АНЕКДОТОВ ТРЕДДед спрашивает у внучки -что будет если отсосать у бегемота? -будет много спермы! -а что если отсосать у слона? -будет очень много спермы! -а если отсосать у деда? -будет очень очень много спермы! -да, и шоколадка
Бамп
Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка.Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.Третий внимательно смотрит в карту и говорит:— Походу он от этой гречки и сковырнулся.Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю
Приходит сын домой.Отец его спрашивает:- Как дела в школе, сынок?- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.- За что?- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.- Так, у страуса!- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал!
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.- А у вас есть черная колбаса?Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.Один новый русский, говорит другому в изнеможении:- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!.
"Учительница биологии:— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.— Девочка, как твоя фамилия?— Петрова.С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".Осьминог: "Подтверждаю"
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнемпо ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.Из розетки голос:- Я тебе щас хуякну!
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Ебёт мужик шляпу и говорит:- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
ln(e) математиков заходит в бар.Бармен им говорит-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте!— Почему ?— Это на новый год.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.Мужик отвечает:- Построй передо мной народ свой мышиный.Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.— Что случилось?— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.— А почему ногами?—А руками они яростно мастурбировали
Пришел Алеша Попович в пещере, где Змей Горыныч обитает, и как крикнул в неё:-Выходи, змеюка падлючая! Биться будем!ВНЕЗАПНО с трех сторон горы появились три головы Горыныча, и сказали:-Биться так биться, хуле в жопу орать?
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?— Видел, только что в колодец прыгнула.— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Идет мужик мимо борделя, смотрит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлей. Мужик ей говорит:- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещалиБабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:- Еби меня в орбиту!
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.Он удивился, подошел:— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?— А мы по таблеткам прикалываемся. Хочешь тоже?— Что за таблеточки–то?— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.Выходит и говорит:— Мужики, что–то не прет ваша химия.— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!— Ах ты сука!В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добиратьлся. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Встречаются два друга:— Как дела?— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.— Круто! А в чём суть стартапа?— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.— Ого, интересно, и какие цены?— Анал — $100, орал — $50.— А классический секс?— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.Водила, не растерявшись, спрашивает:— Бабуль! Как проехать на Москву???Бабка:— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:- Молдаване есть- Ну есть, а что надо.- Плитку положите?- Положим, 5 марок метр.- А что так дорого, давайте по 3.- Нет, 5 марок.- Нет, 3 максимум. - Нет, 5.- Последний раз предлагаю. 3 марки.- Слышь, бля, ногу убери!
Ебет дед своего внука и приговаривает: - Когда родишься, и не таким заниматься будем.
бамп
10 летняя девочка спрашивает у отца- Пап, а что такое нюанс?- Снимай штаны, дочка, щас объясню.Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.- Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:- Дед, ты почему так жутко воняешь?- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...- Дед, так это шкуpа так воняет?- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:- На, зажарь мне его на сале.- Так ведь нет у нас сала...- Так зажарь его на масле.- Нет у нас масла.- Так зажарь мне его просто так!- А у нас и газа нет.Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает икричит:- Хай живе вильна Украина!
заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется- Я сэр Мак гир' Роланд, БританияВдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, ПольшаВстает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений-Микола, західна Україна, Львівщина
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:- Дед как нам стать украинцами?Дід:- Бачите он ту високу гору?Москалі: - Да, вижу..Дід:-А на ній високий камінь бачите?Москалі:- Да..Дід:- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.Підсадив він його, той виліз і кричить:- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!Другий каже:- Давай мне руку.- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Приходит хохол в военкомат и говорит:— Я хочу служить во флоте.— А ты хоть плавать—то умеешь?— А что, у вас кораблей нет?— Нет.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:— Эй, солдат, передай за проезд!А тот ему:— Какой же я тебе солдат, я моряк.Наркоман поворачивается к бабке:— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.Заезжает в отель, всё ок - не спалили.Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.У райских врат его останавливает Петр и говорит:- Иди на хуй, нигерам нельзя.И тут мужик такой:БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:- Нам бы заново придумать некий смысл бытияА моряк ему:- Чудаки вы, чудаки...
