Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя обалдело!!!

Оп-хуй

Зашло бесконечное число математиков в бар и упало в сральные дыры без перегородок.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Я ежик

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Угаманис, угаманис, сука, пака я тебя не пристрелил.

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да

ВСЁ ЛАСТ, ОП-ХУЙ, НЕ БАМПАЕТ
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!

Идет моряк, открывает верх шляпы, а рядом в машине бесконечное число математиков сгорает.

>>149124755
>из жопы хлещет кровь
>Не идет в больницу

Попали к дикарям немец, русский и хохол. Вождь и говорит им:

-Ой, давайте только о политике не будем!

>>149124811
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Тут Гена выебал Чебурашку за изнасилование, а ёжик выебал крысу. В общем, все по понятиям.

Идет из бара медведь, и кидает фаербол в машину с бесконечным числом математиков

>>149125000
У женщины было много отношений с мужчинами и она замучилась. Дала она объявление в газету о том, что ищет мужчину - такого, чтобы не сбежал от женщины к её подруге, не ударил женщину и был хорош в постели. На следующий день звонок в дверь, женщина открывает, а на пороге мужчина без рук и без ног. Помогла она зайти ему в дом и спрашивает: "Значит, вы не сбежите от мен к моей подруге? - "Как, у меня же нет ног." - "И вы не ударите женщину?" - "Как, у меня же нет рук." - "А как насчёт постели?" - "А вы на меня сверху ляжете, прижмете, а так культяпками смешно болтать буду тыг-дык-дык, а сделать ничего не могу."

>>149125082
Офисный сабантуй. Подвыпивший босс подходит к сотруднику, щупает его лысину и говорит: "Чёрт, Дженкинс, у тебя голова гладкая, прям как задница у моей жены!" Сотрудник говорит: "Вы еще мою задницу не видели, сэр."

>>149125288
Надевает свою задницу ему на голову, и эта бутылка с необычайной пробкой падает в окно

>>149125082
Офисный сабантуй. Подвыпивший босс щупает лысину бесконечному числу математиков и говорит: "А вот эта мне как раз!"

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Нет, зато я точно знаю, где нахожусь!
— Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35.
— Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник.
— Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике?
— Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.


каждый раз проигрываю

>>149125033
Жалко ёжика ((

>>149125428
Ничего, он потом крысу в тюрьме выебет.

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

>>149125033
Идут ёж и лис под водой. Ёж напоролся на колючку, потерял водный щит, захлебнулся и умер. Потом глотнул пузырёк воздуха и пошёл дальше.

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaниях по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент:
- Нет, я дрочил.
Это была лекция по физике

Мусульманин спорил со мной о том, какие свиньи отвратительные животные и как они вредны для здоровья человека.
- Ты так считаешь? - сказал я. - Я не видел ни одной свиньи, которая бы взорвалась.

>>149125490

>>149125553
Лис двухвостый?

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
- ...
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Поймал хохол зайца. Приходит домой:
— Жена, пожарь!
— Та масла нема!
— Та на салi пожарь!
— Та сала нема!
— Так хоть просто на газе пожарь!
— Так газа нема!
Ну хохол распсиховался и от злости выкинул зайца в окно. Заяц встаёт, отряхивается и говорит:
— Слава Украiнi!

Приходит свинья к медведю и говорит:
- а что ты ешь?
- мед
- а почему он так говном воняет?
- я его второй раз ем.

Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём:
—Вы знаете с какой скоростью вы двигались?
— Начальник, давай от нас человечек сейчас подскочит, порешаете с ним этот вопрос за рюмкой чая?

>>149125926
Этим человечком был А. Эйнштейн

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"
- "Пiшов нахуй" - отвечает второй мужик.

>>149125719
Девятихвостый и с чакрой

>>149124811
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
- Гена, а ты знаешь что в тюрячке делают? Долбят в задницу!

>>149125033
Идут одноглазый еж и крот к девкам. Еж напарывается единственным глазом на колючку и говорит:
- Ёб твою мать, блять, пизда просто нахуй!
Крот:
- Чё случилось?

>>149125082
Так, парни, я первый не понял. Уж минут пять думаю. Срочно требуется разъяснятель анеков.

