[Ответить в тред] Ответить в тред

02/12/16 - Конкурс визуальных новелл доски /ruvn/
15/11/16 - **НОВЫЙ ФУНКЦИОНАЛ** - Стикеры
09/10/16 - Открыта доска /int/ - International, давайте расскажем о ней!

Check this out!

Новые доски: /2d/ - Аниме/Беседка • /wwe/ - WorldWide Wrestling Universe • /ch/ - Чатики и конфочки • /int/ - International • /ruvn/ - Российские визуальные новеллы • /math/ - Математика • Создай свою

[Назад][Обновить тред][Вниз][Каталог] [ Автообновление ] 36 | 4 | 12
Назад Вниз Каталог Обновить

Аноним 11/02/17 Суб 11:14:45  146487628  
bb0f102af72446d[...].jpeg (69Кб, 459x459)
Двачик, сегодня с обосрался.
Шел на работу, и по ходу движения на остановку, мой анусай начал выдавать характерные ощущения. Спустя пять минут ожидания автобуса ко мне стало приходить осознания, что до работы я не доеду, и я ринулся искать укромное место. Пока перебежками я передвигался к заветной территории парка, находившегося неподалеку, анус сдался. Кароче, насрал я охуенную такую кучу прямо в труханы. Дойдя до места, докекал прямо в сугроб, аккуратно отрезал лямку трусов, чтобы не раздеваться, тщательно вытер пукан, а потом вызвал такси на работу.
А как начался твой выходной, /b/?
Аноним 11/02/17 Суб 11:19:13  146487848
Бамп
Аноним 11/02/17 Суб 11:21:18  146487959
Бамп
Аноним 11/02/17 Суб 11:22:29  146488023
>>146487628 (OP)
щяс бы в воскресенье работать, мда
Аноним 11/02/17 Суб 11:23:52  146488089
>>146488023
Но сегодня суббота, шизик.
Аноним 11/02/17 Суб 11:24:02  146488100
>>146488023
Обычно на воскресенье попадают с графиком работ 2/2
Аноним 11/02/17 Суб 11:25:08  146488149
>>146487628 (OP)
Прогулял бы работу лучше чем ехать обосраным.
Аноним 11/02/17 Суб 11:26:28  146488204
mkSp0ceAek.jpg (98Кб, 555x725)
Нихуя ж себе.
Держите этого пидораса, он на работу с задристанной и насухо вытертой жопой вонять поехал!
Вообще абзац, если жопа волосатая.
В жопу палец не судьба было заткнуть и бежать?Ягодицы сжать?
Нахуя ты это вообще написал, засеря?На двощиках сочувствия ищешь?
ТАК ВОТ ХУЙ ТЕБЕ, ОБОСРАНЕЦ
Аноним 11/02/17 Суб 11:26:29  146488206
>>146488100
хуевый график
мимо с графиком 3/3
Аноним 11/02/17 Суб 11:27:46  146488258
самое хуевое это когда едешь в пазике на работку, находишься на полпути и подбирается подливу к выходу, а тебе нужно успеть на служебный
Аноним 11/02/17 Суб 11:28:07  146488274
>>146488204
ябут друг друга в анусы, а потом говно не держится в этих ведрах раздолбанных.
Сычи-пидоры.
Аноним 11/02/17 Суб 11:28:20  146488283
>>146487628 (OP)
>аккуратно отрезал лямку
Чем?
Аноним 11/02/17 Суб 11:29:14  146488323
0uKTLlL9gfM.jpg (34Кб, 600x450)
бамп годного треду
Аноним 11/02/17 Суб 11:29:16  146488324
>>146488283
зубами отгрыз, фараон безпирамидный.
Аноним 11/02/17 Суб 11:30:46  146488393
>>146487628 (OP)
просыпаюсь, а у меня кашель, температура и глаза болят. короче простыл. сижу вот теперь пердолючь с консолечкойй.
Аноним 11/02/17 Суб 11:31:23  146488423
Поддержу опа пастами про говно и пердеж. Это же говна и пердежа тред?


Сап ночной. Есть проблема, она может показаться смешной и нелепой, но только на первый взгляд.