На комиссии хирург призывнику:— Раздевайтесь... нагнитесь...Раздвигая ягодицы:— Вы мотоциклист?— Как вы узнали?..— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?- Десять рулонов же- СпасибоКупил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь- Мне тоже
Жалуется жена мужу:— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.Муж позвал соседа. Сосед согласился.После ceкcа сосед уходит домой недовольным.Муж его спрашивает:— Что случилось?Сосед:— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.
Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:Мальчик (жалобным дрожащим голосом):- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):- Да пошел ты!!!Мальчик:- Ну оставьте, пожалуйста!!!!Из толпы (так же):- Отвали, инвалид долбаный!!!!Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."Капитан: "НУ.....!!!"Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говоритхиппи:- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, какона Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:- Я Бог. Отдай мне твое тело!Ну, монашка говорит:- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому чтоя не хочу терять невинность.Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицомонашке, говорит:- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!А монашка, снимая капюшон, отвечает:- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла
>>149837966Годно
>>149839393В голосину, сделал мой вечер.
>>149837399Проигралмимогуманитарий
кто бампать будет?
На улице к менту подходит мальчик, говорит:– Мент, я тебя в 17 часов трахну!Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:– Тебе чего?Мент мужику:– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:– Раздевайся.– Нет, что вы!– Раздевайся, а то уволю.Она разделась. А он говорит:– Теперь повернись задом и наклонись.– Нет, что вы!– Уволю, сука!!!Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит:– Эх, скукотища!
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел – надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий – ничего! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:– Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.— Но зачем?— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!— А гвозди? — Ну вот же они, положила!
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит. - Это вы делаете детей на заказ? - Да, мы. - Хочу мальчика. Мужик, смешивая жидкости в пробирке: - Ага. - С голубыми глазами. Мужик, насыпая порошок в пробирку: - Окей. - И чтобы вообще был похож на Бельмондо. Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается. Мужик, снимая штаны: - Бельмондо, блять... Микола Парасюк, Західна Львівщина будет тебе
Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?"Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату)через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси"через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Твой брат уже как 2 часа на дискотеке"
Дочка семилетняя приходит к отцу:- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...- О боже, и что дальше?- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...- Кошмар, и ты что?- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...- Боже, боже, и что было дальше?- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
>>149840735Как же он гайку-то отвёрткой-то, а?
Заходит в бар Мыкола Парасюк, миллиардер и учëный, а бармен спрашивает, "Тебе как всегда?".
>>149841427Так в этом-то и прикол, юноша.
>>149837116Проиграл
Envir0nment
Командир демонстрирует солдатам новый танк. - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. - Я! - Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. - Не поднять. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не поднять. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
ПонедельникMondayВторникTuesdayСредаEnvir0nmentCредаEnvir0nment
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму, чебур спрашивает у крокодила, - Ген, а нас брить будут?- Не знаю, в крысы спроси- Крыса, нас брить будут?- Меня уже брили, а вас будут.
>>149837472Сукп, вот этот смешной
>>149841748Да
>>149841748А как брить крокодила?
>>149842060
В корабль плывëт торпеда, не увернуться никак. Капитан просить боцмана успокоить и развеселить команду.Боцман выходит на палубу, говорит всем:- Щас хуем как по борту ебну, корабль надвое разделаю!Все собираются и смотрят, боцман бьëт хуем, корабль в этот момент взрывается, везде огонь, всë горит, трупы всплывают. Живыми всплывают только капитан и боцман. Капитан говорит:- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие, торпеда мимо прошла.- А что ебнуло то?- Да я ебу, насрал кто-то
>>149837896Орнул
>>149840480Вот это годно
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.Молодой и говорит:- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!Старый посмотрел на него так неприятно:Не нравитсякак я пью из горла, интеллигентная гнида?Тынавернина еблоговна,строит он, блядь, из себя дворянина.И уебался об осину с размаху.
Едет наркоман в автобусе и спрашивает бабку:- Бабуль, сколько ещë до москвы?- Так москва в другой сторонеНаркоман разворачивается в другую сторону. Этот наркоман был водителем.
