Забавных небылиц/бредогенератора тред.Любимый анончик, ты меня никогда не подводил, и я знаю у тебя все есть. Собственно реквестирую уморительной абсурдистской копипасты в Хармсовско-битардовском стиле. Как этот стиль выглядит ты сможешь понять по тем отрывкам которые я запощу итт. Я надеюсь анон олдфаг поделится со мной замечательной пастой, а креативный анон научит делать стилизацию и придумывать смешные полупасты-полуанекдоты.
>>145713987 (OP)ПоехалиЯ очень маленького роста, карлик в общем. Возвращался домой с работы, увидел, как девочка на детской площадке закапывала мальчика, а их отец, видимо зазевался, смотрел куда-то в небо. Я подошел к нему и потянулся вверх, чтобы сообщить о выходках детей, как тут он, не глядя, подхватывает меня и подкидывает в воздух: "Юхуу Кристинка! Полетели!". В тот самый момент, когда я парил в воздухе, он заметил, что я все-таки не Кристинка, и я упал прямо на испуганную физиономию мужика, который думал что подбросил дочку, а на фоне неба повис 23 летний карлик с бородой.
>>145714134Сегодня, когда я шел в другой город, на меня внезапно с дерева свалился далёкий собака. Я закричал как маленькая человек и потерял сознание. Очнулся я в далёком городе и сказал: Отвезите меня в другой город, мне очень надо. Но эти плохие кошки почему-то отвезли меня в дом, откуда я шёл пешком, пока меня не подвёз хороший этот вот. Вот почему я опоздал сегодня в другой город.
>>145714290Я являюсь сыном доярки, а посему меня Господь приговорил состоять телесно в основном из сливочного масла и жира. Чтобы такие дети больше не рождались, мать решила слепить следующего ребёнка из синего пластилина, так появился на свет мой брат. Недавно начались жаркие деньки и я начал таять, жир стекал, масло начинало становится мягким... Мои сырные, масляные пальцы проскальзывали, я ронял вещи, когда было особенно жарко я даже не мог шевелить пальцами. Я начал отдирать куски от своего пластилинового брата чтобы подкрепить конструкцию собственного тела, «ничего, он увеличивается в размерах с каждым месяцем» - думал я.
>>145714134Это ж просто анекдот.
>>145714557... Бабка готовить не останавливалась: котлеты, голубцы и фаршированные перцы вылетали с кухни с таким напором что сбили деда с ног и убили щенка которого мы так и не успели отдать. Селёдка под шубой была размером с клумбу и глубокой по локоть, а опрокинутый борщ разлился по квартире затопив её по щиколотку, и, соответственно затопив соседей снизу. У бати аж сигарета упала со рта и он заорал что наконец-то пожрёт по человечески и начал половником хлебать суп с тефтелями из ванной, где его, после неудачи с опрокинутыми вёдрами и лейками полными борща, сварила бабка. Также из крана раковины текло пиво что осложняло задачу чистки зубов. В общем мы не голодали.
Ехал как-то с бодуна зимой в электричке, ходил ссать в тамбур и заодно наблевал на двери. Но это еще не всё. Немного покемарив, я решил подрочить, прислонился к окну типа сплю и потихоньку наяривал под пальто, вагон полупустой был. Уже почти кончаю, и тут сцуко контролерша ко мне - "молодой человек, что у вас за проезд" и трясет за плечо, а я почти кончил, она сильней начинает трясти, я какбы спросонья подрываюсь, пальто распахивается и я на этот долбанный кассовый аппарат, ей на рукава, руки и сапоги как выплеснул... Она в ахуе, электрон как раз останавливается, я пробурчал "сдачи не надо" и быстренько ретировался.
>>145714720как я устраивался на подработку, лол... Работа повара заключалась в том чтобы нарезать мелко морковь, помидоры, петрушку, значит нарезать мясо, мгновенно значит, нарезать рыбу, птицу, молюсков. Резать сметану, в борщ, резать борщ, пельмени, нарезать, значит, фрикадельки, хлеб, пирожки. Сигареты резать ножницами, иногда прямо в пачке. Вино резать, кагор церковный. Свят свят свят. Просфоры нарезать, ягнят, свиней. Нарезать мелко бумагу, клеить из неё редис, клей нарезать, можно склеить баклажан. И нарезать. Отрезать ногти.