У меня дичайший пердежЪ, при этом сегодня, он особенно лютый - вместо того что бы тихонечко сирануть, раздаются громоподобные залпы, похожие на крики из преисподней - какофония звуков, треск ануса, колыхание брухли, внутреннее возмущение от того дерьма которое воняет изнутри и в конце, тихий стон, как будто кто то гномика душит. Так дичайше я еще никогда не бздел. Каждый раз словно разверзается АДъ, и едчайшее зловоние заполняет все вокруг, даже у меня сраку от этой вони щипит, не говоря уже про глаза и слизистые. Соседи в срочном порядке собрали вещи и уехали на дачу, тараканы кто успел спасся, остальные валяются дохлые по углам.
Короче, анон, можно много пиздеть, суть в том, что пердежъ убойный. И он случается постоянно, почти независимо от того что я ел. Врач сказал у вас ололо метеоризм (последние его слова, потом я сиранул).
Как избавиться от этой хуйни? Может есть какие то таблетки или блять брать ершик и чистить сраку? Спасайте блять, однажды так угорю в этой бздоте.
Аноним 11/02/17 Суб 11:31:42  146488435
пиздец, тебе же говорят - это не просто пердежь. Обычно я перджю просто - треск как в старом замке с привидениями двери скрипят, иногда как будто на гуся наступили, иногда как будто в старом запорожце хлопают дверями, иногда - самый опасный пердежъ (до сегодня) - тихий вой, как будто бабушка воет когда ее душат - он обычно самый вонючий. Хотя самый вонючий это депутатский пердежъ - это когда пердишь безшумно - просто выдохнул сракой, а страдают от этого все в округе. Но сегодня вся нахуй перемешалось у меня в сраке старый запорожец оседлал гуся который душит бабушку которая скрипела старыми дверями в замке с приведениями где выдихал депутат и прибавь к этому еще дикий треск очка и зеленый пар исдящий из сраки
Аноним 11/02/17 Суб 11:32:34  146488469
Кстати. Я однажды снимал фатеру с одним товарищем. Утро у нас начиналось очень потешно - кто первый просыпался, тот (по желанию конечно), должен был разбудить второго пердежом в ебало. При этом очень важно было что бы товарищ проснулся, увидел жёпу, почувствовал нежное колыхание анальных муссонов и при этом не успел отвернуться. Надо сказать что я в этом деле преуспел. А все началось с какой то банальной хуйни - он проходя мимо моей кровати, после какой то пьянки анально поздоровался и пошло поехало. Даже счет одно время вели. Потом перестали.
Аноним 11/02/17 Суб 11:32:51  146488480
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.
Аноним 11/02/17 Суб 11:33:11  146488491
Пержу я не то что бы очень хорошо, но в первую тройку в классе всегда входил исправно.
Мы однажды даже придумали таблицу, где за шептуна давалось три балла, за звонкого -5, за гуся - 8 и за подливу 25.
Пердеть можно было только на уроках, такова уж соль турнира.
Помню тот золотой урок матеши, на котором я набил 112 очков.
Эпичная получилась концовочка.
До этого рекорд урока составлял 93 баллов, а у меня за три минуты до конца уже набралось 87, причем я, как опытный игрок, понимал, что снарядов осталось на один залп. Предо мной встала тактическая задача определения типа хим. атаки.
Ничтоже сумняшись, я выбрал Гуся, он же Трубадур, то есть решил прогудеть паровозом в предрассветной тиши, иными словами, решил прочистить анальное горло своим победоносным звуком.
Однако, человек, который готов к большим свершениям иногда совершает больше задуманного.
Мой туз выдал ТАКУЮ ПОРЦИЮ ГУЛЯША, что я испугался дисквалификации.
После такого урока я вышел на второе место в таблице, которое однако не удержал в итоге, ибо Саня мог дудеть гусём практически перманентно, набрав лишь воздуху для маневра.
Аноним 11/02/17 Суб 11:33:32  146488508
А у меня в детстве батя шибко прикалываться любил, постоянно какие-то фишки выдумывал. Самое простое - складывал пистолет из пальцев и стрелял в меня, а когда пускал шептуна, то ехидно замечал: мол, с глушителем, а иногда даже дуплетом шмалял. А еще бывало просил меня, чтоб я его за палец дернул, а сам как жахнет. Или комбо делал, когда, например, делал обманку типа "птичка - хоп за яичко!", и контрольным уже "добивал". А еще как-то он при мне кошке нашей шетуна под нос пустил, я тогда его матери сдал, и она сказала, что это уже перебор.
Если у меня будут дети, то я не должен опозорить честь отца и пробздеть их как следует.
