бамп

бамп

>>149160121
спасибо. чем быстрей и больше, тем лучше

>>149160345
рядом сидит. пизды дам если по смеет

>>149160522
лол

В отношении матери возбудили уголовное дело за причинение смерти по неосторожности

В Витебске возбудили уголовное дело в отношении молодой женщины по факту причинения смерти по неосторожности. При домашних родах погибла новорожденная девочка.

- Женщина живет в Санкт-Петербурге с мужем. В Витебск она приехала в ноябре прошлого года, стала на учет в женскую консультацию, причем сразу заявила врачам, что собирается рожать ребенка дома. У женщины уже есть дочь, вторая беременность проходила нормально, без осложнений, - рассказала помощник прокурора Витебска Татьяна Иванова. – Врачи предупреждали беременную, что это очень опасно, но она настаивала на домашних родах, утверждая, что изучила много литературы и публикаций в интернете на эту тему и готова родить ребенка сама, а врачам не доверяет.

Когда подошел срок родов, от госпитализации женщина отказалась. Рожала она дома у своей матери, “Скорую” не вызывала. Роды начались вечером, около семи часов. Примерно за 45 минут женщина родила девочку.

- У новорожденной произошла аспирация околоплодными водами, - рассказала Татьяна Иванова. – Мать пыталась сама оказать ребенку медицинскую помощь, но у нее ничего не получилось. Только тогда она попросила родственников вызвать врачей. Малышку доставили в реанимацию, но спасти ее не удалось. Девочка умерла через два часа после рождения.

Уголовное дело возбуждено по ч.1 ст.144 Уголовного кодекса – причинение смерти по неосторожности.

>>149159808 (OP)
>>149159833
>>149159901
>>149160113
>>149160121
>>149160188
>>149160345
>>149160378
>>149160449
>>149160450
>>149160522
>>149160545
>>149160670

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня наверняка. В конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой – окрыляет интерес, что же там на работе, в коллективе и в конце концов, может, там без вас всё, наконец, уже рухнуло, и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : «Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!» А кто-то, может быть, будет даже рад. И начальство. Начальство наверняка обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.


- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?! - старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.

- Сей Саныч! – обрадовался Миша. - Рад Вас видеть!
- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!
- Да что случилось-то?
- И вот наглости ещё хватает спрашивать!
- Сей Саныч, да я же час как из отпуска. Вот, думал, кофе куплю и на пароход.
- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?
- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.
- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что до такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!
- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.
- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!
- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?
- Ладно, некогда мне с тобой тут!
И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.


НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке «Испанец». Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол-оборота.

- Аааа! Явился, не запылился! («Или даже не с пол-оборота, а вообще с одного тычка», - подумал Миша.) Что за хуйня, а?!
- Здравия желаю!
- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!
- Чо орёте? – спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит. НЭМС засопел ноздрями в сторону двери. - Понял, не дурак, был бы дурак – не понял бы, - и флагманский химик прикрыл дверь.
- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? – уточнил Миша.
- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?
- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.
- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?
- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.
- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?


Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос, на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.






































>>149159808 (OP) (OP)
>>149159833
>>149159901
>>149160113
>>149160121
>>149160188
>>149160345
>>149160378
>>149160449
>>149160450
>>149160522
>>149160545
>>149160670

- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!
- Фига ты дерзкий! – НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.
- Других не берут в космонавты.
- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!
- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.
- Гляньте на него – он ещё сарказмит!
- Иронизирую.
- Тем более!

НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола, потряс ей в воздухе.


- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!
- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.
- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!
- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в полтретьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!
- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!
- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустячный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу. В чём проблема-то?
- Действительно! – буркнул из-за двери флагманский химик.


НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.
- Так. Михаил. Выяснить, во-первых, откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое – это твои летёхи, а третий – штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!
- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт – он сын ошибок трудных!
- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.


На полдороге к кораблю Мише встретился озабоченно бегущий штурман.


- О, Миша! Привет! Как отдохнул?
- В смысле отдохнул?
- Так ты же в отпуске был!
- О, точно, а я уже и забыл. Слушай, ты этих фантомасов уже драл?
- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль – ждут они тебя всем трио!

«Вот надо же как бывает, - думал Миша, шагая на корабль, - всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого ни плюнь – кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то, они же в воины пошли, им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и желательно регулярно совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже месяц как старлеи, а подвигов всё нет, как не было и не предвидится до самых горизонтов: даже в море уже почти не ходим, торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах, по молодости-то».


На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал, как он рад видеть Мишу. «Только хвостом не машет, шельмец», - подумал Миша.
- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!
- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?
Штурманёнок сник.
- Ну чего сразу косяк-то?
- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.


Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.


«Вот же молодёжь пошла дерзкая, - думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, - ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце концов, на лыжах сгонять; но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. («Не тот офицер» в это время шептались под дверями каюты.) Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри – не вы!»


-Да заходите уже! – крикнул Миша.


Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.


- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?
- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести… - затараторил первый трюмный лейтенант.
- Стоп дуть! – прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?
- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить…
- С целью?
- На всякий случай!
- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?
- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот – нашли.
- И решили перенести?
- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот…
- А включились зачем?
- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются…
- А открутить?
- Не додумались. Ну вот и надели их…
- И сразу стали не как клоуны?
- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?
- И?
- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!
- То есть решили потерять сознание?
- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?
-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?
- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.
- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?
- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!
- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить?









>>149159808 (OP) (OP)
>>149159833
>>149159901
>>149160113
>>149160121
>>149160188
>>149160345
>>149160378
>>149160449
>>149160450
>>149160522
>>149160545
>>149160670

На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?
- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести… - затараторил первый трюмный лейтенант.
- Стоп дуть! – прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?
- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить…
- С целью?
- На всякий случай!
- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?
- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот – нашли.
- И решили перенести?
- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот…
- А включились зачем?
- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются…
- А открутить?
- Не додумались. Ну вот и надели их…
- И сразу стали не как клоуны?
- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?
- И?
- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!
- То есть решили потерять сознание?
- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?
-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?
- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.
- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?
- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!
- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?
-Э… в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть: «Атас! Менты!», вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!
- Не то что вы, морские волки, да?
- Ну как-то так, да…
- И чего менты?
- Ну чего. Спрашивают, а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!
- Может, как Гей с Люссаком?
- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?
- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?
- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране, отчего люди делают то, что законом не запрещено, и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный - так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а, скорее, какая-то жопа нависла и «а ну-ка дыхните, тащ лейтенант!»
- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.
- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.
- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы…
- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!
- Дрались?
- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово – сатрапы!
- Ясно. Телегу куда прислали?
- В дивизию.
- Что командир?
- Приказал старпому разобраться и наказать.
- Что старпом?
- Сказал, что механик пусть разбирается, и наказал.
- Что механик?
- Сказал, что вы разберётесь, и тоже наказал.
- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться, за что они это сделали?
- Ну как-то так, да.


