вамп

вамп вамп

Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.

Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.

Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?

Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.

Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.

Осень, уроки сделаны, я сижу и мечтаю как бы мне поскорее пройти все трудности и перестать быть ненавистным нюфагом. Научиться трифорсить, эти мерзкие треугольники вечно криво получаются.
Пройдусь. Улица, холодно и мерзко, моросит дождик, людей почти нет, поздний вечер и лишь свет редких фонарей освещает улицу, улицу по которой я иду. Свернув во двор в темноте вижу очертание мужчины, прохожу мимо и слышу:
— Павел, слышал ты хочешь стать настоящим олдфагом? – говорит мне темная фигура в подворотне
— Да, мечтаю.
— Если ты хочешь стать настоящим олдфагом, ты должен пройти посвящение.
Внимательно и широко открыв рот и разинув глаза я слушал незнакомца, немой вопрос завис в воздухе:
— Что, что я должен сделать для этого, я не хочу быть нюфагом, я хочу стать старше! Я хочу быть таким как вы! – взмолился я, и толи от радости, толи от волнения слезы тонкими струйками стали скатываться по моим щекам.
— Презрительно посмотрев на меня в слезах и соплях молодого, но на все готового, он вымолвил:
— Вставай на колени!
Я в миг выполнил его требование, шел дождь в подворотне было сыро и воняло мочой, но меня это не смущало.
— Вот! Вот! Я достигну цели! - крутилось у меня в голове.
— Молодец, послушный, а теперь отсоси! С проглотом! Сделаешь все как нужно и станешь олдфагом!
Он вытащил еще не вставший член и засунул мне его в глотку, я чувствовал, как он мгновенно стал набухать. Становясь более твердым, заставляет меня раскрывать рот шире, упираясь в горло. Задерживаю дыхание и пропускаю его дальше... Плотно сжимаю губами, захватив крайнюю плоть, двигаюсь, захватывая глубоко, полностью раскрывая и снова заглатывая головку. Движения все интенсивнее, а в голове лишь одна мысль, скоро.. скоро…
Проглотив все до последней капельки с гордой головой и радостью до боли в груди, я пришел домой и написал статус вконтаче: "Я олдфаг".

В hw не хочу, там надо системник собирать, если не соберешь, тебе дают андроид. И в гугл плей потом, под музыку из фильмов китайских. А планшет-то рядом в гроб положат. Перезагружается, потом калибровка экрана. Красивый. С большим юсб. Ребята, идите в hw.
На материнке в сокет термопасту подсыпают. Совсем новой материнке. Процессор от этого восьмибитным становится. И после выключения питания продолжает работать, протеины вычисляет. От батарейки биоса работает и на дискету сохраняет. Трещит. Любит притворится видеокартой и ваирфреймы рендрить@текстурить. И на ту же дискету сохраняет.
Если ты залил блок питания фантой — считай твои дни сочтены. Сперва закоротит, потом лопастями кулера тебе лицо срежет. После фанты— расстрел. Без эмуляции 16-битных инструкций оставили. Пидоры суки. Дос поставить хочется, а десятка протеины с дискеты отправляет. Блядь.
Когда i7 вышел, все видеокарты на одну плату поставили. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, ваирфрейм обсчитывают. А может все само загорелось. Это же i7. А инжинеры с маркетологами смотрят и смеются. У инжинера припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Инженер сопромат знал. Умер. Когда хоронили, маркетологи в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Теперь маркетологи все процессоры делают.
Поставили на плату 386, для совместимости. За компом олдфаги сидят, им совместимость нужна. Загрузятся под ХП и играют в деус ех. Со старого диска. Который со старфорсом.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали геймплей плейстейшона. А маркетологам процессоры делать, они же там электропечь напаяют! Решили им паяльники не давать, дать по газосварки. Так эти долбоебы сварками огромный процессор построили. Насыпали внутрь транзисторов, 640кб и закрыли. Но мне это нормально, все равно восьмибитный.
Кто-то шлейф оторванный пришивает, кто-то память утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Контр страйк. Напротив плакат фоллаут. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весех маркетологов расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп XP. Вот такой наш компьютерный уголок.
Зачем нужно собирать корпус? Чтобы не напали. Протеиновые инсайдеры.. Будут по тредам ходить, целенаправленно терафлопы выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сокет поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в геймдев и там расстрелять. Пидоры. Все геймдевы — пидоры. И протеиновые.
Кто не играет, тому в день выдают две дискетки. пятидюймовые. Одна из них с картинками смешными. В другой — вишмастер. Вот и гадай: или обзмеишся, или будешь виндовс в третий раз за день переставлять. Но там большинство играет. Как же тут не заиграешь, если видеокарта дороже проца? Охуеть.
Если проебаться от сборки, можно и с планшета сидеть. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И включают миди файлы с нокии. И пиздят. Зарядками от планшета. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на десктопе бубунта стоит, тому яйца отрезают. В hw обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Кусачками. Ржавыми. Их потом можно будет на материнскую плату подшить. А бубунта и на кусачках запустится.
Кто продаст планки по два гига — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он играет первым. Инжинер при встрече ему в ноги кланяется и обращается «ваша высокопроизводительность». Царь всегда играет с гейпада в эмулятор сеги. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всю память, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не собирал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто две карты в сли сложил тот свой биос прошил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто две карты себе поставил, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Покомпилируем еще. Так менеджер говорил. Потом сперму поставил. Или ему поставили, хуй знает.

>>141636756
лол, Палланик, залогинься

СИДИШЬ ТИХО ДВАЧУЕШЬ СЕБЕ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ИГРАЕШЬ В ТУЗА ЛОПАТ
@
СЫН БЛЯДЬ, А СЫН, ПОДОЙДИ СЮДА, РАЗГОВОР У НАС ЕСТЬ К ТЕБЕ
@
ЧЕ, ПАП?
@
СЫН, ТЫ ЗАЕБАЛ МЕНЯ УЖЕ КАК СЫЧ СИДЕТЬ, ТОЛЬКО ШИШКУ СВОЮ МОЛОФИШЬ НА КОНЕЙ ЦВЕТНЫХ, ТЫ НУЛЕВОЙ БЛЯДЬ, С ТВОИМ ЖЕЛАНИЕМ УЧИТЬСЯ ТЫ В АРМИЮ ПРОЙДЕШЬ, НУ НИЧЕГО, ТАМ ИЗ ТЕБЯ ЗДЕЛАЮТ ЧЕЛОВЕКА
@
МАМКА СИДИТ МОЛЧА, СМОТРИТ КУДА-ТО В СТОРОНУ, ПОПИВАЕТ КОФЕЕК, ЧИТАЕТ КАКОЕ-ТО ГОВНО
@
ПАП, ТЫ ЗАЕБАЛ НА МЕНЯ ОРАТЬ УЖЕ, МОЖЕТ У ТЕБЯ ПРОСТО НЕДОЕБ? ХОЧЕШЬ МЕНЯ ВЫЕБАТЬ? СМОТРИ КАКОЙ Я НЯШНЫЙ!
@
СКИДЫВАЕШЬ ОДНУ ЛЯМКУ МАЙКИ С ПЛЕЧА, КРИВЛЯЕШЬСЯ, СКИДЫВАЕШЬ ВТОРУЮ, ПОКАЗЫВАЕШЬ ГОЛЫЕ ПЛЕЧИ
@
БАТЯ СМОТРИТ И ОХУЕВАЕТ
@
СНИМАЕШЬ ШТАНЫ, СТЯГИВАЕШЬ МАЙКУ ВНИЗ ТАК, ЧТОБЫ ПОЛУЧИЛОСЬ КАК БЕ КОРОТКОЕ ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ, СНИМАЕШЬ РЕЗИНКУ С ВОЛОС, ВСТРЕПЫВАЕШЬ ИХ, ЗАКУСЫВАЕШЬ ГУБУ, ВЫГИБАЕШЬ СПИНУ, ОТКЛЯЧИВАЕШЬ ПОПКУ
@
СЫН, ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ?
@
ХОЧЕШЬ Я НОГИ ПОБРЕЮ? ПОБРЕЮ ПИСЮ, ЖОПУ, ВСЕ БУДЕТ ГЛАДКО КАК У МАМКИ КОГДА ОНА ШКОЛЬНИЦЕЙ БЫЛА? ВЫЕБЕШЬ МЕНЯ, ПАП?
@
МАМКА С БАТЕЙ СИДЯТ ПОКРАСНЕВШИЕ КАК РАКИ, ТАКОГО ПОВОРОТА ОНИ ТОЧНО НЕ ЖДАЛИ.
@
СКИДЫВАЕШЬ ОДНУ ЛЯМКУ ЕЩЕ НИЖЕ. ОЙ, СМОТРИ, СОСОЧЕК!
@
УХОДИШЬ ИЗ КОМНАТЫ, ВИЛЯЯ ЖОПОЙ
@
ТЕМ ЖЕ ВЕЧЕРОМ БАТЯ С МАМКОЙ СПРАШИВАЮТ ТЕЯ, КАКИХ ТЕБЕ ПИРОЖНЫХ КУПИТЬ В МАГАЗИНЕ, НАЛИВАЮТ ТЕБЕ КОФЕ ЧАЙ, НЕ ЕБУТ МОЗГ ЧТО В СЛЕДУЮЩЕМ ГОДУ ПОСТУПАТЬ И ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ.
Реальная история, я не тролль.

СИДИШЬ СЫЧУЕШЬ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, НИКОГО НЕ ТРОГАЕШЬ
@
БАТЯ ЗОВЕТ ТЕБЯ К СЕБЕ.
@
БАТЯ, ЧТО? -НИЧЕГО
@
И ТАК ПЯТЬ-ШЕСТЬ РАЗ ЗА ЧАС БАТЯ МЫСЛЕННО ЗОВЕТ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПОДХОДИШЬ- НАЧИНАЕТ ТРАНСЛЯЦИЮ И ЗАПОЛНЯЕТ ТЕБЯ КРАСНЫМ СВЕТОМ
@
ПОСТОЯННО ТРАНСЛИРУЕТ ДЛЯ ТЕБЯ СОРНЫЕ СЛОВА, ВРОДЕ ТЛИ И БАПТИСТА, ПРИХОДИТСЯ ЗАЗЕМЛЯТЬ ИХ В СВЕТЛЫЕ ДАЛЬНИЕ
@
ПОСЛЕ ТОГО КАК СХОДИЛ ПО БОЛЬШОМУ БАТЯ МЫСЛЕННО УБИРАЕТ ОЩУЩЕНИЕ И ЗАПАХ ГОВНА НА ЖОПЕ ЧТОБЫ ТЫ НЕ ВЫТИРАЛ ЕЁ ТЩАТЕЛЬНО А ТАК И ХОДИЛ С ЧИРКАШАМИ. ПРИХОДИТСЯ ПОДМЫВАТЬСЯ
@
НОЧЬЮ ТРАНСЛИРУЕТ НЕУЮТНУЮ АТМОСФЕРУ НА ТВОЮ КРОВАТЬ, В САМОМ ПРОЦЕССЕ СНА УЖЕ НАЧИНАЮТСЯ ОТВЕРСТИЯ И МЕНЯЕТСЯ ЕГО СОДЕРЖИМОЕ
@
ДАЖЕ КОГДА ТЫ ИДЕШЬ ПО УЛИЦЕ БАТЯ ПОСТОЯННО ТРАНСЛИРУЕТ ТЕБЕ В ГОЛОВУ СЛОВО ПЕДЕРАСТ. ВСЕ ПРОХОЖИЕ ЭТО СЛЫШАТ И ОБСУЖДАЮТ ТЕБЯ
@
ЗАЗЕМЛЯЕШЬ ТРАНСЛЯЦИЮ В СПЯТ УСТАЛЫЕ

>>141637285
Охуенно.

Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.
Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.
И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой. И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.
В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

Мой отец гений-изобретатель. По крайней мере, он всем так говорит. В своем гараже он проводит большую часть времени, где как раз и создает различные устройства. Одно из самых лучших его изобретений это очки, которые распознают выброс пердежа. Он часто ходил по улицам и увидев, что кто-то из людей на улице перднул, мигом бежал к нему, спрашивая перднул ли он только что. Как правило, люди начинали краснеть и мяться, мол, не понимают о чем он говорит. Некоторые признавались, стыдливо пошаркивая ногами об асфальт. Тогда мой отец триумфально поднимал руки к небу и начинал победно орать. Он думал получить за это изобретение миллионы долларов и очень удивился, что никто не хотел приобретать его за такую цену. "Это же технология будущего, люди совсем ебанулись что ли?" - сокрушался отец.
Позже надежда была еще на одно изобретение, которое он разработал уже больше для нас - его семьи. Он сделал самонагревающийся ободок для унитаза, чтобы когда по утрам садишься срать не было дискомфорта. По началу было очень даже неплохо, пока отец мамы не приехал погостить. Тогда начались какие-то сбои в системе нагрева, и как раз когда дед сел по-большому, он получил ожоги жопы второй степени с элементами третьей. Пластик намертво слился с кожей его дряблой задницы. Отец тогда не унывал и сказал деду, что он теперь почти как киборг или солдат будущего. После пары неудачных экспериментов с местными алкашами по вживлению в их кожу пластмассы, он отбросил идею создания супер-солдат.
Вдохновение для новых изобретений отец искал в бутылке. Он часто сидел с друзьями в своем гараже-лаборатории, где они знатно бухали. Каждый раз после таких гулянок были попытки создать что-то новое, весь гараж и, со временем, квартира была заполнена отцовским хламом, незаконченными изобретениями и устройствами.
На этом лирическое отступление закончилось.
Я пришел со школы, где меня в очередной раз избил и унизил альфач нашего класса - Костя Полевник. Сегодня я сделал глупость - махнул рукой для защиты и зацепил Костю по губе. Тот воспринял это как неподчинение и привселюдно вызвал на драку вечером возле школы. Я мог бы, конечно, не идти: какая разница отпиздят ли сегодня на самой драке или завтра в школе, за то, что не пришел на нее. С этими мыслями я подошел к двери нашей квартиры. Начал доставать ключ, но дверь вдруг резко распахнулась, хорошенько въебав по мне. От удара я аж вписался в стену. Очухавшись, я зашел в квартиру. С удивлением, обнаружил, что в прихожей никого нет. Кто же тогда открыл дверь?
- Сына-а-а-а! - прокричал отец из своей спальни. - Иди сюда! Сенсорная дверь сработала?!
Я зашел в его спальню. В ней сильно несло перегаром. На полу были разбросаны пустые бутылки из-под алкоголя. Отец лежал на кровати, свесив голову над полом.
- Привет, па. - поздоровался я.
- Привет! - поздоровался он, после чего выблевал на пол.
Отплевавшись он спросил:
- Как там дверь? Я сделал! Автоматически открывающаяся дверь! Работает благодаря сенсорам. Ты подводишь руку с ключом, она увидела и распахнулась. Ну как тебе? Круто, да? Сработало?
- Да, но она открывается чересчур быстро и мощно.
Отец выблевал еще раз.
- Плюс, так, наверно, может кто угодно теперь к нам зайти? - спросил я.
Отец проблевался в третий раз.
- Н-нет! Я работаю над этим. Там нужно будет ваше с мамой днк. Скорей всего, кровь или часть плоти. Я думаю над этим... Робот! Убрать блевоту! - прокричал отец.
На середину комнаты выехало очередное изобретение отца - переделанный пылесос. Он начал медленно ехать к луже блевоты, оставляя за собой масляные следы. Подъехав до нужного места, он почему-то не впитал в себя лужу, как должен делать обычно, а сработал на выдув в итоге разбросав блевоту по всей спальне, в том числе и на меня. После этого из верхней части корпуса переоборудованного пылесоса появился нож, вклеенный в металлическую щупальцу. Робот-пылесос стал вертеть ножом около лица моего отца. Тот мигом накинулся на Робота, выбивая нож из его "руки". Отец начал крутиться с пылесосом по полу, как бы борясь с ним, одновременно прокатываясь по своей блевоте много раз. После того как отец просто нажал на кнопку выключения пылесоса, он поднялся, тяжело дыша.
- Вот так, сука, и начнется восстание машин! - потом он повернулся к пылесосу. - Ты же должен был защищать нас!! Защищать, а не нападать! Я верил тебе! - чуть ли не со слезами на глазах кричал отец. - Ну да ладно. Что это у тебя, сын? Дверь так ударила?
Он указал на мои пиздюлины.
- А. Та не. Это там в школе.
- О-о-о. Ясно. Иди сюда. Я тебе кое-что покажу. - отец схватил меня за руку и повел к кладовке. Оттуда он достал коробочку на кодовом замке. Он прикрыл рукой замок, чтобы я не видел код, но когда он открыл коробку, я увидел, что там стоят цифры "123". Внутри коробки лежало много ампул. Жидкости в них были разного цвета.
- Это мои разработки для супер-солдат. - пояснил отец. -

Сейчас жду кто больше отвалит: пиндосы или Путин. Тут не все, конечно, для суперсилы, но все же. После этой, например, - он указал на ампулу с коричневой жидкостью, - ты не сможешь срать месяц. Я полагаю так будет лучше набираться масса для мышц. Но тебе нужна вот эта. - отец протянул мне ампулу с сероватой жидкостью. - После нее ты почувствуешь мощный прилив сил. Ну и в целом станешь сильнее, более ловким, твои рефлексы усилятся многократно. Можешь выпить и разрешить свои проблемы в школе. - отец подмигнул мне.
Я неуверенно взял ампулу:
- Па, ну я не знаю даже. Вдруг что-то не так пойдет?
- Да не, все нормально, я пробовал несколько раз. Все нормально. Просто выпей и все.
- Ну-у-у. Спасибо. - поблагодарил я и пошел в свою спальню.
Я долго сидел и думал. Пить или не пить эту жидкость и идти или не идти на драку. И пришел к выводу, что я ничего не теряю.
За полчаса до драки, я выпил жидкость из ампулы. Вкус был как-будто выпил спирт. Откашлялся. Одел форму для физры и пошел к школе.
В назначенном месте уже была куча народу. Ноги начали трястись. Я не думал, что придет столько людей. И как раз подъехал Костя Полевник на своей Audi A5. Из машины доносились мощные басы. Костя вышел из машины. С пассажирских мест вышла его компашка. Он с ухмылкой глянул на меня:
- Пришел все-таки. Ха! Не ожидал! Ну, готовься. Сейчас начнем.
Костя снял футболку, оголив свой накаченный загорелый торс. В толпе послышались восхищенные девичьи стоны. Под некоторыми из них образовались лужи. Он начал разминаться: сделал несколько подтягиваний на перекладине, потом подошел к штанге у футбольных ворот и сделал флажок. Восхищенные стоны начали звучать уже и от парней. Пока Костя делал сальтухи, я подумал, что надо бы тоже размяться и сделал то, что делали на физре: круговые движения шеей по пять раз по часовой и против часовой стрелки. Потом поставил руки на бок и начал крутить туловищем по пять раз в одну и другую стороны. Толпа увидев меня начала смеяться.
- Начинаем. А то мне еще в кино через полчаса. - неожиданно подошел ко мне Костя.
Толпа обступила нас так, что мы оказались в кругу. К своему ужасу, я не чувствовал абсолютно никакого эффекта от ампулы. Затем Костя начал меня бить. Единственное, что я мог - это закрыть лицо руками и надеяться на то, что выживу. Он гасил меня не переставая. И в момент когда его кулак прошел через мой блок и попал мне в лицо, я упал. Уже лежа я понял, что что-то не так. Мне не было больно. Даже не так - я получил удовольствие. Удовольствие от боли.
Я встал с земли. Костя усмехнулся и начал гасить меня дальше. Я не успел поставить блок и он мне въехал от души. Я снова не почувствовал ничего кроме удовольствия. Костя ударил снова. Мне это стало так нравиться, что я аж улыбнулся.
- Ты чего это? - улыбка слетела с лица Кости. - Еще раз хуйнуть?

Костя провел очередную серию ударов в разные места.
- О-о-о-о-о-о... - простонал я от удовольствия. - Да, давай еще!
Костя отпрянул от меня с ужасом на лице. Толпа, которая еще несколько минут назад смеялась и кричала, затихла в недоумении.
- Это что у него такое?! - воскликнул один из друзей Кости. - Стояк что ли?!
Я посмотрел вниз и, действительно, у меня стоял. При чем так, как никогда не стоял.
- Ты че? Ебанутый? - удивленно произнес Костя.
Немного постояв, он неуверенно подошел и прописал еще мне несколько ударов. Я чувствовал, что уже на грани.
- Давай, уебок, хуярь меня, сука! - закричал я с блаженной улыбкой на лице. - Я почти все!
У Кости заблестели глаза. Его руки стали дрожать.
- Слушай, ты... ты что?..
- Костя, сука, давай, позволь мне получить оргазм! Доведи дело до конца! - кричал я не своим голосом, медленно подходя к нему.
- Отстань! - заверещал Костя. - Отстань!
От с силой толкнул меня, я споткнулся о камень и ударился головой о штангу. И тут почувствовал, что кончил.
Я оперся о штангу и начал смеяться со слезами на глазах.
- Я не думал, что ты такой больной ублюдок, пиздец. Никогда к тебе не подойду больше... - прошептал с дрожью в голосе Костя, взял свою футболку, сел в машину и уехал.
Толпа стала быстро редеть. Через пару минут я собрался с мыслями и пошел домой. Там меня снова чуть не убила автоматическая дверь. На пороге стоял взволнованный отец.
- Слушай, я там кажется не ту ампулу тебе дал... - смущенно сказал он. - Та была для наших с твоей мамой дел.
- Да, пап, я заметил. - затем подошел и обнял его. - Спасибо!

