МЕРЗКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕДЕбет отец сына и говорит: "Видишь, как плохо, что мама умерла!"
>>146587804 (OP)Как заставить четырехлетннюю девочку заплакать дважды? Вытереть окровавленный член об ее плюшевого мишку!
СОЗДАЛ БУГУРТ ТРЕД@БУГУРТОВ НЕ ЗАГОТОВИЛ
>>146587868Как заставить гея трахнуть бабу? Насрать ей в пизду!
>>146587945Это не бугурт-тред, имбицил. Читать умеешь?
>>146587964Подходит маленький сын к маме и говорит:- Мама там у бабушки кальмар!!!- От куда у бабушки кальмар?- Не знаю, пойдем покажу.Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночнаярубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всюИвановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда иговорит:- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.Мама краснеет и говорит:- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.Сынок:- Странно, а на вкус как кальмар.
>>146588036СОЗДАЛ МЕРЗКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕД@АНЕКДОТОВ НЕ ЗАГОТОВИЛ
>>146588087Дочка говорит отцу:- Папа, пусти меня в ночной клуб на дискотеку.- Ну что же дочка, возьмешь у меня в рот - отпущу.Девица обалдела, ушла к себе в комнату. Сидит, рассуждает: дикотека,коктейли всякие, мужики - подумаешь, возьму разок, зато потомповеселюсь. Приходит обратно к отцу:- Ну ладно, папа, давай.Отец вытаскивает свое хозяйство. Дочь ему:- Папа, он же у тебя весь в говне!- А ты думай дольше - твой брат уже давно на дискотеке!
>>146588087Николай?
И это всё, на что вы способны? Про патологоанатомов ещё скиньте, как они еду разогревают.
анекдот_про_юнгу.txt
>>146588148Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говоритуправительнице.- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могутерпеть.- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.- Да вы что, она же бабушка!!!- Мужик за рубль... ну ты даеш...Снова уходит и снова выскакивает- Да вы чо - она же мертвая!!!- Мужик, или давай или...Снова уходит и снова выскакивает- Да вы что - у нее же сопли из носу текут- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.
>>146588148Самое смешное что это советкий анекдот
>>146588232Нит
>>146588368С чего ты взял?
>>146588148>>146588087Мощно!
В чем разница между спортивной машиной и маленькой девочкой?В спортивную машину не поместится трое взрослых мужчин
>>146588361Старушка, эта же, видимо, выиграла в лотерею миллион. И решила она на склоне лет девственности лишится. А чтож, дело хорошее. За всю жизнь то на нее страшненьку, горбату, беззубу, прыщаву и не мытую ни разу никто не позарился, все стороной обходили.Значится, вызвала плейбоя себе, заграничного, кожей темного. Так убежал тот сразу, взглянув только. Старушка долго не кручинилась, вызвала нашего, русского плейбоя, вроде ко всему привычного. Матерился плевался плейбой долго, и тоже дела делать не стал, побрезговал. Попереживала старушка, поплакала. Да дело делать надо, а то помирать скоро, а она не отлюбленная. Долго по улицам ходила, нашла таки, бомжика пропитого, на которого самого страшно смотреть. Уговорила таки, хоть тот и на тыщу и на десять не соглашался. Пришлось почти весь миллион отдать, а на остальное водки литр да виагры киллограмм купить, да дело того стоило.Расположились они значит, бомжичек пристроился, пытается да не может никак. Тыркается, мучается, но все крепко заросшее. - Ну шо, милок? - весело шамкает беззубая старуха ртом вонючим, в ожидании счастья великого; - дык не могу, старая, не идет никак; - а да не беда, ты руками корочку то оторви, гной потечет, и все как по маслу пойдет...
>>146588555Обосрался
>>146588430С того что слышал его в сосичестве от другана моего бати, только вместо дискотеки был сельский клуб.
>>146588566Лев узнал от своего личного астролога, что завтра - конец света.Собрал зверей и говорит:"Завтра всем нам п...ц! Поэтому сегодня я разрешаювсем делать все что угодно!". Раз такое дело, слон добежал до болота,и давай трахать бегемотиху. Бегемотиха:"Слон, слушай, снимипрезерватив, все равно завтра нам п...ц, ничего уже не страшно!"Слон:"Это не презеватив, это удав сосет!"
>>146588827Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
>>146587804 (OP)ПлатинаНочь, кладбище. По кладбищу идёт поп.Вдруг из кустов голос:- Батюшка благословите!- Да ебись оно в рот.
>>146588954и в чем прикол?