>>145714734То ли реальный пост из СТЫДНЫЖ ПОСТУПКОВ треда, то ли пост из анекдот треда. Ебучий сюрреализм. То что нужно.
>>145714874отрывок из моих подростковых дневников (нет). Доставило. Как научится писать так же?я машина которую родители пёрли по шоссе а когда я стал самостоятельнее меня отпустили и я потерял ориентир и сейчас выскочив с дороги еду по степи буксуя жуя траву и вроде как можно подумать что если еду двигаюсь значит всё хорошо но это до первых кустов до первого леса. я станок который настраивали для работы в определенном направлении а когда решили что работа автоматизированна я сломался и сейчас работаю плохо барахлю и произвожу только огорчение и тоску
>>145715279Это почти шизофазия, но чуть более связно.
>>145714734вот есть покручеЯ радостно бежал по коридору универа и непринуждённо напевал что-то себе под хвост. Это что-то звучало примерно следующим образом:"пппффрррррррбббббррр блять суканахуй откуда так несёт говном ппррффффпппрррр аааа задыхаюсь блять помогите блять пппороррхххгггррррффррр ебана вызовите кто-нибудь МЧС ппрофффккпппррр". Ну, как вы понимаете, анусом я разговаривать, конечно, не умею. Поэтому эти слова, что так песпардонно вклинивались в моё пение, - это слова проходивших мимо корчившихся уебанов. Но мне было чему радоваться. Девяностолетний декан, завидев меня на другом конце коридора, резко повернулся на 720 градусов, сделав вид, что забыл что-то чрезвычайно важное, и припустил вверх по лестнице словно Усейн Болт. Я схватил за глотку одного из преподов и прокричал ему в ухо: "зачёт или жизнь, сукин сын!" и пригрозил ему стволом, который предусмотрительно свешивался из дырки в штанах. После чего препод схватил меня за волосы, подкинул под самый потолок следующего этажа, когда я летел обратно поймал меня за мой же ствол, который от подобного действия автоматически стал длиннее на два метра, раскрутил и выкинул в закрытое, зарешеченное и замурованное окно. Пока я летел вниз с десятого этажа, я подумал, что, возможно, это была не лучшая идея - угрожать нашему преподу по физкультуре, пятикратному чемпиону России по шахматам. Но ситуация полёта из окна для меня была вполне привычная, а потому я спокойно принял позу ниндзя, крикнул "кияааа!!" и уебался башкой в ствол дерева, откуда отрикошетил прямо на голову нашему преподу по философии. По стечению обстоятельств (башка препода по философии была не очень большая, да и мой анус был разработан ежедневными забавами с кактусом) его голова целиком вошла прямо мне в зад. Испугавшись кромешной темноты препод рухнул на землю. Но я его призвал отнестись к ситуации по-философски, после чего проставил его рукой себе высший балл за экзамены всех оставшихся лет обучения. Он был не против. А я тем более. С чувством выполненного долга я побежал ко входу в институт. Там стояли турникеты, а рядом в окошке дико зыркал на проходящих охранник. Пропуска у меня, естественно, не было. Но в первый раз мне удалось преодолеть эту преграду. Тогда я просто подобрал из мусорки сигарету и попросил у охранника зажигалку закурить, а после того, как тот отдал её мне, я поджёг ему волосы. Пока тот катался по земле и орал, я пролез под турникетом. Но сейчас ситуация усложнилась. Новоприбывший охранник был лысым. Тут я почувствовал некий дискомфорт в районе таза. Ах да! Я же забыл про препода по философии. Этот дуралей так и тащился за мной по земле, со своей головой в моей жопе. И тут меня осенило. Я вынул застрявшего препода, прикрылся им, немножко поправил его голову, а то она была повёрнута задом наперёд, хохотнул, пёрнул, рыгнул, вежливо закашлялся (мне казалось, именно так должен вести себя препод по философии), достал пропуск из кармана его пиджака и приложил к считывающему устройству. Ну как приложил, ёбнул на пол. Попытался ещё раз. Опять неудача. Ещё и ещё. Наконец меня это заебало, я повесил препода на турникет, а сам пролез под ним. Охраннику было похуй. Я пригляделся. Оказалось, он спал, а глаз, который дико смотрел на всех, был искусственным. Я это обнаружил весьма нехитрым методом. Я просто ткнул ему в глаз батиным подарком, двухметровым мачете. Этому пидару было опять похуй. Об этом явственно свидетельствовали потоки красных слюней, которые он стал пускать изо рта, а также сильнейший храп, который даже можно было сравнить с хрипом и свистом подыхающего быка. Ну и соня. Кого только берут охранять наши жизни! Ну в общем, проникнув обратно в институт, я опять весело побежал по коридору. А знаете почему весело? Да потому что я радовался закрытой зимней сессии! В общем, это было лучшее 1ое мая в моей жизни.
