>>148244962 (OP)
Потерпи недельку, выяснится что эта шлюха грязно использовала тебя в своих интригах, и ты продолжишь яростно топить за ТНН

>>148245242
Двачую

>>148245242
Но это же каноничная няша-стесняша-девственница.

>>148245242
есть практически нулевой шанс что она не стандартная подворотная шлюха коих дохуя и больше
однако учитывая 8/10 это маловероятно

>>148245354
В жопу не считается.

>>148245354
>девственница
Вы знакомы 1 день, а ты уже успел выкрасть ее медицинскую карту из женской консультации? Фантазии такие фантазии

У меня одни вопрос. Нахуй вы помогаете этому долбоебу, который переобувается на ходу? Тннщик ебаный, в рот тебе ссал.

>>148245458
В О З Р А С Т
О
З
Р
А
С
Т
Я его не указал. Если укажу - вы скажете, что я падафил и напишете майору. Если я вам скажу СВОЙ возраст - вы напишете на меня макаке и его мочераторам.

>>148245520
метка слетела

>>148244962 (OP)
>Вопрос вот в чём, о чем мне с ней говорить
О ней. Людишки любят попиздеть о себе. Это беспроигрышный вариант.
>и как не обосраться?
Посри перед свиданием.

>>148245520
И сколько ей? Если ты из Мухосрани, так там к 14лвл половина распечатана уже.

>>148245584
Ну я уже подрочил, isn't it right way?

>>148245630
Всё ок

>>148245626
Скажем так, не самая худшая окраина миллионника.

>>148245649
>>148245626
Ей то ли 15, то ли 16, как-то так.

Рычи, двигай тазом. иди нахуй отсюда сучара

>>148244962 (OP)
с ними всё просто: ты можешь нести ей любую охинею в ухо, главное делай это хорошо поставленным голосом

>>148245712
Когда я увидел сообщение от неё, я мягко говоря охуел, потому что я считал, считаю и буду считать, что со мной пойдёт гулять разве что спидозная собака, и то на поводке. А тут вот такой поворот. Я конечно же трясущимися руками написал ей согласие. А сейчас думаю - нахуя? Ради чего, блять?

>>148245777
Такие тян как костёр, их можно развезти и обоссать

А там вместе с тяной придёт ероха с корешами, демонстративно засосёт её и засунит руку в трусики. А на тебя потом всем скопом будут ссать.

Я ебал тввою мамашу в рот.

«

Программа Катакомбной Буддийской Церкви:
Программа минимум: покурить и попить чаю;
Программа максимум — просветление всех живых существ.
»
— Кроники новой эры
«

Идите все на хуй, я медитирую
»
— Ра-Хари

Ра-Хари (санскр. रहरि), он же Сурья (санскр. सूर्य, Sūryā, переводится как «Солнце») — в миру Александр Королёв, известный в интернетах деятель, о котором, впрочем, мало что известно.

Автор «Руководства начинающего медитатора» — саморасползающегося по Интернету текста, раскрывающего суть духовно-эзотерических атсральных исканий. Музыкант, писатель, рисователь, дзен-мастер, живая легенда рунета, пророк Шивы, путешественник пятками по миру, хиппи, духовный искатель и тролль.
Содержание [убрать]

1 Биография
2 Воспоминания современников
3 Графоманство
4 Народная тропа
5 Картинки
6 Примечания

Биография

Достоверно о данном персонаже известно одно — утонул летом 1998 года[1]. Дальше (или ближе?) начинаются легенды и домыслы…

Итак, пророк:
Хиппи такие хиппи

Играл на басу в группе «Ботанический Сад», по некоторым данным, участвовал также в проекте «Волосатое стекло».
Рисовал картины…или картинки…
Обитал в сквоте на Остоженке, где медитировал с такими же философами.
Был хиппи, жил в типи. Ездил по лесам с хиппанами из Rainbow, где… хер знает, чем он там занимался. Тусовка Rainbow, к тому времени изрядно наполучала от штатовских полицейских и лесников, и духовно богатые иностранцы, спасаясь от пиздюлей, ломанулись курить траву в другие страны — и поиски смысла жизни продолжались, щедро подпитываемые казахской коноплёй.
При жизни его никогда не называли «Ра-Хари», однако известность он приобрёл именно под этим именем

Судя по воспоминаниям очевидцев, основным занятием Ра-Хари, кроме употребления веществ, было разведение на бабки собратьев по духовному искательству под безумные проекты.
Африка — наше всё

Так, сей последователь Остапа Бендера организовал контору по перемещению людей в ЮАР, где обещался рай — государство якобы набирало белый генофонд. Нашлись и люди, которые поверили, что за генофонд в Африке будут кормить, которые даже внесли вступительный взнос в светлое будущее. На собранные с желающих деньги гуру отвалил сам — воплотив всеобщую мечту.

В ЮАР сначала зарабатывал пиратскими дисками и торговал алмазами (видимо, выменивал алмазы на блестящие диски у аборигенов). Когда диски закончились — сколотил банду и кинул какой-то банк на кучу денег, чем весьма заинтересовал Интерпол. Сбежал от обозлившихся негров в Индию, где все документы и деньги благополучно потерял, и стал бродячим монахом.

Через некоторое время развел на деньги голландских туристок и вернулся в Москву через Бангкок и Ташкент. По поддельному паспорту.

Собственно, никто не гарантирует, что все эти похождения не плод воображения самого гуру или его обкурившихся приятелей. Вполне возможно, что пророк в этот период своей жизни курил анашу в какой-нибудь глуши.

Собирался очередной раз организовать переселение доморощенных йогинов в Ашрам Всеобщего Космического Просветления (на этот раз в Индию), однако не успел, так как ушёл в нирвану.

…Давайте сделаем в Индии русский tipi-village! Типухи тащить не надо, ткань там дешевая, на месте сошьем, а место в горах я уже знаю — там воздух чистый (дальше долгий рассказ о райских блаженствах, с трясением бородой и характерно долгими паузами). А деньги на туристах будем зарабатывать — они по ашрамам любят болтаться, а нас такой свой ашрам будет, мы им типа духовность, а они деньги. Но только чтобы очень не надоедали, будут надоедать — выгоним.
Да и вообще, на фиг там деньги (и еще один рассказ о блаженствах)…
Нью-Васюки детектед
Воспоминания современников
«

А я всегда маму в детстве спрашивал: «У кур уши есть?»
«Что такое укур?», спрашивала мама. А я не мог ответить…

— Лечи косяк, лечи!
— Я лечу, лечу!

…пришли какие-то люди в форме и забрали Джона в тюрьму…
»
— жизнь глазами медитатора

Сурья оставил после себя массу лулзов, полторы фотографии, и весьма мало достоверных фактов. Фактически, его с тем же успехом можно было и придумать:

…Что касается Ра-Хари, то он, очевидно, принимал участие в жизни и мероприятиях «радужных» под именем Сурия, равно как и много чего другого делал (или не делал)…

…про Сурию… как-то представляю себе — типа «Воспоминания современников», и сразу смешно становится. Он забавный тип конечно был, но все же его телеги мне серьезно воспринимать неохота (он сам бы знаешь как смеялся бы над попыткой серьезного к себе отношения?)…

…Вообще-то я к ним на Остоженку (это сквот такой был, шизовый весьма) раскуриться в основном ходил. Они там все более-менее пушерили, ну а своим ганджу подгоняли бесплатно, потому как много было. Даже жил там такой безумный американец Пол, с которым еще Царевский в Таджикистан ездил, они вернулись в машине, все свободные полости которой были забиты прессованной пылью и несколько лет на это жили. Ну и попутно раздавали бесплатно очень много. Много там чего происходило…
[сокосячники вспоминают]
Графоманство
«

А в Берлине местные русские распечатывают из Интернета суриевскую книжку и продают. Впрочем, Сурия бы оттянулся.
»
— Из воспоминаний современников

Сурья/Ра-Хари прославился, в основном, единственным своим законченным текстом — «Руководство для начинающего медитатора» (внимание — в тексте сохранены оригинальные иллюстрации и орфография!)[2]. Текст изначально был написан как пародия на «священные писания», однако, разойдясь по интернету, внезапно стал вызывать СПГС у братьев по разуму. Представляет собой плохой образец русского правописания, посредственный образец объебосского правильнорисования, и отличный стёб на философские темы. Также, несмотря на явный стёб, считается в народе образцом дзенской философии, и фигурирует в куче интернет-библиотек в качестве философского трактата.

Изначально «книга» была начирикана автором в блокноте, и с конца 90-х годов ХХ века активно расползается по интернетам в электронной версии (почему-то растеряв по пути все иллюстрации). При этом автор текста, существующего только в Интернете, скорее всего, никогда в жизни даже не включал компьютер…

Мнение автора о своём произведении:

Да ну, ерунда все это... Но конечно, как любому графоману, мне приятно!

Официальная рецензия одной из интернет-библиотек:

Рекомендации по медитации. Книга «Руководство для начинающего медитатора», написанная автором Ра-Хари, предназначена для широкого круга читателей, интересующихся литературой из раздела. Книга может быть полезна и интересна студентам высших и средне-специальных учебных заведений.
нет, правда!!!

Родившись как неплохой (что подтверждается популярностью в течение уже более 10 лет) образец троллинга растерявших остатки фимозга духовных искателей и прочих страждущих до тайн бермудского двора, книжка, тем не менее, удивительно созвучна текстам некоторых дзенских мастеров, любивших ещё сотни лет назад потроллить напяливших серьёзные лица учеников:

Не стесняйся переспать с кем-то — вот
мудрость,
А сидеть и читать молитвы — какая чушь!
Иккю Содзюн

Так что каждый может, на свой выбор, считать «Руководство медитатора» либо шуткой, либо годным дзенским текстом (вот бы сам Ра-Хари вас постебал, честное слово). Отдельные цитаты из «Руководства» вполне годятся для троллинга астральных путешественников, доморощенных философов и эзотерически-магических исследователей информационно-энергетических субстанций.
[показать]
Менее известно другое произведение Ра-Хари:


Народная тропа

После того как Сурья принял буддизм, на его могилу был водружён памятник в виде шута с бубном. Нерукотворный памятник мастеру установлен на сайте zen.ru

Также Королёву посвящена песня «Крыша» группы «Станция МИР»
Картинки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Верховное божество объебосов

Будни духовного искателя

Не ешь вещества!

Они познали Смысл Всего... Наутро, конечно, опять забыли.

Остерегайся неведомой хуйни!!!

Навигация

Главная страница
Свежие правки
Нужные статьи
Инкубатор
Случайная статья
Все статьи
Новые статьи
Участникам
Гæдлайны (beta)
FAQ
Про цензуру

Категории

Основы
Мемы
Люди
Персонажи
Двач
ЖЖ
Фидо
ЛОР
Имена и явки
Занимательная география

Счётчики
Контакты / Реклама

Реклама на проекте
Контакты
Пожертвования

Инструменты

Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Версия для печати
Постоянная ссылка

Статья Обсуждение Править История

lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • Пожертвования
Лубнин
Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше Лубнина.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Пример творчества

Гаврила Лубнин — русский имперский художник, вундервафля Кровавой Гебни. Характер действия — москоразрушающий.

