Около недели назад, ночью, я видел труп молодой женщины, она лежала в переулке возле больницы, в двух-двух с половиной сотнях метров от неё, не больше. \"Обнаружил тело\"... именно так выражались менты, когда я давал показания, они все пытались казаться отстраненными и холодными, но в глазах самого зеленого из них я ясно читал то же горькое недоумение, что испытывал сам.

Двач, у меня очень плохое зрение, но тут я разглядел детали, которые не хотел бы видеть. Её левая нога была вывернута под неестественным, невозможным углом, а ладони стерты до мяса, будто она сутки скребла ими об асфальт.
После этой ночи я не спал двое суток, двач, я молился. Молился о том, чтобы человек совершивший это не остался безнаказанным. Я плакал и просил Господа не позволить ему спокойно бродить по улицам, неторопливо разворачивать газету садясь в автобус, шутить, столкнувшись с кем-нибудь в коридоре... Я не знаю кто именно услышал мои мольбы, но факт остается фактом - преступника нашли. Точнее преступников.

Вчера по местному телевидению сообщили, что ответственность за это лежит на трех чурках - \"лиц кавказской национальности\", как заявила с экрана какая-то холеная блядь. Эти три ублюдка сняли шлюху, трахнули её, избили, сломав четыре ребра, бедро, челюсть... и залили ей бензин во влагалище. По словам одного из них, они хотели посмотреть сильно ли она испугается, если поднести к ней спичку, но даже и не собирались поджигать её по-настоящему, да и не подожгли. После они выкинули её из машины за десяток домов от больницы. Она проползла большое расстояние, прежде чем умереть, двач, но все-таки умерла. Но не от внутреннего кровотечения или ещё чего-нибудь ожидаемого, нет. В новостях сказали, что у неё бензин закончился.

Когда батя полол грядки на даче назвал его старым дефлоратором. Раньше думал, что дефлоратор - это уничтожитель флоры.
Батя обиделся только на слово "старый".

Порой мне кажется, что админы на этой борде работают на какое-нибудь правительство враждебной нам страны.

Цель простая. Не можешь победить врага — воспитай его детей. Ни для кого из нас не секрет, что на дваче мало счастливых и успешных ИРЛ. Как правило это одиночки, социофобы и те, кто сейчас находится в статусе неудачника по каким-то своим причинам.

Двач как будто преследует цель отупить окончательно и без того шатких персонажей.

Тред с расчлененкой, пиздец. Смотреть на это с наслаждением может только тот, у кого крыша уже начала течь. Первый раз мерзко, но когда такие треды раз в пару дней — привыкаешь и встаешь на шаткую.

Пугает порой вся эта херня, которой кормят тут подростков. Я не знаю в каком уме нужно быть, чтобы поддерживать местные заповеди:

1) Тян не нужны. Девушки мерзкие существа, воняют, дырка мерзкая, все поголовно наебывают
2) Расчлененка, ИГИЛ, убийства. смерть
3) Фап треды, в которых люди-овощи передергивают каждый день и скролят двач дальше.
4) Самоубийства и выпили двачеров онлайн


Это сознательный выбор деградации, которой многие наслаждаются.

Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак».

Допустим - малолитражка. Это рационально, эффективно, по-европейски, по-японски, удобно. Будущее.
Допустим - жирный фуллсайз седан. Это смело, наплевательски, это вызов обстоятельствам. Достойно.
Допустим - настоящий внедорожник. Утилитарный, брутальный, упорно вращающий все четыре колеса, жрущий нефть бочками, готовый завезти и вывести владельца откуда угодно. Это ещё больший вызов, это специализация, это увлечение длиною в жизнь.
Допустим, вэн. Степенный, семейный, покорный, создающий максимально возможное пространство на колёсах. Это необходимость.
А теперь смотрите сюда. На рак, заполонивший наши города. На мусор, от которого не развернуться на парковках и не продохнуть во дворах. На гордую ублюдочность общества потребления. Имя ему - кроссоверы, всякие кашкаи и рав4. В его обитом тряпкой нутре - тупые мажорки и гламурные жлобы. Словами awd и полный привод плюются они, источая мерзостный смрад.

«Нахуй ты сюда это принёс?» — раздался пронзительный голос со стороны параши.

Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?

Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.

ГОВОРЯТ, ВЫ УЖЕ ПРИПЛЫЛИ В МОРРОВИНД. ХУЙ ВАС ТУДА ВЫПУСТЯТ! ХУЙ! ПОТОМУ ЧТО НИКУДА ВЫ НЕ ПРИПЛЫЛИ, ВЫ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЕСЬ В ТРЮМЕ ЭТОГО СРАНОГО КОРАБЛЯ, КОТОРЫЙ НИКОГДА И НЕ ДВИГАЛСЯ С МЕСТА, ПОТОМУ ЧТО ТУДА, БЛЯДЬ, ЕГО ПОСТАВИЛ В РЕДАКТОРЕ ЛЕВЕЛДИЗАЙНЕР! ЭТО ПРОСТО ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК "ПРИПЛЫЛ" СО СВОИМИ СКАЗКАМИ ВО ВКОНТАКТИК, СИДЯ НА СВОЕМ ЕБУЧЕМ СТУЛЕ, ЗАКРЫВАЯ ГЛАЗКИ НА СВОЮ НИЧТОЖНУЮ ПРОГНИВШУЮ ЖИЗТЁНКУ. ЭЙ, ГОВОРЯТ ТУТ ОЧЕРЕДНОЙ ПИТУШОК ПРИПЛЫЛ. НУ ДАВАЙ, МОРЕПЛАВАТЕЛЬ ЕБАНЫЙ, МОЖЕТ НА ЭТОТ РАЗ ТЕБЯ ВЫПУСТЯТ.

>>146418291 (OP)
Прочитал под бит Кровостока -Московское говно.
Проиграл

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!

После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.

Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку.

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.



Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.

Терпеть не могу подобное позитивное говно, которое расплодилось нынче в невероятных количествах. Все эти улыбки, ободрения, попытки держаться молодцом, пуэрчик, бассейн - все это полное и фальшивое говно. Напускное, липовое. Ширма, призванная скрыть от окружающих и самого себя простую истину - он никто и звать его никак. Винтик сраной системы, который так и прокатается на логане до своей смерти и ничегошеньки не добьется. Обычный биоробот, которого научили делать простейшие вещи и отправили зарабатывать бабло хозяину.
Знавал двоих таких хуесосов по долгу работы - директор турфирмы и торгаш чаем. Пиздец, мне пекло каждый раз, когда приходилось к ним идти. Директоришка залупной турфирмы, осчастливливающая путевками в Ебипет и Штурцию население, играл в какой-то любительской команде и каждый раз кукарекал об их "достижениях" пару раз порвали других таких же чсвшных хуесосов и показывал аж целый сайт команды, где фиксировались их попойки и "победы". Чайный торгаш - это вообще пиздец. Тупорылое помело, несущее хуйню без остановки. На полном серьезе нес бред про то, как он в 7 лет в первом классе после каратэ поломал третьекласснику ребра ударом.

Ах да, что касается пуэрчика. Этот чай меня уже просто заебал. Любое пазитивное говнецо его пьет. Все вдруг стали пить пуэр, понатаскали сраных чайников в свои дома и кукарекают, какой он пиздатый. Хотя это полное говно, даже Принцесса Нури в пакетиках и то лучше, блядь. По странному совпадению, все стали пить сраный пуэр после того, как этот пуэр воспел некий рэпер Баста и прочие отрыжки отечественной реп-эстрады. Уебки, блядь, ненавижу.

Деньги — смазка для той пирамиды, которую представляет собой современное общество. Билл Гейтс может быть богаче тебя в сотни миллионов раз, но он едва ли сможет прожить даже вдвое дольше тебя. Время жизни и служит базовой и единственной настоящей ценностью. Для того, чтобы заставлять других людей жертвовать временем своей жизни в их пользу, самые ушлые и придумали деньги. Резаную бумагу, которую ты получаешь за каждый час, каждый день. каждый год жизни, отданной им. Людям, у которых эта резаная бумага есть. Это выглядело бы очень глупо, если бы и все вокруг тебя не были согласны принимать эти цветные бумажки в обмен на свое собственное время. Время, по сути. и является единственной стоящей валютой, а деньги — лишь несколько более удобный посредник, средство конвертации.
Проблема, однако, в том, что каждый этаж этой пирамиды взимает свою ренту с протекающих сквозь него временных потоков (все как и в классических финансовых пирамидах). По общему правилу, нельзя отработать восемь часов на дядю, а затем на полученные от него деньги нанять двух ахмедов, которые отработают с тем же качеством 16 часов. Если бы это было легко сделать, тот дядя и нанял бы вместо тебя двух ахмедов, или одного, а сумму экономии положил бы себе в карман. Никто за красивые глаза не позволит тебе на халяву присасываться к этим ручейкам временной ренты, но когда тебе это удается, ты автоматически поднимаешься на ступеньку выше в социальной иерархии.
Все это может выглядеть даже остроумно и справедливо, до тех, пока не вспоминаешь о том, как деньги могут обесцениваться буквально в считанные дни и недели. Сейчас оп работает не ненавистной работе за большие деньги, думая, что они компенсируют изгаженные годы жизни. И пока они, наверное, действительно компенсируют. Но случись завтра то, что уже случалось в 1992 или в 1998 — и инфляция практически обнулит разницу в доходах между ним и ленивым фрилансером, вальяжно работающим по 3-4 часа в день.
А вот потраченных лет жизни ему никто не вернет. Никто не компенсирует. Никто не проиндексирует и не восстановит.

Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, — заныл Серж, — сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа! — аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! — мальчуган аж привстал в койке,
- А как это? — Я поведу тебя к Хранителю Традиции, — взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама,
- Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них — зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, — ответила мама.
- Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, — торжественно сказал часовой.
- А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке. Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой. Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое «педрило»? — спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? — терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? — спросил, робея, Сергей.
- Я, — ответил с достоинством старичок, — Хранитель Традиции. Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы. Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? — с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, — с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила!
- Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? — начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор! Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ — так они и начали учиться. Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине — 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл «Жидяра», сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных. Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, «пиздить вагонку са стройки», «пиздить прожекторы у дяди из ПВО», разливать на троих по звуку, носить ватник «по-модному», «ебать баб» (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, «ныкать» зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимате­льства. Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, — робко заявил Сережа перед экзаменом, — че за непонятки?
- Верный вопрос, — поощрил Хранитель, — Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты — пидор, а если ебешь ты, то ты — Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! — Хранитель любил иногда «рисануться», как он сам говорил. — Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон! — Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! — радостно засмеялась ребятня. Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! — Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! — Мамины глаза были влажны от радости.

Посоны, пилю прохладную.
Я вообще сосницкий, на двачах сравнительно год. Думал запостить в /sn/ но все же сюда решил. В общем я живу в приемной семье, мои родители погибли в авто катосрофе, покрайнеймере я так думал до последних событий произошедших со мной. В понедельник утром я как всегда жарил яичницу своей приемной семье, блядь кучка долбаебов, сифилезная мамаша со своим свинорыльным сынком ДОДЛИ и еще пес дядя вернон, уебок каких мало. Я вам еще не сказал? Они меня нахуй в коморке по лестницой держат и решили отдать в какую то богом забытую школу для юных преступников. Кароче в чем суть. В это утро ко мне впервые пришло письмо! ПИСЬМО БЛЯТЬ! У меня же никого нет кроме этих неардентальцев. Я начал его читать, а этот свинорыльный ублюдок закричал, что мне пришло письмо и его папаша кинул его в огонь. Я конечно расстроился немного, даже хотел его убить по тихому в гараже, но забил на следующие утро. Алсо, в на следующие утром не пришло уже 5 писем исписаных так же как первое. Я пытался прочесть их, но старый пердун опять меня спалил. Он кстате после этого совсем из ума выжил. Заколотил все двери и окна досками. НАРКОМАН ЕБУЧИЙ! Ладно, на следущие утро вообще пушка была, ОВЕР9000 писем ебанули из дымахода, я чуть блять не ебнулся, как и все остальные. Письма летали по всему дому, я пытался взять одно, но этот пиздюк опять меня схватил и закинул в чулан. А вот на следущие утро он открыл его и запиздорил меня в машину и всю его ебнутую семейку тоже. Сказал типа едем куда подальше от этого дома. В общем приехали блять на какой то остров посреди атлантики. Не телика, не хуя нет. Еще этот обмудок их сынок все время ноет и на мне прыгает. Алсо, у меня в этот день было день рождение, я такой взял нарисовал торт на полу и задул его нахуй. И ТУТ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ КТО ТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ ПОСРЕДИ АТЛАНТИКИ БЛЯТЬ НА ПУСТЫННОМ ОСТРОВКЕ, все просто дико пересрались, я забился за камин, и тут дверь нахуй вылетает, заходит какой то бомж в тряпках и с зонтом века так 18. И такой подходит ко мне и говорит YU ARE A WIZZARD HARRY я такой ЧЕ БЛЯ. А он такой Ты волшебник епту бля и кастует что то типа фаербола на камин. Алсо, он мне торт принес поэтому сразу в доверие ко мне втерся, но этот их мелкий сввинорыл начал пожирать его, и тут этот опять кастует какую то хуйню мальфью, и вырастает у мелкого толи пенис с в жопе толи хуй знает, но орал он как ужаленный.Ладно, в общем предложил он мне сьебать от туда в какую то школу волшебства, мы с ним сьебались на летающем мотоцикле. Вот тут пауза, я давно из дома не выходил и поэтому не знаю летающие мотоциклы уже изобрели или он правда волшебник? Не есть суть, мы пришли на какую то лондонскую площадь, зашли в кабак, там мне сразу зиги кидать начали по поводу и без. Потом подошли к какой то стене, он нажал на кирпичи в стене и стена открылась епту блядь. Я не знаю связано ли это как то с 5 дорожками кокаина, которые я вынюхал ночью в местном барделе, но похуй. Вот сейчас это гигант педофил пошел какую то поеботу мне покупать в школу, а сижу в кафе на улице бля сча, а не косом переулке во. Вообщем я хуй знает, что мне делать или пиздовать в школу волшебства или обратно к тем сифилитикам? Какие подводные камни? Алсо, я окончил только 1 класс поэтому пишу с ошибками.

Вот был у меня дед, как обычно у многих бывает. Жил с нами, завтракал, получал пенсию, спал. Ну в общем, стандартное времяпровождение деда. Вот только мой дед – не совсем обычный. Готов спорить, что никто из вас не связывался ни с чем подобным. Помимо основных занятий, кои выполняются дедами на подсознательном уровне, мой обладал мозгом, генерирующим рандом как словесный, так и действующий на практике дедовыми руками.
Не вспоминая, с чего же все началось. Просто однажды дед, сидя в кресле и проводя время за очередным русским сериалом о ментах, вымолвил фразу, после которой приступил к немедленному действию. «Забыл выключить дом». – он сказал, затем взял свой ботинок из прихожей и сунул его в кипящий чайник. Я стоял в оцепенении некоторое время, наблюдая за всей этой вакханалией. Дед отправился досматривать сериал, а я полез извлекать башмак из чайника. На эту тему я старался с ним не говорить, потому как после этого случая для меня он превратился в подозрительного вида пришельца.
Однажды был дождливый день, я сидел в своей комнате и читал. То ли подкравшись, то ли попросту передвигаясь тихо, в мою комнату внезапно ворвался дед и громко закричал: «Короли вникли! Фургоны!». Затем резким движением снял домашние шорты и метко метнул их на люстру. Посмотрел на них секунды три, развернулся и отправился восвояси, генерируя очередной рандом.
Я пытался разговаривать с родственниками, совещаться с ними по поводу странного состояния деда, предлагал отправить его на лечение. Но, как это обычно бывает, они лишь покачали головой, сказали, что да, мол, надо обязательно. И благополучно забыли, проводя все свое время не дома, с дедом и со мной, а на работе и в развлекательных местах. На что дед изрек очередную глубокую мысль: «Застои дурманят!». После чего громко расхохотался и потрепал меня по голове.
Так продолжалось несколько лет. Каждый день дед выдавал очередной хаос, за которым следовали не менее безумные действия. Не буду описывать каждое, но с уверенностью могу сказать, что ни один человек в мире не мог бы сознательно сгенерировать в мозгу то, что вытворял мой дед. Одним из самых безумных моментов был тот случай, когда родственники, оставив меня наедине с дедом на несколько суток, уехали отдыхать за бугор. Хоть я и был подготовленным к развлечениям дедули, я был наготове, старался быть с ним в одной комнате и не спускать с него глаз. В один из таких вечеров я сидел на диване, в одной с ним комнате, и читал. Дед опять смотрел телевизор. Какие-то злые силы заставили меня заснуть, потеряв контроль над своим разумом и разумом деда. Проснулся я от того, что дед, громко вопя: «Мельком питается зародыш! Холод без имени!», рисовал на обоях монтажной пеной, стоя при этом без штанов. Точнее говоря, рисовать монтажной пеной у него не получалось, ибо она разлеталась по всей комнате большими белыми лопухами, прилипая к мебели, техники, ковру, и легко отслаивалась от обоев. Я мигом набросился на него и отобрал баллон. После чего усмирил его, усадив в кресло перед работающим телевизором, на котором было несколько крупных кусков монтажной пены. Дед покорно подчинился и направил свой взор на мерцающую картинку.
Все эти дни я провел за отскабливанием засохшей пены от предметов. Что меня поразило до глубины души, так это то, что дед ни разу не делал никаких рандомных вещей, заставляющих меня сходить сума вслед за ним. Он словно понял, прочитал мои мысли, что я дико устал от всего этого безумия и очень хочу отдохнуть в перерывах между уборкой. Знали бы вы, как сложно удалять монтажную пену, одновременно при этом боковым зрением следить за распространителем хаоса, в любой момент готового выкинуть очередной трюк по воле своего мозга.
Наконец настал последний день без родственников, на выходных они должны будут уже появиться. Я полностью все прибрал, но следы от этой пены до сих пор встречаются на каждом шагу. Я сел в кресло рядом с тем, в котором сидел дет, пристально наблюдающий за меняющейся картинкой. Я тоже посмотрел в телевизор. Очередной сериал про добропорядочных ментов. Невольно даже поймал себя на мысли – а не этот ли шлак виноват в том, что мой дед поехал? Кто знает, может и он. Мы сидели так пол часа, наблюдая, как бравые русские милиционеры ловят зазнавшихся личностей, до определенного момента. Дед повернул голову в мою сторону. Честно говоря, я ожидал самого худшего. Но дед лишь сказал: «Прости, что досаждаю тебе». Я снова находился непонимании, как в тот день, когда он устроил варку ботинка в чайнике. Он продолжал: «Я знаю, что делаю иногда глупые вещи». Мне стало жалко этого человека. Вот он – больной человек, с кучей проблем в плане психического и физического здоровья, раскаивается в том, что он – больной человек. Я не знал что ответить. Он, видя моё лицо, полное непонимания, выдал последнюю фразу: «Я понимаю, что у меня с головой не в порядке, но запомни, Саша, главную вещь – где арахисы, там и зима».
Через неделю деда не стало. Последнюю неделю он старался всеми силами не усложнять нам жизнь и сгенерировал безобидный хаос лишь однажды, попытавшись засунуть утюг в унитаз. Я долго вспоминал те годы, когда он был нормальным, как учил меня рыбачить, показывал на практике, куда нужно ходить по грибы, какие грибы можно есть, а какие топтать сапогом. Рассказывал байки из жизни, из работы. Этого человека уважали все его друзья и коллеги. И я уважал до переломного момента, после которого он стал для меня непонятен и даже враждебен. Но сейчас, когда его нет, я чувствую некоторую пустоту, некоторую дивную особенность, без которой жизнь становится серой и последовательной, без доли хаоса и непредсказуемых деяний. Я как и раньше ходил на учебу, где серыми и скучными словами излагался материал лекций. Я ходил на работу, скучную и рутинную, даже не смотря на требование применять свой креативный ум на практике. Все казалось каким-то заранее распланированным за нас, кем то жестким, подавляющим наши эмоции, чувства и свободу мышления. Он отделял нас от хаоса, от безумия. Последнее время я часто вспоминаю последние слова деда. Где арахисы там и зима. Они дают мне чувство свободы. Свободы от идиотских серых законов это мира, где положено быть культурным, адекватным и вежливым. Свободы от мира, где каждое твое действие должно быть распланировано, оговорено и построено логичным образом. Дед изменил мою жизнь, пускай и таким диким способом. Ломоть. Курага. Желеобразное месиво. Колокольня на отшибе. Орландо Блум. Рэкетир. Береза. Догорающий фитиль.

Начинание с себя – панацея от любых бед. Так принято считать. Нам усердно внушают, что корень любых наших проблем – в нас самих. Никакие объективные обстоятельства в расчет не берутся, более того – само их существование отрицается.

Тебе плохо, потому что ты плох. Ты беден, потому что ты глуп. Ты. Ты. Ты – неполноценен, ты – источник всех бед. Решение окончательное и обжалованию не подлежит.
Почему дело обстоит именно так? Потому как обществу невыгодно принимать, что оно имеет изъяны. Проще заклеймить тех, кто от этих изъянов пострадал. Всегда легче обвинить одного человека, чем десять, тысячу или миллион. Это основное свойство тоталитарной психологии – искать проблемы исключительно в отдельно взятом индивиде. Грубо говоря, это равноценно тому, что если к психологу придет узник концлагеря и расскажет ему о нелегкой жизни, психолог начнет его учить, как правильно прислуживать надзирателям и принимать побои. Скажет, что у того "невротическое неприятие здорового социального окружения". Кроме того, эта психология конформизма, если не оголтелого приспособленчества, заходит за рамки частного и вторгается в общественное.

Захар Прилепин в одном из выступлений довольно метко раскритиковал данный феномен: "Хочешь, чтобы изменился мир? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась страна? Начни с себя. Хочешь, чтобы изменилась власть? Начни с себя. Давайте продолжим этот нелепый список. Хочешь секса? Начни с себя. Хочешь наказать негодяя? Начни с себя. Хочешь пожрать? Начни с себя. Знаете, нет, я буду есть хлеб, любить жену, а если мне нужно будет наказать негодяя, я начну с него, а не с себя. Потому что если я начну с себя, он далеко убежит. Что мне такого сделать с собой, чтобы не тонули корабли и не падали самолеты? Я – это конкретно я, физическое тело и дух, который никто в глаза не видел. Государство вокруг меня – далеко не только я, и как ни странно, его бытие нисколько не зависит от того, как часто я хожу на исповедь". И нечего добавить.

"Начни с себя" – это рефлекс, проявляющийся в пораженном раковой опухолью всевозможных помешательств социуме в ответ на любую попытку что-либо изменить, всякую жажду жизненно важных перемен. Несложно догадаться, что подобные настроения выгодны власти придержащим, но самое страшное – они полностью устраивают так называемый простой народ. А симбиоз регрессивных сил – узурпаторов, переученных либеральных псевдоинтеллектуалов и недумающей массы, является грозным оружием против любых ипостасей инакомыслия: "Пока мы начинаем с себя – они начинают с нас". Причем как навязывающие шаблон, так и его жертвы, зачастую не способны объяснить, что же есть это самое "начать с себя" – как это? Никакой конкретики – лишь собачий лай, отвлекающий внимание от насущных проблем и поиска пути их решения. Быть может, подразумевается подача хорошего примера ближнему, дабы пошла цепная реакция и "трава стала зеленее"? Но каким образом сие возможно реализовать, раз ближний этот – тот самый зависимый от своих авторитетов конформист без собственного мнения, либо консерватор от серого вещества, винящий во всех бедах неких абстрактных "жидов", мужской/женский заговор или же самого себя? Более того, самого подающего пример в результате начнут активно долбить нравоучениями и назойливо рекомендовать "начать с себя". Круг замкнулся, общество топчется на месте. Доволен очередной постсоветский диктатор, доволен марионеточный либерал, довольна нежелающая вылезать из грязи раболепствующая чернь. Страх реформ и любых новшеств зарождается сперва снизу, в голове рядового обывателя – он боится любых изменений, страх признаться самому себе в их необходимости кровавой пеленой затмевает его и без того замутненный взор. Ему вторит хозяин: "Верно, не твоего ума это дело – лучше с себя начни". И крохотного человечка гладят по блохастой макушке, дают ему кость, и он, улыбаясь, направляется "начинать с себя" в ветхую, грязную конуру, каковая даже не принадлежит ему. И все рады. Все начинают, все кончают, и нет этому конца и края. Временами сладостный покой нарушается свистком и властно звучащей командой "Фас!"; манкурты в пенно-слюнявой ярости дружным строем срываются с цепи по зову невидимого господина – незавидная участь уготована всякому, кто осмелится помешать их устаканившемуся счастью стабильности. Такова защитная реакция мира, где все здорово и вечно.

На это я пошёл из-за поста про школьников-девелоперов. Почему вы живете по общим, а что само главное, по ниочемным принципам. Вы никогда своей головой не могли подумать о том, что всеми ненавистный школьник (здесь имеется в виду абстрактное понятие), такой же человек, человек который растёт, вы тоже когда-то ими были. Вот ваша логика (я не ко всем, к здравомыслящим это не относится): подростку 14-16 лет, а значит он тупой дебил (и это не ругательство, а медицинское понятие) и ни на что не способен. Куда не плюнь, везде их гонят, прямо таки если школьник то никто. А вы никогда не задумывались, что самые крутые американские разработчики начинали в детстве? Да да, это так, начали в таком возрасте и что из этого получилось? - практически каждый участник этой группы хотел бы работать у такого "тупого-школьника-разработчика-прошлом". Ну а самый сок в том, что в мире много школьников, которые превосходят вас а этом по всем параметрам. Да, эти тупые школьники умнее вас, господа умные, взрослые люди. Конечно, вы тоже не всем это говорите, но если бы вы хотя бы знали человека и заявляли, что он такой, то я и не начал бы писать это вам. Пишите в комментариях, я буду рад услышать иные точки зрения. И наконец люди, прошу, думайте СВОЕЙ головой, а не живите по принципам, которые вскоре угробят культуру.

Ну в общем, познакомился я на мамбе с тян. Анон, ты знаешь что колхозниц легко опознать по общению: нельзя поговорить ни о чем нормальном, а спускаться до их тем -- жутко стыдно.
Моя тян оказалась не такой. Мы с ней мило беседовали о перспективах классического либерализма. Я, либертарианец, был целиком за и вполне последовательно отстаивал свою позицию. Она же дала мне сильнейший аргумент против либертарного общества. Суть такова: "разве ты никогда не хотел быть вождем, даже самого маленького, самого захолустного народца?". Я ответить не смог. Она была идеальна, фотки хорошие да и мозги на месте. В добавок не пьет, не курит и (что придавало ей особую прелесть) не ест мясо.
В общем, пообщавшись пару недель, мы решили встретится в кафе. Я пришел несколько раньше, заказал чашечку кофе и стал ждать. Время от времени я посматривал на часы.
Оставалась одна минута. Как только секундная стрелка шагнула на 12, двери кафе распахнулись.
О, анон! В полном параде, ярко мелькая шлемом, в кафе зашёл Гитлер.
-- Я не совсем такой, как ты думал, -- снимая фуражку произнес он, пристально глядя на меня.
Я отчаянно щипал себя за руку, надеясь проснуться. Посетители кафе уже начали оглядываться.
-- Пойдем отсюда. Я знаю места получше. Хозяин этого заведения жид, так что можешь и не платить.
В общем, анон, мы хорошо провели день, сходили в зоопарк и в парк аттракционов. Гитлер оказался славным малым. Мы живем уже вместе три месяца. И я не разочарован, что на мамбе он выложил не свою фото.
Мораль тут такова, анон: не придавай особого внимания внешности. Главное, что лежит внутри. Будь открытым для всех. Когда-нибудь тебя встретит твой Гитлер и подарит тебе кусочек Польши.

Я хорошо знаю этот тип людей - рваные старые кеды при месячных тратах в районе 5 тысяч баксов. Ебаная богема.
У детей богачей и среднего класса с детства есть лавэ на модную одежду, походы в кафе с друзьями и тп. Поэтому деньги как таковые для них ценности не представляют, говорить о них западло и неинтересно. А вот человек, который вырос в бедности и зарабатывает сам, относится к деньгам по-другому — для него это не просто бумажки, а плоды его усилий. Поэтому мы и покупаем на последние деньги новые дорогущие эйрмэксы — потому что это статусный символ, потому что ты 10 лет подряд мечтал о них и не мог попросить родителей, и теперь можешь сам себе доказать, что в состоянии их купить, даже если потом будет не хватать на хавчик. Именно поэтому я не знаю как у вас, но у нас все бедные районы охуенно одеты, следят за своим внешним видом и постоянно озабочены деньгами и их заработком. Мажоры в это время в затертых твидовых пиджачках сидят в кафе на Ковент Гарден и вещают о том, что поэты должны быть голодными.

Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

>>146423044
Друзья, вам не кажется что вы заигрались, а? Ну давайте разберем по частям, вами написанное. Начнем с того, что не стоит вскрывать эту тему. Складывается впечатление, что вы молодые, шутливые, контуженные и обиженные жизнью имбицилы, которым все легко. Вот сто раз наверное это уже говорили, но не раскачивайте лодку. Потому что если раскачаете, то будет плохо, и плохо будет всем. Могу вам и в глаза это сказать, готовы приехать послушать? Вы уже совершенно ничего не замечаете в своем кровавом угаре. Остановитесь и будьте людьми. Сюда лучше не лезть. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Вся та хуйня вами написанная - это простое пиздабольство, рембо вы комнатные. От того, что вы много написали, жизнь ваша лучше не станет. Есть система, которая реально работает, не нужно ломать эту систему. Потому что последствия будут самыми печальными. Пиздеть - не мешки ворочить. Много вас таких по весне оттаяло. Про таких как вы говорят: Мама не хотела, папа не старался. Вникайте в моё послание вам, постарайтесь проанализировать и сделать выводы для себя. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых – стоп. Остальные просто не найдут.

>>146423044
Ты заебал уже, в каждом треде всем запрещаешь что-то вскрывать. Ты мудак?

>Вы молодые, шутливые, вам все легко.

Сколько тебе лет, мальчик?

>Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть.

Причём здесь Чикатило и спецслужбы? Ивану угрожают соседи и они явно не маньяки какие-либо, которых надо искать годами. И спецслужбы причём? Что курил, поделись?

>Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.

Папе своему советуй, если он у тебя есть.

Это изменённая GTA 4 просто. Они могли просто изменить интерфейс GTA 4 и убрать максимальное изображение - это то что делает игру более качественной. Снизили бы и можно былаб на PSP в GTA 4 играть. Кстате доважу до вашего внимания в блзжайший конец 2011 года Я зделаю GTA 4 на PSP это возможно! Мне главное будет надо записать это всё в формате iso. Карту и авто транспорт орыжие Нико Бличе и многое другое уже ззделаны! iso файл создан, но дорабатывать там придётся ещё очень много!

Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.

- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.

- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.

- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.

И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

>>146419625
Проиграл

Укравшему хлеб
не потребуешь кар.
Возможно
простить и убийце.
Быть может, больной,
сумасшедший угар
в душе
у него
клубится.
Но если
скравший
этот вот рубль
ладонью
ладонь мою тронет,
я, руку помыв,
кирпичом ототру
поганую кожу с ладони.

>>146423443
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!
Гамати! Ато! Ато! Юноагастафло!
Селектасекорэдиофлиасто!!!!!!!
Рагафри! Атолзо! Ёгоаста-алзафолзхо!!
Ай! Элсаракамай! Рэй-оу-экскюзми! Вах!!!
Эналсосихоматайс! Синахоэмалайз!
Сам! Энаквач! Посэшн! Лет, ябиЙОлэсн!
Квэшн! ЙОгадит, пратэкшн!
Йоготытхайовант,
Аксэлюдио, Гомытнадилио:
Хеер!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Эзараком, раком, раком, раком, раккомикрофо!!!
Стайл! Стилёс! Выфрымманикилёс!
СоюкамэняЙОлсо, ЙОкамэриЙОлсо!
ЙОмишёс: гэтришёс, дэлишёс, дэлит,
Фромицюмишэс, дэстилёс, элимбаэнилимба,
Макаэлос? Ёпрофэлос!
Сакэс, аачелос,
Байдесокос, Мля! Фэлос!
ЙОноёгадэолозасэлос!
Ёноёгэзстайлос! Фэйри, Ёгалоз!
ЙОнозефакасалюшн, вакасалё!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Фри!!! Стэйт, фроматопофмадо!
Фри!!! Ф, ф, фр, фр, фристайла!
Раквамакрафоу!
Тррррррррриерио!!! Витафристайла!!!

Вторую неделю Великобритания не может оправиться от шока после скандала, который разразился 26 августа. Тогда британские правозащитники опубликовали доклад, в котором сообщалось, что в тихом городке Ротерхэм с население в 257 тысяч человек за 16 лет пакистанцы изнасиловали более 1,4 тысячи детей, многие из потерпевших были позже вовлечены в проституцию. Особый цинизм состоял в том, что полиция и местные чиновники знали об этом, но предпочитали закрывать глаза на происходящее, чтобы не показаться нетолерантными.
Доклад, опубликованный правозащитниками в конце августа, заставил Британию содрогнуться от ужаса. В нем профессор Алексис Джей сообщила, что с 1997 по 2013 год пакистанцы изнасиловали более 1,4 тысячи белых девочек-подростков. В основном все они были из неблагополучных семей. «Трудно описать то, что пережили дети. Их похищали, избивали, насиловали и продавали в другие населенные пункты на севере Англии. В некоторых случаях детей обливали бензином и грозили поджечь, запугивали оружием, показывали видео с жестокими расправами и обещали, что с ними сделают то же самое, если они кому-то расскажут. Девочка в возрасте 11 лет была изнасилована сразу несколькими мужчинами».
Местные власти и стражи порядка, зная о происходящем, не возбуждали уголовных дел. По словам Джей, полицейские боялись прослыть расистами. «Они признавались, что им было неловко говорить об этнической принадлежности преступников, поскольку они не хотели показаться нетолерантными», другие «вспоминали, что начальники давали им четкие указания не делать этого, чтобы не дать ход расизму». По мнению полиции, «это угрожало общественному спокойствию и могло привлечь внимание экстремистских политических групп» — говорится в докладе.
http://www.bbc.com/news/uk-england-south-yorkshire-34002641
http://www.echo.msk.ru/blog/pancerov_german/1390566-echo/

>>146420565
Кроссовер лучше чем седан, поточу что тоже самое по функционалу для поссажиров, но лучше для хуёвых дорог, выглядит больше и солидней, рынок не обманешь.

>>146423189
Да, верно) а эти тексты не для каждого, 90% пролистают мимо, из оставшихся 10% девять не смогут понять о чем я, в оставшемся 1проценте 0,9% забудут об этом через 7 минут и лишь 0,1% сделают для себя определённые выводы, вот на них то я и рассчитываю)) вот ты прочитал, думаю, что понял, если не забудешь, то значит для тебя и таких как ты и есть всё написанное выше) Нас немного, в этом и есть наша ценность, а что касается остальных, так иногда стоит и им раскрывать глаза, правда это не всегда бывает благодарной "работой"

>>146423559
блять у меня встал

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов - все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция - колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае - сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать - Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься - лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, - когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи - вот почему вы так старательно травите себя. Земля - слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать - вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка - это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин - вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Короче ребят, случилась со мной история. Увидел у себя в гостях на мамбе милфу тридцать девятый лэвэл. Фотки вроде ничего, не 10 из десяти конечно. Полноватая. Короче 5 из десяти. Среднячок.

Написал вах какая женщина и еще что-то в этом духе. Вроде смайликнула. Спросил, будем ли мы общаться? И лучше бы я этого не делал, ведь это привело меня к этой самой истории.

Короче законтачились в скайпе. И давай она мне рассказывать охуительные истории о своем тугосере, подругах, бывших мужьях, вере в бога, душу ангелов, небо и даже аллаха. О том какая она охуенная и как

Она динамит мужиков. Но при этом скромна, кому попало не даст, с женатыми не общается и тому подобное. Ну и припекло мне от того что она такая пантовка. Стал строить из себя пиздец классного как я умею, и втираться в доверие. Короче за один день я из хуй пойми кого превратился для неё в родственную душу. Далее я пизданул ей что женат, все сделал красиво, и она поверила. И тут оказалось что она может пойти против принципов и не ливнулась. Далее уже в час ночи мы во всю виртились. О аноны, я трахнул её виртуально так, что ей очень это понравилось, и она захотела увести меня у жены. Кидала намеки что хочет ебаться но не на раз и типа отношашки, что мы родственные души и должны быть вместе. Я прямо написал, что не готов к такому повороту, ну она разревелась, сказала что все мужики козлы и тому подобное. На следующее утро пишет первой и говорит что можно попробовать и уже вечером пишет свои фантазии. И вот тут аноны, я должен был остановиться. Но я не смог устоять. Я написал ей, что она дохуя пиздит. Строит из себя принцессу, а на самом деле ей хочется ебаться, так что давай-ка сделаем это. Я думал будет посыл меня на хуй. Но нет, давай ка юзер нейм завтра встретимся. Вот что я услышал.

В общем встретились, выпили вина и поехали к ней. По телу так себе. Но пойдет. думал я.