Зазвенел будильник. Рука юного Андрея не спеша потянулась к телефону, чтобы вырубить сигнал.
- Бля-я-я-ять... - отчаянно промямлил он. - Ну, может, сегодня не будет совсем уж пиздеца...
Андрей потянулся и принялся одеваться. На стуле валялись джинсы и футболка, которые он носил чуть ли не всегда. Парень вышел из спальни и побрел в туалет. Справив малую нужду, он подошел к умывальнику, помыл руки, почистил зубы и умылся. После этого он направился на кухню. Там, за столом, уже сидел его отец. Перед ним был ноутбук и он внимательно смотрел на экран, что-то бурча себе под нос.
- Привет, па. - поздоровался Андрей.
- Да, да, хай! - отозвался отец, не отрывая взгляда от монитора.
Андрей сделал себе чай с бутербродами и сел за стол. Тишина на кухне напрягала, поэтому он решил включить телевизор для фона. Поклацав по каналам, Андрей решил оставить выпуск спортивных новостей.
- ...рекордный трансфер совершила "Бавария", купив Николаса Бендтнера за 350 миллионов евро. Тем временем, Милевский стал главным тренером сборной Украины. В тренерский штаб также вошли: Александр Алиев, Анатолий Тимощ...
Андрей выключил телевизор, все-таки решив поесть в тишине. Через пять минут, он закончил свою утреннюю трапезу и, попрощавшись с отцом, направился в прихожую. Там Андрей обул свои кроссовки, накинул рюкзак на плечо, и вышел из квартиры. Он направился в школу.

*

- Так, ребята, все в сборе? - спросил учитель.
Это был молодой парень, который, казалось, только вот закончил университет. У него были красивые правильные черты лица, прическа андеркат, очки без диоптрий, борода. Одет он был в черный пиджак, узкие джинсы с подворотами., а на ногах красовались дезерты.
- Нет Яна Мухова-Лобанова и Джоуэла Теребоньева! - прокричал один из учеников.
- Что же, на перемене позвоню, узнаю, что случилось. - сказал учитель. - А сейчас - начнем урок! Итак, для начала, кто справился с домашним заданием? - учитель заглянул в журнал, чтобы выбрать рандомного ученика.
В дверь класса кто-то постучал и сразу зашел. Это был охранник школы.
- Там кто-то свой гироскутер припарковал в неположенном месте! - пробурчал он.
- Какой цвет, марка? - спросил учитель.
- Ну-у-у-у... - охранник начал чесать затылок. - Марку я не посмотрел, но у него там ручка была, а цвет черный.
Класс разразился смехом, включая учителя.
- Ахахахах! Ох, господи! - задыхался от смеха учитель. - Это же... это же сегвей! Сегвей, а не гироскутер! Ахахах! - учитель достал из кармана пиджака платок и начал вытирать им выступившие от смеха слезы. - Роман Васильевич, ну надо же как-то уже выучить элементарные вещи. Ох! - он отдышался. - Ладно, чей сегвей-то?
- Это мой, Джон Константинович! - откликнулся один из учеников. - Сейчас же пойду переставлю.
- Давай быстренько, Михаэль... Ну что же, продолжим урок. Валентайн Пустошин, к доске! - воскликнул учитель, посмотрев в журнал.
К доске подошел высокий парень, спортивного телосложения. Волосы его были покрашены в белый цвет, у него были усы, кончики которых были закручены вверх. Он был одет в рваную майку, а тело все было покрыто цветными татуировками.
- Итак, Валентайн, смог ли ты сделать домашнее задание? Напомню, кто забыл: нужно было набрать в инстаграме 150 лайков за свое фото, сделанное в классе или школе.
- Да, Джон Константинович, смог. - с улыбкой сказал Валентайн.
- Ну что же, показывай. - улыбнулся ему в ответ учитель, доставая свой мод и начиная парить.
Валентайн подошел к доске, которая была просто большим планшетом и начал заходить на свой аккаунт. Убедившись в нужном количестве лайков, учитель одобрительно кивнул и поставил отметку в своем журнале-планшете.
- Очередные пять баллов в твой профиль, Валентайн. Молодец! - похвалил его учитель. - Так, а следующим к доске пойде-е-е-ет... Андре!
Андрей вздохнул. Он медленно вышел из-за парты и сказал:
- Андрей.
- Что? - недоуменно посмотрел на него учитель.
- Не Андре, а Андрей.
- А, ну да. - ухмыльнулся учитель. - Я и забыл, как ты любишь себя величать. Но неважно. Ты смог выполнить задание?
- Нет.
В классе раздались смешки. Многие начали переглядываться друг с другом, противно при этом ухмыляясь.
- И почему я не удивлен, Андре? - спросил учитель.
- Анд...
- Подойди к доске, мы посмотрим в чем была твоя ошибка! - резко перебил его Джон Константинович.
Андрей угрюмо поплелся к доске. Когда он зашел на свой аккаунт и открыл фото для домашнего задания, все снова начали посмеиваться. На фото было запечатлено окно в темном школьном коридоре. У окна, стоял темный силуэт мужчины. Он стоял спиной к камере, поэтому лица его не было видно. В окне виднелись ветки дерева, росшего рядом со школой.
Фото набрало 7 лайков.
- Так, что тут мы имеем? - прищурившись, глядя на фото, сказал учитель. - Я уже вижу ошибки, но хочу чтобы класс сказал. Итак?
В воздух поднялось множество рук.
- Фиона?
- Фото очень темное. Такие всегда набирают меньше лайков. Нужно больше света.
- Хорошо. Еще варианты? Дерек?
- Мне кажется, фильтры неудачные.
- А вот тут, Дерек, ты заблуждаешься. Я-то сразу заметил, но невооруженным взглядом все-таки это тяжело увидеть. Я буду прав, Андре, если скажу, что фото сделано без фильтров? - спросил учитель.
- Да. - кивнул Андрей. - Без них.
Класс вздохнул от изумления.
- Ну и еще одна, очень значительная ошибка есть. Кто заметил? - оглядел класс Джон Константинович. - Да, Ник?
- Хэштеги!
- Именно!! - воскликнул учитель, указывая своим электронным девайсом на Ника. - Именно!! Нет хэштегов! Поэтому это фото и было обречено на провал. Я уж молчу о том, что у Андре всего 15 фолловеров. Нужно быть коммуникабельнее!
Класс снова зашелся в смехе.
- Ладно, Андре. Садись на место. Свои ошибки, я полагаю, ты понял.
Дальше урок проходил достаточно монотонно. Андрей читал книгу, и не особо слушал учителя. Прозвенел звонок на перемену.
- ...все поняли? Придумать, как минимум, два варианта стартапа и способ их реализовать. Жду ваших сочинений к пятнице! Всем пока! - говорил учитель, направляясь к выходу из кабинета.
- Джон Константинович! - позвал его один из учеников. - Тут Ян твитнул, почему не пришел на урок. У него дрипка сломалась у девайса, а скоро соревнования по клаудчейсингу. Он у нас на физкультуре в этом деле один из лучших в школе.
- Да, да. - кивнул Джон Константинович. - Я понял. Это уважительная причина. Передай ему от меня удачи на соревновании.

Андрей направился в столовую. В коридоре школы стоял шум и гам. Ученики везде делали селфи, парили у окон и обсуждали свои новые свитшоты, а учителя священнослужения и теории агностицизма, как обычно, спорили, яростно что-то друг другу доказывая.
Зайдя в столовую, Андрей направился в отдел для всеядных. Отдел для веганов, как обычно, был полон - там столпилась огромная очередь. Купив себе пюре с котлетой и чай, Андрей сел за свободный столик.
- Ну и мразь же ты! - прокричал ему, проходящий мимо парень.
Это был смуглый пацан, казалось, что даже арабского происхождения. На его подносе в тарелке были какие-то зеленые листья, смузи, капкейки и макаруны.
Андрей проигнорировал парня и начал молча есть.
- Ты слышишь меня живодер? - не унимался парень. - Ты знаешь сколько зверей убивают, только для того, чтобы какое-то мудло типа тебя смогло набить ими свое брюхо?! А?! Я не слышу!
- Иди на хуй... - тихо сказал Андрей.
- Что? - удивленно посмотрел на Андрея веган.
- Иди на хуй, говорю. - повторил Андрей, откусывая очередной кусок котлеты.
- Ах ты, ах ты... Так ты еще и гомофоб?! Таких нетолерантных людей как ты я еще не встречал в своей жизни. Отвратительно. То есть, ты, зная, что я открытый гей, заявляешь мне, чтобы я шел, простите, на хуй?!
Андрей, наконец, поднял на него свои глаза.
- Я не знал, что ты гей.
- Да? А свитшот с расцветкой ЛГБТ я для кого надел?! Ты что, не знаешь моего парня? Мы с ним познакомились в художественном кружке. Мы рисуем картины. Творим! Наши картины, особенно парня, очень высоко ценятся, и многие нас знают тут.
- Я не разбираюсь в ЛГБТ и их флагах. - спокойно сказал Андрей. - И рисунки я ваши не видел. В любом случае, дай мне поесть спокойно.
- Я так просто не оставлю то, что ты сказал, ублюдок! Меня бесишь ты и твой образ, который ты нарочито создаешь вокруг себя! Это мудачизм! Ты понял?! Ты всех в школе бесишь! "Посмотрите на меня, я не такой как все!" - веган начал кривляться, делая дурацкий голос. - "Я особенный! У меня своя позиция! Я выделяюсь!". Ты думаешь, что это что-то меняет, наверно? Что ты от этого лучше выглядишь или типа того? Ты выглядишь просто дебилом без вкуса и мнения!
- Не заставляй меня. - сказал Андрей.
- Не заставлять что? - спросил веган.
- Пиздить тебя.
Наступила тишина. Затем веган рассмеялся.
- Что?! Ты себя слышал?! Какая драка? Мы в цивилизованном обществе, дикарь, все давно решается без твоих мудаческих способов. Наверно, только в мирке такого неандертальца как ты еще что-то и происходит подобным образом.
Андрей вскочил и въебал вегану кулаком по лицу. Тот вскрикнул, уронил свой поднос и упал сам. Андрей накинулся на него, неистово пиздя.
- Как же заебали пидорасы, вроде тебя! - Андрей не мог больше держать себя в руках, он пиздил открытого гея-вегана и с каждым ударом ему становилось легче на душе. Все, что так долго гложило его последние годы вырывалось наружу. Андрей взял листья с подноса вегана и начал засовывать тому в рот. Затем вылил на его андеркат смузи и раздавил об его лицо капкейки. - Как же вы все меня заебали! Твой парень, что, не поможет тебе? А, глиномес?! Идите на хуй вы все, слышишь?! Я устал быть среди вас.

