>>149605146 (OP)
>начала меня утешать сначала, потом как штаны мои увидела, грит ну ты и засера, сын, стирай сам
Я бы за такое расстреливал.

>>149605399
За то что обосрался, ты охуел? Если этих обсерышей не будет откуда истории про гавно браться то будут?!

>>149605146 (OP)
Не обсерался ни разу.
Но в детстве зачем-то насрал в ванную. могу рассказать.

И ещё однажды срал на берегу, куда подплыл корабль с кучей народу на борту.

>>149605146 (OP)
>Было мне 15-16 лет
>>149605146 (OP)
> ахаха
Это было вчера?

>>149605146 (OP)
Пилю две стори,обе реальные и произошли со мной,вспоминать до сих пор стыдно не много =(
1. Было это в классе эдак 6,сижу я на последнем уроке,на задней парте и вдруг стало очень хуёво в области живота,срать сначала не хотелось. Посидев 10 минут,я начал чувствовать,что боль стала нарастать всё больше и больше,там я уже захотел просраться.... И так как я стремался срать в школьном туалете и бумаги нихуя не было я решил вытерпеть всю эту адскую боль как настоящий мужчина (ага,блядь,нихуя). Под конец урока клапан уже не выдерживал и нужно было сбросить срочно балласт,я решил предпринять решительные действия - сказал учительнице (при всём классе),чтобы она дала мне туалетную бумагу,но сказал я это не очень внятно и на первых рядах слышится ответ от моих тупых одноклассников - скотч ему туалетный нужен? (когда я это сказал,у них там были разговоры о скотче или что-то с вязанное с ним) и по всему классу дикий хохот,да ещё и учительница начала смеяться,тут у меня планка стыда улетела в небо и резко опустилась,от той же боли. Я резко пошёл к ней,настойчиво попросил бумагу и попёр в туалет,где знатно просрался с подливой... Было очень стыдно,потом многие смеялись,но пару человек действительно меня поняли....
2.Примерно в том же классе,но в другое время.. Я шёл уже со школы,до дома оставалось минут 5 ходьбы и мне придавило так сильно,что при каждом шаге я чувствовал,как вот вот всё вылетит. И через некоторое расстояние это и произошло,гавно начало стекать по ноге и была дикая вонь. Я быстро ускорился и успел дойти до дома,но гавно стекло по ноге и обгадило полностью брюки,это был пиздец.

>>149605146 (OP)
Доставьте пасту с удаффкома про обосравшегося в лифте.