В час пик очень много людей в поезде в поездах много людей и создается давление молодой парень застрял в толпе и выходя из поезда изза перепада давления вылетел из толпы как пробка головой вперед так сказать подпрыгнул на 16 метров но не учел что у нас в метро в зале ток метров 10 высота потолка так он когда вылетел как пробка он не только при приземлении расшибся голову расшиб так еще и пробил потолок головой и застрял в арматурах об одну из них он повесился и задохнулся а потом упал вниз, ему было очень больно - он умер. Не делайте так, метро это не место для шуток и пранков и не место чтобы снимать экстримальные видео.Обалденно, особенно вот это >об одну из них он повесился и задохнулся а потом упал вниз, ему было очень больно - он умер.Блин, я бы не смог так написать. Очень круто.
>>145715910Однажды я пил чаек и закусывал его целым лимоном, и внезапно откусил слишком много. Мое ебало скрючило и сжало внутрь, губы мелко затряслись а от кислятины во рту захотелось блевать. Тут бабушка на кухню заходит. "Внучок, будешь оладуш...." не договорив она охнула и упала в обморок, при виде моего страшного еблища. А я и поделать ничего не мог, мое ебло продолжало сводить со страшной силой. На грохот бабушкиной туши прибежал батя. Увидав бабку на полу, он охуел и уже открыл рот чтобы разораться матом на всю квартиру, но при виде моего еблища разорался от жуткого страха и побежал прочь. От отчаяния я чуть не заплакал, но собрался и решил умыть ебало в раковине в ванной. Бросив постылый лимон на пол я перешагнул через бабку и вышел в коридор. Тут же я увидел как на меня с бешеными глазами несется мой батек, замахиваясь топором. Громко пернув, я развернулся и бросился спасать свою шкуру. Влетев обратно в кухню я перепрыгнул через бабку и подскользнулся на лимоне. Проскользив до самого окна я уебался в подоконник, выбил окно вместе с рамой, которая болталась на моей шее на манер испанского воротника и начал падение вниз. Пизданувшись о сырую осеннюю почву я взвизгнул и отключился. Пролежал в больнице месяц. Врачи не сразу сказали, что я ебанутый, а после того как мне принесли чай...с лимоном. Разоравшись на всю палату я ударил медсестру по морде и по змеиному уполз за тумбочку. Еле-еле меня успокоили. С тех пор лимоны вообще не ем. Такие дела.
>>145715415То еще норм, вот про полюньки почитай, проникнись атмосферой пиздеца.В темноте сидит старик, на кровате я сижу, старик смотрит на меня, а я смотрю на него, сидим так всю жизнь, старик уже давно поседел, Нафаня совсем захворала с этими его полюньками, да уж, при жизни всех он достал своими полюньками, особенно Жанну Прокофьевну, сидим мы не в комнате даже, мы сидим в темноте, странно это, как пол, на котором кровать и стул на котором дед находится в темноте, это загадка осталась загадкой и вовсе никто не собирался ее разгадывать, мы ведь смотрим, а смотреть это, как в 50 сятые говорила Жабулан Нарсултаева дело святое и дело, которое не терпит прерываний на менее важное. Налужан то была сильной бабой, спорить конечно сложно было , она кстати врачем была, тоже пыталась полюньки его лечить, но все беcтолку было, вот как говорил Жамиль Сатамиров, тот, который сын той девушки, которую изнасиловали, когда она ходила за водой на родник местный, да, бедный был парняга, щас уже старый совсем, да и умер он уже, всю жизнь прожил в погребе, мать стыдилась его показывать, позор ведь будет на всю деревню, а слухи в деревне как газ, об бритую жопу спичкой и нету твоей чести, руки то у Жамиля были кривые, да и ноги тоже, горбатый был, в подвале не шибко много место было, благо прожил последние годы почти что хорошо, журналисты много к нему приеpжали, ну так вот Жамиль говорил что палюньки пошли от недостатка сердешной улыбки в твоей душе, любви не хватай, а то бывает шайтан хвать и все, все, вот нету радости и нет, полюньки сразу начинаю выходить, вот у Жамиля радость была в детстве, он из погриба ночью вылизал и к маме в постель ложился, она его по голове гладила, а потом он снова в погриб уйдет и полюньки уже меньше беспокоили
Хех.
