раз подкатывает панда с телефоном в лапе. Дает обезьяне, обезьяна берет телефон, видит сообщение "Введите пасскод" и говорит панде вводя пасскод:
- Не паскуда, а пасскод. Надо было сразу с телефоном подкатывать, зачем бить-то было?
- А эт не я.
"Хрясь" удар сзади от медведя из предыдущего анекдота канализационным люком по голове:
- А не надо по лесу без шляпы ходить!

>>138072422
Вот с этого проорал.

>>138081005
Ты бы и если тебе яйца дверью прищемить проорал.

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

Сидит битард в диспетчерской, надрачивает хуй как вдруг в дверь летает Карл маркс верхом на Эйнштейне и начинает кричать что нашел Бора, битард кончает в фап-носок, закуривает и говорит что керосин не мжет расплавить стальные балки а бесконечное количество математиков наскребают минералов со стен и взрывают маленькое тире, спрятанное от них Омом в сральной дыре.

>>138076747
Объясни

>>138067308 (OP)
Ебёт отец сына и говорит: "Как хорошо, что мать умерла"

>>138079731
Хуй мой помусоль.

>>138068839
Young couple sitting on a tree.
You're so wonderful, I am very
glad that we are together.
-Sporim I Nass in the glass is not
spilling a drop?
-Ebnulsya, A glass ?! I'll
I open the soul, and you give me garbage
porish ?!
The guy starts to piss and pissing all
around - the girl, for himself, for
bartender at the sky and god, and in
glass and missed. Girl,
psihanuv, collects things and escapes
in tears. Then Khrushchev starts to climb a tree. The guy he
You're here why do you climb?
-Yablochek Eat.
-So It's birch.
-And I have with him.

>>138079731
При чтении жужжать надо.

>>138082348
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...

>>138070510
Орунькою

>>138080699
Зашло, благодарю.

Поручик Ржевский едет в поезде и спит на полке. Снизу сидят две старые дамы и общаются между собой: "А вы в курсе, что от серебра яйца темнеют?"

"Век живи, век учись", подумал поручик и передвинул в штанах кучу говна.

>>138082769
Лол

>>138068141
про собаку норм

>>138068948
Лучше этого еще не придумали. Просто платина.

Призвал старик-отец сыновей к своему смертному одру. Взял веник и переломал его весь по одной веточке у них на глазах.
- Поняли?
- Не-а, - отвечают сыновья.
- Обломилось ваше наследство.
И умер.

Когда грибочек пьет валерьянку?
Когда он волнушка

>>138085211
Когда сгорает медведь?

>>138085305
Когда он летел на Челленджере.

>>138085305
Когда его зовут Альберт?

>>138085644
И когда он дружит с Суреном.

Кто знает еще абсурдных коротких анекдотов вроде медведя?
Золото же.

>>138085924
Бампую. Что-нибудь коротенькое, типа лупы с залупой.

Позолота:

На пасеке пчела ужалила медведя.,
Медведь пчелу поймал и начал йеть.
"Ой-ой, умру!" - кричит пчела...
Не умерла, а медвежонка родила...
Мораль сей басни такова:
большого хУя нечего бояться -
Пизда имеет свойство расширяться.


Услышав эту басню, воробей
задумал выебать кобылу...
И за мешок овса договорился с ней,
Пристроился,
И начал йеть!..
На ту беду кобыла серанула,
И воробья как ВЕТРОМ сдуло,
Перелетев через забор,
он ёбнулся на скотный двор.

"ЧТО, сука?! Не вытерпела, блять?!
Лишь комарам тебя ебать!
Мы, воробьи, ебём с НАПОРОМ!.." 

- сказал... и умер под забором...........

Элитный анектдот от слесарей 4разряда сегодня рассказали на всю жизнь запомнил
Ночь, кладбище. По кладбищу идёт поп.
Вдруг из кустов голос:
- Батюшка благословите!
- Да ебись оно в рот.

>>138086455
Элитный анектдот от слесарей 4разряда сегодня рассказали на всю жизнь запомнил
Ночь, кладбище. По кладбищу тому ебашит поп.
Вдруг из кустов он слышит голос: "Ебать тулюсю в рот!"
Подумал поп: "Как занесло меня туда, где вечный сюр,
Посередине жизни, в сумеречном лесу,
Я несу и так едва крест, я тебе не Иса.
Кого я и куда поведу? Я потерян сам
Они спрашивают: Кем же я стал? За что борюсь?
Где дорога? Отъебитесь, ей богу, дай упорюсь
Дай кредитку, не горячись и не кипишуй
Кто торчит? Меня жить не учи! Мы по чуть-чуть
Dolce vita, шик или кич — всё чересчур
Богачи: Жива — Живанши, Джимми — Джимми Чу
Судя по их глазам, все повеселели весьма
Челюсть туда-сюда, заледенела десна
Честно, я сам не знаю, ребзи, кем же я стал
Я всего лишь писатель, моё дело писать — и не ебёт!
Горожанам по барабану, кто капитан у штурвала,
Не дай бог мне горе от ума!
Если власть это клоунада, борьба с ней — белиберда,
Нахера мне тогда в калашный ряд?
И не надо мне про обман для баранов электората,
Игра без правил — я вне её
У меня полна голова тумана, призвание — марать бумагу,
Я сам за себя и не ебёт!

-Батюшка, да мне это, благословение бы...
- Да ебись оно в рот.

>>138086950
Батюшка, да мне бы это, в три кирпича на грудь меня чуть прибило
Под выстрелами пушки сердце биться не хотело
Тело двигать не могло, по голове веслом
Размытая картина - но я дышу всем назло

Меня били ногами, так, что б я не мог встать
Какое там дышать! Я даже не мог простонать
Один сукин сын вколол в мою ногу шило
Просто так ему ништяк увидеть кровь по колено

Я полз, как змея, рассматривая злые рыла
Убитая одна скотина плюнуть на меня посмела
Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль,
Я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой,

Запоминая интонацию, структуру, слова
Я из последних сил небесных вернулся в себя
И только громкий смех этих грязных козлов
В памяти запечатлел
Начало войны без слов
Начало войны без слов
Начало войны без слов

>>138067715
Тварина блять я соседей разбудил!!!

>>138082656
яблочек еат

>>138068990
Этим соседом был Абу.