>>146588361Отправил тянке, она сказала что не смешно
>>146589120Вот дура.
>>146588827Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордельи заказывает что-нибудь новенькое. Ему отвечают что мол есть одноноу хау - одна девка одновременно сосет и поет,но стоит на $1000 дороже.Мужик: Ok.Ему: Тогда зажоди в ту темную комнату поставь на стол стакан с водойляг и расслабься.Мужик: Стакан воды то зачем?Ему: Так надо!Ну, сделал мужик все как сказали - лег да расслабился.Заходит девка, начинает сосать и петь. Да хорошо так поет.Мужик думает дайка я посмотрю, как она это делает.Зажигает спичку, смотрит а в стакане ... глаз лежит.
>>146587804 (OP)Как узнать, что у твоей сестры менструация? Отцовский член на вкус отдает кровью.
>>146589255я ей так же сказал
>>146589260очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок. видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок. приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок. снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп. сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит: - Шутка... Мертворожденный...
>>146589817Заходят три вампира в бар. Первый: -Официант, мне бы первой группы бокальчик, только что б посвежей было Приносят……… Второй: -А мне второй положительной пожалста Тож приносят……… Третий (не так давно он стал вампиром): -А мне бокальчик водички, ток горяченькой Двое вампиров смотрят с недоумением. Приносят водичку. Третий вампирчик достаёт уже использованный тампон: -А я чайком побалуюсь…..
>>146589817Спасибо тебе, сосач. Я проигрываю даже с такого юмора.
>>146589893Это самый несмешной из треда.
>>146589887Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно воняет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и ох.ел от вони. Она ему: -Доктор, я пукнуть хочу! -Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
>>146589988Пошли как-то двое в ресторан. Один был понаблюдательней и заметил, что официант, когда разносил им суп, держал большой палец руки в тарелке. Лошло дело до второго блюда - снова тот держит палец в гарнире. Наблюдательный и спрашивает: "Извините, а что это вы палец из тарелок не вынимаете". А официант в ответ - понимаете, говорит, у меня палец нарывает, и врач велел его держать в тепле. Тут второй посетитель не выдержал и говорит: "А ты засунь себе палец в жопу!"- А я так и делаю в промежутках между блюдами...
>>146589979Ну он же сказал, "даже с такого".
>>146590083
>>146588555Ска! Давай еще таких!
>>146587804 (OP)знаете чем отличается маленькая девочка от гамбургера, я не ебу гамбургер перед тем как его сьесть
>>146589260А что смешного?
>>146590644Глазами поет. Очевидно же.
>>146590644в том, что пела она ртом
>>146590644сложна
>>146590761Пиздец, ньюфаг в треде.
>>146590713Очевидно, что это не смешно.
>>146588760Всегда знал, что совки ебанутые.
>>146590833Бля вот я тупой пиздец! Сам охуел, не стукайте!
>>146590805в чем состоит ньюфажество? я тут ваще с 2011
В постели брат и сестра,,голые, курят.Сетра: А ты лучше папы ебёшьсяБрат:Я знаю, мне мама говорила
>>146590833очевидно, что у тебя проблемы с чувством юмора
>>146591036Нет, это я затормозил и не понял в чем прикол. С
>>146591117Ну там такой анекдот, где подумать надо. То бишь мышление развивает.
>>146589817орнул
>>146591023Есть кратче, четче и пошлее.Как узнать, что у твоей сестры месячные?Член твоего отца на вкус отдает кровью
Оче короткий анекдот.Шучу.Шучу. Не шучу.
Евреи спрашивают Гитлера:- Какая ваша любимая группа?- Сектор Газа
>>146591023Ебаное табакобыдло.
В чем разница между фейхуа и членом твоего отчима?ты не пробовал фейхуа
>>146590644Что этой девкой был Эйнштейн.
>>146591617Пробовал кстати, годная вещь. я про фейхоа
Сколько афроамериканской женщине нужно времени чтобы посрать?9 месяцев.
Три девушки на поздних сроках беремености сидят в женской консультации, дожидаясь своей очереди, и вяжут детские свитерки.Тут одна из них достаёт пузырёк с таблеткаи и выпивает одну. Оставшиеся спрашивают:- Что это?- Железо. Я хочу, чтобы мой карапуз вырос большим и сильным.Остальные кивают и продолжают вязать. Тут вторая достаёт пузырёк.- Что это?- Витамин С. Я хочу, чтобы мой ребёночек вырос здоровеньким.Вяжут дальше. И третья достаёт пузырёк и принимает таблетку.- А у тебя что?- Талидомид.- Но зачем??!!!!- У меня рукава связать не получается.