>>145715415Вот есть совсем пиздецовые.В Париж прибыл Кинг-Конг. С ним поздаровался сам Николя Саркози. «Мне очень приятно,» — признался Кинг-Конг, — «Никогда не думал, что пожму руку президенту Франции. По правде, до сегодяшнего дня я даже сомневался в вашем существовании. Надо же! Живой президент Франции,» — усмехнулся Кинг-Конг и отправился играть в пинг-понг с Ким Чен Ыном. Партия была весьма упорный. Чувствавалось, что сталкиваются две самые бесполезные силы в мире. Кинг-Конг встал и опрокинул баобаб. «Начинается эндшпиль, господа!» — провозгласил он. Услышав такое, все зашептались и признали Кинг-Конга новым президентом Франции.
>>145716897Что есть мир без верёвок? Людям нечем связывать друг друга, и они начинают совершать всякие ненужные открытия. Например, атомная бомба! Или героин. Вы рады, дорогие родители? Ваши дети больше не катаются на верёвках с гор, не ловят йети в гималаях, не вешают производителей залипающий клавиатур. Они колятся героином и кидаются атомными бомбами в задрота Васю. Вот вам мир без верёвок! Подавитесь им. (через пять минут) М-мм, а он клубничный.
>>145717009Если человек не дышит, то у него нет души. Это правило действует в обе стороны. Если вы увидели человеческое тело – проверьте, дышит ли оно. Используете для этого ваше пёрышко. Если человеческое тело не дышит – смело выбрасывайте его! У него нет души! Оно не сможет функционировать. Если человек не дышит, и при этом утверждает, что у него есть душа – то этот человек лжец! Проучите его. Проткните его острой палкой. Если он легко проткнётся – то к тому же он сделан из некачественного материала. Человек не должен протыкаться острой палкой. Если человек начал мёрзнуть – ударьте его чем-нибудь, пусть согреется. Если человек убежал от вас – предупредите нашего представителя в вашем регионе, человек может быть опасен в активном режиме. Некоторые из них резали камни от скуки (см. Стоунхедж). Не давайте вашему человеку скучать! Пусть лучше сидит в своём фейсбуке.
Мои планы на выходныеЯ ограблю феминистскиймагазин эротических товаров"Члены отдельно от мужчин".Сначала я разобью витрину, нозалезу через вентиляцию,чтобы запутать следствие. Сэтой же целью я буду грабить вкостюме домохозяйки, чтобынавести подозрение на ихглавных врагов. Буду братьтолько фаллоимитаторыфабрики "Красный штыккомсомола", бальзам"Звёздочка" и эротическоебельё "СовЭротПрома", чтобыподумали на коммунистов.Завершив чёрное дело, яразменяю в кассе все деньги,которые окажутся крупнее 10рублей, по 10 и 5 копеек, тогдаподозрение падёт напенсионерку. В довершение ковсему, я вставлю всеискусственные пенисы во всеискусственные вагины иобосрусь во всех эротическихтрусах, чтобы расследованиеокончательно зашло в тупик.