>>149607624
Щас мне 18

Сап, обосрач, пилю кулстори.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Мир вам и благословение всевышнего Аллаха! Я исполняю службу милостивого Господина и Создателя миров в одной из небольших мечетей в качестве имама. Прибежище Аллаха, в котором я служу и прославляю его величие, находится в одном из бесчисленных селений нашей необъятной родины, среди частных домов. В этот день, я, как обычно, стал взбираться на минарет, чтобы призвать правоверных мусульман на полудненную молитву, как ощутил у себя в животе некое бурление и скручивание кишок. Я понял, что услыхал гнусавый голос шайтана, который вещал из моего чрева и явно имел злые намерения помешать благочестивой молитве. Ведь ничто так не радует проклятого шайтана, как творить всякие злокозненные выходки, имеющие своей целью помеху общению правоверных с Творцом. Я произнес про себя "будь проклят шайтан!" и плюнув через левое плечо ему в бороду, продолжил свой подъем по лестнице. Когда я наконец взобрался, гул в моем нутре достиг немыслимой громкости, но спускаться вниз и бежать в отхожее место было уже поздно. Скорчившись от боли в животе и проклиная коварного сатану, я присел на край минарета, спустил штаны, и подняв полы своего парчового халата, оголил свой грешный зад и выставил его за перила. Заодно я вспомнил недобрыми словами и своего брата Самеда, в ларьке у которого я взял сегодня утром три шаурмы и два беляша. Я полагал, что шайтан ввел Самеда в заблуждение своим коварством и сделал так, чтобы сотворить мне ехидную пакость. Справив свое богопротивное дело, я вытерся указательным пальцем, пожалев о том, что не взял с собой бутылку воды. Но я не мог и предвидеть, что так получится, ведь никто, кроме всевышнего Аллаха, не знает наперед, какие козни уготовил человеку проклятый шайтан. С высоты минарета я увидел внизу какого то человека, он был похож на деда Хасана, который жил недалеко от мечети. Он смотрел в мою сторону, что то кричал и размахивал кулаком. Кое как прокричав с минарета благословенные слова радующего слух правоверных и прославляющего милостивого и милосердного Аллаха азана, прерывая их громкими хлопками из своей нечестивой задницы, я, корчась от кишечных болей, я почти бегом поспешил обратно в главный зал мечети. Вскоре в мечеть поспешили верующие, чтобы преклонить свои головы пред всевышним Аллахом и прославить мудрость его. Верующих было немного, как и обычно в это знойное время суток. Я читал аяты священного Корана, но порою их полностью перекрывал мощный гул, который издавал мой кишечник, и я с ужасом ощущал, как вздуваются, словно от ветра, полы моего халата, и мои бархатные штаны наполняются зловонной жижей. Я надеялся, что верные заветам Аллаха и пророка, мир ему и благословение всевышнего, столь увлечены молитвой, что не заметят этого кощунства. После намаза ко мне подошел дед Хасан и сказал мне шепотом: "О имам, сказать ли тебе, что я видел, когда поспешал сегодня в мечеть поклониться Аллаху?!" Он весьма изменился в лице и был очень напуган. "На минарете нашей мечети я узрел шайтана!- воскликнул дед Хасан.- Он сидел там, высунув свой черный зад и смотрел прямо на меня, наверное, он надо мною смеялся! Я крикнул ему: будь проклят, шайтан!и стал с жаром читать суру Ясин вслух- и он пропал! Пойдем, имам, если желаешь, я тебе покажу то место, где он сидел!" Мы с дедом Хасаном вышли во двор мечети и я, подняв голову, взглянул на то место, куда он указал. "Вон там он сидел, проклятый враг человечества! Даже здесь все пропиталось зловонием серы!"- сказал дед Хасан, указывая на минарет и поводя носом. Я перевел свой взгляд чуть пониже, и увидел на куполе мечети, чуть пониже того места, где по словам деда Хасана сидел шайтан, большое коричневое пятно присохшего кала. "Ступай домой, дед Хасан,- сказал я почтенному аксакалу,- истинно верующему не страшны козни шайтана. Для верного сподвижника Расулалла Мухаммада это не более, чем мелкие пакости. Видишь, как действует на проклятого благословенное слово Аллаха! Читай почаще суру Ясин, дед Хасан, и про Фатиху не забывай, и ты будешь неуязвим для проделок
сатаны!" Приободрив таким образом деда Хасана, я отпустил его восвояси, а сам пошел обратно в мечеть. Тяжел и труден каждодневный подвиг верующего в борьбе с проклятым шайтаном, но если он обращается на этой нелегкой стезе к помощи и покровительству всемилостивого и всемилосердного Аллаха, то враг рода людского обязательно будет посрамлен, а верному последователю Аллаха и его святейшества пророка, мир и благословение его святому семейству, будет уготовано место в райских кущах, в окружении чернооких гурий. Ля илляха иль Алла!

>>149607356
Довааай

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
прислал: вован кротов

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино.
Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.
У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.
Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.