Аноним 11/02/17 Суб 11:34:20  146488531
Алсо более чем пробздиться я люблю хорошо подристать. Иногда, в выходные, я специально покупаю селедку, соленые огурцы, молоко и кефир, съедаю сколько смогу и иду двачевать капчу. Иногда бурление в животе начинается уже через полчаса, но я терплю до последнего. Постепенно мне становится хуево, повышается температура, выступает пот на лбу, а бурление в животе похоже на проезжающую колонну сраной бронетехники. И вот потуги посрать становятся все сильнее, я чувствую как зловонная ядовитая жижа бурлит и переливается в кишках. Я привстаю, поплотнее стискиваю булки и сажусь обратно, это дает мне еще немного времени. И вот, когда в моем животе рвутся мегатонные заряды термоядерного говна, а жопа уже не в силах сдерживать мою Ниагару, я схватившись за свою ионную пушку стремительно бегу в сортир на ходу пытаясь спустить штаны. И через несколько секунд реактивная струя вырывается из моего сопла тугой струей равномерно окрашивая туалет коричневой субстанцией с комочками. Безусловно иногда я не успеваю добежать.
Алсо все началось в далеком детстве, когда у меня случилось расстройство желудка, а я сидел и до последнего играл в нинтендо. И вот не выдержав я несусь в туалет, поскальзываюсь, ударяюсь лбом об косяк и обдаю пол из своего бранзбойта на полтора метра, не забыв погадить и на стену.
Аноним 11/02/17 Суб 11:34:33  146488548
>>146488206
Охуенный график 2 через 2.
Суббота, начальства нет, тишина, хрючево, интернет и лавочка
Аноним 11/02/17 Суб 11:34:42  146488549
Моя кулстори.
Приболел как-то. Поехал в аптеку. Когда садился в маршрутку, уже поджимало на клапан. Ну да ладно, ехать не долго. Приехал через минут 6. Выхожу. Уже сильно давит. Ладно. Зашёл. Очередь овер 9000. Ок. Покупаю лекарства. Давит неиллюзорно, почти льётся. Выхожу и понимаю что просто пиздец, очко больше сдерживать не могу, чувствую как раскрывается. Смотрю по сторонам - идти-то некуда. Почти центр, везде люди. Негде посрать. Бегу за угол аптеки. Там тоже идут люди. Слева пара с коляской, справа мужик какой-то, вдалеке кто-то. Встаю у стены. Улучаю момент, когда прошли люди с каляской и тот мужик. Задираю пальто, спускаю штаны легко, благо они широки были в поясе. Полупреседаю и дрищу прямо на стену. Анон, это было эпично. Столько чувств одновременно, не передать. Быстро задираю штаны и опускаю пальто. Делаю пару шагов и тут из-за угла ещё люди. Чувствую стекающие из ануса капельки говнеца. Сажусь в маршрутку, вроде не воняет. Такие дела.
Аноним 11/02/17 Суб 11:36:25  146488619
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Аноним 11/02/17 Суб 11:36:44  146488634
А я как то раз поехал из своего мухосранска в ДС на электричке и на середине пути меня прихватило. я сдерживал себя как мог, чтобы не обосраться в вагоне. еле-еле дотерпев я вышел из поезда и пошел по платформе, но говно было сильнее и я обосрался прямо на ходу. говно лилось ручьем по ногам, мне казалось что оно вытекает из штанин. я спустился с платформы и прошел немного вдоль путей и там решил попытаться привести себя в порядок, заодно и посрать по человечески. не помню в какой момент, то ли когда я срал, то ли когда снимал и выкидывал обгаженные трусы, мимо меня проехал пассажирский поезд. мне стало смешно. просравшись, я нацепил обосранные изнутри джинсы, хотя дрисня маленько просочилась наружу и выдавала себя коричневатым оттенком на внутренней части бедра, и поехал дальше по делам. целью моего визита было посещение савеловского рынка с целью покупки телефона для своей, на тот момент, телочки. в метро мне было довольно неловко, казалось что вонь от меня чует весь вагон, но вроде никто не косился на меня, т.к. народу было мало, а я стоял возле дверей в одиночестве. на рынке я купил заветный телефон у какого то хача и поехал домой. на обратном пути в электричке мне стало плохо и я чуть не ебнулся в обморок в тамбуре. а приехав домой я наконец то отмыл с ляшек засохшее говно и выкинул обосранные штанишки.
Аноним 11/02/17 Суб 11:37:05  146488650
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Аноним 11/02/17 Суб 11:37:25  146488664
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительны ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.