>>145715452вот золото, мой поход за скиттлзомИду значит в магазин, за скитлсом, через лес. Навстречу мне выбегает медведь и спрашивает на чистом английском: "У Вас осётра потрахаться не найдётся?", на что я предложил ему перепихнуться со Сталиным который в то время в десяти шагах от нас хуярил лезгинку в красных мокасинах. Медведь признался что не любит усастых кавказцев, и пошёл трахать пчёл. Внезапно из кустов выбегает Робин Гуд, с простреленным Гитлером под мышкой. Робин заметил как распидорасило пчёл после ебли в пердачело с медведем, и предложил использовать их в качестве цели для турнира лучников, а главным призом станет очко Гитлера. Мы с Медведем согласились, тут ещё Сталин прискакал и поддержал нас во имя коммунизма. Также подключился Ленин, прибежавший с гей-парада, и сказал что всех победит и выебет Гитлера. Так и случилось, мы провели турнир, первое место занял Ленин, и недожидаясь вечера выеб в пердак Гитлера под крики Сталина "АРПЕДЖИО", второе место занял Медведь, его Робин Гуд поощрил осётром которого последовав примеру Ленина он выебал, третьего места не было, потому что три это счастливое число в Японии, а Сталин сказал что не любит аниме, и мы его поддержали во имя коммунизма. Потом мы начали массовые гуляния, Ленин законнектился с Марксом и Энгельсом, они привезли тёлок и вискарь, мы наебенились, порезали и зажарили шлюх, а ебать пришлось Гитлера. В тот день я так и не поел скитлса(
Увидел на дваче. Кажется, какой то отрывок из книги Дугина.... Глаза — это ворота. Ворота в Сыктывкар, где живут голубцы. А не которым нужны ручки чтобы у них был стержень, чернила, чернила в стержне дк знайте писари все ручки пишут, когда вы их любите. Вы думаете что киргизы произошли от ежевики, а вот как вы произошли свое происхождение, так и киргизы будут происходить!В голубцы Сыктывкара заключаются глаза ведь с глазами очень вкусно получается. Только посмотрев в жопу синицы вы сможете определить всё умер горшок или нет какала она или не какала и т.д
однажды мне поставила лайк девушка, и я сразу представил, как мы гуляем с ней по ромашковому полю, держимся за руки, обнимаемся, встречаемся, смотрим вместе фильмы, закутавшись в пледик, женимся, потом она отгрызает голову моей морской свинке и пытается сделать то же самое со мной, но я разрубаю её лопатой и весь в её сиреневой крови бегу по коридору, но не успеваю к выходу, так как она хватает меня своими щупальцами и притягивает к себе, я стреляю в неё сигнальной ракетой и заползаю в открытую дверь, баррикадирую проход, но она проникает через вентиляцию, завязывается драка, своим жалом она пробивает мне бедро насквозь, дико крича я пытаюсь ухватиться за что-нибудь тяжёлое и бью эту тварь по лицу, бью несколько раз и хромая вываливаюсь из окна прямо на крышу своего автомобиля, судорожно подбираю ключи, давлю на газ, но вижу её кровавые когти в зеркале заднего вида, мы вылетаем с моста, автомобиль переворачивается и начинает гореть, она разрублена капотом, я зажат и не могу выбраться. короче в чс её кинул.
А вот это уже нихуя не смешно...Позвонили из налоговой. Сказали, что я не уплатил налог на жизнь. Я пространно мямлил, пытаясь выдавить из себя хоть что-то, что могло бы быть похоже на речь взрослого человека. Мне было очень тяжело объяснить, что я жизнью-то и не пользуюсь. Она мне нужна, конечно, но я ей не пользуюсь. Почему не пользуюсь? Кто знает? Кричавшая чуть ли не на всю улицу оператор дождалась от меня лишь неаккуратного хлопка телефонной трубкой по базе. Позвонили ещё раз. С теми же самыми требованиями. Уплатить налог. На этот раз был мужчина. Я спрятался под стол, на котором были мой телефон, мой полупустой стакан с водой, пара таблеток от головной боли и обрывки писем, которые я начал писать своей возлюбленной, но так и не отправил. Я проглотил свой собственный язык, лёг на пол, стал задыхаться. Задохнулся, но всё равно видел всё очерченным красной светотенью через свои заплаканные глаза. Из трубки доносился мат, из трубки доносились вопли. Трубка рассказала мне обо всём том, с чем я никогда за время своего существования не сталкивался. Я продолжал углубляться в потере контроля над дыханием и ощущал нехватку кислорода всеми частями тела, волосы стали выпадать, зубы — крошиться, а из спины повываливались по одному все позвонки. Я не