Блядь, сегодня был самый хуевый день в моей жизни.
Я живу в ебучем замкадске, а учусь в ДС, поэтому мне каждое утро приходится ездить в универ на электричке. Замкадск-куны, которые ездят в ДС на пригородных электричках по утрам, знают, какие там творятся ад и погибель. В один только тамбур набивается с полсотни человек, я отнюдь не преувеличиваю, как-то раз посчитал всех по головам, и каждый человек находится в положении шпротины в банке, не в состоянии не то что пошевелиться, но даже и вдохнуть полной грудью.
Так вот, история эта началась вчера, когда моя мамаша приготовила на ужин макароны с фасолью. Перед сном я еще бухнул кефира, люблю, знаете ли, выпить кефира перед сном. И утром ядреная смесь в моем кишечнике подошла к состоянию полной боевой готовности.
Первые спазмы в животе я почувствовал еще на платформе. Электричка уже подходила, а потому я закрыл глаза и постарался аккуратно, но мощно бздануть, чтобы не вонять в битком забитом тамбуре. Пердеж выдался на редкость мощным и вонючим, но это были только цветочки.
Электричка подошла и я кое-как втиснулся внутрь. Сзади меня утрамбовало еще несколько человек, так, что я оказался пропихнутым в самый центр тамбура, где и встал, накрепко заклиненный людскими телами.
Пару остановок я проехал нормально, но вот потом, на самом длинном на всей, наверное, ветке перегоне, я почувствовал мощный и мучительный спазм в животе, и не сумев сдержаться, почти тут же знатно бзданул. К счастью, несмотря на мощность заряда, у меня получилось пернуть практически бесшумно, и мне оставалось лишь надеяться, что пассажиры не спалят, что это именно я так беспардонно испортил воздух.
Лишь когда я почувствовал, что по ляжкам неспешно стекает нечто теплое, а в нос мне бьет мощнейшая поносная вонь, я понял, что, кажется, обосрался.
Нужно было срочно спасать ситуацию. Я решил выйти на следующей же станции, отбежать куда-нибудь за кусты, и как следует протереть жопу, ляжки и джинсы листьями и травой, и начал ненавязчиво интересоваться у впереди стоящих людей, будут ли они выходить.
-Фу блядь, - сказал стоящий рядом со мной мужичок. – Тут насрал что-ли кто-то?
Ситуация спешно выходила из-под контроля, и мне оставалось лишь молиться о том, чтобы электричка подошла к платформе как можно скорее. Но не тут-то было. Машинист, видимо опередивший график, начал сбавлять скорость, а после и вовсе остановился.

Однажды я обосрался в тамбуре электрички, я ехал домой в час пик и видимо после несвежих пирожков и Охоты крепкой меня приперло прямо в тамбуре когда поезд уже тронулся. Я не знал что делать и сгорая от стыда протиснулся в пространство между вагонами, моментально спустил штаны и начал срать, все люди могли слышать залпы моего пердежа но вместе со стыдом пронзающим мой мозг меня охватывало облегчение во всех смыслах этого слова. Когда же я закончил срать и стал подниматься, электричку ттряхануло при торможении, я поскользнулся на своем же говне и уселся на него, не говоря уже о том что окунулся в него ладонямси. Выйдя в тамбур я увидел что все смотрят на меня как на говно, но терять было уже нечего и я с гордостью вытерев руки о джинсы вышел за 10 остановок до дома, а люди расступались передо мной как перед королем.

>>149605146 (OP)
Я от школы жил в пяти минутах ходьбы. Один раз было такое, что по дороге приперло и насрал в штаны. Домой не пошел, так и проходил весь день обосравшимся. Я когда вспоминаю такие вещи из детства, то всегда кажется, что это было, как будто бы, не со мной. Это было в третьем классе школы. Мне еще в тот день кто-то сказал, что от меня говном воняет.

>>149605146 (OP)
годный тред,пойду посру

Я как-то раз в школе сидел на уроке русского языка, и помню что мне нихуево захотелось выдавить жидкий гуляшик из своего диспенсера. Урок тянулся медленно, училка что-то объяснялся, я же, в свою очередь, не слушал, т.к. все мое внимание было сосредоточено на анальной жепе, которая так и хотела расслабиться. Я думал, что просижу до конца урока, но после 20 минут, и чуть сдавшей жопы (я дал течь в трусы) терпеть уже не мог. Спросил разрешения выйти, меня пустили, и ебать как меня трясло в тот момент, скажу я вам. С покерфейсом достал листы тетради и скомкл их под гогот одноклассников, но мне было похуй. Еле добежал до толкана, встал на него ногами, т.к. садится на него было ой как стрёмно, и что тут началось. Как только анус почувствовал, что срать можно, то из меня потек высококачественный понос с комочками дерьма. Если бы кто-то стоял за дверью, то этот кто-то подумал бы, что я ссу. Так, мало того что это был понос, так это был жгучий понос! За день до просрачки я нажрался острых крыльев кфц, а с них у меня жжет жопу. Я сидел, жопу жгло, подлива текла струйками порционно, раз в 2-3 минуты. Просрал я там около 30 минут, большую часть времени потратил на то, что бы стерпеть боль от острых специй. Я подтерся бумагой, и ушел не смыв. Когда пришел на следующий урок, то всем было похуй на меня