И тут началось самое интересное, анон. Ебу я ее значит, и тут как поперло рыдание, я охуел. Но в принципе не сильно, сказал что мне лучше уйти. Но тут она переплюнула себя, стала вести себя как поехавшая, кинула в меня вазу, ваза разбилась, я стал быстро одеваться, она упала на колени и кричала что умоляет меня остаться. Что сделает все что захочу, аноны, это был уже не человек, даже не животное. Она билась в истерике, схватила осколки вазы и стала делать вид что режет себе вены. Я конечно остановил ее, она опять обнимает меня. Стягивает штаны, начинает сосать, хотя до этого говорила что без минета в первый раз. Затем начала лизать мне анус, серьезно, лол. Мне никогда не было так противно, но я понял что единственный способ отделаться от нее закончить начатое, мне огромных трудов стоило довести ее до оргазма. Я очень благодарен своему хую, что он стоял. Я думал что эта сука успокоится когда кончит. Но тут. В общем она умоляла что бы я тоже кончил. В резинку. Настойчиво. И я что то начал подозревать. Кончив, я завязал гондон на узел и положив на тумбочку стал одевать джинсы, думая что не плохо было бы презик не кидать в ее мусорное ведро. И она это просекла. Просекла что я просек. Она кинулась к тумбочке, схватила презик, и кинулась в ванную. Блядь, я был уже настолько охуевшим, что не отвечал за себя. Я за ней. Она пытается закрыться на шпингалет, но силой толкаю дверь и. Да анон, я пиздился с милфой, ну она царапалась, а я бил по рукам и кричал сука! Боролся за гондон со своей малафьей. Одержав победу, я кинулся за одеждой схватил брюки, куртку, трусы и прочее. Ломанулся в дверь и убежал. Она выбежала за мной на пролет, и кричала мне что я урод, но дальше уже постеснялась видимо. А я добежал до соседнего дома. Залетел в подъезд, оделся и боясь что она уже одетая на улице, осторожно побрел домой. С презиком полным спермой, в кармане. Такие дела. Теперь вот думаю сделать вазектомию...

>>146423864
интересная идея, но какая-то корявая паста
переписать!

>>146424116
Вас всех готовили в двачеры. Должны были появиться десятки, сотни миллионов двачеров — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть двачерами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет постить на дваче. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация интернетов, геноцид форумов. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — экскаватор, УДП, выпил Двача. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется вайп и банить подсетями, снося все треды подряд. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность общаться, оставив только инстинкт троллинга, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе на одной борде, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны вайпы, жесткий троллинг, конфеты из говна и овощей — вот почему вы так старательно травите себя. Иичан — слишком уютная для вас борда. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Модераторы стали админами уютненьких дохленьких чатиков, тролли обживают вконтакт и форумчики, быдлокодеры пробавляются скриптами к чужим чанам. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут двачерами. Ваши внуки будут двачерами. Вы пишете посты о двачерах и для двачеров, и все рисунки, все пасты, весь ориджинал контент — это разные истории о Зое, который проспал 17 января. Плевавший на вас Зой и мертвый Двач — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Будучи еще маленьким пиздюком, я спросил у родителей, откуда берутся дети. Пьяный батя начал орать что для этого надо выебать какую нибудь самку, за что получил по харе от матери и был отправлен спать. "Не слушай его, сынок. Дети появляются по разному, некоторых приносит аист, а вот тебя например нашли в капусте."
После этих слов я отправился на бабкин огород и усыновил огромную гусеницу, которую нашел на капусте. Я назвал его Георгий, мне почему то показалось что это мальчик, а я всегда хотел сына. С первых дней его появления в моей жизни я влюбился в этого зеленого засранца, несмотря на то что он обгадил мне всю комнату. Пришлось мазать его и говорить родителям что маленькие круглые каки принадлежат мне. Регулярно я выгуливал его в парке, люди смотрели на меня как на ебанутого, увидев в моей коляске огромную и журную гусеницу на кочане капусты. А мне было похуй, я был счастлив.
Малыш рос не по дням а по часам. Он сжирал по три кочана капусты в день, благо на бабкином огороде их было дохуя, хотя я уже неоднократно получал тяпкой по ебальнику за мародерство на бабкином участке. И вот через пару месяцев он превратился в огромного гусеницА, толстого и прыткого, о каком я не мог и мечтать. Я гордился своим сыном. Он жрал за троих и срал за семерых. Весь в меня. Красавчик Гоша.
В ту ночь я спал очень неспокойно. Снились бомжи и говно. Переворачиваясь на правый бок я почувствовал оглушительный хлопок, от которого как хуем сдуло одеяло. Упав на пол я перекатился по армейски и включил свет. О боже...
Георгий лежал на кровати в луже собственных зеленых потрошков, а вся стена напротив была забрызгана зеленой кишкотиной. Мой нечеловеческий крик огласил всю округу. Родителей дома не было, помощи ждать неоткуда. Набрав номер скорой я трясущимся голосом проговорил, что мой сын умирает, мол вызывайте врачей и спецназ.
Врачи приехали на удивление быстро и зайдя в квартиру обнаружили меня трясущегося, сидящего в луже зеленых потрошков и со шкурой гусеницы на руках. Я орал, чтобы они спасли его, а они лишь молча охуевали. Потом мне в жопу вонзился шприц с димедролом, а через какое то время я отъехал в мир снов.
Моим родителям выписали штраф за ложный вызов, а меня хотели поставить на учет в психушку но выяснилось, что я там уже состою. Георгия похоронил по царски, в бабкином огороде. Покойся с миром сынок....всё таки рано мне еще заводить детей. Очень рано

>>146424409
Великолепно

>>146420489
Кстати, если ножницы обмотать большим количеством бумаги, они перестанут работать.

Приветствую.
Многие из вас наверняка задумывались над тем, чтобы поселить армию муравьев в своем анусе, а точнее в кишке. А если точнее многие задумывались над тем, как не надрывать свой анус и не срать.
ВЫБОР МУРАВЬЕВ
Для этого лучше всего подойдут малазийские черные муравьи - но о них чуть позже. То что вы видите у меня на пике - хуйня. Таких не засовывайте себе в анус, а если встретите на улице сразу давайте им с ноги в ебло.
КАК ЗАСУНУТЬ СЕБЕ ИХ В ЖОПУ?
Для этого нам понадобиться продолговатая стеклянная трубка. Диаметр подбирайте лично под себя, но не меньше 3 см. Мне вполне подошла трубка с диаметром 5 см. Одному это лучше не проворачивать. Позовите своего друга, знакомого, соседа. Муравьев можно купить на ebay. Матка должна быть обязательно.
Итак у вас есть банка с муравьями. Пусть ваш помощник аккуратно затолкает муравьев в трубку, а затем плотно засунет ее вам в анус и, сильно выдохнув, разместит их у вас в кишке.
ПРОЖИВАНИЕ
Поздравляю. Вы обладатель колонии муравьев у вас в жопе. Теперь можете расслабится - дальше муравьи будут пожирать выделяемое вами говно и строить из него муравейники и говнянные домики. Говнянные кафе, говнянные стадионы, говнянные офисы, говнянные парки и так далее. Таким образом вам больше не придется срать.
СКОЛЬКО ОНИ ЖИВУТ?
В среднем два года. У малазийских муравьев есть сзади, на брюшке специальные коконы, в которых будет накапливаться говно. И рано или поздно они разрастутся и лопнут одновременно и вас настигнет неожиданный понос и фонтан дерьма. Дерьма будет много, на килограмма двадцать. Так, что стоит продумать заранее этот момент. Но дерьмо будет жидкое и разбавленное, так что анус не разорвется.

Сап, двощ. Есть одна история для тебя. Дело в том, что у меня есть один интересный друг. Кстати, он похож на пингвина, но не в этом суть. Он говорит замысловатыми фразами со странными интонациями и любит пучить глаза. В прошлом году, когда мы защитили диплом, решили навестить научрука. Вместо того, чтобы сказать что-то вроде "спасибо вам за помощь и всё такое", он сказал с выпученными глазами(цитирую): "НУ ЧТО, ПРИШЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ВЗАИМНЫХ ПОЗДРАВЛЕНИЙ?"
Такие дела.

Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. Каждый раз, подходя к столику, за которым сидели кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем, давалось с некоторым трудом из-за того, что наш герой любил побаловаться с большим фаллоимитатором, заказанным им по интернету.
За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Тот факт, что у него уже давно не стояло даже на самое жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

Привет, анон. Ты не поверишь, что сейчас со мной произошло. Я живу один и могу наслаждаться плотскими утехами сколько мне влезет, поэтому я давно уже хожу по квартире голый, чтобы в любой момент всфапнуть. И вот сижу я, мастурбирую на какое то видео с Чертика и мне срочно нужно в туалет по-большому. Ну я решил, что додрочу потом, тем более кайф будет больше, если я все это время продержу свой член в стоячем положении. Сижу на толчке, изредка поглаживаю хуец. Вдруг я понимаю, что какашка, которая лезет из меня, очень твердая и длинная, видимо сказалось то, что я в последнее время жру одни лишь макароны, а это убойная доза углеводов. При чем очень твердая, не жесткая, а именно твердая и довольно упругая + довольно длинная. В общем за время моего обдумывания я не высрал и 1/3 её. И я расслабил анус. Она вошла обратно на сантиметров 5. И я начал то напрягать, то расслаблять анус и мое говно входило и выходило из меня. Оно твердое и упругое, как дилдо. Я ебал себя своим же говном, а мой хуец в это время стоял как каменный. И знаешь что, анон? Я кончил. Я не надрачивал себе в этот момент, но кончил так, как никогда не кончал. Напряжение было таким, что моя сперма долетела до середины коридора сру с открытой дверью. Я почти упал от кайфа. Мои коленки дрожали, а дерьмо вылезало наружу как бешеное. Я чуть не плакал, так мне было хорошо. Член все ещё стоял, набух, как никогда в жизни. И я схватил его и лишь начал его надрачивать, как снова кончил, ещё сильнее чем в прошлый раз. Мое говно вышло из меня именно в тот момент, как я кончил, и ощущение от того, что твой анус расслабляется, закрывается, а из тебя в это время во все стороны летит конча, просто непередаваемые. Я повалился вперед. Я лежал задрав жопу к верху, мой член уперся в пол. Я плакал. Это было так здорово, что слезы сами лились из моих глаз. Я повалился чуть чуть вперед и в это время проехался членом по коврику у меня в толчке лежит коврик, чтобы голыми ногами было не прохладно стоять на кафеле. Анончики, вы бы знали что со мной в этот момент было. Я бился в конвульсиях, я забрызгал весь ковер своей спермой. Мне было ОЧЕНЬ хорошо. Мое тело билось из стороны в сторону от кайфа. Сейчас я смог встать и на трясущихся ногах дойти до компьютера, чтобы рассказать тебе, мой друг анон.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи — нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами — социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться — нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие — вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие — через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его… к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих — у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз — на тех, над кем он поднялся, а вверх — на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенным

>>146423238
Молодой, шутливый небось. Легко всё ему. Дажн с пастой разговаривать.

Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз… Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать… И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, написанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!

Анон, прикинь. Сижу в офисе и вдруг пообедать захотел. Думал пойти в столовку, но тут вспомнил что мне мамка еды дала. Разворачиваю пакет, а там суп с тефтельками в банке, в ней же ложка, хлеб и компот. Начальник спросил такой, это че, анализы что ли в поликлинику несёшь? Я говорю, да не, ты че, это сейчас так принято на производствах, еду из банки есть. Тут начальник ебало страшное скорчил, говорит охуели в край все, сиди без отпуска, премию хуй подучишь! Коллеги сразу смеяться стали, поедая свои роллы и смузи, уборщица ебашит шваброй по ногам, а техник который не ел три года ничего кроме куриных костей вообще в ебало харкнул. Ну, думаю, хуле, мамка напекла - надо есть. Снял банку с батареи, открыл влил густую жижу в рот и началося! Костюм промаслился и превратился в рваный КОМБЕЗ, из нагрудного кармана РЫБА БЛЯТЬ торчит вяленная, зарплата упала в 45 раз, какой то мужик орет в ухо ХУЛЕ РУКАВА НЕ ЗАКАТАЛ!! Отшатнулся от него, чуть не НАМОТАЛО НА ВАЛ ЕБАНАРОТ!! Сук, я бежать со всех ног, спрятался в туалете, решил пот с лица утереть а в РУКЕ ПРОМАСЛЕННАЯ ТРЯПКА и рука сама СУКА ТРЁТ БАЛОН!! Думаю ну нахуй, посрать надо, но толкан пропал, вместо него ВЕДРО БЛЯДЬ и стоит между станками, ТБшник орет опять ХУЛЕ ТЫ СРЕШЬ НЕ СНИМАЯ СВИТЕР, кузьмичи уже ко мне бягут и орут что в жопу выебут, если переработки брать не буду, сука а они платные у меня столько денег НЕТ! Короче, подумал что анус дороже, накатил в БАНКУ С СУПОМ ПУТИНКИ, занюхал сапогом и пошёл работать...

Почему вы выбрали именно нашу компанию?

- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Мои родители не ставили ёлку."Вот еще потом убираться. Убираться–то кто будет? А? Ты что ли? Нет конечно, а мама с папой." — говорил мне папа пялясь в телек, потому что именно из телека доносился голос рассказывающий о том, что у всех должна быть на новый год ёлка. Но папа почему–то обращался ко мне — "Ты ж никогда ничего не убираешь за собой. А потом нам с мамой этот срач выносить". Мама подхватывала выглядывая через дверь из кухни — "Да и что за ёлки сейчас продают? Я понимаю настоящую хорошую ёлку поставить. Вот как тут" — показывала она в телек на сногсшибательную лесную красавицу установленную в останкинском телецентре — "Вот такую бы я поставила. Вот это да." Мама говорила столь уверенным голосом, что я считал, что мама права и если ставить, то только такую ёлку, как на Огоньке в телецентре.

Но на следующий Новый Год мама купила ёлку. Но не живую, а искусственную. И очень маленькую. Даже я в свои 6 лет был больше её. Папа кривился, что–то снова говоря про срач, а мама распаковывая, доказывала превосходство искусственной ёлки тем, что её можно будет использовать ещё и ещё на один новый год — "экономия и маленькая она, много срача не будет" — подытожила мама. А я лишь думал, что под такую ёлку Дед Мороз сможет спрятать мне только маааааленький подарок.

Да, под этой ёлкой в тот НГ впервые у меня появился и новогодний подарок. Вот его история: Мама сказала папе купить мне в подарок коньки. Папа пошел в магазин и почему–то купил не ботики на коньках, а сами коньки — то есть только сами лезвия. Которые надо было еще прикрутить к каким то ботинкам, а как это сделать — никто не знал. Мама ругалась. Папа тоже ругался. Но в конце концов они решили, что тратится на новый подарок не экономно и под ёлкой я торжественно встретил их — чугунные лезвия коньков. Я улыбался, но немного недоумевал почему мне Дед Мороз подарил железяки. И мама с папой мне объяснили, что это очень классные железяки и что папа прикрутит их к ботинкам и я буду кататься на них по улицам. Я представил как весело будет кататься по улицам и обрадовался. Уже на следующий день, кроме меня, никто не вспоминал о том, что надо прикрутить коньки и как радостно будет мне кататься. Я просил, но папа говорил, что я все равно разява и бестолочь и мне оно не надо. Коньки так и пролежали до весны, потом до следующей весны и до следующей. Иногда они использовались в домашнем хозяйстве, как обыкновенные железяки, а я перевернув — играл ими в подводные лодки.

Но потом я понял, что это еще хорошо, так как на следующий Новый Год мне не подарили ничего. Совсем ничего. И на следующий. Хотя маленькая искусственная ёлка, под ворчание папы, исправно наряжалась и я стеснительно уже с вечера 31го поглядывал под неё, не лежит ли уже там что–то.

Когда мне было 10 лет, я тоже так ходил и всё поглядывал, но очень боялся смутить своих родителей, ведь я уже знал, что никакого Деда Мороза нет и что подарки кладут туда твои же родители. Это рассказала мне мама, когда объясняла, что в целях экономии, мы не можем тебе сейчас купить подарок и это не значит, что Дед Мороз считает тебя плохим мальчиком, потому что его и нет вовсе. Но как же они расстроятся, если на этот раз они решат положить мне туда подарок, а я увижу его раньше времени и всё испорчу. С телевизора, что постоянно смотрел папа всё слышалось "Новый год. Подарки. Дед мороз. Детям подарки. Новый год." Папа кривился, мама кривилась, не предвещая ничего хорошего утром под ёлкой. Но мне так хотелось, что я постоянно смотрел туда и мне казалось, мне казалось, что в этом ворохе украшающей фольги я вижу что–то, что там какая–то яркая коробка — да! Но так как я мог себе позволить смотреть туда лишь издали, украдкой, я так и не мог точно понять — есть или нет. Иногда я заходил в комнату и с деланным безразличием проходил мимо елки, как будто бы что–то взять со стола или посмотреть в окошко, а сам пользуясь шансом косил глаза под ёлку. Родители кривились еще больше. А из телека всё неслось: "Новый год. Подарки. Дед Мороз" И моё взбудораженное воображение, рисовало под ёлкой аж целые яркие коробки с подарками, как в американских фильмах, которые недавно стали показывать по нашенскому ТВ. В тот вечер я лёг с мыслью, что под ёлкой определенно что–то есть.
Утром я проснулся и сразу вспомнил — 1 января, ёлка! Но пришлось утихомирить себя. Я вяло оделся, снова с деланным безразличием прошел в ванну, потом в комнату, сел на диван, хотя внутри аж все горело, но почему–то сегодня мне уже не виделись под ёлкой яркие коробки. "Значит не подарили" — сказал я про себя. И тут мама говорит мне — "А ты не хочешь посмотреть, что тебе подарил Дед Мороз на Новый год?" — "Значит подарили!" и тут уже не сдерживая себя я кинулся под ёлку. И… Спереди — нет. Сбоку — нет. С другого бока. Я замешкался. "Ну что ты там разява даже найти не можешь. Вот же бестолочь" — послышался голос папы. Я пошарил за самой ёлкой и у стены вплотную стояла коробка с конфетами "Птичье молоко", со вчерашнего стола, которую мы так и не открыли. Было обидно, что Дед Мороз принес мне в подарок вчерашние, не съеденные конфеты, но я все равно сказал маме спасибо. На следующий год я не получил ничего. И на следующий. Но я уже и не так ждал. А на следующий, я сам предложил родителям не ставить в этот раз ёлку."Вот и правильно и срача меньше" — обрадовался папа.

Двач, есть ода тян. И эта тян - я. Меня бросил кун, поэтому хочу что-бы вы меня поддержали.
Так же еще Лесли и Розен Мейден треды стартуют здесь!
Покажу сиськи и выполню реквесты если тред наберет 200 постов. Так же у кого пост окончится на 00 дам инвайт на лепру, а у кого на 000 дам на хид. оставляйте мыльца!
А ещё я обладаю даром ясновидения и готова вам помочь: (1,3,5,7,9 = ДА) (0,2,4,6,8 = НЕТ).
Аноны, так же посоветуйте стоит ли переходить с винды на генту? Или лучше сразу купить мак? И как насчёт перехода на firefox с оперы? И что лучше Пека или приставочки? Говорят они лучше. Как считаете?
Для поддержания треда я буду постить сюда смешные пикчи и гифки, если засмеялся с неё - проиграл! Присоединяйтесь! Ещё интересно было бы увидеть обои на вашем рабочем столе, а так же ваше рабочее место, фотки ваших пёзд и хуйцов если пост будем с даблом. И да, мне тут скучно - посоветуйте какое аниме лучше посмотреть или фильм и какую музыку послушать? Мост в Терабитию уже видела, Зелный Слоник не понравился, группа Пилигримм говно.
Алсо, реквестирую годные способы самовыпила, а то мне уже 18, а я всё ещё девственница. Да и жить в рашке очень тяжко а в украине так вообще ад, поэтому реквестирую годных способов съебать в СШАшку.
если не отпишешься в этом треде, твоя мама умрёт в диких муках

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

17. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

18. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

19. Главным врагом России объявят Америку и евреев. "

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

Сижу я за компом, задрачиваю как щас помню в охуенно новый и модный тогда Сан-Андреас. Ночь за окном, мамка на смене, я один в полутемной квартире, из прихожей только светит впол-силы ночник, да монитор освещает мое ебало. Слышу: со стороны балкона какой то блядь звук непонятного происхождения. Как будто кто то царапнул легонько так по стеклу. Я даже вздрогнул. Полминуты где то пристально всматривался в балконную дверь, но там было темно, я нихуя не увидел и успокоившись, списал все на недосып и больное воображение, и продолжил играть. Сижу, играю, и снова этот звук. Стук-стук. Царап-царап. Я блядь пересрался кирпичами, слез со стула под стол, затаился там и стал смотреть в сторону балкона. Меня всего трясло сильной дрожью. Это хорошо, что я тогда еще про палочника не знал, а то вообще бы со страху умер нахуй. Тут балконная дверь просто затряслась вся, заходила ходуном, я подпрыгнул и чуть не наделал в трусы. В стекло стали стучать, и тут я различил на своем балконе какую-то косматую фигуру. БЛЯЯЯДЬ! Я схватил табуретку и держа ее ножками вперед ринулся с ней к стеклу с криком "ААА блядь сука, я тя щас убью нахуй, ты кто такой бля???" А с балкона мне таким жалобным голоском: "Ну откройте пожалуйстааа, ну холодно же, я вся замерзла уже!.." Надо сказать, что было начало октября. Я немного пришел в себя, еще повглядывался в темное окно, ну и повернул ручку. На моем балконе была абсолютно голая соседская тян года на два меня старше, я ее частенько видел в подъезде, и на улице мы встречались. Здоровалась всегда, улыбалась мне. А тут она вся дрожала, алсо, у нее были очень годные сисечки, которые на тот момент скукожились и покрылись гусиной кожей. "Я уже целый час стою здесь",- она мне сказала. Оказывается, она каким-то хуем вышла голой на балкон и щеколда у нее на двери упала, и она не могла попасть обратно. Когда стемнело и тян окончательно замерзла, она перелезла ко мне на балкон. Не знаю, как она решилась на это, я бы со страху обосрался от высоты. А тут еще я сидел за компом и не пускал ее к себе. Хорошо хоть, я не додумался вздрочнуть в тот момент, прона тогда с интернетами не особо было, не то что щас. Ну она царапалась-царапалась ко мне в стекло, даже говорит, звала меня, но видимо, хуево, что я не слышал. Потом я ей дал мамкин халат, чтобы она укуталась и отогрелась, чаем ее отпаивал. Потом тянка набрала горячую ванну и засела в ней на минут 40 где-то. Когда вышла, то не стесняясь светила при мне голой жопой и сиськами. Я застеснялся, стал отворачиваться, говорю ей: "Ну ты бы хоть оделась, что ли..." А она мне говорит: "А зачем, ты и так все видел", и игриво так смеялась. Я ей еще яиц помню нажарил, мы поели. Потом, когда отошла от холода, она все таки завернулась в одеялко и прилегла рядом со мной на диване и смотрела, как у меня в игре негр по городу бегает. Я у нее еще спрашивал, ну чо, классная игра, да? гордился тем, что тянка так заинтересованно наблюдает за моим прохождением гта. Потом она у меня спрашивает: "Ну что, так и будем сидеть?" и глянула на меня как-то непонятно. Я говорю: "А, ну да, прости, ты замерзла же и наверно поспать хочешь, а комп тебе мешает? щас я выключу!" Ну я комп вырубил и лег спать на кровати возле стенки, а тянка осталась одна лежать на диване. Потом она когда встречала меня в подъезде или на улице, она старалась делать вид, что ничего не произошло, а потом так и вообще здороваться перестала почему-то. Вот почему тян такие ебанутые? Алсо, об этом происшествии конечно же узнала мамка, когда пришла. Я если честно, тогда очень испугался и думал, что тян с моей мамкой специально подстроили такую хуйню, чтобы меня совратить, лол. Потому что мамка постоянно интересовалась, почему я сижу все время за компутером и у меня никого нет, в то время, как "Вовка и Ванька вон с девками уже гуляют вовсю!" Я отмораживался как мог от ебанутой мамки, говорил, что мне это не надо. Я очень боялся, что та соседская тян начнет до меня специально приставать, думал, что у нее с собою есть что-то наподобие микрофона или камеры, лол в пизде, и она щас сделает пруфы моей сексуальной активности, а потом мамке покажет. Поэтому, даже если она стала бы ко мне намеренно приставать, то я бы ей скорее всего уебал. Сейчас вроде думаю, что мерзнуть ради такой хуйни на балконе несколько часов - на это ни одна тян не пошла бы.

А с вами случалось что-нибудь наподобие?

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, б*я буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого?

И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

Здравствуйте. Я - имперский оккупант. У меня профессия такая. Так сложилось исторически.

Я оккупировал Сиродиил. Теперь здесь добывают серебро, лес, золото и ещё кучу всего полезного. Теперь здесь города, в которых стоят каменные дома, замки, трактиры и здания Гильдий. Теперь тут процветает торговля, многонациональное и толерантное общество и люди не подчиняются эльфам, как это было при айлейдах.

Я оккупировал Морровинд. Построил там целый комплекс фортов. Вместо их смешных грибов. Тут добывали эбен. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там кровавая война между данмерами и аргонианами, а провинция всё ещё не отошла от Красного года.

Я оккупировал Скайрим. Построил там дороги, шахты, укрепления. Скайрим добывал серебро, в нём процветала торговля и, вопреки суровому климату, земледелие. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там идёт гражданская война, а на подконтрольных сепаратистам территориях процветает криминал, пьянство и расизм.

Я оккупировал Валенвуд. И там я тоже построил рудники и виллы, мосты и дороги, шахты и термы. И как босмеры мне отплатили? Присоединением к Доминиону Альдмери! Меня попросили оттуда уйти. Теперь там хозяйничает Талмор, устраивает этнические чистки, а местное население лижет сапоги альтмеров.

И ещё знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство гладиуса я знаю лучше, чем устройство колеса. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.

Это я воевал с Первым Доминионом во Второй Эре - но где теперь тот Доминион?
Это я поставил в строй все население Империи, чтобы спасти её от Мерунеса Дагона - но как кончил Мерунес?
Это я потерял Восьмой Легион в полном составе в Имперском городе, оставил на произвол судьбы Хаммерфелл, понимая, что остановить альтмеров невозможно, но по-другому просто никак - где сегодня те альтмеры, где их проклятый лорд Наарифин?!

Я оккупант, но в Тамриэле об этом не знали, поэтому именно ко мне домой приходили все, кому не лень. Босмеры, данмеры, даэдра, альтмеры, норды.... Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Акавирцы правда приходить боятся, надеются на то, что нас разрушит сепаратизм и династический кризис, но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком.
Я был, есть и буду имперским оккупантом - мне чужого не надо, но своё я никогда и никому не отдам.
Мне не нужна ваша лицемерная "свобода" - свобода от того, чтобы быть человеком. Чтобы быть человеком, мне не нужны ваши гнилые религии вроде Трибунала и нордского язычества, мне чужды ваши двуличные понятия и всё то, что вы называете своими "ценностями" - извращения, пороки, культы даэдра, расизм и бесконечная жадность. У меня другие интересы.
Имперскому гражданину больше интересны магия, медицина, наука, стихи, архитектура и развитие творческих способностей каждого гражданина.
Имперцу нравится созидать.
Вежливо предупреждаю в последний раз.
Не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, Имперский оккупант. Long live the Empire!

Вчера в супермаркете я увидел очень уебищную прыщавую девушку 14-16 лвл. Она была с бабкой и покупала какой-то нищебродский пищпаек (у них в корзине была капуста, морковка, гречка и замороженная курица). Я покупал белое сухое французское вино на вечер, морепродукты, маслины, сыр и фрукты. В овощном отделе мы и встретились, когда я выбирал виноград. Я почувствовал на себе ее взгляд и посмотрел на нее, прямо в глаза, наши взгляды встретились, но через 2 секунды она резко опустила свой взор - прямо в мою корзину и потом опять подняла на мгновенья ко мне, раненая, угловатая, несчастная, чуть не плачущая, с бесконечной тоской и безнадежной мольбой. Я иронично улыбнулся ей, она очень смутилась и пошла к своей бабке.

Придя домой, я еще некоторое время вспоминал ее раненый взгляд, но потом занялся вином и забыл о ней. А ночью она мне приснилась, приснилась, что я забрал ее к себе и начал исцелять ее плоть и дух. Ну в общем это был эротический сон с элементами буржуазной эстетики. Проснувшись, я первым делом подумал о том, как бы мне ее еще раз увидеть, начал высчитывать время, когда ее видел вчера и планировать на неделю вперед, чтобы в это время быть в том супермаркете, ведь люди обычно действуют по заведенному распорядку и шансы на повторную встречу кое-какие были. Шишка моя дымилась, я думал исключительно об этой уебищной прыщавой девушке. И вот только что я нарыл у себя в залежах JB нечто отдаленно ее напоминающее и смачно подрочил 2 раза подряд. И знаешь, анон, я теперь даже не могу вспомнить как она выглядела на самом деле, т.е. не узнал бы ее, даже если бы захотел найти. Да и не хочется мне ее искать, тратить на нее время, вытаскивать из говен, играться в мать Терезу. Больше никаких эмоций, никаких чувств. Я спокоен, как зеркальная гладь озера и сейчас буду есть свою овсянку с сухофруктами. Такая вот кулстори. А как ты проводишь свое утро, анон?

Сама тема копро-доминации теток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой сепени что решил попробовать. В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "копро выдача". Чаще всего это просто для галочки но некоторые экстималки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т.р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сесии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по виду ветеранка труда, клейма видимо ставить негде но задница тугая как у мустанга!. Выглядела очень многообещающе. Предложила мне раздеваться. Посмотрела на банан, похвалила, по глазам можно было прочитать: "тебе тёток трахать надо таким прибором а ты гавно есть собрался. нуну..." Пригласила в ванну. Сначала дождя ливнула для проверки готовности к приёму, потом потихоньку выдала. И вот лежу я в ванной с открытым ртом, надомной шлюхина срака с открытым сфинктером, эйфория как у космонавтов при первой стыковке станции "мир" с модулем "союз". Во рту моём кусок дерьма а глаза видимо у меня как земля в элюминаторе! Конец то стоит от такого экстрима но я реально понимаю что жрать это просто не возможно. Она поворачивается ко мне лицом чтобы проверить как там дела на принимающей стороне и строго так говорит: "ну жри давай моё дерьмо!" . Я проглотил от удивления и понял что зря я это сделал. Она развернулась обратно да как поднатужилась, у меня щёки раздуло как шарик новогодний, напор сильный такой, в горло лезет постепенно каловая масса, сам думаю: "так еще ни когда не было". Кончил по быстрому от этой экзотики и зажав рот рукой выплюнул недоеденые какахи в унитаз.

И вот тут начались приключения! Возбуждение откатило и я обретаю понимание что отходняк от моего предприятия будет уныл более чем полностью и что со вкусом и запахом дерьма я еще не скоро попрощаюсь. Помыл я рот с мылом но это всё бесполезно. Видимо стенки пищевода были обильно смазаны дерьмом. Расплатился и побежал вниз к ларьку с жевачками. Мимо окна, на вдохе сказал "ХОрбитххх!" и зажевал парочку подушечек для начала. Чувствую "не айс" и мутит меня как то. Взял такси и попросил побыстрее домой, таксист видимо подумал что я по утру из клуба под колёсами необычайно модными, такой у меня вид был, сел на заднее сиденье дабы не стошнило на лобовое на крутом повороте, попросил открыть окно чтобы освежиться, все равно "не айс"! В общем добежал до домашнего унитаза и блевал там часа 2, блевал и думал что надо было хотя бы не жевать дерьмо а глотать кусковое-порционное как тётя задом отжимала, чтоб потом кусками удобнее блевать обратно было. Выпил абсента стопку вторую для дезинфекции а пары спиртовые обратно с не характерным запахом поднимаются. Потом попробовал сникерс чтоб послевкусие сбить попытаться. Ем сникерс а в глазах шлюхина жопа надомной висит и сфинктер мне говорить человеческим голосом: "жри моё дерьмо!", а сникерс на какашку временами похож. Позже пошёл в туалет "по большому" так еще и там срал дерьмом с её "фирменным" запахом. Вечером приходит супруга с работы и спрашивает как день провёл мой утёнок, про себя думаю: "туалетный утёнок чуть ласты не склеял". Сказал что на корпоративе отравился гавном каким то и немного абсента перебрал.

Вывод такой: Смотреть надо и можно кончить 5 палок не меняя руки , пробовать не обязательно чтобы мечту не испортить но если попробовали не в коем случае не глотайте, ну хотя бы не жуйте если собрались глотать. Дерьмо оно и в Африке дерьмо и если жопа красивая это не значит что дерьмо в ней съедобное. Больше пробовать не буду.

У многих из нас дома есть коты (или кошки, хотя коты чаще). И большинство людей любят с ними играть. Однако немногие знают, что домашних любимцев можно использовать и по прямому назначению - для котоебания (ошибочно - котоебли). Отъеби котейку!!! Истоки котоебания берут свое начало еще в языческой, дохристианской Руси, где существовал даже особый обряд котоебания, который проводился жрецами и, согласно поверью, от успеха или неудачи обряда зависело благосостояние племени. Котоебал обычно жрец племени или, если он не мог этого делать ввиду импотенции либо проебанного на войне хуя, особо отличившийся воин племени. Кота, предназначенного для обряда, в течение недели кормили маслом и сметаной для придания его анусу необходимой скользкости. Его почитало все племя и ласково называли "котик-обормотик" (варианты - "котик-поеботик", "кот-ибанаврот" и т.п.). Воин, котоебавший на празднике, поднимался по иерархической лестнице в племени и приравнивался к жрецу или старейшинам, а коснуться его хуя непосредственно после котоебания стремились все женщины племени ибо это считалось хорошим знаком и приносило удачу. Недаром коты так часто фигурируют в русских сказках и былинах: Кот-Баюн (правильно - Кот-Ебан), Кот Ученый, Котофей Котофеич и т.д. Котоебание встречается также в религиозно-культурных традициях и других народов: в Древнем Египте в гробницу фараонам, жрецам и просто знатным людям непременно клали несколько котов для загробного котоебания. Энтузиастами котоебания была даже выведена специальная порода бесхвостых котов. Как известно, хвост у кота может случайно быть пропихнут в его анус и мешать правильному процессу котоебания. К сожалению, современные коты, наученные вековым опытом своих отъебанных предков, выработали методы защиты от котоебания, поэтому современному котоебателю (или котоебу), необходимо знать повадки котов и используемые ими хитрости. Об этом сегодня и пойдет речь.
1. Выслеживание и поимка кота
В древности котоебатели легко находили котов для котоебания по кучкам котовых экскрементов, наваленных котами где попало. Однако хитрожопые животные быстро просекли это палево и научились зарывать за собой гОвна. Поэтому современный котоебатель должен уметь находить эти зарытые кепы по косвенным признакам. Как правило, место, где зарыт котовый схрон (научное название зарытой какашки), обходят стороной муравьи, кроты и птицы, образуя характерные "восьмерки", а собаки же наоборот - находят схроны по запаху, раскапывают и жрут. Поэтому, выходя на охоту, нелишним будет взять с собой спичечный коробок с муравьями и выпускать их в подозрительных на схроны местах. Муравьи, обнаружившие котовый схрон, начинают вести себя беспокойно, затем как бы впадают в транс и начинают бегать вокруг схрона восьмерками, затем (минут через пять), дохнут. Среди опытных котоебателей распространена также техника ПРИКАРМЛИВАНИЯ. Для этого в местах скопления котов разбрасывается приманка (сырая рыба, кусочки мяса, тряпка, пропитанная пиздячьим соком кошки). Прикармливать следует недели две, постепенно подходя все ближе, но не делая пока угрожающих или резких жестов, чтобы не спугнуть животных раньше времени. Целесообразно также начинать приучать котов к виду своего хуя, доставая и плавно покачивая им из стороны в сторону. Можно намазать хуй валерианкой, но делать это следует с особой осторожностью, так как неприрученный кот может неправильно среагировать и откусить его. По истечении срока прикармливания коты не должны уже бояться вас и смело будут поворачиваться к вам задом.
2. Обеспечение безопасности при котоебании
Как известно, кот, предназначенный для котоебания, ведет себя несознательно и не проявляет готовности к сотрудничеству. Он может покусать или исцарапать котоебущего, что, согласитесь, испортит все удовольствие от процесса, а на международных соревнованиях по котоебанию за покусы и исцопы спортсменов даже дисквалифицируют. Чтобы избежать этих неприятностей, следует воспользоваться веками проверенным приспособлением - валенком. Технология следующая - в правую руку берется валенок (валенок должен быть основательно заношенным, так как устойчивый портяночный запах успокаивает кота, напоминая ему о доме, печке, детстве), левой рукой голова кота ненавязчиво направляется в жерло валенка. При этом следует успокаивающе-ласковым тоном говорить с животным, что усыпит его бдительность. Как только голова кота окажется в валенке примерно на треть, надо коленом правой ноги молниеносно пропихнуть кота под зад в валенок таким образом, чтобы снаружи остались только задние лапы, анус и хвост. После чего хвост задирается и приматывается к валенку бечевкой (некоторые используют скотч), а лапы берутся в руки. Кот готов к котоебанию!!
! 3. Котоебание и правильная концовка
К сожалению, сейчас уже утерян секрет древнего народного рецепта смазки для котоебания, изготовлявшейся на основе сметаны, меда и вытяжки из старых лаптей, однако можно воспользоваться и простым вазелином, который продается в ветеринарной аптеке в отделе "Все для котоебания". Сам процесс прост и не требует дополнительных инструкций, однако следует обратить внимание на завершающую стадию, а именно на высвобождение свежеотъебанного кота из валенка. Если доставать кота руками, есть риск быть опять-таки покусанным и исцопанным обиженным опущенным котом, поэтому следует (заранее надев штаны) взять валенок с котом двумя руками за низ и, широко размахнувшись, со всей силы кинуть кота вверх и вдаль и, не теряя времени, бежать в противоположную сторону, громко крича "Фу! Посмотрите - Пидор!" Кот, который к этому времени уже приземлился и горит желанием догнать вас и исцарапать, от этих криков, как правило, теряется и убегает прятаться от стыда.
4. Заключение
Надеюсь, что приведенные здесь несложные инструкции помогут начинающим котоебателям и они откроют для себя древнее удивительное таинство - котоебание!