«Ну отлично, - подумал Миша, - проводить предварительные ласки после акта: это что-то новенькое в моей воспитательной практике». Но виду, что удивлён, не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?


- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!
- Есть! – радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.


«Как всё-таки я люблю военных, - думал Миша, - вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд».

В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.


>>149159808 (OP) (OP) (OP)
>>149159833
>>149159901
>>149160113
>>149160121
>>149160188
>>149160345
>>149160378
>>149160449
>>149160450
>>149160522
>>149160545
>>149160670

Стрижи — «дети воздуха». Как только молодой стриж вылетает из гнезда, он может не приземляться до достижения им возраста двух лет и способности к воспроизводству. За этот период стриж может пролететь около 500 000 км.

Стрижи не могут ни ходить, ни плавать: их ноги не приспособлены ни к какому виду передвижения. В лучшем случае, оказавшись вдруг на земле, стриж сможет проползти несколько метров. Даже взлететь с земли он не способен, так как крылья слишком длинные, а ноги — слишком короткие. Единственное исключение — чёрные стрижи, они могут подпрыгнуть, чтобы взлететь.

Робот и Фрэнк
Robot & Frank
10 возмутительно крутых фильмов, которые устроят мозгу перезагрузку adme, копипаста, подборка, что посмотреть, длиннопост, кинематограф, фильмы
В ролях: Фрэнк Ланджелла, Джеймс Марсден, Лив Тайлер, Сьюзен Сарандон
Фрэнк — пожилой мужчина, в прошлом вор-взломщик, который теперь ведет одинокую жизнь и страдает от болезни Альцгеймера. Чтобы помочь отцу, сын дарит ему робота-компаньона, к которому мужчина сначала относится настороженно и даже враждебно, но постепенно находит в его лице самого настоящего друга. Фильм снят в неожиданном жанре фантастической мелодрамы. Несмотря на то что в картине поднимаются серьезные темы, она оставляет после себя светлые чувства.

Рейтинг IMDb — 7,1

Голубь с незапамятных времен считается птицей мира. Он запечатлен в виде памятника более чем в 30 городах планеты. Давайте сегодня узнаем некоторые интересные факты о голубях. На всей планете Земля существует более 300 видов этих птиц. Они живут в каждой части мира, кроме, конечно, самых холодных областей, однако большинство голубей живет в тропиках.
Интересное о голубях Интересное, факты, птицы, Голубь, Копипаста, видео, длиннопост
Удивительным у этих уникальных существ является зрение. Его совершенно не способны ослепить солнце и «молнии» электросварочных аппаратов. Даже в таких условиях птица может найти очень маленькие зернышки среди камней. Да что там прямые солнечные лучи, если даже вспышки лазеров не способны повредить сетчатку глаза голубя. Такие способности глазам этих существ придает своеобразная соединительная ткань, способная изменить плотность, т.е. или быть прозрачной, или потемнеть и не пропускать лучи.

Дело происходит в Финиксе, штат Аризона. Вдруг, как по команде, владельцы многих локальных бизнесов оказались втянутыми в судебные разбирательства за то, что, вроде как, не предоставили каким-то инвалидам доступ к своим услугам. Оказалось, что существовала некая фирма, которая себя позиционирует как организация, занимающаяся защитой прав инвалидов. Весь ее бизнес заключается в том, что они идентифицировали мелкий бизнес, у которого при входе нет пандуса для инвалидной коляски, и подавали судебный иск, который потом отзывали, если владелец бизнеса сговорчиво платил небольшую сумму.

И все там было хорошо, пока в декабре один умный судья не собрал написанные под копирку идентичные судебные ходатайства, поданные этой сомнительной конторой, объединил их в одно дело и суммарно по всем искам отказал. Заодно прокуратура подала на адвоката дисциплинарную жалобу за злоупотребление судебным механизмом. В результате коллегия у адвоката лицензию временно отобрала, вплоть др дальнейшего выяснения обстоятельств.

Но история на этом не кончилась. Все эти несчастные бизнесы, которые пытались шантажировать иском по дискриминации инвалидов, теперь вкатили ответные иски самому адвокату и тому "условному инвалиду", который якобы пострадал и выступал истцом в делах по дискриминации. С учетом того, что предприимчивый адвокат за несколько месяцев таких исков подал более тысячи, если суд вынесет решение о компенсации судебных издержек всем задействованным, сумма компенсации получится довольно существенная.

Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. Мнения зрителей и ученых по поводу увиденного разделились. Одни утверждают, что это был НЛО, другие утверждают, что метеорит, третьи считают, что видели летящий самолет, сообщает Yahoo!
Автор опубликованного ниже ролика считает, что ему удалось заснять пассажирский лайнер, чей корпус "ярко светился в лучах солнца". Впрочем, многие зрители с ним не согласны.
Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. метеорит, НЛО, новости, Австралия, Видео, Копипаста
"Если это самолет, то он должен быть просто гигантским. Я таких никогда не видел", — написал один из комментаторов ролика.
1:02
Британское издание Mirror приводит мнение физика, который исключает "метеоритную" версию произошедшего.
"Для метеорита этот объект летит слишком медленно. Будь это падающий астероид, его падение продлилось бы долю секунды", — отметил ученый.
Некоторые местные жители утверждают, что район приземления объекта оцеплен полицией. По их мнению, это указывает на то, что "огненная" вспышка имеет инопланетное происхождение.

Ворона и ворон – это разные птицы, а не самка и самец одного вида, как думают многие. Ворон (corvus corax) – это более крупный вид. Его представители имеют длину тела на 10-15 см больше, чем представители видов «черная ворона» (corvus corone) и «серая ворона» (corvus cornix).
Вороны - умнейшие из птиц Интересное, факты, птицы, ворона, Копипаста, видео, длиннопост
Вороны – преданные друзья. Если какая-либо из ворон получила травму, то ее товарищи обязательно будут о ней заботиться и кормить до полного выздоровления.
Вороны – верные супруги. Когда ворона покидает родительское гнездо, она присоединяется к «вороньей банде» – стае сородичей, не имеющих пары, в которой и живет до тех пор, пока не найдет себе спутника жизни. После этого ворона живет со своей второй половинкой всю жизнь, храня ей верность до самой смерти.

Вороны умеют создавать орудия труда. Правда, не все вороны, а только новокаледонские. Если им нужно извлечь из-под коры вкусного жука, они не станут портить свой клюв о твердую древесину. Вместо этого они сделают из подходящей ветки инструмент, напоминающий зубочистку, с помощью которого и выковыряют «блюдо» из-под коры дерева. Интересно, что умение делать «палки-ковырялки» у новоколедонских воронов врожденное, родители своих птенцов этому специально не обучают.
Вороны - умнейшие из птиц Интересное, факты, птицы, ворона, Копипаста, видео, длиннопост
https://www.youtube.com/watch?v=-ROE-KmvX2o
Вороны знают, как использовать окружающую обстановку с пользой для себя. К примеру, в Токио они научились колоть орехи с помощью… автомашин! Токийские вороны слетаются к оживленным перекресткам, ждут, когда загорится красный свет, и выносят грецкие орехи прямо на проезжую часть. Загорается зеленый – машины начинают движение, наезжают на орехи и раскалывают их скорлупу. Вновь загорается красный –поток транспорта останавливается, а хитрые вороны вылетают на дорогу и спокойно лакомятся сердцевиной орехов. Другой пример: если ворона найдет засохшую корку хлеба, она не станет ее есть сразу. Вместо этого она найдет подходящую лужу, размочит сухарь и только затем его съест.
Вороны умеют считать. Если вороне предложить на выбор две кормушки, в которых будет разное количество пищи, она практически всегда выберет ту, в которой еды больше. К примеру, в одну кормушку клали 14 жуков, а в другую – 15. Человек не мог сразу определить, где жуков больше, а вот вороны делали это с легкостью. Кроме того, вороны очень быстро учатся распознавать цифры и впоследствии даже могут определять, какое число больше, а какое меньше!
Вороны любят развлекаться. Часто можно видеть, как вороны дразнят собак и кошек. В дикой природе они охотно играют с лисами, волками и выдрами. В Канаде и на севере США местные жители часто наблюдают ворон, которые скатываются с ледяных горок. Московские вороны точно так же съезжают с куполов церквей, в частности с куполов Храма Христа Спасителя. А еще среди этих птиц популярна следующая игра: одна ворона берет в клюв какой-нибудь предмет (палочку, камешек, шишку и т.д.), взлетает с ним высоко вверх и отпускает, а вторая должна его поймать. Если поймала, то уже она поднимается ввысь и бросает предмет, а первая ловит. Игра длится до тех пор, пока одна из ворон не уронит предмет на землю.

Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.
Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?

Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

Тем временем, в параллельном мире.
Профессор Вектор, кое-как сводящая концы с концами преподавательница арифмантики, в качестве хобби пишет детскую книжку о приключениях мальчика-инженера в технологическом мире, существующем в тайне от обычного. "Джон Доу и исходный код" знакомит читателя с мальчиком, родители которого, талантливые инженеры, погибли во время войны с Темным Технологом. Детство мальчик провел с родственниками-гуманитариями, боявшимися и ненавидившими все техническое. Судьба его чудесным образом меняется, когда он получает приглашение учиться в школе-интернате с физико-математическим уклоном. Перед школой он отправляется в ультрасовременный супермаркет, где покупает все необходимое: учебники, химические реактивы, набор инструментов и, самое главное, личный ноутбук.
В школе юный Джон находит верных друзей, мальчика из большой семьи инженеров и, в противоположность ему, девочку, чьи родители - филологи, а сама она - первая в своей семье с математическим складом ума. Но в школе есть и заносчивые потомственные ученые, называющие обычных людей "рукожопами", а их гуманитариерожденных детей - "грязномозглыми".
Во время своего первого года обучения Джон узнает, что в школе спрятано великое изобретение "универсальный 3d-принтер", дающее своему владельцу возможность распечатывать редкоземельные химические элементы, а также органы для пересадки, обеспечивающие вечную молодость.
За великим изобретением охотится Темный Технолог, силой запрещенных технологий сумевший избежать окончательной смерти. Если он сумеет украсть 3d-принтер, то он распечатает себе новое тело и вновь начнет наводить ужас на весь технологический мир...
Книга издается с невероятным и совершенно неожиданным успехом. Вдохновленная авторша пишет целую серию. "Джон Доу и совсекретный бункер". "Джон Доу и заключеный Алькатраса"... Последняя часть цикла "Джон Доу и послание Да Винчи" оказалась большим разочарованием для множества поклонников.
Среди читателей популярными темами для обсуждения являются ошибки в описании вымышленного технологического мира.
Например, все сходятся во мнении, что экономика мира технологов не выдерживает никакой критики. Действительно, использование крашенной бумаги в качестве денег - что может быть глупее? Эти тупые технологи почему-то совершенно серьезно обменивают еду, одежду и прочие ценные вещи на какие-то фантики.
Еще, например, совершенно непонятно выглядят выдуманные авторшей ограничения технологий. Так, названные в последней книге "пять исключений из закона печати" почему-то запрещают печатать деньги на принтере. Что за бред? Почему печатать книги, газеты и буклеты можно, а деньги, вдруг, нельзя? Ведь во всех случаях речь идет о бумаге с рисунками. Складывается впечатление, что исключения из законов печати были придуманы исключительно для того, чтобы создать лишние трудности героям в последней книге и не дать им просто напечатать себе денег, когда они в них сильно нуждались...
В фандоме Джона Доу быстро формируются популярные штампы и сюжетные ходы. Типичный пример типичного фанфика:
Джон Доу приходит в банк и выясняет, что на самом деле он - Джонатан Доу-Ньютон-Коперник-Эйнштейн-Кюри, ему принадлежат контрольные пакеты акций Майкрософт, Эппл, Гугл, МакДональдс, 25 мест в палате лордов, 63 орбитальных спутника и международная космическая станция. Также в своем сейфе он находит книгу, написанную лично Пифагором, в которой говорится, как на самом деле нужно заниматься наукой. Юный Джон узнает, что правительство боится появления гениальных ученых и специально учит детей неправильно. Внезапно оказывается, что компьютер - это ненужный настоящему инженеру костыль, к которому детей специально приучивают в школе, из-за чего они полностью теряют способность считать в столбик. И вообще, официально продаваемые детям ноутбуки полны шпионских программ для слежения за каждым их шагом. И что-то настоящих высот в науке можно достичь только при использовании индивидуально собранного ПК. Для этого Джон идет не в официальный супермаркет, а на Черный Рынок. В магазинчике дядюшки Ляо его отводят на склад радиодеталей, где он выбирает комплектующие. Итогом становится сборка компьютера из урановой руды с титано-вольфрамовым корпусом, инкрустированным кристаллами химически чистого кварца. Джон берет уроки у дядюшки Ляо и за месяц учится навыку безкомпьютерного программирования..."

Ванкувер город молодой и энергичный. Исторического центра тут квартал-другой и обчёлся, большинство районов в центре молодые, построены за последние лет 50-60.
Ванкувер окружён водой и горами. Он находится на берегу Моря Селиш, которое связано с Тихим Океаном довольно узким проливом. Из-за этого Ванкувер укрыт от большинства тихоокеанских ветров.
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
Даунтаун расположен прямо рядом с берегом - в паре кварталов от линии небоскрёбов начинается вода.
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
В городе много мостов, соединяющих берега реки Фрейзер и залива Беррард.
По количеству крупных мостов Ванкувер мог бы посоревноваться с Нью Йорком!
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
До многих из близлежащих островов мосты ещё не построили. Можно конечно на пароме добраться, но это долго. Поэтому в городе работают авиалинии обслуживающие окресности с помощью гидропланов.
Мне никогда не доводилось видеть столько этих плавающих самолётов, как в Ванкувере! Тут целый гидропорт работает.
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
А вот из настоящего рельсового транспорта в Ванкувере есть метро - называется SkyTrain. В самом центре составы ходят под землёй, но за пределами даунтауна вылезают на улицу.
Они кстати полностью автоматизированы, ходят без машинистов, как и метро в Дубае.
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
Старый район Ванкувера, он же туристический, называют Газтауном (Gastown). Это несколько сохранившихся кварталов застройки XIX века.
Сегодня тут распологаются различные сувенирные лавки, торгующие продукцией китайского производства, на которой гордо написано "Канада".
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
На полуострове возле даунтауна расположен Стенли Парк. Он огромен - по территории на 10% больше Центрального Парка в НЙ. Мэр Ванкувера Дэвид Оппенгеймер отркыл парк в 1888 году.
Из-за извилистого побережья отсюда отркываются прекрасные виды на другие части Ванкувера.

Раньше:
- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идешь в душ.

Сейчас:
- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!


Раньше:
- Ужинаешь. Просто ужинаешь.

Сейчас:
- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животнова, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.


Раньше:
- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.

Сейчас:
- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЕ СПИШЬ НУ ВЫПУТИ
ОЙ НЕТ ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ


Раньше:
- Занимаешься сексом.

Сейчас:
- Занимаешься сексом под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься сексом.


Раньше:
- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!

Сейчас:
- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

САЖИ ШКОЛЬНИКУ, ДА ПОБОЛЬШЕ!!!

От скуки и беспросветной тоски длительного пребывания в подводном положении, в которые решительным образом не помещалась вся широта его души, штурман решил сделать приборку в штурманской рубке. Это совсем не означает, что штурман никогда до тех пор не убирался в своей рубке, но одно дело просто приборка, а другое дело – приборка! Понимаете меня, да? Да и вообще подумать о таком свинстве, как неопрятная штурманская рубка, в сторону штурмана может только человек далёкий от морского дела вообще.


Штурмана – это особый тип людей и пишу я о них мало только по причине классовой зависти к их профессии, ведь штурман – это именно та специальность, о которой мечтают (но ещё не знают точно по неопытности) все мальчики, собираясь на флот: именно штурмана и есть те самые мифические персонажи на мостике с биноклем у прищуренных глаз, остро отточенными карандашами, рейсфедерами, транспортирами, параллельными линейками и ворохом карт с загадочными названиями проливов, заливов и островов . Именно они обладают сакральным знанием о том, что ветер дует в компас, а течение истекает из него, именно они ходят в белых кашне круглый год и шьют шинели в индпошиве из сукна купленного за неприличные деньги, чтоб их ненароком не путали с механиками или минёрами, именно они знают семафорную азбуку, показательно бузят в ресторанах и домах отдыха, умеют определять размер груди женщины в бинокль и со спины только по её походке, срубать горлышки бутылок шампанского кортиками (от чего современные кортики натуральным образом гнутся) и писают в любой шторм не сходя с мостика. Работа их чистая, но тяжёлая: все эти привязки, невязки, пеленги, курсы, сносы и лоции могут основательно свести с ума, если не подходить к делу с некоторой бесшабашностью. И, кстати, штурмана – это единственные из представителей семейства гоминид, которые не обижаются, когда на них орут: «Штурман, место!» Конечно же у них в штурманских рубках порядок.

- Срач у вас тут какой-то! – резюмировал командир трюмной группы номер два, Андрей, зайдя в очередной раз в штурманскую рубку, - вот как есть срач!
Маясь от подводного положения, кто чем не занимался, а трюмный Андрей любил захаживать в штурманскую рубку: проверить курс, пеленги и работу гирокомпаса.
- Почему посторонние в рубке?! – крикнул штурман Вова своему помощнику Славе, который стоял с ним у прокладчика локоть к локтю.
- Это не посторонние, - буркнул Слава, - это Андрей и он ничей. Он тут всё время ходит и нечего на меня орать, раз сами его давеча чаем угощали!
- Да, - согласился Андрей, - приманят трюмного сахарком, а потом ну на него вопить, как заполошные. А чем вы тут занимаетесь в моё отсутствие?

И встал третьим локтем к штурманам.
- Андрей, там на дверях висит список лиц допущенных в штурманскую рубку. Ты есть в том списке?

- Есть, - ответил за Андрея Слава, - он себя туда карандашом на той неделе дописал.
- Это ужасно. И куда только смотрит особист?
- А особист – дрищ, - вступил Андрей, - я у него в училище командиром отделения был. Пусть только вякнет!

И Андрей показал штурманам как он ладонью делает леща особисту. Штурман вздохнул и взял в руку переговорное устройство:
- Центральный – штурману.
- Есть центральный – ответило из центрального.
- Завалить ногу лага!
- Э..так оператор Молибдена же у вас.
- А вот это уже не мои проблемы, где ходит ваш оператор вашего Молибдена!
- Козлы, - вздохнул теперь уже Андрей и вышел в центральный.
- Нога лага завалена! – бодро доложили из центрального через пару секунд.
- Отвалить ногу лага!
- …есть….отвалена нога лага! Да он понял, говорит, что вы заняты, хватит через него моторесурс вашей матчасти уменьшать, это ранит его инженерную душу. А ещё говорит, что у него в трюме чище, чем у вас в штурманской. И язык показывает.

Штурман только отмахнулся, но слова про беспорядок в штурманской, всё-таки, запали ему в голову и промариновав их там два дня для верности (а вдруг пройдёт?), штурман решил: «А что? Кому ещё внеплановая большая приборка мешала?», да и скучновато в подводном положении, опять же.

Собрав всю боевую часть на дневной вахте второй боевой смены, штурман быстро распределил обязанности и засучил рукава. Прибирались по классической схеме сверху вниз, разобрав даже систему кондиционирования и сняв плафоны всех видов освещения, выскребали, драили, чистили, выносили или просто сбрасывали в гиропост; тёрли, скребли, протирали и полировали часа три. Нашли много интересных и давно забытых вещей, например, ватник штурмана, который напрочь был им утерян, но мирно и тихо лежал всё это время в диване, а ещё (это и послужило поводом для рассказа) нашли самый что ни на есть настоящий секстант. В коробке. Вернее, сначала нашли коробку и подумали, о, а что это у нас тут, может что-то интересное, а, может быть даже и ужасно загадочное, а уже вскрыв её (первый раз с момента приёмки корабля в заводе), обнаружили в ней новёхонький, блестящий и пахнущий южными широтами, абордажем и немножко цингой, китовым жиром и стеклянными бусами, секстант.
- Надо же, - и штурман уважительно подбросил в руке это эхо из прошлого, - а я и не знал, что он у нас есть!
- Конечно есть, в актах приёма-передачи всё время за него расписываемся!
- Ну мало за что мы там расписываемся! Но вот чтоб так, в объективной реальности и живой секстант! Надо же.
- О! Секстан! – обрадовался, будто увидел старого знакомого, командир, заглянувший в рубку и называя его по старорежимному, без твёрдости в конце, - будет чем орехи теперь колоть! Фу, как у вас неуютно стало от чистоты! Противно прямо! – и захлопнул дверь.
- Зато трюмному Андрюшке понравится!- как бы оправдался в закрытую дверь штурман.

-Фу! Как в операционной! – резюмировал трюмный, заглянув в штурманскую на ночной смене с кружкой чая в руке, - вот куда мне теперь кружку свою ставить прикажите? Вот здесь вот кружок был от её донышка, а теперь что? Безобразие!
- Я его убью , - заскрипел зубами штурман и схватил секстант которым оказалось очень удобно прижимать стопку карт.
- О, афигеть какая штуковина! А что это такое? – и плеснув чаем на секретную карту Гренладского моря, Андрей выхватил секстант у штурмана.
- Афигеть какая штуковина! Говорила мне мама, иди, Андрюха в штурманы, вот отчего я её не слушал? Вот дурак же был, а? Такие штуки у вас крутые! Ну скажите – дурак же?

Штурмана с ним спорить не стали, хотя бы оттого, что секстант и правда был красив и очень щекотал воображение. Трюмный офицер вертел секстант восхищёнными пальцами, гладил его, робко трогал детали, заглядывал в крошечные зеркальца и даже попытался дунуть в трубочку.
- А что это? А зачем это? А это ваше? А как им пользоваться? А вы им пользуетесь? А мне дадите? А раньше вы где его от меня прятали? А подарите? А что вы сопите?
- Отчего же, - и штурман устало протёр глаза, - не все обезьяны стали эволюционировать до человека, а споткнулись о ступень с названием «трюмный»? Вячеслав, покажите нашему меньшему брату, как пользоваться этим прибором – он от нас тогда отстанет на день, а, если повезёт, то и на два, пока все углы в центральном промерит.
- Старшему, я попросил бы! – уточнил Андрей.
- Что старшему?
- Старшему брату. Если я обезьяна, то я ваш старший брат получаюсь, а не младший: логика, мать её! Но откуда вам, про логику знать, собственно? Вячеслав – приступайте к обучению, слышали, что Вам старший начальник приказал? Обучайте меня!

Про два дня штурман загнул, конечно. Что там того центрального поста? Когда в нём были промерены все углы относительно всех возможных плоскостей и промеры (как положено со временем) были занесены в книгу учёта нагрузки по воде и гидравлике, секстант перекочевал в восьмой отсек и трюмные мичмана с матросами (компрессорщики, гидравлисты и водяные) с упоением осваивали смежную (для банальных людей) специальность. Расписавшись вначале за технику безопасности, относились к прибору необычайно вежливо, полагая (со слов командира трюмной группы), что в случае выхода из строя навигационного комплекса, только в нём и будет их спасение, а учились старательно оттого, что вняли увещеваниям о том, что случись выйти из строя и всей живой силе штурманской боевой части (что вполне вероятно по причине алкоголизма, неумеренности в еде или случайного морского боя с неприятелем), только на них, на трюмную группу номер два и будет молиться весь оставшийся экипаж.

Зам даже позволил себе ужаснуться вслух от того, сколько пользы мог бы принести Андрей, если бы направил всю свою энергию в русло воспитания личного состава, а не на эту хиромантию и его возмущение было легко понять, особенно после того, как трюмный, влюбившись в это чудо инженерной мысли первой половины восемнадцатого века, начал носить его с собой на приёмы пищи.

Это безобразие, как и любое другое в трюмном дивизионе, прекратил Антоныч на утренней постановке задач (проходила она ежеутренне в девятнадцатом отсеке, но я на ней никогда не присутствовал – только крики оттуда и колыхали мои волосяные покровы).
- Люк восьмого! – сказал Антоныч и многозначительно посмотрел на своё войско.
- Я! – ответил старшина восьмого отсека.
- Головка от буя! Почему он капает до сих пор?
- Не могу знать! Тёмные силы гидродинамики! В ВСК - сухо, в камере – сухо, только с клапана и капает, а откуда берётся – неясно. Может конденсат?
- Меня, конечно, до самой глубины печени впечатляет, что старший мичман из села Безлюдовки выучил слово «гидродинамика» и произносит его без ошибок, но какие меры приняты против течи?
- Я плафон снизу подвесил, чтоб на палубу не капало.
- Я там твой рот завтра повешу, если продолжит капать! Вот чем вы вчера занимались, а?
- Секстант изучали.
- Штобля?
- Секстант. Это прибор такой для…
- Я знаю, что такое секстант! Какого хера? А?
- Они корабль угонять собираются, я тебе говорю, Антоныч, - встрял случайно проходивший зам, - вот узнает особист, так будет им!
- Да я особиста этого…- начал Андрей, приготовившись показать леща ладонью.
- Так. Стоп дуть! Меня абсолютно не интересуют, Андрей, твои случайные половые связи в позднем препубертатном периоде! Меня интересует течь из люка восьмого отсека, на глубине восьмидесяти метров в холодном, глубоком и крайне неуютном Гренландском море! Исправить! Немедленно! А секстант сдать штурману и прекратить! Немедленно!

Тут эта история могла бы и закончиться. Я бы, конечно, написал ещё, как Андрей грустил и скучал по очень ему приглянувшемуся прибору и как, вот поглядите, иногда бывает, что человек неожиданно находит своё предназначение совсем не там, где он его ищет, но история эта получила неожиданный разворот и чуть было не привела к самой нетипичной и головокружительной карьере в военно-морском флоте тогда ещё молодой Российской Федерации.

Секстант обнаружил в штурманской рубке командир дивизии, когда мы уже направлялись в сторону родных земель и всплыли в надводное положение пополнять запасы ВВД и проветривать отсеки солью и йодом. Контр-адмирал обрадовался своей находке как ребёнок и немедленно потащил его на мостик – поиграться. Наигравшись, бросил его у пеленгатора и мирно задремал у окошка, когда на мостик вышел принимать смену минёр – вахтенный офицер номер три.

- А что это за хуйня у вас тут валяется? – спросил минёр у штурмана, тыча пальцем в секстант.
- Тааак, - встрепенулся командир дивизии, а ну-ка доложите мне, товарищ торпедист, а что это за хуйня тут у штурмана валяется!
- Это? Ну это это. Ну как его. Ну этот, ну Вы поняли. Ну вот этот вот который…
- Астролябия – шепнул подлый штурман.
- Астролябия! – доложил минёр, хотя он, несомненно знал, что это секстант и вот-вот бы уже вспомнил его название, но привычка, знаете ли, не думать, а пользоваться лёгкими подсказками не всегда бывает полезна.
- Чтоблия? – комдив аж вскочил со своей скамеечки.
- Астролябия!
- Это секстант! – не выдержал издевательства над морскими терминами старпом.
- Точно! Секстант же, ну! Я знал, тащ комдив! Просто временно забыл!
- Ты как мой пёс, - поддержал минёра старпом, - всё знаешь, но ничего не говоришь. Ну невозможно тебя не любить!
- Погоди, Серёга, вставай в очередь за мной, на минёрское вымя! Минёр. А как им пользоваться?
- Ну как, как. По инструкции, как же ещё!
- Точно! А я думал по обструкции может или по конструкции! Вот же амнезия, ты посмотри, - совсем одолела! Давай. Показывай!
- Что показывать?
- Гусары, молчать! Как пользоваться секстантом по инструкции показывай! Остальное потом покажешь.
- Э…ну да. Ну…сейчас.

Минёр завертел прибор в руках так же, как давеча вертел его трюмный, только разве что в трубку не дул. В теории-то он знал, как им пользоваться, надо было только подумать, как применить эту самую теорию к практике.

- Прошу разрешения подняться на мостик! – это, сменившись с вахты, вышел тот самый трюмный Андрей. Курить он не курил, но любил выйти размять булки и проветрить ушные раковины с целью нагулять аппетит (как он сам выражался).
Не дожидаясь, пока ему разрешат, но понимая, что раз на мостике нет криков и воплей по поводу расхождения с целями, то, конечно же, можно, Андрей протиснулся наверх по правому борту.
- Дай позырить! – оттолкнул он штурмана от пеленгатора.
- Ну и что ты там видишь?
- Да хер пойми что, но окуляр нагрет штурманским глазом: сразу чувствуется, что не зря вахту стоит!
И тут Андрей заметил своего знакомого в корявых руках минёра. Нотка ревности кольнула в сердце.
- Что ты делаешь, бля? Дай сюда! Смотри: даёшь команду штурману: «Штурман, засечь время измерения!» («есть» - устало ответил штурман, обречённо глядя за горизонт, как будто там висели часы). Дальше смотришь сюда, совмещаешь, поворачиваешь, замеряешь, командуешь штурману внести поправку на параллакс, измеряешь второй раз, по второму светилу и, вуаля! Штурман, ну что там? Где мы? Далеко ли до Таллина?

Изо рта командира дивизии выпала недокуренная сигарета и от неё занялся тлеть мех на воротнике его тулупа: комдив морщился на дымок, но из стопора выйти был не в состоянии.
- Тащ комдив, вы дымитесь! – доложил старпом.
- Я не только дымлюсь, Серёга, я весь теку!
- Центральный – мостику! - крикнул он в переговорное, нажав его тангету валенком: встать до сих пор был не в силах.
- Есть центральный!
- Скоммутируйте с КПС!
- КПС – мостику ответьте!
- Есть КПС!
- Говорит старший на борту! Срочно отбейте телефонограмму следующего содержания в штаб первой флотилии: «Прошу отозвать запрос флагштурмана военно морских классов тчк Нового флагштурмана дивизии нашёл траверсе островов Большевик и Октябрьской Революции вскл учитесь зпт кораси (через «о» обязательно – так и запишите) вскл целую зпт Домнин вскл».
В ответ покашляли.
- Что вы кашляете там? КПС? Как приняли?
- Тащ адмирал, а как передавать-то?
- Руками, блядь, передавать, как же ещё?
- А по каким каналам связи? Тут же как-то слишком неформально всё и целую и кораси через «о». И в какой сеанс передавать будем? У нас же вот только прошёл, надо следующего теперь ждать. Ну у нас план же связи, Вы же сами знаете и порядок в радиоэфире.
- Тьфу быть такими скушными! – и комдив убрал валенок с тангеты, - ну вот как с вами установишь мировое господство, а? Что у вас тут дымом воняет? Горим, что ли?

