Эй, анон, привет. Наткнулся на историю вконтаче. Решил поделиться.



Я асоциален, но я не домосед, более того, я около полугода был вообще бездомным. Так уж получилось, что первоначальная причина моей асоциальности заключалась в моих родителях, если их можно так назвать. Каждый день они бухали, думаю и по сей день бухают просто по черному. Они могли распивать по одному, вместе, или с толпой таких же алкашей. Заканчивалось всё печально, люди кричали друг на друга, поднимались скандалы из-за какой-то ерунды вроде «Ты сожрал мою колбасу, сука!» или «Ты посмотрел на мою бабу, мразь!», после чего люди набивали друг другу лица, блевали себе под ноги, а убирать всё это мне. Потому что если я не буду это убирать, мне будет пиздец, а пиздец мне был почти всегда, даже если я и убирал ежедневно всю эту помойку, вечные побои потому что я «не такой сын», не такой, каким должен быть в представлении моего быдло-отца. В школе вроде знали о моих проблемах, но для одноклассников это было ещё одной причиной поржать, кто-то из их родителей меня жалел, кто-то даже пытался помочь, денежку там давал на завтрак, видок то у меня был довольно болезненный. Тогда (в 10 ом классе) я весил около 45-48кг при росте около 180, хотя возможность взвешиваться у меня была только в школьном медпункте, и после этого меня обязательно откармливали остатками в столовке, потому что «Дитятко умирает!». Одежда всегда одна и та же, всегда. Убогие джинсы болотного цвета, свитер и старые кроссовки, из 90-ых такие, ну знаете, хер знает как они называются, а ещё синий пуховик. Летом носил футболку, а внизу такой же набор. Меня прям издалека можно было только по вещам узнать, потому что других не было никогда.
Так было примерно с 8-го по 10-ый класс, когда я был в начальной и средней школе я жил с бабушкой, с родителями пересекался только по выходным, поэтому меня особо не волновало, бухают они там или чего, а потом бабушка умерла, ну и сами понимаете.
Жаловаться кому-то я боялся, потому что дома могли банально придушить, если бы узнали. На собраниях ведь трезвые появлялись, помятые правда, но всё же трезвые. Летом, после того как учебный год закончился и я перешёл в 11, домой я уже не возвращался. Жить там больше не мог, в прямом смысле умирал там, и физически, от постоянных избиений, и морально. Так что я напихал вещей в свой школьный рюкзак и взял ещё один пакет, в котором в основном лежал огромный пуховик, и просто съебался на улицу. Сейчас жалею, что сразу не обратился за помощью к кому-то, может быть помогли бы какие-нибудь социальные структуры. На улице жить было очень сложно, крайне сложно, невыносимо сложно. Летом можно было спать на лавках, в подъездах, во всяких заброшках, если там других не было. Около метро брал бесплатные газеты и искал работу, постоянно. Образования нет, в школе я больше не появлялся, но паспорт я свой забрал, какое-то время промоутерил (пока выглядел адекватно), и то не всегда брали, только во всякие куриные костюмы, где рожи моей помятой не видно. Деньги уходили на еду, но я старался откладывать по 50р или что-то вроде. Ближе к осени я уже пытался работать везде где берут, таскал тяжести, подметал территории, расклеивал объявления, попрошайничал иногда, в общем до самого низкого тоже опускался… но тогда просто выбора не осталось, меня буквально обокрали пару таких же бомжей как и я. Забавно, бездомного можно обокрасть, факт! Так что я безбожно просрал половину своего заработка от куриной башки, который «откладывал» на зиму. Ночлежки есть уличные, фактически есть целые бомже-общества. Беда только в том, что многие (не все) из них алкаши, которые не раз пытались мне присунуть в пьяном угаре или обокрасть, есть и хорошие люди, но уличная жизнь вынуждает действовать по-другому. Есть и приюты, раньше я вообще не знал про их существование, но есть служба социальной помощи бездомным, вся шутка в том, что места там ограничены, есть приюты для несовершеннолетних. Так как я был молодым, не пьющим, а ещё несовершеннолетним на тот момент, в общем, я входил в первое число тех, кому могла быть оказана помощь. По хорошему меня могли забрать и полицейские, вот только я сам старался их избегать, думал посадят или ещё чего. Я ничего об этом мире не знал. Школа, дом, родители алкаши, сон час или два, а затем снова школа и всё по кругу. Про приюты я узнал от других бездомных, я встретил у церкви, там оказалось тоже оказывают помощь, в будущем кушал в основном только там, а ещё за одеждой ходил в благотворительный фонд, про который мне тоже бездомные рассказали. На улице у меня в итоге появились довольно большое количество знакомых, я мог их узнать, но мы особо не общались, с пропитыми я старался вообще не контактировать. Правда заметил, что у всех пропитых одно оправдание – согревает или боль пропадает.