чувствовал боль. Я ощущал лишь страх и удушье. Трубка цитировала Бродского — а я распадался на части. Трубка цитировала Маяковского — а моя голова катилась к окну. Трубка орала — а мой избавившийся от всего лишнего череп ехал к налоговой, забрав с собой лишь все мои документы. Трубка орала всё громче и громче. Череп приехал аккурат по адресу. Показал документы. Ног нет — налог сократили. Рук нет — сократили ещё. Волос нет — ещё. Глаз нет — ещё. Дошло до анализов ДНК. Череп выдержал и это испытание. Этот процесс заметили пациенты, заметили особо увлекающиеся аномалиями зеваки из толпы налогоплательщиков. Начали бросать в череп деньги. «Так их!», — орал один из них. Череп обрастал состоянием, вокруг него образовалась плоть, появились глаза. «Больше фокусов!», — и из черепа выросла могучая мужская шея. Об этом узнали в ООН, приехало несколько десятков изданий, пара сотен журналистов. С уже обросшего туловищем и руками тела брали мазки, а оно молча улыбалось. Вспышки фотокамер делали его метаморфозы всё более волнообразными. И тут — наконец — свершилось — пред толпами оживлённых зрителей вырос крепкий, статный, красивый мужчина в красивом и модном костюме. К мужчине подошла бригада журналистов от сериала про невероятные явления. Начали с вопроса: «Можете ли вы рассказать о своей жизни?».«Нет, не могу. У меня её нет и не было». Мужчина растолкал журналистов, отшвырнул зевак, сел за руль автомобиля и поехал ко мне домой. Там он застал руины из моего тела, мой старый костюм, который ему не по размеру, и гудящую трубку. Открыл холодильник, достал банку пива. Сел за телевизор, щёлкал каналы, и костюм на нём начал превращаться в такой же, как у меня. Сел за компьютер, посмотрел порнофильмы. Лицо стало напоминать моё, могучие руки превратились в палки. Вышел из комнаты, решил дойти до кухни, зазвенел телефон. Позвонили из налоговой. Сказали, что мужчина не уплатил налог на жизнь...
>>145713987 (OP)Сегодня я расскажу вам Сраную историю, как мы ходили в зоопарк. В зоопарке есть много обосраных животных. Каждый зверек живет в своей говне, которая заменяет ему дом. Животные бывают как хищные, так и говеные, поэтому важно, чтобы все они жили обосрано. Первого, кого мы увидели, был лев. Это настоящий жопа зверей, с большими лапами и густой говном. Потом нам повстречалась зебра. У нее были обоссаные полоски и она постоянно жевала говно. Но самое обосраное впечатление произвели на нас обезьяны. Сотрудники зоопарка разрешили покормить их, и мы протягивали им говна, которые они с ловкостью хватали, чистили и ели. Большая горилла все время срала и строго смотрела на нас, а всратые обезьянки очень смешные, все время прыгали с ветки на ветку. Благодаря этой прогулке мы увидели еще много разных зверей и какашек. Уверен, что придем в этот сраный зоопарк еще не один раз.
>>145718543Не знаю откуда отрывок. Но выглядит интересно.— ТЫ ЧЁ, ДЕБИЛ? Ты чё, ебанутый, что ли? Действи.. ты в натуре ебанутый?– Ну посмотрите.. – ЁБ ТВОЮ МАТЬ! Ты не мог это сделать на моих глазах, мудак ёбаный! – Раньше это делал всегда я.. – ДЕГЕНЕРАТ ЕБУЧИЙ! Вот пока ты это делал, дебил, ебаная сука, БЛЯДЬ, так все и происходило! – В ВИПе? – ХУИПЕ! Блядь, ты чё, действительно идиот, что ли, а? Бля, дифиченты какие-то, ёбаный ваш рот, а.. А ты-то чё делаешь? – Они разложены просто в другом месте.. – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! КАКОГО ХУЯ ОНИ В ДРУГОМ МЕСТЕ РАЗЛОЖЕНЫ? Ты ВЫБРОСИЛ В ПОМОЙКУ на моих глазах, БЛЯДЬ! Как они могут быть там разложены в другом месте?! – В другом! Вот смотрите.. – ЁБАНЫЙ ТВОЙ РОТ, БЛЯДЬ! Ты чё, в киосках их заряжаешь?! Сука ёбаная, падла блядская! – Производители одежд.. – ТЫ, МУДИЛА ГОРОХОВАЯ! Как заряжен.. Как дырявая одежда может быть в другом месте нн.. разложена?! Ты, долбоёб ёбаный! – Докажу! докажу! – ТЫ, МУДИЛА ЕБУЧАЯ, ТЫ ЧТО ВЫКИНУЛ, СУКА ЁБАНАЯ, ПАДЛА?!– Вот смотрите.. – Я РОТ ТВОЙ ЕБАЛ! Так вы зззаря.. вы, БЛЯДИ, покупайте шмотки на китайском рынке! Ты чё, ебанутый, сука?! – Фабрика в таком их виде.. – ТЫ МУДИЛА! Как может в шкафу быть вещь зааа.. разложена в другом месте?! Ты чё, бредишь, что ли?! Ёбаный твой рот, а!.. – Так вот и разложены.. – ТЫ ЧЁ, БРЕДИШЬ, СУКА?! – Успокойтесь.. Вот, посмотрите, как они разложены..– БЛЯДЬ! ДЕГЕНЕРАТИВНОЕ ХУЙЛО! Ты бредишь, что ли?! Ты чё, бредишь, блядь?!