В ходе полураспада породил следующие мемы:

Эй, вы! Всё здесь растёт на говне совы!
Бобры добры!
Мало сил у мужика, много у бульдозера (слегка отклоняется от авторского текста, зато можно применить практически к любой успешной механизации труда)

и прочие, тысячи их.
Пруфлинки
И ещё одно творение

Старые работы (моск!)
Новые работы (моск!)

На поверку же, Лубнин оказался тем ещё копирастом. Пруфлинк. Ни с того ни с сего он запретил выкладывать в сеть свои картинки из книги, полностью распроданной аж в затёртом 2004 г. Nuff said.
См. также

Плохие занятья, дурные привычки не делают чести ни зверю, ни птичке
Хихус

Ссылки

Интервью с Лубниным
Фотожабы на Лубнина
Продолжатели дела Лубнина
Таки еще и лучше


Black square.jpg [показать]
[ + ]
Лубнин — творец! А ты просто завидуешь.
Категории:

Lurkmore:Gimme moarХудожники

Creative Commons Атрибуция
Powered by MediaWiki
Qrator antiddos

Designed by <Redthread>
Послед

FreeBSD
На этой странице показываются непроверенные измененияУ этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось на соответствие стандартам.
Tema sm.jpg Ваша статья — говно, вы ничего не понимаете в «FreeBSD».
Если вы видите это предупреждение, значит, данная статья уныла чуть менее, чем полностью и в неё нужно добавить интересных фактов. Кроме того, возможно, что эта статья вообще никому на йух не сдалась тут. В таком случае единственной рекомендацией будет перенос статьи в смехуечки и освежение её бодрящей порцией лулзов.
RedHate.png БЛДЖАД!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить немного критики?
Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше чертей, трахающих пингвинов; бородатых одминов и корявых скриншотов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
FreeBSD и Linux всегда были близки
«

Мальчик Livejournal user icon.pngshadowlamer застукал меня за чтением bdsm-howto.ru. Я отмазался, сказал, что искал howto по BSD системам, но опечатался.
»
— Аспер

FreeBSD (бздя, фришка, фря, фряха, фрибээсдэ, фриэлэсдэ, фрибэдээсэм, фриэбэсодэ) — UNIX-подобная операционная система, основанная чуть менее, чем полностью на коде BSD Unix (на самом деле UNIX-код был вычищен еще до 1995, к моменту выхода версии 2.0). В отличие от многочисленных кучек задротов, высерающих 9743 вариации линуксов с использованием ядра от Линуса Торвальдса, FreeBSD разрабатывается как целостная операционная система.

Не путать с AT&T BSD, который и является прямым продолжателем UNIX и также является коммерческим.

Для конечного пользователя ничем не отличается от Linux, так как Апач и GNOME работают одинаково. Для сисадмина это не так[1].
Содержание [убрать]

1 Область применения
2 Плюсы
3 Минусы
4 Срачи
5 Производные системы
6 Интересные факты
7 Галерея
8 Ссылки
9 Примечания

Область применения
Холивар
Родители FreeBSD: Marshall Kirk McKusick — папа.
Родители FreeBSD: Eric Allman (справа) — мама.

В этих ваших интернетах применяется в основном в качестве роутеров, шлюзов, прокси- и веб-серверов и иже с ними, а также в Sony PlayStation 3 и 4. Некоторые задроты ставят FreeBSD на свои домашние компьютеры и очень этим гордятся.

FreeBSD, не так часто, как Линукс, но все же регулярно является предметом срача в холиварах:

Linux vs FreeBSD

— Чем «BSD круче Linux»
— У БСД демоны в кедах, а у линуха — в ластах. Плавают они быстрее, но и склеивают их чаще.

Mustdie vs FreeBSD (конечно, серверный маздай).
GPL vs BSD, что свободнее.

Доподлинно известно, что FreeBSD основана на кодовой базе BSD, в разработке которой участвовал Маршал Кирк МакКузик (Marshall Kirk McKusick). Также доподлинно известно, что оный является сексуальным партнёром соавтора FreeBSD и разработчика sendmail — Эрика Олмана (Eric Allman), с коим открыто сожительствует в течение over 20 лет в любви и согласии.

В частности, среди трезвосмыслящих линухоидов распространена известная шутка:

Вопрос: Какой пидорас изобрёл ебанутый формат конфигов Sendmail? (вариант: протокол syslog, по которому можно передать сообщение длиной не больше 1 Кб, etc.)
Ответ: Eric Allman.
Задорные пингвинятники

Надо сказать, что сам Олман не только спокойно относится к таким шуткам, но и сам подшучивает над ситуацией, сказав однажды: «There is some sort of perverse pleasure in knowing that it’s basically impossible to send a piece of hate mail through the Internet without its being touched by a gay program. That’s kind of funny.», что переводится так: «Есть определенно некое извращенное удовольствие от осознания того, что невозможно послать письмо ненависти [к геям] через Интернет без того, чтоб его не тронула гейская программа. Это забавно»[2].

McKusick, кстати, по внешнему виду — образцовый завсегдатай гей-клубов, не хватает только фуражки и кожанки, оттого бытует мнение что он — актив, а Allman, как не трудно догадаться, нет.
Плюсы

Система портов — один способ установки всей прорвы свободного софта: make install clean. Также можно установить софт из готовых бинарных пакетов из репозитория. Которые из этих же портов и были скомпилированы, кстати. Приятным дополнением для «голого» дерева портов станет portupgrade, portmaster, portbuilder, portshaker и portconf.
Куча мануалов в сети по организации всего на свете: от просто роутера для говнолокалки до хитровыебанного инетораздователя с Radius-авторизацией и ограничением трафика по количеству прыщей (таблица количества прыщей хранится в SQL-базе / каталоге LDAP). При этом они, даже написанные для FreeBSD 4.7, подойдут и для свежих 7.x и 8.x. В редких случаях требуется минимальная доработка.
Нормальная BSD-система запуска через rc.init с учётом зависимостей между службами (кто сталкивался с runlevels, унаследованных от System V на линуксах, поймет). Была. Ныне вытеснена аналогом Systemd.
Фреймворки netgraph(4) и geom(4) позволяют построить сетевую и дисковую подсистему любой степени извращённости. Линуксоиды с их особой, чёрной магией в ядре идут раком по болотам.
Более либеральная к исходникам BSD-лицензия, по сравнению с GPL.
Имеет 3 файрволла «искаропки», способных невозбранно работать единовременно: доморощенный ipfw[3], ipf (NetBSD), pf (OpenBSD). Но правда, для тех, кто вначале ставит софт, а затем начинает читать маны и биться головой о клавиатуру (ТруЪ-никсоиды поступают наоборот) это будет не плюс, а минус: если установить один FW поверх другого, то заставить их обрабатывать пакеты в правильном порядке никто не сможет :-)
Отладчик уровня ядра ddb(4) — наш ответ Софтайсу.
Портированный из OpenSolaris фреймворк динамической трассировки — DTRACE
Сабж (порты, документацию, исходный код ядра и окружения etc) можно обновить через штатную команду csup(1) (до 6 ветки включительно был cvsup(1)) и оно будет работать с минимумом неожиданных побочных эффектов[4].
Есть механизм тюрем jail(8), делающий возможным запуск нескольких экземпляров сабжа на одной железке, для работы с которым имеются разные утилиты. Каждая такая тюрьма изнутри выглядит как полноценный бокс с сетевым интерфейсом. В FreeBSD 9 реализован механизм ог и в ядре допилена поддержка нормальной работы в Xen'е. В 11-CURRENT в

>>148245919
Её бывший "ероха" - подворотная во всех смыслах петушня из тех, кто целыми днями сидит пиздобратией в сто человек в фудкортах торговых центов и ворует чипсы и трусы из магазинов.

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы…
Джек-Воробей

Здраствуйте. Я, Джек Воробей. Я управляю короблем, Черная Жемчужина. Хотел бы чтобы вы сделали игру, эрпогэ суть такова… Пользователь может играть морскими пиратами, охраной ост-индийской компании и Дейви Джонсом. И если пользователь играет пиратами то пираты в море, кораблики деревяные набигают солдаты ост-индийсой компании и Дейви Джонсы. Можно грабить коровеллы…
Web 2.0

Здраствуйте. Я, Дима. Хотел бы чтобы вы сделали портал, вебдва-ноль суть такова… Пользователь может заполнять профайл, писать контент и создавать коммьюнити. И если пользователь создает коммьюнити то коммьюнити публичное, посты премодерируемые набигают френды и трекбеки. Можно давать инвайты…
PHP

Здраствуйте. Я, Василий. Хотел бы чтобы вы сделали сайт, на PHP суть такова… Посетитель может вводить адрес, искать товары и покупать. И если посетитель покупает сапоги то сайт в mysql, деньги в рублях высылаются товары магазина и поиск. Можно грабить корованы…
Имиджборды

Здараствуйте, я хочу что б вы сделали игру про имиджборды, суть такова: после капчи ловить лулзы можно в обоих чанах, если двач то их надо вылавливать из протухшего болота, если ичан то под позолоченный колпак и ритуально фапать. Можно постить нанодесу…
Православная копипаста

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали сайт, суть такова… Пользователь может голосовать за митрополитов, архиепископов, епископов. И если пользователь голосует за Владыку Даниила, его называют хакером, а его голоса удоляют злодеи. Можно выбирать патриарха…
US ver.

WTF is dat «Ameriga»??? Is’t where UFO and NIGGERS LATINOS CHINAS and PREZIDENT in WHITE HOUSE, GUARD of WHITE HOUSE and 911 plains. If you play NIGGRAS — NIGGRAS in GHETTO and WTC BUILDING набигают. Can rob oil tankers…
Полная оригинальная копипаста

Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш ни преобразовываются в 3-хмерные деревья. Можно покупать и т. п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т. п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого…). Ну а если за злого… то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. То есть карта и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 — зона злого… (в горах, там есть старый форт…)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее… поставить протез. Сохранятся можно…

P.S. Я джва года хочу такую игру.
Есть одна тян-версия

Здравствуйте. Я, Кирилл, хочу чтобы вы помогли мне решить проблему, с девушкой, толкинисткой суть такова. Пацан, который к ней подкатывает, может быть человеком, эльфом или злодеем. И если пацан эльф то надо так чтобы он дарил цветы из своего густого леса. А её фотография издали кажется двухмерной, когда подходиш то она преобразуется в трёхмерную, и её лицо в 3д. Можно сойти с ума от красоты. Если человек то надо её слушаться и исполнять её желания. А если злодей, то люди или эльфы иногда в подворотне нападают, ты сам себе командир и можешь подкатывать к ней как тебе вздумается, и если захочешь,можешь идти на людей эльфов и сам пойти в атаку.