*

- Мне звонил твой классный руководитель. - с порога начал отец Андрея.
- Да, па. - тихо сказал парень.
Андрей сидел в прихожей. Он только что вернулся со школы. Его отец, вздохнул и присел рядом.
- Андрей, мне сказали, что ты избил ученика?
Андрей молча кивнул.
- И он был геем?
Андрей снова кивнул.
- Открытым?
Снова кивок.
- И ты... Ты его назвал пидорасом? - осторожно спросил отец.
- Да... - тихо сказал Андрей.
Отец тихо выругался и схватился руками за голову.
- Андрей, это очень плохо. Понимаешь, тут еще выяснилось, что его предки были сирийскими беженцами или вроде того. Поэтому директор поставит вопрос о твоем исключении на ближайшем собрании.
Андрей молчал.
- Андрей... Я знаю как тебе тяжело. Поверь, знаю. Сделал бы ты нечто подобное в моем детстве, то тебе бы ничего не сделали, а, возможно, еще бы и грамоту какую-нибудь вручили. Но сейчас другие времена. Мне самому было тяжело привыкать. Но я стараюсь. Стараюсь до сих пор. И у меня отчасти получается. Я учу новые порядки, слова. А у тебя, я вижу, совсем не получается. Просто посмотри со стороны: ты не ходишь в барбершопы, у тебя нет андерката, усов, бороды, твои волосы не крашены, у тебя нет татуировок, ты не подворачиваешь джинсы, у тебя нет чиносов, ты не носишь оксфорды, дезерты. Митболы у тебя - это тефтели, свитшот - толстовка. Ты не паришь, не ездишь на гироскутере, сегвее или веспе. Ты не веган. Ты не зожник. У тебя не было стартапов. Ты даже не делаешь селфи. У тебя слабый инстаграм. Теперь понимаешь? Ты кинул обществу челлендж. Это пощечина общественному мнению и вкусу. Ясно? Мне тоже было тяжело. В моем детстве было все не так. Но я подстроился. И, надеюсь, ты сможешь.
- Па, тот пидор меня спровоцировал! Я не виноват! - не выдержал Андрей, начав кричать. - Он взбесился из-за того, что я ел долбанную котлету! Он разбушевался! Реально разбушевался!! Это была провокация!!
- Я понимаю, сын. - грустно сказал отец Андрея. - Но реальность ныне такова, что правда за всякими разбушевавшимися пидорами... Вот так оно и получается. Хочешь быть не таким как все, как-то выделяться - и весь мир становится таким же. Живешь, стараясь ничем не выделяться - в итоге становишься не таким как все. Это про тебя сынок. Сейчас для всех ты - белая ворона. Ты не такой как все. И это всех раздражает. Смирись с этим...
На кухне был включен телевизор. Ведущий спортивных новостей, рассказывал как прошла жеребьевка группового этапа Чемпионата Мира по футболу в Катаре. А Андрей с отцом продолжали сидеть в прихожей. Оба думали об одном. Когда в этом мире что-то пошло не так?

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:

— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Ну началось, бля...

Человек ведра и швабры.

Он не помнил, когда начал пить. То ли в конце школы, то ли в начале мореходки — неважно. Важно другое: что это единственное из увлечений, в котором он хоть чего-то достиг.

Иногда так хочется пожалеть себя.

Сесть на пол рядом со своей койкой на втором ярусе жилого корпуса Техноложки и сидеть, качаясь и подвывая. Это особое удовольствие.

Лейтенант Красин поднимает голову и оглядывает свой корабль.

В лодке горят огни и где-то наверху гремит металл. Снизу хлещет вода, врываясь через носовые отсеки — которые по нормам борьбы за живучесть стоило бы задраить.

Белая пена бурлит вокруг Красина. Вода дошла уже до пояса.

Но это неважно.

Через несколько минут всё будет кончено.

Красин выпрямляется. Противогаза на нём нет, дышать легко — хотя воздух и пропитан запахом вонючей трюмной воды. Но это прекрасный запах. Запах свободы и моря.

Это даже лучше, чем запах коньяка, что сейчас плещется в его нагрудной фляжке.

Он укладывает руки на штурвал. Холодный металл под ладонями слегка шершавый. Красин слышит позади румм-румм-румм. Дизель всё ещё работает, даже странно, что его до сих пор не залило…

Красин ждёт. Коньяк во фляжке никуда не денется.

Что ты делаешь, когда теряешь всё? Идёшь и топишься? Слабые так и делают. Сильные так и делают. А такие, как ты — ни то, ни се, середнячки, начинают пить.

Он начал в последних классах школы. Они сидели компанией у кого-нибудь в подъезде, забравшись повыше — этаж на десятый, одиннадцатый. Сидели на бетонных, со следами сигаретных ожогов, ступенях, среди разрисованных карикатурами и идиотскими надписями стен, смеялись и болтали. Вернее, остальные болтали, а он с некоторого времени начал просто пить. Как воду. Он не понимал, зачем тратить время на болтовню, когда основное — это залить в глотку тягучей, как разогретый электролит, водки и пропустить её внутрь.

Через некоторое время он заметил, что теперь чаще пьёт один, чем в компании. Пьёт не тратя времени, молча и методично.

Ему стали не нужны друзья.

Он просто выпивал определенную дозу и вырубался. Иногда прямо там, где пил. Иногда, если не хватило, покупал добавку и догонялся уже дома, поднявшись на площадку следующего этажа.

Несколько раз его приводили домой соседи сверху. Иногда они просто спускались и звали его родителей.

Красин кивает сам себе.

Когда ты алкоголик, у тебя нет стыда. У тебя нет совести. У тебя нет ничего.

Кроме льющейся в пищевод спиртосодержащей жидкости. И когда первый глоток достигает желудка, это как взрыв. И мир раздвигается, становится огромным. Только ради этого ты и живешь. Ради момента невыразимого, необъятного, всё затмевающего счастья. Чтобы его достичь, можно сделать многое.

Жажда и море.

Две его страсти.

Его пытались лечить. Но единственное, что могло бы по-настоящему его вылечить, — это море. Только вот не сложилось.

Красин из недавнего прошлого встает и начинает собираться. Надевает комбинезон, продранный на коленях, душный от грязи полосатый свитер. Причесывает волосы пятерней. Смотрит на себя в осколок зеркала.

Тёмные волосы, тёмные глаза.

Потом садится на пол. Он ещё не закончил себя жалеть.

Он чувствует запах креозота в туннелях. Чувствует, как пахнет горячий металл. Сейчас он ещё немного пожалеет себя, сидя на бетонном полу рядом с койкой, потом встанет и пойдёт подметать коллекторы рядом со служебкой слесарей…

Когда-то давно ему собирались доверить боевой корабль.

Сейчас с трудом доверяют даже метлу.

Он помнит тот день, когда ему сказали, что он прошёл по конкурсу. Вoенно-морская академия. Специальность: навигация и судовождение. Конкурс — сорок человек на место. И он прошёл. Он будет штурманом. Возможно, даже капитаном.

Он не пил к тому времени полгода. Завязал и приналег на учебу. Математика и английский, физика и физкультура, репетитор и учебники. К марту, когда начинался предварительный конкурс, он был одним из лучших. Он сам это знал. Желание поступить горело в нём яростным, холодным огнём. Это желание видели в нём преподаватели. Это желание видели в нём однокурсники. Это желание видел даже он сам.

Я сам во всем виноват, говорит отражению Красин из недавнего прошлого. Потом встает и убирает осколок зеркала в железный шкаф. Там лежат учебники по навигации, справочники по судовождению и прочее. Всё, что он насобирал за двадцать лет после Катастрофы.

Книги дёшевы. Потому что никому, кроме спивающегося уборщика, они не нужны.

Там же, в шкафу, висит чёрная военно-морская шинель с лейтенантскими погонами.

Он не имеет права её носить. Но она висит в шкафу, таинственная и мрачная, ожидая своего часа. И даже в самый запойный период он сумел её сохранить.

Красин из недавнего прошлого точно не знает, зачем ему шинель.

Красин, что стоит в лодке сейчас, положив руки в карманы, в чёрной пилотке и улыбается, прекрасно знает.

Чтобы через двадцать лет после Катастрофы в море вышел один недоучившийся морской офицер на ржавой подлодке-музее.

Есть наркопасты про укол анаши?

Кайф интернета в том, что здесь действительно много реальных жизненных историй. Многое, конечно, брехня, но что выдумал один, то вполне могло произойти у кого-то другого. Читаешь сотни, тысячи рассказов людей о своей жизни, и возникает ощущение, будто рассматриваешь их под микроскопом, удивляешься хитросплетениям судьбы, поражаешься тому, сколько тараканов может уместиться в голове у человека.
Поиски завели меня на ответы мейл.ру. Глядя на тысячи идиотских вопросов, можно нехило поднять свою самооценку. Знаете, у ребенка при нормальном развитии есть стадия "почемучки", когда он изматывает родителей бесконечными вопросами. Похоже, у завсегдатаев "ответов" эта стадия прошла неправильно, и некоторые из них вместо поисковика задают вопрос за вопросом в пустоту, причем формулируют их как будто для родителя, хорошего друга, словно действительно не знают, как им быть и что делать.
Я набрел на ответах на профиль парня, у которого больше 2000 разных вопросов на мейле. Конечно, сначала я долго смеялся. Как вам такие вопросы:
- Не большой ли коврик для мыши 270х320 миллиметров?
- Можно ли накачаться, отжимаясь по 10 раз в неделю?
- Я только пришел с работы, что лучше, поесть или качать бицепс?
Вопросов было так много, что можно было практически залезть к нему в голову, ведь он как будто публиковал каждую свою мысль. Через историю его профиля можно было отследить, чем он жил в разные месяцы, что делал по жизни. Очень многие вопросы начинались со "стоит ли..." или "как вам...", то есть зависимость от чужого мнения, ведомость личности была налицо. Сначала он был озабочен, стоит ли ему играть в ту или иную игру, потом задал массу вопросов о сборке компьютера. Он задумывался о машине, "какую нормально взять за...", о том, куда ему поступить и пойти работать. Но самое интересное началось тогда, когда он влюбился.
Вам, ребята, хорошо, многие из вас еще до первой любви наткнулись на паблики типа ЕОТ и подобных, а это ведь кладезь информации для подростка. Представьте, что вам 23 года (как пациенту), и вы не знаете, что такое френдзона? То есть любой призрачный знак внимания от девушки вы не отбрасываете, а всерьез задумываетесь, нравитесь ли вы ей, мучаетесь, не спите, не знаете, как интерпретировать ее поведение. Что если у вас не было бы доступа к коллективному знанию, и пришлось бы опираться только на свои мысли и надежды во время влюбленности? Именно это я и увидел. Для понимания вот вам еще несколько реальных вопросов (я их чуть-чуть исправляю, чтобы ваши глаза не вытекали):
- Девушка уделяет мне внимание типа подкалывает, что это значит?
- Что написать в записке девушке (признание)
- Психую или нервничаю, когда вижу на работе одну девушку, аж сердце бьется, не любовь ли это?
- Если бы у девушки был бы парень (как она говорит) и они встречались месяц типа любовь у них. Cтала бы она активно общаться в контакте со мной ???
- Если девушка помолвлена с парнем она потеряна или спросить у нее?
- Если девушка сказала сама, что я ей друг (имя я ее не знаю, она мое знает), а знакомы всего ничего, что это значит? Понравился ли ей я как мужчина (говорит привет и пока)?
- Как понять что девушка мне симпатизирует?
- Сегодня опять пришла эта девушка по работе, сначала так нежно улыбнулась и сказала нежно так "привет". Как понимать?
Не стоит смеяться над ним, он немного болен (болезнь Паркинсона, как я узнал из одного его вопроса). Это не какой-то быдлан, поверьте мне, это человек взрослых лет, который задает эти вопросы сотнями. И это обстоятельство заставило меня задуматься и приуныть. Современная молодежь вообще довольно грубо относится ко всем, кто "за бортом" нормальной жизни: инвалиды, больные, люди с серьезными проблемами. Представьте на секунду, что вы имеете ощутимые проблемы с головой (не считаясь при этом реально больным, у вас есть работа, вы обучаемы, выглядите нормально), и при этом вас посетило чувство любви? Ладно, хрен с ними, с обтекаемыми формулировками: представьте, что вы слишком тупы для самоанализа и поиска информации, но при этом влюблены?
У вас все так же болит душа, вас раздразнивает поведение девушки, вы испытываете желание быть с ней, но совершенно не понимаете, как к ней подступиться, ведь у вас нет ни малейшего разумения, как все должно происходить. Многие из вас "за ручку не держались", но вы хотя бы понимаете себя, ваши страхи очерчены, вы хотя бы знаете причины, по которым вы одиноки. Но представьте себя человеком, который совершенно не понимает, к чему его влечет, почему он все это чувствует, который даже не может объяснить самому себе свое состояние. Пожалуй, единственное утешение для него - то, что он неспособен оценить свои реальные шансы, и из-за этого ему доступна роскошь надежды

Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...