В начале зимы меня забрали в один из таких приютов для детей, так как я всё ещё был несовершеннолетним. Там питание, койка, лекарства выдавали, и люди вроде хорошо относились, лучше, чем дома даже. Психологи постоянно говорили со мной, что да как, хочу ли домой, я сразу сказал, что не хочу, да и 18 мне исполнялось в следующем году, какой домой? Никогда не хотел возвращаться к этим алкашам, а они меня даже не искали, то есть и я им не сдался. Социальному работнику я рассказал, что от бабушки досталась квартира, но доступа я к ней не имею. И это действительно было так, до 18-ти лет я не имею права делать с ней что-либо, родители просто отобрали у меня ключи и перекрыли какой-либо доступ к квартире, начали сдавать своим знакомым и получать деньги на бухло. Потом было куче судебных разбирательств, к 18 ти я получил доступ к квартире, и именно поэтому у меня есть возможность писать сюда. Родителей лишили родительских прав, я думаю им вообще плевать. Я сейчас живу в этой двушке, тоже около полугода. Раньше подрабатывал, мой попечитель мне помогал найти работу, иногда помогал деньгами. Сейчас работать бросил, сдаю одну комнату (тут их две),потому что не хочу работать. Конечно же я могу работать, более того, я умею работать, я могу выполнять самую грязную работу, потому что я за то время я привык к этому. Если вы захотите жить, вы приспособитесь к любой ситуации, так что на вашем месте я не переживал бы за будущее, человек, очень универсальное существо. Но я не хочу, потому что сейчас я впервые за долгое время чувствую себя тем самым мальчиком, который жил с бабушкой и ел по субботам блины. Я могу часами лежать на старом матрасе и кайфовать, как же это хорошо, иметь дом, крышу над головой, знать, что ты можешь вернуться. Иметь возможность зарабатывать, не совершая вообще какого-либо действия, просто найти неплохого человека, а мой сосед человек неплохой, и сдавать ему комнату за небольшую сумму. Благо этой суммы хватает на жизнь, это отвратительное путешествие длинною почти в год хорошо научило меня распоряжаться своими деньгами.
Дружить я так и не научился, ценностей своих сверстников я понять не могу, мир в моих глазах выглядит совсем по-другому. Да я вообще считаю, что всё это не нужные в целом вещи, не более чем на уровне полезных связей. Хорошее отношение к человеку не имеет ничего общего с нынешней подростковой дружбой, если так смотреть. И хотя мой психолог советовал мне наладить контакты, чтобы я жил как все, я это дело бросил, потому что чувствовал себя дырявой галошей в компании импортных валенок.
Сейчас у меня цель просычевать дома где-то около года, заняться самообразованием, потому что я просрал и забыл всё, что мог. А затем может и подумаю о работе, чтобы у меня была возможность жить дальше.
Просто, я знаю, что сравнения неутешительны, и ваше горе все равно вам кажется сильнее моего, и я могу это понять, но всё же, иногда вспоминайте о том, что у вас есть какой-никакой дом, и родители не кидаются на вас с ножом, хотя порой и кричат от не понимая. В конце концов, нажарьте блинов, заварите чаю и сядьте перед окном. Я точно знаю, что кто-то сейчас мерзнет, стоит в очереди за едой или спивается за гаражами, но это не вы, и не я, от этой мысли уже хорошо.