PS. Я уже джва месяца хочу такую девушку.
Warhammer 40k

Здраствуйте. Я, Слаанеш. Хотел бы чтобы вы сделали игру, эрпогэ суть такова… Пользователь может играть эльдарами, Империумом и тиранидами. И если пользователь играет эльдарами то эльдары на Йанден, титаны фантомные набигают десантники Империума и тираниды. Можно грабить корованы… И эльдары раз псионические то сделать так что там густая паутина… А варп-движок можно поставить так что вдали планеты картинкой, когда подлетаешь они преобразовываются в 3-хмерные. Можно покупать и т. п. возможности как в 40 миллениуме. И враги 3-хмерные тоже, и орки тоже 3д. Можно прыгать через варп и т. п. Если играть за ИГ то надо слушаться Императора, и защищать Святую Терру от тиранид (имя я не придумал) и орков, партизанов эльдаров, и ходит на Крестовые Походы на когото из этих (еретиков, мутантов…), и пафосные ультрамарины превозмогают. Ну а если за тиранидов… то значит Разум Улья, орки или партизаны эльдаров иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим десантникам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в Галактике 4 зоны. То есть галактика и на ней есть 4 зоны, 1 — зона людей (Империум), 2- зона Императора (где дворец), 3-зона эльдаров, 4 — зона тиранид… (в горах, там есть старый флот-улей…)

Так же чтобы в игре могли не только убить но и захватить разум и если пользователя не вылечат то он станет служить Хаосу, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить имплантант, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на графи-танке котаться, или самое хорошее… поставить имплантант. Сохранятся можно…

P.S. Я джва тысячелетия хочу такую игру.
Украинская версия

Вітаю, я Кирилло. Я пишу рецензії для сайту Ag.ua. Хотів би, щоб ви зробили гру, ерпоге, суть така… Користувач може грати лісовими ельфами, охороною палацу та злодіями. І якщо користувач грає ельфами то ельфи у лісі, будиночки дерев’яні набігають солдати палацу та злодії. Можна грабувати коровани… І ельфи якщо лісові то зробити так що там густий ліс… А движок можна поставити так що вдалині дерева картинкою, коли підходиш вони перетворюються на 3-вимірні дерева. Можна купувати і т.п. можливості як у Daggerfall. І вороги тривимірні теж, і труп теж 3д. Можна стрибати і т.п. Якщо грати за охорону палацу то треба слухатися командира, і захищати палац від злого (ім’я я не придумав) і шпигунів, партизанів ельфів і ходити в набіги на когось з цих (ельфів, злого…). Ну а якщо за злого, то шпигуни або партизани ельфів інколи нападають, користувач сам собі командир може робити що сам захоче накаже своїм воякам з ним напасти на палац і піде в атаку. Всього у грі 4 зони. Тобто карта і на ній 4 зони, 1-зона людей (нейтрал), 2-зона імператора (де палац), 3-зона ельфів, 4-зона злого…(у горах там є старий форт…).

Також щоб у грі могли на лише вбити, але й відрубати руку і якщо користувача не вилікують то він помре, також виколоти око але користувач може не вмерти а просто пів екрану не бачити, або знайти чи купити протез, якщо ногу теж або помреш або будеш повзати або на візку кататися, або найкраще… поставити протез. Зберігатися можна…

P.S. Я джва роки хочу таку гру.
Поклонская Няш-мяш версия

Хочу, чтобы вы сделали аниме, махоседзе-детектив про волшебного прокурора Поклонскую-тян, суть такова. Чтобы она сражалась с преступностью, используя волшебные приемы "меховые розовые наручники" или "тяжесть обвинения", заваливая противника падающими с неба томами его уголовного дела. И чтобы ей помогала массовка в виде безликих Правоохранителей, у которых нет ничего, кроме порядковых номеров, совпадающих с номерами статей Уголовного кодекса. И чтобы была арка про борьбу с организованной преступной группировкой "Башмаки", где в каждой серии появляется по злодею с предметом обуви вместо головы, а в конце они гаттаятся в один мегаботинок.

Категории

Основы
Мемы
Люди
Персонажи
Двач
ЖЖ
Фидо
ЛОР
Имена и явки
Занимательная география

Счётчики
Контакты / Реклама

Реклама на проекте
Контакты
Пожертвования

Инструменты

Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Версия для печати
Постоянная ссылка

Статья Обсуждение Просмотр Непроверенные изменения Просмотр История

lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • Пожертвования
Российское кино
На этой странице показываются непроверенные измененияВ этой версии ожидает проверки 12 изменений. Опубликованная версия была проверена 5 июля 2016.
Barbed wire new flip.png Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
Hate small.png НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

У америкосов есть одна маленькая студия Азилум.. У нас же весь кинопром-сплошной Азилум...
»
— анонимус
«

Россияне очень хорошо научились снимать плохие фильмы, делать им хорошую рекламу и при этом зарабатывать деньги.
»
— Критик
Суть

Российское кино — совокупность высеров киноиндустрии этой страны. Несмотря на истеричные попытки реанимации трупа, поциент скорее мёртв, чем жив.
Magnify-clip.png
Эпиграф от Слепакова
Содержание [убрать]

1 Общие сведения
2 Классификация
2.1 Быдлокбастеры
2.2 Поцреотический фильм
2.3 Фэнтези
2.4 Прочая фантастика
2.5 Быдлокомедии
2.6 Быдлобоевики
2.7 Артхаус а-ля рюс
2.8 Производственные драмы
2.9 Фильмы про бухло
2.10 Псевдоромантика
2.11 Фильмы про субкультуры
2.12 Киркоров-стайл
2.13 Мультфильмы
2.14 Детское кино
2.15 Russian Horrors
2.16 Фильмы про гламур
2.17 Чернуха
2.18 Хорошие русские фильмы
3 Лица Российского кино
3.1 Режиссёры
3.2 Актёры
4 Продакт-плейсмент
5 Всю плешь проел
6 Интересные факты
7 Отличительные признаки
8 Ссылки
9 Примечания

Общие сведения
Magnify-clip.png
Начало довольно доставляющего фильма «Изображая жертву» расставляет все точки…

Вообще, в Рашке снимают немало фильмов — в масштабах Европы в районе 5-го места (смотря как считать). 99% высеров на экраны не выходит, представляя собой освоение бюджета. Схема проста, как валенок.

Продакшн-компания получает у государства и инвеcторов n убитых енотов.
Компания снимает халтуру за n/10 у.е. и гордо передаёт её заказчикам.
Заказчики охуевают, забывают об этом высере как можно скорее и никому не рассказывают, иначе здороваться перестанут.
Фильм выходит на DVD и продвигается через стойки в супермаркетах и рекламу в маршрутках.
?????
PROFIT! Ну да, небольшой приварочек от лохов, кому удалось впарить ДВД. Мелочь, а приятно.

А оставшееся, успевшее добраться до кинотеатров, можно разделить на несколько категорий:
Классификация
Тимур Бекмамбетов, главный блокбастерщик
Бедная Россия, как всегда не хватило бюджета…™
Быдлокбастеры

Россиянские блокбастеры снимаются небыдлом для быдла и позиционируются как «Наш ответ Голливуду», на практике отличаясь:

выдающимся по сравнению с другими категориями фильмов бюджетом;
обилием плагиата с голливудских фильмов;
беспомощным сценарием;
обильным продакт-плэйсментом;
говноактёрами.

Что-то из вышеперечисленного может проявляться не столь ярко, но в целом картинка такова. Примеры: «Обитаемый остров», «Ночной дозор», «9 рота», комедийный хоррор «Стритрейсеры» и «Чёрная молния», переплюнувшая по количеству плагиата всех остальных вместе взятых.
Поцреотический фильм

Он же Борщплойтейшен (англ. borschploitation).

Высер на тему российской истории, бессмысленный и беспощадный. На саму историю создатели традиционно кладут хуй, пытаясь выдать незнание матчасти и нежелание даже вникать в неё за вольную трактовку с использованием призывов к патриотизму + режиссёрскую выдумку. В состав борща входят:

квасной патриотизм;
сотни пафоса;
чёткое деление на Добро и Зло;
глубокий моральный посыл.

Примеры: «1612», «1814», «1941», «Адмиралъ», «Слуга государев», «Господа офицеры: Спасти императора», «Александр. Невская битва», «В июне 41-го», «Утомлённые солнцем-2: Нестояние», «Ярослав. Тысячу лет назад», «Варвара», «Тарас Бульба», последний кстати, еще относительно смотрибелен, и то за счет того что у режисера хватило мозга далеко не уходить от первоисточника Гоголя.

Поцреотические фильмы про современность немного отличаются антуражем, но наши парни, как водится, и тут уделывают всех одной левой: «Личный номер», «Непобедимый», «КПД апокалипсиса», «Зер-Кальные войны».
Фэнтези

Делается теми же людьми и по тому же унылому шаблону, что и поцреотота; грешит убогими спецэффектами не меньше. Разница лишь в том, что если в предыдущем «жанре» главный герой ебошит вражьих ляхов, фошыздов и большевиков, то в сказочках в капусту шинкуются ведьмы, вурдалаки, оборотни, упыри и прочая нечисть.

Ввиду беспросветного нищебродства, в этой стране развитие получил только жанр «городского» фэнтези, сиречь нестрашной мистики про вампиров и светло-тёмных магов, которые катаются на бумерах и пьют «Клинское». Из негородского фэнтези более-менее внятный пример долгое время был только один — «Волкодав из рода Серых Псов», снятый по аннотации к одноимённому роману Семёновой и фильму «Конан-варвар». В 2014-м прибавился «Вий» — римейк «Сонной лошины» Бёртона, оформленный в стиле комедии про хохлов. Особняком на стыке фэнтези с детским кино стоит высер от Walt Disney Pictures «Книга мастеров» — былиннейший отказ при попытке снять фэнтэзийную сказку в антураже а-ля рюс, но на западный манер. Остальное — в основном вариации на тему «Сумерек», типа «Тёмный мир: Мракобесие» и «Цветок дьявола» — столь беспросветно, что не заслуживает даже шутки на тему. Впрочем, нет, ведь есть ищщо «Седьмой сын» — фэнтезийный блокбастер отца Сергея Бодрова по книге «Ученик чародея» (ога, из 10-летнего мальчугана, ГГ стал 40-летним дядькой).
Прочая фантастика

Что самое характерное, научной фантастики (science fiction), в отличие от фэнтези, в Этой Стране практически не снимают. А разгадка проста: умственной работы этот жанр требует намного больше. Всерьёз рискнул замахнуться разве

>>148244962 (OP)
Зелень, съеби

>>148246074
Няша, ты чего так рвёшься-то? Я считаю, что каким бы ты тннщиком не был, в жизни стоит попробовать всё, от гуляния с тянами до тяжёлых наркотиков. Один раз - не пиздолиз.

Gothic

«Иннос!» — раздался пронзительный голос Сергея Чонишвили со стороны алтаря.

Но Иннос, как всегда, проигнорировал молитву Безымянного и не накинул статы. Пусть молится, что с него взять?

Безымянный — не NPC, и сегодня ему предстоит особенно долгая загрузка последнего сейва. Он уже в течении двух загрузок не мог одолеть кучку бандитов, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог бы незаметно для паладинов вынести в нем 4 ящика магической руды из Миненталя… и даже место для наёмника Горна осталось бы.
Quarantine 2019

«Я съел ваши интернеты!» — раздался пронзительный голос со стороны ISP.

Но ситизены, как всегда, не обратили внимания на это визгливое рычание. Пусть рычит, что с него взять?

Зомби — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора раундов каждая ночь была очень трудной, и теперь его черепная коробка была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в ней 6 зарядов картечи.
World of Tanks

«Донат погубит игру!!1111 Это не релиз, а говно!!!!!11 ИС-7 — ЧИТ!!!11 За что мы платим???77» — раздался пронизтельный голос со стороны форума. Но разработчики, как всегда, не обратили внимание на это визгливое кукареканье. Пусть постит бояны, что с него взять? Нуб — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный бой. У него уже полтора месяца каждый бой был трудным, команда — хуевой, а враги — донаторами, и теперь его боеукладка была разработана настолько, что он без труда мог спрятать в ней пару килограмм полония.
Command and Conquer

Раздался пронзительный голос со стороны Храма NOD. Но GDI, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Кейн — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его портал был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём Мамонт танк.
Eve online

«Нам насрать на клайм!» — раздался пронзительный голос со стороны Венала.

Но серьезные пвп игроки из клаймящих альянсов, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? NPC бомж — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудный КТА. У него уже в течение полутора лет каждый КТА был очень трудным, и теперь его каргохолд был прокачан настолько, что он без труда мог спрятать в нём целый раттлснейк.
Deus Ex 3

«нажми (х) для переката» — донеслось кукареканье со стороны укрытия. Но ПеКабоги не обратили на него внимания. Пусть регенерирует, что с него взять. Консолеблядь не человек, и у него будет очень трудная ночь. У него после выхода КОРОБОЧКИ каждая ночь была трудной, и теперь его ДеусэКс3 был разработан настолько, что в нем можно было укрываться за ящиком со сгущенкой.
Team Fortress 2

Раздался пронзительный крик о помощи со стороны боя. Но медик, как всегда, не обратил внимание на это визгливое кукареканье. Пусть подыхают, что с них взять. Боевые классы — не люди, и сегодня им предстоит очень трудная атака без убера. У они уже в течение двух раундов не получали убер, и у вражеской команды настолько большое превосходство, что число фрагов с трудом влезает в экран.
Fallout

… — раздaлся пронзительный голос со стороны пустошей. Но мутанты, как всегда, не обратили внимания на это визгливые крики. Пусть кричит, что с него взять? Избранный — не мутант, и сегодня ему предстоит очень трудная схватка. У него уже в течение полутора лет каждая схватка была очень трудной, и теперь его вещмешок был забит настолько, что в него с трудом бы влезла пачка антирадина.
Warcraft

«Хватит болтать, покончим с этим!» — раздался пронзительный голос со стороны Врат Гнева. Но Король-Лич, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Орк — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём рукоять от Фростморна.
Warcraft 3

«Нужно построить зиккурат!» — раздался хриплый голос со стороны послушника. Но геймеры, как всегда, не обратили внимания на эту надоедливую болтовню. Пусть советует, что с него взять? ИИ— не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная игра. У него уже в течение полутора лет каждая игра была очень трудной, и теперь его алгоритмы были разработаны настолько, что он без труда мог спрятать в них несколько сот вариантов стратегий.
Counter Strike

Раздался пронзительный треск со стороны контровской базы. Но террористы, как всегда, не обратили внимания на это визгливое стрекотание. Пусть стрекочет, что с него взять? Петух — не автомат, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его магазин был разработан настолько, что он без труда мог вмещать в нём 50 патронов.
Half-Life 2

Раздался пронзительный голос со стороны Цитадели. Но Гордон, как всегда, не обратил внимания на это визгливое кукарекание. Пусть кукарекает, что с него взять? Брин — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течении полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его телепорт был разработан настолько, что он без труда мог телепортировать банку сгущёнки.
Bad company 2
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Paздaлcя пpoнзитeльный гoлoc co cтopoны кустов. Нo ассаулты, кaк вceгдa, нe oбрaтили внимaния нa этo визгливoe кyкapeкaньe. Пусть кyкaрeкает, что с него взять? Рекун — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная игра. У него уже в течение полутора лет каждая игра была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём 40 ММ гранату.
Starcraft

«Nuclear launch detected» — раздался пронзительный голос со стороны динамика.

Но Овермайнд, как всегда, не обратили внимания на это сообщение. Пусть кукарекает, что с него взять?

Тераны — не зерги, и сегодня им предстоит очень трудная игра. У него уже в течение десяти лет каждая игра была очень трудной, и теперь они были натренерованы до такой степени, что за раз могли уничтожить 10 пачек зерлингов.

>>148246142

Свежие правки
Нужные статьи
Инкубатор
Случайная статья
Все статьи
Новые статьи
Участникам
Гæдлайны (beta)
FAQ
Про цензуру

Категории

Основы
Мемы
Люди
Персонажи
Двач
ЖЖ
Фидо
ЛОР
Имена и явки
Занимательная география

Счётчики
Контакты / Реклама

Реклама на проекте
Контакты
Пожертвования

Инструменты

Ссылки сюда
Связанные правки
Спецстраницы
Версия для печати
Постоянная ссылка

В других энциклопедиях

Русская Википедия

Статья Обсуждение Править История

lurkmo.re • lurkmore.co • lurkmore.net • IPv6.lurkmo.re • IPv6.lurkmore.to • friGate • Средства против цензуры • Пожертвования
Марш авиаторов
«

Наверное, какой-нибудь капрал сочинил. Нужно очень любить свое дело, чтобы ходить в бой с такими словами.
»
— Братья по разуму
Cтахановцы-боевики — ужос, летящий на крыльях ночи

Марш авиаторов — эпический гимн ВВС РККА и Московского авиационного института (МАИ). Исполняется стоя или на ходу во время парадов и демонстраций. Слова Павла Германа, музыка Юлия Хайта… Или не Юлия Хайта, в чем и заключается суть драмы.
Содержание [убрать]

1 Текст
2 Вброс говна на пропеллеры
2.1 Фееричное расставление точек или «Би-Би-Си не врет, а ошибается»
3 Перепевки
3.1 Хорст Вессель. Человек и гимн
3.2 «Lied der roten Luftflotte»
3.3 Das Berliner Jungarbeiterlied (Песня молодых берлинских рабочих)
4 Песня не прощается с тобой
5 Ссылки

Текст
Magnify-clip.png
Пафос как он есть. Неясно, чего же в 41-м Копец застрелился

Когда-то текст знали наизусть и стар, и млад, и друг степей калмык. Первый куплет и припев были разобраны на цитаты и пародии… Сейчас забывается, напомним.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор,
Нам разум (Сталин) дал стальные руки-крылья,
А вместо сердца — пламенный мотор.

Припев:

Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ.
[показать]
Еще два куплета


Вброс говна на пропеллеры
Magnify-clip.png
Сева нагнетает и напевает

Говно на пропеллеры, и вообще на святое, вбросил Сева Новгородцев — диктор русской службы BBC, заслуженный тролль Советского Союза.

По его словам это произошло примерно так. В один, по всем приметам замечательный день к нему, как специалисту по Совку, позвонили ребята из телевизионного департамента и спросили — «А какой музыкой будет правильно сопроводить кадры 30-х годов с советскими самолетами?». Сева тоже был когда-то пионером и прекрасно знал ответ на вопрос — «Конечно, Авиамаршем», и напел. Повисла тягостная пауза, как по Станиславскому. После чего Севе дали такой ответ — «Озвучивать кадры с советскими самолетами нацистским гимном — это хуйня какая-то», и повесили трубку. Настал черед охуеть Новгородцеву. Сева выловил в коридоре некую фрау, которая работала (то есть гнала всяческую пропаганду) на Восточную Германию и опять напел «Авиамарш». Фрау ответила — «Йа, Йа! Натюрлих. Дас ист лид Хорста Весселя». Сева охуел вторично, ибо где-то слышал, что Хорст Вессель — это официальный гимн НСДАП, на первом и четвертом куплете полагается зиговать, а в свободных странах она запрещена.

Сева обрадовался, что вытащил счастливый билет в волшебную страну — еще бы, такой повод потроллить совков… Но зря он так радовался, тут произошла какая-то дикая дискоммуникация:

То ли он напел, как Рабинович «Битлов», так что фрау попутала с Хорстом Весселем.
То ли фрау имела в виду не гимн НСДАП, а какую-то другую песню за авторством Хорста Весселя.
То ли у фрау воспоминания от фильма Лени Рифеншталь («Триумф воли») схлопнулись и она попутала рефрен к фильму, действительно Хорст Вессель, с песней молодых берлинских рабочих, которая звучит в одном эпизоде.

Так или иначе, Сева тиснул в августе 1983 года педерачу на BBC, где связал «Марш Авиаторов» с официальным гимном идеологического противника, естественно, отдав пальму первенства не еврею Хайту, а настоящему арийцу. Чем не только сел в лужу, а громко и ЖИДко в луже пернул. Три года понадобилось заслуженному троллю, чтобы найти пруф, но нашел таки. И в 1987 году про этот случай раструбил на Би-Би-Си, ничтоже сумняшеся, зафорсил на советскую аудиторию текст с «Мой фюрер, мой фюрер» и даже с «Хайль Гитлер».
Фееричное расставление точек или «Би-Би-Си не врет, а ошибается»

Во времена Андропова и Черненко, совковые пропагондоны считали ниже своего достоинства комментировать высеры троллей из Би-Би-Си. Поэтому тема расползалась по диссидентам и прочему небыдлу через кухни: — «А ви знаете, что та музыка, под которую мы несли на демонстрации фанерный макет вундервафли — таки фашисткий гимн?», — «Что ви говогите!?». С приходом эпохи гласности поток говна увеличился, но и появились люди, которые попытались разобраться в фекалиях. В теме «Авиамарша» отметился тогда живший в США доктор лингвистики из Уфы Ринат Булгаков, статьи которого или просто перепечатываются на информационно-развлекательных порталах, или аффтары пытаются с ними полемизировать. Он же раскопал наиболее ранние из известных нот «Марша авиаторов», которые датируются 1923 годом. Сева тоже решил признать ошибку и тиснул в эфир BBC в 1991 году очередную педерачу, где признал, что «Авиамарш» не похож на Хорст Вессель, но, скользкая змеюка, загнал пурги, что музыка спижжена из тирольских напевов. Ога! Тро-ло-ло.
Перепевки
Хорст Вессель. Человек и гимн
Няша
Magnify-clip.png
Horst Wessel. Жми «Play» — нарушай законы нескольких европейских стран

Хорст Вессель — активный функционер НСДАП в Берлине, по совместительству сутенер, ловко рифмовал лозунги. Так как в конце 20-х, начале 30-х прошлого века композиторы (все сплошь ЕРЖ) не горели желанием сотрудничать с группой настроенных негативно к ЕРЖ лиц, музыку приходилось брать где попало. Как-то в поле зрения молодых, но буйных, попала старая немецкая песня про юношу моряка… Текст примерно как в Неаполитанской песне в фильме Формула любви, но бонусом идут работорговцы и богатый немецкий купец, который выкупает ГГ. Песня народная, но хорошая, под мелодию Хорст Вессель зарифмовал текст, который оказался пророческим. Он таки был зверски убит, выстрелом в лицо, коммунистами. Геббельс устроил из похорон шоу; КПГ, в лице Тельмана и товарищей, слабо отбивалось бытовой версией на тему разборок между сутенерами. Мелодия была богата, и под нее пели текст не только про зверски убитых коммунистами, но про зверски убитых нацистами. Да, музыка народная. В теме «Марша авиаторов» Хорст Вессель засветился двояко:

Высером Новгородцева, где тот попутал совсем разные песни.
Есть версия, что он может быть автором текста немецкого аналога.

«Lied der roten Luftflotte»
Коммунисты. Лозунг: «Красная Армия — бронированный кулак мирового пролетариата». Так-то

Песня красного воздушного флота. Очевидно, калька с «Марша авиаторов», ибо в Германии никогда не было Красного воздушного флота, который был в Стране Советов. Перевод «Марша авиаторов» на немецкий язык был сделан Гельмутом Шинкелем. В уличных потасовках не прижилась, по понятным причинам, но известна в узких кругах и даже имеются граммофонные записи.
[показать]
Lied der roten Luftflotte
[показать]
И перевод обратно на русский


Das Berliner Jungarbeiterlied (Песня молодых берлинских рабочих)
Magnify-clip.png
Два в одном

Да. Это оно. Музыка совершенно идентична «Маршу авиаторов», и не новодел. Запротоколирована пластинка 1930 года с этой песней, и в фильме «Триумф воли», вышедшем в 1935 году, за который Лени Рифеншталь получила золотую медаль всемирной выставки в Париже, звучит именно она. Что вторично, а что первично — решайте сами.
[показать]
Текст и перевод. Имеется в наличии еврейский трон

А можно не решать, а просто троллить:

Фашиков, за плагиат.
Либерастов, за пиздеж Севы Новгородцева
Поцреотов, за то что не могут доказать копирастию Хайта.

Песня не прощается с тобой
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Magnify-clip.png
Расовая японская версия

е менее, чем культовая игра всех времен в жанре Hack’n Slash. К сожалению, грабить корованы в ней можно только в секретном уровне, поэтому имеет необоснованно низкий рейтинг на уг.ру
Вот так все может начинаться…
Magnify-clip.png
Декард Кейн рэпует кэч-фразами и сюжетом

Отличается повышенными системными требованиями по сравнению с первой частью. Годы мучительных умственных усилий вылились в 13 патчей, или 20, если считать с недопатчами с буковкой в названии. Игра, по-видимому, стала напоминать то, что разработчики и планировали изначально соорудить — синерджи к скиллам, новые рунворды и комбинации, новые шмотки и тд.
Содержание [убрать]

1 Сюжет
2 Геймплей
3 Боты и прочие прелести
4 Моды
5 Hardcore
6 Diablo 2 и тролли

Сюжет

После эпичной победы над Диабло в первой части, наши герои вернулись в Тристрам. Не придумав ничего лучше, воин (ака Черный Странник, он же Aiden, старший сын Леорика, самец ведьмы Адрии) решил заточить Диабло в собственном теле, и даже какое-то время сопротивлялся его растущему влиянию, но вскоре демон окончательно зохавал ему моск. Призвав монстров, наш герой выпилил весь Тристрам (кроме Каина — его он просто заточил в клетку на главной площади — и кузнеца Гризвольда, из которого вышла неплохая зомбятинка). Лучница по кличке Кровавый Ворон, не менее мозгопромытая, отправилась поднимать зомби на священных кладбищах собственного ордена, а маг по кличке Вызыватель ушел в свою пустыню искать для нового хозяина могилу, где вместе с хорадримским магом Тал-Раша был похоронен Баал.

В дальнейшем, воин выпилил монастырь из первого акта, освободил Баала во втором акте, мутировал в истинную форму в третьем и был убит новыми героями в четвертом. Насладиться всей этой историей можно, посмотрев вставки между актами и слушая диалоги, но этим мало кто занимается: сюжет подается от лица Мариуса, на редкость унылого пердуна, доживающего свои дни в психушке, а ГГ в основном бегают по следам уже сделанного и исправляют чужие косяки (естественно, методом битья рогатых морд).

В аддоне Lord of Destruction добавили пятый акт, в котором мы выносим последнего из звездной тройки — Баала, попутно нарезая тысячи новых монстров. Завершается все тем, что по принципу меньшего зла приходится выпилить к херам Камень Мира (тот самый старинный ограничитель мощности человеков), и этот пиздец мы все осваиваем уже в третьей части.
Геймплей

Традиционно, жанр подразумевает наличие героя (которого можно выбрать из пяти различных вариантов, в аддоне было добавлено еще два) и его противников. Суть игры состоит в истреблении противников посредством героя. Истребление обычно представляет собой несложный процесс, состоящий всего из двух пунктов:

наведение курсора мыши;
нажатие на левую клавишу мыши.

Секрет успеха включает следующие пункты:

сначала не требует вмешательства моска
впоследствии требует (но, преимущественно, спинного)
огромное количество разнообразных вещей, которые можно надеть, оружия, которым можно убивать и так далее. Задроты родились здесь.
Можно собирать артефакты через херодрочерский хорадрический куб.

Неискушенные люди полагают, что диабла проста как три копейки, и ее прохождение на 50% зависит от количества нажатий на кнопки мыши и на 50% от шмота. К сожалению, им не удается убедиться в собственной неправоте, так как большинство из них заканчивает знакомиться с этой игрой, дойдя до первого босса. Хотя некоторые, стоптав последнего драконовидного Диаблу, все равно остаются при том же мнении. А вот пятый акт хреново прокачанным гером пройти сложновато, ну а на Nighmare и Hell такие герои дохнут пачками.

На самом деле, для успешной игры необходимо знание кошерного билда, удача и неплохое обращение с хоткеями. Упомянутый шмот же, хотя и снижает требования к реакции и умению быстро бегать, в руках нуба бесполезен по определению: несть числа случаям, когда более раскачанный и лучше одетый игрок сливает подчистую более бедному, но рукастому.
Боты и прочие прелести
А вот так заканчиваться.

Такие понятия как «мапхак» и «ботоводство» прочно вошли в обиход игроков. Связано это главным образом с тем, что средний игрок в Diablo 2 прошел эту игру приблизительно 9000 раз. Поэтому его не очень интересуют блуждания по огромным подземельям в поисках сундучков, в которых обычно ничего нет, он не горит желанием исследовать загадочные земли, переставшие быть загадочными еще до выхода первого патча. Его интересует только местоположение очередного босса (которое он мог бы локализовать с закрытыми глазами, будучи разбуженным среди ночи, если бы не рандомная компоновка карт) и то, что из него может упасть.
d2jsp за работой. Так тоже можно играть в диабло.

maphack (мх) — программа, запускающаяся вместе с игрой. Выставляет максимальный радиус видимости игрока, полностью открывает карту, а также отображает на ней мобов с пометками над особо опасными. Кроме того, при уменьшении количества жизней ниже заданного уровня мгновенно выкидывает чара из игры. В режиме hardcore без мапхака обычно никто не играет.
Боты — еще одно очень распространенное явление. Ботоводов не очень любит игровая общественность за то, что они одеты в самый топовый шмот и не стесняются этого. Факт, что правильно одетый и раскачанный персонаж способен превысить по наносимому урону просто правильно раскачанного не менее чем в 5 раз, а неправильно раскачанного — более чем в 9000. И этот факт перевешивает все. Поэтому, практически 90% игроков на любом сервере ботоводят по-черному. В том числе и те, кто жалуется. Такова специфика игры. При этом, топовый шмот это не просто «выбитый на самом высоком уровне» или «с самыми высокими статами»; большинство людей даже не подозревает о том, что задроты всего мира выработали целую систему хитрейших комбинаций шмоток, от осознания порядка усилий для добычи которых нормальным путем, без ботов, у неподготовленного игрока случится желание покончить с собой.


На любом сервере большую часть он-лайна составляют либо боты (большая часть из них — спам-боты), либо те, кто качается вместе с ботами и планируют завести своих, чтобы, собственно, не отставать от действующих ботоводов. А разгадка одна — даже если ботов и находят, сразу же бан не происходит, вместо этого их заносят в список и банят всех сразу раз в месяц, так что ничто не мешает весь найденный шмот перекидывать на чистый аккаунт, на всякий случай.

Стоит также отметить, что официальные сервера для нормальных людей неиграбельны — спам-ботов в игре столько, что с периодичностью в 1-2 минуты весь ваш экран будет покрыт цветастым текстом с предложениями типа «Enigma — only 4.99$ !!!» и т. п. Особенно приятно при игре на хэлле. Банят ботов не по cd-key, а по аккаунту, так что в случае бана бот сам регистрирует новый акк и продолжает свое черное дело, 24/7. Методов борьбы два — либо каждый раз самому нажимать клавишу очистки экрана от текста, либо создавать игру с ограничением по уровню (обычно боты — 1 лвл), что делает невозможным быструю прокачку с использованием «паровоза». Но зачастую и это не спасает, боты есть и 1-ого, и 99-ого, и вообще всех левелов. Поэтому игр с ограничением по уровню никто не создает в принципе. При присоединении к чужой игре вас встретят теплые и радостные волны спама. При этом на тех. поддержка близзов официально заявляет, что при попытке использования сторонних программ для устранения текста, который генерируют спам-боты, вы будете забанены.

Популярные российские сервера:

PlayGround.ru;
Alkar — боты нещадно банятся антихаком, множество не

Андрей Сковородников (самозв. Гроб,) — лютый, бешеный деятель анархоаморального сибпанка, нацбол, злобный тролль, лжец и девственник, говнарь, долбоёб, гроза критики и анонимуса, лидер ансамБЛЯ «Паранойя и Ангедония». Один из самых неприятных внешне интернет-фриков. Алсо, ему 35 и он до сих пор бородат. Кормит говнами анонимуса, ведет говношоу по быдлоящику и постоянно устраивает срачи с лохопердными командами из родного Кырска и окрестностей. Известен тем, что пиздит деньги за билеты на концерты, ссылаясь на то, что «лабухи недодали еба!». В последние годы, осознав, что сибпанк не моден, подался в митолкорщики, а с ещё более недавних пор — и в спортсмены.
Содержание [убрать]

1 Начало
2 Русский прорыв version 666
3 Фендер Стратокастер
4 Интернеты
5 Троллизм
6 Сабж и быдло
7 Прогнулся под мейнстрим
8 Алсо
9 Галерея
10 См. также
11 Ссылки

Начало

Все знают группу «Гражданская оборона». Знал про неё и Андрей, который на почве ахуя от музыки Летова решил сколотить свой бэнд — само собой, с блэкджеком и шлюхами. И таки сколотил, от чего позже многие фанаты как ГрОба, так и качественной музыки не раз обливались холодным потом. Поначалу это был просто местечковый русский говнорочок, который в Необъятной играют тьмы, и тьмы, и тьмы. История умалчивает, когда у Андрея Владимировича произошёл фимоз головного мозга. Возможно, он был с самого начала, а может, подействовала карательная психиатрия — но факт остается фактом: Сковородников решил, что он Летов. «Рок — это я!», как провозглашал Шевчук.
Русский прорыв version 666
Skovorodnikov bez Putina.jpg

Летов имел в свежеоснованной НБП партбилет за номером 4, Сковородников же надеялся на большее. Потому и стал лидером Национал-Большевистской Партии в регионе. Всё было как у людей: митинги, протесты и прочая хуита под красными знаменами для тех, у кого в жопе шило и нет денег купить смелости найти себе девочку, пошить костюм с отливом и махнуть на юга. Но революционерам это не помеха, тем более что Сковородникову всякие плебейские радости жизни заменила ГБ, которая сначала опускала концерты его говногруппы с формулировкой «за активную пропаганду негативных идей, призывов к массовым беспорядкам, национальной розни», а потом и вовсе заарестовала его ПК, где были доказательства создания сайта, порочащего славное имя нашего дорогого отбирателя ручек у олигархов — Владимира Владимировича Путина. За это Сковородников целых полгода ебошил на государство. Своей вины он не признал. В интернетах, разумеется. Nuff Said.

Далее, ещё больше озлобившись на Б-га и мир, Андрей продолжил подрывную деятельность в пределах трёх дворов, устраивая всякие нищебродские перфомансы возле памятника Ленину. Но кровавых упырей путинского режима уже мало интересовала Личность г-на Сковородникова. Дурачков на Руси и без него было выше крыши.
Фендер Стратокастер
Magnify-clip.png
Все идет по плану
Magnify-clip.png
Сковородников расскажет, как выбрать гитару

Тихой сапой Сковородников становился главной РОК-ЗВЕЗДОЙ своего родного Красноярска и окрестных областей. Крысис ещё не наступил, был разгар эпохи «гуляй, рванина», и даже в ебенях стали происходить подвижки в развлекательной жизни электората. Поэтому Величайшая Рок-группа Голактеки играла практически везде, благо у Сковородникова были связи. И пацан к успеху пришел. Ныне Андрей — «директор Центра красноярского рока». Такие дела.

Всем безразлично, что творчество Гроба и ко — банальный и унылый говнорок. Как пел всё тот же Летов, «Любит народ наш всякое говно». А вот что не похуй — так это кавер-версии песен отечественных (а уже и не только!) рокеров. Их Сковородников производит на каждом концерте в неебических количествах, за что его, собственно, и ненавидят в интернетах и ИРЛ.

Была придумана гениальная схема: генерируется очередной «концерт памяти» Летова-Янки-Науменко-Цоя-%username% (или tribute to), делаются афиши, от которых Тема плачет кровавыми слезами, на место действия приглашаются местные говнари с Уралами, и начинается чад кутежа, например. Играются несколько песен собственного производства, а далее жуткий, леденящий душу макабр, от которого вертящиеся в своих гробах покойные герои русского рока могут запросто снабжать электроэнергией целую Аляску.

В своем родном городе (как и везде тащемта) «Паранойя и Ангедония» прослыли главными говнарями и отморозками Всея Руси. Видимо, это сильно повлияло на шаткую психику поциента, и он стал всеми силами стараться помешать другим группам выступать на крупных площадках города (видимо, он думал, что если перекроет воздух всем группам города, то ПиА останется единственной выступающей группой, и все их полюбят).

В качестве взаимоисключающих параграфов примечателен тот факт, что на самом деле концертные площадки Гроба одно из двух мест в городе, где в принципе регулярно проводятся рок-концерты, где и выступает примерно половина городских групп.
Интернеты
Magnify-clip.png
На марш, еба
Magnify-clip.png
Спокойная ночь, Цой-кавер
Magnify-clip.png
Говно в унитазе

Главное достижение Сковородникова на просторах Всемирной — это спам, за который Андрея уже можно причислять к лику святых. Спамит он везде, где можно и нельзя (вот, добрался уже и до Уютненького, запилив о себе статью). Везде, где есть упоминание «Паранойи и Ангедонии» или мероприятий Андрея, — везде прикрепляется полный перечень ссылок: сайт, жж, почта, педевикия, контакт Гроба, группа ПиА вконтакте, ссылка на «встречу» вконтакте etc. Только что аккаунт на порнолабе не указывается.

Ебстественно, не всем нравится такая навязчивая реклама. Некоторые юзеры даже не стесняются сказать, где конкретно они видели Гроба и его миталзон. В таком случае герой нашего повествования набирает в рот как можно больше фекалий и начинает забрызгивать ими монитор.
Троллизм
Magnify-clip.png
Сковорода про троллинг

Пока менты и гебня по всей России, от Москвы до Мурманска, проводят воспитательные работы с нацболами, в славном городе Красноярске Сковородников ведет на местном канале Телецентр-Красноярск так называемый «телеблог», где высказывается на животрепещущие темы современного мироздания. Все бы ничего, но один из выпусков был посвящен троллям.

Диссонанс заключается в том, что Сковородников сам является лютейшим троллем и едой одновременно.

я всё понял. Сковорода — тончайший трололо. Группу свою и все побочные проекты он только для того и создал чтоб подъёбывать всех нас. Такое сферическое говнокопирование Летова в вакууме
Сабж и быдло
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка
Magnify-clip.png
В роли быдла

Возомнив себя светочем культуры и образованности, поциент взялся за обустройство нового мирового порядка путем борьбы с быдлом. Думаете, методом выпиливания ржавыми цепями и протыканием поставленным на манер ирокеза хайром по подворотням? Нет! Всё хуже — в руки меч, меч тот словом зовётся! В ход пошел новый хит ансамБля. Для усиления восприятия снабженный доставляющим видеорядом, где музыканты группы сами предстают в образе. Разрыв шаблона детектед.

Панк (англ. Punk, евр. рас. פאנקיסט, moon. パンク, кит. 龐克文化) — молодёжная субкультура, основанная на музыке, которая зовется, как ни странно, тоже панк. Имеется утверждение, что музыка называется «панк-рок», а носители субкультуры — «панки» или «панк-рокеры». Но это не столь важно. О музыке, субкультуре, прикидах и т. п. написано много, нас же интересуют, в первую очередь типажи, связанные с этим явлением. Кстати, википидор, написавший в Рукипедии статью о панке, очевидно, любит рисовать таблицы и хорошо знает вики-разметку, а сам сабж не очень. Унылая спискота и обилие красных ссылок тому в пример.
Содержание [убрать]

1 Персонажи
1.1 Панк-говнарь обыкновенный
1.2 Панк-говнарь продвинутый
1.3 Панк-скейтер
1.4 Панк-олдтаймер
1.5 Панк-олдфаг
1.6 Панк-хардкорщик
1.7 Самка панка
2 Панконимус доставляет
2.1 Читка
2.2 Смотрелки
3 Панки на Уютненьком
4 Кое-что
4.1 Наци-панк
4.2 Сейчас
4.3 Шифро-панки
5 Традиционная кухня
6 См. также
7 Ссылки

Персонажи
Брутально, но мило
Забугорный панк
Говнари на канце
Выражение любви к творчеству Летова
Взрослаый панк с панкенком
А этот ещё против Гитлера воевал
Посмотри на себя, у тебя уже дитё!
…и что с ним будет через несколько лет
Поклоники Монархизма и Цирка
В Педовикии пикча ВНЕЗАПНО олицетворяет дружбу. Мде…
Панкота перед расстрелом
Известная пикча
Здоров, нам, как всегда, по три на рыло!
Для него это не просто дом, а рай (см. надпись на баке справа)
Фоннатка blink 182

Какие же бывают разновидности панкоты? Попробуем рассовать всё по полочкам и да поможет нам в этом Свиборг!
Панк-говнарь обыкновенный

В сущности, исчерпывающий тип этого персонажа дан в соответствующей статье. К говнарям можно смело отнести чуть менее чем всех панков постсовкового пространства за очень редкими исключениями. Стандартный музыкальный набор: КиШ, Сектор Газа, Красная Плесень, Тараканы, Наив, Пурген, Азъ; из зарубежных: стандартная троица Exploited, Sex Pistols, The Casualties, иногда The Clash. Унылы до невозможности. Думают, что своим хулиганским (а на самом деле быдляцким) поведением доставляют, но только показывают, какое они говно и отбросы общества. Как и принято, употребляют всё, что подешевле и чтоб подольше пёрло. Или учатся в каких-то ПТУ или работают на непрестижных работах. Часто меняют место работы либо из-за собственного распиздяйства, либо из-за воровства (бухать и торчать хочется, а работать — нет), либо просто так (типа, ищут, где побольше платят). Большинство таких нигде не учатся и подрабатывают время от времени, а остальное время сидят на шее у родителей. Такой вот нонконформизм. Читать не читают практически ничего, круг музыкальных вкусов очень ограничен, потому постороннему человеку, интересующемуся панком, ничего не могут предложить, кроме «Мужик, закинь/поставь на пиво». Имеет большой послужной список сходок, на которых он бывал. Вписки с товарищами, например, адов угар и чад кутежа, которыми так славились встречи с панками, служат подтверждением этому.
Панк-говнарь продвинутый

Практически тот же самый подвид, что и описанный выше, правда, более небыдловатый. «Более небыдловатый» не значит «более воспитанный». Ведут себя в обществе практически точно так же, а кроме этого ещё и создают статьи на Луркоморье (хотя бывает и такое) говногруппы, в которых, по большей части, переигрывают всем известные коллективы и пытаются им подражать. Но в результате получается одно. Причину называть не нужно, наверное. Музыкальные вкусы несколько расширены до Stooges, Clash, Bad Religion, АУ, Звуки Му, АукцЫона, но быдло, что бы оно ни слушало, быдлом и остаётся. Эти вовсю заседают в интернетах, в основном, ВКантахте. Страницы их ничем не примечательны; говнопанк сфоткан с ирокезом на по(м/п)ойке с такими же говнопанками, бывает, что с гитарой или на каком-нибудь мотоцикле и обязательно в футболке с любимой группой. Любят также они и футболки с тремя волками или байкерские с орлами и конфедеративным флагом. Часто выставляют на всеобозрение свои фотки с участниками других более известных и продвинутых (но оттого не менее говённых) групп. Читают рок-музпрессу и фэнзины, а из книг — фэнтези, что-то научно-популярное, бывает иногда и Кинг, Коэльо и далее по списку. В отношении учёбы они более удачливы, но не прилежны, то есть если они и попали в какой-нибудь ВУЗ (чаще на платное отделение), то не особо и стараются познавать истину в дроблении гранита науки. Устраиваются чаще всего продавцами в Эльдорадо, офисным планктоном, алсо, и на рабочих специальностях их много, в основном, автомеханики, сварщики, электрики и т. д. Веществ они употребляют меньше, можно даже сказать, что почти совсем не употребляют, зато квасят они от души. Практически каждый день выпивают по пиву, что ведёт известно к чему. Бывает, единицы из них даже неплохо устраиваются в жизни. Пьёт меньше и пойло с уровнем дохода улучшается — не гнушается вискарём или кониной, обладает мелкософтовской коробкой, отдельные особи любят коробки мыльных игорей.
Панк-скейтер

О

Панконимус доставляет

Что доставляющего в этой субкультуре? Отойдём от типажей и осмотримся вокруг. Самое интересное — это, конечно же, музыка. Тащемта, луркайте море сами, а здесь поведаем честному люду другие лулзовые и не очень (но оттого не менее интересные) творения, которые имеют отношение к сабжу.
Читка

В упоминавшейся уже выше википидорской статье приведены названия и краткое описание книг, имеющих отношение к панку. Нужно заметить, что практически все они являются документалистикой, воспоминаниями и кулстори панков-олдфагов, соответственно интересны самим лишь панкам. Есть знаменитая книга Фреда и Джуди Верморел «Sex Pistols: Подлинная история». Составлена в виде дневника этих журналюг, которые тусили с ними рядом во время самого расцвета, а позже и упадка Пистолетов. Как и остальные, состоит из кулстори и ИМХО в некоторых количествах, но интересна и доставляюща. Также стоит упомянуть неплохое чтиво «Прошу, убей меня!» авторства Легса Макнил и Джиллиан Маккейн. Ну и не забудем священную корову всех хардкорщиков «Философия панка: больше, чем шум» Крейга О’Хары. Именно идеи из этой книги часто ставятся в пример селлаут-сцене, панкам-говнарям, нацикам и остальным. Однако люди забывают, что автор описывал панк, как он ему представлялся в восьмидесятых-девяностых (он сам даже акцентировал на этом), поэтому те идеи, которые работали тогда, теперь могут оказаться бесполезны.