>>146592124сук, в голос
>>146591596Вейпопетушок закукарекал.
Вскрывает патологоанатом с практикантом труп. Режут, режут, вот уже желудок вскрыли, и тут патологоанатом сказал что хочет в туалет, и пусть практикант продолжает. Возвращается он из туалета, видит, желудок пустой. Он практиканту и говорит, ты мол что, с ума сошел? Труп же от отравления умер. Услышав это практикант блюет прямо во вскрытый труп. Люблю подогретое, сказал патологоанатом, подходя к трупу с ложкой.
>>146590974Говоришь, что пела ртом и еще не ньюфаг? Пиздец какие же тут зеленые сидят, еще про 2011 что-то пиздят.
>>146589052Этим батюшкой был Эйнштейн
12 негров ебут немку. Она кричит НАЙН! НАЙН!. 3 негра отходят в сторону.
Заходит как то раз мужик после смены в баню, а там, как обычно, другие моются, на вид обычные негры- трудяги. Те повернулись к нему передом, а хуи у них белые. Парень долго думал над этим и решился спросить у одного из них, че за хуйня. Подходит к негру и спрашивает:- Господин негр, скажите, а почему у вас хуй белый?? Негр посмотрел на него и говорит- я не негр, а шахтер, и вчера ко мне приехала жена.
>>146588760Когда проходило сосничество? В нулевых? В 90?
>>146593693>Господин негр>господин>негрлол
>>146591464Обдристался
>>146595014
>>146595123Коран лучше.
>>146593008смешно
>>146595123Благодарю
>>146591187По науке всё.
>>146591802на анонимной борде мож и не врать
>>146588888Привет
>>146590193проиграл
>>146587804 (OP)Ебет сын отца и говорит: "Видишь, как здорово, что мама умерла?"Отец, снизу: "Ага."
>>146594490спиздил бы одну из них и юзал как секс рабыню
>>146596060Ебет сын маму и говорит: "Видишь, как здорово, что ты умерла?"Мама не отвечает.
>>146591802Я тоже пробовал. Теперь надо фейхоа найти.
>>146596321А справился бы? Ты хоть понимаешь, что это как дикий мустанг? Она просто физически запердолила бы тебя.
>>146596592я бы ее ебашил битой
>>146596434Ночью сын пробирается в спальню родителей, поднимает одеяло, находит жопу и начинает вставлять. Отец, с вскриком вскакивая из-под одеяла: "Да умерла мама, умерла"
Больше, больше таких анекдотов. Боже, как я их люблю!
Гуляет парочка по лесу. Вдруг навстречу деревенский криминал скам. Говорят:-твоя баба сейчас насрет, а ты, пацан, сожрешь. Иначе обоих порежем. Делать нечего. Она срет, он жрет. Гопники ржут. Идут дальше. Девушка говорит:-Это ведь не изменит наши отношения. Я все равно тебя люблю. Давай просто забудем об этом.Парень:-Да не парься, я только картошку выбирал.
>>146599206Сцука в голос
>>146599206Гуляет парочка по лесу. Она срет, он жрет.
>>146600426Поменялись местами. Теперь он жрет, она срет
>>146599206Гуляет парочка по лесу. Вдруг навстречу деревенский криминал скам. Говорят:-твоя баба сейчас насрет, а ты, пацан, сожрешь. Иначе обоих порежем. Делать нечего. Она срет. Парень чувствует, что его кто-то стучит по плечу и, просыпаясь, успевает съесть еще немножко говна .
Шел солдат мимо деревни, устал, подошел к ближайшему дому, оказалось, что там старуха живет. Ну и спрашивает:-Заночевать, мол можно?-Пожалуйства, милок...-А поесть найдется?-Не, еды уже неделю нет...Ну ладно лег солдат на пол спать, вдруг видит под кроватью у бабки чашка с холодцом стоит, ну он его съел и заснул. На следующий день:-Чтож ты, бабка, обманула, что есть нечего? Вон я утебя холодец под кроватью нашел!-Ох, милок, это не холодец, это я туда уже год мокроту сплевываю....
>>146600618Ничего не изменилось.
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
>>146601166Это продолжение анекдота? (Весьма классное) Или настоящий вопрос? Если да, то ведь в предложении поменялись.
любой ,из репертуара Людмурика, с Гобзавра
Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:- Что куришь, салага?- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:- Эх, салага, херню ты куришь!- А что вы курите, товарищ капитан?Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:- Близко к жопе берешь, салага!