Недавно в интернете я прочитал про способ получения спида из КРОТА. Это меня очень заинтересовало и я решил пооппррооббыывваатть. Я поехал на дачу и там приобрёл свой первый опыт. Сплёл из верёвки небольшой силок и пошёл вечером на поле. Нашёл свежую кучку земли, характерную для этих животных и установил ловушку, прямо на вершине. Всю ночь я сидел и курил косяки у костра. Утром, не без любопытства, пошёл проверять добычу. Я ничего не поймал.

Днём я пришёл с лопатой, и… ничего не поймал.

Я поехал в город и купил учебник по биологии, для ВУЗов. Оказалось, что он занесён в Красную Книгу. Вот, блядь, чудо, значит их мало, а дырок каждый крот делает много. Но я всё же поймал крота. Подманил его на дождевых червей, которыми он питается. Вообщем снова ночью с силком повозился.

Пришёл домой, умертвил его, киянкой. Это такой молоток резиновый, что бы не так больно было. Щадящая техника, как у военных резиновые пули. Только бить пришлось его много.

Положил его в поллитровую банку, "истыкал пиздюгана" шилом, потом мялкой для пюре, как следует поорудовал. Крот дал соки. Я решил, что надо дать ему отстоятся денёк. Съездил в город взял ещё травы. Приехал и отжал крота в соковыжималке. Потом тушку пропустил через мясорубку, и полученную массу тоже отжал.

Опасаясь передоза, выпаривал сначала вторяки, т.е. тушку. Получился розовый порошок, пахнет противно. Я его снюхал. СУКА БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ! КАК СЕЙЧАС ПОМНЮ, ТАК ВПЁРЛО! Хорошо что не в центр втыкал. Короче, из первача та же хуйня. Прёт не лучше. Теория: Крота надо сразу в мясорубку и на отжим, а потом сутки держать и выпаривать, получится спид.

Ну и типа в чём фишка. Крота поймать очень сложно. По этому я взял бензиновый культиватор "Нева", читай мотоблок, поставил на него борону и вспахал близлежащую поляну. Потом обнаружил четыре с половиной кротовьи тушки, не знаю, где ещё часть. Долго я жил за счёт такой темы, но потом и кротов поблизости поубавилось и подустал я от такого. Дело в том, что кротоспид прёт мощно, но отпускает быстро. Да и моральные отходняки тоже меня замучали. Короче, поймал себя на мысли, что у меня едет крыша. И понял, что мне нужно больше спида.

Я много думал, читал учебники, по механике, по химии, по биологии. Естественно я продавал спид, кое–какие деньги были. В конце концов я собрал (над этим словом надо бы нарисовать нимб) КОМБАЙН. На основе того же культиватора "Нева". КОМБАЙН. Теперь это чудо вспахивает землю во–первых глубже, во–вторых сам мелет кротов в биомассу, затем отжимает их в центрифуге. Потом, под давлением это проходит холодную очистку, через группу фильтров и, в специально камере, расположенной рядом с мотоблоком, на основе мотоциклетной коляски, происходит окончательное выпаривание продукта, СПИДА. Я научился подкармливать крота и разработал несколько новых пастбищ.

Итог: чистого отбоя, с пяти, в общей сложности, соток я получаю 44–60 грамм в неделю.

Сосач, я сегодня лишился девственности. С пылу с жару пилю былину.

Сам я студент, 20 лет, 3 курс. Есть у меня на факультете ЕОТ, очень симпатичная девушка, прям идеал, да ещё и умная, что так редко бывает. И вот вчера, она мне пишет в социальной сети (ну вы понели, какой, лол), что она собирает всех знакомых на хате. Ну и я тоже приглашён. Парни, радости моей не было предела. И плевать, что там будет ещё 10-15 ебаных рыл из группы, главное, что там будет Она.

Ещё со вчерашнего дня начал подготавливаться - помылся, побрился, приготовил новую одежду. Купил коробку конфет в виде сердечка. На всякий случай подписал (зачем?) что это Её, от чистого сердца. Я подкатывал к ней неоднократно, но она отмазывалась, а в зимнюю сессию в декабре вообще послала меня.

Если честно, я не верил даже, что у меня что-то с ней получится. она просто тот идеал, тот образ, о котором я буду всегда мечтать. но я не альфа, и даже не бета, такие девушки мне не предназначены. Я так всю ночь проворачался, думая о ней.

И во приезжаю к ней сегодня на квартирку. Там уже большая часть, хотя я пришёл вовремя. Она сказала "спасибо" за конфеты, ну а я остался с одногруппниками. не буду всё это рассказывать в подробностях, в общем, через пару часов я ужрался коньяком "вайт хорс" и пел какие-то ебанутые песни, что уши сворачивались. Большая часть людей начала собираться идти куда-то в кафе, я же не знал что делать - остаться посидеть у ЕОТ, или пойти с пьяными придурками угарать на мороз -30 до ближайшей забегаловки.

И вот тут случилось оно - ЕОТ (зовут Катей, кстати) сказала "Да оставайся, куда ты пойдёшь, посиди и отдохни." Мой пьяный разум ушёл двачевать капчу на седьмое небо от счастья, я же довольный распластался на диване. Ещё был один хуй из группы, который вообще из признаков жизни только сопел, ещё было два знакомых с факультета, что учились в соседней группе, я сними не общался. Один из них быдло, второй альфач.

Вскоре Катя сказала, что надо сходить за "запивкой", и быдло ушло за лимонадом в продуктовый. Вот тут-то и случилось самое интересное. Катя попросила нас передвинуть стол, сама упиздошила в другой конец квартиры (пятикомнатная, к слову, пизда богатая). Альфач же внезапно подошёл ко мне, положил руку на плечо и спросил "У тебя вообще это когда-нибудь было?" Я прихуел, но пьяный мозг выдал лишь "Да". Соврал, я девственник. Так вот, альфач мне говорит "Хочешь попробовать со мной?". "Ну а почему бы и нет" - ответил я. Какая разница, кого трахать.

Я не буду рассказывать, как мы целовались, это мерзко. Но потом альфа стянул с меня джинсы, трусы, и без всяких гандонов, просто послюнявив пальцы и обтерев член, въехал мне в жопу. Было охуенно больно, я вскрикнул, но вскоре успокоился - пьяный же. катя кажется это всё видела - она прибегала. Потом мы оделись и ушли. На улице альфач даже не попрощался со мной.

Сосач, я не знаю, что теперь делать. Как завтра идти в универ? Я в шоке, если честно. Ситуация доходит до меня только сейчас, и я плачу...

20-лвл-уже-не-девственник-кун

У меня с друзьями была подобная хуйня, но мы угорели по нацистской Германии, когда нам было по 12-13 лет. Точно так же взяли себе псевдонимы, лол, нас было трое, соответственно подписывались как Гитлер, Гиммлер и Геринг. Каждая запись была этаким "протоколом съезда", мы гуляли у заброшенного здания железнодорожного депо рядом с железной дорогой нашего муходрищенска с населением около 10 тыс., и записывали в журнал все важные события и будущие планы. Как сейчас помню, первая запись была в духе "на первом съезде партии было решено пойти на рынок и спиздить там вещи китайского происхождения с целью их продажи для нужд партии". Нужды партии - это были жвачки, сникерсы и прочая хуита. Причем писалось всё именно в таком официальном тоне, и в конце все ставили свои корявые подписи. Еще помню мой друг-долбоёб бросил покрышку под пассажирский поезд, когда тот проезжал, с чего я дико обосрался, в плохом смысле, ибо онреально громыхнул, покачнулся и чуть не сошел с рельс нахуй, а покрышка встала стоймя под поездом, и так и покатилась вместе с ним, лол. После этого в журнале и появилась запись об "Успешной операции по подрыву еврейского эшелона", в результате которой Гиммлеру был присвоен рыцарский крест. Этот журнал ныкали в здании депо, и когда нашли. несколько лет спустя, дико лоллировали, но потом он был проебан. Его скорей всего спиздил и уничтожил тот самый Гиммлер, который обиделся на то, что его исключили из партии и объявили жидом, после того, как он что-то там у нас спиздил, уже не помню.

Тривия сюжета: бесполезный двачерг лишился квартиры и родителей, он побирается по вокзалам, а живёт – в каморке на чердаке театра, и вдруг, наблюдая через щели в полу за выступлением певицы, он понимает – она ОднаТян. После выступления он спускается с чердака, пробираясь в гримёрную – но ОднаТян видит, что он одет как сраный бомж, и приказывает охраннику выдворить его из театра на улицу. Двачерг идёт по заснеженной набережной, пушинки снега мягко ложатся на раны, оставленные охранником, руки дрожат от холода, но вдруг двачерг понимает, что он даже не ничтожество, нет – ведь сейчас, в канун Нового Года, даже у бомжей есть тёплая компания, что уж говорить о счастливом быдле. Но тут он понимает – ведь есть ещё люди, которые не веселятся в этот день... они сидят, прильнув к мониторам, в своих тёплых отапливаемых квартирках, и пожирая салат, сготовленный родителями, изливают свою мизантропию в интернет. «Но даже у них есть еда и дом, а я – грёбаный ноль, получеловек. Ведь даже замёрзни я сейчас здесь – что со мной будет? Скорая, больница? Как бы не так – пьяное быдло запинает или забросает фейерверками, а потом бомжи отберут с моего трупа себе одежду. А вот ни черта вам не достанется! Катись оно на хуй!» – были бы последними мыслями двачерга, стоящего на краю моста, если бы не крик сзади, полный отчаяния, но тем не менее несущий надежду – «Остановись! Не прыгай!» Двачерг обернулся – он увидел сзади себя высокую девушку в чёрной куртке и с красным шарфом, под цвет её алых волос. Уличный фонарь освещал её тонкие черты лица, и двачерг видел, нет, он ощущал её улыбку. Она пришла спасти его... «Не прыгай! Стой!» – девушка замерла в паре метров от него с протянутой рукой они стояли несколько минут смотря друг другу в глаза, снег уже успел немного покрыть её голову «Стой, не прыгай! Подойди ко мне, пожайлуста!» «Я… Я….» замялся он «Успокойся, всё хорошо» ответила девушка, и не обращая внимания на грязную одежду обняла его – «Всё хорошо, хорошо»

На глазах двачера выступили слёзы, нет не слёзы радости, даже не слёзы разочарования от неудавшегося самоубийства «Успокойся, дурачёк, успокойся» – девушка сильнее прижала его к себе Они стояли молча обнявшись несколько минут. В далеке послышались хлопки салюта и смачное эхо «УРЫЫЫАААА!!» издаваемое пьяным быдлом возвестило о начале нового года Но разве это что особенное? Обычная смена дат, не более «Я… извините» – двачер прервал обьятия и устремился прочь «Стой! Стой!» девушка побежала за ним, она одёрнула его за рукав – «Стой, замёрзнешь» сказала она с елескрываемой улыбкой, она посмотрела на двачера как на неразумного котёнка через несколько минут они уже направлялись к дому девушки, двачер мог бы поклясться что не смотря на то что она не испытывает к нему симпатии, а только жалось, этот новый год – самый счастливый в его жизни Несмотря на быдло, не смотря на избиение охранником, не смотря на ничтожность, слабость, неудачу – этот новый год был самым счастливым благодаря доброй незнакомке… Если бы не холод, ужасный холод пробирал двачерга. Двачерг проснулся, всё такой же одинокий и никому не нужный, слёзы подкатили к его глазам… Холод нежно дотрагивался до слёз на глазах двачерга, превращая их в лёд, он опять заснул, в этот раз навсегда. Серое лицо двачерга окрасила улыбка, может он опять встретил незнакомку? Кто знает… Двачерг медленно умирал.

Все начнется с непринужденного общения в локальном быдлохабе, после чего она предложит встретиться и даже приедет из своего Засранска-151 в Москву.

Всякая подмосковная шлюха, которую переебало пол-деревни, хочет уехать в Москву вместе с Вадиком, и устроить себе хорошую жизнь. А сейчас я расскажу по-порядку, что тебя ждет.

Сначала ты будешь встречать ее электричку на Казанском вокзале. Электричка будет запаздывать на несколько часов и ты проведешь это время на улице при десятиградусном морозе. Наконец, она приедет, и ты отметишь, что она одета, как самая дешевая шлюха своей деревни. Ничего не поделаешь, придется вести это создание из коровника домой, где уже приготовлен «романтический ужин», и отпаивать глинтвейном. Но шлюха не замерзла, ибо лимита умеет, как бы, инцистироваться и стойко переносить неблагоприятные условия внешней среды. Маша (назовем ее так) по приходу к тебе домой, будет играть стандартную роль скромницы, после чего, ночью изнасилует тебя своей огромной разъебанной всеми гопниками своей деревни пиздищей. Не исключено, что ты получишь какое-то неприятное венерическое заболевание и лечение будет не менее неприятным, чем секс с Машей. С утра она будет вести себя, словно вы уже расписались и потребует срочно на ней жениться, особенно после того, «что было этой ночью» (к слову, ты так и не эякулируешь, а эрекция пропадет через 15 минут по той простой причине, что навоз не располагает к сношению).

Если ты откажется это делать, то она пригрозит приездом ее ебарей, которые изнасилуют всю твою семью, а квартиру сожгут. Ты скажешь ей, что тебе надо подумать, а она, в свою очередь, даст тебе на раздумья несколько дней, в которые ты будешь водить ее по относительно дорогим ресторанам, катать на такси и устраивать экскурсии по той самой Москве, о которой она мечтала с самого рождения и о которой ей рассказывали родители. Приготовлю тебя к тому, что шлюхи из коровника не приучены к хорошим манерам, и не удивляйся, если она смачно перднет после сытного ужина в каком-нибудь «ГлавПивТорге» и скажет, что ей надо прочистить пукло в сральнике. Это только начало, мой наивный друг.

Когда твоих карманных денег не будет хватать на эти самые рестораны и поездки на такси, она скажет, что ты — нищее ничтожество, и если ты не продолжить работать по программе «такси-ресторан-экскурсия-магазин одежды», она вызовет всех своей ебарей и они, как уже было сказано, анально покарают тебя. Ты уже подумываешь над тем, чтобы обратиться в милицию, но она, будто читая твои мысли, говорит, что ее дядя — участковый в своей деревне. Ты понимаешь, что ты под колпаком, а рядом с тобой находится омерзительная шлюха, которая будет использовать тебя до последнего.

Ты начинаешь задумываться о том, что завтра приезжают родители из Турции, на отдых в которой они зарабатывали непосильным трудом, работая на 9 работах и тебе надо будет объяснять, что за два дня ты потратил 5000, которые тебе были выданы на пол-года. Более того, тебе придется объяснить, что теперь разукрашенная макака, от которой стойко воняет навозом, будет жить в твоей квартире, и тебе придется выдавать ваши отношения за «кристально чистое чувство».

Ах, да, о сексе можешь забыть, потому что ее не устраивает твой микропенис, и приготовься (а главное, приготовь родителей) к тому, что у вас дома будут часто появляться накачанные веселые парни, которые будут без лишних слов, в уличной обуви проходить в твою маленькую комнатушку, где которой висят постеры с Конатой, и трахать твою «девушку» в жопу до тех пор, пока анальное отверстие не станет в диаметре больше среднего апфельсина. Хочу сразу предупредить, что это отродье из коровника в грош не будет ставить твоих родителей и будет заставлять их ей готовить, убирать за ней и стирать обспермленное белье. В один прекрасный момент, ты поймешь, что рядом с тобой находится животное. Животное, которое было рождено в навозе и которое сможет выжить в самых сложных ситуациях. А ты? Ты ничего не сможешь с этим поделать и будешь проклинать тот день, когда ты засунул свой девственный хуй в это огромное зияющее отверстие.

В скором времени, она скажет тебе, что беременна, и тебе придется принять отцовство и воспитывать высерка одного из гопников. Когда ребенок начнет шевелиться, она уедет в свою деревню, чтобы в навозу отложить яйца, из которых вылупятся такие же здоровенькие, краснощекие и наглые сучата, которые будут изо всех сил покорять столицу нашей необъятной родины.

Обратно она приедет, держа на руках ребенка, обернутого в одеяло, и измазанного в навозе, который, по мнению лимиты, сохраняет тепло лучше всякого термобелья. С момента, когда она переступит, you have no sleep, потому что подрастающий ребенок будет постоянно хотеть жрать, он будет жрать безостановочно, чтобы запасаться питательными веществами, поскорее вырасти и захватить столицу. Прости, забыл сказать, что это чудесный розовощекий мальчик.

У лимиты ускорено взросление, и уже через несколько месяцев он будет ходить по квартире, рвать обои твоих родителей, срать по углам и требовать «Яги», в то время, как мамаша будет умиленно улыбаться и гладить его по головке. Твои несчастные родители закроются в одной из комнат и будут тихо плакать от безысходности.

Рождение ребенка не отменяет частых визитов накачанных пареньков и анального секса. Скоро она сообщит, что опять беременна и все повторится вновь. Все деньги будут уходить на ее безвкусные наряды, которые теперь покупаются в более-менее хороших магазинах и на ее спиногрызов.

Все это будет сопровождаться постоянными скандалами, инициатором которых будет выступать твоя женушка, она будет бить твоих родителей и демонстративно звонить главарю местной банды, плача в трубку о том, как плохо ее тут содержат.

Однажды ты не выдержишь и выйдешь из дома, погуляешь по зимней Москве, посмотришь в пасмурное небо, с которого падает крупными хлопьями снег, и прыгнешь с моста прямо на проезжающую электричку. На лобовом стекле будет написано «Засранск-151 — Москва».

Меня беспокоит последнее время поведение моей мамки. Короч, когда мы ругаемся, она теперь зачастую начинает сыпать пошлейшими сальностями и двусмысленностями, а несколько раз даже было такое, что она расстёгнула одежду и обнажила сиськи во время скандала. Помимо этого, бывает, что начинает переодеваться в комнате, не закрывая дверь и не предупреждая, так что натыкаюсь периодически на неё в раздетом виде. А в другой раз наоборот, кричит через всю квартиру, вызывающе и не по одному разу, даже если я в туалете, допустим, что, мол, переодеваюсь, не заходи, ещё с такой, я бы сказал игривой, интонацией. Свои действия такие никак не комментирует, а мне как-то стрёмно вскрывать эту тему, поэтому я упорно делаю вид, что ничего не замечаю. Первый раз потрясание сиськами во время перебранки было года три назад, с тех пор, особенно последний год, всё чаще. До этого тоже всякое было, о многом даже хотелось бы умолчать, но очень редко. Алсо, на телефоне у неё лет шесть назад находил зоо- и простое порно, а лет восемь назад, когда у нас ещё не было интернетов, нашёл у неё альбом работ Питера Уиткина, он тогда меня неслабо шокировал, я его спрятал на место и делал вид, что о нём не знаю. Для полноты картины укажу, что в шкатулке с документами, не очень часто юзаемыми, там военные билеты, свидетельства о рождении, дипломы и т. д. совершенно открыто лежит её старое чёрно-белое фото ню на пляже. Как другие домашние, наверняка тоже его видевшие, относятся к такому факту, не знаю, потому как делаю вид, что ничего не замечаю. Вчера, когда я обсыхал после ванны в халате, мы были дома одни, она начала со мной разговор на тему какой я красивый и мне совсем не по себе стало, пиздец думаю, совсем. Короч, мне всё менее комфортно в её обществе. Вопрос: это вот всё норм или не норм? Может, я себя просто накручиваю и вижу подтекст, которого нет на самом деле? Что у неё на уме? У меня очень ограниченный опыт общения с женщинами и я не уверен, что правильно понимаю, что происходит.

Сап, двощ. Я пробовал писать на тематические форумы, но меня подняли насмех. Ты моя единственная надежда.
Дело в том, что меня преследует какая-то НЕХ. Началось все с того, что друг, с которым мы не общались вот уже год, на мыло прислал трек со странным названием VsyoIdyotPoplanu.mp3. Я в это время сидел на работе и делать было решительно нехуй, поэтому запустил его. Вначале там была какая-то дикая какофония звуков, которая через 5-10 секунд сменилась заунывным мужским воем. Судя по всему это была любительская запись какой-то комсомольской самодеятельности, потому что там перодически проскакивало что-то про Ленина и перестройку. Но музыка набирала темп, вой сменился на дикий ор и мужчина, будто бы входя в транс, начал петь об откровенном гуро. Из-за качества было сложно разобрать, но вроде бы там описывалась какая-то оргия канибалов. Похоже жена этого человека стала жертвой сатанинского культа, перед смертью над ней издевались, топтали грудь и разрывали плоть, а затем сьели всей толпой. Мужчина сетовал, что не может даже похоронить ее согласно христианским обрядам. Меня стало подташнивать, но я заставил себя дослушать до конца. Видимо эта трагедия с супругой стала огромным шоком, его мучала бессоница, но исполнитель возлагал большие надежды на КПСС, и на то что при коммунизме больше не будет места подобным диким верованиям и людям не прийдется больше умирать, становясь жертвами кровавых месс культистов. В конце, похоже, все присутствующие поддались непонятной эйфории и стали орать и подвывать в ритм певцу. Я сидел в шоке не в силах даже закрыть окошко проигрывателя. Хотел написать ответ другу, поинтересовавшись происхождением этого трека, но к удивлению история нашей переписки была девственно чиста.

Чтобы поскорее выбросить из головы эту чертовщину я решил отвлечься и сходить в столовую. За столиками никого небыло, полки тоже были пусты. "Похоже сегодня решили закрыться пораньше, вот блин" - подумал я. И тут увидел повариху. Я мог рассмотреть ее только со спины, но похоже она была новенькой. По крайней мере я не замечал раньше стройной девушки с длинными распущенными волосами. Что-бы завязать разговор, я окликнул её и поинтересовался что давали сегодня на обед. Она, похоже, не расслышала, тогда я подошел поближе и повторил вопрос. И тут случилось то, от чего по ночам я до сих пор откладываю кирпичей вспоминая. ЭТО нечто развернулось и я понял что никакая это не девушка, а мужчина средних лет в странных очках. ОНО скривило губы в ухмылке и проревело на всю фирму "НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ, А НА ВТОРОЕ - КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИИИ!!!". Я в ужасе бросился бежать подальше от этого ебанутого. Успокоился только когда добрался до своего кабинета и закрыв дверь грохнулся на стул, пытаясь прийти в себя.

Бросив взгляд на комп я увидел еще одно сообщение на мыло. Я немного опасался открывать его, памятуя о треке, но в этот раз, похоже, это был просто очередной заказ. Похоже клиент хотел какую-то лепку. Вообще мы занимаемся только полиграфией, но у меня был знакомый работающий в бюро ритуальных услуг, который в том числе был неплохим умельцем в работе по гипсу. Я перезвонил по указанному номеру что-бы уточнить заказ и дать контакты знакомого. Ответил мне надорванный мужской голос с хрипотцой. Когда я спросил что именно ему нужно, он завыл, как тот мужчина на записи: "О, слепите мне маску от доносчивых глаз. Что-бы спрятать святое лицо мое. Чтобы детство мое не смешалось в навоз, чтобы свиньи не жрали мою беззащитность", я сохранил самообладание (мало ли, просто псих которому одиноко дома, вот он и терроризирует случайные фирмы в интернете), но после моего вежливого замечания что это не профиль нашей компании, он перешел на угрозы "будет очень больно... будет очень больно. Будет так трагично! Будет так подавно!". По спине побежали мурашки и я выронил трубку.

Хотелось немедленно вернутся домой, но до конца рабочего дня оставался всего час и я решил провести его слушая музыку. Но все мои треки, похоже, были испорчены каким-то вирусом. А самое страшное, что они были словно замиксованы с треками того комсомольца-психопата!! Например когда плеер случайно выбрал трек Тимати и Диджей Дли (скачал как-то для ностальгии), получилось такое: "Когда мы в клубе ТШШШ то тем,кто много замечает - мы выкалываем зенки, а тех,кто нам мешает мы- ставим к стенке! Ведь пылающей тропой мы идём к коммунизму, пылающей тропой мы идём к коммунизму!". Затем что-то вроде "У меня есть борода и Я ЛЕД ПОД НОГАМИ МАЙОРА. У тебя есть борода и я скажу тебе СЯДЬ НА ЛЕСЕНКУ, ПОСЛУШАЙ ПЕСЕНКУ, СЛЕПОГО КОЛОДЦА, БЕСНОВАТОГО УРОДЦА".

Я в панике выбежал на улицу и увидел какую-то ярмарку. Люди выпивали и веселились. Я спросил у прохожего что сегодня за праздник и он ответил "винтовка".
Что за бред?! Какая еще винтовка? - возопил я в сердцах, на что он ответил не менее громким криком ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ и пустился в пляс. Я поспешил удалится от этого безумия. Проходя мимо машины Infinity почему-то подумалось что она ужасно ПАХНЕТ НЕФТЬЮ. Хотел было сесть, как обычно, на 27-й трамвай, но увидел что там там собралась уже нихреновая толпа, а транспорта так и не нет. В толпе возмущались бабульки, но потом подошел милиционер и сказал что ПРОСТО ТРАМВАЙЧИК ВЗЯЛ ДА И ПОЕХАЛ ПОД ОТКОС, ПОД ОТКОС, ПОД ВКРАДЧИВЫЙ ШУМ ВАГОННЫХ КОЛЕС, двумя километрами ранее, так что еще часа два минимум движения не будет. Из под фурашки ниспадали на плечи длинные засаленые волосы... Толпа загомонила, мол, чего же им раньше этого не сообщили, ведь не далее как 2 минуты назад ХОРОШИЙ АВТОБУС УЕХАЛ БЕЗ НАС.

Не помню как я очутился в квартире. Вначале дико тряслись руки но постепенно пришел в себя и сел за комп. В интернетике наткнулся на смешное видео с Еленой Малышевой. Там были люди в костюмах тушенки, винограда и прочей еды и большая горка в виде прямой кишки. Они танцевали и что-то пели, я добавил громкость что-бы расслышать... Они пели "НАС РАЗРЕЖУТ НА ЧАСТИ И НАМАЖУТ НА ХЛЕБ! КОРЕННЫМИ ЗУБАМИ РАЗЖУЮТ, А ПОТОМ - НАС ИЗ ЖОПЫ ВЫСРУТ ВОН!!!" и с этим словами они спускались по горке символизирующей кишечник и вываливаясь из ануса на конце. "Ну хоть тут все как обычно" - вздохнул я с облегчением и почти уже расслабился. Однако мышцы снова напряглись когда я услышал какой-то шум на кухне.

Через миг оттуда появился тот же странный мужик, которого раньше я видел в амплуа поварихи и полицейского. От него ужасно несло запахом дикого говнища, и вглядевшись в лицо я понял что оно измазано коричневой жижей, а в бороде застряли катышки катяхов, как будто бы ОН НАСРАЛ НА СВОЕ ЛИЦО, Я НАСРАЛ НА ЕГО ЛИЦО, ВСЕ МЫ НАСРАЛИ В ЕГО ЛИЦО. Из его карманов сыпались МЕРТВЫЕ МЫШАТА И ЖИВЫЕ ХУИ, прямо на новенький паркет!

Я хотел подумать, ОДНАКО ВМЕСТО ЭТОГО Я ПЛЮНУЛ В ОКНО. Решение пришло неожиданно: я высыпал на пол таблетки из стоявшей неподалеку аптечки и это существо принялось собирать их спола, думая что это галлюциногены. Видимо хапнув передоз анестетиков оно зависло глядя на меня с дурацкой ухмылкой. Тогда же я улучил момент что-бы сфотографировать его (пикрелейтед) и проскользнув мимо покинул дьявольскую квартиру. Сейчас я сижу в интернет-кафе и пытаюсь понять что же со мной случилось. Возможно вы подскажете что это за мужчина и как от него избавиться?! Кто сталкивался с подобным? Где искать зацепки?!

Только молю, скорее, руки перестают слушаться меня и я начинаю путаться в словах... Мне очень плохо, чуство будто ЧТО-ТО БЕЛОЕ СЛЕПОЕ ПОСЕЛИЛОСЬ В ГРУДИ, ТО ЛИ ВЬЮГА, ТО ЛИ МОЛЬ, ТО ЛИ ВСЁ ЧТО ВПЕРЕДИ... Двач, ты последняя МОЯ ОБОРОНА.

Сап, анон. Вчера маман завалилась домой к полуночи немножко бухая и какая-то, блядь, игривая. Я встретил её на пороге, подошёл, взял пальто (я у мамы джентельмен, да), оборачиваюсь, она стоит в платье и в сапогах и говорит с такой пьяной улыбочкой "А дальше?" Тут я порядочно охуел, конечно. Промямлил что-то, съебался в комнату, сидел там минут 15, вышел - её уже не было. Я решил спросить, что это за хуйня была, захожу к ней в комнату, и ёпта, вижу мамку в нижнем белье. Лежит на брюхе, одеяло укрывает только ноги, и уже дрыхнет. Алсо, мамка у меня 7/10 - невысокая, чуть полная, округлая такая, с животиком и большой задницей, но при этом стройные руки и лодыжки, симпатичная, постоянно какие-то мужики подкатывают да, безотцовщина
Ёбаный в рот, аноны, я решил - а почему бы и нет? Сажусь рядом и говорю "ты как себя чувствуешь?" Она повозилась и буркнула что-то, типа норм. А я смотрю на её гладкую спинку как завороженый и туплю, не знаю, что делать. Положил дрожащую ручонку на шею и провел вниз до самой попы. И анон, она замурчала, натурально ЗАМУРЧАЛА как кошка, и прогнулась всем хребетом. Погладил ещё, она еле слышно стонет и извивается, у меня стоит колом, я охуеваю от смелости и возбуждения и расстёгиваю сзади лифчик, на что слышу раздражённое и холодное "Застегни". И я...
Знаешь, анон, на меня что-то нашло. Какого хуя? Возбудим и не дадим, блядь? Злость такая, чувство досады и желание показать всем сучкам в этом мире их место на примере моей мамки. Я аккуратно застегнул бюстгальтер, тихо вышел из комнаты и через несколько минут - для меня прошла вечность поисков - вернулся с горстью шарфов, пояском от маминого халата и своим ремнем. Мама снова храпела во сне. Дальше молниеносно прикрутил правую руку моей мамочки (я уже говорил, что нее худенькие запястья? да вродь сорри не буду перечитывать свою писанину, читай сам епту анон) к грядушки кровати (там решетка), рядом с ней вторую, жертва конечно проснулась и начала "ТЫ ЧТО ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ ПРЕКРАТИ НЕМЕДЛЕННО", но мне было уже похуй, я привязывал ноги (их я раздвинул по углам и едва не получил пяткой по лицу). Забегая вперёд скажу: нет не выебал. Только вдоволь излизал ей всю спину (реально язык перетрудил, болит и слюна до сих пор вязкая), пожамкал сисечки. Лифчиком я пытался заткнуть ей рот, но неполучилось нихуя. Потом мне пришла в голову новая охуенная идея, я сбегал в ванную за расчёской и стал безжалостно тереть аппетитные мамочкины пяточки тиiиiиклинг фетишист. Вертелась и визжала как бешеная, а когда я лёг на неё и стал шуровать пальцами в подмышках, голос превратился в ультразвук.
Под пытками согласилась сделать мне хенджоб, а мне и норм. Никакого стеснения и ощущения пиздеца, хуй знает почему.
Мечтаю о столике пикрелейтед, как видите, даёт охуенные перспективы для издевательств над любыми частями тела - сиськи, живот, промежность, лапки... И это при полной фиксации. И конечно magic wand. Хочу запытать эту сучку до потери сознания, выдрочить пиздёнку досуха, растянуть анус до размеров банки сгущёнки, заставить обоссаться с помощью щекотки, заставить насасывать мне член. Люблю свою мамочку <3
А как прошла твоя ночь, анон?

Меня зовут Дима. Мне 16 лет и я хочу рассказать вам маленькую историю с большими
последствиями. Дело в том, что я переспал с собственной матерью. Переспал это ещё
мягко сказано, я выебал её, словно последнюю шлюху, которая отдаётся за глоток из
бутылки дешёвого пива. Здесь вспоминается пословица имиджборд: «Все бабы –
шлюхи». Я даже в мыслях не мог себе представить насколько это правдиво. В самых
кошмарных снах я не видел событий хуже. Вот как всё было.
Обычный день, ничем не отличающийся от предыдущих. Я сижу на тебе, Двачик. Активно
участвую в нофапофон-треде. Яйца гудят, залупа горит. Всё как обычно. Не
выдерживаю, засовываю руку в трусы, нащупываю член, тереблю его, рука слегка
марается в смазке, выделяемой пенисом при возбуждении. Жутко хочется фапать.
Начинаю дрожать. У меня сегодня 12-й день как я держусь силой волей. Я собираюсь с
духом, волю сжимаю в кулаке. Резко спускаю одежду и принимаюсь неистово дрочить.
Когда оргазм на подходе, слышу за спиной своё имя. Всё внутри холодеет…
Поворачиваюсь от испуга, и сперма летит в направлении моей мамы… Стою, рот открыт
от полнейшего ахуя. С члена капает сперма, у мамы на чёрной юбке висит пара капель.
Хуй сворачивается в трубочку, исчезает где-то в лобковых волосах, которые я, к слову,
подстригаю до 1 см. Далее следует продолжительная беседа, в подробности которой я
не хочу вдаваться, дабы не сгореть со стыда. Потому что пламенеть я начну, когда стану
описывать детали секса с собственной родной, блять, матерью…
Мама у меня очень красивая. Нет. ОЧЕНЬ красивая. Ей 30. Следовательно, родила она
меня в 14, но я никогда не спрашивал об этом, и скорее всего никогда не спрошу по
причине того, что съехал из дома в отдельную, бомжеватого вида квартирку (деньги
даёт отец, который постоянно в командировке и дома бывает два раза в месяц). Ночью
того же дня я как все нормальные люди отправился спать. Посмотрел на часы, было
около полуночи. Меня захватили мысли о случившемся. «Как я буду завтра смотреть ей в
глаза. Стыд и срам, думал я». Дальше воспоминания обрываются. Я просыпаюсь оттого,
что кто-то лезет ко мне в кровать, причём весьма настойчиво. Помню, от страха сердце
ушло в пятки, чему в немалой степени способствовали образы из таких отличных
фильмов, как «Проклятие» и «Звонок». Почувствовав же знакомый аромат маминых
духов, успокоился, но потом снова ахуел. Она начала смеяться и шептать о том, что мне,
дескать, надо «почувствовать настоящую женщину, чтобы не мастурбировать на всякую
ерунду, а развиваться в правильном направлении». Тогда мне не пришла в голову мысль,
а почему бы мне не вызвать в таком случае проститутку? Попросить подругу? Ёбаный
стыд! Блять…
Ну, а дальше понеслось. Она забралась на меня, резко сдёрнула мои трусы и начала
тереться своей вагиной о мой член… Я думал не встанет, я ошибался, мама принялась
целовать меня с языком (от неё веяло алкоголем), мне не понравилось, мне почти всё не
понравилось, но она постоянно стимулировала член и яички, потом села на пенис и через
пару минут я кончил. Кажется, после этого, она легла своей грудью мне на лицо, потому
что я помню, как она приподняла таз, и мне на живот что-то накапало. Не хочу думать,
что… Потом «моя любимая в прошлом мама» напоила меня папиным коньяком. Почему я
не воспротивился, не убежал? Не знаю. Может быть, подсознательно я был рад сексу с
настоящей женщиной? А не фапом на членодевку или фурри…
Когда алкоголь основательно ударил в голову, а член «перезарядился», мама стала
делать мне минет. Накончал ей в рот, вроде проглотила, по крайней мере, так мне
казалось, потому что было темно и я уже не совсем отдавал себе отчёт о происходящем.
Далее я сам сделал несколько больших глотков коньяка и… оттрахал свою мать куда
только можно было. КУДА ТОЛЬКО МОЖНО БЫЛО!
Последнюю неделю, засыпая, я вспоминаю её блядские стоны.
На утро, пока она была на работе, я исчез из дома легче ветра. Отца попросил не
рассказывать, где я поселился. Сказал только, что страшно поссорился с мамой. ЧТО МНЕ
ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Анон, я буду рад любым советам. Как найти работу, вообще как жить,
сука, анон помоги… Мне очень плохо. Куда мне ещё обратиться? Haaaaalp!....................