Аноним 11/02/17 Суб 11:37:47  146488677
Пиздец, антоны, со мной пизда! Такой ебантизм кромешный, даже врагу не вдуть! Но по порядку...
Сессия, вся хуйня, есесно, до сессии хуи пинал и ебал в рот всю учебу, а тут надо готовиться, понимаешь. Не зная нихуя пришлось зубрить с нуля по изъятым у хуепутал-одногруппников конспектам. Стресс, нормально харчей не скрафтить, хуемое, жрал блядопакеты и совковые пельмени по 50р полкг, охуеть просто. Еще же катался, выдрачивая с ватных мудил допуски, потом и на сами сдачи, а потом на хвосты. Очереди из пидорасни студентской, аки колбаски кала, ДОЛГО, ебать. Из дома съебывал с утра и возвращался уже под вечер, жрал часто где попало, лаве нихуя нет, ну вот и пух с хачботских чебурилл, всякие пицыхуицы замороженные, фаллосы в тесте, говно одним словом.
Имею проблемы с желудком, небольшой список, понятное дело, от такого калоедного "Марди Гра" кишки ебу дали и давай "КОКОКО, РЕВОЛЮЦИЯ". Перестали срать, серьезно, очень долго не срал, несколько суток к ряду. Желудок и все что ниже будто охуяривали нагайками изнутри! Аппетит пропал, хуемое, еще бы, только пил воду и ссал, еще сено упарывал, думал рассосется, а хуйс. Сегодня просто яйца рвать готов был, боли жуткие, и вот пришло время! Чувствую, что жопа моя уже не срандель, а гейзер, рванет тугим напором! Попердывая, добежал до параши (по пути немного вытекло и размазалось по труселям), и начал срать. Обдал, конечно же, дрисней жиденькой, как мясное рагу, а потом и небольшой калокамень вышел, как хуевый казинак. Но чую, что казинак откололся лишь немного, и анусное отверстие плотно ухватилось за оставшуюся часть какуни. И тут, братушки, я учуял неповторимый аромат! Пиздец, я парень бывалый, по детству много где шлялся и много чего нюхал, игрался со своим дерьмом и дерьмом зверей, с матушкой на бойню ездил, НО ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ! Я не знаю, больше рвотой отдает, чем говном - кислая капуста, тухлая курица, дешевый армянский коньяк, аммиака так дохуя, что глаза рубит. Я поспешил высрать остатки, дабы спастись от газовой атаки. Не идет, блядь, конская залупа, НЕ ИДЕТ! Думаю, хуй с ним, потом досру, давая сраку подитарть! Взял побольше бумаги и попытался выковырять остаток какулины из ануса - чую, отхуярил немного и оно... ПОВИСЛО! Ну думаю, все, паразиты завелись, ебты! Вытащил эту соплю - очень тонкое, не белое, не шевелиться, короткое, рвется легко - бросил нахуй в парашу. Дотер очу как мог, ибо зловоние невыносимое же, посмотрел на парашу - лоскуток такой один был, как раз тот что я вытащил. Смыл к ебеням, залил всю парашу освежителем и дал педаль к умывальнику. Мыл руки с хозмылом, добела просто, НО ССАНЫЙ ЗАПАХ НЕ УЛЕТУЧИВАЕТСЯ! Сижу сейчас и хуею - этот аромат повсюду! Нет, не только руки, живот продолжает негодовать и гнуть чепушилу. Я пержу как хор турецкого! Громогласно, петарды будто ебошут, ебучие хлопки как очереди из втоматического оружия. Но самое главное их вонь, это пиздец, вся комната нахуй воняет, я ворот футболки натянул на еблет, до слез просто, ссаное чрево урчит и кастует массовые ядовитые заклинания!
Аноны, я боюсь, я боюсь что кишки лопнут, что я внезапно дико просрусь, да так, что у меня срака наизнанку вывернется и будет геморрой. Боюсь язвы, боюсь отравления - ебать, анон, как мне быть? БУДЬ СО МНОЙ, ИНАЧЕ МОИ ФЕКАЛИИ МЕНЯ ПРЕВОЗМОГУТ!
Аноним 11/02/17 Суб 11:38:07  146488688
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать, батя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? Первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь и орать, что ты там молчишь, что с тобой? Начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто в конце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
Однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец, короче!