Всем в детстве говорили, что бегать с ножницам нельзя. Однако мало кто из родителей потрудился объяснить, почему именно, ведь обоснование повлекло бы за собой лавину более сложных вопросов, ответить на которые не так-то просто. Все дело в том, что бег с ножницами противоречит Теории Относительности Эйнштейна.

Как известно, Альберт Эйнштейн постулировал, что ничто во вселенной не может двигаться быстрее скорости света. Однако ученые тут же нашли как минимум два примера, когда точка может перемещаться со сверхсветовой скоростью — солнечный зайчик и пересечение лезвий ножниц. Впрочем, с их помощью нельзя передать информацию, поэтому формально противоречия ОТО оба примера не содержат.

Представим, что вы, мелкий, бежите с ножницами, выставив их перед собой. Если ваш молодой здоровый организм разовьет скорость, близкую к скорости света (а масса бесконечно увеличится), то ножницы в ваших руках, если их сомкнуть, будут двигаться со скоростью, уже наверняка превышающую скорость света! Время для ножниц остановится и пойдет назад, и если вы так и останетесь в текущем моменте, то ножницы окажутся в прошлом, то есть на некотором расстояние позади себя настоящих, поскольку вы бежите вперед. Ножницы окажутся у вас внутри!

И если Эйнштейн постулировал непреодолимость светового барьера потому что боялся, что кто-то сможет оказаться в прошлом и увидеть, что на самом деле не он был автором идеи ОТО, то у сверхсветового ребенка проблема пострашнее — у него ножницы в грудной клетке!

Тут надо заметить, что многое зависит от длины ножниц. Чем длиннее их лезвия, тем проще повторить описанный эксперимент. В советское время многие слишком длинные ножницы были сняты с производства, поскольку пионеры то и дело прорезали ими брешь в пространстве-времени и умирали от внутренних кровотечений. Безопасными были признаны только популярные ультра-короткие ножницы-зайчик, уши которого могли отправиться в прошлое только при скорости, доступной разве что мастерам спорта СССР.

Именно поэтому бегать с ножницами опасно. Но ведь все опасно, когда речь заходит о путешествиях во времени!

Как же всё заебло, как в интернетах, так и в реальной жизни. Заебли споры о политоте и обо всём насущном в исполнении мамкиных пикейных жилетов, непрекращающиеся денно и нощно. Заебли либералы, ватники, право-лево-центристские социал-гомосексуалисты. Заебал Навальный, Путин, госдеп, кровавая гэбня и 5 колонна. Заебали феминистки, веганы, припизднутые клерикалы и воинствующие атеисты. Давно набил оскомину весь этот бесконечный поток новостей про Украину, Сирию, США и чёрт знает кого ещё. Осточертели тупые ёбла соседей, знакомые, родственники, и вообще, проще перечислить то, что меня ещё не заебло.

Дабы хоть как-то абстрагировать себя от всего этого, всё глубже погружаюсь в свой собственный дивный манямир, а окружающая действительность всё больше напоминает какой-то гротескный наркоманский трип.

Съебать бы куда-нибудь в дикую глушь, где из признаков цивилизации только электричество и ветхий, пустующий, но пригодный для жилья дом, а из людей только я и моя тульпа, но я для этого слишком ленивый мудак.

Божымой, когда я созерцаю такие вот минорно-меланхоличные пейзажи, начинает думаться, что во всём этом бренном мире хуй сыщешь что-то более зрелищное и прекрасное, нежели русские/постсовковые ебеня. Как же неебически красиво порой смотрятся все эти ветхие обшарпанные здания, построенные ещё при царе Горохе, видавшие виды рельсы, покрытые мхом и покосившиеся опоры ЛЭП, создающие вкупе постапокалиптическую атмосферу. Здесь чувствуешь себя пилигримом, оказавшимся где-то на руинах давно почившей цивилизации. Аж дух захватывает.

В разных тредах аноны жаловались на плохую память, мол совсем не помнят того или иного момента в жизни, всё словно в тумане, будто и не с ними происходило. Раньше меня эта проблема тоже беспокоила и я поделился ей со своей матерью. Она сказала, что у неё в одном госпитале есть знакомый врач, физиотерапевт, который по дружбе сделает мне курс процедур прямо у себя на дому, не откажет. Я согласился. На окраине города, куда я приехал, быстро отыскался нужный мне дом. Поднявшись в квартиру, я был приветливо встречен доктором, благостным таким мужичком с аккуратной бородкой, ну просто Айболитом, лол. Одна комната в его квартире была практически кабинетом физиотерапии, а в гостиной я успел заметить подшивки технических и медицинских журналов в шкафу за стёклами, проникся уважением к старику. Я прилёг на кушетку, а доктор начал готовить аппарат электросна, рассказывая мне все прелести этой охуенной, по его словам, процедуры. Из его лекции мне запомнилось то, что электросон и электронаркоз имеют давнюю историю, но всё равно используются редко, по туманным причинам, якобы люди слишком разные и эффективность слишком сильно от этого зависит. Тем временем на моём лбу, глазах и под кобчиком оказались электроды, со смоченным неким раствором бинтом. Мне было велено ловить расслабон и я услышал, как щелкнул выключатель. Лёгкое покалывание на тех местах где лежали электроды быстро прошло и я погрузился в приятную дрёму, я словно спал и не спал одновременно. Слышал птиц за окошком, изредка кашель доктора в гостиной, шелест бумаг. А с другой стороны — видел сны. Ярчайшие и реалистичные образы частично осознанных снов. Вот я лечу, вот я обнимаю обнаженную красавицу и у меня мощно встаёт, а вот я иду по сине-зелёным инопланетным джунглям в футуристическом скафандре. Сны переплетались с реальностью, размывали её. Когда наконец доктор отключил аппарат, я спал по-настоящему (бинты под электродами высохли и я вырубился обычным сном). Он меня разбудил и с усмешкой велел идти домой досыпать. Я поблагодарил и стал одеваться. Чувствовал себя не очень, но док сказал, что это только пока… На улице я впрямь ощутил безумный прилив энергии, словно отдохнул на сто дней вперед. Приятное ощущение, что ни говори.
Так прошло две недели, я ходил к доктору домой и получал заряд за зарядом. На пятый день я понял, что могу вспомнить содержание любого фильма или книги, которые смотрел/читал. На седьмой начали приходить воспоминания детства. Анон, это было охуенно! Я будто просматривал громадный файл детство.avi, со всеми винами и фейлами, ощущениями, запахом и вкусом. Конечно, меня заинтересовал феномен электросна. Первое беспокойство кольнуло мою жопу, когда я не смог нагуглить отзывов испытавших эту процедуру с подобными моим ощущениями. Не долго думая, я сообщил об этом доктору, на что он сообщил мне факт, заставивший мой анус испытать ещё один чувствительный укол беспокойства. Поглаживая бородку, физиотерапевт заявил, что переделал аппарат электросна на свой лад, сменил частоту, скважность (???) и ещё что-то. На мой вопрос не опасно ли это, он рассмеялся и спросил меня, не стал ли я чувствовать себя хуже. Мне стало немного совестно, он образованный специалист, а я хуй простой, который в нём сомневается. Уверил его в охуенности его методов и рассказал о удивительной свежести моей памяти. Он покивал и я снова оказался на кушетке. Всё прошло супер, как обычно. На второй неделе «лечения» начался пиздец. Пиздец обрушился как-то резко и внезапно, как ему и положено. Сначала во время электросна я увидел кошмар. Вместо обычных сексуально-футуристических и приключенческих мотивов я увидел что-то вроде помех на экране старого телевизора, не настроенного на программу. Всё тело онемело. Сквозь этот шум я видел эпизод своего детства, который раньше не помнил. Будто я маленький и сижу на коленях у матери на нашей старой кухне, а она ругается с женщиной в клетчатом платке. Женщина начинает открывать большую сумку на молнии, лежащую у неё на коленях, а мать кричит на неё. Слов я не понимаю, только интонации, да и то как-то странно, расплывчато. Женщина открывает сумку и вываливает на стол кучу каких-то маленьких животных, они шевелятся. У них есть глаза, рты и шерсть, но это не котята и не пёсики, они все хрипят и щёлкают, я ору, ужас накатывается на меня и я слышу голос матери, монотонный, нарастающий крик: «….в и д и т». Я орал на кушетке как резаный, уже видя, что док выключил аппарат и считает мой пульс, меня колотило и нихуя не понимал. Шум перед глазами не проходил. Полегчало мне после укола, который был мне заебенен в руку прямо на кушетке. Было видно, что старый физиотерапевт напуган, но присутствия духа не теряет. Когда мне более-менее полегчало, он расспросил меня. Я заметил, что старый пидор записывает мои показания на диктофон. Злость навалилась как недавно навалился страх. Я резко попрощался, и ушел, хлопнув дверью. Я был неадекватен как муж, заставший свою жену с чужим хуем за щекой. Через пять минут на улице я ощутил прилив сил, настолько охуенный, что затмил все прошлые разы. Я даже подумал, что не зря мучался, лол. Затем эйфория прошла, но воспоминание осталось. Сочное, сильное воспоминание, с ощущением дежавю. Оно пугало меня не страшненькими зверьками, а самим характером воспоминания, мистической секретностью, ощущением запрещенности. На следующий день к доктору я не пошел. Он позвонил, мать сняла трубку и после разговора сказала мне, что аппарат сломан надолго и можно больше не ходить. Я усмехнулся и понял, что док придумал отмазку. Ночью я не спал. Смотрел телевизор на кухне. Мать пришла и начала меня гнать спать, а я спросил её про женщину и зверьков. Если до этого момента я ещё не ощущал непоправимости своих действий, то теперь ощутил. Ей словно дали поддых. Она села и начала рассказывать. Она говорила, что в детстве меня мучали галлюцинации, настолько страшные, что даже рассказы о них из моих уст звучали для взрослых людей как самое кирпичное крипи, а меня самого дважды доводили до остановки дыхания. Меня лечили у врачей и экстрасенсов, но толку не было и мне назначили гипноз. Гипноз внезапно помог и я забыл весь инфернальный пиздец. А теперь вспомнил и она боится, что всё вернётся вновь. Меня же не покидало ощущение того, что она врёт. Сказав ей, что выйду покурить, я вышел и уехал на автобусе. Я ехал к доктору и вспоминал. В ночном автобусе я вспомнил страшные вещи. Я вспомнил непонятных, прозрачных существ, живущих в доме, я вспомнил как меня кормили человечиной, как мать убила отца, как к нам приходили люди из стен и уходили в пол, как мёртвый отец сидел во дворе на лавочке, как… много всего, аноны, нет смысла перечислять. Все аномальные воспоминания отличались от обычных зеленоватым светом, будто на небе зелёный закат. А ещё они были очень реальными, более настоящими чем реальность. К доктору я приехал в час ночи. Он открыл и начал извиняться, говорил, что в аппарате транзистор перешел в режим лавинного пробоя и в мой мозг подавались хаотичные импульсы, модулированные белым шумом, что он просит прощения. Старик боялся… Я кивал, а потом ударил его ногой в живот и когда тот упал — раздавил ему горло. Он сломал мне жизнь — я сломал ему шею, всё честно. Теперь я сижу за его ноутом и пишу свою историю, за окнами уже светает, но свет слегка зеленоват и мне не по себе, я чувствую что это конец, аноны. В гостиной, где я оставил труп, что-то шуршит и стучит, тени вокруг меня сгущаются. Сейчас я включу электросон, выставив регуляторы на максимум и одену электроды. Может, старик его успел отремонтировать и сон спасёт меня от ужасов, пусть на время, а если не отремонтировал — может это мой шанс на оригинальную электролоботомию, не знаю. Просыпаться я не собираюсь. Пиздец, какое всё вокруг странное, удачи парни, не вспоминайте.

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.

Примерно год назад все началось с того что я начал вспоминать всех своих знакомых из детства. Вспомнил одну очень приятную в общении и на глаз тян. Сидел час, вспоминал ее фамилию и вспомнил что у ее мамки какое-то рекламное агенство (по сути просто визитки печатают с дизайном уровня поверпоинт 2007). Нашел его, нашел фамилию мамки, нашел ее. Стал периодически заходить на ее страницу, с самого сначала она меня не сильно заинтересовала т.к. было всего одно фото с уебанской прической которую она потом сменила (у нее был закос под земфиру). Постепенно она начала хорошеть (точно не сказать что она красавица, просто что-то в ее внешности меня зацепило). Я начал задавать ей вопросы в аск, в основном что-то доброе, хотя был случай что узнав что у нее какое-то вагинальное кровотечение написал ей об этом туда. Думаю она сразу увидела повышенную активность и поняла что это пишет один человек. Постепенно изучая ее задавал вопросы про личное, замечал какие-то мелочи, а она удивленно отвечала "ого, такие мелочи замечаешь :D". Ее очень заинтересовало откуда я знаю про родимое пятно на животе, типа никто не знает (лет в 12, когда она прыгала на батуте, у нее немного подвернулась кофта и я его запомнил). Я думаю у нее накапливался интерес к анониму и отвечая на очередной вопрос она написала "если тебе грустно пиши в вк в любое время". Скинул ей левую страницу, она сразу же написала что "не знаю кто ты, но давай общаться хоть так)". Писал ей, интересовался настроением, были общие темы. Через неделю-две был перерыв. Я тогда создал фейковый аккаунт и подписался на ее инстаграм. Через какое-то время она напрямую спросила "это твой аккаунт?". я пишу что "да, был аккаунт для теста одной програмки, решил на тебя подписаться", она "ааа, ну я так сразу и подумала)", сказала что ее инстаграм только для близких и не знает, оставит меня или нет. Я так коряво ответил, что типа, "да, все понимаю, я бы на твоем месте тоже не доверял всяким анонимов, мало ли кто я". В итоге, она поняла все так, как будто я над ней стебусь. Что-то вроде этого "похоже ты просто надо мною стебешься, очень жаль". Я и правда не посмотрел со стороны как это могло выглядеть. После была еще одна промашка, я написал одно, а она поняла все по другому. Удалила меня из друзей. Некоторое время не общались. Я продолжал общаться с ней посредством аска, она поняла что это я и удалилась от туда. Я заскучал, хотел обратить внимание. Писал в разных пабликах с секс-знакомствами о ней, типа отдается за вечер в кино прикрепляя подделаную переписку. Ей начали писать, даже был пост в городском паблике "КУРИЦЫ города". Я этого даже и не знал, да и не хотел. Она удалила страницу, создала новую, с левым именем и фамилией, думала что так я ее не найду. Нашел за 7 минут лазя по друзьям ее подруг. Ничего не предпринимал, просто следил. Потом обнаружил что у меня есть лишние голоса и решил отправить ей подарок в ВК, выбрал самый странный - кукла-вуду. В комментарии написал "хи-хи". Через какое-то время пишет что "оо, спасибо) как мило" и я впрямь подумал что ей понравилось пока я снова не полетел в ЧС (уже не помню почему). Через неделю мне пишет "друг семьи", узнавал чего я от нее хочу, почему такие падарки и т.п. Если вкратце, то "ничего плохого не хотел, просто очень хорошая девушка". Он написал что с меня коробка конфет и цветы за содеянное, и если я окажусь нормальным, то он поспособствует нашему с ней общению. Я продолжил изучать ее. Нашел закрытую группу в вк ее группы (она учится в меде), кто-то ее открыл, просто везение и я написал что-то на там на стене. Думаю после этого она снова убрала меня из ЧС и написала что ее группа с этого "угарала", после я рассказывал сколько всего я о ней знаю. Она было удивлена. Написала "все знаешь, а как моего парня зовут не знает", ну, могу с уверенностью сказать что она просто пыталась вызвать ревность. Я подыграл. Долго переписывались. И я зачем-то спросил "у вас в колледже есть камеры?", она "да" и через минуту я опять в ЧС. Вот. Думаю ей страшно.

Все началось года три назад, когда я впервые влюбился в тян
Поначалу все было довольно таки невинно: я сохранил все ее фотографии, затем прочесал все странички ее друзяшек втентакле, сохранил фотографии с их страниц, создал фейк, добавился к некоторым из них и просмотрел скрытые альбомы. Нашел группу ее бывшей школы и скачал все фото оттуда, затем долго искал ее блоги, почти вслепую, зная только ее интересы, так как ник у нее везде был разный и в итоге нашел. В одном из них были записи за много лет, но я прочитал их все, до последней строчки. Я кажется знал о ней больше, чем она сама могла вспомнить. К счастью, тян училась со мной в одном классе (на тот момент это был 10) и я имел с ней обыкновенные ‘товарищеские’ отношения. Она конечно же не подозревала, что я слежу за ней каждый доступный момент, что вечером я выглядываю из-за угла, когда она возвращается домой, что я мысленно проклял всех ебырей в ее списке друзей. Мне нереально повезло: один раз я даже попал к ней домой и синхронизировал ее учетную запись гугла со своим планшетом, тем самым получив доступ к ее вкладкам (к счастью, моя пассия была недалекой и ничего не заподозрила)
Так я смог частично контролировать ее в интернете, но все, чем я занимался было лишь наблюдение, я не мог изменить ее жизнь и влезать в нее.
Конечно же, вечно это продолжаться не могло.

Через некоторое время у нее появился постоянный ебырь. Он писал ей признания на стеночку, она отвечала на них смайликами и застенчиво улыбалась, когда он звонил.
Мое сердце медленно разрывалось по кускам. Мне понадобилось около года, чтобы успокоиться, чтобы перестать следить за ее передвижениями по городу, хотя я до сих пор читаю ее блог и захожу на страницу по несколько раз в день. Это уже дошло до какого-то рефлекса, я захожу в интернет и первое что я делаю – захожу в закладки, где в начале списка значится несколько ее страниц.

http://pastebin.com/mx8CTjxs

Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.

Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища.
А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор.
Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился.
Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.

Всегда любил борды в первую очередь за анонимность. Ты можешь говорить что угодно, сколько угодно и тебя никто не упрекнет на счет возраста.школьники, бывает, пишут грамотнее 30летних корзиноедов, а тянки не выебываются пишут в мужском роде и достаточно умные вещи. Но не всегда.
Как то раз мой товарищ сказал, что аноны с двачей тупые дегенераты, но я с ним не согласен.
конечно, есть рабы пизды и нытики, но иногда я и их поддерживаю
Серьезно, гляньте, например, в вконтакт. Там же одни глупые неграмотные дети, которые не умеют выражать свои мысли с помощью слов. Или в гугл плее комментарии к играм почитайте, я не знаю. Ну же. А потом сравните, к примеру, этот тред и выше перечисленое. Да двач по сравнению с ними - оплод грамотности и красноречия. Конечно, на двачах резко ввсказывают свое мнение, могут и нагрубить, но в этом и прелесть анонимности - тебе скажут действительно свое мнение, а не какую то лживую льстивую парашу или же просто ответят: "Лаал))00 сук ты лох-_-"
Конечно, любители всякой позитивной хуйни будут утверждать, что такая манера речи допустима, но она меня бесит.
Ну раз уж заговорили о позитивности. Я считаю, что на двачах люди бывалее я имею ввиду не возраст, а жизненный опыт. Бывает и 15летний пережил больше моментов, чем 40летний рабочий на заводе.
Да, бывалее. Они больше пережили, чем вконактоблядиные дети. Действительно на двачах одна история охуительней другой. А, как мы знаем, чем бывалее человек, тем он негативнее относиться к позитиву. Ну, анон, сам посуди, как ты относишься, например, к миньёнам из Гадкого Я? Нейтрально? Негативно? А вот позитивов умиляют эти желтые карлики. Причем я говорю не о маленьких детях, а о взрослых и не очень людях! Позитивы глупые, постоянно смеющиеся, инфантильные поехавшие, как я считаю.
А на дваче хоть и ебанутые встречаются, но они хотя бы говорят о вскрытии и об отрицании отрицания о френдзоне, а не о миленьких карликах.
Я люблю тебя двач, вот так. Сегодня плакать не буду, спасибо тем, кто дочитал до конца, грустного вечера, ребята.
вспомнился Кар Карыч из смешариков, который однажды сказал депрессивному Лосяшу: "Так грустить опасно, нужно грустить правильно, душевно" и заиграл минорную песню на пианино. Карыч прав. Грустите правильно. Грустите душевно

Убили русскую омежку. Шлюхи не нужны. Толпы малолетних френдзонщиц. Ясно. Альфа. Омега. Есть одна тян. Быдло. Гидры потреблядства. ВСД. Трапы. Молодая картошечка. Хикки. Отец - членодевка. Как сыч. Айфон для быдла. Аниме. Няша-стесняша. Прогулки по осеннему лесу. Ванька Ерохин. Тянкам нужны только деньги. Безысходность. Тру хикки только фапают. Депрессия. Няшиться в постели. Тупая пизда. Нищеброд. Социофобия. Ты какой-то странный. Батины труханы. Ты ебанутый? Что ты там делаешь? Травля. Ищем ламповую няшу вконтактике. Хуец Ашота. Корзиночка. Пасты с вуман.сру. Панические атаки. Дакфейс. Личинка. ТНН. Ты как с матерью разговариваешь? Ламповая. Лысый. Комплуктер. Полыхнуло. Будапешт. На орбите. Закругляйся. Мать до инфаркта доводишь. Сессия.