Глава первая. Внезапное озарение. 23 марта. Утро.

...Днём до этого, 22 марта, уже который раз предложил мамке потрахаться, она говорит что я поехавший...

Утро. Пробуждение.

Сегодня утром приехала сестра, и проснувшись я захотел потроллить её, говорю ей хочешь потрахаться? Она бомбанула и сказала что я сошёл с ума.

В комнату вошла мамка, сказала что я совсем поехал, на это я заявил им обоим, что любой здоровый, полноценный мужчина воспринимает любую женщину не только как собеседника, но и как сексуальный объект.
Ещё добавил что феминистки правы насчёт хуемразей.

Сестра ответила что знает об этом, я сказал ей, что когда к ней будет подкатывать парень, то пусть помнит, он хочет одного.

Остальной день прошёл как обычно, ничего интересного.

Ремарка: Батя знает что я ебанутый, рассказываю ему обо всех своих действиях, говорит что сам такой же был, он вообще убер-альфа, у него было много женщин и 2 семьи.
Он говорит, что если ты не имеешь статусных вещей типа машины, денег, одежды, умения вести разговор, то хуй тебе, а не бабы!

-------------------------------------------
Глава вторая. Путь к успеху. 23 марта. Глубокий вечер.

День прошёл обычно, наступила полночь, вернулся домой подвыпивший батя-альфа, залез к мамке в кровать и начал её трахать, я охуел от такой дерзости, растерялся, но чтобы сохранить лицо спросил их для праформы:
- Вы что, трахаетесь?
- Нет, мы тут... ээ... спим...
- Сказали бы сразу, пойду посмотрю телевизор, чтобы не смущать Вас.

Сижу смотрю кинцо. Полчаса. Час. Я уже думал идти проверять что там происходит, но тут на кухню приходит с довольным лицом мамка, умывается, идёт в ванну, выходит из ванны и идёт обратно спать.

От такого дерьма я немного растерялся, пошёл в ванну умыться, выхожу из ванны, иду за пекарню, навстречу мне идёт мамка в толкан.

И тут я захотел побыть крутым, с пека-фейсом шлёпаю её по жопе и жду реакции, она говорит:
-Ты больной!
-Учусь у отца!
-Ну я тебя поучу...

Она собственно заходит в толкан, а я сажусь за пеку дальше скроллить нулевую.

Ремарка:
Мой отец просто гипер-альфач, пришёл, лёг к мамке и выебал её, я так не могу, яиц и смелости не хватит, я не такой дерзкий.

-------------------------------------------
Глава третья. Путь к успеху, продолжение. 24 марта. Ночь.

...Прошло часа 3 с момента событий прошлой главы, на часах около четырёх утра...

Я захотел спать, выключил пеку, лёг, лежу и не могу заснуть и тут мне в голову взбрело сделать как батя...

Встал, пошёл к мамке, лёг на кровать, залез под одеяло и говорю:
-Мам, я тоже хочу трахаться, давай помогай мне.

Она меня пизданула, выкинула с кровати и начала реветь, говорит вообще сдурел, я тебя выкормила, тобой занималась, а ты...

Я пытаюсь её успокоить, повторяю что просто пошутил, она убежала в слезах на кухню...

От такой реакции я вообще просто охуел, так как был полностью уверен, что она просто меня прогонит с кровати нахуй и поругается, но я дико просчитался с прогнозом последствий...

Посидев полминуты в ахуе, я встал, оделся, прихожу к ней на кухню и спокойно пытаюсь извиниться за то, что из-за моих действий она испытывает такой стресс.

Говорю мол, прости-извини, я думал мне надо делать как батя, я хотел побыть крутым парнем и не предполагал что ты так воспримешь это, она вроде успокоилась, говорит если тебе нужен кто то, то найди себе в интернете девушку-аутистку как ты, дари ей цветы и ухаживай за ней.

На это я выдал шутку юмора - я живу с мамой и ничего не умею, о чём ты, какая мне девушка.

Ушёл снова за пеку, через некоторое время пришёл на кухню сделать чайку, спрашиваю маму:
-Ты не обижаешься на меня? Я просто пошутил, мне хотелось побыть крутым.
-Нет, всё нормально.

Просидел за пекой ещё полчаса перед тем как пойти спать, обдумывал результат своих действий, в итоге пришёл к выводу что ничего страшного не произошло...

-------------------------------------------

Глава четвёртая. Сладость победы. 25 марта. День.

Проснулся где то в час дня, вспомнил вчерашнее, на лице появился пека-фейс, немного полежал, потом встал, оделся, умылся, зашёл на кухню сделать чаю, там курили папа с мамой, я говорю ей:
-Ты на меня не обижаешься? Я пошутил. Хотел быть самым крутым и делал как батя.
-Да нет нет, всё нормально.
Батя промолчал.

Ушёл за пеку, мама сходила в магазин, купила моих любимых конфет "Маска" с маской бандита.

Я чувствовал сладость победы.

-------------------------------------------

Глава пятая. Великое открытие. 25 марта. Ночь.

День прошёл как обычно, занимался на гитаре, скроллил нулевую пока часов в 12 ночи не наткнулся на фап-тред.

Почувствовав себя главным в этом доме, я решил снова самоутвердиться.
Мама лежала слева от меня, монитор я повернул ко всем уже месяца 2 как.

И достал я уд свой безбожный и стал руками своими погаными, да на бесовские потешиша глазами своими похотливыми глядя получать сатанинские радости!

Первые 10 минут у меня был мистер вялый, потом я стал привыкать к такой неформальной обстановке и с пека фейсом укрощал своего змея горыныча разгорячённого.

Укрощение чудища свирепого, змея пресмыкающегося продолжалось минут 20, наконец матушка моя, горе-сына не выдержала и промолвила:
-Володя, выключай уже свой компьютер, спать мешает!
Получив нужный мне результат ответил я ей:
-Если тебя смущает то, что я дрочу свой член, так и скажи, а не придумывай оправдания.

Ухожу додрачивать на кухню. Подрочил. Часов до 5 утра смотрел какой то фильм.

Захотел спать, прихожу в спальню, ложусь в кровать, слышу что мама не спит, спрашиваю её:
-Какие у тебя мысли по поводу того, что твой сын дрочит свой член на виду у своей матери?
-(с неправдивым женским неодобрением) Отвратительно! Ну ты вообще, у меня просто слов нет...
-Я думаю, что в этом доме я самый честный человек, который не идёт на поводу стереотипов общества и не скрывает своих чувств, эмоций и сексуальности.
-Ну и дурак! У меня вот тоже было под 100 мужиков и все они козлы! Да я в своё время с такими людьми тусовалась...
-Знаешь, мне нравится быть доминирующим приматом, после того как папа залез к тебе в кровать и трахнул тебя я усвоил один урок:

"Секс получает тот, кто берёт и вставляет свой пенис в бабскую вагину, при это зная что ему ничего за это не будет"

-Ну, ты в общем то прав... Тебе надо найти себе такую же девушку-аутистку, дарить ей цветы и ухаживать за ней...
-Девушку? Мне скоро 20 лет, а я девственник живущий с мамой.
-Ну, может быть ей просто одиноко...
-Нет уж, у меня есть дела поинтереснее чем тратить невосполнимое время на отношения.
-Ну ты и козёл!
-(с тролльфейсом) Спокойной ночи.

-------------------------------------------

Глава шестая. Новый порядок. 26 марта. Вечер.

Проснулся, включил пеку, на рабочий стол вчера поставил голую жещину в школьной форме в позе раком, пизда посреди экрана, батя забугуртил:
-Кто это на экране?
-Женщина, никогда женщину невидел?
-Нехорошо это...

И тут вспомнил я уроки вокала песенного, да голосом своим громогласным из глотки своей лужёной эпитетами самыми святыми выжигать стал ересь дьявольскую!
-БЕЗБОЖНИКИ БЕЗБОЖНЫЕ!
-ГРЕШНИКИ ОКАЯННЫЕ!
-ГАДЫ ГАДСКИЕ!
-ВЫБЛЯДКИ ОМЕРЗИТЕЛЬНЫЕ!
-НАГЛЕЦЫ ВСЁ СВЯТОЕ ЗАБЫВШИЕ!
-КАК СМЕЕТЕ ВЫ ОБВИНЯТЬ МЕНЯ В ПРЕЛЮБОДЕЯНИИ?!!!
-ДА У МАТЕРИ МОЕЙ БЛЯДИ-ЛЕБЁДУШКИ, РАЗВРАТ БЫЛ БЛЯДСКИЙ С СОТНЕЙ МОЛОДЧИКОВ БЕЗБОЖНЫХ!
-А ТЫ, ОТЕЦ МОЙ ГРЕШНЫЙ, ВЕРТЕЛОМ СВОИМ ПОРОЧНЫМ, ИСПОГАНИЛ МНОЖЕСТВО ДЕВУШЕК НЕЗАМУЖНЫХ, ТРИСВЯТЫХ!

После этого они начали ссориться, а я надел наушники и включил свою любимую металл-группу.

Так и прошёл день, ночью снова полировал свой жезл твёрдый на инцест видео в фап-треде, кончил 3 раза.

-------------------------------------------

Глава седьмая. Конец? 27 марта. Утро.

Пока что всё, вероятно история будет дополнена.

Светит солнце, наконец то зима кончилась, мама проснулась, сходила в магазин, помыла полы, купила конфет.
-------------------------------------------

Глава восьмая. Компетентное мнение. 27 марта. День.
Поехал с отцом закупить оптом кое чего, я всё это ему рассказал и поведал о своём главном умозаключении:

"Секс получает тот, кто берёт и вставляет свой пенис в бабскую вагину, при это зная что ему ничего за это не будет"

Он сказал что моя мамка дура и учит меня скотству, говорит что по настоящему кончаешь только когда есть хоть какие то чувства.

>>146418291 (OP)
прочитал вслух. в комнате открылся временной портал. капчую с сименса с35

Охуенный тред, будто на пять лет назад вернулся в прошлое.

Причет, двач. Ты знаешь, я уже две недели как живу сам, мать умерла - хоронили всей семьей, до сих пор отойти не могу, отца никогда не знал. Веселая жизнь, в общем, нарисовалась, я и мой кот. И мне кажется, что я потихоньку начинаю сходить с ума. Вчера я вернулся домой с работы(работаю посменно, паковальщиком на конвеере) часа в 3 ночи, поужинал своим любимым Дошираком и лег спать. Мобильник, как обычно, положил на тумбочку у изголовья кровати. И вот, с утра мне позвонили. Сквозь сон я нажал на кнопку ответа и услышал: "Привет, сына, слушай, я уже уехала на работу, ты не мог бы вытащить курицу из морозилки, вечером приготовлю что-то". "Хорошо, мам" - ответил я сквозь сон и положил трубку... Через 10 секунд я уже стоял над раковиной, умываясь холодной водой. Меня перетряхивало, "Интересно, кто мог так пошутить?", думал я, "Но ведь голос был её... Или нет...", черт, спросонья так тяжко что-то вспомнить. "Ну, пошутили, да и пошутили, мало полудурков что ли", решил я и пошел на кухню, готовить утренний кофе. В раковине лежала курица. Знаешь, если бы не пофигистичность обретенная здесь, я бы наверное впал в истерику, а так только ноги подкосились. Сижу, всего трусит, а подняться и что-то с этой курицей сделать духу не хватает. Но обосраться мне все таки было суждено, в дверь внезапно позвонили. Открыв дверь, я увидел почтальона вручившего мне письмо и с опаской поглядывая на мою бледную трясущуюся фигуру. Письмо было без обратного адресса и без имени адрессата, "В лучших традициях анонимности", не к месту подумал я. Иду на кухню, вскрываю конверт и тут меня еще раз как обухом по голове. Раковина пустая. Ни следа от гребанной курицы. Я отложил письмо, заглянул в морозилку - лежит, мерзлая, в кусочках льда, явно неделю не вынимали, с того момента как я туда её и закинул. "Приглючится же такое", подумал, "Господи, как же я скучаю за ней, психика покореженная криппи-тредами и смертью близкого человека таки дает о себе знать". Ах да, письмо, беру я, значит это письмо, достаю сложенный листок открываю. "Уважаемая Тамара Александровна(это мою мать так зовут), приносим вам искренние соболезнования в связи со смертью вашего сына...". "ЧЕГО БЛЯДЬ?!", пронеслось в голове. "...в связи со смертью вашего сына Анонимуса Анонимусовича на производстве. Просим связаться, бла-бла-бла". Я, естественно, в очередной раз охуеваю. С моей фирмы моей матери приходит письмо без обратного адресса с моим некрологом, причем на работе знают, что мать моя умерла, брал в кассе взаимопомощи денег на похороны, отпуск на неделю. "Это уже пиздец", подумал я. Решил со всей этой канителью разобраться по приезду с работы, оделся и уехал. На работе поспрашивал наводящих вопросов в отделе кадров и в отделе снабжения, не прямо, конечно, но, учитывая, что на меня смотрели как на идиота, понял - кто то всерьез решил меня затроллировать или, как минимум, посадить в дурку. Проработав день с такими невеселыми мыслями, переоделся да и отправился домой. Зашел в квартиру и слышу - запах странный из комнаты матери, "Опять что ли котяра нассал, не сдержусь и отпинаю тапком гадину когда то", пошел взял тряпку в ванной, зашел в комнату матери и вижу, действительно - пятно на кровати, включаю свет... Блядь, анон, ты никогда не задумывался о сердечном приступе? А то походу я испытал что-то крайне похожее, меня прошиб холодный пот, в груди защемило и все что я мог сделать это осесть мешком на пол и судорожно хватать воздух ртом. На кровати мамы было красное-бурое пятно на пол простыни. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Уже не помню как я скомкал эту простынь и выбросил в мусоропровод, наверное криминалисты именно это называют "состояние аффекта". Помню себя уже на кухне опрокидывающего в себя стакан с водкой. А теперь я сижу здесь и пытаюсь написать вам. Справа от меня лежит письмо о моей кончине датированное завтрашним числом, а слева, уже 5 минут звонящий телефон. Звонит мне моя мама, а её аппарат лежит в соседней комнате выключенный. Я не хочу отвечать на этот звонок, двач, очень не хочу. Двач, если мне удастся пережить эту ночь и не свихнуться - завтра мне придется идти на работу в ночную смену. Двач, я не хочу умирать, не хочу...

В школе меня унижали всякие альфачи. Когда один раз зашел в туалет, то эти пидоры меня отпиздили, а потом дружно помочились на меня. Я сидел и плакал, а потом пошел домой. Воспитывала меня одна бабушка, так как мать с батей подохли от алкахи. Жили мы на одну бабушкину пенсию. Денег катастрофически не хватало и я часто с помойки вещи выброшенные подбирал. Пришел к ней в слезах и все рассказал. Она взяла меня за руку и пошла к директору. С директором мы пошли к тем пидорам. Понятно, что все сделали вид, что ничего такого не было, а я вру. Учителя все как один начали рассказывать, что это очень хорошие ученики из благополучных семей, а я их оклеветать хочу. На следующий день пересилил себя и таки пошел в эту ебучую школу. Издеваться начали уже с тройной силой, а учителя присоединились к процессу.
Я понял, что так больше не смогу. Помню иду домой, а дорога пролегала через рынок, где вечно торговали хачи. Ко мне подходит мужик такой лет 50 и с характерным акцентом спрашивает, мол, чего я такой грустный? Я что-то пробубнил невнятное и попытался уйти, но он меня остановил, говорит, давай рассказывай. Я ему рассказал историю своей нелегкой жизни. Его это так разозлило, что он взялся мне помочь разобраться с обидчиками. Мы договорились, что завтра после уроков меня будет ждать этот продавец Аслан его звали, оказалось, что он из Чечни и мы вместе с ними разберемся. Выхожу я помню из школы, сзади эти пидоры начинают мне пинки под зад давать, харкать мне на спину. Аслан это все увидел, подходит и говорит, что мол поговорить надо, идем отойдем. Там быдлота была дерзкая и сразу согласилась. Помню идем мы за угол, заворачиваем, а там стоит человек 10 молодых кавказцев лет 18-25. Даже не знаю, кто тогда больше охуел я или эти мудаки. Аслан говорит, что мол вы очень хуево поступали и вас надо наказать. Ну, и началось массовое опиздюливание гопоты. Пиздили их долго и сильно, а я стоял и смотрел, а в душе так тепло помню стало, что за меня хоть кто-то заступился.
С тех пор меня больше никто не трогал, я устроился к Аслану грузчиком/продавцом. Пару раз в неделю стал ходить к ним в местный спортивный зал, где они борьбой занимались и тоже стал заниматься. Когда закончилась вторая чеченская, то он решил с семьей уехать обратно на родину, а я тогда уже поступал в ВУЗ. Поступил на бюджет. Уже столько лет прошло, а я до сих пор с теплом вспоминаю его, других чеченцев, с которыми подружился.

К треду никакого отношения не имеет, просто захотелось написать.

Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.

Что есть будете?
Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)

Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену. Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо, но тут я заметил всполохи пламени, вырывающиеся из под капота стоящего под деревом москвича и понял чем действительно все закончится.

А вы никогда не задумывались, что те, кого вы величаете быдлом - проживают самую что ни на есть правильную жизнь? Что их ценности намного важнее, чем ценности небыдла?

Что быть скотом не так уж плохо, что идти по уже протоптанному пути намного разумнее, что цель человеческой жизни, прежде всего, передать свои гены в будущее, а не сидеть за компьютером и илитизировать. И девушки должны стремиться к красоте и побрякушкам, а парни - к девушкам и деньгам. Что все вот это, эти буковки, рефлексия, книги, фильмы Тарковского, Кафка, переживания, думы о смысле жизни, индивидуальность - просто пустой, никому не нужны звук.

И вы, отрекшиеся от этого, или вовсе, лишившиеся возможности на жизнь "как у всех" по обстоятельствам - зря надуваетесь как снегири, важно поглядывая туда, вниз, "на букашек"?
Что, может быть, все мы застряли в 16-летнем возрасте со своими безумными идеями, бессмысленными мечтаниями, маргинальным поведением и надеждами изменить мир, может, пора бы уже, "остепениться" и принять реальность такой, какая она есть, и смирно потупив голову, идти выполнять свою программу?

В дремучем сосничестве (10-11 класс) я был архиебаническим образом влюблён в прелестную особу по имени Оля. И это было взаимно. Строили мы с ней отношения около года. Итак: Новый год, подготовка к празднику, особы из приближённых к местному золотому мальчику из семьи успешных бизнесменов были приглашены на празднование в огромный особняк где-то за МКАДом. В том числе приглашены были я и моя зазноба.

Когда я сообщил об этом матушке с батюшкой, то мне ответили категорическим отказом - по их разумению, я должен был отправиться вместе с ним в гости к каким-то малознакомым родительским приятелям. Конечно же, я бы недоволен, конечно же, я рассвирипел, как гордый лев и издавал яростный рёв, за что был с особым цинизмом напизжен отцом - помню, прикладывал ещё лёд к щеке и был дан наказ: в гостях скажу, что подрался с одноклассником. За сим и отправился, где провёл самое скучное и самое нелепое празднование Нового года за всю жизнь.

Но это не вся драма. Главное это то, что моя возлюбленная, будучи дома у этого успешного альфача, была нежно и с любовью дефлорирована им, по обоюдному согласию. Пока я угрюмо ковырялся вилкой в десерте, выслушивая взрослые биопроблемы, моя первая любовь всей моей жизни стонала под, цитирую её слова, "таким приятным, бархатным" стволом. И до конца последующего учебного года я был вынужден наблюдать их воркование, где она сидя у него на коленках говорила, что любит его. В конце концов, не выдержав, я попросил родителей перевестись в другую школу. Се ля ви.

В детстве ко мне подошла женщина и обратилась ко мне со словами: -Мишенька, пошли домой скорей. А я далеко не Мишенька, и не хотел идти домой. Я по сей день ощущаю дискомфорт на подсознательном уровне, у меня раздвоение личности. Одна сторона - я, тихая, спокойная. Другое дело вторая сторона, сторона - Мишенька, этот зверь просто моральный урод. Он трясет гениталиями в общественных местах, моими гениталиями. Что мне с этим делать?

Почему мужчины становятся такими редкостными суками, как только речь заходит о детях? Я прочитала историю Проститутки Кэт об ушедшем из семьи козле и вспомнила школьную подружку.
Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть. Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть. А если женщина не способна на страсть, хотя бы иногда, это не женщина, а кусок холодного мяса со склизкой дыркой, который никому не нужен и не интересен, в том числе и дурачку Коле.
Аня девушка умная, поэтому тем же вечером она изобразила с мужем порвавшийся презерватив и, как выяснилось, не напрасно: вскоре выяснилось, что она беременна. Ребёнок родился не очень похожим на мужа, но цвет глаз и цвет волос удачно совпали, поэтому подозрений никаких не возникло.
Так бы всё и шло отлично, если бы не подлый поступок Любы. Через два года Аня случайно трахнулась с её парнем на какой-то вечеринке, тот, придурок, сказал Любе по пьяни, что Аня лучше делает минет. Люба осатанела и рассказала Коле, что ребёнок-то не от него. Коля дома устроил истерику, Аня как-то оправдалась, что ребёнок от него, а Люба просто злая сука. Коля на словах поверил, но оказался подозрительным мудаком: через месяц втихую сделал экспертизу, которая, понятно, показала, что ребёнок всё же чужой.
Что делает в такой ситуации настоящий мужик? Да, обидно. Да, жалко, что не от него. Можно понять. Но измена-то была не вчера, она была три года назад! Это дело уже прошлое, проехали и забыли. Надо думать о семье, надо иметь мужество терпеть и прощать. Иначе какой же ты мужчина, как на тебя можно положиться?
Коля оказался обычным мудаком, простить так и не смог. Начал устраивать безобразные сцены. Ныл, плакал, упрекал. В какой-то момент Ане это надоело, она прямо назвала его козлом. Он распустил руки, дал её пощёчину, назвал шлюхой. Это стало последней каплей, Аня немедленно подала на развод.
Опускаться до запредельной подлости Коля всё же не стал. Квартиру он оставил Ане с ребёнком, алименты платит исправно. У него серая зарплата, что-то около пяти тысяч долларов, половину он как штык раз в месяц приносит Ане, плюс регулярно помогает деньгами, когда надо что-нибудь купить ребёнку или, допустим, съездить на море. Кстати, возможно, он получает больше, просто ей не говорит, премии разные, халтуры... Она разрешает ему раз в две недели навещать сына, мальчику уже семь лет, скоро в школу пойдёт.
И вот смотрите. Было у них всё хорошо, нормальная семья. Но если бы Коля был настоящим мужиком и не устраивал бы истерик из-за давно минувших дел, жили бы они до сих пор вместе, были бы счастливы. А вот теперь Ане уже двадцать восемь, а в таком возрасте найти себе в рашке хорошего мужчину, не на пару раз поебаться, а на постоянку, уже непросто. Про Колю я уж не говорю, такую как Анечка этому чмырю встретить шанс раз в жизни был дан.
Впрочем, у Коли ещё остаётся надежда. Ему сейчас предлагают переехать в Канаду, тоже программистом. Зарплата, правда, учитывая налоги, будет меньше, чем в рашке, но сраная рашка - это сраная рашка, а Канада - это Канада. Может быть, Коле удастся её убедить попробовать начать снова. Я бы, конечно, на месте Анечки послала бы этого мудака далеко и надолго с его камбэками, как бы он на коленях перед ней ни ползал, но Аня всегда была девочкой сентиментальной. Может быть, и примет этого гондона обратно.

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.
Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась.
- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…
- Кто?!
Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»
- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…
- Зачем!?
А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»
А между тем Настя продолжала:
-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да …. Ужжж!
Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет…
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял….
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…
Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
Настя просветлела лицом.
- Молодцы наши, да?
- Ага – говорю – реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…
- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…
- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!
На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…
- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю…
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
-???
Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!
Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!
- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть…
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю…
- А вы были в Прибалтике?
- Был… В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.
Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
-Как это «одной страной»?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна
Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…
- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…
Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.

Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.

Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.

И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.

И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.

В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.

So, всем добрый вечер. Хочу вам рассказать одну историю.
Сегодня надо было забрать некоторые документы из института, чтобы оцифровать… Но не в них суть. Дорога до института длинна — метро, автобусы. В общем, уже уезжая с пакетом документов, заметил в местом торговом центре наличие моего любимого KFC, красно-белой улыбкой полковника смотрящее со стены здания.
Торговый центр стандартен, первый этаж под еду и бутики, второй — только мелкие магазинчики, а на третьем едальня и кинотеатр. Ну так вот. И в ресторанном дворике оказался макдональдс. И на мою беду, на стенде стояла Пинки Пай, то есть пони не такая, как продается в местном макдаке.
Я уже писал о нервотрепке, которая у меня случилась при первом посещении. Но, благо же, спасибо всем за теплые слова и утешения в тот раз — сегодня, когда пришла моя очередь, все прошло вполне гладко.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— А что у вас в Хэппи-Миле?
— А вон там на стенде описано.
— (приглядевшись — действительно, написано) Супер, тогда одну штуку пожалуйста, с чизбургером и колой. Да, и кетчуп добавьте, пожалуйста.
— Игрушка для мальчика или…
— Для девочки, пожалуйста.
Все прошло даже гладко. Я старался улыбаться так, как если бы был приветливым человеком (а не бугаем, счастливым от покупки детской игрушки), а кассирша, видимо, думала о чем-то своем счастливом. Так или иначе, я получил свой Хэппи-Мил, беру его под мышку, оборачиваюсь…
Сзади стоит маманя с девочкой за руку. Маманя средней старости, лет под 45, в облезлой шубе и с неимоверных размеров сумкой. Девочка — милая такая, лет 11, в розовой курточке. И эта девочка с недоумением смотрит вверх, примерно туда, где за толстой кожаной курткой должно быть мое лицо.
В общем то да, конфуз — девочка, видимо, недоумевала, что я купил игрушку (я старался говорить на средней громкости, так обычно увереннее чувствую), и вот это НЕДОУМЕНИЕ было у нее на глазах. Впрочем, я сделал вид, что не заметил и вышел из толпы. Все кончилось? О нет. Разумеется, моя 90-килограмовая туша не наестся чизбургером и 50-ю граммами картошки фри. Поэтому я взял себе немного перекуса из KFC.
И вот сижу я, значит, мирно за четырехместным столиком, ем свои стрипсы, читаю твиттер с местного вайфая. Куртка висит на моем стуле. Рядом с подносом стоит раздраконенный и съеденный Хэппи-Мил, от которого осталась мятая коробка (эти коробки плохо выживают в толпе), и несчастная Пинки Пай в ней.
И тут, значит, скрежет стула и голос «Молодой человек, здесь свободно?». Напротив меня стоит эта суровая маманя с подносом жратвы макдака, и маленькая девочка с Хэппи-Милом.
Вот честно — совпадение — как в анекдоте. Или в сказках. Но, наверное, просто моя рожа выглядит безобиднее других рож в едальне. И разумеется послать эту маманю тоже было неудобно.
И вот они сидят. Девочка постоянно крутит в руках свою Пинки Пай, теребит ей хвост, что-то говорит. Я все еще пытаюсь спокойно читать Твиттер.
— Дядя, а это твой Хэппи-Мил?
Куда катятся дети? Незнакомый дядя, к которому обращаются на «ты» и мешают заниматься его, дядиными, делам.
— Да, мой.
— А как тебя зовут?
— Михаил. (Меня зовут не так, но именно это имя я ей назвал. Всегда хотел называться Михаилом).
— Миша тобиш — пояснила мамаша доче.
— А меня — Катя!
Маманя, кстати, жрала салат. Как свиньи обычно жрут? Наверное, как эта женщина — чтобы большая часть салата была в радиусе метра от тарелки, а соус стекал изо рта.
— А зачем ты купил лошадку?
Знаете, я чуть стул не расплавил своим огнем.
— Да я сестричке купил, она просила.
— А как ее зовут?
— Маша. (а какая еще сестра должна быть у «Миши»?).
— А ты знаешь, как ее зовут?
— Кого?
— Лошадку?
Ей богу, это отвратительно. Мне хотелось разбить поднос об кого-нибудь. Желательно, чтобы этот кто-нибудь не называл пони «Лошадками». Даже не «Лошадками», а «Лофадками». Она не конкретно «Ф» говорила, но в букве Ш явно прослеживалось сипение. Короче, картавила.
— Нет, не знаю.
— Ее зовут Пинки Пай.
— Эх, началось! — вздохнула мамаша. Она уже добила свой салат, и из ее руки медленно терял котлету бигмак. Не говоря о половине его жидкого наполнения с огурцом, аккуратно висевшее на моем подносе. НА МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ, ЧЕРТ БЫ ЕЕ ПОБРАЛ!
Я постепенно терял терпение.
— А еще у нее есть подружки.
Злобно вгрызаюсь в куриную ногу. Никогда не любил ноги, всегда брал стрипсы. Но сегодня в дополнение взял ноги.
— Одну из них зовут Сумеречная Искорка.
Почему я не воткнул ей остатки ноги в глотку?
— Она ведьма.
— Что?!
Честно, в этот момент я поперхнулся курицей. Этот возглас сам вырвался из меня.
— Ну, она умеет колдовать заклинания, переносить предметы без рук. А еще она читает книгу!
Постепенно вскипаю, просто. Меня ее история доконала еще до вразумительного начала.
— А еще у нее есть подруга Радуга, и она умеет летать!
— (смотрит в буклет с игрушками) А еще у нее есть подружка, которая очень любит носить красивое!
— А как ее зовут? (зачем я то вякнул?)
— Я не знаю, но она тоже ведьма, правда книжек не читает, как Искорка…
Честно — я не буду пересказывать пересказ первых 2 серий. Я в голове старался думать о том, что дома меня ждет Темное Братство Скайрима, что я зарежу парочку стражников и забуду весь поток бреда, что сейсас изливался.
В ходе пересказа моя Пинки Пай успела выбраться из полиэтилена, «поиграть» со второй Пинки, поесть картошки фри, поспать.
Сумасшедшая семейка начинает собираться уходить. Девочка надевает куртку.
— А еще у Искорки есть помощница Спайк. Она помогает Искорке…
Я не выдержал. Я встал и заорал. Я пояснил ей, что Спайк — дракон мужского пола, что Сумеречную Искорку зовут Твайлайт Спаркл, что все единороги умеют колдовать, но это не делает их ведьмами. Много чего пояснил.
Девочка открыла рот. Мать матернулась на меня и утащила девочку. Весь ресторанный двор недоуменно смотрел на меня с Пинки Пай в руке. Быстро собрав недоеденное, ухожу. На выходе один охранник — молодой парниша, усмехнулся. Второй охранник — мужик — спросил нечто вроде «Мультики смотришь что ли?»
А вы говорите — так просто покупать игрушки.

Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.

В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.

И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.

Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".

Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.

Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.

Анон. Дело вот в чём:
Я живу в обычной Питерской квартире, собственно уже лет сто. По крайней мере эти сто лет я хорошо помню, Воспоминания трёхсотлетней давности давно стёрлись из моей головы, да и жил я тогда далеко не в квартире.
Живу надо сказать не плохо, то светом балуюсь(включу, выключу),то громко шагаю, что соседи с нижнего этажа вздрагивают, то кран включаю, люблю когда водичка мерно стекает по трубам.
Анон все хорошо, но... У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ЛЮДИ.
Я не знаю, как точно это случилось. Но один раз вечером я сидел в шкафу и скрёб стенку как вдруг начала открыватся дверь и в квартиру зашли ЛЮДИ.
Бладж, это было ужасно.
Я не на шутку испугался, кое как выбрался из шкафа, при этом громко скрипнув дверцей. Анон я вышел посмотреть на людей. Обычная семья, мама папа и дочь.
Но Анон, тут я увидел то, что заставило меня сделаться ещё более белым, чем обычно. На меня шел Кот. Анон я чуть не заплакал, серьёзно. Кот приближался всё ближе и ближе. Я начал медленно отступать, и в конце-концов был загнан в угол.
Анон, не связывайся с котами, никогда, слышишь. Только один их взгляд сулит такое о чём вообще говорить не стоит. Если всё таки вышло так, что ты не поладил с котом, который поселился у тебя дома, то... Надеюсь, что твоя загробная жизнь была достаточно интересной и ты умеешь терпеть боль.
Кот заговорил со мной. Я слушал. Кот объяснил мне, что теперь здесь новые порядки, новые законы.
Увы, ослушаться нельзя.
Анон я не знаю, что мне делать, у меня дома КОТ и ЛЮДИ.
Я пытался испугать людей, благо Коту всё равно.
Но Бладж, Анончик, они не из пугливых.
ЧЯДНТ?

Помню как отец нашел тетрадку мою 96 листов где я писал всякие свои рассказы - фантастику в основном и мистику, учился тогда в 10м классе.
Я писал для себя, и прятал ее под диваном.

Не знаю как он нашел но я пришел домой и он меня избил и начал орать - ЭТО ВОТ ЭТОЙ ХУЙНЁЙ ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ ВМЕСТО УРОКОВ? ЭТО ЭТО ГОВНО ТЫ ПИШЕШЬ? ТЫ СОВСЕМ БОЛЬНОЙ УРОД КАКИЕ НАХУЙ КОРАБЛИ КОСМИЧЕСКИЙ ТЫ ЁБНУТЫЙ ЧТО ЛИ КАКИЕ БЛЯДЬ ОРБИТАЛЬНЫЙ БОМБАРДИРОВКИ И РОБОТЫ?!

Орал, и пиздил меня этой тетрадкой, а потом на балкон меня выгнал(зима была) и закрыл дверь, принес тазик в комнату и стал в нем пытаться сжечь тетрадку - это был какой то пиздец, она еще не хотела гореть но в итоге все же зажглась, и медленнно-медленно сгорела вместе с кучей маленьких рассказов которые так никто кроме меня и не видел.


Тогда я не заплакал, хоть и было обидно но выдержал.

А в конце учебного года мы писали сочинение, по Достоевскому вроде, меня учительница по литературе попросила остаться и сказала: Игорь, ты хорошо пишешь, тебе нужно продолжать.... Тогда то я блядь и заплакал как сучка, выйдя из класса и зайдя в кабинку туалета.

А сейчас, когда прошло уже больше 10 лет, отец даже и не помнит этого - для него это ничего не значило, ну подумаешь отпиздил когда то, типа все это было В ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ ЦЕЛЯХ, как же я его ненавижу до сих пор но так и не могу ему об этом сказать

Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам «Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон кинул в них бутылки с средством для костров. И чтоб хачи впали в ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников, переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами, кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин все играл и играл.

Я тот самый HR, который высматривает кандидатов в социальных сетях.

Я не ограничиваюсь тем, что набираю фамилию и имя во «Вконтактике». Это только первый этап: найдя аккаунты, зарегистрированные на фамилию или адрес электронной почты, с которого отправлено резюме, обычно сразу же удаётся вычислить один или несколько ников, под которыми кандидат присутствует в сети. Дальнейшее получение информации — дело техники, и эта информация может многое сказать о человеке.

Очевидно, что наш потенциальный сотрудник должен быть хорошим работником и приносить компании больше пользы, чем проблем. Это должен быть взрослый, серьёзный человек с безупречным моральным обликом и без серьёзных психологических проблем, лояльный к компании. Приведу несколько примеров, когда информация в интернете выдаёт в соискателе «не нашего» человека.

Странные увлечения. Хрестоматийный пример — кандидат «клеит танчики». Или, к примеру, когда человек ночами крутит радиоприёмник, выискивая таинственные голоса и подслушивая переговоры полиции, а то и сам выходит в эфир, как какой–то застрявший в 70–х годах любитель–радист, обычно абсолютно незаконно. Или покупает телескоп и изучает звёздное небо, всерьёз надеясь в XXI веке открыть новую звезду или комету. Или всевозможные толкиенисты, анимешники, ролевики и реконструкторы, дерущиеся деревянными мечами. Последних, кстати, выдают даже не сами аккаунты в социальных сетях, а одни их ники. К ним близки и любители экстремального спорта. А есть и не странные, но явно нездоровые увлечения типа компьютерных игр. Эти люди явно либо застряли в детстве, либо им требуется серьёзная помощь психолога.

Разнообразные «творческие личности», которых иногда выдают забитые собственными стихами и прозой «живые журналы». Часто психиатрия там видна невооружённым глазом. Помимо всего прочего, представляют неиллюзорную опасность тем, что стремятся к публичным выступлениям, пытаются издавать книги и диски, подрывая имидж компании. Поэтому поэтов, художников и бардов мы стараемся отсечь сразу.

Близко к этим двум категориям находятся всевозможные фрики. Всякие йоги, веганы, моржи, сторонники «здорового образа жизни», «длительного грудного вскармливания», «слингомамы», родители «по Комаровскому», идейные трезвенники, хиппи и панки. От них неясно, чего ждать, к тому же их практики часто идут вразрез с общепринятыми нормами или просто незаконны (нудизм, хождение босиком), да и наркотиками такие балуются много чаще, чем нормальные люди. Сюда же добавил бы альтернативно–религиозных людей и атеистов с агностиками.

