>>148423600 (OP)
Назвал батю лысым.

>>148423690
Ну ты и мразь.

>>148423600 (OP)
однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но затоо на рыбалку меня больше не берут

>>148423600 (OP)
В детстве с другом угорали по охоте за говном. Тщательно обыскивали закоулки, гаражи и прочие кусты по пути из школы домой. Найдя достаточно свежее говно, мы "портили" его (да, именно так мы и называли этот процесс) при помощи подручных средств - расковыривали палкой, размазывали пустой бутылкой или упражнялись в меткости, бросая в кучки кала куски кирпичей и камни, пытаясь разворотить шоколадный пудинг как можно сочнее.

1) Однажды нашли за гаражом бульбулятор из пивной баклаги, сбросили его в речку, а в нише под углом гаража было обнаружено ситечко, через которое упорки видимо просеивали дурь. Ситечку тут же было найдено достойное применение - я накрыл им большую кучу кала, что непременно можно обнаружить за гаражами. Зачерпнув человеческой глины ситечком, оно было пущено в сторону речки на манер бумеранга, вертясь в воздухе, этот говёный носитель класса земля-земля орошал все на своем пути шоколадной крошкой, пока не плюхнулось в воду.
Тащемто бульбулятор продолжал появляться на том месте, и всегда отправлялся нами в полет. А спустя неделю, нас выцепили какие-то пацаны, когда мы шли со школы мимо тех гаражей, и пригрозили анальной расправой, учуяв в нас охотников на бульбуляторы, пришлось больше так не делать.

2) Вторая история довольно банальна, но все же после неё я смеялся лайк невер бифо. Возле все тех же гаражей, была обнаружена куча какашек издававших в 35 градусную жару неописуемой интенсивности благоухание. План созрел быстро - мы взяли палки и, расковыряв говно, обмазали им замок на одном из гаражей. После выполнения страшного замысла, мы отошли к все той же речке-говнотечке, что протекала возле гаражного массива и стали любоваться стихией воды. Каково же было наше удивление, когда спустя пять минут к гаражу подкатил владелец и стал охуевать от шоколадного терракта. Ему очень повезло, что в машине было ведро, которым ему пришлось таскать воду из реки для омовения гаражной двери. Мы ушли от подозрений, ведь дети часто копошились в этих местах, казалось словно мы просто пришли на речку. Ах да, возле оскверненной кучи говна потом был вынужден пройти какой-то дед инвалид, передвигавшийся со скоростью метр в минуту, мысль о том что ему пришлось наслаждаться устроеной нами аромотерапией, неслабо позабавила.
Такие дела.

3)Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.

