Сап, бэ.Хиккан нид хелп.Всю жизнь мечтаю попробовать шаурму. Но при этом до жути боюсь всяких хачей. Они же сразу распознают мою омеганскую натуру Запилите гайд, как купить шаурму, и не сесть при этом на бутылку.
Бамп
>>147394656 (OP)Омеган не омеган. за 150рэ ты его лучшим другом будешь, пока он шавуху тебе готовит.
Господи, какая же она, должно быть, вкусная
>>147394795Он же просто не положит туда мяса или харкнёт.Что я ему скажу? Уйду обоссаный, а этот хач будит скалиться.
>>147394656 (OP)В таких заведениях ты - клиент, поржут может после твоего ухода и забудут, но обслужат как рядового покупателя. Им похуй - ты ж платишь.
>>147394656 (OP)Покупай в той шавушной, какая стоит на одном месте год-два и не все океч будет. Опытный шаво-дегустатор в треде.
Есть в Москве места, где шаурму готовит русский, желательно женщина?
>>147395014Ты зеленый слишком. Как такая хуета в голову пришла?
>>147394656 (OP)Ты везде проебешься
>>147395086*и все океч будетФастфикс
>>147394656 (OP)Приезжай ко мне в город, у нас шавуха самая вкусная.
Охуенный тред.Сап, /б, хочу купить шаурмы, как не сесть на бутылку?Сап, /б, хочу открыть окно, запилите гайд.Сап, /б, хочу посрать, какие подводные?
>>147395086Да я знаю такую шавушечную рядом с домом. Не первый год стоит. И не первый год там работает горилла, как в вэбм, где русскому в поезде лещей дают и заставляют "Чечня круто" говорить. Как я подойду к такому?
https://www.youtube.com/watch?v=3gjgNWy2XJI&app=desktopНе очкуй, или и покупай. Шаверма это охуенно, скажу я тебе. Ее готовят добрые чурканы.
>>147395086У нас за февраль у нас три шавушные убрали. Причем в одной по царски готовили. Я хз, что за заговор твориться и где теперь есть.
>>147395103Ты просто не понимаешь, что такое настоящее омеганство и социофобия.Я просто вижу, как протягиваю хачу деньги за шаурму, а он берёт и тут же забывает про меня, отвернувшись.Я стою некоторое время в расстерянности, потом поворачиваюсь и ухожу, как побитый пёс.И за спиной слышу грубый смех и гортанные голоса на их дикарском языке. Я понимаю, что они обсуждают меня.
Ну же, анон. Что делать? Шаурма, это моя идея фикс.Я просто верю, преодолей я этот страх, и что-то изменится в моей никчёмной жизни.
>>147394656 (OP)Закажи на дом. Наверняка есть среди множества доставок еды.
>>147394656 (OP)Какой же ты поехавший. Какие хачи, какая бутылка? Кому ты нахуй нужен, обрыган? У них товар, у вас купец, кому вообще нужно тебе куда-то садить, долбоеб?
>>147396198Это не то. Такую шаурму можно и в Ашане купить.Тут же свежее мясо, прямо с огня.
>>147394656 (OP)Попроси кого-нибудь из прохожих купить тебе шаурмы.
>>147394656 (OP)ЩИТО? Заходишь туда, даешь им деньги забираешь товар. При чем тут бутылка? Раз 100 брал ни разу не было никаких проблема.
>>147396327Социоблядям всё легко.
ОП тварь мне из-за тебя шаурмы хочется теперь.
>>147396438Как ты это себе представляешь?Покрутят пальцем у виска и дальше пойдут.Да и не решусь я никогда на такое.
>>147394656 (OP)У меня другая проблема. Я почему-то когда с лицами кавказкой национальности разговариваю, то непроизвольно начинаю копировать их акцент. Боюсь мне так лицо сломают однажды.
>>147395382Бля я хз тогда. Просто, если шавушная долго стоит, значит у нее есть спрос. Одну в моем городе знаю, уже года 3-4 стоит и шава там просто отменная.
>>147396576Ты то хоть пробовал её.
