Я однажды обосрал ободок унитаза. Как-то сел слишком далеко, что ли, хуй знает, но встаю такой посравши, смотрю — а ободок в говне. Хуй знает, чем я думал тогда, но я просто закрыл унитаз крышкой и пошел дальше по своим делам. А батя потом эту закладку и разминировал, и с тех пор во мне разочарован.

>>138253128 (OP)
В электричке Мытищи - Фряезево, в тамбуре. Благо народу на весь состав человек двадцать было. Туалеты были закрыты, ну я сел и готово значит, секунд сорок ушло. Потом вытер документами, которые вез для работы.

>>138253217
А стылый ноябрьский ветер обдувал твоё раскаленное очко?

Немного оффтоп, но однажды я обоссал своего друга. Стояли мы с ребятами вчетвером на каком-то пустыре, он что-то отвлекся и вертел ебалом по сторонам, а мне как раз приспичило поссать, и я обоссал ему штаны совершенно без задней мысли. Сперва было пиздец как смешно, потом немного стыдно, а друг обиделся.

Бамп. Я джва года ждал такого треда.

>>138253318
Но этот пидорас мне потом отомстил: я тогда жил недалеко от школы, и однажды моего другану прихватило живот. Он выстрадал ещё урок, а потом уломал меня отвести его к себе, потому как в школьном сортире срать не захотел, неженка. В общем, сидел он у меня на толчке минут тридцать, потом вышел, держась за живот, и попросил провести его на остановку. По дороге на остановку всё ещё было в порядке, но когда мы дошли, мне в нос ударил сильнейший запах говна. В общем, я встал от него подальше, наконец посадил его на автобус и съебал домой. Дома, когда я сам зашел в туалет, меня ожидал сюрприз в виде ПОЛНОСТЬЮ обосранного каким-то жидким поносом унитаза, и, клянусь, анон, пятна говна были даже на стенах. Я не знаю, как он это сделал, но это пиздец. Следующие полчаса я провёл, убирая в собственном туалете чужое говно, и мы никогда с ним об этом случае не говорили.

Молю запилите винрарную пасту про скорую и арбуз.

>>138253620
Я тебе пока про АРПЕДЖИО запилю, а про арбуз я такой даже и не знаю.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.

В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.

Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.

Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.

От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.

Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

>>138253700
Сука, каждый раз в голос. Интересно, развел ли он её потом на секс в пердачелло?

На мейлаче никто не хочет говорить про говно? Пиздец, дожили.

Бамп пастой про арбуз. Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

>>138254561
Атмосферно-то как. Степь, срочный вызов, говно, хуй.

Ну пиздец, мне уходить уже скоро, а тред не взлетел нихуя.

Как-то в своц день рождения заливался перед пекой, выпил 0.7 вискаря и пошёл спать. Проснулся посреди ночи с диким бодуном и пошёл в ванне полежать. Врубил воду, набрал ванну и там же блеванул. Плавал в своей блевоте, пока вода спускалась. О такая хуйня.

>>138255289
Вспомнил стори, как анон накурился гашла, предавался сам с собой анальным утехам в ванной, и там же обосрался. Говорил, что говно в горячей воде воняет в разы сильнее.

Ездил в киргизию с мамкой. Схватил кишечную инфекцию. А аэропорту, когда возвращался и спал и блевал и блевал через нос. Не очень ощущения. Особенно напрягало то, что кабинки были заняты.

>>138257488
А еще когда перебрал с ершом блевал в ванной на себя приятнее, чем в сральнике

>>138253128 (OP)
При ремонте санузла специально сделал так, чтобы было удобно срать и одновременно блевать в раковину. Что регулярно и делаю.

>>138253128 (OP)
пилю.
2008 год. Летние каникулы алкотреш в родном Мухусике уходил в бамплимит, завтра сутра поезд в ДС. По этому поводу решили с корешами достич сознания будды через уничтожение алкоголя.