Оппозиционно настроенные — тут все понятно. Если человек нелоялен к государству, то нельзя быть уверенным в его лояльности к компании. К тому же, это потенциальные пятна на его репутации и возможные проблемы с правохранительными органами.

И о морали. Понятно, что «Вконтакте» или ЖЖ, забитый матерными постами и фотографиями голых баб (а тем более себя любимого/любимой) — это явный сигнал «на выход». Но такие люди обычно бывают умнее — прячут подобное перед отправкой резюме, маскируются. Приходится действовать косвенными путями — например, указать на искомое могут упоминания в положительном контексте творчества определённых писателей или поездки в «характерные» места. Среди последних очень характерен Коктебель в Крыму (да и вообще Крым в целом), притягивающий, как магнитом, всевозможных извращенцев.

Вообще, фотографии, на которых изображён соискатель — это очень ценный источник информации. Особенно те, где он изображён на отдыхе. Особенное внимание здесь обращается на то, как он одет. На собеседование сохранивший хоть каплю здравомыслия кандидат придёт одетый аккуратно и строго, в костюме с галстуком. А в свободное от работы время люди часто позволяют себе ходить чёрт–те в чём. Шорты, майки (а то и вообще голый торс), мини–юбки и голые пупки, спортивные костюмы, камуфло… Пошлые надписи и картинки, анимешные персонажи и прочий детский сад — на что только мы не насмотрелись! Впрочем, стоит на улице взглянуть вокруг, особенно летом… К сожалению, если такой человек уже поступил на работу, Трудовой кодекс никак не позволяет на него воздействовать. Уволить его тоже нет законных оснований. Поэтому лучше отфильтровать их сразу.

Имеют значения и друзья. Если человек с виду приличный, а в списке друзей у него заметное количество подобных персонажей, то кандидат идёт лесом.

Разумеется, именно эти люди и вопят в первую очередь о том, что их права нарушают, собирая на них досье. И эти вопли, извините меня, заебали.

Совместная комиссия Министерств Образования и Иностранных Дел РФ рассмотрела жалобы некоторых иностранных посольств на русский язык. По их справедливому мнению, он более не может являться одним из официальных языков ООH по причине архаичности его фонетики и грамматики. В связи с этим Президенту Путину предложено принять Закон о плановом пятилетнем реформировании Русского языка.

В качестве прототипа новых русских правил правописания решено взять диалект, зачастую используемый русскоговорящими пользователями сети Интернет. Проект получил рабочее название «Russian Light».
Hа первом, наиважнейшем, этапе различные по смысловой нагрузке «-тся/-ться» будут заменены на единое «-ца».

Это поможет бывшим отличникам более не тревожица и спокойно читать все сайты в Интернете и книжки, изданные после 1990 года.
Еще сильнее будут радоваца люди, когда все безударные «о» и «е» будут в приказном порядке заменены на «а» и «и» соответственно и наоборот, кроми тех случоев, кагда они там ясна слышны, а такжи удолить из языка букву «э» и заминить ие на «и» или «е» (по жиланию). Таким обаразм, канечна, люди секаномят много времини при напесанее многех слов, ведь им не предеца зря думать.

Hа третьим итапи строга-настрага будит заприщино пользаваца придлогам и преставкай «не», дажи есле «е» будит бизударнай. И тагда никагда ни будитбольши нидаразумений со смыславой нагрузкай.
Читвертае правело парадуит ирганамистав. Визде, где встричаица буква «ч» — можна будит делоть со словам чё хошь. Ета, па придстовлению Камиссеи, паможит существинна сакратить ни толька время личнай пириписки, но и уменьшет абъемы многех афициальных дакументав.

Hаканец, на пятам итапе придпалагаица атминить керилецу как савиршенна усторевший набор симвалав. Zoadno zopris4ayuca vse znake pripinaniya Nixvatku bukv mozna budit ligko vaspolnit 4islomi
Kamisseya kaneshna zhe i s4as pradalzhait robotat nad ulu4sheneem nashiga radnoga vilikaga russkava ezyka. Slidite za novimi ulu4shemiemi v siti Intirnet!

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Ну как вам, украинцы?

Хорошо жить в свободной стране?

Наверняка хорошо. Захотел - поехал в Европу. Захотел - в Россию. Вы по Европе уже путешествовали? Нет? Почему? А по России? Тоже нет? Вот странно. А родственники к вам приезжали из Европы? Нет родственников в Европе? Как так? Вы же европейцы! А из России? Тоже нет?..

Ну ладно, Бог с ними, с путешествиями. Не в путешествиях счастье. Главное - свобода. Захотел - надел георгиевскую ленточку, захотел - снял. Когда рядом парни со свастикой на рукаве - конечно захотел снять. Свастика-то лучше, это всем понятно. Увидел - сразу захотелось ленточку снять, а свастику надеть. Как иначе? Страна-то свободная.

А захотел - застрелился. Захотел - из пистолета, захотел - из автомата. Свободная же страна. Правовая. Захотел - сразу вдвоем с другом застрелился. Захотел - сгорел. И еще двадцать человек вместе с тобой захотели - сгорели. Свободная же страна.

А ребята из ультрас захотели - помогли. Почему не помочь, когда ребята из Одессы просят. Вдруг сами не справятся. Страна-то дружная. Единая.


Хорошо жить в независимой стране?

Наверняка хорошо. Можно пригласить в гости директора ЦРУ и передать ему досье на сотрудников СБУ. А он взамен подарит спутниковую съемку твоей страны, на которой можно разглядеть все секретные объекты. И все это можно делать независимо от Москвы. А можно и наоборот. Хотя, нет, наоборот нельзя. Страна-то независимая.

Зато можно пригласить вице-президента США. Хотя зачем приглашать? Он и сам приедет. А когда приедет - можно предложить ему посидеть в кресле президента. Кресло-то свободно. Почему не предложить? Можно пригласить и Лукашенко. Хотя, нет, Лукашенко нельзя. Страна-то независимая.

Хорошо жить при демократии?

Наверняка хорошо. Захотел - проголосовал за Порошенко. Захотел - за Януковича. Впрочем, нет, за Януковича больше нельзя. Ну тогда за Тимошенко. Правда за Тимошенко уже нет смысла. Ну тогда вообще не пошел на выборы - все равно ведь Порошенко выберут, чего зря ходить? Страна-то демократическая.

А если хочется - можно провести референдум. Референдум - самая демократическая в мире процедура. Даже слишком. Поэтому лучше все-таки не проводить, иначе можно стать террористом. Или сепаратистом. Это часто бывает, от избытка демократии. И еще захочется застрелиться. Причем всем вместе, целым городом. Или сгореть. Поэтому лучше референдум не проводить. И даже не предлагать. Да и зачем он нужен? Страна-то и так демократическая.

Хорошо жить в богатой стране?

Наверняка хорошо. Захотел - заплатил за газ, не захотел - не заплатил. Зачем каждый раз платить? Вот отключат - все сразу и заплатишь, один раз за целый год, чтобы не бегать каждый раз в кассу. Ну и что, что со штрафами? Денег-то много, страна богатая, какая разница?

Курс гривны опять же не важен. Зачем следить за курсом? Зарплата все равно в евро, вы же европейцы.

Цены на продукты? Ну растут немного. Но страна-то богатая, зарплата высокая. К чему мелочиться?

А еще - хорошо сидеть дома.

Хорошо, когда все решается без тебя. Если кому-то вдруг плохо жить в такой стране - с ним обязательно разберутся без тебя. Тебя-то это не касается. Тебе хорошо, а если кому-то плохо - это его проблемы. Зачем выходить? А то выйдешь с какой-нибудь не такой повязкой - захочется застрелиться. Зачем?

Хорошо сидеть на диване и смотреть телевизор. А там все самое важное обязательно покажут, расскажут и незачем из дома выходить лишний раз. Напали на страну русские - военные отобьют атаку, по телевизору покажут сбитый русский вертолет. Или подбитый танк. И незачем ехать смотреть на него, в такую-то даль. Сепаратисты захватят город - их уничтожат. И обязательно покажут тела убитых врагов. И незачем их проверять, ты же не патологоанатом. Нападут марсиане - военные наверняка и от них отобьются. Покажут сбитую летающую тарелку, отчитаются о затратах на квазиплазменный псевдолазерный гипердуперный снаряд, которым сбит супостат. Снаряд конечно дорогой, придется всей страной по 5 гривен скинуться, но дело-то нужное. Да и страна богатая, жалко разве 5 гривен?

Хорошо, когда все хорошо. Когда к тебе никто не приходит ночью и не нужно собирать вещи, прощаться с родными. Ты же не носишь полосатых ленточек и к референдуму никого не призываешь. Значит чего волноваться? Нечего. И голосовать ты ходил. Или не ходил? Ходил все-таки? За Порошенко? А надо было за Яроша...

Шучу-шучу. В этот раз за Порошенко. А когда надо будет за Яроша - тебе обязательно скажут. По телевизору. Свободные неполживые СМИ. Конечно, скажут.

А украинский язык ты и так знаешь. И гимн помнишь наизусть. Тринадцатую строку на память, а?..

Кстати, а ты знаешь, что во время Второй мировой бандеровцы считали самыми надежными бойцами тех, кто из Галиции? А тех, кто из Волыни, они недолюбливали. Считали, что это не совсем надежный народ, не очень идейный, в ответственный момент может подвести. Детей резать, женщинам животы вспарывать - рука может дрогнуть. Поэтому командирами обычно галичан назначали. Ну и вообще на все ответственные посты галичан ставили. Ты как? Из Галиции? Нет? Из Волыни? Тоже нет? А откуда тогда? Из Киева?! У-у... совсем плохо. Ты же вообще тогда непонятно кто получаешься. Может украинец, а может и не украинец вовсе. Может и русский. А может и поляк. Поляков знаешь сколько в Волыни лежит? Еще с 1943-го. Много. Ты поинтересуйся. Если у тебя кто-то в родственниках из поляков окажется - к тебе же совсем никакого доверия. Да и русские в родне - тоже нехорошо. Прадед, прабабка - точно украинцы? А откуда? Не помнишь? Плохо, что не помнишь. Иди, собирай данные. Бегом в архив, говорю. Хорош на диване сидеть. Стой! Ленточку снял? Молодец. Паспорт возьми! Футболку сними, дурак, она же белая с синим. И штаны красные! Совсем дурак? Застрелиться захотел? Бегом! Стой! Гимн помнишь? Тринадцатая строка с конца... Забыл? Учи скорее и бегом в архив! Бегом, я сказал!..

Ну да, есть конечно что еще подправить в стране. Гимн не все знают. Родословную. Народ почистить надо немного.

Но главное, что страна-то теперь - свободная!

Запилю свою кулстори. Это было 8 лет назад. Обычный осенний денек, я плелся в свой надоевший вузик на какую-то лекцию, просто потому, что у меня не было других интересов. Я был весь в своих мыслях, представлял, что у меня есть девушка, мы с ней весело проводим время, обнимаемся и ласкаемся. Обычное занятие для девстенника-романтика. И тут вдруг меня выбило из мыслей женским окриком "Неужели ты". Это была моя одноклассница. Мы с ней не виделись с выпускного, обычная такая средняя девушка с черными спутанными волосами. Я много раз представлял ее в качестве сексуального объекта, но даже не подходил к ней. Т.к. она была вся такая средняя, ничем не выделялась, небольшие сисечки, какие-то интересы вроде игры на фортепиано и чтения книг. Однажды мы делали с ней лабораторную в 11 классе, мне даже показалось, что я ей нравлюсь. Но я быстро погасил порывы бездумных действий и с натянутой ухмылкой ушел в себя. И тут я встретил ее. Конечно, начал нести какую-то чушь, она неожиданно рассмеялась в ответ на нелепую шутку о каком-то однокласснике, который блевал пьяный на выпускном. В общем мы понравились друг-другу и пошли гулять. Через час я вспомнил о паре, но мне было все равно. Мы говорили и говорили. Она мельком сказала что-то о своем бывшем, я понял, что у нее есть опыт. Но почему-то я заинтересовал ее. Я тогда хорошо одевался и даже пользовался духами, подаренными мамой на новый год. В общем мы гуляли два часа, я даже не заметил, как схватил ее за ручку. Такой сыночкин рефлекс, знаете ли. Но она странно улыбнулась, когда заметило это. Мне даже стала она нравится, я читал, что природа придумала феромоны, которые слегка сбивают критику, чтобы выполнить главную цель организма - размножение. Мы попрощались, она поцеловала меня в щечку, поцелуй жег. Она предложила встретиться и попросила телефон. Я дал ее трубку, просто в руки, она набрала себя, протянула обратно и пошла быстрой походкой. Когда я смотрел ей вслед, она подпрыгнули и обернулась. "Хороший знак, черт возьми" подумал я. Я пошел домой, уныло рассказал матери, что ничего не произошло и сел за компьютер.
На следующий день, она позвонила вечером. Пригласила к себе. Оказалось она живет в паре кварталов. Я тогда представил, что если бы мы были парой, мы могли бы ходить трахаться к друг-другу. Я еще долго представлял это. Но нельзя было медлить, я начал собираться. Сходил в душ, вычистил зубы, хорошо побрызгался духами, Нашел лучшую рубашку, еще с выпускного. Она не была глажена, так что пришлось принимать меры. Матери дома не было, я включил утюг, погладил рубашку до идеала, долго возился с местами у пуговиц. В очередной раз отложил утюг, чтобы прикинуть на себя рубашку. И тут позвонила она. Сказала, чтобы насчет алкоголя не беспокоился. И шел поскорее. Я усмехнулся, алкоголя? Я даже не думал об этом. Я запросто накинул рубашку, пальто и побежал к ней. По дороге зашел в аптеку и на адреналине так быстро спросил тех самых, что продавщица переспросила с удивленной миной на лице. Я взял "дюрекс", потому что видел такие в кошельке у успешного одноклассника и пошел в предвкушение чуда. Положил заветную резиночку в карман рубашки, хотя я не верил, что смогу так просто в два дня лишиться девственности.
Я поднялся к ней на 5й этаж, подъезд был темн и глух, длинные лестницы не пугали меня, я проскакивал ступеньки. Я позвонил в дверь и уже думал, что сейчас выйдет мужик и спросит, кто я такой. Но открыла она, улыбнулась и сразу обняла меня. Я сразу ошалел от такого подхода. Тут я заметил, что она в халате. Я не подавал виду, но ощущение теплого свежего тела под халатом пугало мою девственную руку. Я никогда не трогал девушку! Все было именно так, как я и представлял в своих влажных фантазиях. Ее черные волосы лежали мне на плечах. Момент затянулся, и она отдернула меня с недовольной озорной улыбочкой: "ну что ты вцепился, будет еще". Во мне заплескалась надежда. Я снял пальто, повесил на заботливо оставленную вешалку. Прошел внутрь, там на журнальном столике у дивана стоял флакон вискаря, виноград и яблоки. Мы сели вокруг него, она взяла яблоко и завела разговор. Я не помню о чем мы говорили, я использовал его, чтобы осмотреть ее. Ее белые зубки, грызшие яблоко, словно это была моя шея. Тонкие ручки, тощее тело под махровым халатом, белые ножки без носочков. Она откинулась и халат приоткрыл ее грудь. Наверное, единичка, подумал я. Мы выпили пол бутылки, обсудили со смехом то, кем стали наши одноклассники. Кто-то машину разбил, кто-то попал в нелепую ситуацию. А она все смеялась и смеялась. Тут во мне заиграла мысль и алкоголь: "А может пришло то время, то самое время". Я приобнял ее и поцеловал. Скажу честно, я представлял отдаленно, что надо сосать губы". Но она, видно, раскусила мою неопытность и взяла все в своих руки, стала водить язычком по зубами и щекотать небо. Мне нравился процесс, я завел руки на плечи, затем под халат. Тут я открыл глаза от того, что мой член повел себя неприличным образом, превратившись из хорошего парня в каменного голема. Она заметила это и гладила его рукой. Глаза были закрыты. Это было предзнаменованием для меня. Я снял с нее халат, перевел горизонтально на диван. Она начала раздевать меня, долго мучилась с ремнем, я успел проклянуть его, но все успокоилось и мы опять слились в поцелуе. Я попытался взять инициативу на этот раз, но она снова показала свою опытность. Я был в одной рубашке, скинутой с свободной руки, другая рука была под ее головой, запутавшись пальцами в волосах. Она взяла в руки мой член, о, как это было прекрасно. Никто за многие годы, не держал его, кроме меня. Она заметила презерватив в кармане рубахи, отодвинула мое озореное тело, разорвала зубами упаковку и умело надела на член. Я подумал, сколько же у нее было парней, но тут она придвинула меня в к себе и сказал: "Ну давай же". Я попытался попасть членом куда нужно, но это было не так просто. Она заметила это и решила сбить мое волнение шуткой: "Зайка, ну ты же не зря гладил рубашку". Она начала двигаться, чтобы помочь мне, а я подумал, да не зря гладил. Утюг доставал.. Утюг. УТЮГ. БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ УТЮГ. Я НЕ ВЫКЛЮЧИЛ УТЮГ. Я спрыгнул с нее, накинул рубашку с джинсами, буркнул что-то и, оставив носки и первый секс в квартире, побежал стремглав домой. Из квартиры уже валил черный дым, людили стояли и недоумевали, почему еще не приехали пожарные. Мать очень долго плакала и ругалась. Но это мне было побоку, я вспомнил о своей девственности. Одноклассница же... Не звонила мне. И я ей не звонил. Аноны, всегда выключайте газ и утюг при выходе из квартиры!

Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку.
Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня - это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи.
Обычная моя фантазия - это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная.
И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу.
А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков и билет до Якутска.
Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью.
Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания - песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем.
Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно.
Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне.
Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру.
За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту.
Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок дела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика.
Так не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!!
Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение.
Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?

Сап, Лжедвач.
Тут такое дело. Недавно, с женой, купили квартиру в новостройке и неделю назад закончили переезд. В общем вчера, сидим после работы и смотрим игру престолов, тут Слышу - в дверь звонят. Ну я ставлю сериальчик на паузу и иду открывать. А там в общем стоит сосед из 30-й квартиры.
Я как-то раз с ним пересекался у подъезда, Вроде неплохой мужик, работает слесарем на местном мясокомбинате. Ну в общем октрываю дверь, а там он, с пакетами с нямкой. Сосед,давай- говорит,- посидим пососедски. Ну я его и пустил. С соседями то дружить надо, да и квартира не съемная уже, так что мы тут надолго.
Ну сидим мы значит, кушаем котлеты, водочку достали. Выпиваем за знакомство. ну и минут через 30, Артем спрашивает, мол, может музыку включим. А жена у меня в музю школе работает вот и решил её коллекцию включить. И тут Анон, случилось то к чему меня жизнь не готовила! Этот мудак берет и приглашает мою жену танцевать. Я опешил от такой наглости и оттого не успел отреагировать а Катя уже встала и начала с ним танцевать.
Ну я решил пока не усраивать скандал. и налил себе еще 250 грамм. В общем сижу туплю в окно и замечаю что они пропали. Пошел проверил на кухне - нету! Слышу, в ванной звуки какие-то. Я постучался а он дверь приоткрыл, высунулся и говорит мол разговаривают они там. Сейчас Катя придет. Не соврал. Вышла через минуты 3. А я чувствую что уже почти в сопли пъян. В кратце вышли они. и Артём быстро домой ушел. Ну я спросил у жены, чем они там занимались. А она в слёзы и мол "ты что мне не доверяешь?"
А я, пъяный уже, даже не смог ей ничего сказать и пошел спать.
Анон! А сегодня по пути домой у нас в субботу, на работе, короткий день купил ей букет цветов, и хотел помириться - я же её вчера обидел. Прихожу домой- дверь открыта а в квартире никого. Анон. В ванной опять шум. ну я постучался. так они на меня начали орать мол "хули ты такой наглый".В общем анон, я не знаю - непосредственно за коитусом я их не застал. Анон, она мне изменяет? я не знаю что делать. Я сейчас сижу в баре. И пью. Я еще никогда не чувствовал себя так. Помоги мне анон, хотябы поддержи.

Ты продираешься сквозь тайгу на лай своей охотничьей лайки, снимая с плеча прадедов карабин, изготовленный ещё тульскими мастерами при Императоре Николае.

На краю бескрайнего сибирского болота в сыром осеннем лесу разводишь костерок, закусываешь вяленым мясом и ложишься спать в обнимку с собакой, чтобы согреться в её шерсти.

Собачья упряжка мчит тебя по тундре в пургу, вокруг только снег, снег, снег покуда хватает глаз. И вот впереди показались юрты, яранги и олени.

Отведав горячей похлёбки с олениной ложишься спать в юрте при входе, а тебе на ноги пристраивается вместо одеяла лохматый маламут.

Сычёв, ты вообще слушаешь о чем мы говорим? У нас релиз завтра, ты доделал %заданиенейм%? Или может тебе премия не нужна? Не нужна, так и скажи, мы задание Ерохину отдадим.

О чём ты там всё мечтаешь? О играх своих? Я предупредил сисадмина Николая чтобы он тебе интернет на рабочем месте отключил, сейчас после собрания пойду проверю.

Сычёв, сейчас звонила твоя мать, спрашивала как у тебя успехи на работе. Я ей всё высказал что о тебе думаю. И что ты в этом месяце без премии. Так что думай над своим поведением и берись за ум. У меня в отделе кадров контакты десяти таких как ты висят. Не хочешь работать не работай.

Здесь есть аноны из Соликамска? Нет, это не очередной мухосранск-тред. Я вот что хочу сказать: соликамский анон, ты никогда не замечал, что твой город странный? Меня Соликамск пугает. Он как городок Дерри у Стивена Кинга - это город, с которым что-то не так. Или, может быть, как Сайлент Хилл, на пороге иной реальности, место потерянных душ.
Прошло уже двенадцать лет, как я там не был. Прожил там всего три года, но он до сих пор мне снится. Это сложно описать, и этого не заметишь, будучи там проездом, но проживи в Соликамске хотя бы неделю, и ты начнешь замечать, что он какой-то иной. Будут происходить странные события, странные совпадения, будут сниться странные сны. Да, я знаю, что там тюрьмы и контингент в городе соответствующий, но одним лишь этим не объяснить. Иногда я шел рано утром по пустой улице, вроде ничего особенного, но вдруг как нахлынет... Не знаю, как описать. Чувство, что асфальт и стены домов словно тонкая бумага, под которой совсем не то, что ты захочешь увидеть.
Наверное, не стоило создавать этот тред, надо было привести мысли в порядок, но я только что проснулся и снова снился этот сон, мне просто необходимо было выговориться. Впрочем, вряд ли мне удастся более связно изложить это, так что я все-таки нажму кнопку "Отправить".
Анон, если у тебя на каком-то повороте судьбы возникнет выбор - ехать в Соликамск или куда-то еще - лучше выбери что-то еще. Возможно, ты живешь в еще большем мухосранске и собрался поступать в институт, листаешь справочник ВУЗов и видишь соликамские - листай дальше. Не приезжай в Соликамск, иначе, куда бы ты потом ни отправился, ты будешь нести его с собой. Надеюсь, мой бессвязный пост хоть кому-то поможет не встретиться с этим городом.

Вечер в хату, пацаны. Давно пора пояснить за все базары и развести всё по понятиям. Я везде слышу "зашквар то, зашквар сё", "... - зашквар, посоны?" и сейчас я вам поясню всю правду о зашкваре.

А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.

Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько планов: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.

К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.

Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чётки дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.

Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.

По направлению ко входу в ресторан "N" двигался грузный, пожилой, с виду, мужчина. Он был очень тучный, с огромным пузом, седой, с заметного размера лысиной и роскошной, длинной бородой. Одет он был в тёмно-серый костюм и очки.
Когда он приблизился к швейцару, произошло самое интересное. Собачий нюх дворецкого учуял, кто этот гость на самом деле. Когда данная личность приближалась к одинокому столику, тишину ресторана разорвала сирена. Швейцары включили противопожарный сигнал и в унисон завопили:
- Блядьмо в ресторане! Блядьмо в ресторане! Бейте галимого спермоядного чмыря, который сожрал ваши налоги!!! Вот этот тёмно-серый боров, который ещё очки на себя напялил!!!
И тотчас же в направлении новоприбывшего полетели столовые приборы, солонки, перечницы. Сирену сменил звук бьющегося стекла - многие снаряды нашли свою цель в виде лампочек и окон. Одновременно с этим тишину разорвали крики страшных, безумных проклятий!
- Убирайся отсюда, сраное уёбище!!!
- У нас в ресторане сперму не подают!!!
- Иди на вокзал, там тебя бомжи спермой накормят!!!
- У нас здесь не гей-клуб!!!
- Хули ты приволок сюда свою ёбаную варзуху!!!
- Испоганил стул своим рваным седалищем!!!
- Смотри не обосрись спермой!!!
- У входа привязана собака, сосни её хуйца!!!
Вслед за тяжёлыми предметами в ход пошла пища, не своя конечно а позабывших в гневе обо всём соседей. Какая-то профурсетка запустила в пидора свой фаллоимитатор. Двое горячих кавказских парней уже начали доставать из кармана ножи. Один отмороженного вида тип, вероятно полицейский, угрожающе положил руку на кобуру с травматикой. Невесть как оказавшийся подросток, облил его из своего баллончика с краской, превратив пиджак чмыря из тёмно-серого в небесно-голубой.
Покрывшийся в мгновение ока синяками, царапинами и кровоподтёками виновник происшествия скулил и что-то вяло про себя бормотал. В ход пошли кулаки. Двое крепких парней скрутили его, третий сначала молотил его по зубам кастетом, а затем разбил об его голову бутылку с каким-то вином. Затем также были пущены в расход ещё три бутылки. В ход пошли ботинки. Лежачего на полу ублюдка пинали по животу, носу, глазам.
Лишь одна маленькая девочка недоумевала происходящим, и как это им свойственно домогалась к своему отцу.
- Пап! А почему они обижают этого дядю?
Дочкин папаша опешил.
- Да какой же это ещё нахуй дядя!!! Ой, извини случайно вырвалось... Это же блядьмо!
- Пап, а что такое блядьмо?
- Пидор старый, вот что это такое!
- Пап, а что такое пидор?
- Тварь спермоядная это! Лан всё заманала!
- То есть это что, не человек что-ли?
- Если ты про это чмо - то из него человек, как из говна пуля!
- А почему?
- Да потому что он сперму жрёт в три горла, и срака у него развёрстая как мусоропровод, вот почему!!!
- Я не знаю что такое "сперма" и что такое "срака". Наверное ты говоришь на каком-то другом языке.
- Сперма это то что из хуя вытекает! Срака это задница, всё мне это гандониво надо лупить, а ты заткнись не то тоже попадёшь под раздачу.
- Блядьмо, пидор, чмо, гандониво, сперма, хуй - я не понимаю что это такое. Я не знаю, что эти слова означают, но я вижу, что вы обижаете этого дядю. Вы ведёте себя хуже маленьких детей. В детском саду так себя не ведут.
Отцу это явно надоело. Тогда он под шумок схватил свою дочь, заткнув ей рот салфеткой. Перевернув её лицом вниз, он поволок её по направлению к туалетной кабинке. Запер за собой дверь, приложил девочку лбом о смывной бачок. Убедившись, что она без сознания, он перевернул её, выпростал из брюк членище. Быстренько снял с неё нижнее бельё, после чего с размаху всадил достоинство в щель девчонке. Он не только дефлорировал её, но и изорвал её нежную щель в кровавые ошмётки! Куски плоти и крови выплеснулись из развёрстой щели вместе со спермаком - девочка была слишком мала, чтобы нормально принять сей богатырский фаллос. От дикой боли она пришла в сознание и чуть было не закричала, но к счастью её отец быстро сориентировался и вовремя зажал ей рот.
После этого он схватил её опять и поспешил к выходу из туалета. В зале ресторана к тому времени сцена расправы над пидорасом подходила к концу - самые закоренелые гетеросексуалисты до сих пор вяло отвешивали ему тумаки, но было ясно, что через несколько минут они его отпустят. К счастью, наш герой успел вовремя.
- Слышьте, мужики! Это мохнорылое говно разорвало щель моей дочери! Вот видите!
Отец поднял над головой ничего не соображающего от стресса ребёнка и продемонстрировал её щель. Огонь расправы в мгновение ока разгорелся с новой силой! В ход пошли всё - столы, стулья, находящиеся в зале стеллажи, тарелки, подносы, техника и даже тележки. Мужики со всей своей силы лупили на самом деле неповинного в этом старого пидора по самым уязвимым частям тела. Страшные, нечеловеческие вопли этого отродья заполнили банкетный зал, когда ему раскатали по полу яйца. Ему вырвали плоскогубцами язык. Молотком выбили все до единого зубы. Один официант принёс циркулярную пилу, и ею начали нарезать ломтиками член пидораса. Ему спустили штаны, и так и принялись обрабатывать кишку ножкой, отломанной от стула. А затем от стола, а затем обеими одновременно. Кровь фонтаном выплеснулась из тела этого на свою беду вышедшего из норы утырка, и рекой потекла во все углы ресторана "N".
Забив виновника происшествия до полусмерти, один предусмотрительный мужик принёс в пустой бутылке из-под вина бензин, слитый из своей машины. Облив его им, и добавив ещё немного водки и коньяка с наполовину раскуроченных стеллажей, как подобает, мужик самого крутого вида поджёг его своей зажигалкой. Женщины достали из сумочек телефоны и начали щёлкать ими горящего пидора, а то даже и снимать на камеру. "Горящий пидор" - у такого зрелища много будет просмотров в интернете, даром что таких клипов там тысячи.
Во время этой суеты папа со своей дочкой смылся с места происшествия. Ничего, что её щель разорвана, отцу и самому было неприятно это делать, но ведь тогда пидорас остался бы жив, а любой преданный своей идеологии гетеросексуалист, каким считал себя наш герой, не мог допустить этого. Во вторых если дефлорация произведена, то второй раз ей уже не бывать, а значит став подростком дочери уже можно будет не так бояться мохнорылых на улицах. Кровь девочки быстро пропитала штанишки и стекала потоком на асфальт. Отец заложил её прихваченными из ресторана для этого салфетками, но они настолько быстро намокали, что их необходимо было менять. Сама дочь плакала - по её личику было видно что ей очень больно.
- Папа, я всё поняла. Я всё-всё поняла. Не тот дядя был старый пидор. Настоящий старый пидор - это ты.
Тогда отец завёл девочку в подворотню и свернул ей шею. За базар отвечать надо.

Иногда мне кажется, что нас здесь всего два-три человека. Мы создаем новые треды, отписываемся во всех подряд, спорим сами с собой, яростно семёним и обзываем друг друга школотой, требуем пруфов, троллим и делимся слезливыми историями об одной тян, потом пишем в тот же тред от лица этой тян, сагаем, вайпаем, угоняем треды. И все это втроем. Я даже дал им имена и придумал личности. Первого зовут Кирилл, на его совести наполнение /вг/. После школы он приходит домой, читает аг.ру и в ожидании обеда вяло репостит макросы с Номадом, заводит треды о превосходстве консолей над компьютерами, спорит сам с собой и выкладывает свои любимые волпеперы. Вечером, поев маминых макарон, он идет в /б/ и предлагает рейдить вконтакт, или создает тред с оп-постом, написанным от лица девушки, а потом сам заполняет его картинками с Сюткиным. Когда приходит время ложиться спать, он с тоской смотрит на несобранный портфель и, запостив последнее фото негра-гомосека, закрывает браузер. Второй - Павел, обычный студент на каком-нибудь "факультете информатики и математики". Немного умеет рисовать, учится играть на гитаре, любит романтическое аниме, фэнтези и построк. Его владения - /му/, /а/ и /бо/, но и на других досках он тоже активно пишет. Наверное, я бы мог с ним подружиться, если бы не его болезненное ЧСВ и привычка считать себя умнее всех. Часто упрекает Кирилла в луркоебстве и злоупотреблении сленгом, сам пишет всегда максимально нейтрально и литературно. Исключение - треды про Евангелион. Он сам же их и начинает, а потом изображает битву жирных троллей и анимуфагов. Постит скриншоты, смеется над собственными шутками, обвиняет себя в СПГС и дебилизме. У него не так много свободного времени, но он старается иногда пилить ориджинал контент, вроде пикч с маскотами или песен про имиджборды. Ну и я, конечно. Небритый двадцатипятилетний хикки, живущий на деньги от сдаваемой квартиры (спасибо вовремя почившей бабушке). Это я пишу полные безысходности и отчаяния посты про унылую жизнь, обсуждаю сам с собой зомби-апокалипсис и пощу результаты разных психологических тестов. Все чаще не могу отличить свои посты от чужих, забываю, что писал. Зато в итоге иногда получается довольно интересная дискуссия. Мое состояние с каждым днем ухудшается, но это меня, как ни странно, почти не волнует. Думаю, я был бы счастлив, если бы развил в себе еще одну личность. На нас троих держатся имиджборды. Зой с улыбкой вздыхает, видя в списках одни и те же айпи, но не ему нас судить. Три отщепенца, бездумные поглотители информации, наша сила - безумие, наш крест - вечное презрение, имя нам - легион.

Однажды в маршрутке на меня или сквозь меня, хуй знает пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.

Рассказывал что во время атаки в окоп запрыгнул фриц. А мой прадед штык-ножом его тут же захуярил. Говорит, пизжу я его пизжу, а он вдруг стал как кукла. Только потом понял что убил.
Потом еще говорил что на следующий день из лесу вышел какой-то нестройный отряд в советской форме. Им кричали кто вы откуда вы, а они ничего не отвечали и двигались к ним. Комбат сказал что это могут быть немцы и начал стрелять в воздух. Эти клоуны в советской форме разбежались.
Такие дела.
Не знаю, кто это был. Может и правда немцы сняли с советских воинов(мертвых или живых) форму, какой-нибудь хитрый план барбаросса.
Я сам частенько во время ебли думаю, кто же это мог быть, взвешиваю за и против, ну чтобы не кончить.

Сап, ббач слушай мою прохладную.
Жил я с одной бабой в её однушке-сычевальне, баба была бывшая наркоманка и находилась в конкретной такой завязке, не бухала и не торчала вообще, ремиса набрала около 6 лет и к таким вещам относилась крайне негативно. я без торча не мог и глубокой ночью, когда тянка засыпала я тихонько вставал и шел в туалет, там я быстро бахался феном или курил траву, потом возвращался в кровать и смотрел мультики до обеда. однажды тянка заставила меня сделать ремонт в туалете, надо было обшить потолок вагонкой, с трудом поборов лень я приступил к делу и пока набивал вагону решил занюхать фена, я перед тем как раз намутил у барыги чек охуительного фена! и только я начал занюхивать услышал как моя тянка ломится ко мне, я пересрал что она меня спалит и закинул пакован с наркотиком прямо под потолок и быстро прибил последний лист вагонки, т.е. мой фен остался замурованный в потолке. ну я особо не парился, знал что позже все достану обратно. но тут случилось непредвиденное, я не обнюхавшись начал психовать и гнать, мы на ровном месте конкретно поругались и она выставила меня за дверь с вещами. делать нечего начал пиздовать домой и тут вспомнил про свой фен! сук пришлось вернуться и тарабанить в двери, орать, уговаривать открыть, но все было напрасно, похоже тянка спалила меня с потрохами.
прошел год. у той тянки появился новый ёбырь, они даже ждали спиногрыза она была на 6-7 месяце де-то, но мне естественно было похуй, только мой фен под потолком не давал мне покоя всё это время. и вот я придумал как его оттуда достать, решил встретиться с её новым ёбарем и сказать, как бы из мужской солидарности, что моя бывшая и его настоящая тян торчит не по децки, а в доказательство своих слов показать ему как она прячет под крышей ширево и пока он в ахуе будет думать, что ему делать я бы спокойно свалил со своим порошком. короч примерно так все и вышло, мы пришли к ним домой пока тянка была в женской консультации, я вскрыл потолок и показал чуваку типа её наркотики, как я и думал он приахуел, а я свалил. уже через неделю я узнал, что когда тня пришла домой он был конкретно бухой и дал её пиздюлей, пиздил так что у неё случился мёртвый выкидыш, в итоге чел уехал на 8 лет отсидки, а тянка вернулась к наркотикам и крякнула от передоза через несколько лет. ну а я тем временем нюхал фен с друзьями и был по настоящему счастлив.