>>147395660Двачую. У нас тоже похуйкали много шавермачных, пидоры.
>>147394656 (OP)В шаурму кладут пропащее куриное мясо, которое выбрасывают возле "магнитов".мимо-инсайдер
>>147394656 (OP)Лолблядь. Шаурмой торгуют не грозные нохчи, а сраные таджики.
>>147396475Ты совсем поехал умом, мамкин социофоб? Какой же ты эгоцентричный, зацикленный на себе долбоеб, я тебе удивляюсь. Ты понимаешь, что даже если у тебя из кармана будет торчать резиновый хуй, а на всем ебальнике у тебя будет татуха, то тебе все равно продадут твою шавуху и никто о тебе никогда не вспомнит. "БЛЯТЬ, ВСЕ НА МЕНЯ СМОТРЯТ, ВСЕ ДУМАЮТ, ЧТО Я СТРАННЫЙ". На вас могут только посмотреть, если вы прибьете себя яйцами к асфальту и то, забудут в скором времениПокормил
>>147396721Ничего возле Магнитов не выбрасываютмимобомж
>>147396830У нас в городе выбрасывают.
>>147396354Много шаверм давно делают тётки-поварихи, а не черноволосые мужчины с волосатыми руками. Найди такую и купи у неё.
>>147396797Выглядит грозно
>>147395733>как протягиваю хачу деньги за шаурму, а он берёт и тут же забывает про меняА ты не давай ему денег, пока он не передаст тебе шаву.
>>147396939Не встречал
>>147394656 (OP)Сделай сам, это несложно.>>147396869Бля, пошариться чтоле.
>>147396811в голос
Бля, чо за /б/ред. Придя к азиатам в кафе, ты для них будешь самым дорогим гостем
>>147394656 (OP)Проиграл. И вспомнил древнюю пасту про воинов шаурмы или типа того.
>>147396966Эээ уася, билят. Стописят рублей плати да.
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМАКак и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. ПримечанийВоины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
>>147396797Лол блядь. Ебал пару таких грозных нохчей, ничем от таджиков не отличаются жиесть
>>147396939ОП, если хочешь самой говняной шаурмы - иди к таким тетенькам-хабалкам из совковой столовой
>>147394656 (OP)А шаурма вкуснее той ебалы из КФС? Что от нее все прутся? Я просто шавуху ел давно, не помню даже ее вкус.
>>147394656 (OP)Ебать ты лох. Постоянно беру шавуху у хачей, без задней мысли просто подхожу и говорю такой: две двойных с двойной картошкой. Запиваю есентуками, брат жив. Недавно были в новой шаурменной, так там хач разговорчивый попался, дал визитку чтоб делать предзаказ, лол. Готовит он вкусно но долго, теперь набираю ему за пол часа, потом прихожу и забираю свою шаву. Советую, всегда можно набрать хача и похавать.
>>147397819Потому что у них нет секретного ингредиента, который в соус добавляют исключительно южные мужчины.
>>147394656 (OP)купить шаурму
>>147394656 (OP)никак, это рулетка.>>147397941да вкуснее
Посмотри туториал - как купить шаурму от Эльдара богунова
Сажи жирному хохлу.
>>147396721найс инсайды мань.В шаву идет мясо со складов которое 2-3 дня до/после срока годности и находится оно в ахуительной заморозке, поэтому похуям.