Аноним 11/02/17 Суб 11:38:26  146488699
Привет, ?????. Дай я тебе расскажу то, что произошло это всё вчера вечером. Я шёл с огромной сумкой к вокзалу, был гололёд и очень холодно даже для этого времени года. Рядом со зданием цирка я заприметил одинокую длинноногую няшу, чиеерт, ну ты меня понимаешь, я просто не мог оторвать от неё своих голодных глаз. Идя чуть поодаль от нее, я воображал как мои руки мнут её нежные булочки, и на душе становилось теплее, несмотря на мерзкую погоду. Однако мой мочевой пузырь, очевидно, жил совсем другой жизнью и от холода вскоре начал требовать опорожнения. Я прибавил шагу, вошёл в здание вокзала и направился к общественному туалету. Какая неожиданность, мужской туалет закрыт, и бесформенная вахтёрша неопределённого возраста отправляет всех уплативших деньги в женский. В женский - так в женский, и протиснувшись в дверной проём вместе с сумкой, я попал в типичный такой общественный сортир, с четырьмя кабинками высотой не до потолка, из которых не занятым оказались две правых крайних. Я выбрал самую крайнюю, и уже закрывая дверь увидел ту самую девушку, которую заприметил на улице. Ей ничего не оставалось, как воспользоваться единственной свободной кабинкой, находящейся рядом с моей. Кому доводилось справлять нужду в вокзальных сортирах, знают, что это чертовски неудобное занятие: одной рукой нужно держать сумку, чтобы не ставить ее на зассаный пол, а другой надо как то исхитриться расстегнуть ремень и изрядно покопавшись в поддёвках достать слежавшийся хуй. Не успел я проделать и половину этой ювелирной процедуры, как из соседней кабинки раздался оглушительный треск. На мгновение я ощутил себя французским кавалеристом, атакующим шотландскую артиллерийскую батарею. Ей богу, что это был за звуки! Оглушительный пердёж был сравним с грохотом битвы при Ватерлоо. Откуда-то из дальних кабинок послышалось протяжное родное «ПИЗДЕЕЕЕЦ!» Треск усилился и теперь это уже был такой пердёж с подливкой. Затхлый и едкий запах начал струиться из-за перегородки, а мужик в дальней кабинке не унимался и продолжал смачно комментировать происходящее «ЕБАААТЬ КАК ТЕБЕ ДНИЩЕ ТО ПРОБИЛО» «БЛЯЯЯТЬ, МНЕ ГЛАЗА РЕЖЕТ» «ЧТО ЗА ОРКЕСТР, А НУ ВОЗЬМИ ЛЯ» и тут я совершенно перестаю себя контролировать и начинаю ржать как идиот, дико хохотать, как никогда ещё не смеялся. Всё происходящее моментально подействовало на тню и пердёж сменился на реальное такое вытьё во весь голос, истерику, в общем. Понимая, что на крики сейчас сбегутся люди я, давясь со смеху, выбежал из туалета, по дороге застёгивая ширинку, тут же у двери мне попалась вахтёрша, которая начала строить мне дикие глаза, мол, что там творится, чего орёте как бесноватые? И тут у меня созрел дьявольский план. «Срочно, там с с девушкой из третьей кабинки ОЧЕНЬ ПЛОХО!!1». Вахтёрша побежала в туалет, начала колотить в дверь кулаком, но тня не открывала и не отзывалась, но продолжала выть. При дальнейших событиях я не присутствовал, предпочтя ретироваться в зал ожидания. Через дверной проём я видел, что вахтерша, не достучавшись до тни, окликнула двух охранников, они зашли с ней и, по всей видимости, вскрыли кабинку. Спустя полчаса под руки они вывели зарёванную, морально совершенно раздавленную таким-то позором девушку, от няшности которой в моих глазах не осталось и следа. Тут объявили посадку на мой автобус и мне пора было идти на платформу. Смех смехом, а у меня теперь моральная травма. Я раньше не допускал в себе мысли что девушки какают.
Аноним 11/02/17 Суб 11:38:49  146488711
Начну свою норвежскую сагу, пожалуй.
Понедельник, 29 октября.
Утро.
6.30 АМ, ебеня недалеко от ДС. ОП-хуй, по совместительству студентик, дожирает свой завтрак и отъебывает продираться сквозь утренние пробки в вузик.
Тем утром я сожрал какую-то невменяемую хуйню - я даже не помню, какую именно. Не суть.
После 20 минут спокойной поездки на автобусе я подвалил на одну из станций пригородных электричек. И тут-то, сука, я начал что-то ПОДОЗРЕВАТЬ.