Андрей долго потом гордился этим своим почти назначением и рассказывал истории о том, как он чуть было не стал флагманским штурманом восемнадцатой дивизии, но отказался от назначения добровольно потому, что не всем же пассажирами на лодке кататься, надо её кому-то и в движение приводить. А, если по совести, то кому же, как не ему? Хотя как он на посту командира трюмной группы приводил её в движение всегда оставалось непонятным. А в том выходе, он изготовил себе бирку из куска ватмана, на которой аккуратно написал «Ф-1. 18 ДиПЛ» и вешая её на канцелярские скрепочки поверх своей пришитой «КТрГр2», входил в штурманскую, открывая дверь ногами (в чём приходилось знатно изгаляться – открывалась она наружу) и спрашивал: «Ну что тут у нас? Штурман – доложить обстановку!»

Штурмана терпели, да – сами же были виноваты в том, что научили его пользоваться секстантом, а чужие знания и умения на флоте принято уважать, даже если знания и умения эти могут пригодиться только для странных вывертов карьерного роста, а в практической плоскости бесполезнее, чем сигнал «Стоп» на заячьей тропе.

И хочу я вам вот что сказать: любые знания и умения, которые попадаются на пути, вы должны немедленно осваивать со всеми доступными рвением и упорством, пусть даже на первый взгляд умения эти и покажутся вам никак не применимыми к текущей ситуации. Ну вот откуда вам знать в какой момент ваша, в общем скучная и монотонная, жизнь насытится событиями до такой степени, что в спасательном плоту именно на вас и секстант в ваших руках будут смотреть влажными глазами сильные мужчины, прекрасные женщины и милые дети и спрашивать, лелея надежды голосом: «Ну так куда нам грести, капитан?».

В сети случайно встретил одностишья Натальи Резник, смеялся до слез.

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Как идиот, Вы были безупречны.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Твои б мозги да к моему диплому!..

Верна троим. Но не предел и это.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу… А ты-то почему меня не хочешь?
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Заслушался, мадам, как вы молчите.

Пойду-ка эрудицию нагуглю.

Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

И рай не тот, и змеи мелковаты…

В лягушках вы, царевна, были краше!

Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Странные и древние микробы в спящем состоянии были обнаружены в пещерах Найка, в Мексике. Микробы смогли существовать на таких минералах как железо и марганец. «Это настоящая супержизнь», — говорит Пенелопа Бостон, глава Института астробиологии НАСА, представившая открытие в пятницу.
Уже подтверждено, что эта находка — еще один пример того, как микробы могут выжить в самых экстремальных условиях на Земле. Формы жизни — 40 различных штаммов микробов и даже несколько вирусов — настолько странные, что даже их ближайшие родственники на 10% отличаются от них генетически, а это значит, что они отстоят от любых известных нам форм жизни настолько, насколько люди отстоят от грибов.
Пещеры Найка глубиной около 800 метров. В них располагаются заброшенные свинцовые и цинковые шахты, и до того как тут началась разработка полезных ископаемых, пещеры были полностью отрезаны от внешнего мира. Внутри там так жарко, что ученым пришлось носить дешевые версии космических скафандров — чтобы предотвратить заражение от внешней жизни — с пачками льда, распределенными по всему тела. Работать там можно было максимум 20 минут, а потом приходилось нырять в «прохладную» комнату отдыха, в которой было 38 градусов по Цельсию.

НАСА пока не позволяет Бостон поделиться своей работой для стороннего изучения, поэтому пока ученые не могут рассказать много. Возраст микробов Найка был определен сторонними экспертами по тому, где были расположены кристаллы и по тому, насколько быстро они росли.

Был у нас в универе парень - ну прям задрот "как из книжки". Непонятные брюки советского пошива, прямо до пояса заправленная рубашка, и "бабушкин" джемпер непонятной вязки. И вот в один год его не заселяют в общагу, так как в приоритете первокурсники. Он взял банку соленых огурцов, сел перед деканатом, и сказал, что будет сидеть, пока не заселят. Так и просидел под дверью весь день, поедая свои огурцы. Комнату выделили на следующий день.

Мои друзья, которые недавно стали новой ячейкой общества, безумные прагматики. Мой друг копил на кольцо для своей невесты, в то время, как они вместе откладывали ещё деньги на свадьбу и медовый месяц. Девушка же откладывала деньги на своё платье и всякие бабские штуки. Когда подошло время свадьбы, они не купили ничего на что откладывали деньги! Нет. Они просто сыграли небольшую, но со вкусом свадьбу, без платьев, расфуфыренных подружек и т.д. Но зато на те деньги, которые они не потратили (+денежные подарки от семьи и друзей), ребята купили себе двухкомнатную квартиру! Они просто выбрали то, что будет намного полезнее, чем воспоминания о поездке на Гоа.

Оксфордскому университету больше лет, чем империи ацтеков

Обучение в Оксфорде началось еще в 1096 году, а год основания ацтекского города-государства Теночтитлан — 1325-й. Это означает, что Оксфорду на 200 лет больше.

Давая друг другу клятву верности или обещание, нужно сцепиться мизинцами. Жест означает, что нарушивший обещание должен отрезать себе этот палец

Этот жест пришел из Японии. Давая друг другу обещание, дети сцепляют мизинцы и произносят следующую фразу: «Даю обещание на мизинце, если совру, проглочу тысячу иголок, клянусь».

На самом деле еще в эпоху Эдо (1603–1868) у бандитских кланов было принято доказывать свою верность, отрезая себе мизинец на правой руке. А позже, уже в наше время, дети превратили это в игру.

На Юпитере и Сатурне идут дожди из алмазов.

