Бамп

Бим серое ухо

Бом бом

Бпмецкий

Купил мужик шляпу...

Лежат два пирожка в морге под трупом
один говорит: - "чет походу никаких перспектив что нас здесь съедят"
второй: - "да уж сергей"

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдёт.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

В школе учитель дал детям задание: написать маленькое сочинение, которое заканчивается словами "Мама у меня одна".
Читает Петя:
- Летом мы с мамой ездили на море, там целыми днями купались и загорали. Я люблю маму. Мама у меня одна.
Читает Маша:
- Мы с мамой часто ходим по магазинам и покупаем красивую одежду. Я люблю маму. Мама у меня одна.
Читает Вовочка:
- Вчера я пришел домой и нашел в холодильнике две бутылки пива, ну я одну выпил, в вторую назад поставил. Тут мать с бодуна просыпается и кричит: "Эй, уебок, принеси мне мои две бутылки пива!" А я ей отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Напал на средневековую деревушку здоровенный злой дракон и поставил условие: если ему не отдадут на съедение девственницу - разъебёт всё нахуй. Ну сельчане кинулись искать девственницу: проверили всех 16тилетних девушек - нет среди них девственницы; проверели 14тилетних - нет девственницы; 12тилетних девочек проверили - пиздец, и среди них ни одной девственницы. Срок, отпущенный драконом истекает, завтра уже надо дракону жертву вести. Тут кто-то из крестьян говорит: "Вон у Карла 10тилетняя дочка - она-то уж точно девственница!" Времени проверять уже не было, повели её к дракону. Дракон её понюхал и зарычал: "Вы меня наебали, она не девственница. Пизда вашей деревне!" Люди набросились на Карла, мол "Ты чо, охуел? Всю деревню подставил!" А Карл им говорит: "Идите в хуй, у нас средневековье."

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Идут по дороге жопа треугольник и насос. Идут целый день и очень устали. Вдруг видят на дороге тарелка каши. Очень обрадовались. Но решили сразу не есть, а лечь спать и поесть утром. Легли. Просыпаются а каши нет. Жопа говорит треугольнику: "Это ты сьел"? Он отвечает: "Нет не я. Я треугольник, мне нечем есть". Тогда треугольник говорит насосу - Это ты сьел пидар. - Нет не я, я насос я воздухом питаюсь. И только жопа ничего не сказала и растворилась в воздухе.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
— Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
— В общем-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.

Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
— А можно я у вас барабан оставлю?

>>146706535 (OP)
Капитализм.

>>146706535 (OP)
>>146708377
Примерили пидорахи социализм, а он им и как раз.
Их же не спрашивали, ёба.

Короче подох алкаш, кореша его думают как бы жене сказать, чтобы та не умерла от такой новости. Выбрали самого компетентного из них, кто умеет такие новости сообщать. Заходит значит этот алкаш, трезвонит в дверь, открывает жена он ей:
- Здесь живёт вдова Иванова, ёпта бля?
- Нахуй пошёл, пидар, я его жена, а не вдова
- Сама пошла нахуй, сука, сдох твой Иванов вчера

>>146707094
А она ему как раз