>>149123884 (OP)
Анекдоты уровня /b

>>149126207
Идут одноглазый еж и крот к девкам. Еж напарывается единственным глазом на колючку и говорит:
- Ёб твою мать, блять, пизда просто нахуй!
Крот:
- Чё случилось?
- А помнишь, всего три года назад доллар 30 рублей стоил, сука?

>>149125770
Приходит гавно к меду и говорит:
- а что ты ешь?
- медведя
- а почему он так воняет?
- а я за навального

Купил мужик шляпу, надел ее и она ему оказывается мала. Переворачивает шляпу а там конь сгорает

>>149126074
Кельтская мифология: Клотра, королева Коннахта, родила сына от трёх своих братьев. Да, у её сына [[Это очень сильное колдунство|три родных отца]], они же три дяди.

>>149126301
> а там кек сгорает

>>149126299
Приходит говно к говну и говорит:
- а что ты говно, говно?
- говно
- а почему говно так воняет?
- тупое говно тупого говна. говно.

>>149126240
http://tvtropes.org/pmwiki/pmwiki.php/Main/GagPenis

>>149126332
Пiшов нахуй.

>>149126360
а на сегодня всё

>>149124820
Вот тут проиграл. если со мной кто нибудь играл

>>149126440
Идет анон по /b/, видит анекдотов тред, зашел в него и проиграл.

>>149126278
Проиграл.

>>149124792
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут петушить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут петушить?
— Опа! Готовь туза, маня!

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем

Сидят на зоне в одной камере наркоман и сифозник.На утро у сифозника отвалилось ухо,он его за решетку выкинул,на следущее утро нос отвалился,он его тоже выкинул,потом палец отвалился.Наркоман ему и говорит:"я смотрю ты уже потихоньку сваливаешь?"

Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики

Заходят Путин, Медведев и Кадыров в бар, выпили всю водку, бармен их просит расплатиться.
Путин:
- а зачем вам бар, если у вас водки нет?
Медведев:
- денег нет, но вы держитесь.
Кадыров:
- кто не понял, тот поймет.

^{В чём разница между маленькой девочкой и спортивной машиной?
В спортивную машину не поместится трое взрослых мужчин.}

В глубокую яму провалился козлёнок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в неё провалился волк и защёлкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козлёнок.
- Что «бэ», что «мэ»? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать!

>>149127043
В девочку тоже, грязный педофил

>>149126974
Пошел генерал с внуком на сосач. До этого никогда на бордах не был. Там обезьяна дрессированная по /d/ бегает, анальные клоуны валяются, поливаются мочей из ведра, вебм-треды на нулевой...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорет командным голосом в голосину.

>>149127123
Заорал

>>149124811
В щепки.

>>149123884 (OP)
Сел Ленин как то на стул и обосрался.

Идёт как то по огороду поп. Видит - ползёт гурёна. Поп такой :
- Эй, хуле тебе тут надо?
А гурёна ему :
- Ыть, гряояоч ддвдвлвт двовлвшовтв.

>>149125603
Смешно.

>>149127021

>>149127801
В голос!

чем еврей отличается от Санты?
направлением движения в печной трубе

Интернет заполонил новый мем "кек".

>>149128349
ебать ты в 2015 остался

Я недавно на ютубе видел коммент "поздравьте меня, у меня сегодня день рождения", а ему ответили: "ты приемный". Это наверное пиздец боян да? А я так хохотал, чуть со стула не упал, даже лайкнул.

>>149128527
> приемный
Покой?

>>149128873
ребенок

>>149128979
Что ребёнок?