>>147394656 (OP)Оп, есть для тебя способ. Но нужно подготовиться. Начинаешь с того, что сбриваешь свои патлы до состояния лысой головы или очень короткой стрижки. Берешь у бати старую кожанку, а у мамки духи и деньги конечно же. Неважно как холодно на улице, у тебя кожанка должна быть расстегнута, а руки в карманах. Подходишь к окну и с сильным кавказким акцентом говоришь следующее: "БАРЕВ ДЗЕС, АХПЕР ДЖАН. ОФОРМИ МНЕ В ЛАВАШЕ КАК САМОМУ СЕБЕ. Так он поймет, что ты из своих. Во время готовки можешь заглядывать ему в окошко и с тем же сильным акцентом говорить: ТЫ НЕ ТУДА КЛАДИ, ТЫ СЮДА КЛАДИ, СОУС ЛАВАЩ ПРОБЬЕТ, САВСЕМ ХЛИПКИЙ БУДЕЩ. После обмена "шаверма-деньги" обязательно нужно станцевать лезгинку в честь повара, который тебе сделал твою шаверму. Во время танца не забудь периодически выкривать "ЛЯ ЛЯ ЛЯ, ВАЙ ИБАТЬ ШО ДЕЛЯЮ". После лезгинки нужно не отходя от окошка (это обязательно) сделать укус и громко не прожевывая сказать: ВКУСНА СДЕЛАЛЬ ЕЖЖИ. Так повар оценит твое желание отблагодарить его не только деньгами. Поздравляю, теперь это место может служить тебе постоянным для перекусов шавермой. Повара в этом заведении всегда будут класть тебе только свежие ингридиенты и делать только самые большие порции.
>>147397589прочитал с акцентом дяди Ашота навернул шаурмы и обосрался
>>147399476Представил себе эту дичь в реальности и проиграл в голос.
>>147398716Киргизы собирают пропащюю курицу у магнитов и продают в ларьки с шаурмой.
>>147400239Чушь.
>>147400296Это правда, инфа сотка.
>>147400239ДА ХОТЬ ЗАЛУПУ КОНСКУЮ , ОБОЖАЮ ШАВУ И ПОЕБАТЬ
>>147401521Да ты и собаку обожаешь.
>>147394656 (OP)Нормальные шавермены берут деньги ПОСЛЕ того, как сделают шаву. А вообще, в основном шаверманы вполне нормальные люди, к созданию донера с душой подходят.
>>147401647Шаверму из собаки
>>147401905Все мы гордый горный народВсяких урусов ебали мы ротВесь наш аул переехал в МоскваМы продаем из собак шаурма
>>147397941>той ебалы из КФСРекомендуешь?
>>147402906Иногда заказываю, так-то я больше в Сабвей хожу.
>>147394656 (OP)Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу шаурму. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо перед этой забегаловкой?Если бы обоссали.С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую шавуху. Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА 4» перед теми самыми киосками, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду за шаурмой. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже за шавухой ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Продаван сверлил меня своими глазами. В его карих глазах, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на прилавок. Господи, как это было прекрасно. Шаурма, пирожки, лаваш- ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? ШАурма, шаУрма или шаурмА? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их рукавом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша самса. Я вас слушаю». Приветливый продавец с улыбкой посмотрела на меня и поставил новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - повторил шаурмичник. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне хачапури, пожалуйста, аджарские(как я додумался хорошо, об этом нюансе), самсу и армянский лаваш». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Повар записал что-то на своём странном языке и спросил: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И шаУрму!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня продавец. Девушка повернулась на меня с удивлением. «шаУрму» - повторил я дрожащим голосом. Шаурмичник улыбнулся и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Повар сказал: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом о раскалённую плиту. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
>>147403135И как? Алсо, в биггер что-то добавляют на выбор?
>>147403696Вроде что-то можно добавить. Но сабвей-то лучше. Острый итальянский вообще вкусняшка, намного лучше этих ваших биггеров. Там теперь еще и можно дополнительно бутер поперчить.
>>147403624Меня отволокли за прилавон. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели папахи. Шаурмичник был в маске петуха. «Сейчас придёт владелец заведения», пояснили мне. «Владелец» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения шаурмы, что такое самса, рассказал о кавказской кухне и нюансах приготовления их фирменной шавухи, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару чехов, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под лезгинку, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между местными забегаловками. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете соуса в шаурме?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «ШаУрму хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНА И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую пищу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Владельцу и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице шавуху и зажаривали её. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Владелец. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к брюнетке, спустила с неё и джинсы и приступило к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была папаха, оно издало крик «ША-УР-МА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю тейпа Огненных Петухов из отдалённого ущелья… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили на разделку. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл шурмичник и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливый» продаван крикнул: «Заходи к нам ещё!», - поглаживая свой животик.Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду.