АНЕКДОТОВ ТРЕДбампаю 5 раз и ухожу
Ленин думает:- что за бред, какой Наполеон? Спрячусь ка на всякий случай.В темноте залез в какой то шкаф, сидит еле дышит.Слышит кто то заходит, французкая речь. Потом звуки какие то странные. Ему стало интересно, а никак не выглянуть, боится себя выдать. Сел на пол, смотрит в щелочку внизу двери, а с той стороны тоже кто то в эту же щелочку смотрит. Ленин не выдержал, психанул и говорит - Ты что ебанутый? Ты что там делаешь? А у самого от натуги аж говно пошло. А Наполеон ему отвечает - Батя, проснись, ты серишь!
Идет чикатило по лесу, видит, валентинка лежит, поднял, а его и расстреляли !
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Яблочек захотелось.- Так это ж береза!- А у меня с собой.
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:-Кто погиб в генеральном сражении ?Кто погиб в гениальном поражении ?-А я ебу ? - отвечает Штирлиц-АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ НАААААААХУЙ - заорал Жириновский, сел в машину и сгорел.Этим Жириновским был Игорь Фёдорович Эйнштейн
напала на ёжика как-то лиса. Ёжик свернулся в комок. Захотелось ему пёрнуть, но не удержался. Задохнулся.
>>146729574...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, блять, яйца или нету...
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Рядом с ними на другом шаре появляется Жириновский.Холмс говорит:- что это
Шел как-то лорд-поэт Вивек из Альд'Руна в Гнисис. Видит, данмер ведет повозку, запряженную гуаром. Попросил подвезти до Гнисиса. Тот пожал плечами и указал пригласительным жестом на телегу. Едут они едут, заскучал поэт, и решил удивить крестьянина меткой рифмой:- Эй, а тебя как зовут?- Ну Авол Серан...- Авол Серан! На хуй тебе в карманТот обиделся на лорда поэта и говорит:- А тебя как зовут?- Вивек, Лорд Трибунала- Ну и слезай нахуй с телеги
Пришла молодая пара в ресторан японской кухни, поела японской еды и ушла
Собрались 3 похуиста.1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну, ладно, я полетел.Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Да ты бы и в рот взяля пошел срать, поднимайте годный тред
Заходит анон на двач, видит Чикатило бежитОбосралсявышел
>>146729948> я пошел срать, поднимайте годный тредДа ты уже тут насрал
>>146730298оподливился
сука блять отвечайте на мой годный анекдот бля . Ёжик пернул - задохнулся нахуй.
>>146729948Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
>>146729835Давно так не обсирался, спасибо.
Аноны, кидайте анекдоты, ну.
Купил русский бутылку а она ему как раз!
пифагоровы штаны во все стороны как раз
>>146730869Годно.
Собрались три мужика и обсуждают у кого жена тупее.Первый: - У меня жена, вот дура, наушники купила, а плеера-то у неё нет!Все смеются. - Моя ещё глупее. Принтер купила, а компьютера-то у неё нет!Все ржут. - Не, мужики, у меня ваще тупица. Презервативов набрала и на море укатила.Все молчат. - А члена-то у неё нет!
однажды деду с бабкой стало совсем нечего есть, ну бабка деду и говорит: пойди в лес, хоть желудей насобирай, а я из них кашу сварю. Дед кивнул, пошел в лес и на сосне повесился.
Бамп
>>146731932И откуда жёлуди в сосновом лесу?
>>146729697Жириновский отвечает:<===
>>146732085категоричность суждений один из признаков суицидника, кстати. Ты в группе риска.
>>146732310Иди нахуй.
блять анекдоты вкидавайте, а не хуйней страдайте додики
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеивается, мужик в ступоре:- Что это было?..Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:- Антоновка.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?
Заходит как-то член в ОПа, а он ему как раз
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит"Это вы делаете детей на заказ?"Мужик "Да, мы"-"Хочу мальчика"Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"- "С голубыми глазами"Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.Один из них обратился к Будде:— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
>>146733017Блять, один из лучших итт.
>>146733326Он же пиздец старый и бородатый.
>>146733572И что?
У молодой пары родился ребенок, его назвали Ницше, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первый человек, которого он назовет умрет». Ницше сказал "Бог"
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
>>146734563Разве Бог - человек? Глупые аметисты не могут в анекдоты.
Родился мальчик, а у него вместо пупка гайка. Приходит он к бабкеповетухе и говорит: Слышь бабуль вот все дети как дети, а у меня гайкавместо пупка. Что делать?Это длинная история.Пойдешь за тридевять земель в тридевятое царство, будешь идти тридцатьтри года три дня и три месяца. Сносишь трое железных сопогов, сломаешьтрое железных посохов. Придешь туда, увидишь дуб на дубе будет ларец вларце будет заяц в зайце будет утка в утке будет яйцо и в яйце найдешьто, что тебе надо.Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, шелтридцать три года три дня и три месяца. Сносил трое железных сапогов,сломал трое железных посохов. Пришел туда, дуб завалил, ларец сломалзайца убил, утку убил яйцо ломает а там гаичный ключ внутри.Он гайку на пупке откручивает, у него жопа отваливается.
Мужик рассказывает врачу: - обожаю курить, блядь. Курил бы и курил, сука, круглые сутки.Врач: ммм, ясненько, а еще что любите? - ебаться люблю. Та бы и ебался круглые сутки, вообще бы в пизду залез весь, только, чтобы голова торчала.- а голова зачем? - ой, да пошел ты на хуй, чмо
>>146731162Блядь, в какой же пиздец превратилась эта страна, а главное, все это под веселое одобряющее улюлюкание дебилов. Тьфу, блядь.
- Шеф, троих до вокзала подбросишь?- Так вас же двое.- А ты чё, не поедешь?
>>146734909Чего ты от 5-летнего хочешь?
>>146730869