>>146588303Годно. Поржал.
>>146601454Это должно быть здесьАнон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>146601295Продолжение, конечно. Вопрос не так выглядит.
>>146601559Ну красава тогда
>>146588232Город?
>>146590392Знаете чем отличается маленькая девочка от гамбургера? Я не ебу
>>146599206В чем прикол?
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."
>>146589255Причем ПОЛНАЯ
>>146602167Годно, чуть монитор не заблевал.
>>146588087Надо добавить, что мертвая бабка была.
>>146602273вголос
>>146602123В том, что у бабы настолько плохое пищеварение, что картошка не переварилась.
>>146590083Суд. Слушается дело мужчины, который убил маленькую девочку пивной кружкой (голову проломил). Вынесли приговор. Дают заключительное слово обвиняемому. Тот поясняет:- Понимаете, я 25 лет работаю гинекологом. Зарплата маленькая, я день изо дня вижу одно и то же. Одно и тоже. Ужасно от всего этого устал. И тут меня приятель позвал выпить пива. Сидим на улице в кафе, солнышко, птички поют, легкий ветерок, наконец-то выходной. И тут подходит ко мне эта девочка и говорит: - Дядя, дай 100 рублей, я тебе свою писю покажу.
>>146602273ОРУ
Как узнать что у сестры месячные?Хуй отца немного отдаёт кровью.
Не анекдот, а шутка Джимми Карра:Девушка достаточно взрослая для тебя, если, засовывая член ей а рот, тебе не приходится изображпть жвук самолнтика.
>>146604878Норм.
>>146604878>изображпть жвук самолнтика
>>146605226Я пьян, отъебись. Суть ты понял.
>>146588121)
Как называется ненужная кожа вокруг вагины?женьщина
>>146606175> ьПроиграл
>>146588760ДРУГ БАТИ ОТПУСКАЛ НА ДИСКАЧ?капс-хуяпс
Построил Ленин коммунизм, а он ему как раз
>>146589052Какой мерзкий анекдот
>>146588954Благословение на отсос?
>>146599206
Приходит мужик в бордель и говорит:- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!Управляющий отвечает:- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!Только мужик зашел, а за ним дверь захлопнулась! Вокруг мрак, тусклогорят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська.Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:- Еби меня в ОРБИТУ!
>>146601189
>>146601189> Мясник
>>146601831Николай?
>>146588954В той версии что я слышал 10 лет назад, там было "Ебись в рот!"
>>146608763Хороший город, бывал там.
Давайте годные анекдоты пацаны!
Этому треду не хватает классической живописи.
>>146609157Ночь, 2ч.хк/б. По треду идёт анон.Вдруг из ридонли голос:- Давайте годные анекдоты пацаны! - Да ебись оно в рот.
>>146609315годноооооооооота
>>146609241Once you go black...
>>146609241Голову от сотворения мира потерял.
>>146595516Жирный, залогинься
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики: — Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Члн, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? — Говори, отрок. — Члн, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет — и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но опять справедливо! — Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Купаются в бассейне 2 пидора, и вдруг сперма всплывает. Один другому:- Сережа, ты что, кончил?- Нет, я пукнул.
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит: — Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит: — Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . . Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач: — Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
>>146609881Чё-то орнул
Идите вы нахуй блять. Я слишком нежен для двачей.
>>146610270Рад знакомству . Трещин
>>146609500ичего я нее потерялю мкир ирчно не знает кто была натурщицей.
реквестирую анекдот про ржевского и малиновую косточку, просто сам плохо помню
>>146601189муж ходит по коридору в роддоме и переживает за роды своей жены. В зад в перёд ходит и не может устоять на месте,нервничает весь. Вдруг,открывается дверь кабинета,и врач принимавший роды выносит ребёнка,держит его своей рукой за ногу,а он висит в низ головой. И такой: об стенку его еблысь еблысь. Муж охуевает с увиденного . А акушер: а хуйли,всё равно мертвым родился
>>146601424зачётный анекдот,но у нас "волос с пизды любимой женщины"
>>146610699>В зад в перёд
Кумовья - А бывало ли у вас что при сексе, презерватив созкальзывал?- Ну пару раз было- И как вынимали?...- Да, что его вынимать. Сел да и посрал
>>146610804> в низ
>>146601542ну ты анон и даешь!
>>146610514Давно уже блядь известно и кто натурщица и на хуй он полотно порезал. Иди учись, студент.
>>146611682На чей?
>>146596783Она бы тебе копьем кровь пустила.
>>146609795мило же, а надо мерзкие анекдоты.