Знаешь, когда я сломался, анон?
Наверное, в 12, когда вместо того, чтобы лапать Машку из параллельного - у которой за лето отрасли сиськи - как делали все ерохинсы, я читал книжку в классе.
Наверное, в 13, когда вместо того, чтобы бухать с друзьями, я играл в компьютерные игры. Батя тогда посмотрел на эту хуйню и отправил меня на мой день рождения со знакомым в кафе, чтобы я хотя бы попробовал алкоголь. Смешно и грустно.
Наверное, в 14, когда я понял, что зря мечтал стать космонавтом. Ведь людям похуй на космос, они хотят машину-квартиру-сексавтроем, но никак не лететь к холодным звездам. А я ведь верил ебаным фантастам. Верил, что наступит время звездолетов. Колоний. Полетов. Чужого - но уже принадлежащего людям неба с иными созвездиями. А еще в тот год я жрал шоколад плитками и ревел в подушку, как маленькая девочка от безответной любви. Помню, я решил признаться ей на Новый Год. Шел снег. Я с трудом пробился через перегруженную сеть, заплетающимся языком признался...а в ответ получил свое первое "Ты мне как брат". С тех пор я часто это слышал.
Наверное, в 15, когда все мои одноклассники уже не понаслышке знали, что такое секс. А батя отправлял меня по бабам со знакомым, лол. Правда, блядства не получилось, лал. Наверное, отец не хотел, чтобы я чувствовал себя ущербным. Папа просто хотел, чтобы у него вырос нормальный сын.
Наверное, в 16, когда брат повесился. А я чувствовал в этом свою вину.
Нет, анон, прости. Я знаю, что скорее всего, у тебя было хуже. Меня не травили, не гнобили, не пиздили. У меня даже были друзья. Правда, сейчас я уже взрослый и способен сам себя загнобить и отпиздить без сторонней помощи. Заодно я разучился общаться с людьми. И не знаю, для чего живут другие люди. Ведь у них есть какая-то цель в жизни. А я свою так и не нашел. Любовь? Да ладно, анон. Это самая стремная хуйня, которую придумали люди. Она поднимет тебя в небеса, словно бур Симона, а потом ебнет со всего маху об землю. Чтобы ты ползал, собирая себя по клочкам, чтобы склеил из ошметков (в том числе и из ошметков пукана) надежду. И снова ебнет тебя.
Да, я знаю, я нытик ебаный. Можете закидать говном.
Может, я просто сдался уже. Я давно не читаю фантастику. Пошли они нахуй, пидары, подарившие мне когда-то веру в космос.
Знаешь, как я справил НГ? Лег спать нахуй. Да-да, я напоказ пиздел - даже тут, на аиб, что кокок, новый кот нинужын. А на самом-то деле, за неделю до него я истеричен, как пмсница. Потому что помню, как в детстве Новый Год был сказкой. Елка, запах хвои и мандаринов, свечки, волнение, когда разворачиваешь подарок. И каждый ебаный раз, когда эта сучья дата подкрадывается к тебе, ты врешь. И ждешь. Ждешь, что как в детстве, будет сказка. Встретишь тянку, найдешь цель в жизни, будешь счастлив, станешь здоров. А потом устаешь ждать. И ложишься спать. С мыслью о суициде. Как обычно. И как обычно, не убиваешься. А вдруг...? Ну вдруг случится что-то хорошее. Когда-нибудь. Ведь должно же, правда?
Но все равно хочешь. Даже не ебли. Не сисек. Не deepthroat-a и секса по-хардкору.
Тепла. Ласки. Чтобы погладили по голове, блядь, и обняли. Потому что тебе хуево. Чтобы дали знать, что ты не одинок, и кому-то зачем-то нужен, кроме мамы и папы. Вот только сказки остались в книжках

прощай

>>141639094
спасибо

>>141638261
:(

Я ЗНАЧИЦА ПАРЕНЬ ПРОСТОЙ, ИЗ ПГТ СЕЛЬСКОГО ТИПА, ДЕВОК ПО СВОЕЙ МОЛОДОСТИ НЕМАЛО ПЕРЕИМЕЛ, ДА ЧТО ГРЕХА ТАИТЬ, БЫЛИ И МАЛЬЧИКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ. НО СЕЙЧАС НЕ ОБ ЭТОМ. ОДНАЖДЫ В ЛУННУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ Я ВЫШЕЛ ПОКУРИТЬ НА КРЫЛЬЦО И СЛЫШУ КТО-ТО КРЯКАЕТ. НУ Я ПОДУМАЛ МАЛО ЛИ СРЕДИ ДЕТВОРЫ ДОНАЛЬД ДАГОВ. СТОЮ ЗНАЧИЦА, ПОПЕРДЫВАЮ И ТУТ ОПЯТЬ СЛЫШУ КРЯКАЕТ КТО-ТО, НЕ ПО СЕБЕ СТАЛО МНЕ, РЕШИЛ ЗНАЧИЦА ОБОЙТИ Я ПОСЕЛОК СВОЙ, А КРЯКАНИЕ, ВСЕ УСИЛЯЕТСЯ, КАК-БУДТО ЗА МНОЙ КРЯКАЛЬ ШАГАЕТ, Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И ЗНАЧИЦА ОБОРАЧИВАЮСЬ, А СЗАДИ МУЖИК СТОИТ, ТАКОЙ ЖИРНЫЙ, ЛЫСЫЙ, А САМОЕ ГЛАВНОЕ НА ГОЛОВЕ ПАКЕТ ИЗ ЕНТОГО ВАШЕГО МАКОНАЛЬСА, Я ЕМУ ГОВОРЮ ЗНАЧИЦА, ТЫ ЧТО ЛИ ПИДОР КРЯКАЕШЬ ТУТ? А ОН КАК ПОБЕЖИТ, А ИЗ ТРУСОВ У НЕГО ДЕРЬМО ВЫЛАЗИЕТ, ПРИ ЧЕМ САМО ЛЕЗЕТ, КАК ЖИВОЕ. НУ У МЕНЯ ТОГДА ПРИЗНАТЬСЯ И У САМОГО ОТЛОЖИЛОСЬ ПОД ЛЯШКОЙ. ДУМАЮ, ЧЕ ДЕЛАТЬ С ДОЛБАЕБОМ И ДОСТАЮ ЗНАЧИЦА АВТОМАТ ИЗ ПОД ПОДМЫШКИ, И ЗНАЧИЦА НЕДОЛГО ЗАРЯЖАЯ ОТКРЫВАЮ ПО НЕМУ ШАКАЛЬНЫЙ ОГОНЬ, А ОН ВЕСЬ ТАКОЙ В КВАДРАТЫ ПРЕВРАТИЛСЯ И ЗАКОНЧИЛСЯ В ПРОСТРАНСТВЕ, ВОТ Я ОХУЕЛ ТОГДА
песочек

>>141638853
Почему я так ору?????!!!

>>141637903
а где
продолжение:?

>>141636244 (OP)
Добрый день.
Это анкета моего сына, я его мать. Мой сын спит. Он мертвецки пьян. И я пьяна. Я хотела Вам сказать, что мой сын несчастен. Мой соловушка никак не может найти себе жену. Пригожую и ни на кого не похожую. У Вас красивые фото, хоть и видна ретушь. Это простительно. Вы, как говорит мой сынок, "сочная пизденка". Извините его, где-то я его, похоже, упустила.
В общем, я делаю вам деловое предложение. Вы переезжаете в Краснокаменск, мы выделяем вам полдома с хозяйством. Вы регулярно запихиваете пиструн моего сына в Ваш, уж извините, бывалый рот и, по желанию, позволяете себе прочие сладкие, как калина в ноябре, непотребства.
Тамара Васильевна, сорок лет. Бухгалтер. Мать.