Ебет отец сына и говорит:- А че у тебя тире маленькое?
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?- Без проблем, разбудимНа следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Анон, продолжайте.
>>149838663Взлольнул
>>149839162
>>149842693Ебет отец сына и говорит:- Как хорошо, что сегодня дискотека.
>>149839162Чуть не сиганул из штанов. Пруфов не будет.
>>149843330Заходит анон в бар. Бармен ему говорит:- Анон, продолжайте.- Постите сами. И уебался в ридонли нахуй.
>>149843763Трустори, я не траль.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:— Да что ж тебе надо от меня?— Да пить я хочу.— Да пей, хули ты доебался-то?!
Корова лезет на дерево.Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?- Яблоки кушать- Ты ебанулась? Это же берёза!- А у меня с собой!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:— Давай, наливай быстрее, пока не началось.Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.Снова наливает, мужик выпивает.— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.— Мужик, ты платить то собираешься?— Ну вот, блять, начинается.
Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:— Отсоси мне— С чего бы это?— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.— Но ты можешь— Ч-чего?— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.— Все, пиздец. — думает мужик.В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.Голос с неба:— Вот тепеpь точно пиздец!
– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!– Я веган– Я веган– Я веган– Мужчина, да все поняли уже, отойдите
— Алло, это клуб загадочных друзей?— Кто знает, друг мой, кто знает?...
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.Побалуюсь чайком!!
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Встречаются два магнитофона, русский и японский.Японский говорит:— Хозяин вчера новую кассету купил, на ней все современные хиты, целый день её слушал не переставая!А русский отвечает:— Дай пожевать.
Хера ты гонзалес, я читать не успеваю.
>>149844534Жизненна! Очень хорошо характеризует омежью натуру.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:- Мама, как ты туда попала?
>>149844534Хорош
Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?-А я вам что сказал?
>>149844666Копипастит же.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :-Если засмеётесь - расстреляю!Подошёл первый дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Второй дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед засмеялся - расстреляли.Третий дед, Гитлер говорит:-Смотри собака сидитДед не смеётся.Гитлер говорит:-Почему не смеёшься?Дед отвечает:-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
>>149841602Командир демонстрирует солдатам свою жопу.- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа.
>>149845045На правах бампа же.
>>149837377Проорал
>>149845126Командир демонстрирует солдатам свою жопу.- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров!- Я!- Подойди и подними меня за жопу.- Так точно!Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может.- Не могу, товарищ командир!- А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!
Купил мужик шляпу, а она ему:- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?H: Elementary, Watson!
>>149845388Пропел
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:- Martini, please.- Dry martini? - asks the barman.- Warum drei? Zwei!
Как-то Владимир Маяковский, Сергей Есенин и Осип Мандельштам зашли в их любимую пельменную. Каждый из них в своей манере начал заказывать свои любимые блюда. Первым к кассе подошёл Есенин.- Будьте добры, моя продавщица, красивая, будто... пожалуй, не буду я мелочиться, красивая, словно сто звёзд под луной, сто грамм пельменей и кисель любимый мой.Следующим подошёл Осип Мандельштам. - Сегодня узрел я много пороков, жадность и похоть, скупость и лицемерие, Мирское заглушило вещих пророков, мне хлеб, кисель и двух порций пельменей. Наконец подошёл Владимир Владимирович: - I’ll have two number 9s, a number 9 large, a number 6 with extra dip, a number 7, two number 45s, one with cheese, and a large soda.
Ебёт холмс шляпу. Заходит Уатсон-Now you see how it is bad that mrs Hadson died?
>>149836537 (OP)Заебали, какого хуя в стране нет политической сатиры? Пора ебашить анекдоты про Путена.Приходит как-то Путин к Медведеву на дачу, а там Медведев раком стоит и штаны снимает. Ну Путин и выебал его в жопу.Ебёт как-то Путин Медведева в жопу, слушат - гудит что-то. Ну Путин подумал. что дилдак включился и хуяк Медведева по ебальнику - За что?- За измену! Оказалось, это был дрон Навального.*Путин ебал всех в кремле, белом доме и госдуме, а вот Медведева не ебал - берёг.Но не уберёг.