Бляяя...Ща запилю свою кул сторри /b ратья.
Дело было в ДС. Мне было 25 сука лет!
Жил я тогда в Бирюлево. Работал на ст.м. Славянский бульвар. Путь до работы был тернист. Сначала на электричке до станции Нижние Котлы, она же станция метро Нагатинская, ну а далее на метро. Так вот сама кул стори! Выпил я на ночь глядя бутылочку красного сухого, ну чего такого, воскресенье, вино, сыр - мать его так. Проснувшись утром, умылся, выпил чай, срать не хотелось...вышел из дому. Дошел до станци, сел в элетричку - полет нормальный. Пока ехал, а ехать всего минут 20, чот приперло, ну думаю, до работы доеду, хули, не впервой. Вышел на Нижних Котлах, спустился в метро. Надо добавить, утро, часов 8:00, час пик. Надо доехать от Нагатинской до Боровицкой, сделать пересадку на Библиотеку им. Ленина. Еду до тульской, очко уже трещит, я слегка напрягся, далее Полянка, очко трещит, я потный уже, всеравно не выхожу! БОРОВИЦКАЯ, я потный, очко еле сдерживаю, судорожно пятаюсь вспомнить где рядом туалеты, -"так, на боровицокой очередь на выход и туалета нет рядом....что делать???", пошел я в переход на библиотеку, станцию прошел спокойно, спазмов не было, но был уже дикий страх, дойдя до эскалаторов ощутил пиздец, но пока поднимался сдерживал все говно, а вот спускаясь по лестнице вниз...я сука взял, и про тысячной толпе..высрал все содержимое кишечника в штаны, и спустившись до конца развернулся и пошел наверх, обратно. Мои ощущения? Да это ж лютый ад, вонь, все щиплет, стыд да срам. Снял куртку, повязал вокруг жопы, и поехал к дому. В вагоне от меня шарахались. Было страшно и стыдно. На платформе взял себе банку коктейля винтаж и отправился домой! Весь день пил и сыл жЁпу присыпкой ибо дико все разъело. Сейчас мне 31 и с тех пор я не срался. Но заработал фобию, в следствии чего купил машину и в метро больше не спускаюсь, вот уже 6 лет! как-то так братюни