Субкультура панка отметилась ещё и тем, что породила явление фэнзинов — где-то выше дано интервики. Самыми первыми зинами были «Punk» и «Sniffin' Glue».

В Рашке первый фэнзин всероссийского масштаба появился в далеком 1995 году и был это легендарный «Play Hooky!» из Кирова. Примечателен он ещё и тем, что в нём были фотожабы до появления всяких прог — парни фотожабили@доставляли с помощью ножниц и клея. На первый взгляд всё просто — находились старые газеты и журналы, вырезались оттуда фотки и куски текста, которые потом наклеивались на чистый лист бумаги так, как задумал автор, а что не хватало — автор дорисовывал, сколько хватало фантазии. Оригинал размножали на ксероксе. Несмотря на это, первые номера выходили достаточно часто, как для такого вида вёрстки, потом начали растягиваться во времени. Последний номер вышел в 2006 году.

Ещё до него выходили (где-то в районе 1992—1993) более общекультурная «КонтрКультУра!» где были чудо-раритеты вроде статей Егора Летова, унылый «Хуй», полный хипповыми жалобами и невозбранно доставляющие коллажно-школьнопанковые «Подробности взрыва» со статьями в духе Данечки. Гуглите, они давно есть в Сети.

Другие, более поздние фэнзины менее интересны и доставляющи — 95% вообще покажутся унылым говном. Хотя так оно в сущности и есть. Там много политизированой туфты, просьбы помощи для проведения никому не нужных акций прямого действия и реклама местечковых говногрупп. А дизайн, а полиграфия — Тёма плачет!
Смотрелки
Править
ShortUrlВнутренняя ссылка

Фильмов про сабж снято не over 9000, но всё же достаточно, поэтому упоминания заслуживают лишь значимые и доставляющие. И почти все они без перевода, есть правда, с субтитрами.

Sid and Nancy, (Сид и Нэнси) — культовый всех панков, алсо ненавидимый панк-небыдлом. Внезапно очень даже неплохая статья в Педивикии. Поэтому здесь всё.
Punk Rock Movie — первый фильм о британских группах, снятый Доном Леттсом. Ужасающее качество видео и звука не даёт насладится винрарнейшими бандами того времени. Фильм состоит из собственно выступлений, пизделок участников, съёмок бэкстэйджа и толпы. В этом же ключе, правда позже и другими людьми, сняты Punk and Disorderly, UKDK. Непосвященным может показаться цугундером.
The Great Rock'n'roll Swindle, (корм. Великое рок-н-ролльное надувательство) — снятый Джульеном Темплом в конце 70-х о «Пистолетах». Тут их менеджер даёт краткое руководство к созданию и продюсированию группы, троллит журналюг, а сами Пистолеты отрываются кто как может. В фильме снимался алсо известный британский грабитель банков, который свалил от правосудию в Бразилию и спел с ними пару песен. И куча всяких доставляющих моментов. Самое смешное — некоторые воспринимают весь этот летающий цирк, как документальный фильм.
The Filth and The Fury, (Грязь и ярость) — снят через 20 лет после вышеупомянутого. Идея уже немного другая, присутствует срач МакЛарена с Роттеном (не напрямую, а в нарезках интервью обоих), побольше редкого видео, показан кусок судебного процесса над Сидом, а всё это разбавлено вставками из английских телепередач и лондонских пейзажей. Это уже на самом деле документальный серьезный фильм. Однозначно обязателен для просмотра, дабы составить правильное впечатление о «Пистолетах» и всему, что вокруг них творилось.
Joe Strummer: The Future is Unwritten, (Будущее неизвестно) — документалка о Джо Страммере, лидере других культовых британских панках The Clash. Весьма годная, стоит заметить, есть с годным переводом на русский. Интересна будет, как и вышеупомянутый фильмец, всем неравнодушным. Кстати, в самом фильме можно увидеть совсем неожиданных

— Анатолий Трушкин
[показать]
Суровый советский прон 80-х годов.
Ковёр обязательно присутствует

Русский прон, бессмысленный и беспощадный, — совокупность всех фильмов о половой ебле, произведённых в этой стране. За последнюю пару-тройку десятилетий жанр прошёл долгую эволюцию от унылой хуиты, делавшейся на коленке в подворотнях, через унылую хуиту, делавшуюся на складах и в котельных, к унылой хуите, делающейся на серьёзных съёмных хазах относительно профессиональными операторами и всё ещё хуёвыми режиссёрами за заморское бабло. При всём этом на фоне современного российского кинематографа этот жанр киновысера остаётся востребованным и популярным. Многочисленные дрочеры порнолаба гарантируют это.
Содержание [убрать]

1 Предыстория
2 «Школьница» и эпоха Прянишникова
3 Сегодняшнее положение дел
3.1 За что любят
3.2 За что не любят
4 Доска почёта
4.1 Грузин
4.2 Татарин
4.3 Рыжий Пёс
4.4 Фифенция
4.4.1 Деанонимизация
4.5 Беркова
4.6 Оксана Окладникова aka Serenity
4.7 Наталья Значенко
4.8 Владислава Затягалова
4.9 Юлия Зорькина
5 Ссылки
6 См. также

Предыстория

В то весёлое время, когда за океаном происходила сексуальная контрреволюция и на экранах появлялись такие шедевры жанра как «Глубокая глотка» и «За зелёной дверью», в Совке с «фильмами о любви» было туго, и вообще секса не было. Дико форсилось два вида любви — к родной Партии и лично к дорогому Леониду Ильичу, а вот любовь между «эм» и «жо» показывалась настолько скупо, что средний житель этой страны практически не имел шансов видеть нормальную обнажёнку на экране (разве что в очень немногих французских комедиях).

Граница тогда была ещё очень крепкая, и зарубежный прон в 70-е годы в страну почти что не проникал, а за создание собственной порнухи с блекджеком и шлюхами можно было огрести по самое небалуй от кровавой гэбни (по статье УК РСФСР можно было вполне получить романтический срок до пары лет). Так что, желающих погреметь по зонам котелками не находилось.

Первые кустарные методы создания собственного прона можно отнести к концу 80-х — началу 90-х годов: при поздней перестройке на любительские потуги отдельных интересных личностей стали смотреть сквозь пальцы, а после 91-го и при «суверенной демократии» всем вообще стало похуй — откатывай регулярно ментам и хоть фильмы про педозоонекрофилов снимай. К тому же времени относятся первые опыты главного порнобарона всея Руси — Сергея Прянишникова.

Прон, снимавшийся тогда, представлял собой жалкое зрелище: чаще всего это были расплывчатые чёрно-белые снимки, на которых дядя Вася с помощью фотоаппарата «Зенит» запечатлевал сисястую, но страшную, как ситуация в стране, тётю Клаву. Норот такие картинки рассматривал скорее из этнологического интереса — фапать на такое было бы унизительно, да и к тому же в то время по стране уже во всю ходили картинки датского «Color Climаx’а» и прочих Private’ов, гораздо более дрочибельных, чем местные поделки.

В общем, русским проном почти никто не интересовался аж до конца 1990-х — начала 2000-х годов.
«Школьница» и эпоха Прянишникова
Сергей Прянишников, Карабас-Барабас современного русского прона

Ситуация ВНЕЗАПНО изменилась в 2001, когда на голубые экраны вышел порнофильм «Школьница». Фильм этот, снятый продюсером Прянишниковым, мгновенно стал бестселлером, и вот почему.

Дело в том, что в поделках местных производителей была видна одна лишь суровая правда жизни, то есть, всё действо происходило на каких-то задворках и в подворотнях, а рожи у актёров и актрис были свирепые от перегара и быдловатого стиля жизни. Прянишников же принёс в русский прон неведомую до сих пор добродушную иронию и более-менее забавный сюжет. За это ему простили и операторов, снимающих на уровне школьного фотокружка, и жутчайший кастинг со «школьницами», явно набранными на местных панелях и актёров — пэтэушников. Кроме того, выход фильма удачно совпал с развитием рунета и P2P-программ.

После «Школьницы» дядя размахнулся: всего было выпущено over 9000 продолжений, а также дофига новых забавных фильмов, включая экранизацию поэмы «Лука Мудищев» с Трахтенбергом, читающим авторский текст, и доставляющую пародию на сериал «Менты», где главные герои расследовали ограбление секс-шопа. Создатели сериала не остались в долгу и ввели персонаж подпольного порнографа Пряникова, доставившего фразой, сказанной на нарах: «Снимал „Ромео и Джульетту“, подвела любовь к точности в деталях. Ромео — шестнадцать, Джульетте — четырнадцать».
Сегодняшнее положение дел

Как известно, суровость российских законов компенсируется необязательностью их исполнения. Поэтому, хоть порнуха в этой стране запрещена, в законе существует дофига лазеек. Главная лазейка заключается в том, что, при запрете на прон, в законодательстве отсутствует чёткое определение оного. Наиболее прозорливые понимают, что делается это ради профита и откатов: если продюсер положит дяде в погонах денюжку-другую в кармашек, то его продукцию признают высокохудожественной эротикой и арт-хаусом, не положит — признают мерзким порномагнатом, развращающим молодёжь и пьющим кровь младенцев. Так что, балансируя на тонкой грани и регулярно откатывая ментам, многие производители прона как-то существуют, без особых, впрочем, перспектив.

Вообще, в наши дни в этой стране производятся тонны прона, а количество русских порноактрис приближается к результату деления на ноль. Однако большую часть продукции настоящим русским проном считать нельзя, так как снимают её зачастую режиссёры зарубежных студий на заморское же бабло. Съёмочная группа также часто оказывается буржуйской, потому что производство серьёзной продукции европейские дяди криворуким операторам-любителям доверять не хотят. Раскрутившиеся же русские актрисы при первой же возможности переезжают работать в Чехию или к мадьярам, где всё законно и взятку никому давать не надо.