Ночью все было заебись. Водка, пиво. Гуд. Сутра решили покататься на такси по городу, раскидать парней, кому на работу, бухло кончалось. И мы решили взять портвейшка. Того самого.

Заматали шефа в два счетчика, побухали на всех трех памятниках нашего города и повезли меня на поезд. Был ли я пьян? Да уже и нет. Поэтому первое что сделал, как сел - взял пивка у проводницы. Впереди была одинокая езда в купэ 200 км. А до ДСа двое суток.

После первой балтики, мне начало казаться, что что-то идет не так. Поэтому я открыл вторую. Голова резко потяжелела, я принял горизонтальное положение, в надежде, что мутить перестанет. И это сработало.

Но тут меня накрыла вторая волна. Было чувство, что мне в череп невидимые ассасины метали ножи и каждое движение причиняло адскую боль. Хотелось зажать виски в тиски. Так хуево мне никогда не было. Я нашарил сочек, ананасовый и начал его понемногу хлебать.
Скоро, я заметил, что если вообще не шевелится, то жить еще как-то можно.

Время шло. Я лежал и думал, если блевануть, должно отпустить. Но шевелится не риковал, адская боль тут же затемняла глаза. Так и ехал. Думая о вечном, и что возможно, если сейчас умереть, то я впринципе не против. Нахуй так жить. Под эти мысли начал вкрадчиво подступать еще один позыв. Срать. Его я тоже игнорил.

Долго ли коротко ли, но вляга начала переполнятся, и я подумал, что у меня сейчас два стула: обосраться лежа на полке, или умереть от головной боли, но посравши. Кое-как я поднялся, посеменил к толчку, а на пути стоит проводница. Стоит, смотрит на меня и показывает пизду, облизывает два пальца, засовывает, достает, дает облизать мне, прижимает лицо в сиськи сквозь растегнутую кофточку. нет. Она говорит мне, что въехали в санитарную зону и сортир откроется толь через 2 с половиной часа.

ЧТооооо! Мне пиздец. Я завалился обратно на полку. К дикому желанию срать и адской головной боли стало примешиваться третий позыв: ссать. Я лежал натурально как фараон. Поезд остановился. В вагон стали заходить люди. В мое купе зашла женщина, мужчина и девушка. Я делал вид, что сплю. Или умер.

Мысль умереть перестала быть не то что пугающей или не комфортной, это было бы спасением. Анон, я помню до сих пор внутреннее спокойное согласие окачюрится прямо тут. И все. Никакой расколотой головы, никакого говна стремящегося проломить героически стянутый анус, никакой мочи стоящей на подступе к трусам. И этот ебаный ананасовый сок. Этот кисло-сладкий блевотный привкус стоял во рту, как будто в мой рот кто-то наблевал.

Все эти чувства сопровождали меня каждый момент ожидания. Единственное, что хоть немного отвлекало - это идиотский пиздеж соседий о разной хуйне. Поезд тронулся. Я понимал, что надо занимать место, в толкан. Доплелся до титана, из неконтролируемо открытого рта немного подтекала слюна. Мир казался какой-то бутафорией, сценой дебильного театра. Полная жопа говна, полный хуй мочи, голова распидорашена, кто я?

Тут проводница открыла столь желанную комнату. Боги, смотрите, я делаю это для вас. Скинув штаны на пол, я сел прямо на железный обод. Анус недоверчиво разжался и из него выпал ответ на гланвый вопрос мироздания. Нет. Говно кинулось наутоек. Почувствовав свободу, хер как неуправляемый шланг под напором принялся обоссывать все и вся. Но тут случилось фаталити. Ебаный предательский ананосвый сок решил покинуть тело через парадный вход. Но реакция не подвела анона и я забарекодировал рот руками. Вся полость наполнилось рвотной жижей, пробиваясь тонкими струйками через пальцы. Подсекнув дрищ анон реско развернулся и блеванул, сжав анус что есть сил. С такой же быстротой вернув жопу в исходное положение. Медлить было нельзя, ибо риск обосрать и обблевать все вокруг был критическим. Вторая волна дрища выбивала из железного унитаза звонкие мелодии, сопли лелись рекой, слезы застилали глаза. Казалось, что от боли голова треснула и внутренности впанике покидали тело нахуй. И тут вторая волна ананасового сока сново под гипердавлением понеслась в поищеводу. Анон снова закрыл рот руками. Но предательский нос выпустил небольшой фаонтан прямо в трусы. Реско пережав анус, анон развернулся чтобы блевануть в свое же говно, но из за дикой головной боли по ошибке раскрыл не рот, а анус... Жидкая слизь понеслась в штаны прямо по ляхам. Не поняв снчала в чем дело анон снова резко развернулся и стал блевать. Блевать в только что обосраный штаны. Поняв, что терять уже нечего, расслабившись на полную, и почувствовал спазмы.. Слезы, слюни, споли, дрищ, блевота, ссанина и пот - анон зафантанировал из всего что мог. И что удивительно, в этот момент голова прошла. Это состояние было сродни оргазму.

Так прошло несколько минут. Уделав весь толчек и посидев немного в забвенной тишине, анон открыл глаза.

>>138253700
>>138253700
Ты ее явно заинтриговал. Конечно, скосить весь говнарий на оригинальный бенефис - это врядли, да и искренность в таких ситуациях мало ценится.. скажи, что твоя личность стала увядать под ватой окружающей зоны комфорта и захотелось биения жизни. И вообще, это был протест, это был знак, это был перфоманс.

>>138259195
Проиграно, хорошая паста.

>>138260016
true story до последней капли поноса

Когда делал кап ремонт в квартире, (сан узел был разобран). Как то захотелось срать, ничего умнее чем нагадить в пакет и выкинуть в окно я не придумал, что и сделал.

1) очень хотел срать, забежал домой, открыл крышку унитаза, развернулся снимать штаны, первую какулю выпустил до посадки, а в это же время крышка падала, в итоге сел жопой в своё деремо
2) в аэропорту читы заболел живот, в туалете не было ободка, присел над унитазОм и не рассчитал угл атаки, в итоге дристанул на бочек

Устроил вписку на новый год у себя на хате. Сам нажрался в говно. Один поц был вообще в коматозе и отпотевал сидя в прихожей у двери. Я подполз к нему и стал тормошить, чтобы пиздовал домой. В ответ он только мычал. Ну и как начал хуярить себе на фартук! Я как это увидел, сразу захуевило шо пиздец! Ну начал бурлять тугой неостанавливанмой струей ему прямо на голову. Ему похуй, он ток срыгнул еще чутка салатового коктейля. Я в ахуе, смотрю на него. Он весь с головы до ног в блевантине, колбаску с кортошечкой в его волосах я не забуду никогда. Смотрел я на него смотрел и как захуярил блевотней ему в ебало. Ему вообще похуй, только срыгивает потихоньку. Короч за ним бабушка пришла потом. Я совком в ведро собирал блевантин, целое вядро набралось! Слава аллаху он этого не помнит, но коньяк с тех пор я не пернношу совсем, один только запах вызывает рвотные позывы.

Блевануна в хуец при минете. Ибо нехуй неопытной девушке засовывать по самые гланды.

Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением была пронизана каждая клеточка моего существа.Это было в воздухе,в отражении ,в каждом взгляде. Я чувствовал,как оно растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча и громыхая и вот-оно уже стало настолько явственным,что,казалось,его можно потрогать. И вот-мгновение тишины... Я начал срать,предварительно громко пёрнув,нет,это был не кал,это был панос,он лился из меня с такой силой что капельки дерьма были уже на стенах.Кишки словно бы выворачивались наизнанку,устроив настоящую вакханалию.Периодические пержки отравляли воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было лишь начало.Фонтан говна был так силен,что показалась кровь.Коричневатое месиво с белыми комочками и темными полосами крови поднялось выше середины унитаза.С моего лба капал пот,я стонал от чудовищной боли в тот момент,когда моя задница изрыгала из себя настоящий водопад из фекалий.Я выл от боли,я плакал,я визжал,сжав кулаки так,что они побелели от напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый тонкий,пронзительный запах проникал под кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не кончится,но вот,финальный аккорд,я вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови перестала литься из моего растерзанного анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя задница более чем наполовину сползла в унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил встать не было.Кое как привстав,я обернулся-обдристанный толчок,кусочки мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я думал,что самое страшное уже позади,но понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое сравнение.Держась обеими руками за скользкие обосранные края унитаза,я блевал прямо на дерьмо,брызги которого уже покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже вскрикнуть,испытывая столь изощренные мучения.Сгустки полупереваренной пищи застряли в носу,а переполненный унитаз выливал свое содержимое прямо на пол.Перед моими глазами плыли красные круги,руки дрожали,не в силах контролировать себя,я обоссался.Теплая моча потекла по моим ногам,дав кратковременное облегчение и смыв немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже казалось,что я умираю,это кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.

Побампаю пастами.

Сап, гавнач.

Сегодня со мной случилось то, о чем я читал только в пастах. Да, это старая добрая история про говно, и не просто про говно, а про протухшее, пахнущее так, будто оно осело тонкой пленкой в легких.
Начиналось все довольно обыденно и безобидно - я должен был вычистить отстойник у бабушки и дедушки.
Для точности скажу, что действие происходит в деревне довольно далеко от крупных городов, мои родственники OCHE старые, поэтому я иногда приезжаю к ним помочь.
В это свежее летнее утро я был особенно уверен в том, что смогу горы свернуть. Старики как раз ушли на базар, и, оставшись один, я включил музыку и полез за дренажным насосом. Насос представляет из себя синий конус с ручкой, местом крепления провода и шланга наверху и собственно самой дырой для сосания внизу.
Кто-то из вас, аноны, задался вопросом, а куда деть шланг? Тут на помощь приходят соседи - алкаши с поголовьем в 35 свиней. Живут они на деньги с зарезанных свиней и продажи самогона. По воле судьбы, они были твердо убеждены, что свиньи очень любят грязь, а в особенности человеческое говно и мочу вперемешку. Поэтому срать они ходили в загон, а также за бутылку их сивухи просили подводить шланг к загону.
Подключив насос к сети я опустил его в открытый отстойник и стал смотреть за уровнем говна и мочи в нем. К слову глубина его 4.5 метра и где-то на двух метрах есть выступ, заложенный кирпичами. Через 30 минут случилась проблема - шланг насоса зацепился за выступ. Недолго думая я взял небольшую палку и попытался скинуть его вниз. Это получалось, но меня обдало фонтаном ЕБАННОГО говна, я, блять, в ярости бросился тыкать палкой в насос, орать проклятия, палка была короткой и я лез все дальше.
Хуяча палкой по насосу я забылся и, уже падая, понял, что тапочек скользкий, а бетон гладкий. Упав, я просто не поверил, что такое могло случиться. Упал вниз головой и с вытянутыми руками, которые вошли по локоть в массу.
Стоит отдельно описать ее - это не обычное крепкое говно, а настоявшееся, смешанное с мочой, сверху похожее на масло, а внутри на пластилин с кусочками морковки и хуй знает чего еще варево (оно стало нагреваться, так как температура воздуха становилась аномально горячей). Оно оказалось у меня во рту, густо заплыло в нос, даже в ушах.
Тогда мне было всё равно даже на это - вонь была непередаваемое, представьте вареный понос, приправленный тухлым калом, перетертым на тёрке. Кое как перевернувшись я попытался встать на ноги и тогда понял весь пиздец. Я утопал в говне и жижа подступала ко рту. К счастью, этот ЕБУЧИЙ насос работал и отсасывал массу прямо у моего рта, нахально брызгая мочиной в глаза.
Шансов на спасение извне нет - дед с бабкой придут с базара через 3 часа, соседи спят в пьяном угаре, а умирать, захлебнувшись говном, с разорванным пузом от насоса не хотелось. Тогда я принялся топить этого уебка. Утрамбовывая его под ноги я постепенно стал все ближе подлезать к выступу, но не тут-то было.
Насос создавал эту авиационную турбулентность, только в масштабах говняной ямы. Я в отчаянии стал бить по нему ослабшими ногами, а потом палкой, которая свалилась туда вместе со мной. Наконец мне удалось его выключить.
Через час я был чистым и дрожащими руками убирал место говняной казни. По двору разлился весь жидкий понос, который должен был течь к свиньям, а животные от страха сломали загон и бегали по двору и постепенно охуевая от страха.
В итоге, родственники приехали раньше, бабка чуть не померла от остановки сердца, увидев у себя во дворе 35 свиней, озеро говна и разбитый вдребезги насос, который я методично разрывал ножницами для резки металла.