>>149845677Репортнул порашника
>>149844511 - Алло, это ясновидящая Татьяна? - Да, Игорь, это я. - Но я не Игорь, я Павел. - Я знаю...
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерлВ первый же рабочий день её перепутали с китом
>>149845790Из этого можно сделать шутку про "Синий кит".
>>149837896Бзднул от ора
БОЛЬНО - это когда ААААААААА БЛЯЯЯТЬС СУКАСИЛА - это когда ДА КАК ЕЕ ЕБНУТЬ БЛЯТЬ ПАЛКУ ДАВАЙСТРАШНО - это когда ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ БЛЯТЬ НАХУЙ ТЫ...Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой херни.
>>149845677За измену с дроном нужно было вообще с ноги уебать.
>>149845677Оказалось, это был ДРЫН Навального.
>>149845448Pretty thin
В школе альпинистов сорванцов не любят.
>>149845677Заходят в бар Путин, Медведев и Навальный.Навальный покупает кружку пива.Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.
>>149838155Пукнул
>>149845528Годно
>>149838155Проиграл
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.Буратино поймал лису и говорит:— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!Отпустил Буратино медведя и поймал сову:— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.Мужик растерянно: "Что это было!?"Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!- Нет, понос, я иду на войну.
Жили-были: Насос, жопа и треугольник. Сварил как-то насос суп, отлучился, приходит, а супа нет. Он такой- треугольник ты суп съел?, нет-отвечает треугольник. Он такой: жопа, ты съела суп? А жопа засмеялась и в лес убежала.
Идет голодный и уставший Навальный на митинге. Видит — толпа, а на ней висит большой-пребольшой транспорант. Навальный подбегает к толпе, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется пазик, быстро хватает Навального и — снова под землю.Навальный растерянно: "Что это было!?"Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…Пазик, высовываясь: "Демократия!"
>>149846088В кремле нашистов не любят.
>>149842582Этим вампиром был Маяковский
>>149846614Этим Навальным был Бенедикт Кембербетч
>>149837183>>149837210>>149837377>>149837399>>149837630>>149837835>>149837872>>149837896>>149838097>>149839162>>149839118>>149839278>>149839393>>149840604>>149840735>>149841251>>149841321>>149842582>>149844468>>149845388>>149845448>>149845528>>149845790>>149845967Проиграл с этих хотя половину уже видел.
>>149846474Пошли понос и Путин на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Понос переплыл на другой берег, а Путин остался, сидит и кричит:- Мы будем бороться с терроризмом сообща.
>>149839743Нассал тебе в рот, опущенец
Идет ирландец мимо паба...
>>149837835Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?— Видел, только что в колодец прыгнула.— А, ну это точно не моя. Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?— Видел, только что в колодец прыгнула.— Это все группы смерти вантрекоте виноваты, Путин, помогииии!
>>149845036Зато траповать можно.
Доставьте анегдот про мужика, который мост/школу/еще что то построил.
>>149846121Баян. Еще Тарантина его рассказывала.
>>149847939Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:- Мост.Ну, благое дело, подумал врач.На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.- Школу, - ответил мужик.Благое дело подумал врач и пошел дальше.А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
>>149837872дикий ор спасибо
>>149839234Кек
Идут по дороге Чайка, Сечин и Навальный.Чайка говорит:— Вот мои дети - самые успешные бизнесмены от бога.Сечин:— А я чиновник с самой дорогой яхтой в мире.Навальный:— А у Димона виноградники в Тоскане.Идут дальше, смотрят пазик, а на пазике написано — «зеркало правды». Заходит туда Чайка. Выходит — рыдает.— Мои дети, оказывается, не самые успешные бизнесмены.Заходит Сечин. Выходит тоже рыдает.— Моя яхта не самая дорогая в мире.Заходит Навальный — выходит — злой как бык и кричит:— Он нам не Димон!.
>>149841251Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?"Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату)через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси"через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Сруль уже как 2 часа на дискотеке"
>>149848645Очень оптимистичный анекдот.Спасибо!