У тех же, кто снимает всё сам, так сказать «для души», стандартный видеосценарий выглядит так:

На засранной кухне сидит потасканная девка, лущит яичко или режет колбасу. В зависимости от категории прона (Russian students sex party или Russian home porn with mature) это будет либо малолетка, только вчера получившая паспорт, либо проститутка-героинщица, которая дожидается первой пенсии. К ней подходит мужик и ставит на стол бутылку «Оболони». Далее следует разговор.

— Привет, как дела?
— Привет.
Молчание, мужик открывает бутылку, разливает пиво по фарфоровым стаканам с цветочком.
— Привет, как дела?
— Привет, а у тебя как дела?
Выпивают.
— Так говоришь, дела нормально?
— (с обречённостью в голосе) Давай трахаться?
— (с не меньшей обречённостью) Ну давай…

Далее актёры начинают трогать друг друга за всякое, сосут всё выступающее, лижут невыступающее, и так пока не закончится хронометраж. Иногда приходит кто-то ещё, иногда вместо кухни фигурирует спальня. Оператор бегает вокруг, тряся своей Сонькой-2100, в зеркалах бабушкиного шкафа мелькают тени осветителя и любопытствующих мимокрокодилов, из соседних комнат слышен чей-то смех. А на разговоры пофиг, всё равно все звук отключают, к тому же иностранцы ничего и так не поймут.
За что любят

Русский прон примечателен большим разнообразием и няшностью актрис, даже по сравнению с американским проном, где в каждом первом фильме мелькают одни и те же посредственные бабские рожи, несмотря на тамошнюю легальность. За это русский прон собственно за бугром и покупают.
Русские фильмы релизятся по прогрессивному европейскому принципу: роликами, 1 фильм = 1 сцена. Удобно и покупать, и гуглить, и скачятьбисплатна. В Пиндосии же до сих пор жадные порномагнаты релизят целые фильмы (наборы сцен), которые приходится покупать из-за одной сцены с одной актрисой, получая сцены с еблей крокодилов в нагрузку. В случае с бесплатным скачиванием данный минус отсутствует.
Русский прон банально дешевле: за те деньги, за которые в России выстроится очередь из желающих, в Штатах даже на кастинг не придут.
Некоторые русские порноактрисы подрабатывают проституцией, и наоборот. Живя в Москве или в Питере, можно посмотреть порнуху, а потом поехать трахнуть актрису.

Русский прон не был бы русским проном, если б не породил свои мемы и своих собственных фольклорных персонажей. Вот наиболее яркие из них.
Грузин
Братьев Беденашвили на торрент-трекерах очень любят

Он же Александр Беденашвили, также известный как Гомосекс — злой гений русского прона, бородат. Небритый самореализованный альфа-ебец с похабным мурлом, маячащим буквально в каждом втором русском порноролике. Как выясняется из его интервью (да-да, парню нравится его слава), с детства мечтал о двух профессиях — ди-джея и порноактёра. В результате, стал и тем, и другим. Погоняло «Гомосекс» заслужил на форуме порнолаба, так как, не удовлетворившись одним лишь мейнстримом, действительно сношается с ахтунгами, за деньги, разумеется.


Каждый новый торрент-релиз с участием грузина вызывает волны ненависти и дичайшее бурление говн. Среднему анонимусу давно надоело видеть в кадре небритое мурло и волосатую жопу Гомосекса, поэтому реакция на очередной такой релиз оказывается очень эмоциональной. Пожелания, которые сыплются при этом по его адресу, не стоит приводить даже тут.
Татарин
Фифенция и Татка. Конец немного предсказуем
Гламурный Татка занимается продакт плейсментом

Он же Татарен, он же Татка, он же Бенладен, в миру — Vk small.pngТимур Беденашвили. Двоюродный брат Гомосекса и его коллега по ремеслу. До интервью Гомосекса, сорвавшего все покровы, народные массы почему-то считали Тимура татарином, дав соответствующее прозвище. Представляет собой здоровенного имбецила с лицом бабуина и соответствующими повадками. Неимоверно отвратителен и в корне убивает все эстетические чувства.

Если Гомосекс мелькает в каждом втором русском ролике, то Татка — в каждом первом. Соответственно, реакция на Тимура — ещё более бурная, чем на его кузена. В некоторых местах (на том же порнолабе, например) образ Татки оброс легендами и былинами, а в комментариях к каждой раздаче народ смело высказывает самые потаённые фантазии, касающиеся того, что бы они хотели с ним сделать.

Нынче от активной половой деятельности отошёл, занялся порнорежиссурой, отрастил волосы, подкачался, пригламурился и, по слухам, обзавёлся постоянной девушкой. Личностный прогресс, однако, довольно относителен: в своём твиттере Тимур пишет на чудовищно корявом английском, да ещё и грешит при этом ватными постами.
Рыжий Пёс
«

Жил да был Рыжий Пёс за углом,
Девок шпилил с картавым кентом.
»
— Народное творчество.
[показать]
Рыжий Пёс увидел призрак
Чёрного Властелина.

Известен также как Юрка, Пухлогубик, Дулин. Анальный двойник Витька из группы «Дюна» и Сергея Светлакова. Настоящий мастодонт русского прона — в индустрии по меньшей мере с начала нулевых. По неподтверждённой пока гипотезе, через его… гм… руки прошли чуть ли не все русские порноактрисы последних пятнадцати лет. Чрезвычайно продуктивен, глумлив и еблив, но, вместе с тем, не столь отвратителен, как упомянуые выше кузены. В роликах, по уже сложившейся российской традиции, особое предпочтение отдаёт аналу.

Прогремел на весь интернет в середине нулевых благодаря туевой хуче сайтов, принадлежащих одной и той же партнёрке — tryteens, doubleteamedteens, assteemouth… имя им легион. Во всех тамошних роликах и галереях безжалостно драл няшных молоденьких барышень спортивного вида — иногда в одиночку, а иногда с вечным своим худющим и картавым напарником (на порнолабе сей дуэт получил название «Бэтмен и Робин»).

Помимо феерической выносливости, работоспособности а-ля «отбойный молоток» и вечного стояка, примечателен прежде всего своим умением корчить в процессе коитуса уморительные рожи. Вот, навскидку, раз, два, три. Желающим большего — гугл и порнолаб в помощь.

Вообще, лицедейство — визитная карточка Рыжего Пса: в жанре, где средний IQ актёров и актрис расположен ниже порога среднего московского ПТУ, где неумение играть стало таким общеизвестным, что нынче повсюду высмеивается, чувак действительно неплохо, с чувством проговаривает данные ему реплики. Возможно, именно благодаря этому своему таланту он в своё время особо доставил всем дрочерам порнолаба, снявшись в роли Кровавой Гэбни, с маузером на поясе и в галифе.
Фифенция
«

УРА Я СЕГОДНЯ УЛЕТАЮ В ПОРИЖ!!!!!
»
— 3.12.2009
Если б родители выбрали одну из фоток с её сайта, барышня разыскалась бы мгновенно

Она же Фива, она же Фифа, она же Абелинда; в реале — Дашенька Нонац. Двойница актрисы Татьяны Друбич, злостная анальщица с лицом невинного ангелочка, феерический пример неожиданной деанонимизации.

Питерская студентка-управленщица Даша, подавшись в индустрию 2009-м, начинала со скромного шлика, но, видимо, из-за ударившего по стране кризиса затем взяла резвый старт — подалась в анальное рабство к Татке и Гомосексу. Далеко не полная фильмография барышни, образовавшаяся за год-полтора, весьма впечатляет. Как и в случае с Таткой и Грузином, девица моментально прославилась — её сеты заполонили буквально все сайты с проном категории «teens». Правда, в отличие от двух братьев, являющихся своего рода антигероями, Дашу все любят. За напряжённую годовую карьеру порядочно поизносилась, заработав себе геморрой. Ну а как же, школьники/школьницы не всегда думают, прежде чем ебать/давать в половое анальное отверстие. При всём этом, дрочерам она до сих пор по нраву, о чём свидетельствует множество восторженных тредов на том же порнолабе.
Деанонимизация

Как это ни странно, Фифе долго удавалось держать всех в неведении относительно своей основной профессии: о том, что на неё до кровавых мозолей дрочит пол-интернета, её наивные родители не догадывались, друзья-студенты — тоже (впрочем, говорят, что в своём вузе она появлялась нечасто). И вот в ноябре 2010 г. Фифенция пропала на несколько дней. Перепуганные близкие девушки поспешили замутить объявления о пропаже на куче интернет-сайтов, и тут-то всё заверте… Посты о пропавшей девушке произвели среди рядовых дрочеров эффект, сравнимый с эффектом Стрейзанд: кудахчущие от восторга анонимусы в комментариях к постам стали припоминать яркие моменты профессиональной биографии Фивы, чем, видимо, немало удивили её родителей и знакомых. Сразу же была найдена её страница на одноклассниках (ныне выпилена) и вконтактике (есть и по сей день), что доставило всем бурю радости и веселья.

Такую девушку не видела, надо обращаться к Кваше.

может быть и поздно прошло три дня. А такой поток татар как на видео мог сделать всё, что угодно.
Доставляющие комментарии к объявлению о пропаже Фифы

ЧСХ, через несколько дней Даша нашлась. По возвращении домой её, видимо, ждал нехилый баттхёрт, но Фифенции-то к нему не привыкать… На сегодняшний день Фифа карьеру таки не закончила. Новые видео еще добавляются.

Одно время было подозрение на СПИД (как закономерный итог ебли с Гомосексом), но, к счастью, обошлось
Беркова
У Лены Берковой есть или только фанаты или же только хейтеры, нейтралов не бывает
Magnify-clip.png
Танцуэ и как бэ поёт
Magnify-clip.png
Света из Иваново осуждает разврат Лены Берковой на НТВ

Пример того, как умение жариться на камеру открывает дверь в убогий мир отечественного шоу-биза. Не погнушаемся несложной шутки: язык, так сказать, и до Дома 2 доведёт.

Споры об актёрских способностях данной персоны между профессионалами в общем-то давно поутихли (и то сказать, сколько лет прошло с первых ролей, прости господи, многие из профов фапа уж стали примерными отцами), но в целом мнение сложилось такое, что берковский прон по критериям жанра вещь довольно слабая, да и мало его было.

Ударные же способности Берковой дурманить головки головы подрастающим поколениям и числиться за главную femme fatale рашн порн, они в другом.

Это: нехилый пиар, в своё время случившийся вокруг имени багини с приходом-уходом на вышеупомянутое реалити-шоу, перманентные мелькания на различных ток-шоу, бесконечные интервью в говнопрессе, короче говоря, сплошные «скандалы, интриги, расследования».

Сейчас Беркова подрабатывает на остатках былой славы: она выступает как DJ, поёт ртом (видимо, огромное количество проглоченных в былой карьере белков поспособствовало вокальным данным) и занимается еще кучей всякой херни, для поднятия былого рейтинга даже замутила совместное промо-видео с мем-элементом —