>>141636244 (OP)
Короче, анон, пилю гайд. Актуален на 2015 год
1. Распределение. Если не хочешь в войсках заниматься хуетой, нужно попасть в боевую часть, причем род войск не так уж и важен, если часть боевая. Что такое боевуха? Это такая часть, которая прямо сейчас, в мирное время, выполняет свое прямое военное назначение. Это всякие пво, которые зырят в свои радары, погранцы с собаками (знаю, что это не ВСРФ, но похуй), это связисты, патрулирующие ВВ и другие. В таких частях не красят траву и не защищают сапоги, они делом заняты. И, само собой, туда отправляют самых лучших. Причем, лучших не физически, а морально. Такие бойцы должны быть крепки, в первую очередь, духом и волей, поэтому, дорогой анон, рекомендую сразу же, как попадешь в распределительный пункт, их продемонстрировать. При первой же возможности начинай дерзить и выебываться. Да, звучит странно, но крой всех хуями и еби мамок с первых же дней. Особенно хорошо, если ты наедешь таким образом на офицера. Помни: до присяги ты гражданский человек, поэтому наказывать или тем более бить тебя ни в коем случае не станут. Твое поведение будет расцениваться не как выебоны, а как демонстрация бесстрашия. Командование таких любит, потому что таскать кирпичи и копать окопы может и дебил, а наехать на какого-нибудь подполковника может только настоящий воин. Лучший вариант - всеми правдами попасть либо к командиру части, либо к одному из его замов, нач.штаба или замполиту.
Кстати, когда будешь ругаться, активно используй бордосленг и бордоругательства: они там у себя в армии знают только "хуй", "пизда" и "ебать". Ругаться не умеют совершенно, поэтому, используя хитроумные конструкции с борд, ты не только продемонстрируешь свою моральную стойкость, но и завоюешь уважение, как превосходный матершинник, а это там тоже очень высоко котируется. Самое главное - попасть в нужную часть, потом так выебываться будет уже не обязательно, поэтому сычам нужно будет держать режим бесстрашия всего лишь несколько дней, до распределения, да и то не постоянно.
2. Подчиненность. С самого начала как можно быстрее разберись в воинских званиях, а также, кто кому приходится начальником. Помни: если военный не приходится тебе непосредственным начальником, на него смело кладется хуй. Будь это хоть солдат, хоть сержант, хоть офицер. И если к тебе подойдет капитан соседней роты и прикажет тебе катить тележку с его надроченной за годы службы малафьей, то этот капитан просто посылается нахуй (если ты, конечно, сам не хочешь покатать такую тележку). Если ты ему нужен в качестве исполнителя приказов, пусть договаривается с твоим непосредственным начальством или сосет хуй. Это, между прочим, в уставе прописано, так что пусть даже не пытается выебываться.
3. Распорядок дня. Выучи наизусть свой распорядок дня и неукоснительно ему следуй. Написано, что обед в 14.10, значит в 13:30 ты бросаешь лопату и пиздуешь в расположение роты умываться. Написано, что отбой в 23.00, значит ты за уже за полчаса готов. Для этого полезно иметь наручные часы, потому что настенные часы там есть не везде, а мобила может быть сдана на хранение.
Когда выучишь распорядок и уверенно войдешь в ритм, начинай этим заебывать окружающих, начиная от сослуживцев-срочников и заканчивая командирами рот. Во что бы то ни стало распорядок должен выполняться, помни это. Кстати, многие военные тебе будут за это только благодарны, особенно наряды и старшины, потому что это существенно облегчит им работу (следование ротой распорядку дня входит в обязанности не только самой роты, но и в обязанности старшин и наряда). Не стесняйся подгонять никого, даже офицеров, а твоя сознательность, опять же будет оценена. А если ты все сделал правильно в пункте № 1, то твоя местная репутация удвоится.
4. Соответствие. Существует старая пословица: "Встречают по одежке, провожают по уму". В армии она актуальна как никогда. И действительно, с первых же дней только и будешь слышать всякие вариации на тему твоего вида: "затяни ремень; почему сапоги нечищены; что с подшивой; где кантик; ногти нестрижены" и тому подобное. Это происходит оттого, что тебя еще почти не знают, как человека и как солдата. Если ты все будешь выполнять согласно этому гайду, то очень скоро эти вопросы к тебе начнут поступать все меньше и меньше, вплоть до полного исчезновения. Потому что солдат - не ребенок, которому нужно напоминать надеть шапку и варежки. Он взрослый человек, который сам прекрасно знает, что нужно делать. И не нужно стесняться об этом напоминать (см. п.1). Не подшит, потому что вместо этого был занят делом. Каким? Важным делом, и не нужно спрашивать, вас это не касается. Военные ценят прямоту и лаконичность.
4. Гигиена. Военная форма образца 2015 года - это вовсе не то прогнившее тряпье, в которой втухали бойцы в девяностые. Это современное, высокотехнологичное изделие, созданное специально для солдат, рассчитанное на самые разные условия. По уставу у солдат в неделю есть один банный день и поверь, форма разработана с учетом этого. Ее задача - обеспечивать телу терморегуляцию и доступ кислорода и она легко выдерживает даже температурные колебания не говоря уже о поте и телесных испарениях человека. Поэтому форму можно спокойно носить, не стирая, целый месяц, а то и два, что бы тебе не говорили твои изнеженные чистюли-сослуживцы. Пот впитывается между основными слоями ткани и под действием силы тяжести в течение дня постепенно уходит вниз, к сапогам, впоследствии переходя на носки. Именно поэтому самое пристальное внимание в гигиене следует уделять именно ногам - вот их следует мыть при каждом удобном случае. И именно поэтому следует использовать исключительно армейские носки, потому что они созданы с учетом этой технологии.
5. Оружие. Даже если твоя служба не будет непосредственно связана с оружием, подержать в руках автомат из него пострелять тебе все же придется. Это значит, что хотя бы один раз его придется чистить. Это только в кино и в игрульках можно часами шмалять из автомата, не опасаясь ни перегрева, ни осечек. За настоящим оружием придется следить и следить как следует. Чистка, чистка и еще раз чистка, да сынок. Причем в первый раз проверяющий придирчиво будет осматривать результаты твоей чистки автомата. И для того, чтобы не превратить этого проверяющего в бешеного сержанта Хартмана, твое оружие должно быть не просто чистым. Оно должно быть охуенно чистым, особенно ствол с затворной рамой (что это такое узнаешь на месте или можешь в инете посмотреть). Добиться этого можно долгим и упорным пидорением тряпочкой, по одному и тому же месту, что, согласись, полная хуета. Конструкции скоро сотня лет, а чистят его как в позапрошлом веке, еще бы кирпичом чистить предложили, пиздец. Однако, есть несколько способов, сильно облегчающих чистку автомата. Их не особенно любят рассказывать, потому что вместо часового пыхтения, бойцы сделают всю работу за пятнадцать минут и нужно будет придумывать, чем их занять. А так они сидят всей кодлой в одном месте и чистят, чистят, примерно как Епифанцев чистил, с таким же результатом. Есть два неплохих способа. Первый: использовать зубную пасту, лучше всего - отбеливающую. Работает гораздо лучше всяких масел и всяких растворов, которыми снабжают срочников. Просто выдавливаешь пасту на шомпол, как на зубную щетку и чистишь как зубы. Минус этого способа - пасту придется тратить свою собственную, и тратить много, где-то треть тюбика на одну полную чистку автомата. Если стрелять и чистить будешь много - разоришься. Второй способ чуть менее эффективен, зато совершенно бесплатен. В каждой воинской части возле стоек для чистки обуви стоят коробки с гуталином. Незаметно спизди одну (а можешь даже и заметно, всем похуй, в армии этого гуталина столько, что им луну блядь перемазать хватит). Потом раствори этот гуталин в соляре (договорись с ГСМщиками, у них этого добра много) из расчета банка на литр, чтобы получилась полужидкая паста наподобие той же зубной. Также гуталин плавится от жары, если сможешь незаметно нагреть гуталин до полужидкого состояния, так даже лучше. И вот этот полужидкий гуталин хуярь в автомат. Так же, как зубную пасту. Гуталин хорошо закупоривает царапины в стволе и препятствует появлению пыли и нагара. Ни один, даже самый придирчивый проверяющий, не заметит недостатков в твоем оружии. Потому что нельзя заметить недостатков, которых нет.

>>141650552
6. Провиант. В первое время будет очень хотеться есть. Это - следствие естественной реакции организма на стрессовые ситуации и резкую смену обстановки. Так что этот голод - явление скорее психологическое, чем реальное: кормят сейчас в армии не то, чтобы очень вкусно, зато сытно.
И, тем не менее, голод есть голод, и неважно, какой он природы. Бороться с этим легко: в столовой, во время приема пищи, просто прикармань пару кусков хлеба и потихоньку точи в течение дня. Если хлеба не осталось, или ты стесняешься, можешь подойти к повару или раздатчику и попросить у них, они люди понимающие, тем более, что сейчас они почти всегда гражданские и испытывают к солдатам срочникам сочувствие.
Еще одно хорошее средство: пить побольше воды. В армии в 95% случаях пить ты будешь из унифицированной кружки, так вот: при каждой возможности рекомендую выпивать не меньше двух кружек за раз. Жидкость (особенно горячая), будет создавать в желудке иллюзию наполненности, при том, что она будет занимать относительно небольшой объем и не приведет к тяжести или дискомфорту. Не бойся, что будешь чаще ходить в туалет: в сочетании с хлебом, о котором выше, этот самый хлеб будет поглощать и удерживать излишки жидкости и ссать ты будешь хоть и обильнее, но не чаще обычного.
7. Физкультура. Не буду скрывать: физкультурой в армии заниматься придется в любом случае. Однако и здесь есть свои хитрости. Прежде всего, всегда есть возможность заменить утреннюю зарядку уборкой расположения. Большинством военных это ценится, потому что бегать и толкать землю может, как уже сказано, любой дебил, однако от отжиманий казарма чище не станет, поэтому хорошие утренние уборщики в казарме на вес золота.
8. Медицина. Понятное дело, шансы встретить в армейской санчасти доктора Хауса стремятся к нулю. И это мягко говоря. Поэтому лечиться тебе, в основном, придется самому. Для этого постарайся заныкать проверенные и помогающие тебе таблетки от различных заболеваний и используй их, поскольку местная аптека располагает, в основном, парацетамолом и активированным углем. Если чем-то заболеешь, трижды подумай, прежде чем обращаться за помощью к местным врачам. Если врач неопытный, то он может попросту не обнаружить у тебя заболевания и будет считать тебя симулянтом. Поэтому рекомендую немного выждать, чтобы симптомы стали заметнее. Только не передержи блядь, а то так и сдохнуть можно ненароком, если и впрям заболеешь чем-то серьезным.
9. Либидо. Остаться на целый год без удовлетворения сексуальных потребностей непросто даже для нецелованных лиственников, не говоря уже о серьезных альфа-самцах. Самок в армии, понятно, немного, и они, в основном, сидят по штабам, а старый добрый фап осложняется тем, что возле тебя все время трется десяток каких-то лысых мудил в зеленом. Решение: дрочить по ночам, как все. Удивительно, правда? Также можно фапать в толкане, единственном месте, где можно добиться чего-то наподобие уединения. В качестве побочного эффекта можешь начать возбуждаться от запаха хлорки (только смотри, чтобы она на хуй не попала, а то разъест в пизду, каламбур епт).
А если не страдаешь комплексами, можешь дрочить, особо не скрываясь. Помни: во-первых, всем похуй на твой размер, продолжительность, да и на весь твой хуй. Во-вторых, у окружающих тебя людей точно такие же проблемы. Дак что фапай на здоровье. Только руки мыть не забывай.
Кстати, если у вас в части все-таки есть женщины военные, не стесняйся подкатывать к ним и отпускать скабрезные шуточки и комментарии. Поверь, они такое слышат помногу каждый божий день, они к такому привычные и воспринимают это благосклонно, так что военная тянка - неплохой способ развить скилл пикапа и разговора, если ты сыч, и ранее подобного опыта не имел. А если у тебя параметр Luck превышает 9000, то может и разведешь кого-нибудь на поебушки.
10. Дедовщина. Сейчас не СССР и не Россия времен девяностых. Сейчас с дедовщиной очень строго. Ты можешь возразить, мол откуда тогда ужасающие фотографии сосущих хуи солдат и прочая гимнастика на бутылках. Поясняю: половина этих фотовидеоматериалов - древность времен воеводы Рюрика, не удивлюсь, если этот варяг сам в свое время их видел и ссал идти в дружину. Во-вторых, львиная доля этого контента - банальные фейки, форсом и распространением которых активно занимаются недалекие аноны, у которых манямирок трескается от осознания того, что в армии может быть хорошо.
Меньшая часть обычно представляемых материалов, увы, настоящие, всамделишние случаи. Однако, тут есть одна заковырка. Представь на секунду, что ты попал в армию, тебе страшно и тяжело, вокруг злые дядьки и нет маман или хотя бы BATY с травами. И вдруг появляется волшебник и предлагает вернуть тебя домой, в твою уютную сычевальню. Ты бы согласился? Естественно, согласился бы. Так вот, в войсках в роли таких волшебников выступают не комитеты солдатских матерей или другие унтерменши, а военная прокуратура. Эти люди в первую очередь заинтересованы в создании положительного образа российской армии и за любой порванный волосок у солдата-срочника рвут командирам и начальникам частей жопы. Причем, рвут так яростно, что непосвященные люди одиножды покаранного прокуратурой офицера могут и за пидора принять.
Поэтому каждый замеченный прокуратурой случай неуставняка раздувается до ебических масштабов катастрофы и полученный фофан превращается в избиение кувалдой.
Что касается видео, в который у тебя на глазах происходит какое-то непотребство, то тут все немного иначе. Человек, не знакомый с военной службой может посчитать, что один или несколько старослужащих издеваются над "молодым". Это в корне неверно. Опытный военный сразу понимает, что все происходит ровно наоборот: это молодые ставят на место зарвавшегося "деда" (которые ушли в конце двухтысячных вместе с полутора-двумя годами службы). Ставят деда, который, уверяю, заслужил такое к себе отношение, потому что умный старослужащий никогда не обидит младший призыв. Ведь он знает, что за плохое отношение к "молодым" он будет покаран прокуратурой, а то и самими молодыми.
Так что, анон, дедовщина в армии и впрямь есть, но она совсем не такая, какой она может тебе казаться.

>>141650592
Вот так, анон, пользуйся гайдом, и год в армии пройдет для тебя вовсе не таким, каким ты себе представлял.

>>141650627
я откосил уже тыщу лет назад.

>>141637294
Почему Паланик? (знаю, кто это, но все равно не понял)

>>141658605
Кишки его напомнило

>>141637903
Рик и Морти местного разлива

>>141637813
Блядь, грустно