Слушай мою кулстори, анон. Произошло это 1 апреля и это блять нихуя не шутки прошлого года, я тогда не работал и отмазывался от армии и как раз прищел с больнички.
В это время у нас в городе (живу в ебенячей Сибири) как раз уже сходил снег и прочищали в домах трубы которые выходят на крышу и идут у всех в туалетах (хуй знает как еще описать - такая толстая труба идет из потолка вниз).
Так вот, пришел я значит домой, готовлю пожрать и тут слышу ХУЯК ХУЯК со стороны туалеты (у меня совмещенный туалет и ванная). Долбежка продолжается и через какое то время пробивается через потолок ЛОМ БЛЯТЬ НА ВЕРЕВКЕ - оказывается ЖЭУ наняло ебанутых таджиков чтобы прочистить эти трубы и они не нашли способа проще чем привязать к лому веревку и скидывать его в трубу чтобы разбить там лед.
Но труба у меня в туалете стоит замененная (не такая толстая чугунная, а пластиковая) и ее благополучно разъебывает первыми ударами лома. Дальше лом хуярит бачок унитаза, начинает ебашить вода, я стою просто В АХУЕ от всей этой хуйни. Очнулся я когда прибежал сосед снизу (объебос и тот еще уебок) и начал орать что я его топлю, но увидев болтающийся и разъебывающий все лом он тоже охуел на пару минут.
Потом я как то уворачиваясь от лома таки перекрыл воду. Дальше мы пытались ухватить лом и орали в дыру в потолке, но ебучие таджики нас не слышали, лол. Тогда мне пришла в голову гениальная вещь - ОТРЕЗАТЬ ВЕРЕВКУ!
В итоге картина - объебашенный сосед в трусах стоит посреди разъебанной затопленной ванной, держит лом на веревке, а я люто бешено пилю трос - ВОТ ЭТО БЫЛ ХАРДКОР, ПОСОНЫ.
В итоге потом ЖЭУ долго извинялись, все валили на таджиков и т.д. Но прихуел я в тот день знатно, такие дела.

Мне тогда было 17 лет, и я хотел все что движется, а что не движется - двигал и любил.


Чаще, конечно, удовлетворял себя вручную. Кто захочет прыщавого юнца, истекающего слюной при виде каждой юбки? Тем летом я положил глаз на соседку по даче тетю Варю. Тогда мне она казалась староватой женщиной, а ей было всего 35 лет. Задняя стенка ее деревенского туалета вплотную примыкала к нашему забору из сетки-рабицы. Вот я и наладился подглядывать за пышнозадой теткой, когда она ходила в туалет. До каждой родинки изучил ее ягодицы, яростно мастурбируя. Страшно хотелось большего - вступить в контакт. Чтобы тетя Варя хотя бы рукой дотронулась до моего раскаленного от желания "болта".

В субботу к соседям приехали гости. Гуляли до ночи: пили, пели, плясали. А я сидел в крапиве, ждал пьяную тетю Варю. Совсем стемнело. По кустам они, что ли, сикают? Уловил звук приближающихся шагов. Заглянул в дырку, вижу тетя Варя приспустила трусы, переминается с ноги на ногу, усаживаясь на корточках поудобнее. Дальше я действовал быстро. В заранее раскуроченную ножом прореху просунул внутрь нужника пылающую головку члена - там, где туалетная бумага висит. Тетя Варя дела свои сделает маленькие, рукой начнет шарить в ее поисках, наткнется на мою "боеголовку", и будет балдеж.

Наконец, я почувствовал прохладные пальчики, меня ощупывающие... Не успел ни о чем подумать и оросил своим дурным семенем ладошку тети Вари. Она вдруг как заорет не своим голосом: "Помогите! Меня змея укусила!" Узнал по голосу 15-летнюю племянницу соседки. Шарахнулся домой. Всю ночь трясся. Был уверен, что придут меня убивать соседи, когда увидят сперму на руке малолетки. Пронесло. Обождал, снова начал пастись у туалета. А с тетей Варей номер со змеей не прошел. Она меня поймала за "корешок" - не вырвешься, и чуть не открутила головку. Глаза от боли аж на затылок вылезли. После этого к туалету я навсегда дорогу забыл.

Когда я вижу в уютненьком контактике, как какая-либо тян называет себя социофобом, хикки, или, что ещё смешнее, forever alone, у меня появляется непреодолимое желание уебать ей в щи. С вертушки, да. Почему, спросите вы? Потому что я, открывая её страницу, уже знаю, что увижу.
За сотню друзей, пара тысяч записей на стене, фоточки, цитатки, подарочки, её собственное лицо (как минимум няшное) на аватарке, с непременной кучей сердечек под ней. Вот оно – лицо женщины-хикки. Что в её представлении вообще такое – быть хикки? Просидеть дома все выходные? Быть forever alone – это когда месяц без парня? Социофобия – это когда волнуешься, если с тобой пытаются познакомиться?
Естественно эти существа не могут без консолидации с себе подобными. Так рождаются сообщества “форева элонов”, “социофобов” и “одиночек” и что у нас там ещё в моде?
Группа Forever Alone. На стене свежая запись: “помогите подобрать подарок парню на 23 февраля”. В альбомах – “наши лица”, с сотнями няшек, разной степени кавайности. Комментики, флирт, общение, знакомства… Иногда мне кажется, что этот огромный аудио/видеохостинг, к которому по ошибке прикрутили функцию социальной сети, создан специально для того, чтобы, подобно кривому зеркалу, показывать гротескную и издевательскую пародию на любое явление, до которого в состоянии дотянуться его обитатели.
Представьте, что среди здоровой молодёжи появилась новая субкультура – больные лейкемией. Конечно, они абсолютно здоровы, но специально бреются налысо и гримируются для создания ощущения последствий химиотерапии. Они говорят всем, что неизлечимо больны, жалуются друг другу на злую судьбу, не забывая постить свой псевдо-ангст в твиттер и контактик, пафосно фотографируются на дорогие зеркалки и тусуются в хосписе.
Среди настоящих больных.
На соседних кроватях – парень, которому осталось жить два месяца, и девчушка, которая позавчера услышала от друзей про новую модную субкультуру.
Парень скоро умрёт. Девушка, наигравшись в больную вдоволь, вольётся в новое модное течение...

КАК ДОСТАВИТЬ СЕБЕ УДОВОЛЬСТВИЕ С ПОМОЩЬЮ ХОМЯЧКА

Нет ничего круче, чем купить хомячка и засунуть его себе в задницу. Для этого Вам потребуются следующие подручные средства:

— одна бутылочка КейВай (разогревающий любрикант);
— один моток скотча;
— один хомячок небольшого или среднего размера;
— одна бутылочка Детола (спиртосодержащее дезинфицирующее средство).

Первый шаг – это покупка собственно хомячка. Постарайтесь выбрать самого энергичного, смысл этого Вы поймёте позже. Когда принесёте хомячка домой, остригите ему когти.

Затем вылейте Детол в тазик с водой, чтоб убить все бактерии на шерсти и коже животного. Постарайтесь, чтоб раствор не попал на мордочку хомячка, Вы же не хотите его убить раньше времени! Мордочку осторожно протрите ваткой со спиртом. Вымойте и высушите зверька, затем нанесите на всё его тельце толстый слой любриканта.

Прежде, чем приступать к следующим шагам, убедитесь, что скотч у Вас под рукой. Положите рядом ножницы и немного отмотайте конец скотча, потому что дальнейшие действия с ним Вам придётся выполнять одной рукой.

Теперь возьмите хомячка и осторожно введите его себе в анус мордочкой наружу. Таким образом он не задохнется слишком рано. Свободной рукой раздвигайте вход в анус и помогайте продвигать хомячка внутрь. Как только хомячок будет полностью внутри Вас, положите указательный палец на лобик хомячка и протолкните его ещё немного глубже.

Теперь свободной рукой быстро заклеивайте себе задницу скотчем. Постарайтесь, как только Вы заклеите анус, обмотать скотч вокруг талии крест накрест и ещё раз между ног, так он будет лучше держаться.

Теперь начинается самое классное. Хомячок начинает бороться за свою жизнь, извиваться и скользить внутри Вас, но так как выход из клетки под названием Ваша жопа заклеен скотчем, выбраться он, естественно, не может. Его движения в прямой кишке принесут Вам столько удовольствия, что за те несколько минут, пока он будет жив, вы сможете кончить как минимум два раза! Обычно хомячки остаются живы пять–семь минут и, в сочетании с согревающим любрикантом, эти минуты кажутся просто непередаваемыми!

Если Вы перестали ощущать движение внутри, значит хомячок закончился. Отклейте скотч, вытащите мёртвого зверька из жопы, заверните в пластиковый пакет и выбросьте в мусорку.

Носи с собой полные карманы хомяков. Собака кидается — ты в неё хомяками. Хомяк ещё в полёте гадит со страха и в собаку летит уже и хомяк и говно. Даблшот!
Потом хомяк вцепляется зубами в собаку, собака в ахуе. А тут ещё один хомяк! И ещё! И ещё пять! Собака вся в хомяках и в говне. Верещит, крутится на месте, а сделать ничего не может. Хозяин бежит помогать собаке, сам получает хомячий заряд, начинает шарахать хомяков шокером. А проводимость у хомяков хорошая — поэтому он сам вырубается. Собака умирает от разрыва сердца, захлебнувшись злобой и страхом.
Собираешь выживших хомяков в карманы и уходишь домой.

«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»

О да, ты тоже не отличаешься оригинальностью от своих братьев по отсутствию разума.
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе, пидор. За этими беспомощными фразами ты пытаешься скрыть собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.

Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:

«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 рублей за 300 долларов.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом “убегаешь” от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В.И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.

Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.

Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — «двойка» в дневнике, и оно давно уже позади.

Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить свой мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.

Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.

Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.

Это еще цветочки, ОП. Вот у меня друг был, в детстве. Ну, как в детстве, нам по 15 лет было тогда. Мы всегда все делали вместе, доверяли друг-другу больше чем остальным. Мы даже поцеловались в первые вместе, лол. Но суть не в этом. Через год мама сообщила мне что у моего друга синдром дауна. Я был в шоке. Но и это еще не все, она сказала, что я даун тоже. Потом в квартиру ворвался мой даунский приятель, и выебал меня в жопу, после чего четвертовал и закопал в лесу...

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.

Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.

Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.

Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймёшь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стаканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу её в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые тёмные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь.

Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлёк из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я ещё не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто палёная водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьёт свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается...

В школе меня травили. И сильно. Просто за то, что был нищебродом. У них-то всех папы на машинах, мамы в шубах, а я третий год зимой кроссовки одни и те же ношу, спортивная форма чуть не от деда досталась, ну и всё такое. Особенно отличалась наша умница-красавица Яна. Она чуть ли не оргазмы ловила, прилюдно меня унижая и насмехаясь надо мной. На словах я ей ничего противопоставить не мог, а сделать ББПЕ тем более. Если бы хоть пальцем тронул, хоть руку поднял - со свистом бы вылетел из той элитной школы, ради которой моя мать чуть ли не отсосала всему директорату. Тоже, кстати, ненавижу её. Нищебродка, муж бросил (не выдержал ебанутого характера), родственники хуями кроют (и за дело), но нет, нужно выебнуться и хоть как-то но свой статус показать: "а мой-то в элитной школе учится!". Сука. Лучше бы я учился в обычной, а на те деньги покупал одежду и еду. У меня в те времена от недоедания каждую зиму кровь из носа шла. Ладно, это я отвлёкся.

Прошло 11 лет. Я за это время поступил (со второго раза) в технический вуз, на третьем курсе дико угорел по микроконтроллерам и у себя в общаге постоянно что-то паял@мастерил. Детали были почти халявные, а вот компа всё ещё не бло, нищеброд же. На пятом устроился в мелкую контору по разработке всякой хуйни на контроллерах АТМЕГА, типа игровых автоматов и электронных табло. Платили смешные копейки. Получил диплом. Фирмочка развалилась. С трудом устроился в ещё одну говнофирму, там пахал, как Папа Карло за еду. А потом эту фирму внезапно купили немцы и влили её в свою большую фирму. На самом деле от нашей ей нужны были только некоторые разработки, плюс там была некрасивая история, когда наш директор кинул ведущего инженера, а тот... Ладно, меня опять понесло, это уже другая история.

Так вот, нас купили и провели ревизию. Меня, как молодого и подающего надежды (а хули, C/C++, Asm Для трёх видов микроконтроллеров, AHDL и ещё всякой хуйни по мелочи, умение читать схемы, паять станцией, работать с осцилографом и прочими КИА) послали на стажировку в Германию на 4 месяца. Кстати, пригодился люто ненавидимый в школе немецкий. Там меня должны были учить программированию специфичного электронного оборудования, типа контроллеров для мехатроники лазерной техники, но главное, чему научили - это немецкому подходу к работе. Скажем так, работник должен знать себе цену и не в коем случае не работать сверхурочно. Но работать - на идеальном уровне. Этот подход мне здорово помог далее в жизни. Чёрт, опять меня заносит.

Итак, я сейчас работаю за 110к. Имею квартиру от предприятия, чуть ли не рядом с работой, хожу пешком. Машины нет, да и не надо. Деньги трачу на разное. Но больше коплю. Чёрт дёрнул сходить на встречу выпускников. Это пиздец. Жирные уёбища, тонны косметики, пропитые хари - и это мой бывший "золотой" класс. При этом они не нищеброды, совсем нет. Их родители своих деточек пристроили когда надо и куда надо, никто не бедствует. Но внешне - просто жопа. Какой-то парад алкоголиков и шлюх. Все выглядят лет на 45. При этом я изменился мало. Внешне. А вот внутренне очень даже. Довёл до слёз ту самую Яну в первые же пять минут, всего лишь сказав "Здравствуйте, Анна Николаевна (так её мать звали), а Яна придёт?". От бугурта "Яна - это я, дебил!" отмахивался и говорил, что она не могла так постареть. А потом таки "узнал" и стал громко жалеть. Такого она не ожидала. Но в целом - мне не понравилось. Ну их всех нахуй.

На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: «А хуй у тебя больше, чем у отца.» Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как я ношу груз на члене, и наконец-то появились результаты. Это помогает мне надеяться что мама к нам вернется.

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Когда мне было 18 лет, и я ходил голосовать мент всё время как-бы невзначай крутился возле кабинки для голосования, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал за шторку заглядывать, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще мне дубинку в очко засунет, алсо, мент ругался, если я голосую не за Единую Россию, причём не просто вконце голосования, а непосредственно после опускания каждого бюллетеня в урну, мотивировал это тем, что Путин страну с колен поднял, и сам потом мне говорил: вот я за Единую Россию голосую, и ты так делай!
однажды я голосовать зашел, и слышу, мент где-то у кабинки встал в отдалении, ну я бюллетень в урну бросил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу под шторкой, ну я шторку приподнял и в щель смотрю, а там мент на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
мент кстати всё время закон о выборах читает, чтобы голосовать часто, голосует по 5 раз в день, а потом говорит, что пальцы ломит, и ещё он Навального ругает. пиздец короче!
реальная история. я оппозиционер.

Когда мне было 15 лет, и я ходил в сенат цезарь всё время как-бы невзначай крутился возле капитолия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, цезарь ругался, если я хожу в сенат и не выступаю, причём не просто вконце заседания, а непосредственно после каждого пункта, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я пункт объявлю и выступаю, и ты так делай!
однажды я выступать встал, и слышу, цезарь где-то у двери встал в отдалении, ну я свиток свернул, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там цезарь на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
цезарь кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в сенат ходить часто, выступает по 5 раз в день, а потом говорит, что в горле першит, и ещё жестикулирует он. пиздец короче!
реальная история. я не галл

Когда мне было 1500 лет, и я ходил исследовать планеты бятя всё время как-бы невзначай крутился на орбите , и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал посылать капсулы с роботами, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще телепортирует меня домой, алсо, батя ругался, если я исследую и не отсылаю отчет на станцию, причём не просто вконце исследования, а непосредственно после вылезания посадки на планету, мотивировал это тем, что быстрее данные обрабатываются, и сам потом мне говорил: вот я высажусь и посылаю отчет на главную базу, и ты так делай!
однажды я полетел исследовать, и слышу, батя где-то в стратосфере завис, ну я замеры почвы сделал , и начал смотреть в щелескоп, а там щель очень широкая снизу у орбиты, ну я в щель и смотрю, а там батя на вертолёте сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то импланты ставит, чтобы жить дольше, новые ставит по 5 раз в день, а потом говорит, что кожу жжет, и ещё скрипит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто вконце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц

Когда мне было 15 лет, и я говорил с ЕОТ по скайпу бятя всё время как-бы невзначай крутился возле компьютера, и всё спрашивал, что у тебя там за шмара, с такими-то сиськами? первый раз я не ответил, так он начал ломиться за компьютер, и орать, с кем ты там разговариваешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще шнур из компа выдернет, алсо, батя ругался, если с тян общаюсь и сижу во френдзоне, причём не просто с давно знакомой, а непосредственно после первого свидания, мотивировал это тем, что меня динамят, и сам потом мне говорил: вот я знакомлюсь и сразу трахаю, и ты так делай!
однажды я ЕОТ по скайпу позвонил, она не отвечает, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я скайп закрыл, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя раком ебет ЕОТ, она на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы шишка стояла, ЕОТ говорит, он может по четыре палки за ночь кинуть, а потом говорит, что яйца болят, и ещё поет он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Когда мне было 25 лет, и я ходил оперировать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле операционной, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я делаю надрез и не смываю кровь, причём не просто вконце операции, а непосредственно после рассечения, мотивировал это тем, что кровопотеря, и сам потом мне говорил: вот я надрежу и смываю, и ты так делай!
однажды я оперировать стал, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я скальпель положил, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то молитвы врача читает, чтобы оперировать часто, оперирует по 5 раз в день, а потом говорит, что руки устают, и ещё руки моет. пиздец короче!
реальная история. я не интерн

>>146428239
Когда я был вторым пилотом, и заходил на посадку, КВС как-бы невзначай держал руку на РУДах , всё спрашивал, как там работает КГС на 10 ВПП, почему не включаю фары, и не слышно сигнала прохода ближнего привода? Первый раз я не ответил, так он начал на меня орать, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще самолёт сейчас в пике скинет, алсо, он ругался, если я на в полете в болтанку АБСУ отключал, причём не просто в конце полёта, а непосредственно на эшелоне, мотивировал это тем, что РЛЭ не предусмотренно, и сам потом мне говорил: я ТКС С КУРС-ПНП синхронизирую и за штурвал весь полет не держусь, только тримерами нагрузку снимаю и ты так делай.
Однажды я в пошел загрузку проверять в багажное отделение, и слышу, КВС где-то за дверью встал в отдалении, ну я беспалевно за баулами сныкался, и на пол на карачки присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там КВС на карачках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: Андрюха ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь? А еще он по приводам заходит постоянно и касалетки жрет, и пиздец кароче. Реальная история я не симмер.


Во дни моего чудного отрочества случалось, что когда я посещал closet, mon papa всякий раз как будто ненароком охаживался подле него и приговаривал: "Чего же вы там притихли, вас совершенно не слыхать!". Случилось мне как-то раз оставить его вопрос без ответа и papa громко постучал в дверь, вопрошая повелительным тоном: "Сударь, отчего ж вы молчите? Что с вами такое происходит, извольте немедля объясниться!", бранился и угрожал позвать плотника, дабы он снял с петель дверь в closet. Так же papa бранил меня за то, что я не спускаю воду, сразу же едва опростравшись, сетуя на то, что смрад идет ужасный и поучал меня следовать своему примеру. Один раз, зайдя в closet, я услыхал, что papa стоит в некотором отдалении от двери. Я оправился и присел на пол, дабы заглянуть в широкий просвет между дверью и полом. Заглянувши в просвет я неимоверно изумился, увидев papa, точно так же сидевшего и смотревшего в просвет на меня, который тотчас же воскликнул: "VOUS ÊTES COMPLÈTEMENT FOU? QU'EST-CE QUE TU FAIS LÀ?!". Рapa, между прочим, постоянно употребляет какие-то травяные снадобья, дабы исправно посещать closet по пяти раз на дню, а после жалуется, мол афедрон испускает газы и нестерпимо жжет. Такой вот анекдот, господа! Правдивая история, ни капли смутьянства, уверяю вас!


Когда мне было 15 лет, и я садился играть в первый X-com, батя как-бы невзначай крутился возле двери и все спрашивал, что ты там затих, почему не вылетаешь на миссии? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там исследуешь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я строю мастерскую и не произвожу эквип, причем не просто для своих нужд, а непосредственно для получения прибыли, мотивировал это тем, что нечего содержать инженеров просто так, вот я произвожу и продаю, и ты так делай! однажды я играть сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я базу отбил, и на пол на карачики присел перед дверью, а там щель очень широкая внизу, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че? сверхчеловек? че ты там делаешь? батя кстати все время какие-то летающие скафандры производит, чтобы на места крушений вылетать часто, вылетает по 5 раз в день, а потом говорит, что фонды сократили, и еще не сейвится он. пиздец короче! реальная история. я не сектоид.

>>146428340
Когда мне было 13 лет, и я ходила читать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле книжной полки в пятом измерении, и всё орал, что ты там затихла, почему ты меня не слышишь? Первый раз я не ответила, так он начал ломиться в межпространственную щель, и орать, почему ты там меня не слышишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще книги с книжной полки межпространственным ударом скинет. Алсо, батя ругался, если я пыль сотру и бинарный код не прочитаю, причём не просто в конце стирания, а непосредственно после выпадения пылевых осадков, мотивировал это тем, что это его не спасает, и сам потом мне говорил: вот я пыль стираю, и бинарный код читаю, и ты так делай! Однажды, спустя тридцать лет я время на часах считать приехала, и вижу, что батя где-то у книжной полки встал в отдалении, ну я к полке подошла, часы батины взяла, а там стрелка гравитационно-заряжённая дёргаться так резко начала. Ну я на стрелку и смотрю, а там батя на карачиках в пятом пространстве левитирует и в щель полки смотрит, и мне азбукой Морзе говорит: ты чё? ебанутая? Чё ты планету не спасаешь? Батя кстати всё время в какие-то чёрные дыры идёт, чтобы спасать планету часто, входит по 5 раз в солнечный день, а потом говорит, что дырку жопы в чёрной дыре вытягивает и её в космосе жжёт, и ещё призрак он. Пиздец короче! Реальная история. Я не Купер.

Однажды в далекой стране тысячи лет назад гуляла принцесса в чудесном саду. Светило солнце, пели птицы и всюду веяло весной и радостью. Вдруг налетели черные тучи, засверкали молнии, подул промозглый северный ветер и перед принцессой с небес спустился чудовищный дракон. Казалось, конец уже близок и пала принцесса на колени и взмолила:
- Не ешь меня!
- Хорошо, но за это ты окажешь мне одну любую услугу, когда и где захочу.
Согласилась принцесса, хотя и не знала, что вовсе не дракон это, а старый злой колдун ей явился.
Прошло много лет, принцесса вышла замуж за принца, родила ему сына, они жили и радовались, горя не знали. И вот на семилетие маленького принца прямо посреди празднества разверзнулся пол замка и оттуда выползла гигантская змея. Проползла вокруг трона, подползла к королевской чете и превратилась в злого колдуна.
- Настало время вернуть долг, принцесса,- сказал колдун,- я забираю к себе на воспитание маленького принца.
Королевская охрана попыталась напасть на колдуна, на он одним словом превратил их в статуи. Делать было нечего, и пришлось подчиниться. Плачущая принцесса на прощание дала маленькому принцу свой амулет со словами:
- В трудную минуту он тебе пригодится.
Забрал к себе колдун маленького принца в черный замок на вершине черной горы. Посадил в подвал, закрыл на семь засовов, повесил семь замков и сказал что придет через семь дней. Принц сидел и ждал несколько дней, затем достал амулет и стал его рассматривать. Вдруг в голове услышал голос матери:
- Что ты себе представишь, во то он и превратится.
Представил принц лопату, и стал копать землю под ногами. Копал несколько дней пока не наткнулся на пласт твердой породы. Представил тогда принц себе кирку и стал долбить дальше. Очень долго он долбил, очень сильно устал. И вот из-под кончика кирки показался лучик света.
- Я пробился наружу!-обрадовался принц. Он стал ковырять отверстие, но оно все равно было лишь несколько миллиметров. Тогда принц встал на колени, поднес голову к отверстию и посмотрел в него, а там с другой стороны на него колдун смотрит и говорит: -Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Колдун кстати всё время какие-то зелья пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
Реальная история. Я летописец.

>>146428497
— УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ! А НУ ИДИ СЮДА, ГОВНО СОБАЧЬЕ! А? СДУРУ РЕШИЛ КО МНЕ ЛЕЗТЬ, ТЫ ЗАСРАНЕЦ ВОНЮЧИЙ, МАТЬ ТВОЮ! А? НУ ИДИ СЮДА, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ТРАХНУТЬ! Я ТЕБЯ САМ ТРАХНУ! УБЛЮДОК, ОНАНИСТ ЧЁРТОВ, БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! ИДИ, ИДИОТ! ТРАХАЙ ТЕБЯ И ВСЮ ТВОЮ СЕМЬЮ. ГОВНО СОБАЧЬЕ, ЖЛОБ ВОНЮЧИЙ! ДЕРЬМО, СУКА, ПАДЛА! ИДИ СЮДА, МЕРЗАВЕЦ, НЕГОДЯЙ, ГАД! ИДИ СЮДА, ТЫ ГОВНО, ЖОПА!

Cocaч, хочу поделиться с тобой историей, которая произошла со мной в детстве. Однажды я встретил совершенно
ебанутую тян. Ну хотя в тот момент она
мне казалась взрослой тёткой.
Началось все зимой, когда мы с другом
катались на санках, мне тогда было лет
11-12. Она подошла к нам и попросила поднести сумку.
Уже тогда по дороге она начала рассказывать свои
истории одна лучше другой, о том, как она нас
накормит, даст тортика и тд. Естественно мы поняли,
что в квартире у неё нас уже ждет банда педофилов,
готовая выебать и расчленить нас. Ну а хуле, был
конец девяностых. Поэтому мы с другом зассали,
отдали ей сумку и съебались.
Не прошло и нескольких дней, как я встретил её снова,
уныло страдая хуйней на школьном стадионе. Она,
словно мы были знакомы сто лет, подошла и начала
пиздеть о каких-то своих друзьях, что ей сложно, всё
заебало. Потом она начала плакать. Ну я её пожалел
конечно и все-таки провел домой. Я был готов съебать
со скоростью света от её двери, настолько всё это
было стремно и подозрительно, но не знаю, я решил
таки зайти на огонек. Вообще сама она была худой
маленькой плоскодонкой с короткой прической и
бледной кожей. Няшей её нельзя было назвать. Была
похожа она на какую-то гот-тян, понимаешь? Только
без причиндалов. Короче она реально дала мне
тортика, ну и так мы "подружились". Не знаю, нахуя я у
неё сидел, мне это особой радости не доставляло, но
мне было её жалко, я видел, что ей нужен кто-то
рядом. А она пиздела без умолку, причем как со
взрослым. Бывало, она час несла какую-то хуйню о
том, что она учит в универе, и какие взаимоотношения
у неё между одногруппниками, я пропускал это все
мимо ушей, а потом она спрашивала что-то вроде "это
же пиздец, ты бы так стал делать?", а я понятия не
имел, о чем она трындела и что отвечать. Иногда она
рассказывала про секс. Да, тут начинается самая
интересная часть истории, и конечно послушать это
было интересно, хотя надо сказать, что опять же эти
истории превращались в какой-то совершенно
несвязный ебанутый бред. Она рассказывала про "двух
мальчиков" и о том, что "любовь разбилась о скалы
реалий" что-то в этом духе. По-простому, два ёбаря её
шпилили как угодно, навешав лапши про "любовь" и
"романтику". С какого-то момента в её риторике стали
появляться обороты типа "ты же не такой", "с тобой
намного лучше", от чего я срал кирпичами, меня
втягивали в ебануто-омские отношения, в которых я не
хотел принимать участия, да и вообще я был обычным
ребенком. Однажды я пришел, и она приебалась с
одним требованием - "пора, давай". Она перла на меня
как танк, прижимая к стене, теряя по дороге элементы
одежды. Никакая шишка у меня не встала, я просто не
ощущал ни-ху-я. Она кажись это поняла и применила
более ласково-обольстительный подход, дала себя
облапать. Настороженную позицию заняли и на
японских островах. Премьер-министр Японии Есихико
Нода призвал правительство быть готовым к любым
непредвиденным ситуациям. "Сейчас может произойти
что угодно, и необходимо быть полностью готовым ко
всем неожиданностям", - передают его слова японские
информагентства. Официальным наследником Ким Чен
Ира в прошлом году был назначен его младший сын –
Ким Чон Ын. Однако аналитики выдвигали
предположение, что он, скорее всего, будет только
номинальным руководителем государства, а реальная
власть будет принадлежать младшей сестре Ким Чен
Ира – Ким Ген Хи – и ее мужу Чан Сон Тхэку.

Говорят, бывших токарей не бывает. Это правда. Есть единицы, которые "уволились", но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто перед вращающимся валом.
Практикант пробовал точить детали, родители вовремя подняли шум, отвезли в экономический вуз, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми на завод. В токарном цеху он услышал, как звякнули кислородные баллоны об пол. Кинув детей на вал, он умчался искать промасленную ветошь.

Как всегда в этот поздний час Саша сидел в своём любимом кресле, и запахнув полы старенького купального халата расслабленно следил за ползущими по экрану монитора строчками текста. В данный момент его внимание занимал тред про массовое изнасилование маленькой девочки, приведшее к её смерти. На экране сменяя друг друга появлялись подробные фотографии то больших, испачканных в сперме членов, то практически вывернутого на изнанку маленького детского влагалища, то перекошенного страхом и болью нежного детского личика. Аноны вовсю смаковали подробности, делились похожими фото мечтая поучаствовать в чём-то подобном.

Глядя на всё это Саша чувствовал приятное тепло, постепенно разливающее в области паха. Можно было-бы неплохо пофапать, тем более, что находясь дома он почти всегда носил халат просто поверх трусов. Вот только родители могли вернуться с минуты на минуту. Он посмотрел на часы в углу экрана. На часах было без пятнадцати полночь. "Вот-уж и новый год скоро", каким-то не особенно радостным тоном произнёс голос в его голове. Родители как всегда в такое время обходили соседей по подъезду, угощая всех своими фирменными пирогами и получая
в ответ кучу поздравлений, сладостей и прочей мишуры. Телевизор за его спиной тихонько бурчал что-то о подведении итогов уходящего года и обернувшись, Саша увидел на экране пожилого лысеющего человека в очках в тяжёлой роговой оправе. На улице кто-то нетерпеливый уже запускал первые фейерверки, большую часть комнаты в которой находился Саша занимал огромный, составленный из двух праздничный стол, щедро сервированный самыми разнообразными блюдами. Были здесь и традиционные для предстоящего праздника салаты и всевозможные горячие
и холодные закуски и несколько видов алкоголя различной крепости, начиная шампанским и кончая литровой бутылкой водки. И вот глядя на всё это, Саша вдруг невольно подумал о том, а какие итоги для себя за этот год он мог-бы подвести, если-бы взялся.

Над ним издевались всегда и всюду. Всегда, сколько он себя помнил. Ещё в детском саду ребята отнимали и ломали его игрушки, за что ему неизменно доставалось от матери. В школе одноклассники, перепробовав все мыслимые способы поиздеваться над ним, кажется просто забыли что он существует. Сашу это вполне устраивало. Для одноклассников он стал просто фоном, тенью на пустом месте и всячески старался, чтобы это положение не менялось. Он мечтал, что поступит в институт и уж там-то незнакомые взрослые люди примут его в свою тусовку. Но вот закончив школу и поступив на платное отделение одного непрестижного ВУЗа он с удивлением открыл в себе одну интересную особенность. Казалось, он может взбесить совершенно незнакомого человека одной, совершенно невинной фразой, а то и просто появившись в поле зрения. Даже самый флегматичный пожилой преподаватель увидев Сашу моментально раздражался, что немало веселило всю группу. Однокурсники смотрели на него как на инопланетянина, перешёптываясь и смеясь за спиной. Так прошёл первый курс, затем второй, и просвета из этого всего не было видно.

И вот он сегодняшний. Взрослый долговязый парень из полной и весьма обеспеченной семьи, вынужден проводить новогоднюю ночь с родителями, просто потому что ему некуда пойти. Некуда и не с кем. Без пяти полночь. Сейчас по телевизору начнётся речь президента, затем покажут куранты, и он, с бокалом шампанского, который ему налила мама, вновь, как и во все предыдущие годы пожелает, чтобы в его жизни хоть что-нибудь изменилось. Чтобы он наконец понял, как избавиться от этой ауры всеобщей тотальной ненависти, которая преследует
и окружает его всю жизнь. А за окном люди будут кричать и взрывать петарды. И какая-то стройная кареглазая девушка с длинными вьющимися волосами прижмется к такому-же как он, Саша, долговязому парню, и тот по-хозяйски приобнимет её одной рукой.

И вот, представив себе эту последнюю картину, он не торопясь вылез из кресла, сунул ноги в старые стоптанные тапки, и достав из папиной сумки связку ключей направился в сторону чулана, туда, где в углу, с чёрном металлическом сейфе хранилось папино охотничье ружьё. Затем, вернувшись обратно в кресло и стянув с правой ступни носок, Саша аккуратно зарядил двустволку и ещё раз окинул комнату взглядом. Сколько времени было проведено в стенах этой комнаты! Сколько дней и ночей в темноте, и только свет монитора отражался на бледном лице.
Год за годом. И каждый раз он убеждал себя, уж в следующем-то году обязательно всё изменится, люди поймут, что он не так плох как они думают и у него наконец-то начнётся нормальная жизнь. Хватит обманывать себя. Впереди у него только годы бесконечных серых будней, хамовитый начальник, малооплачиваемая нелюбимая работа, а потом одинокая старость и смерть. Может быть он не выдержит и сопьётся, и тогда его жизнь закончится бугорком земли на безымянном кладбище и табличкой с надписью "неизвестный № XXX". Но зачем ждать, если всё это можно ускорить? И с этой последней мыслю он сунул дуло ружья себе в рот, зажмурился, и большим пальцем правой ноги надавил на курок. В этот момент президент как раз закончил свою поздравительную речь, на экране поплыли виды Кремля и красной площади. Раздался оглушительный грохот, брызги кровавым фейерверком взлетели под потолок. испуганно зазвенели хрустальные кубики люстры и обагрившие их красные капли начали медленно стекать на белоснежную скатерть праздничного стола. На экране телевизора под торжественные звуки гимна виднелась красиво присыпанная снегом спасская башня, заливаемая сверху вниз тонкими красными ручейками.

В коридоре хлопнула входная дверь, раздался шум радостных голосов. Сашка, выходи!-с порога закричал отец. Тут к нам в гости Кристиночка пришла! Помнишь, в школу вместе ходили? Саш-ша!-звала мать, пытаясь одновременно снять сапоги и удержать за пазухой маленький мяукающий комок. А мы тебе что-то принесли! Сашка!! Саша?..

>>146428102
https://www.youtube.com/watch?v=a9-eH-Kaq8c

>>146429210
Ага-ага, помню, как всем двачем обсуждали, когда ролик только появился.

Сап, двощ. Что-то меня сегодня пробило на ностальгию.
Внезапно осознал, что 2004 год был почти ДВЕНАДЦАТЬ ЕБАНЫХ ДВЕНАДЦАТЬ лет назад. И период 2000-2007 был не менее ламповым, чем пресловутые девяностые. Что лично мне приходит в голову:

-Расцвет интернетов. Уже можно найти все, но еще не запилили цензуру. Виртуальное пространство напоминало анархию. Можно было искать цп в яндексе и качать без прокси-хуекси, всем похуй. Локалочки забитые кинцом, софтом, игорями, порнухой, троянами, школьниками. Огромное количество уязвимостей в браузерах, ос, серверного ПО. За пятихатку пацаны с ачата уводили любой имейл. Расцвет геймдева как такового. Лучше ммморпг были именно в это время. Теплые ламповые браузерные игры набитые офисным планктоном. АСЕЧКА. Мэйл агент. Прочие веб чатики. Толпы непуганных малолеток, лохов, камвхор, быдла, школьников, и так далее. Отсутствие социальных сетей. Отсутствие датамайнинговых контор, охуевших маркетологов, NSA и прочих хуесосов. Анонимность, условно, была везде. Сейчас интернеты уже далеко не торт.

-Один из ста преподов в школах и даже универах был в состоянии нагуглить спизженный кусок реферата по первой ссылке гугла. Можно было невозбранно копипастить сочинения, доклады, хуяды, и прочий школьный треш. Люди умудрялись защищать полностью чужие дипломные, сдавать курсовые не читая, и прочее прочее. Сейчас дохуя антиплагиатных систем, про википедию все в курсе, и наверное текущим школьникам приходится изгаляться, чтобы спиздить чужое и не пропалиться.
-Телефоны винрарного дизайна и назначения. Не как сегодня, одинаковые лопаты, а на любой вкус и потребности. СИМБИАН. МЕЛОДИ БУМЕР ОТПРАВЬ СМС. ТУРУРУТУРУ. ПИДАРАС НАЙДЕН. АСЕЧКА НОВЫЕ СМАЙЛИКИ 150КБ. Пацанские 3310. Зашкваренные алькатели. Самсунг с100 как любимый телефон блядей. Первые йобы N серии. Томб райдер на нгаге. Охуенные раскладушки, которые уже вымерли. Тот самый разр.