Ты тоже знаешь это ощущение, анон. Такое вселяющее страх и отчаяние чувство, понимание того, что все, пиздец - в районе желудка открывается филиал космодрома и то, что сейчас твой БОЕПРИПАС ОБЪЕМНОГО ВЗРЫВА пролетит нахуй над твоей анусовой таможней на сверхсветовой скорости и осчастливит своим прибытием людей 50.
Ну да похуй, думаю я. Бывает, опять мне кажется какая-то хуйня, нормально доеду, еба. Кое-как вломился в тамбур ближайшей электрички.
Совсем забыл о одной охуительной вещи.
ДАВКА, БЛЯДЬ
Мое дристосопло уже приготовилось переходить в боевой режим - режим охуенный. Кажется, что в полнолуние Луну не видно исключительно потому, что она съебывает в мой сракотанище, чтобы наконец-то устроить охуительный космический катаклизм. Ехать еще 15-20 минут. Я понял, что мне нихуя не светит доехать в чистых штанах.
Проклиная свой завтрак, я начал пробиваться к двери между вагонами - ведь в первом вагоне у машиниста есть свой сортир. Если он на меня посмотрит - бледного хуя с ледяным потом на лице, трясущимися ногами и закушенной до крови губой - стопроцентно впустит. Ну или мирно выкинет нахуй на рельсы, чтобы я там усирался, хуй его знает. Устраивал и этот вариант.
Расталкивая сумкой старушек и выслушивая маты в мой адрес я таки умудрился открыть эту дверь. Вышел на мелкую поебень между двумя вагонами. И тут какой-то ебаный пидарас в моем организме в срочном порядке доложил - ебаный медведь снес к хуям всю ограду у своей берлоги и готовится рвать через центральный выход моего анального зоопарка. Ну вообще охуеть теперь.
Тут-то мне и помог двощ - я же видел тред, где какой-то несчастный хуй сожрал пирожок на вокзале и попал во что-то аналогичное.
Долго я не думал, ведь на кону была чистота репутации Пьера Д'Ачелло. Мысленно извинившись перед всеми, кому надо было перебежать между вагонами, я кое-как расстегнул штаны, чуть не наебнувшись к хуям раза два или три, уцепился покрепче за все, что можно, помолился Нурглу и наконец-то расслабился.
Я наконец-то выдохнул и начал бомбить из-под хвоста в свое удовольствие, разнося рельсовый путь к хуям, заляпывая вагон, колеса, даже небо, даже Аллаха. И все бы хорошо, если бы не тот факт, что это было в конце ебаного октября. От сраного ветра я перестал чувствовать ВСЕ - по ощущениям, на моем анусе на лету образовывались и отваливались охуительные ледяные сталактиты, а в скором времени что-то звякнуло и улетело нахуй. На тот момент я был уверен, что оторвалось одно из моих СОКРОВИЩ ФАБЕРЖЕ и хуй мне, а не спокойный фап.
Дальше я все помню, как в тумане. Я удачно подтерся домашним заданием по электротехнике, умудрился нацепить джинсы, с невинным видом ввалиться в другой вагон и ждал своей остановки. До вузика добрался без происшествий. Все туалеты вузика после моего посещения тем днем были аннигилированы впизду, но это уже совсем другая история.
Такие дела, анон.
Аноним 11/02/17 Суб 11:39:13  146488727
Послушай мою удивительную историю и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Аноним 11/02/17 Суб 11:40:27  146488783
>>146487628 (OP)
Аноним 11/02/17 Суб 11:43:51  146488947
>>146488677
>>146488688
>>146488699
>>146488711
Четыре дабла подряд.
И было мне знамение Апокалипсиса. Явятся на борде четыре дабла Апокалипсиса с историями про говно. И рухнет твердь харкачная и явится Антихрист на борды.
Аноним 11/02/17 Суб 11:52:17  146489313
14734630289530.jpg (34Кб, 410x416)
>>146487628 (OP)
>выходной
>шел на раб оту

Хороший раб.
Аноним 11/02/17 Суб 11:54:22  146489409
>>146488149
Штрафы ебовые за эту хуйню.
>>146488204
Тут все мои друзья, с кем мне еще такое обсуждать?
>>146488283
Ножницы в сумке валялись.

[Назад][Обновить тред][Вверх][Каталог] [Реквест разбана] [Подписаться на тред] [ ] 36 | 4 | 12
Назад Вверх Каталог Обновить

Топ тредов
Избранное