Я тоже однажды обосрался, но
не так эпично. Запилю свою правдивую
кулстори. Это было в 2006 году, слава богу,
зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы
были. С универа почти отчисляли, батя злой
был пиздец. Взял меня за шкирку буквально
и потащил в универ. Именно тогда я
почувствовал неладное - сраная бабушкина
выпечка с тонной маргарина и варенья начала
бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел
в деканат, через некоторое время вышел и
молча отхлестал меня по ебалу как дешевую
блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали
попутку и поехали к нему в офис. В своем
кабинете он отчитал меня еще раз и ругал
последними словами. Я его слушал и молча
кивал, так как мысли мои были заняты
атомным пиздецом, творившемся уже в моих
кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию
о том, какой же я мудак, я распрощался с
батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва
грустно, потом уже припустил как следует. От
батиной работы до моего дома где-то
километров пять будет, может чуть больше. И
вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома
я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу
в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну
или кишки лопнут нахуй и у меня будет
перетонит от килограммов дымящегося
тухлого говна, в которое превратилась ебучая
бабушкина выпечка. На мне была дубленка
ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол
- вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно,
хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто
проезжавшие машины по счастью не такой
людной улице тоже не дали бы услышать. С
покерфейсом я на почти полубегом бросился
домой, молясь уже только об одном - что бы
не встретить своего единственного знакомого,
который жил в соседнем доме. Говно уже тем
временем сильно отяготило труселя и
потихоньку просачивалось в штаны. Я
добежал до дома, не помня себя набрал код и
вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и
вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю -
ведь если бы кто-то зашел в этот момент -
мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем,
вонять свежим перепрелым парным говном.
Но тут случилось другое. На первом этаже жил
какой-то дегенерат. Парень с психическими
отклонениями и задержкой в развитии, но не
буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел
подойти к двери и стал орать на меня, хули я
так громко парадной дверью хлопаю и вообще
покой нарушаю. Меня просто прорвало.
Быстро обмотал шарфом лицо до глаз,
засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул
побольше своего говна и основательно
замазал своим дерьмом глазок в двери этого
кретина, а потом еще и замочную скважину
залепил говном и обмазал калом дверную
ручку. Затем я прокричал что-то
нечленораздельное и забежал в приехавший в
этот момент лифт. Без происшествий доехав
до своего этажа, я истерично зазвонил в свою
квартиру, потому что мене уже чудился этот
дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд
милиции вместе с каретой скорой помощи -
ведь теперь меня за такое тоже упекут.
Мамке сказал, что обосрался по дороге и
рванул в ванную. Обосранную одежду сложил
в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам
забрался в ванну с горячей водой и
отмывался наверное часа два, рыдая при
этом от нервного потрясения как избитая гей
шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что
того дебила с первого этажа упекли обратно в
дурку - пришла его мамка с работы, увидела
говно на двери и его в невминяемом состоянии
и таки вызвала скорую психиатрическую. Во
дворе все слышали, как он кричал что-то про
злобного коричневого ниндзю в маске. Слава
богу, что никто не стал делать медицинскую
экспертизу того говна - его мамка все смыла
тут же. Такая вот блядь история.

Был у нас в паралельном классе один жирный
уёбок. Тупой дегенерат, вечно у него текли по
роже сопли и он вонял мочой. Человек он
нихуя не адекватный, реально полный псих.
Чуть что скажеш на него он тут же начинает
реветь, и в припадке ярости может бросить в
тебя стулом или камнем или ручкой ткнуть.
Мы иногда его пиздили всем скопом, когда
уже совсем охуевал, но даже это его
неизлечивало, посему мы предпочитали
обходить его стороной. Но прикол в том что
он сын нихуёвых родитилей! Вполне себе такие
буржуи! Покупали школе новые компьютерные
столы, делали ремонт в кабинетах. Видимо
только по этой причине это еблана не
отправляли в спецшколу.
И вот сама история.
Тёплый летний денёк, девочки в юбках,
мальчики в шортах. Духота, вонь пота в
тесных классах. И вот в этой обстановке
жирный уёбок обсираеться... я незнаю какие
синапсы замкнулись у этого кретина в мозгу,
но вместо того чтобы втихаря выйти он
засовывает руку в трусы и набрав говна в
жменю выкладывает его на парту... Блять,
никогда не забуду эту вонь! Ну все кто сидел
рядом естественно повскакивали со своих
мест... Вобщем при виде этой картины, у меня
случился приступ гомерического хохота, я так
стал ржать что незаткнуть нихуя! Чуть сам
штаны не обгадил! И этот смех начинает
распостроняться по всему классу... Путём
сложных математических исчеслений уёбок
понимает что ржут то как раз над ним!
Невыдержало сердце поэта... и эта скатина,
заливаясь слезами и вопя как белуга, хватает
говно с парты и швыряет его в толпу... Блять
пацаны, я бы хотел скзать что я стоял в
задних рядях, и что на меня ничего не
попало... но это было бы нихуя не правдой. А
врать двачу, это тоже самое что врать себе.
Вобщем мои новые кеды и джинсы (3 дня
назад купил!) покрылись свежими
пятнышками говна... Хотя с другой стороны
самую большую дозу приняла на себя одна
тян... после чего опять же грохнулась в
обморок. (сам незнаю почему наши тян сразу
отрубаються при виде говна) Но может и
симулировала, чтобы потом сказать мол
ничего такого непомнит. А этот жиробас
плачет как сто крокодилов размазывая говно
у себя по лицу... Бля, пизда. Никогда
незабуду.