В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.

Пишу с фейка, не хочу палиться, я ведь не люблю пасты про говно, ну.
Короче, с 14 лет я начал в уме сортировать говно, которое я высираю.
Поясняю - вот посрал да, и на автомате уже ставлю такую категорию говна.
1 категория это - диарея пацаны. Самый пиздец, кишка того гляди и вылетит, когда напрягаешь свое очко. Блять, а про вытирание задницы я вообще промолчу - противно становится.
2 категория это - знаете, такое жиденькое говнецо. Не особо приятно я скажу. Почему спросишь ты меня, мой анонимный друг. А все потому, что ты свою жопу заебешься вытирать нахуй. У меня может до четверти рулона уйти на один прием.
3 категория - среднячок. По чесноку, к этой категории я отношу все то говно, которое не попало в другие четыре категории. Расписывать тут нечего, зависит от удачи как ты посрешь и подтерешься.
4 категория - вот это пиздец полный. Не нравится вторая категория из-за того, что устаешь вытирать жопу? Так с этим говном ты рискуешь вообще без очка остаться. Может это вызвано запорами, но анон, блять, высирать данное говно невыносимо больно, а если оно еще и застрянет в очке? Ну ты понимаешь да, говно полезет и ты неожиданно своими анальными мышцами обрежешь караван с говном. Приходится опять жопу напрягать, но говорят льна семена помогают, сам не пробовал.
5 категория - вот это анон настоящий Эдем. Эйфория оргазма , взрыв удовольствия, да сука, у меня нет слов, чтобы описать эту категорию.
Представь, ты садишься на свой белый трон, чуть чуть напрягаешь анус и тут же говно вылетает из твоего ангара. Облегчение наступает сразу же, но главное то, что при вытирание говна практически нет! В отличии от второй категории блять.
Вот так вот анон, можешь считать меня ебанутым, но я порой проигрываю с этой сортировки. Если и ты такой хуйней занят, то мое уважение.

Сап, двач. Пиздюком, наверно левел 6-7 проводил лето у прабабушки и там толкан на улице находился, а так как боялся темноты, то не рисковал ночью идти через темную тераску по улице в толкан. Ну я короче уже тогда смекалочкой отличался и насрал дома, в комнате где спал, у двери и спокойно лег спать. Бабушке сказал, что это кошка насрала. Бабка дала пиздюлей кошке и выгоняла ее на ночь на улицу. Ну я и тогда отличился смекалочкой и храбростью. Ночью открывал окно и со страхом еле еле срал из окна. Бабке говорил тоже самое. Типо кошка наглая. Так же ссал я под стол где был телевизор или на батарею. У меня все, аж легче стало

>>138257239
Это оно так под гашлом сильно воняло, лол.

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.