>>148423600 (OP)
Ездил к бабке в деревню, где очень нравилось на самом деле, потому что нормально сдружился с местными, которые ещё к тому же были не совсем типикал деревенскими быдланами. В основном тусил с 2 братьями, одному 16 что ли было, другому 14, мне около 12. Старший увлекался химией, на удивление, несмотря на то что деревня ещё какая мухосранская, никакого намека на "поселок городского типа", но школа была заебись, 4 этажа, всякие модели ДВС даже, видимо наследие совка. Ну и имея доступ к реактивам он где-то напиздил гору марганцовки. Магний где взяли - не помню.
К чему длинная предыстория - по главной дороге каждый вечере водили стадо с полей, естественно, милые животинки серунькали на протяжении всей дороги так, что лепешки лежали каждые метров 5 и их никто не убирал, они высыхали и на следующий день это же стадо их просто растаптывало и измельчало копытами. Сначала мы просто ставили кресты связанные из 2 палочек в каждую лепешку. Всякие бабы Маруси(а там и было 2 откровенно ебанутых) приходили в ярость от такого богохульства и зачем-то пинали лепешки прямо галошами, отчего их щиколотки изрядно забрызгивало говном. Однако довольно быстро нас вычислил один мужик и попросил больше так не делать, а то отпиздит.
Окей, тогда все смотрели фильмы\сериалы что шли по первому каналу( у кого был телевизор в деревне) и в очередном из них увидил классическое клише в виде обрисовывания мелком трупа. Был у одной из ебанутых баб такой же отбитый муж, дети все его ненавидели, дом у него как-то по еблански стоял, у всех метрах в 7 от центральной дороги, у него же - в упор. Ну обрисовали мелком одного из пацанов и натаскали коровьего говно, старательно выложив внутри этого мелового эскиза, а затем развесили на многих столбах, перед сельпо, перед клубом, перед церковью объявления от руки, ручкой, с картиной "убийства" и заявлением, что каждый желающий может увидеть, каков этот псих у его же дома. Никто почти не пришел, сидели ждали весь день, а жаль.
Ещё у этого дауна был сын-даун, который любил срать в чайник, который валялся между чьим-то сараем и горкой кирпичей, туда тоже натаскали говна, он ожидаемо переляпался, но неожиданно гораздо более лулзовым было то, что нас припалил дед, живущий в этом доме и когда мы сидели в "засаде" и смотрели как осуществляется прием грязевых ванн, на нас ринулся этот дед с поленом и поскользнулся на очередной дорожной лепехе, которую мы ещё не реквизировали. Дед валяется в говне и не может встать, пациент валяется в говне и рад, мы валяемся в траве и даже убежать не можем от смеха, ладно на говно не накатились, в траве тоже бывало.
Ну и один из подрывных "экскриментов", как его сейчас можно назвать из-за которого и была телега про химию. Научились мы делать бомбочки из магния и марганца с серебрянкой, ну и решено было сделать гономет, взяли трубу длиннющую, калибра наверное в 100мм, забили обструганное полено на пару сантиметров, засыпали с банку состава, пыж додумались забить( хотя многие охотничают в деревни, как патрон тогда устроен дробовой все пиздюки, кроме меня знали). Обстрелять нужно было соседний с корешами дом, там по их мнению проживала семья воров. Налили значит говна, вперемешку с ягодами(смесь готовили отдельно), установили угол возвышения так, чтобы перекинуть стену сарая\гаража из дерева с металлическими дверьми с "нашей стороны". Но расчет оказался неверен и вместо враждебного дома картечью накрыло двери сарая. Думаю, что если бы у нас стояла задача равномерно покрасить его фронтальную стороны быстро, то мы знали бы, как это быстро осуществить. Так ещё и полено вылетело и чуть нас не уебало, ума отойти от "пушки" хватило, отойти в сторону от её задней части - нет. Пизды отхватили сначала от соседей за "ВЗОРВЕТЕ ТУТ ВСЁ ИЛИ ПОДОЖЖОТИ!!!", ну а потом за экспрессионизм от родаков корешей. Со мной им потом ещё месяц запрещали гулять( но мы просто сваливали на другие улицы), "это вас этот городской херне научил".
Было ещё дохуя весёлых историй вроде камыша у корове в жопе, который мы воткнули, а потом решили, что животинку жаль и искали её день, чтобы помочь. Или о "сгоревшем" стоге, на котором оказывается спал пастух, но они уже без говна( ну или почти). Хотя вспомнил ещё одну, зачем-то решили насрать на коровью лепешку, срать хотел только один из нас троих, к счастью не я. Встали мы двое сторожить 2 направления улицы и покой срущего, как мне пришел в голову "охуиельный прикол", подбегаю я к другу и пинаю его под ногу, идеей было просто напугать его, на деле он ожидаемо присел на ещё жидкую, хоть и подавшуюся коркой лепеху. Недолго думая и понимая, видимо, что лицо уже потеряно он зачерпнул часть лепехи( ладно ещё насрать не успел) и шмальнул в меня, от такой неожиданной атаки я даже не стал уворачиваться и принял кусок на грудь. Помирились на следующий день.

>>148423600 (OP)
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.

бамп