Однажды бухал с однокурсниками на чьем-то
дне рождения, было где-то человек 15, среди
них была одна тян про которую ходили слухи
что она законченная шлюха, в общем я
набухался до состояния динозавра и полез к
ней. Мы уединились в комнате, началась ебля.
С начала все было хорошо, но я обезумел от
выпитой водки и решил выебать ее в
сракотан, она была не очень против, уже
потом понял что ей было просто похуй. Ебу ее
значит в пердак, веселюсь, и тут чувствую
что-то не так, что-то мешает. Как только
вытащил хуй, на меня из жопы тут же
полилась мощная струя горячего, жидкого
поноса. Тян вскочила и побежала в ванную, я
за ней. Когда бежал подскользнулся на ее
дерьме, упал на кафель, и как я потом уже
узнал, сломал себе руку в двух местах. От
адской боли, выпитой водки, весь в говне я
начал неистово блевать сквозь смех, вытирая
слезы на лице. Таким меня и нашли
однокурсники, та шлюха сказала им что это я
обосрался на кровати, они ей поверили. БЫЛО
ОЧЕНЬ СТЫДНО, МЕСЯЦ В УНИВЕР НЕ

Едя в автобусе у меня жутко вспотела жопа и
стала чесаться. Тут как раз зашла какая-то
бабулька и я уступил ей место, не то чтобы из
вежливости, просто не мог больше сидеть, мой
пердак взмок как губка, хоть выжимай. И тут
весь автобус начал ржать. Не понимая над
чем они смеются я потрогал жопу...блядь, от
пота на моей жопе образовалось мокрое
пятно,вот над чем они угарают!
"Обосрался,обосрался!"-слышалось со всех
сторон. "Господа,хочу вас заверить что дела
обстоят совсем не так как вы считаете! Я не
обосрался а просто..." но никто даже не хотел
слушать меня. "Иди это глухому деду
расскажи!"-крикнул кто то. Волна обиды
захлестнула меня. "Ну всё суки,теперь вы
огребаете!!!"-заорал я и напряг свои булки.
Очевидно что моя жопа разделяла мою точку
зрения на ситуацию, потому что сперва
раздался выстрел с фонтаном брызг, а потом
говнище повалило наружу как будто его
давили насосом в сорок атмосфер. Я срал не
переставая уже в течении минуты, мои штаны
стали напоминать галифе а люди в салоне
зажимали носы, орали и падали в обмороки.
Автобус потерял управление и улетел на
обочину,меня тряхнуло так что говно
разлетелось по всему салону поражая людей
наповал. Я встал посреди салона и громко
произнёс: "Вы довольны? Вот ТЕПЕРЬ я
обосрался!!!" Но отвечать мне уже было
некому. Сняв штаны я вывалил говно в центре
салона, раздел какого то мужика,одел его
портки и отправился домой. Вот так я покарал
жалких людишек.

>>149628161
>Господа,хочу вас заверить
Походу я сейчас сам обосрусь с этого нотариуса

