Никогда не умел начинать рассказы, вот, просто не знаю с чего начать, но учитывая то что рассказ будет про говно, то, видимо, логично будет начать с какого-нибудь каламбурчика. Например: я всегда был тем ещё засранцем. Или: с детства я был подсиралой.
Короче, выберите какой вариант вам по душе и продолжайте читать, а, если ни один вариант вам не нравится и вас воротит от историй про говно, то просто съебите нахуй.
В общем, как я уже отметил, с самого детства, с самых первых дней моего рождения, говно было моим универсальным ответом, местью, жизненной позицией и стандартной шуткой. Первый раз, со слов мамы, я обдрыстал руки санитарки, которая хотела закутать меня в пелёнки, причем после знатного обсера (как сказала мама, врачи редко видели столько говна у трехдневного и даже начала меня проверять) я посмотрел на санитарку и лучезарно заулыбался. Видимо, в тот момент у меня и возник этот импринт – срать и смеяться.
Знаете, бывает в фильмах показывают бывалых вояк, которые базарят, что они, мол, воевали и там, и там, и там, так вот тоже самое я могу сказать про себя – я срал практически везде и всюду. Срал отцу в дипломат, срал в детскому саду в кастрюлю с супом (конечно, сам его дегустировать я не решился, сославшись в тот день на дичайшую боль в животе), в третьем классе меня обидел одноклассник-быдлан и я насрал ему в портфель, в старших классах девочка послала нахуй и я насрал ей в карман дубленки. К слову сказать, отличительной чертой всего этого праздника сладкого хлебушка было то, что меня ни разу никто не запалил, только родители знали о моей любви к подсерами, в прямом смысле. И нет, я никогда не обсирался в штаны, не ел говно и не обмазывался им и даже не кидался им. Разумеется иногда я пользовался нелюбовью людей к говну в своих целях, например, когда в школе намечалось родительское собрание и оно было мне невыгодно, то я просто задрыстывал школу в нескольких местах, а сру я, кроме того что обильно (хоть сам и дрыщь) ещё и очень вонюче, просто, сука, глаза выедать моё бздло.
Вы, наверное, захотите смешных и эпичных случаев про мои тайные завещания и они есть у меня. Не знаю насколько они эпичные, но, определенно, забавные. Навскидку мне вспоминается три – два недавних и один запомнившийся.
Первый недавний, заключался в том что, был я на вписке, на которой ни я ни меня почти никто не знал, что не помешало веселью, алкоголю, траве, сексу и т.д. и т.п. Тогда я сразу понял, что надо оставить подарок и когда все уснули абсолютно бухущим сном, я подошел к блю-рею, открыл дисковод, насрал на него и задвинул обратно. Получилось достаточно охуенно, т.к. и насрал я точнёхонько и в хате был полный бардак и кругом блёвань, поэтому источник зловония удалось установить только, когда хозяин хаты, уже после нашего уходя, решил посмотреть со своей девушкой кинцо.
Второй случай – тот который запомнившийся, потому что связан он с потерей девственности. Надо сказать, что к девушкам я всегда был довольно равнодушен, т.к. сам я достаточно инфантилен, а они постоянно пытаются строить из себя серьёзных и умных, ну да это отдельный разговор. Лет мне тогда было 21 и был это быдло-клубчик с подходящим контингентом. Бухать я люблю, танцевать в таком виде тоже, хоть и похож мой танец на паралитика ебнутого током. Получилось мне там склеить какую-то очередную королеву тупизны, хоть и няшную, но тупую и блядовитую, как бы там ни было, но предложила она мне через некоторое время поехать к ней, мол, родоки съебались и мы поебемся. Ебля с ней, да и со всеми остальными, было делом не особо доставляющим, уж не знаю почему. Я, кстати, не скрывал что я девственота и ей это даже почему-то понравилось, ей вообще понравилось больше чем мне, она даже кончила и видимо чтобы почувствовать себя совсем уж королевой трахоты, поинтересовалась и у меня как мои ощущения, на что я ответил ей, что отвечу утром. И не соврал, проснулся я раньше её и насрал ей на прикроватную тумбочку с её стороны, удивительно насколько бухой она была, если не услышала этого всего. Каждый раз я ржу как ненормальная гиена, когда представляю её лицо, когда она проснувшись видит перед собой кучу дерьма с торчащей из него бумажкой с надписью «мои ощущения».
Третий случай произошел совсем недавно и связан с моим соседом сверху. А мой сосед сверху редкостный мудила, да ещё и черномазый. Любит он периодически прибегать ко мне под дверь, тарабанить в неё с криками «сделай тише свой музыка!», при этом он считает нормальным поутрам орать на свою жену-шлюху, так что я просыпаюсь от этого, пиздить своих детей до их омерзительно громкого воя, и слушать свою ебучую недомузыку. В тот день я вхуярил в себя литра три живого пива и бухущим возвращался домой в 11 часов ночи. А когда я бухой, я очень много думаю, вспоминаю, придумываю, короче всякой хуйнёй занимаюсь, и так получилось что подходя уже к подъезду своему я вспомнил про этого азерского членососа и решил отомстить ему проверенным способом. Я поднялся на его этаж, предварительно потушив свет в подъезде, подошел к его двери, спустил портки, стал раком. Для выброса времени мне требуется секунд 20, т.к. сру я без предварительных ласок, говно летит из меня стремительно (хули, я хороший человек), а вылет его я могу остановить без проблем. Но, как это часто бывает в кино, в этот раз случилась заминка, совсем маленькая, секунд в 5, но это были роковые пять секунд. Когда я уже готов был дать торжественный залп, дверь внезапно распахнулась (вовнутрь) и я услышал голосок «Мам, я пойду денег положу на счет!». Это была дочка соседа – лоля лет 11-12. Мне даже представить страшно, что случилось в тот момент с её психикой. Хули, вы только представьте, открываете вы дверь, а там на вас, словно гаубица, направлено волосатое очко, а жопа у меня, это просто сады придонья, и эта жопа производит оглушительный залп прямо в лицо. И это была не гипербола, это был реальный залп, оглушительный, на весь подъезд, прямо в лицо, картечью. Мне повезло что я не поворачивал лица, а лампочки предварительно выключил, после залпа я моментально побежал вниз на ходу натягивая портки, я выбежал из подъезда и бежал минут 15, а после ещё часа три сидел в кафе, дабы подождать пока не прекратятся поиски (которые наверняка шли) говнистого эсминца. Повезло мне тогда, короче, потому что соседей я потом видел, но они ничего не сказали, видимо потому что не догадались кем был загадочный стрелок в ночи.