>>149837045блять кто такие анеки придумывает
>>149837183сука ор
>>149850745Патологоанатомы и придумывают. А народ подхватывает
>>149839162опять на ковре вертолотымиморадуги
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - руки нет. Засунул вторую - второй нет. Засунул голову и орет: ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?
>>149846325Этого буратино звали Людвиг ван Бетховен
>>149852550Идет Медведев по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - в руке документы на недвижимость. Засунул вторую - вынимает - документы на бизнес. Засунул голову и орет: ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ ТАМ, ВСЕГО ДОБРОГО И ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!
>>149844444Пятирипл мог быть смешнее
>>149838181Годно
Годный тред.Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Прихожу я как-то после работы в ясли, Руслана забрать, а мне воспитательница говорит "Валерий Палыч, ваш сын уже давно школу окончил и работает, а вы всё за ним приходите. Лекарства забываете принимать? Руслану позвонить чтобы он вас забрал?"А я и думаю, что сына взрослого тревожить по пустякам, и правда ведь. Пошёл домой. А мне потом жена говорит:"Лёша, ты долбоёб! Какие лекарства? ГДЕ РУСЛАНЧИК? КАКОЙ ЕЩЕ МАРАЗМ, ТЕБЕ 28 ВСЕГО!"Воспитательница оказалась совсем не воспитательницей, её там не видели. А Руслана полиция уже полгода ищет, говорит, шансов мало, следов нет.Не найдут скорей всего. Даже не знаю, что Маринке сказать, но я думаю, что просто придется перепридумать себе тульпу. Всё равно мне больше нехер делать в своей однушке одному.
>>149839173Обосрался
>>149848645Годно
>>149837966В двухтысячных еще слышал
>>149839393А кто там в оригинале?
>>149836537 (OP)Встречает мужик калеку на инвалидной каляске. Спршивает у него:- Ты куда едешь? В майонез?- В майонез!
>>149863859Водитель автобуса.
>>149842859Экзистенциальненькоhttps://www.youtube.com/watch?v=NAs3oKxLxQU
>>149839114лучший
>>149863958Бляяаа, вобще то я уже и так догадался, но спасиюо
>>149837630... а руками они уголки глаз оттягивали.
Ползает дебил по лесу, собирает грибы и жрёт.- Грыбочкы... грыбочкы...Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!"- Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным!И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным.Радостно - Обоссаться!Хватаясь за ширинку - Ебануться!пауза- Грыбочкы... грыбочкы....
>>149867718Ползает анон по лесу, собирает хлеб жрёт.- Хлеб... хлебСорвал один хлеб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, я не хлеб, я кот, подумой!!"- Подумал я уже, ты хлеб, съем я тебяИ внезапно у него расклинивает башку, становится мемным поцом.Радостно - Обоссаться!Хватаясь за ширинку - Ебануться!пауза- Это не хлеб, это кот
>>149847497Трпа без стоящего хуйца - хуже червя пидора
>>149858769
Объясните, вчомприколЗаходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.— Но это стоит 25 долларов!— Тогда вот еще пять.
Сидит батя дрочит и тут заходит сын, спрашивает: Батя, что ты делаешь?Дрочу - отвечает отец.А зачем? - спрашивает сын.-Потому что ты тоже скоро так будешь делать-А почему?-Потому что у меня руки скоро устанут.
Семеро козлят пинают волка.-Вы что делаете, Волки?-Заткнись, козел!
Да замолчите вы все дайте Двачу ответить
Заходит математик в бар, а там бесконечное число барменов. Математик охуел.
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.
Пришел пацан к другу домой, дверь открывает батя.— Здрасте, а Славка дома?— Нет, он уже 2 часа как на дискотеке.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.— Ой, а покажите! — взмолился паломник.Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
Ебут три русских мужика хохла во все щели, а он кричит: "слава Україні! Героям слава!"
Разговор двух сексуальных студенток:- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.- А почему в рот не брать ?- Секрет.Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
>>149875716в голосинурассмешил чувака на крутой тачке
>>126503110Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:- Пап, почему 9 мая - День Победы?- Потому что, доченька, мы победили!