Я помню в школе на выпускном девятого
класса должен был вести выступление с моей
одноклассницей. Вступление говорила она,
потом должна была передать мне микрофон
дабы я продолжил речь. До этого дома я
нажрался крабовых палочек с майонезом, и к
тому времени у меня нихуево пучил живот. В
общем передает мне она микрофон, я делаю
глубокий вдох перед тем как высказаться и
проговаривая первый слог пускаю громкого
пердаком. На секунду запнулся и продолжил
речь. Одноклассница просто не могла не
заметить это событие. Начал осознавать, что
говно всё подкатывает и подкатывает к очку.
Вспомнив желтоватый оттенок крабовых
палочек, я еще больше разусомнился, что всё
пройдет без происшествий. Вновь передав
микрофон ведущей, я начал нервничать и
пытаться распознать где безвредный шептун,
а где струйка говна. Спускать клапан я не
решался, так как был одет в светло-серый
костюм и в зале присутствовали все три
девятых класса, их родители, все учителя и
некоторые знакомые моих одноклассников.
Тоесть народу было далеко за сотню. Я
сильно покраснел и к тому времени мне вновь
вручили микрофон. Открыв рот, я
почувствовал сильнейшее урчание в желудке,
наверное из-за сдерживания потенциальной
дрыстни. И на фразе "а также мы
приготовили..." с мерзейшим пердежом
дрыстня экстрактировалась из моего
кишечника. Притом это не был "безобидный
шептун", а скорее напористая струя из крана,
который открыли поворотом на 360 градусов.
Так как микрофон был чувствителен, этот
ивент громчайшим образом прозвучал на всю
огромную аудиторию. Обреченность и жаль я
видел в глазах своей коллеги. Ощупав на
месте заднего прохода брюки я обнаружил
зелено-коричневую массу у себя на руке.
опустив взгляд, я узрел, что костюм уже
давно стал носителем мерзких каловых масс.
Протек даже низ пиджака, 300 рублей,
которые дали мне родители на "погулять" с
одноклассниками после выступления. Я
скривил лицо и истошно взвыл, метнув
микрофон однокласснице. Но он тоже
оказался засранным. В итоге ее прекрасная
прическа, вместе с дорогим белым выпускным
платьем приобрели оливковый оттенок.
Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал
раздеваться из-за невыносимой вони, которая
распространилась на весь зал: зрители
затыкали руками и воротниками ноздри,
глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув
ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя
поноса которая, как бросок
профессионального баскетболиста, залетела,
словно мяч в корзину, в рот моей классной
руководительницы Галины Романовной,
которая открыла ротовое отверстие в поисках
несуществующего в аудитории свежего
воздуха. Глаза старушки закатились и она
пустила ртом большущий говняной пузырь.
Посетители в панике начали выбегать из зала,
некоторые падали и задыхались прямо там.
Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой
и всё время носил с собой балончик, который
юзал если ему становилось хуево дышать.
Что он и сделал, но было уже поздно - кал
проник в легкие астматика и вызвал ихний
коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта,
после чего, как сообщили врачи, в его уже
мертвом теле случился болевой шок и 2
инсульта. Затем я заметил свою маму в
средине зала. Она все еще сидела и рыдала
от позора, на который обрек себя ее
единственный сын. Я, превозмогая безумие и
ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять,
отметил ее огромные сиськи и большущую
красивую задницу, которую подчеркивало ее
вечернее платье. Я снял с себя засранные
трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в
нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и
в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив
за волосы поцеловал ее французским
поцелуем. С тех пор мы две недели не
разговаривали, такие дела.

меня както
застукал дед когда
я ему в ботинок
решил насрать. у нас кот был. он гадил
в обувь. Я молод и зелен был, напился
с друзьями, под вечер прищел домой…
Сначала я кота застукал в прихожей, за
потобныйм занятием. потом мне
шальная мысль пришла, что прикольно
будет если дед увидит много говна, и
мне казалось что это будет охуенной
шуткой. А дед оказывается не спал,
ждал пока я домой вернусь. Ну я
снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли
не падая лбом на пол(пьяный был
именно в говно), начинаю напрягать
тело. И тут в прихожую открывается
дверь. Я, не только трезвею от страха,
но еще сука и обсераюсь, причем с
хорошим деревянным треском.
Ощущения блядь не передаваемые.
Дедовы туфли в говне целиком, пол
тоже в этой крошке, я от испуга упал на
бог и судорожно начал одевать штаны.
Было стыдно пиздец…

>>149607356
Местная достопримечательность - какающий мальчик. Если на борту были туристы

>>149615880
СССУУУУУКККАААА, Я БЛЯТЬ СВОИМ ОРОМ ВЕСЬ ДОМ ПОДНЯЛ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯТЬ. ОСТАНОВИ МОЙ ОР, САДОМИТ.