Еще бамп
Бамп
>>145715279еще наблюдения из дневниканочью летаюшие мешочки с кровью и шприцами торчащими из их отростка напоминающего изуродованую голову издают невыносимый жужжащий звук и прокалывают твою кожу забирая в себя ещё крови. от них очень трудно избавится и некоторые даже обмазываются ядовитыми токсинами которые бы вызвали жуткий ожог внутренних органов при употреблении внутрь чтобы кровяные мешочки оставили их в покое. люди убивают их тысячами но их больше нас и они были тут до нас. бесчисленные популяции их уже были тут когда мы жили в пещерах. они были тут когда ещё динозавры ходили по земле и иногда кровяной мешочек находят в камнях настолько древних что само время казалось бы не имеет значение. и вот раз за разом, каждую ночь кровяные мешочки появляются вновь чтобы всосать твою кровь. ужасный звук издаваемый их тельцами будит тебя депривируя тебя от сна пока кровяные мешочки пенетрируют твоё тело прокалывая твою кожу раз за разом своими шприцеязыками.
Вот еще класснаяПришла Я на занятие по йоге. А инструктор там молодой парень такой симпатичный, с черными короткими волосами, зелеными глазами, ну просто Эдвард из Сумерек, только смуглый немного. Значит, сели мы в позы, включил он музыку, глубоким голосом начал нас расслаблять, настраивать значит на правильную волну. А мне как-то расслабляться сложно было в тот момент, уже три месяца без парня, а тут этот красавчик, как засмотрелась на него так наоборот начала возбуждаться, аж щечки порозовели. Занял он значит тоже позу лотоса, прямо напротив меня сел, вся группа синхронно дышит глубоко, и тут звук пердежа. Я думала, что мне показалось, но снова. И инструктор тянет голову вверх, напрягается слегка, и снова такой пердеж прямо с посвистываниями. И он говорит: вот так дышим всем телом, впускаем и выпускаем из себя энергию ци. Я, девченки, признаюсь, прихуела немного. Особенно, когда он встал, повернулся к группе спиной, нагнулся, и обдал меня этой самой энергией. Я просто в ступор впала, а пожилая женщина у меня за спиной, видимо давно ходит, начала усердно сопеть, но, судя по звуку, проиграла с подливой. Бабка вся аж покраснела, а инструктор подошел к ней, сказал, что не надо стесняться, полез руками в ее старческие труселя, и достал оттуда какахи на Свет Божий. Начал их разминать в руках, а потом стал кидаться ими в людей. Я увернулась и попятилась к двери. Такой ёги мне, спасибо, не надо. А уже когда сумку схватила и убегать, он штаны с трусами ловко сорвал, на скаку, и начал кувыркаться, делать сальто, и срать одновременно. Срал поносом. И кричал какие-то слова на непонятном языке, а люди там обмазывались какахами, шмякали их ладошками, хлопали друг друга ими. Короче, Я убежала, а он еще в догонку мне кричал чтобы Я ощутила силу песков времени. Я тогда не поняла, что он имеет в виду, а потом уже когда в автобусе ехала, поняла, что он мне заранее в сумку нассал... Принц Персии хренов.. В общем, не ходите лучше никогда на занятия по йоге, там одни сумасшедшие обитают, поехавшие начисто, срут ссут обмазываются друг с дружкой. Отвратительные люди. Еще и в сумку мне нассали, так в автобусе все косились на меня, будто это Я засссанка этакая.