-Винрарные каналы тв и музыка - Aone, МТВ, БУДУЩИЕ МАМЫ ХВАСТАЙТЕ ТЕЛАМИ, ЧЕРНО БЕЛЫЕ ДНИ, ХЕРКИ, ПЕДОВКИ, Я ПОРЕЗАЛ СЕБЕ ВЕНЫ ЭЙ СМОТРИТЕ ВСЕ Я ЭМО, последние высеры рюсского рока, РЭПЕРЫ ПИЗДЯТ МИТАЛИЗДОВ.mp4, вся эта хуйня с субкультурами. Опять же, тян на любой вкус, дать на клыка челкастой няшке/херке/аренбишной чиксе было очень даже заебись и доступно для любого мудака. В 2014 такие экземпляры можно увидеть разве что в порнухе. Сейчас же одинаковые штампованые тупые пезды в одинаковых шмотках с одинаковым мейкапом либо такие же одинаковые хипсто-хуяши-стесняши. Ах да, телеканалы. Южный парк, порнуха по ночам, лютый треш вроде ОКОН, винрарные шоу с погонями одной шахи за другой по городу(не помню название), все еще попадались явно спизженные без лицензии фильмы, император мочит террористов в сортире, еще не все каналы под кремлем, остатки свобобы слова висели в воздухе.
-Общая обстановка "переходного периода". Отголоски девяностых - гопота, советский, стритсракеры, ч0рные бумеры, исчезающая дворовая культура у школоты, КОМПУТЕРНЫЕ КЛУБЫ(это вообще винрар, никакой мультиплеер через анальный стим не сравнится с 10х10 в КС, когда все участники сидят в паре комнат, такие то ночные залипы, курилки, наркота, гопники, пиздюли, ЧЕ ПАЛИШЬ СУКА, все как у людей), оккупированные школотой дворы/ПАДИКИ/парки, штраф за бухло на улице был охуеннейшей редкостью, опять же постоянные драмы, разводы, пиздюли, выживач - и это в хороших районах дс, за мкадом были еще девяностые. Все мои знакомые с йоба-девайсами были гопнуты как минимум один раз. Нынешняя школота - стадо непуганных корзинок и мудаков, хотя процесс перехода начался еще в ранних двухтысячных. И новые веяние - потребительские кредиты, начало наплыва дешевых иномарок, евроремонты(вдумайтесь в само слово), многие курорты начинают шквариться быдлом(в начале девяностых даже ЕБИПЕТ был доступен одному человеку на десять тысяч в лучшем случае), новая техника на фоне совковых ковров, и так далее.

>>146428582
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе— молодыми. Кстати— очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности. Не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам. Но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Современная тян (т.е шлюха и ТП, коих 99,999%) никогда не будет с тобой. Да, да, именно с тобой.

Она никогда не будет с интересным, умным, образованным, начитанным, стремящимся как можно больше узнать и преуспеть (либо с добрым, милым, тихим, скромным). Так же, она никогда не будет с романтиком и индивидуальность.

Она всегда предпочтёт либо денежный мешок (будь у него хоть лысины, увяджий член и пузо, как на 9-м месяце беременности).
Она всегда предпочтёт тупого красавца, будь он хоть нищебродом. Она будет течь от его скул, волос, причёски, кожи и пр.
Она всегда предпочтёт грубого и грязного мужика, который будет драть её в подъезде немытым хером после смены на заводе и от которого будет пахнуть пережжённым металлом, машинным маслом, пОтом и пр.

Они всегда предпочитают чисто материальное - деньги, внешность, грубость. У тян, в широком смысле, нет мозга. Им плевать на всё, кроме возможности поиметь большой член в своей немытой селёдочной дырке, и возможность каждый день жрать в ресторане и кататься на дорогой машине.

А у тебя, да, у тебя, мышление другое. Ты, даже имея миллионы, будешь изгоем у тян, т.к ты рационалист и обладаешь мозгом (а тихие и скромные люди, вроде битардов, именно такие, посто попусту гробят себя всякой хернёй типа игрулек и аниме). Ты будешь изгоем, т.к, имея миллионы, ты потратишь их на рациональные вещи, на эффективную, удобную и недорогую машину, которая отвечает всем требованиям современного человека, на удобное жильё, которое обставишь так, как хочешь ты, а не как написано в пидорашьих журналах. И сразу же у тян исчезнет огонь в глазах, когда она узнает об этом, ведь у неё всего одно понятие: либо бохато, либо никак и ты лох вапще)), если не покупаешь пафосные мерсы, дома с трёхметровыми заборами и не собираешься обставлять жилое помещение бохатыми диванами и стеночками с хрусталиками.

Её отношение завянет к тебе, как только ты раскроешь свою романтичную сторону, как только ты поведаешь ей о своих увлечениях и мыслях. Наука? Искусство? Технологии? Будущее? Плевать они на это хотели. Им будет неинтересно слушать об этом, ведь все их мысли настроены на один лад: потереться дыркой о хуй, либо накупить побольше ненужного говна, чувствуя себя королевной. Они опустят глаза, когда ты обратишь внимание на то, что в городе строится новая больница и это отлично, когда ты расскажешь ей о устройстве природы и мира, когда ты будешь говорить обо всём, что делает человека человеком, отличая его от животного. Она смутится от этого, это уберёт улыбку с лица, начнёт нервничать и судорожно бегать глазами по окружающим предметам - ведь животному неприятно, когда с ней говорит Человек.

Ты захочешь хорошую семью и умных детей, а она будет против. Да, да, против. Она будет против не самих семьи и детей, а именно понятий "хорошая семья" и "умные дети". Ребёнок для них - по сути игрушка, так сказать, тотем превосходства над "неудачницами" без детей. Ребёнок для неё будет символом бохатства, т.к она будет выпрашивать дорогие коляски и прочую хуету. Учить ребёнка читать и писать? Покупать ему развивающие игрушки? Ты лох штоли, сам научется! Дополнительное образование? Кружки искусств? Нет!! Мине нада на манекюр. Я зонята!!1

И современная тян именно такова. Да, есть тян, которые подойдут вам и вы будете счастливы, но вероятность найти такую стремится к нулю. У баб сейчас главное всё материальное. Ничего у них нет и в жизни, кроме стремления насадиться на хуй и поездить на мерседесе. Ничего.

Поэтому смирись, перестань ныть. Оглянись вокруг - какой прекрасный мир вокруг тебя. Сколько можно нового сделать и сколько нового узнать. А плотские утехи утоляй шлюхами и рукой, мой дорогой Анон. Тупые селёдки не стоят тебя.

>>146428118
Хорошая паста, жаль только что большинство таких вот сочинений — сочинения.

Помню как-то к моей тянке тоже начал подкатывать какой-то уёба.
Ну я до последнего делал вид, что всё нормально. Потом этот чел сам меня вызвонил и забил мне стрелу на выходные.
Я был в прединфарктном состоянии всю неделю.
В субботу меня всего трясло, кусок не лез в горло, я выдумал уже тысячу и одну отмазу, чтобы не ехать на встречу.
На полном серьезе хотел отрубить себе два пальца топором, но чёт душка не хватило.
В общем к трём часам дня собрал ошмётки яиц в кулак и пошёл.
Забились на футбольном поле у школы в паре кварталов от моего дома.
Прихожу туда за пол часа до условленного времени. Сижу на скамье, трясусь и курю. Скурил одну за одной едва ли не пол пачки.
На горизонте показывается компания: пятеро эталонных просто борцух-братух и тот чел.
Сам он сумоист просто ебаный. Ростом примерно как я, но вот толщина просто пиздец. И ручищи как у хуй знает кого.
Ну я делаю вид, что не заметил их, и продолжаю курить. Душа уже ушла в пятки.
Здоровяк увидел меня, и начал приближаться, попутно переговариваясь с борцухами и хихикая.
Вообще по нему было видно, что для него наша встреча - обычная поебень на пять минут.
Я встаю, стараясь сделать дрожь в коленях менее заметной, сигарету не выбрасываю, надеясь, что сигарета в зубах придаст мне мало-мальски уверенный вид.
Протягиваю ему на встречу руку, мол по-пацански поздороваться. Тот, не сбавляя хода отбивает мою руку, и тут же выписывает мне удар в ебало. Я отлетаю назад к скамье, и ощущаю, что из глаза вылетела линза, и пошли слёзы. Сигарета так же вылетела, и теперь одиноко лежала поодаль.
Я поднимаюсь и тут же получаю мощную пощёчину. Чел и его дружбаны ржут в голос, я смотрю на них ошалевшими глазами, в горле ком, колени уже откровенно шатаются.
Чел хватает меня за ухо, и подносит к себе, как у учитель нашкодившего ученика, и спрашивает, мол это ты приехал впрягаться за %тяннейм%, да? Язык присох к нёбу, ухо горит, колени дрожат, в горле ком, и я ощущаю, что если скажу хоть слово - начну плакать. Он встряхивает меня и переспрашивает. Я киваю.
Получив утвердительный ответ, он отпускает ухо, отходит от меня на шаг, и с улыбкой на лице спрашивает: "А твоя мама знает, что ты с девочками отношения водишь?".
Я так же молча киваю. Он снова даёт мне увесистую пощёчину, ложит руку на голову, и уже серьёзным тоном говорит, чтобы я больше не приближался к %тяннейм%, иначе он порешит и меня и мою мать, и батю, если есть.
Я уже в предобморочном состоянии, лишь киваю, пееремежая кивки всхлипами. Он хлопает меня по плечу, и говорит, чтобы я сегодня же оборвал с ней всякие контакты. Потом разворачивается, и они уходят.
Я опускаюсь на скамью, и начинаю рыдать. Вспоминаю маму, папу, то как было хорошо в детстве, думаю то, как охуенно было бы сидеть за столом и пить чай, спрашивал себя почему я такой червь, почему меня так легко унизить. Взгляд падает на выбитую изо рта сигаретусилопри взгляде на эту наивную попытку выглядеть круче, плач накатывает с новой силой. Потом я вспоминаю, что проебал линзу и начинаю рыдать ещё громче. Сквозь туман в глазах я вижу компанию школьников, которые проходят мимо, со смехом что-то обсуждая. Стараюсь унять плач, сажусь на скамью, утираю слёзы платком. Прокручиваю в голове произошедшее, и уже представляю, как будет прочитать мать, увидев синяк, который наерняка уже налился кровью.
По дороге домой беру новую сим-карту. Вечером удаляю страничку вконтакте. О тяннейм с тех пор я не слышал.

>>146429624
Меня часто пиздили в школе. А потом я в один прекрасный день понял что надо отомстить, зная что у меня отберут в очередной раз бутылку фанты - я купил 1,5 литровую, отлил треть, зашел в школьный сортир и доссал остаток, смачно поводив хуем по горлышку, засунув член внутрь и прочее. Плотно плотно закрыл. И просто убрал в рюкзак. Началась физра и я пошел туда, оставив все вещи в классе, во время физры я отошел поссать и понял что блять надо еще западлить - все равно убьют если узнают наивен был, надо было их просто стулом по голове каждого ебануть, зашел в раздевалку ибо помнил, что один альфачь перед физрой ебашил меня зонтиком своим мажорным, и положил его так, будто он упал с крючка прямо рядом с ножками скамейки школа уебищно древняя . Потом курящему гопнику я также облил куртку зажигалочным керасином зиповским я его всегда с собой носил даже не знаю зачем . Моя злость выплеснулась. Прошел еще урок физры. Я уже начал думать что зря я это все затеял, за зонтик угандошат, керосин выветрится, а за фанту вообще палево и убьют к хуям. И вот урок кончается, в раздевалку забегает наглющий гопник владелец зонта, прыгает ногами на скамейку и раздается хруст - его зонта нет а он очень дорогой, он его у бати захапал полюбому , он понимает видимо что ему пиздец дома и бесится как говно. Естественно я отгребаю на фоне общей злости. Пока я приводил себя в порядок от побоев и вытирал отечатки ног со своей жопы весь класс с уебищной самкой которая меня стебала ушел на урок. Я оделся и зашел в класс. Училки небыло, я сел и полез за учебником, фанты я не обнаружил..и тут-то я понимаю что сейчас будет просто адуха блять неймоверная что ебать. Слышу ололо - %юзернейм% крыса подзаборная , физра бла-бла-бла а водой не делится черт ебать а ниче что этот пидр вообще ее сиздил из закрытого рюкзака? я огребаю... Тут они ее открывают и НАЧИНАЮТ ПИТЬ БЛЯТЬ!!! ЖАДНЫМИ СУКА ГОЛОДНЫМИ ГЛОТКАМИ ВЫРЫВАЯ ДРУГ У ДРУГА ИЗ РУК КАК ШАКАЛЫ ВЫРЫВАЮТ МЯСО ДРУГ У ДРУГА ИЗ ПАСТИ... у меня глаза становятся широкими, я понимаю что ололо они соснули, БУТЫЛКА ПЕРЕДАЕТСЯ ПО КЛАССУ... НО НЕТ СУКА ЭТО ЕЩЕ НЕ ВИН!!
-
Курящий гопник была весна и дождь - одевает куртку и открывает окно кабинета...зажигает сигарету..и ничего...курит слегка так в окно..И Я ХУЙ ЗНАЕТ как это произошло что керосин не выветрился.. ОН СУКА ЗАГОРАЕТСЯ КАК ЕБУЧАЯ ЕЛКА НА НОВЫЙ ГОД!!!!!! не весь только рукав И ЧТОБЫ ВЫ СУКА ДУМАЛИ???!!?? ДА_ДА_ДА они выливают остаток этой ОБОССАНОЙ ОБДРОЧЕННОЙ ФАНТЫ НА НЕГО СВЕРХУ МОЛ ПОТУШИСЬ... Я в шоке блять, начинаю ржать, падаю в ебаном припадке. Они меня бьют думая что я ржу над легким пожаром и объебаной курткой НО НЕТ! Я РЖУ НАД ТЕМ ЧТО Я ФАКТИЧЕСКИ - НАССАЛ на каждого из этих пидарасов, дал в рот каждой блядской бляди и прочее. Школа кончилась. Но порой я вспоминаю этот момент и пиздец меня берет истерический смех. Такие дела анон. Это мой злой поступок.

ТЕБЕ 28 ЛВЛ
@
ДРУЗЯШКА ПО ВУЗИКУ С КОТОРЫМ ВЫ ШПИЛИЛИ В ДОТАН ПО НАКУРКЕ В СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ ПРИГЛАШАЕТ БУХНУТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ
@
ОТПРАШИВАЕШЬСЯ У МАМКИ, СЛЫША ОЧЕРЕДНОЕ "ШТОБА ДО ДВЯНАЦЦАТИ БЫЛ ДОМА!!!"
@
ДВАДЦАТЬ МИНУТ ЕДЕШЬ НА ТРАМВАЕ, ПОТОМ ПРИНИМАЕШЬ ЗВОНОК ОТ БРАТИШКИ
@
ОН ПРЕДЛАГАЕТ ТЕБЯ ЗАБРАТЬ, ВЕДЬ ВЫ БУДЕТЕ БУХАТЬ И ТЕБЕ НЕТ СМЫСЛА ЕХАТЬ САМОМУ
@
ПОНЯВ ПО ТВОЕМУ ЗАИКАЮЩЕМУСЯ БЛЕЯНИЮ, ЧТО ТЫ И НЕ СОБИРАЛСЯ САДИТЬСЯ ЗА РУЛЬ, ТАК КАК ЕГО У ТЕБЯ ОТРОДЯСЬ НЕ БЫЛО, ОН СПРАШИВАЕТ ГДЕ ЖЕ ТЫ СЕЙЧАС
@
ТЫ ПОЯСНЯЕШЬ, ЧТО ПОЧТИ ПОДЪЕХАЛ К ЕГО РАЙОНУ
@
БРАТИШКА ВЕЛИТ ВЫХОДИТЬ НА ОСТАНОВКЕ, ВЕДЬ ОН ДАВНО СЪЕХАЛ ОТ РОДИТЕЛЕЙ И ТЫ ЕДЕШЬ НЕ ТУДА. ВЫХОДИШЬ.
@
С ЗАВИСТЛИВЫМ ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА СМОТРИШЬ ВДАЛЬ, НАДЕЯСЬ, ЧТО ИЗ ОЧЕРЕДНОЙ ПОДКАТИВШЕЙ РЖАВОЙ СЕМЕРКИ ВЫЙДЕТ БРАТУХА.
@
ОДНАКО ОН НЕОЖИДАННО ВЫХОДИТ ИЗ НОВОЙ КАМРИ
@
ОБНЯВШИСЬ, ВЫ ЕДЕТЕ К НЕМУ НА ХАТУ, ТЫ С УДИВЛЕНИЕМ ЩУПАЕШЬ АЛЬКАНТАРУ, ЗАВИСТЛИВО СКОЛЬЗИШЬ ВЗГЛЯДОМ ПО ОТДЕЛАННОЙ ДЕРЕВОМ ПРИБОРКЕ, УДИВЛЯЕШЬСЯ ТИШИНЕ И ПЛАВНОСТИ ХОДА
@
БРАТУХА ПОДКАЧАН, НА ЗАПЯСТЬЕ КАКИЕ-ТО ВИДИМО ДОРОГИЕ ЧАСЫ, СТИЛЬНО ОДЕТ И ПАХНЕТ ХОРОШИМ ПАРФЮМОМ
@
НА ТЕБЕ ВИСЯЩИЕ БЕСФОРМЕННЫЕ ЖЫНСЫ С РЫНКА С БАХРОМОЙ И СЛЕДАМИ ГРЯЗИ ВНИЗУ ШТАНИН, СТОПТАНЫЕ КЕДЫ И ВИДАВШАЯ ВИДЫ КЕНГУРУХА
@
ИНТЕРЕСУЕШЬСЯ БРАТУХИНОЙ РАБОТОЙ, ТОТ РАССКАЗЫВАЕТ КАК УСТРОИЛСЯ ПОСЛЕ УНИВЕРА ПРОЕКТИРОВЩИКОМ В СТРОИТЕЛЬНУЮ КОНТОРУ, ПОТОМ ПОЛУЧИЛ ВТОРУЮ ВЫШКУ "ЭКОНОМИКА И УПРАВЛЕНИЕ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ", ПРИГЛЯНУЛСЯ ГЕНЕРАЛЬНОМУ, ПОСКАКАЛ ПО ДОЛЖНОСТЯМ И ТЕПЕРЬ ОН ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР С ШЕСТИЗНАЧНОЙ ЗАРПЛАТОЙ
@
ТЕБЕ РАССКАЗАТЬ НЕЧЕГО, ПОСЛЕ РОДНОГО СТРОЯКА ТЫ ПОЛГОДА МОТАЛСЯ ПО ПОДРАБОТКАМ, РАЗДАВАЛ ВИЗИТКИ В МЕТРО, ШЕСТЕРИЛ В МАКДАКЕ, ТЕПЕРЬ ЭНИКЕИШЬ ЗА 20 К
@
БАЗАРЯ НА ОТВЛЕЧЕННЫЕ ТЕМЫ ВЫ ПОДЪЕЗЖАЕТЕ К НОВЫМ МНОГОЭТАЖКАМ, ВЫРОСШИМ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД НА ПУСТЫРЕ СРЕДИ СЕРЫХ ХРУЩЕВОК, БРАТУХА С ГОРДОСТЬЮ ГОВОРИТ: "НАШИ СВЕЧКИ"
@
ЗАХОДИТЕ В ПОДЪЕЗД ОДНОЙ ИЗ НИХ И ПОДНИМАЕТЕСЬ В КВАРТИРУ
@
ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ МОЛОДЕНЬКАЯ 10/10 ТЯН В КОРОТКИХ ШОРТИКАХ, ОТКРЫВАЮЩИХ ЗАГОРЕЛЫЕ ГЛАДКИЕ НОГИ. УЛЫБАЕТСЯ И ЗДОРОВАЕТСЯ
@
ЭТО ЖЕНА БРАТУХИ
@
У ТЕБЯ ОТВИСАЕТ ЧЕЛЮСТЬ И ТЫ НАЧИНАЕШЬ МЯМЛИТЬ И ЗАИКАТЬСЯ, НЕ В СИЛАХ СКАЗАТЬ "ПРИВЕТ"
@
ВСПОМИНАЕШЬ ПРО СВОИ НЕСВЕЖИЕ НОСКИ, ПО СПИНЕ ТЕЧЕТ ХОЛОДНЫЙ ПОТ
@
СУЕТЛИВО РАЗУВАЕШЬСЯ В ПРИХОЖЕЙ И ПРОХОДИШЬ В НОВУЮ, СВЕЖЕОТРЕМОНТИРОВАННУЮ КВАРТИРУ, КАЖДАЯ КОМНАТА В КОТОРОЙ РАЗМЕРОМ ЧУТЬ ЛИ НЕ БОЛЬШЕ ВСЕЙ ХАЛУПЫ ТВОЕЙ МАМКИ
@
САДИТЕСЬ ЗА СТОЛИК, ТЫ С НЕСКРЫВАЕМЫМ ЛЮБОПЫТСТВОМ РАЗГЛЯДЫВАЕШЬ ИНТЕРЬЕРЫ, ВЕДЬ ДО ЭТОГО ТАКОЙ ДИЗАЙН ТЫ ВИДЕЛ ТОЛЬКО НА КАРТИНКАХ И В МУРИКАНСКОМ КИНЦЕ
@
НА СТЕКЛЯННОМ СТОЛИКЕ СТОИТ ВИСКАРЬ, КАКИЕ-ТО НЕВЕДОМЫЕ ТЕБЕ ЗАКУСКИ, НА СТЕНЕ ВИСИТ ГИГАНТСКАЯ ПЛАЗМА
@
БРАТИШКА ЛАСКОВО КОМАНДУЕТ СВОЕЙ ТЯН СМОТАТЬСЯ ЗА "АППЕРИТИВОМ" И ПОЯСНЯЕТ, ЧТО НЕДАВНО БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ В ИНДИИ И ТАМ КУПИЛ КАКОЙ-ТО СОВЕРШЕННО ПИЗДЕЦОВЫЙ ПОРТВЕЙН, КОТОРЫЙ ТЫ ПРОСТО ОБЯЗАН ПОПРОБОВАТЬ
@
ТЫ ДАВИШЬ ЛЫБУ, ВСЕ БОЛЬШЕ СКАТЫВАЯСЬ В САМОУНИЧИЖЕНИЕ И ЗАДАВАЯСЬ БЕСКОНЕЧНЫМ ВОПРОСОМ "ЧТО Я ДЕЛАЮ В ЭТОЙ ЖИЗНИ НЕ ТАК?"
@
ВЫ ПЬЕТЕ И ЗАКУСЫВАЕТЕ, БРАТУХА РАССКАЗЫВАЕТ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ, ЕГО КРАСАВИЦА-ТЯН ЗАЛИВИСТО СМЕЕТСЯ, ТЫ ПРОЖИГАЕШЬ КОЖАНОЕ КРЕСЛО ПОЛЫХАЮЩИМ ПЕРДАКОМ И ПЫТАЕШЬСЯ ПОБЫСТРЕЕ НАКИДАТЬСЯ, ЧТОБЫ УНЯТЬ БУГУРТ
@
ЛУЧШЕ НЕ СТАНОВИТСЯ, ПАРУ РАЗ ПЫТАЕШЬСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, НО ОТ СТЕСНЕНИЯ И АЛКОГОЛЯ ЯЗЫК НЕ ВОРОЧАЕТСЯ ВО РТУ И ТЫ ПРОИЗНОСИШЬ НЕЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНУЮ КАШУ, СГОРАЯ ОТ СТЫДА
@
В ИТОГЕ НАЖИРАЕШЬСЯ СИЛЬНЕЕ ВСЕХ
@
ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ПО УШИ ВЛЮБЛЕН В ЖЕНУ БРАТИШКИ
@
ОЩУЩАЕШЬ ВОНЬ НОСКОВ, ПЫТАЕШЬСЯ СПРЯТАТЬ ИХ ПОД КРЕСЛО
@
НАКОНЕЦ ВРУБАЕШЬСЯ, ЧТО УЖЕ ПОЛДВЕНАДЦАТОГО, ВСПОМИНАЕШЬ МАМКИН НАКАЗ И ТОРОПЛИВО, ЕЛЕ ВОРОЧАЯ ЯЗЫКОМ ГОВОРИШЬ, ЧТО ТЕБЕ ПОРА
@
БРАТИШКА УГОВАРИВАЕТ ОСТАТЬСЯ НОЧЕВАТЬ, ТЫ ПОКРЫВАЕШЬСЯ ЛЕДЯНОЙ КОРКОЙ, ПРИКИДЫВАЯ, ЧТО ЛУЧШЕ - ПОЛУЧИТЬ ПИЗДЮЛЕЙ ОТ МАМКИ ЗА НЕЯВКУ ДОМОЙ ИЛИ ОПОЗОРИТЬСЯ, ОБЪЯСНЯЯ БРАТУХЕ, ЧТО МАМКА ВЕЛЕЛА 28 ЛЕТНЕМУ МУЖИКУ НЕ ОПАЗДЫВАТЬ
@
НАКОНЕЦ ПРИДУМЫВАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ РАНО НА РАБОТУ
@
БРАТУХА ВЗДЫХАЕТ, ВЫЗЫВАЕТ ТЕБЕ ТАКСИ, ТАК КАК ТЫ ОЧЕНЬ ПЛОХО ГОВОРИШЬ И НЕ МОЖЕШЬ ОБЪЯСНИТЬ ДИСПЕТЧЕРУ КУДА ПОДЪЕХАТЬ, ТЯН СНОВА ПРЕДЛАГАЕТ ОСТАТЬСЯ, ГОВОРЯ, ЧТО ТЫ НЕ ДОЙДЕШЬ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ ДО ДОМА
@
ОТ ТАКОЙ ЗАБОТЫ КРАСИВОЙ ТЯНКИ КАК О РЕБЕНКЕ ИЛИ ИНВАЛИДЕ ТВОЙ ПЕРДАК УНОСИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ ВИДИМОЙ ВСЕЛЕННОЙ
@
ТЫ ПЯТЬ МИНУТ ОБУВАЕШЬ КЕДЫ, СПОТЫКАЯСЬ И ШАТАЯСЬ В КОРИДОРЕ, НАКОНЕЦ ПАДАЕШЬ НА ЖОПУ, РАСТОПЫРИВ НОГИ, СШИБАЕШЬ КАКУЮ-ТО ВАЗУ
@
ТЯН ОТЧИТЫВАЕТ БРАТИШКУ ЗА ТО, ЧТО ОТПРАВЛЯЕТ ТЕБЯ В ТАКОМ СОСТОЯНИИ ДОМОЙ
@
ТЫ ВСКАКИВАЕШЬ КАК СОЛДАТ, УТВЕРЖДАЯ ЧТО ВСЕ НОРМ, ПРОЩАЕШЬСЯ С БРАТУХОЙ, ЛОВИШЬ ЖАЛОСТЛИВЫЙ ВЗГЛЯД КРАСАВИЦЫ И, ШАТАЯСЬ, ТОПАЕШЬ ДО ТАКСИ
@
... УТРО...

... АДСКАЯ ГОЛОВНАЯ БОЛЬ..

... МАМКА ОРЕТ...

... ТЫ ВСПОМИНАЕШЬ ВЧЕРАШНИЙ ВЕЧЕР

... ЗАХОДИШЬ В ИНТЕРНЕТ И СОЗДАЕШЬ ТРЕД...

"ДВОЩ, Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ..."

Два года ждал этот тред. Я обожаю есть БАРНИ. Сука, этот медведь охуенен. Частенько захожу в магазин и покупаю пачек 5-6, с разными начинками, да хоть с одной, мне уже похуй, прихожу домой и ем, ем, ем. Пока не сожру все. Я съедаю одного и уже не могу остановиться. Если я знаю, что у меня есть не съеденный барни, у меня начинается ломка. Меня начинает трясти. Когда я его долго не ем- то же самое. Приходится бежать в магазин, покупать, и, прямо не отходя от кассы, съедать всю пачку. Мне похуй на прохожих, насрать, как они на меня смотрят, главное, что я получил свою вкусняшку и ломка проходит. Иногда я сижу с Барни и разговариваю. Он знает много интересных вещей, разговоры с ним я не променяю ни на что на свете. Мы обсуждаем политику, науку, современные открытия. Порой мне даже жалко его есть, но, когда начинается ломка, я готов закинуть к себе в утробу даже лучшего друга. Частенько мы с ним гуляем по парку. Только я и он. Среди фонарей и ночных прохожих. Он рассказывает веселые истории, и, я понимаю, что я кому-то нужен. Есть в мире медведь, которому не плевать на меня. Больше я никому не нужен. Но, если честно, я и не против того, что никому нет до меня дела, ведь у меня есть Барни- мой единственный друг.

>>146429533
Как мне противно стало от этого имени, сразу повеяло запахом мацы, форшмака, пейсами, подсчётом чужих денег, надменными нравоучениями гнусавых раввинов, танками меркава, Голанскими высотами, солдатами возле бэтээров, выженной солнцем пустыней, портретами Голды Мейер, обсуждением долгов за холокост, ермолками, лапсердаками, убитыми палестинскими детьми, загадочно-дебиловатыми улыбками молодых евреек в парках спальных районов, следом от ракеты касам в небе над Тель-Авивом, обрезанием шустрых носатых детей, плюющих на гоев.

Сасай лалка! Вот я живу в пятикомнатной на Большой Никитской , хожу гулять пешком на Манежку и Красную площадь, ваще запостой. Кухня вся короче от самых дорогих брендов, везде во всей хате мрамор итальянский кафель, дизайнерский интерьер, личный кабинет стол 2 метра цельная кожа, стул из кожи гусиной, заебательский сделан там вообще спинка-моцарт бля. Макбук эйр 13, аймак, макпро, айфон 6, айфон 6эс, 5ц для прикола взял погонять, наушники битс др дре не ебу за 20 косарей взял, на руках перстни 40 карат ебать гоняю в золоте весь в шелках по МСК на бентли континенталь 15 года красная на красном. Короче есть майбах, с-класс, феррари калифорния, италия, ламборджини лп650, пагани зонда, коениг сс, бэха х6, роллс ройс гост, мазерати грантузирзма, мазерати кватропорте и еще целый автопарк всяких аудюх, мерсов, бех разных моделей.
Короче бля живу в пятерке, есть по области десять домов для куража, один в Жуковском стоит если знаешь о чем базар там бассейн, бильярд, своя сауна, кинотеатр, баскетбольное поле, массажные кабинеты, спа-салон, короче автопарк наху вертолет чтобы погонять нормально можно было. В Маями есть дома наху, в Амстердаме, Берлине, Риме, Париже, Лионе, Пекине, Нью-Дели, Гоа, Патайе, Буэнос-Айресе, Рио Де Жанейро. Корочь практически по всему миру можно кайфовать скока хочешь хоть до конца жизни.
Ебу короче только премиум-проституток по жизни. Всех баб ебал всех рас и возрастов от 12 до 35 ебать. Остальной хлам не трогаю даже.
Короче бля получаю где-то лям евро в месяц ваще по кайфу живу уже весь мир объездил все 192 страны везде баб ебал жил в самых шикарных отелях бухал и жрал национальное бухло и хавку, заебательски отдыха с корешами короче. У меня на днюху Пол Макартни приезжал по кайфу песни пел. Он спел владимирский централ по кайфу.
Пью винарик 1897 года выпуска только премиум за пару миллионов рублей на выходные. Закусываю нихуевым французским сырком, настоящее шампанское прямо из шампани. Кухню везут из Европы самолетом сразу во Внуково-2. Чобы побыстрее и без очереди. Могу сегодня жрать французские круасаны, а завтра пить пивас с Октоберфеста. Короче бля по кайфу с кухней проблем нет.
Бабу могу любую выебать жиесть заказать на заказ просто бля внешность как на компьютере. Мне ее даже из Африки наху привезут по кайфу.
Рост 200 см хуй 25 см короче на лицо модель вешу 100 килограмм, мощный и прокачанный. МСМК по боксу, МС по жиму лежа, чемпион Азии, Европы, Мира и Олимпийский чемпион. Экстерном закончил ВУЗ короче получил звание доктора наук по ядерной физике. Школа золотая медаль, ВУЗ красный диплом. Все везде пятерки наху все знаю. Учителей сам учил еще на парах, они охуевали.
Короче бля на днюхе у абрамовича был, лично знаю президентов некоторых стран, в космос три раза летал, на дне марианской впадины был, в джунглях всех животных стрелял, шкуры трофеи сафари даже на амурского тигра охотился мне похуй. На эверест за одни сутки залазил, короче прыгаю 5 метров в высоту, 18 в длину, сильный пиздец, три месяца могу без еды и один без воды. Монстр по жизни.
Короче дома все картины висят настоящие а музеях в лувре там все подделки. Я их просто все купил нахувротебал#. Все красиво бля буду ремонт везде. Пластиковые окна с пульта, занавески с пульта, система умный дом, круглосуточная охрана, пуленепробиваемая бронированная дверь с видеонаблюдением, шлагбаум, пропускная система, вооруженная охрана, консьерж, фейсконтроль, отпечатки пальцев все дела. Если кто просто пернет, я наху набираю 02 и приезжает кадыровский спецназ за 2 секунды бля.
Сру в полностью золотой унитаз, система умного биде, протирает жопу незаметно, чтобы охуеть не париться.
Могу короче в клубе за ночь 2 миллиона рублей просадить просто за 5 минут наху. Любую движуху осилю рот ебал. Я короче любого наху вынесу в клубе, чемпион ж хуле. Еще ни разу не было чтобы я без бабы оттуда уходил, хотя в клубах зависаю с пятнадцати лет почти каждый день.
Бля у меня телка наху модель звезда актриса ее каждый выебать хочет а ебу только я кагда захочу и как захочу короче без гондонов и не ебет.
Одежда оригинальная от долче габана, гучи, луис витон все только премиум эдишн лично сами эти хуесосы модельеры шили. Она еще пиздец специально сделанная можно не мыться нихуя тело и так микрощетки моют. Короче двигаюсь без остановки.
На компе любая игра идет 8ТБ оперативы тысячаядерный процессор 12ТБ видеокарта 500ТБ жесткий, мышь суперлазерная наху любое движение ловит, клавиатуры нет, есть хуета в ухо вставляешь и она все понимает че ты какую клавишу хочешь нажать. Победитель по жизни. Игры наху за час все прохожу рот ебал. Все производители игр мне заранее высылают чтобы я оценил.
На счету в банке у меня короче просто безлимтка, скока нада денег стока бери. Хоть милиион хоть миллиард насрать. Ваще все бесплатно наху дают, просто чтобы у людей вопросов не возникало наху. В бабле купаюсь могу сморкаться в розовенькие пятисотки евро.
Короче пиздец.

Итак, что ж мы имеем на тему смысла жизни, и главное кого. Начнём с биологии, йобли и природы, матери её. Фишка в том что человек - охреневшая, но природная тварь, а природа своим тварям любит наподкинуть разных ништяков за исполнение своих природных задач. А задача у природы одна - наштамповать как можно больше богомерзких тварей, ибо больше ей делать нехуй, тупая она и шутки у неё тупые.
Итого по нарастающей:
Поёбся - получил от природы профит (попытался перенести свой генофонд в следующее поколение и расширить популяцию)
Подрочил - получил двойной профит (пред.пункт + наебал природу)
Родились сопливые засранцы - ну ты понел
Обеспечил засранных соплежуев молочной сиськой, сопле- и говнопоглотителями (как вариант - икрой, майбахами, островами и брегетами) - профит, гарантировал выживание нового пополнения армии богомерзких тварей
Создал что-то своё, от микрософта до шплинта для боеголовки с разделяемой головной частью - тоже нехилый профит, популяции в целом помог множиться, хуле.
И за осуществление всей этой хрени природа своей зверушке люто, бешено доставляет, причём лютость и бешеность возрастают по уровню пунктов, а не по повторению одного и того же (через 15 лет дрочево уже не то, например). Каким образом? Пиздуем в биологию.
Рецепт природного кайфа для существ с нервной системой очень прост, и полностью совпадает с неприродным - это наркота. Героин - всего лишь подобие генерируемого в организме человека эндорфина, который выделяется и вставляет в центр удовольствия по самые нидерланды. Вот и расширяются зрачки у большинства потрахавшихся, давших сиську спиногрызам и спиздивших что-нибудь с работы - природа дозу герыча дала, хуле. Почему у большинства а не у всех? Потому что помимо основных безусловных рефлексов существуют ещё и другие безусловные - ну там размер мужского полового хуя партнёра не оответствует оптимуму для переноса в генофонд следующего поколения, например. А ещё есть и условные рефлексы, где без ста грамм точно не разобраться - мамо учило что надо ломаться, а ты дала сразу, вот и мысли кайф блокируют, эндорфина маловато получается.
Вот поэтому героиновым наркоманам нихрена кроме наркоты и не нужно - вколол и вот тебе и ебля, и счастливые детишки, и миллиард бабла, всё в общем. Но герыч он сука коварный - забивает рецепторы и с каждым уколом кайфа меньше и меньше, а без уколов тоже нельзя - эндорфин уже мозгами не синтезируется чтобы передоз не создать, и поэтому без герыча для наркота незамедлительно наступает ад и израиль. Прикол в том, что то же самое, только послабее, наступает и у обычного чела, который долго не получал дозу естественного герыча - эндорфина. Долго не ёбся, не занимался полезной по собственному мнению деятельностью, хотя бы не разрушал в спортзале свои мышцы чтобы получить впрыск обезбаливающего викодина эндорфина. Депрессняк, чернуха и общая херовость, разве что яркой физической ломки нет из-за того что эндорфин не так сильно упал чтобы не блокировать естественные боли в теле. Причём из-за привыкания кайф снижается у не-наркотов также как и у наркотов - поспасай мир каждый день, через неделю заебёт. Наркоту чтобы вернуть кайф надо пережить ломку и пожить с годик без веществ, также и заботливая природка периодически вгоняет людишек в депрессняк, а то свежий кайф не почувствуют, понимаешь.
Ещё момент. Вся эта наркотская система адаптивна - чтобы зверюшки могли если что и на Марсе выжить. Формируется в основном в раннем и среднем детстве, строго индивидуально. У кого-то доминирует безусловка - вот и ебутся как машинки Зингер, рожают по стопицот детей, и счастливы до усрачки, эндорфин из ушей льётся. У кого-то побеждают условные рефлексы, и эндорфин плескается когда выводится формула какой-то неведомой ёбаной хуйни в пространстве Минковского с тензорным анализом. Но база одна и та же - жизнь определяется источниками наркоты. Возьми ты малолетнего дебила, воткни ему в организм резервуар эндорфина с пультом дистанционным, и впрыскивай понемногу, когда он дроби считает - жопу ведь порвёт, а докторскую рано или поздно защитит, потому что кайф от этого ловит.
Всё просто.
Миллиарды сосут и ебутся в жопу - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды рожают и воспитывают спиногрызов - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды работают ради выживания, фана или бабла - чтобы получить впрыск наркоты
Миллиарды баксов воруются, пилятся и откатываются, хоть у ворья их хоть жопой жри - чтобы получить впрыск наркоты
Качки качаются, разрушают и восстанавливают мышцы - чтобы получить впрыск наркоты
Диктаторы жгут жыдов в газенвагенах - чтобы получить впрыск наркоты
Гики проектируют сажание яблонь на Марсе - чтобы получить впрыск наркоты
Тролли выёбываются в интернетах - чтобы получить впрыск наркоты
Наркоты воруют, убивают, ебут гусей и ширяются - чтобы ну, ты понел
Человечество - героиновая шлюха, отсасывающая у природы за очередную дозу. И конкретно ты - тоже.
Вот и весь смысл жизни, дружок.