Когда я сказала, что не хочу… Заниматься сексом с мейл.ру, Абу ударил меня по лицу и бросил на кровать: «пока не сделаешь то, что я сказал, никуда не уйдешь! »
Началось все осенью 2016 года. Когда анону исполнилось 30 лет, мейл объявил, что пора уже «приобщать битардика к взрослой жизни». Дескать, он уже не дитачка и должен знать, как живут старшие. «Приобщение» началось с пасскодов — во время празднования дня рождения Мейл заставил хикку купить несколько пасскодов. А поздно вечером позвал Анона к себе в комнату.
>- Мы с Сычом уже легли спать, как вдруг я услышала, что меня зовет мейл, — рассказывал Анон в райотделе милиции. Поразительно, что после всех издевательств мейлача он по-прежнему называет его двачом. — Когда я зашёл к родителям в комнату, они лежали на кровати. Увидев меня, Абк обернулся и сказала: «Анон, мне уже надоело это делать. Ты уже взрослый… » А Мейл… Я не знал, что от меня хотят, но мне стало ужасно противно. Я сказал, что не хочу. Тогда Абу встал и ударил меня по лицу: «Пока не сделаешь то, что я сказал, никуда не уйдешь». Потом Мейл схватил меня и заставил делать это… Когда сказал «хватит», меня отпустили. Мейл.ру сразу уснул, а Абу сел смотреть засмеялся-обосрался тред, — неожиданно битард замолкает и испуганно оглядывается по сторонам — как будто боится, что кто-то зайдет в комнату. Лишь встретив взгляд сидевшего рядом психолога, успокаивается и продолжает свой рассказ: — Второй раз все произошло тоже поздно вечером. Я уже засыпал, когда меня позвал Мейл: «Анон, пойди набери донатов!» Когда принес ведро с донатами в его комнату, Мейл.ру лежал на кровати. Посмотрев на меня, он расстегнул штаны и попросил сделать ему то же, что я делал на день рождения. «Не хочу», — попытался возразить я. «Делай или буду бить!» — пригрозил Мейл.ру. После чего схватил меня и сделал все, что хотел. Абу при этом лежал на той же кровати. Повернувшись к нам спиной, он безразлично щелкал мышкой треды. Мне стало плохо.

>>149129239
Кто, быдло безграмотное

>>149129377
НУ ребёнок он же ещё не должен уметь писать, а так все дети быдло.

>>149024247
>«когда я сказал, что не хочу… Заниматься сексом с мейл.ру, абу ударил меня по лицу и бросил на кровать: «пока не сделаешь то, что я сказал, никуда не уйдешь! »
Началось все осенью 2016 года. Когда анону исполнилось 30 лет, мейл объявил, что пора уже «приобщать битардика к взрослой жизни». Дескать, он уже не дитачка и должен знать, как живут старшие. «Приобщение» началось с пасскодов — во время празднования дня рождения Мейл заставил хикку купить несколько пасскодов. А поздно вечером позвал Анона к себе в комнату.
Мы с Сычом уже легли спать, как вдруг я услышал, что меня зовет мейл, — рассказывал Анон в райотделе милиции. Поразительно, что после всех издевательств мейлача он по-прежнему называет его двачом. — Когда я зашёл к родителям в комнату, они лежали на кровати. Увидев меня, Абк обернулся и сказала: «Анон, мне уже надоело это делать. Ты уже взрослый… » А Мейл… Я не знал, что от меня хотят, но мне стало ужасно противно. Я сказал, что не хочу. Тогда Абу встал и ударил меня по лицу: «Пока не сделаешь то, что я сказал, никуда не уйдешь». Потом Мейл схватил меня и заставил делать это… Когда сказал «хватит», меня отпустили. Мейл.ру сразу уснул, а Абу сел смотреть засмеялся-обосрался тред, — неожиданно битард замолкает и испуганно оглядывается по сторонам — как будто боится, что кто-то зайдет в комнату. Лишь встретив взгляд сидевшего рядом психолога, успокаивается и продолжает свой рассказ: — Второй раз все произошло тоже поздно вечером. Я уже засыпал, когда меня позвал Мейл: «Анон, пойди набери донатов!» Когда принес ведро с донатами в его комнату, Мейл.ру лежал на кровати. Посмотрев на меня, он расстегнул штаны и попросил сделать ему то же, что я делал на день рождения. «Не хочу», — попытался возразить я. «Делай или буду бить!» — пригрозил Мейл.ру. После чего схватил меня и сделал все, что хотел. Абу при этом лежал на той же кровати. Повернувшись к нам спиной, он безразлично щелкала мышкой треды. Мне стало плохо.

Олдфаг с ньюфагом заходят в анекдот-тред.Олдфагу как раз, ньюфагу неприятно.