На этих двух газовых гигантах можно увидеть самое настоящее небо в алмазах. Как утверждают ученые, давление внутри планет-гигантов может с легкостью превратить углерод в алмаз.

Сначала разряды молний превращают метан в углерод, который во время падения твердеет и через 1 600 км становится глыбами графита (тот, что у нас в карандашах), а еще через 6 000 км эти глыбы становятся алмазами.

Клубника — это не ягода.

Дело в том, что «ягода» клубники не является ее плодом. Это просто разросшееся цветоложе, на поверхности которого находятся настоящие плоды клубники — эти маленькие зеленые точки. Вам, вероятно, потребуется время, чтобы свыкнуться с этим.

А вот банан — ягода.

Мир снова перевернулся. Банановое растение — это, по сути, гигантская трава, а бананы — ее ягоды. Согласно определению, ягода — это «мягкий, сочный плод, содержащий несколько семян». Чем и является банан.

Митридат VI не смог себя отравить, потому что имел иммунитет к яду

Митридат VI (понтийский царь) с детства принимал малые дозы смеси ядовитых растений, чтобы выработать у себя невосприимчивость к ним. Во время восстания римляне хотели взять его в плен, поэтому Митридат попытался отравить сам себя, но безуспешно. У него был иммунитет к большинству известных ядов.

Если бы мы жили в полной темноте, то могли бы бодрствовать 36 часов, а чтобы выспаться, потребовалось бы 12 часов

Сколько часов будут длиться сутки у человека, который живет «вне времени», то есть не имея никакой возможности определять время суток по внешним признакам?

С 1964 по 1972 год французский спелеолог Мишель Сифр провел несколько экспериментов, в том числе на самом себе. Он поместил себя в специально оборудованный бункер, где отсутствовал солнечный свет, с постоянной температурой, влажностью и полной тишиной. Он провел в таких условиях несколько месяцев.

Результаты эксперимента показали, что его биологические часы изменились: 36 часов ему нужно было для бодрствования и 12 — для сна. Позже такие же эксперименты проводились в пещере на других участниках. Результаты были те же.

Длина стопы такая же, как длина предплечья. Большой палец такой же длины, как нос. А длина губ такая же, как указательного пальца

Это стандартные и правильные пропорции человеческого тела, на которые ориентируются художники при создании картин с изображением человека.

Такие пропорции определил Леонардо Да Винчи на известном рисунке «Витрувианский человек».

Площадь России больше, чем Плутон.

Площадь России — 17 098 246 кв. км, а Плутона — 16 650 000 кв. км.

Наверное, нет водителя, который не задавался бы вопросом: а что будет, если на ходу включить заднюю передачу? В интернете полно роликов, где энтузиасты пытаются это сделать. Два самых последних видео с подобным экспериментом демонстрируют трюк с механической коробкой передач и «автоматом». Пристегивайте ремни безопасности!

Сегодня портал Carscoops опубликовал видео, как водитель старого пикапа Ford, оборудованного механической коробкой передач, «втыкает» заднюю на скорости 64 км/ч. Получилось весьма эффектно, смотрите сами:
0:23
Не так давно еще один американец попытался проделать то же самое на современной машине — Ford Fusion. На этот раз эксперимент проходил на пустой трассе на скорости 113 км/ч. «Фьюжн» оборудован автоматической коробкой передач, и включение задней просто активировало камеру заднего вида. Больше ничего не произошло (можно смотреть с 1:50):

Как-то остался я дома на выходные один в детстве, всё вкусное из холодильника уже подъел и к вечеру нашёл в морозилке пельмени! Пельмени я готовить был мастер - у меня получался практически суп с пельменями, я обязательно ел сначала бульон, а потом уже сами пельмени. В бульон шло много чего, специи, кусочек сливочного масла, лаврушка, зелень, могли даже попасть кубики колбасы копчёной для запаха - мне это очень нравилось. В тот раз бульон получился просто чудесный - я его выхлебал сухарями, залил оставшиеся пельмени кетчупом, майонезом и немного соевым соусом, а так же поперчив их изрядно и принялся за них. А это оказались вареники. С творогом.

У нас тут новость мирового масштаба - депортировали нелегальную мексиканку. Серьезно, из каждого утюга про этот трагический случай вещают. На случай, если Вы не поняли фактическую основу ситуации: депортировали. Из Аризоны. Гражданку Мексики. Без документов.

Вчера была в одном присутственном месте, там в холле работает телевизор. В телевизоре крупным планом рыдают родственники депортированной дамы, а за кадром звучит встревоженный голос ведущей: "Гваделупе Гарсия прожила в Америке 22 года. Наши корреспонденты сейчас пытаются разузнать, почему она не получила американское гражданство." Короче, непосильная работа предстоит корреспондентам. Мысль о том, что нелегалы вообще-то не могут получить гражданство (на то они и нелегалы) в голову простому американскому обывателю не приходит.

Во вторник проезжала мимо нашего местного офиса депортационной полиции - там целая демонстрация протестующих против выдворения этой конкретной дамы. Кто виноват? Конечно, Трамп виноват.

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения"

Немного не понимаю таких вот комментаторов и, в первую очередь, пост для таких же, считающих, что уран могут добывать только отмороженные наглухо заключённые #comment_81392698 и лично @seatdriver . Поехали.
Как живут люди, которые трогают уран руками, делают начинку для ядерных ракет и топливо для электростанций

Когда мы делали ремонт в своей квартире, то, выводя вытяжку, нечаянно врезались в вытяжку соседей снизу. Решили оставить так. Через нашу вытяжку было прекрасно слышно, что творится у соседей, и им, соответсвенно, так же. Живут там мужик-алкоголик, его жена (вполне приличная женщина) и кошка. Про вытяжку мы тайно умолчали.
В один прекрасный день сижу на кухне и слышу, как сосед заходит на кухню, начинает звенеть посудой, тут, по всей видимости, зашла к нему кошка (жена на работе), на что он сказал: "Привет, кошара", - я не долго думая, четко и громко в вытяжку: "Привет!" У соседей воцарило 5-минутное молчание и дикий вопль, после чего я ушла. Вечером захожу на кухню и слышу, как жена кроет матом своего супруга, на что он ей чуть ли не в слезах орет: "Свет, да она реально разговаривала!"

>>149161695
ты о чем. это друг мой реквестироваоюл тян одной, а я ролучается ей помогаю