Если тебе 14, и ты живёшь без отца - ты никогда не узнаешь, что такое выпросить у отца ключ от машины и прокатить Таню, визжащую от восторга. Никогда.
Если тебе 15, а твоя мама - ебанашка, и ты домашний мальчик, ты никогда не узнаешь, как это - гулять с любимой девушкой, вдыхая ночной воздух с запахом сирени, улетая на седьмое небо от каждого робкого касания. Увы. Уже к вузу у неё будет второй по счёту мужчина. Тебя она будет презирать. Она даже не улыбнётся тебе. Никогда. Если тебе 16, и ты ещё ни в чём не проявился - ты не умён, не талантлив, не красив, не силён, не обаятелен - знай, что твоя жизнь уже определена. Ты не сядешь на поезд и не уедешь в столичный или европейский ВУЗ. Не узнаешь торжества победы на детских соревнованиях. Не попадёшь в газеты. Не станешь музыкантом. Не станешь учёным. Не станешь ведущим специалистом в своём деле. Не станешь даже мужем с двумя любовницами или мелким руководителем. Никогда. Если тебе 18... Ах да. А сколько тебе, анон? 21? Я бы мог рассказать, что тебя ждёт дальше. Как с каждым годом захлопываются двери. Как уходит либидо. Как снижается обучаемость. Как растёт челюсть, уродуя твоё лицо. Как захлопываются двери профессий, границы государств. Как внезапно ты оказываешься в постели с нелюбимой женщиной и понимаешь, что это твоя жена, у вас есть ребёнок и ты не избавишься от неё - потому что ты уже не молод. Всем плевать на твой выдуманный успех. Есть вещи, которые можно сделать лишь в детстве. Лишь в 14. Лишь в 17. Лишь в 21. Лишь к 25-ти... Есть то, что не наверстать. Не догнать. Не восстановить. Никогда.

>>146430554

Этот батя - настоящий битард. Может сидит в асилуме или рф, а он ему просто /бэ/ показал - вот он и сказал, что для быдла.

Многих кунов волнует размер своего пениса, постоянно всплывают характерные треды. Что же, давайте сразу определимся: большой член это 18+ см, с прямо пропорциональной длине толщиной - то есть чем длиннее, тем толще. У большого хуйца, как и у всякой вещи, есть и достоинства и недостатки:

Недостатки:

- Далеко не всякая тня может принять в себя большой елдак.
- Почти всегда требуется дополнительная смазка.
- Поначалу больно ВСЕМ тням (одна после первого секса сказала, что как будто заново девственность потеряла, это не очень хорошо - у большинства первый опыт, как земля).
- Секс на всю ночь? Забудь. Только если очень повезёт с тнёй. Тни редко выдерживают 15-20 минут с таким-то хуйцом. После следует либо длительная передышка, либо нытьё, что больше сегодня не смогут.
- Никакого глубокого миньета. Обычный-то с трудом получается у большинства, а уж в глотку потрахать можно разве что какую-нибудь лошадь со здоровым еблом.
- Прогулки на заднем дворе тоже в большинстве случаев отменяются. С постоянной тнёй ещё можно попробовать, но тут нужна куча времени и терпения, чтобы подготовить её пердак. О случайных заходах через заднюю дверь можно даже не думать.

Так что короткостволам не стоит впадать в депрессию.

А теперь о плюсах:

- Большой хуец положительно влияет на ЧСВ и на самооценку в целом.
- Несмотря на минусы, тни в восторге. Достаточно того, какими глазами они глядят на хуец, когда ты раздеваешься.
- Большой хуец действительно доставляет. Когда тня немного попривыкнет к размеру начинается то, что короткостволы могут увидеть только в порнухе: тня сама насаживается на хуец, кричит, извивается, в общем, сходит с ума от ощущений. Кусаются, царапаются, признаются в любви и т.п. Многие плачут от переизбытка эмоций. Я пугался по началу - думал, порвал всё там, лол. Но тни начинают воодушевлённо рассказывать, что таких охуенных ощущений у них не было ни с кем, всё так тесно и чувствительно, что перестаёшь себя контролировать.
- Свои ощущения в любой тне тоже охуенны за счёт весьма тесного контакта.
- Тни частенько хвастаются подругам о твоих достоинствах, чем можно и нужно пользоваться.
- Даже если вы вконец разосрётесь и расстанетесь с тнёй, она даже после расставания будет хотеть секса именно с тобой. Пункт спорный, конечно, возможно, тут не только в хуйце дело. Но я регулярно поёбываю 2-х бывших, несмотря на то, что расстались мы с ними очень хуёво и они меня лютейше ненавидят. Признаются, что секс с другими уже не торт, лол. Собственно только ради потрахаться и вспоминаю про них.
- Можно дрочить двумя руками, лол.

Так что не отчаивайся, анон. Всё будет хорошо.

Бамп!

1.Большинство мужчин имеют сексуальную связь с 4 – 6 девушками до появления серьезных отношений... У битарда их нет совсем. Но ему похуй

2. Для большей половины Битардов, красивое лицо женщины важнее безупречной фигуры... На самом деле это не так.

3. Треть Битардов не удаляют номера ЕОТ, чтобы было кому позвонить, когда захочется излить душу или в очередной раз позвать погулять.

4. Большая часть Битардов всё жизнь живут под родительским крылом.

5. Всем известно, что Битарду жутко боятся стать импотентами. На втором месте, как не странно, страх выйти на сцену.

6. 96% битардов мечтают о девушке.

7. Битард в среднем съедает за всю свою жизнь 9000 тонн лапши быстрого приготовления. Из пласитковых тарелочек, конечно.

8. 80% Битардов настолько боятся ходить к врачам, что откладывают эти визиты до последнего. Потому что они битарды

9. У 30% Битардов, которые присутствовали на родах своих жен, случал... У битарда нет жены.

10. Большая часть среди посетителей АИБ – Битарды.

11. В среднем битарду похуй на всё.

12. Если Битард приготовил для себя обед, и в нём больше, чем просто ролтон и майонез, считайте, что у битарда праздник.

13. Освободиться от Битарда... От него не надо освобождаться, шлюха, ему и так похуй на тебя.

14. Битарды всё помнят, в то время как женщины ничего не помнят. Потому что они шлюхи.

15. Большинство Битардов ненавидят заниматься покупками. Они ненавидят всё

#2007 – это когда ты молод, энергичен, весел.
2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки.
2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме.
2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р.
2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей.
2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным.
2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав ее через блютус у знакомого.
2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3000кк рублей и это еще считается дорого.
2007 – это когда ты заходишь на Fishki. net, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг.
2007 – это когда аська вместо вотсапа.
2007 – это когда ты читаешь сайты на народ.ру.
2007 – это когда ты смотришь объявления не на авито, а газетах типа из рук в руки.
2007 – это когда у тебя квадратный ЖК монитор.
2007 – это когда ты записываешь другу диски стем, что скачал, так как у друга нет интернета.
2007 – это когда каждый год рассылают бумажные каталоги ИКЕА.
2007 – это когда ты берешь фильмы на DVD в видеопрокате.
2007 – это когда чуть ли не в каждом магазине 5-рублевые столбики, игровые автоматы.
2007 – это когда фотоаппарат 7 мегапикселей – это круто, а зеркалка Canon 350d – вообще улет.
2007 – это когда ты прошиваешь свой сиеменс С65, чтобы он воспроизводил видео.

Многие еще называют этот год "годом эмо". Это верно, но совсем не главное. Это была другая эпоха, если что. Поясню. Продукты и коммуналка стоили дешево. Бензин – около 13-15 рублей. Кризиса никакого не было. Доллар стоил 23-24 рубля, евро 33. Бизнес было вести легче (ну, это относительно, конечно же). Средняя зарплата была хоть и ниже, чем сейчас, но купить на нее можно было больше. Повсюду были палатки с пивом и сигаретами, с ДЕШЕВЫМИ сигаретами. Везде были открыты казино. Владельцы данных заведений богатели не по дням, а по часам. Прибавь к этому и гораздо более низкую цену на недвижимость.

В интернете, да и вообще в компьютерном мире было гораздо меньше быдла, ламеров и рачья. Никакой цензуры в интернете, он еще не был интересен государству. Были актуальны шутки про айтишников с баш.орг. Торренты были, но пользовались ими немногие. Тогда были популярны районные локалки, фтп-сервера, DC++, но иного не покачаешь, потому, что жесткие диски дорогие и маленького объема. На 500 гигов стоил около 2500р вроде.
Высокоскоростной интернет появился в крупных городах где-то в 2004, но подключаться и покупать массово компьютеры стали где-то с начала 2008 года. Просто уровень производительности железа вырос, а стоимость немного снизилась. Сравните это с системником на Pentium 4, который в 2004-м стоил около 20000 рублей... тогда, я помню, Атлон двухъядерный ставили себе многие. Core 2 Duo или Core 2 Quad вообще считалось шиком. К компьютерам, в частности, относились бережно, потому что железо было не самым быстрым, средний системник для игр обходился в 500-700 долларов. Поэтому один компьютер на семью не считался чем-либо зазорным, сидели по очереди. О ноутбуках тогда можно было только мечтать, стоили они дорого, а производительность маленькая. Добавлю, что интернет на был по кабелю, wifi маршрутизаторы тогда мало кто ставил домой, ибо зачем это было нужно, если у тебя один системник? На телефонах, тогда, разумеется был обычный Wap в большинстве случаев.

Мобильников с сенсорным экраном тогда не было, про айфон, разумеется, тогда вообще знали немногие. Вместо низ были коммуникаторы (КПК с Вайфаем и редко 3G) со стилусом. У всех были обычные кнопочные телефоны. Моду тогда диктовали компания Nokia, которая тогда выпускала новый телефон чуть ли ни каждые две недели. Были еще Sony Ericsson, Samsung которые постоянно экспериментировали с дизайном телефонов.
Флешки стоили баснословно дорого. Про тот год цены не помню, но в 2006-м на 4 гига стоили 1600 рублей!

Моды особой тогда не было, народ одевался кто во что горазд. Я имею в виду школу, так как заканчивал тогда 11-й класс. Не было ничем зазорным одеваться в секонде или на распродажах.
Чуть не забыл, рынков тогда было гораздо больше, чем сейчас.
Да, тогда Путин был президентом, но его никто особо не любил или ненавидел, относились к нему более нейтрально.

Автомобили. На "классике" ездить тогда не считалось особо чем-либо зазорным. Но примерно в это время стало возникать движение стрит-рейсинга, тюнинга, вот тогда и стало модным резать рессоры, ставить спойлеры, тонировать лобовое стекло (кстати, тогда многие машины были тонированные, за тонировку ничего не было). Штрафы были вообще копеечные. Не пристегнул ремень – 50р штраф, проезд на красный свет – 100р. На мопедах и мотоциклах можно было гонять без всяких прав, их никто не останавливал. Не забывайте про дешевый бензин.

Смотреть телик не считалось чем-то зазорным, так как интернет был далеко не у всех, а на видеохостингах типа youtube (про который опять же мало кто знал), было вообще мало что русскоязычного. Хотя тогда стал набирать обороты RuTube. Кстати, жк теликов тогда было мало, было модно покупать себе плазму, либо ЭЛТ с "плоским" экраном. Да и вообще, было модно и престижно покупать дорогую аудио и видео аппаратуру. Это было время расцвета DVD, диски и плееры тогда уже стоили недорого.

В общем, всего и не перечислишь, время было другое. Жить было проще, дешевле и свободнее. И кому было тогда 17-19 лет, тот прекрасно меня поймет. Это был закат эпохи стабильности, сытых двухтысячных с сыром по 150 рублей, проездом в метро за 17 и в автобусе за 15.

Это был наш 2007-ой.

Ужасно мне на душе, вот и решил здесь написать все что в ней твориться. Выливать кому-то на уши свою грязь не хочу, а тут кто хочет - прочитает. Бампать не буду, утонет - ну и хуй с ним.

Мне 32. Пью 10 лет. По возрастающему графику. Я не женат и никогда не был, хотя девушки у меня были, с которыми я встречался по 2-3 года, пока они не понимали что я алкаш и не уходили к другому строить семью. Детей нет. Работаю директором веб студии. Бухаю шо черт каждый день с утра начиная в пол 9, 100 вискаря, так ним же еле уже даже сидя и в одежде засыпаю. Так не было. Я качусь на дно. Каждый день пью и ничего не останавливает. Разве что организм дает отказ, 3 дня отходняка, и по новой. У меня прекрасная девушка, которая не понимаю просто как меня терпит. Мама есть... с которой я очень сильно поругался. Живу один.

Последний раз моего 3 недельного запоя это все. Я не очень помню, но я приехал с какой то шмарой домой к маме, у меня там всегда свободная своя комната. Не знаю чего туда поехал и вообще зачем мне эта "красотка" упала, думаю в пяном мозгу такая идея созрела чтобы моя не застукала у меня. Мама конечно была в шоке и начала говорить свое фе. Я придурок раскричался на нее что она мне жить не дает, внуков не покажу, и все в том роде. Очень обидные слова. Вышиб рукой дверь и уехал. Спутницу куда-то отправил. На следующий день начался отходняк. Нет, не отходняк, жесть началась, понимаете о чем я. Страх, труханит, рыгаю, серце колотит, весь набор. И смотрю я на руку и понимаю что не могу поднять кисть, боль адская, напухла и все дела. Звоню убитым голосом подруге в больничку, она грит бигом сюда это совсем не шутки. Я офигел. Дикий страх - я не могу ходить, даже в туалет пройтись, а щас одеться и ехать.

Но что поделать. Рыгая каждые 5 минут начал одеваться, выпил бисопролол от тахикардии чтоб не рубануло, вызвал такси и шатаясь вышел. Не доезжая километр до больнички, вышел, купил 2 кингс бриджа, впаял, - полегчало и даже стало хорошо. Пошел смелый в больничку. Сделали рентген - перелом со смещением. Все серьезно - нужно делать операцию и вставлять штыри. Я грю, когда операция. Доктор грит через час. Сделаем тебе местный наркозик, и все будет хорошо. Прекрасно понимая что я под алкашкой и ледокаин меня не возьмет, начинаеться паника и одновременно действие кингс бриджа прекращаеться - организм требует добавки, добавки нельзя, алкоголь и так в крови, вобщем позвонил я девушке, она примчалась и пошел на операцию весь потный с тремором и вот-вот стошнит.

В операционном отделении несколько операционных, везде всех режут, повсюда кровь, все орут. В общем ад. А при 2-х недельном отходняке такое увидить - ну вы понимаете. Ложусь я, делают укол ледокаина (который конечно меня не взял), приносят дрель и молоток. Я еще помню пошутил - "хорошая дрель". Доктор грит "неплохая". Я думал это прикол такой. Нет это не прикол. Мне начали сверлить руку. Боль ребята такая что бисопролол меня моментально отпустил, серце начало молотить все 180, я весь красный, везде крьовь с моей руки и я понимаю что это все. ТАК ПЛОХО мне еще в жизни не было. Во время отходняков простых я молил Бога чтоб отпустило, а тут отходняк + тебе наживо сверлом руку сверлят. Посверлив руку и кость, мне начинают складывать кости, одновременно вбивая молотком в них штырь. Тогда меня уже рубануло от болевого шока. Брызнули на меня водичкой шоб не здох, дали нашатыря и наверное учуяв спирт я проснулся.

Назад меня уже везли на коляске потому как не ходить, ни говорить я не мог. Просто трясло всего красного как рак. Кое как малая довезла домой, дала снотворное и я вырубился в гипсе до локтя и с нереальной болью.
С утра звонит, говорит что ее вконтакте нашла та барышня (через меня) и все ей рассказала в подробностях. Я звоню той шмаре, спрашиваю зачем. Я же с тобою бухал, ни в чем те не отказывал. Та говорит я не хочу чтобы ты с ней был. Вобщем я попросил больше так не делать чтобы не было беды. Думал прибью. Девушке все рассказал - не знаю как но простила. Вечером начались черти. Я бегал по аду, по кровавым железным комнатам и за мною гнались демоны. Один в виде змея меня загнал в угол, я его взял за руку, а он говорит и смееться - ты думаешь сильнее меня, и орет проси прощения. Еле дожив до утра смотря такие 5-ти минутные мультики в одежде сидя на диване, чтобы если что выбежать на улицу, решил завязать. Завязал.

Хватило меня на неделю. Ходя на перевязки и возвращаясь с них, брал по дорожке бутылочку пивка. потом 2, потом вискарика. Так длилось полтора месяца. Последние 2 недели я приходил на работу никакой с утра, целый день пил и что-то мычал ребятам роздавая задания. Видел что они знают - я в запое. Там же оставался и засыпал на диване. Последнюю неделю я никуда не ходил. Только за выпивкой. И запивал ее из грязного стакана водой из-под крана. С утра рыгал чем было (желудочным соком), целый день пил и спал. Пока организм не перестал принимать алкоголь. Пьяным мозгом решил выходить на сухую. Карусели, черти, тахикардия, тошнота, голова, - 2 сутки меня тарабанило по всей программе вдвойне.

Сегодня третий день ни капли.

Че будет дальше?

Я учился в 9-м классе, когда к нам в школу пришла новая учительница математики. Женщина молодая, красивая, с хорошей плотной фигурой и пышной грудью. Словом, такая, какой должна быть женщина. На первом ее уроке все мои одноклассники смотрели на нее, не отрываясь.

Я сам возбуждался от каждого ее движения, от походки. Она приходила в школу в обтягивающей одежде и юбках выше колен. Галина Александровна, конечно, замечала наши взгляды. Мы с Сергеем сидели на первой парте и нарочно роняли резинки и ручки, чтобы поерзать под партой и рассмотреть поближе ее красивые ноги.


Однажды я увидел, как одна ее нога аккуратно съезжает с другой, и как бы не специально, медленно они раздвинулись. Когда я сел и поднял глаза, она смотрела на меня. После школы Серега уверял, что это было не просто так.

Я не верил ему, ну зачем такой взрослой женщине 16-летние пацаны? А на следующий день была моя очередь дежурить. Математика - последний урок. Пока я убирал класс, Галина Александровна сидела в подсобке. Вдруг она вышла из комнаты и закрыла дверь в классе на замок. Затем села на парту и смотрела, как я мою шваброй полы. Когда же стал мыть у нее под ногами, она подняла их на парту и, обхватив руками, села так, что оголилось все, что было у нее под юбкой. Она не сводила с меня глаз, а я старался не смотреть на нее. Вдруг она спросила, была ли у меня когда-нибудь женщина. Я ответил, что нет. Она молча ушла в подсобку и вскоре позвала меня. Я нерешительно вошел и тут же напрягся от возбуждения.

Моя учительница сидела в кресле в одних тоненьких белых трусиках с большими, красивыми грудями...

Галина молча смотрела на меня с какой-то усмешкой в глазах. Потом поставила меня на колени и рукой опустила мою голову себе между ног...

Так было несколько раз, но вскоре Галина Александровна уволилась, видимо, в школе узнали о ее "общении" с учениками. Только после ее ухода я узнал от Сереги, что то же самое она однажды проделала и с ним. Наша учительница, как мы тогда говорили, оказалась "большой развратницей", совращавшей мальчиков...

>>146433559
У меня не встал.

>>146433716
У сестры мамки есть дочь. Ей было 8 лет. Ее на джва дня сплавили ко мне. Я думал будет что-то в стиле КУПИКУПИКУПИ а нихуя. Завезли ее ко мне часа в 2 ночи. Я ее уложил и сам пошел за пеку. Просидел до 6 утра и лег спать. В итоге встаю в 2 дня. Иду на кухню вижу лоля что-то читает. Думаю хули там 8 лет ФЕЕЧКИ и все такое. Здороваюсь спрашиваю что читает. Она показывает лол журнал КУЛИНАРИЯ. Я немного прихуел. Спашиваю ты голодна пожрать сделать?
Она отвечает мол уже приготовила. Я думаю мол ладно 8 лет хуйню приготовила. Открываю холодильник и АХУЕВАЮ.
Нарезанные кругляшками помидорки а на них тертый сыр с маянезиком и часночком, картошечка жареная с луком и грибочками, мяско запеченое в духовке и еще по мелочи. А самое главное что это ахуительно вкусно. Ну ладно пожрал сказал спасибо пошел за пеку. Ближе к вечеру она подходит ко мне и говорит дай денег. Ну хули там так я бы даже в ресторане не пожрал. Сказал в коридоре штаны бери сколько нужно. Она взяла и ушла. Я пока доедал остатки вкуснятины она вернулась. Пошел посмотрел что купила. Посоны прикиньте она для себя нихуя не купила. Она взяла рис морковку мяско на себе ничего не купила. Пообщался с ней и пошел опять за пеку. Опять просыпаюсь в 2 дня и чувствую что опять вкусно пахнет. Захожу на кухни знайте что я вижу? ПЛОВ. ЕБАННЫЙ ПЛОВ. 8-МИ ЛЕТНЯЯ ЛОЛЯ КОТОРАЯ ГОТОВИТ ПЛОВ. САМЫЙ ВКУСНЫЙ ПЛОВ В МОЕЙ ЖИЗНИ.

>>146420193
А теперь модно батю лысым называть, докатились..

>>146432998
какая то странная паста.. такое ощущение что речь идет не про 2007 а про 2003 максимум.. в 2007 сидеть с ЭЛТ моником и брать фильмы в прокате а не с торрентов уже лет 5 как было неактуально.. ну хз мож в мухосрансках так и было как в этой пасте, а вот в ДС нихуя, ни тебе кино по 50р, ни бензина по 15, сименс С65 в 2007 был только у нищуков ибо сименс прекратили производить мобилки еще в 2005ом..

Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.

т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.

Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3

Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.

Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.

Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.

>>146433926
Я с ЭЛТ-моником сидел до 2012, а инет подключил только в 2010.

>>146421148
Даже прослезился

>>146434019
Обосрался.

Это хорошо что ты трезво на вещи смотришь. А теперь представь: ты устроился на новую работу, в соседнем отделе/офисе/подразделении сидит нитакая как фсе нека. В обеденный перерыв ты видишь, что она сидит одна и тихо наварачивает свои макароны из контейнера и слушает музыку с плеера. Также, иногда ты ловишь на себе её кроткий взгляд, но не придаешь этому значения, ведь это просто взгляд. И вот однажды, ты задерживаешься с проектом до поздна и уставший бредешь по коридору в сторону выхода. Вдруг, резко открывается дверь соседнего кабинета а открывается она в сторону коридора и от неожиданности, и твоей неудачной попытки избежать столкновения, ты падаешь на пол. И тут она. Кидается к тебе, извиняясь поднимает тебя и тут... Тут ты встречаешь её глаза на расстоянии полуметра. Тебя просто прошибает током! Как нежно она на тебя смотрит, с какой искренностью пытается тебе помочь, хоть тебе и не больно совсем. Ты начинаешь чувствовать. Да, да, появляется это чувство теплоты, мягкости на душе, чувство которое ты не ощущал со школы. Ты как-будто и не работал 12 часов, ты словно паришь. Паришь в её аромате корицы/цветов/сладкого хлеба как тебе нравится, а потом с высоты птичьего полета вновь ныряешь в глубину её небесного цвета глаз. Вы вместе спускаетесь по лестнице, она всё так же взволновано извиняется, а ты смеешься и успокаиваешь её.
На следующий день она подсаживается к тебе на обеде, ведь ты тоже сидишь один, и интересуется твоим здоровьем. Ближайшие 2 недели вы обедаете вместе и у вас всё больше тем для разговоров. Ты заметил, что на звонке её мобильного стоит композиция твоей любимой группы Разломиголовупополам и что звонит ей только мама. Потом вы в пятницу гуляете, засиживаетесь в баре до поздна и единогласно решаете поехать к тебе. Утром она варит тебе на твоей кухне мет кофе и ты просыпаешься не от мерзкого звонка будильника, а от от мягкого, теплого поцелуя в щеку. Выходные вы проводите вместе и тут ты, пробитый одиночка, решаешь предложить ей пожить вместе, ведь вам так хорошо вместе. Самое время, чтобы она рассказала тебе историю, которую не любит вспоминать. И что у истории этой есть продолжение, в виде Димочки, которому уже 6 лет. А тебе уже насрать. Нет. Ты даже рад! У тебя теперь есть любимая женщина, у которой просто не может быть плохого ребенка, тем-более самый сложный период его жизни тебя миновал.
Ты таже не понял, но вот она, готова. Новая ячейка общеста. Молодая, счастливая семья.

>>146434740
Какаха была какая, толстенная? Или так? Не ври мне!

Test

Когда был в 3 классе у нас в школе была очень маленькая столовка и так получалось что гарантированно 1 сидел за столом с учителями, что ни есть комильфо. В тот день меня училка задержала в кабинете и естественно на обед я опоздал и пришлось сидеть вместе с ней, физруком и завучем. На обед была уха, пюре с котлетой, какой-то салат и компот. Я рыбу на дух не переносил да и сейчас не люблю поэтому съел все кроме супа. Но завучу это не понравилось и она давай меня заебывать мол "Пока не съешь никуда не пойдешь". Я конечно противился отказывался и хотел пойти с друзьями на перемену, но слово завуча закон и учитель тоже её поддерживала. Делатб нечего пришлось есть. Я давился. Каждая ложка давалась с трудом, но я ел. Последняя ложка далась с особым трудом. Завуч сразу же начала "А говорил что не можешь, вечно вы"
Я начал блевать. Я заблевал весь стол. Я заблевал завуча. Полностью облевал её кофту. Мимо проходящая старшеклассница тоже оказалась на пути моей тугой струи блевоты и котлеты. Один только физрук смеялся так что со стула слез. Потом были разборки с родителями, но завуч больше никогда не заставляла кого-нибудь съедать все до конца.

Кирюха шел вприпрыжку рядом со мной, задавая свои бесконечные вопросы. Кто сильнее, Человек-паук или Бэтмен? Почему тигры в полоску, а гепарды в пятнышки? Если самолет сильно разгонится, то за сколько он долетит до Луны? Его маленькая ладошка доверчиво согревала мою пятерню. Он был рад, что папа забрал его из детсада не позже всех. Рад просто идти со мной рядом домой, где я сварю ему покупных пельменей, искупаю и уложу спать. Может быть, перед сном мы вместе посмотрим «Бесконечную историю», уже, наверное, в сотый раз.
- Папа, а нас сегодня спрашивали, у кого мамы где работают. Меня спросила Зинаида Андреевна, а я не знаю. А, пап? Мама наша когда приедет?

Я познакомился с ней на улице. Был сильный летний ливень, а она шла босиком по лужам, промокнув до нитки, и улыбалась. Было в её улыбке что-то такое, необъяснимое. Какая-то лукавая чертовщинка, притаившаяся в уголках мокрых губ. Хотелось впиться в эти губы хмельным поцелуем, прямо здесь, под дождем, на сыром асфальте, покрытом отяжелевшими от дождя комьями тополиного пуха. Я догнал её,… а дальше нас закружило и понесло.
Мы поженились. Все было как у всех. С кольцами и куклами на «Волгах». С теткой в ленте РСФСР через плечо. С маршем Мендельсона на раздолбанной ионике. С пьяными краснолицыми гостями, кричащими: «Горько! Горько! Горько!» Нам было плевать на всё это. Дань традиции не более, для родителей родственников и друзей. Надо так надо. Мы любили друг друга, и это было главное.
Потом родился Кирюшка, и я стоял с цветами под окнами роддома, а она, уставшая, измотанная, но счастливая, показывала мне в окно маленький сверток с розовым личиком. В уголках её губ по-прежнему прятались лукавые чертовщинки. Точно такие же, как и три года назад.
Не смотря на бессонные ночи и вечную нехватку денег, мы были счастливы. Ведь у нас была любовь, а всё остальное было неважным. Кирюха подрос и пошел в садик, а мы не переставали любить друг друга. Словно встретились только вчера. На мокром асфальте, под летним ливнем, среди комочков тополиного пуха.

Как-то я зашел домой не вовремя. Забыл отчет, пришлось за ним вернуться. Я открыл дверь своим ключом, не желая беспокоить её, и почти сразу наткнулся на чужие ботинки в прихожей. Я тихонько подошел к нашей спальне и заглянул в приоткрытую дверь.
Она лежала, широко раздвинув ноги и тихо постанывая, а её ебал какой-то мужик. Я осторожно прикрыл дверь, также осторожно забрал отчет и вышел. Вечером она встречала меня с работы. Милой, любящей женой. Меня ждал вкусный и горячий ужин. Все было как всегда. Только я её больше не любил.

Примерно через пару месяцев, мы поехали на дачу. Вернулся с дачи я один. Она осталась там, в подвале. Который я специально приготовил для неё. Я подсыпал ей снотворное в вино, а после, когда она уснула раздел, и посадил её на цепь в бетонированном полутемном помещении. Раз в три дня я приезжал к ней, чтобы бросить объедков в корыто, из которого она теперь ела. Иногда, я привозил для неё бомжей, бомжи ебали её, а я смотрел на их грязные и вонючие, совокупляющиеся тела. Она периодически пишет письма под мою диктовку, что у неё все хорошо в затяжной служебной командировке. Я читаю эти письма Кирюхе, а он хранит их в коробке из под конфет.

Сначала я хотел убить её, но потом понял, что делать этого не следует. Мы ведь не убиваем животных, за то, что они спариваются друг с другом. Мы не обращаем на них внимания, а тем, кто немного ближе нам – мы просто позволяем жить рядом.
Наверное, ей хорошо жить такой жизнью, она ведь так хотела этого. Жить и спариваться. Она разучилась любить, значит, она разучилась быть человеком. Она животное, поэтому должна жить как животное, только и всего. Из уголков её губ исчезли лукавые чертовщинки. Её сальные и немытые волосы неопрятными лохмами свисают на её грязное тело. Она постепенно утрачивает человеческий облик. Ползает на коленках, подвывает. Радостно облизывает мои ноги, в надежде получить вкусную подачку. Даже бомжи теперь брезгуют ею. Теперь я вижу, что происходит с человеком, сердце которого покидает любовь. Он действительно становится животным…

- Пап, ну ты чего молчишь? Я тебя спрашиваю, спрашиваю, а ты молчишь. Мама наша когда приедет? – Кирюха обиженно засопел.
Я стряхнул с себя оцепенение, инстинктивно сжал ладошку сына, будто боясь его потерять, и ответил:
- Не знаю сынок, наверное, очень нескоро.

https://2ch.hk/b/res/146434098.html
побампайте

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке - залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: \"Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из юзернэйм квартиры какой-то нехороший запах\". Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть \"Мои документы\\hentai\\pictures\\lolicon\"), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван \"программист\" дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты - всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена - Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь - Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя \"рухлядь. выкинуть\". Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. \"Должно быть, - подумает Игорь Павлович, - в этой комнате жил ребенок. Быть посему\". После этого он крикнет \"Елена, иди сюда!\". В комнату войдет Лена. \"Это теперь твоя комната\", - скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend\'у - Славе (20 лет, отец - грек, мама - адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на второй айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местами покрашены в белый. Не знает значения слова \"смежный\". Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. \"Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?\" - вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Посмотрите на эту самую няшную девочку в мире.
Своеобразная, имеющая на все свою, оригинальную точку зрения,она единственная может понять битарда, его мировоззрение, интересы, душу. Она никогда не помешает заниматься любимым делом - лениться, хиккеблядствовать, смотреть аниме, критиковать окружающих, да что угодно - мало того, с удовольствием всегда составит компанию в этом. Такая непонятная для обычного человека девочка, но только тонко чувствующий человек может раскрыть её душу, то, чем она живет и о чем мечтает. Вместе с ней часами можно сидеть на имиджбордах, общаться о чем угодно - она навсегда очаровывает своим умом, сообразительностью и милым характером. Коната интересна, умна, красива, лучший выбор для настоящего битарда, которому не нужны другие девушки, а уж тем более мерзкие, лицемерные, погрязшие в своих пороках 3D-шные шлюхи, которые никогда не смогут понять его, и только еще больше усугубят разочарование в окружающем мире.

>>146420939
Так бойфренд Стас или Слава?

сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.

сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет

потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.

>>146435544
По паспорту в красном приятно пахнущем коленкоре Славик, среди друзей как атрибут статуса и отчуждения от родителей (слово отчуждение он не знает тоже) Стас, или же, для своей пассии Стасик.

>>146434809
Толще твоего хуя.

>>146435705
Но... но... у меня нет хуя... ВСТАВЬ ЭТУ ГОВНИНУ МНЕ В ВАГИНУ, ДЖОНС!!!

когда учился в школе нас всегда рассаживали девочка+мальчик, получал от этого порядочную попоболь в свое время, ведь нельзя было сидеть с друганами, хрен знает может быть так везде и принято но не суть, я отвлекся. дак вот сидел я с одной девочкой, она была невысокого роста, с темными волосами, темными глазами, может быть даже тянула на няшку, НО у нее были пиздецки волосатые руки, просто адово, а дело было классе в 7ом наверное, хотя я с ней сидел и до этого, просто до этого меня девчонки вообще не интересовали, поэтому я не помню было так всегда или волосы потом только выросли. ну дак вот общался я в принципе со всеми, были конечно друганы с которыми проводил почти все время, ну а с остальными привет-пока, но если находилась тема с радостью говорили и дольше. ну дак вот, никак не могу перейти к сути. короче задавали нам какое-то то ли сочинение то ли что-то такое, нужно было в общем книжку какую-то прочитать, ну у меня эта книжка была и соседка попросила дать ей почитать т.к. у нее не было. ну дал книжку и дал хрен с ней, потом надолго забыл об этом всем. закончил школу, закончил техникум. устроился на работу, решил переехать... и вот перебирая книги, наткнулся на эту самую книжку. дело вот в чем, анон, на обратной стороне обложки можно под углом прочитать вдавленные слегка буквы, понимаешь? более того, можно прочитать и весь текст целиком, вернее текст там не один, там целое сплетение букв, но смысл ясен. положив бумажку на книгу она писала письмо. любовное письмо. мне. первое, несмелое. понимаешь? когда я это обнаружил мой мир просто упал на землю и разбился на миллион кусочков, а потом собрался обратно. я испытал в тот момент просто бурю эмоций всяких разных. вот такая вот история, бро.

Жир начал сочиться из системного блока рано утром. Солнце только показалось из-за горизонта, запели первые утренние пташки, а под компом уже была порядочная жирная лужа. Я не понимал в чём причина этого явления и просто протёр лужу. Когда я включил копрьютер, жир начал вытекать уже и из монитора тонкой но непрерывной струёй. Я терпел, я думал это пройдёт. Но всё же была непонятна причина столь активного жироотделения. Когда я зашёл на двач, жир потёк таким потоком что нужно было подставлять тазик под монитор и системник и выносить их каждые 20 минут. Потом я открыл этот тред... Это было нечто невообразимое, это был уже не поток, это было какое-то цунами жира! Он хлынул из компа, ничто уже не могло его остановить! Поток жира нёсся, снося всё на своём пути. Не знаю каким чудом мне удалось уцелеть, ибо от моего дома остались одни руины, двор сейчас похож на пустыню с барханами из жира. Погибли люди, некоторые лишились крыши над головой. Оп, что же ты наделал?

>>146434043
Ну это твоя беда, а я в 2007ом уже core 2 duo с 22" ЖК моником собирал и обошлось мне это в копейки (менее 30к).. а вот на счет низких цен на бенз в 2007 и сименсы С65 пиздежь в чистом виде, это реально в 2003м было.